Начнём, точнее, продолжим, как водится, с азов. Вспомним, о чем речь, и во имя чего мы пишем, а вы внимательно читаете... Итак
ЭПИГРАММА ж. греч. краткое стихотворенье, с основою острой или колкой мысли. У нас эпиграмма приняла вид колкой насмешки.
(Владимир Даль)
ПАРОДИЯ ж. греч. забавная переделка важного сочиненья, смешное или насмешливое подражанье; перелицовка, сочиненье или представленье наизнанку. Пародировать что-то, представлять, изображать в смешном, превратном виде; перелицевать, вывернуть наизнанку; представить важное смешным.
(Владимир Даль)
БАСНЯ, короткий, нередко комический рассказ в стихах или прозе, с прямым моральным выводом, придающим рассказу аллегорический смысл. Действующими лицами обычно выступают животные, растения, вещи.
(Российский энциклопедический словарь)
АФОРИЗМ (греч. aphorismós), изречение, выражающее в лаконичной форме обобщённую, законченную мысль («Служить бы рад, прислуживаться тошно», А. С. Грибоедов). (Российский энциклопедический словарь)
ЭПИТАФИЯ (от греческого epitaphios — надгробный), надгробная надпись, главным образом стихотворная; в поэзии стилизованные эпитафии стали самостоятельным жанром (эпоха классицизма) панегирического или, подобно эпиграмме, сатирического содержания... (Российский энциклопедический словарь)
ОДНОСТИШЬЕ - однострочное стихотворение с выраженной ритмикой, достаточное для восприятия читателем, как имеющее ясный смысл или образ. Как правило, ОС – ироничное, шутливое, сатирическое или философское.
(Формулировка Обозревателя)
Тамара Ростовская, ЗАПАХ МЫСЛЕЙ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=75785
“Стихотворение очень невнятное и, мягко говоря, сырое. Вроде само просится на пародирование, хотя пародировать такую невнятицу - задача неблагодарная. Но: Вы уходите от 1) авторской формы и 2) тематики, переводя пусть и неловкое, но все же философствование, на секс и бутылку. В результате пародия пролетает мимо цели.
Пиитух.”
“Да, стих для пародии выбран удачно. Поиздеваться есть над чем. Мне еще «понравился» оборот «аромат нескошенного сена». Если сено, то это – скошенная трава. Если нескошенная – то это еще не сено…………….
……Теперь о самой пародии. «Но когда милашка просто скиснет». Какая еще милашка?
Нет, нет, пародия неудачная. В. Круж”
При всём моём уважении к Тамаре Хайфской вынужден «безразговорочно» согласиться с мнениями рецензента и члена жюри. Добавлю лишь, что этот «перепев» является наглядным примером того, как нельзя писать пародии... Ну, что стоило автору взять АНАЛОГИЧНОЕ понятие, например (навскид), «Запах наощупь», «Шум снежинок», «Зрю корень», и т.п. – и фантазируй на здоровье... (Э.К.)
Ира Егорова, ИЗВЕЛАСЬ БЕРЕМЕННОЙ ДУШОЙ...
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=76220
После оригинального заголовка и соответствующих ему двух строк, начинаются «непонятности».
«Где ж взять на лень хоть час, хоть день?!!»
Уверен, что сама автор в разговоре скажет более по-русски: «Хоть день, хоть час, хоть минутку» - в нисходящем порядке.
Я очень осторожно отношусь к запанибратству с Великими, и, чаще всего, оказываюсь прав, как и сейчас – (Эй) Пушкин, Александр Блок и (Эй) Бетховен заслуживают и юмор (иронию) самого высокого качества, а не обычное рифмоплётство...
Или здесь:
Кошка, как жирная запятая,
Лежит и чувств ко мне не питает. Отличные 2 строки... смазаны последующими:
Весь вечер она вымогала паштет –
У кошки безнравственной – совести нет! Кошка обязана вымогать паштет, иначе в доме не кошка, а черепаха...
И, наконец, о «Телохранителе».
Кто-нибудь может объяснить, что такое «минувшее тело»? Мне известно , что минувшими могут быть временнЫе категории, но никак не «минувшее одеяло», «минувший хлеб» и т.п.
А вообще, к чему прикажете отнести эти сочинения, к какому жанру номинации???
vi-king, МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО ПОЭТА
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=76318
«Эпитафия» автора.
По ком-то там страна слезу уронит,
Меня ж, похоже, на исходе лета,
Тихонечко, без помпы, похоронят,
В могиле Неизвестного Поэта...
Это даже не эпитафия, поскольку – в будущем времени. Могу лишь проводить на выход с экспромтом-напутствием:
Похоже, слёзы лить никто не будет,
Когда однажды в мире поднебесном
Тебя землёй засыпят... и забудут,
В могиле без названья – неизвестной... (Шютка, Э.К.)
Дедушка эЛ, ЖИЗНЬ И БЕССЛАВНАЯ КОНЧИНА ЛЯГУШКИ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=76490
Такие заголовки хороши для серии ЖЗЛ (лягушек), а здесь бы надо покороче и со скрытым содержанием, напр., «Цапля-патриот» или «Тётя, наших не троньте!»
А Басня хороша! НО, второй катрен выбивается из размера, и в предпоследнем – 3-я строка
короче на слог, 4-я – на слог длиннее.
И зачем надо писать 4-мя укороченными строками, если рифма рассчитана на 2 строки?
Дельные замечания добавил и коллега – В.Круж
«Из дальней опушки». По-моему, правильнее – С опушки, лучше – с далекой опушки.
«Идея у басни». У басни это называется моралью. Поэтому лучше – «мораль этой басни».
В целом написано гладко. Стилистические недочеты легко исправляются....... И мораль – лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным (лучше жить, и жить на красивой опушке, чем быть съеденным в мерзком болоте)».
Дмитрий Комаров, ВОПРОС – ОТВЕТ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=76539
Честно говоря, я «кликнул» на это название в предвкушении удовольствия от знакомства с юмором автора “Per aspera ad astra”, тонкого знатока отличий терний от звёзд. Однако, обнаружил, что по отношению к себе, любимому, Дмитрий настолько снисходителен, что позволил всего в восьми строках наворотить «истин», достойных пера хронического графомана.
1. Начиная рассуждения о сути поэзии с вопроса о происхождении рифмы, автор рифмой и заканчивает, причём, по Комарову, источник РИФМ «... неизбежность мук и ярость чувственного шторма.»
Именно, рифм, а не сути стихов, каждого слова в них... Между тем, рифма, размер, ритмика – это инструменты поэта, его помощники, а «ярость чувственного шторма»(?) – мой, в юности, волейбольный тренер любил повторять «Ребята, надо выложить весь АРСЕНАЛ ЗАПАСА БАГАЖА», так вот, эта самая ярость, пройдя через душу, должна рождать СТИХИ, а не рифмы.
2. Но уж коли весь разговор свелся к рифме, так хоть рифмы в стихотворении должны быть приличными, к коим никак не отнесёшь «вопрос-всерьёз», «запаса-обязан», «вдруг-мук»...
3. - Я так скажу, - ответил кто-то (?) вдруг (???) , - пишет автор.
А почему бы, не КТО-ТО и не ВДРУГ, а от первого лица – автора, ответить на вопрос – может, и ответ не получился бы смешным в серьёзном месте...
4. В заключение, прошу всё сказанное, как итог интеллектуального труда и затрат времени, считать выполненным только лишь из уважения к автору, с пожеланиями ему творческих успехов, поскольку данное ст/тв. не подходит ни к одной из шести тематик данной номинации и рассматриваться членами жюри не будет.
Возражения принимаются
Всеволод Круж также обращает внимание на спорные строки:
«Все рифмы - это только форма.
А их источник - неизбежность мук
И ярость чувственного шторма. , считая, что фраза неточна:
«Ключевое слово должно быть не НЕИЗБЕЖНОСТЬ, а МУКА, мука творчества. Оттенков у муки при этом может быть множество.
И в следующей строке – не «ярость … шторма», а точнее было бы «ярость … чувств».
Мне кажется, это серьезная недоработка для такого небольшого произведения»
Катя Дельфинчик, АКРОСТИШКИ - ИНТЕРНЕТКИ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=76997
Не идут из башки
Всех огрехов излишки...
То не акростишки –
Я б назвал их - плохишки. (Э.К.)
..................................................................................
По-моему, автор находится в плену формы. Нет «изюминок» в содержании. В акростишке про компьютер напрашивается, чтобы предложение, предшествующее «Ь», оканчивалось на «ь». И вот его-то и вынести в следующую строку. (В.К)
Наталья Коткина, АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ БАСНЯ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=77001
Мой коллега Всеволод Круж с энергией, свойственной молодёжи, обскакал меня в анализе очередных произведений, чему я несказанно рад, т.к. мне теперь остаётся лишь сверять свои впечатления с его выводами и сохранять готовые тексты. Правда, я оставляю за собой право внесения коррективов по малосущественным деталям, а также дополнений по существу.
Итак, слово Всеволоду.
...«Сатурн однажды попросил Венеру:». Это он ее, наверное, не попросил, а поучал. После того, как узнал о ее помолвке с Марсом.
"Марс - непостоянство - стимул". Это, видно, что-то из астрологии. Но в данном контексте – при чем тут стимул? Стимул к чему?
«Под нос себе в усы» - ...это ведь одно и то же? ...Лучше, скажем – «хитро себе в усы».
«Воюет… пушками»(?).... Стреляет из пушек, воюет с использованием пушек… «Воюет налегке» - это тоже не совсем понятно. Шагает налегке. А воюет?
А Венера все эти годы, пока не состарилась, ЖДЕТ под боком у Сатурна. Да, наверное, тут уж можно сказать не «ждет», а «живет».
Мораль тут, конечно понятна, хотя и не выделена, как это принято в баснях.
...Недочетов, как видно, достаточно много.»
(В.К)
Действительно, мораль тут явно просвечивает, однако, позволю себе добавить к справедливым замечаниям коллеги и своё видение окончания этой астрологической истории:
Венеру и тысячелетья не состарят,
Да и стареть ей вместе с Марсом суждено,
Кода ж с Сатурном каши горячЕй не сварит,
Затеет новое – с Меркурием, «кино»...
(Э.К.)
Эврика, РУКОЙ ПОДАТЬ...
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=77553
Трудно судить по одному четверостишью, тем более, когда оно явно относится к любовной лирике...
Вадим Цокуренко, НА ИГЛЕ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=77556
Вот это уже вполне удачно! Пародия удивительно точно перекликается с оригиналом. Очень интересное обыгрывание каждого катрена, каждого образа. И, как и в исходном стихе, замечательная оригинальная концовка. Только не совсем удачен образ серпа. Он немного выпадает из общего смысла. Понятно, что выбросить целиком это четверостишье нельзя, потому что слишком тесное переплетение с оригиналом. Но со спиной что-то другое надо придумать... А в остальном все замечательно!
(В.К.)
Вы правы, Всеволод, по спине могут и мурашки побежать, и холодок проникнуть, но, в принципе, надо безжалостно выбрасывать или в корне перерабатывать всё, что мешает главной идее и логике произведения. Позвольте и «в остальном» немного дополнить.
Д.Дарин в своём ст/тв. говорит о ЛЮБВИ, она проходит красной нитью через каждый катрен, и заканчивается ст/тв. отличной парадоксальной находкой:
«И нету слаще боли на земле
И горше не дано выздоровленья».
И лишь одна строка вызывает недоумение, как-будто специально созданая для пародирования. Вот она:
«Как клен, стряхнул по осени года,», но поскольку клён не сбрасывает года, даже по осени, видимо, автор имел в виду «Как ЛИСТЬЯ клён, стряхнул свои года», или «Как клён листву,...», и понятно, что не весной...
Но В. Цокуренко всерьёз подхватывает этот грех оригинала «Хотел стряхнуть по осени, как клен…»
И, главное, лучше бы Вадиму не упоминать о любви, не походить в этом на оригинал (лучше, может быть, «Когда игла упрятана под стул...»), поскольку в пародии речь идёт больше об игле в заднице, чем в сердце, тем более, с учётом оригинальной концовки, не уступающей таковой в источнике.
«Но мне-то в радость, сидя на игле,
Писать о ней свое стихотворенье!..»
Автор профессионально владеет конструкцией стихов, рифмой, ритмикой, поэтому особенно обидны эти недоработки, похожие на то, что стихи «сильно быстро делали».
В целом, однако, пародия заслуживает самой высокой оценки. (Э.К.)
Люче, ВАГОННАЯ БАЛЛАДА
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=77588
Спасибо, Людмила, за предпочтение, отданное нашей номинации против остальных, но, к сожалению, ваша псевдо-народная, жалостливая, предназначенная для исполнения в поездах, баллада, несмотря на все её пролетарские прелести и наши восторги, не увязывается ни с одним из шести наших жанров.
Вир Вариус, НЕ ТАЛДЫЧЬ МНЕ, НЕ ТАЛДЫЧЬ... (совместно с Грушихиной Екатериной
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=77737
Не поленился, прочитал этот стих. Сымитирован очень хорошо, лучше оригинала.
Я не смог привесить к этому произведению ярлык, соответствующий одной из тем конкурса. Но мне понравилось. Главное – смешно.
(В.К.)
Почему же не смог? Действительно, отличная пародия – дуэт влюблённых, сотворённый из стихов-монолога Екатерины Грушихиной! В полном соответствие с размером и языком источника.
(Э.К.)
Татьяна Александрова (Aura), ОдноСТИШАТА
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=77823
За редким исключением – ну, очень хороши!
Засомневался было в «оскоме», но полез, куда надо, и вот:
ОСКОМА , оскомина (1 Кб)
Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля
Уверен, что в данном случае, мы имеем дело с Мастером одностиший, имеющим ещё значительный резерв возможностей за счёт выхода из единого размера стишат.
Лора Тасси, Песни! Родные наши, до звона в ушах!..
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=78110
В первом стихе попадаются неудачные рифмы, но в целом неплохо, смешно. Хотя только ленивый, пожалуй, не спародирует эту песню.
Во втором – никак не могу вспомнить песню-оригинал. Но не в этом суть -
здесь как-то нет поводов для смеха. (В.К.)
Может быть я отстал от жизни, но без выдержек или ссылок на источники пародий, мне трудно ориентироваться в отношении качества пародий, поскольку впервые слышу об этих песнях, как, возможно, и многие читатели, а Верку Сердючку вообще на дух не переношу.
Могу лишь рекомендовать автору ознакомиться с порядком представления поэтических пародий для успешного участия в следующих конкурсах.
Сутаник, НЕ ВАЖНО – МОЛОДОСТЬ ИЛЬ СТАРОСТЬ
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=78174
Помещаю стихотворение полностью:
Не важно – молодость иль старость,
Дорога есть и я иду.
Всё нужное в душе осталось,
И сердце с совестью в ладу....
Странно мне, что Анатолий Николаевич – опытный литератор и бывалый мужик с добрым открытым лицом и умным с хитрецой взглядом, сумев в четырёх строках выразить суть жизни, не смог определиться с номинацией для своего детища, в результате философские стихи оказались там, где они не гармонируют ни с одним из шести представленных жанров
Однако, ознакомившись с содержанием, хочу заметить моему, без малого, ровеснику (4 года – не срок), младшему коллеге, строго конфидециально, что безмозглые сердце и совесть - ягоды одного поля – духовного, интуитивного, а потому альтернативой совести может быть только рассудок – Разум, кстати, удачно ложащийся в размер строки (И Разум с Совестью в ладу). И после «Дорога есть» нужна зпт (сл.-соч. предл.)
Алена Чубарова. Зонг работников здравоохранения.
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=78499
И за этим стишком вам не надо ходить по ссылке, вот он:
Не думай о здоровье свысока!
Наступит срок, и как-то к дню рождения
Вдруг просвистят, как пули у виска:
Невроз, цирроз, гастрит, артрит, давление...
Коллега Всеволод возмущён: «Ну, а дальше? Надо же развить тему!»
А я, уже не страдая молодёжными нетерпением и максимализмом, добавлю лишь, что написанное-то в небольшом объёме, уж тем более, должно быть выверенным и представленным на суд читателей в безукоризненном виде.
А тут сразу же колет глаза «к дню», хотя привычнее «ко дню», а также смещение акцентов – нарушение ритмики : «Вдруг прОсвистят, как пули у виска:...».
Не красит стихи и факт использования 50% (!) рифм объекта пародии.
Вот такие дела, Алёнушка! Юмор шапками не закидаешь...
Леонид Раев, ОТРЫЖКИ МЫСЛЕЙ ПОСЛЕ СТА...
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=78977
«Противозачаточная внешность» - интересный образ.
Про «свободу слова» тоже очень понравилось.
Последний стих навевает грусть. Не люблю я таких утверждений!», - утверждает Всеволод Круж, но в своём черновике ставит высшую оценку!
И я не могу с ним не согласиться (в отношении оценки)!
Всем спасибо за внимание!
Вникайте, обсуждайте, а мы начинаем подготовку к решающей, Итоговой публикации – к 20 апреля 2006 г.
До встречи!
Э.К., В.К.
|
|