***
Входит Босс. Улыбается, говорит, какой красивый загар, спрашивает, как настроение?
Плохо дело.
Берет дротики. Держи меня, соломинка, держи!
- Слушай, тут нарисовался один. Денег – не меряно. Хочет кино снять… Хочет быть сопродюсером, соавтором сценария, автором музыки и песен, следить за режиссером будет на съемочной площадке…
- Стесняюсь спросить… Кроме хронического присутствия своего имени в титрах он еще что-нибудь видит?
- Конечно! Свою жену, свою старшую дочь, свою… Свою… Гм, короче – свою, ее сына и собаку! Причем нужна будет очень драматическая роль.
- Для своей?
- Нет.
- Для сына?
- Нет. Для собаки.
- А-а-а…
- «Каштанку» и прочую классику не предлагать! У нас собака благородная! Как только придумаешь – у нас будет куча денег!!!
Дротик пролетел мимо круга, стукнулся об дверь и сломался.
- Да, особо мыслью по дереву не растекайся…
*
- … и в конце герой умрет таким немыслимым изощренным способом, как никто еще не умирал в современном российском кинематографе…
- Оп-па! Это как?
- Какая разница? Вы денег дайте…
*
Метод «Антибабушка»
Как помочь выйти из кризиса режиссеру и сценаристу в одном лице, ведь нет финала!
Надо угадать, что его может сильно разозлить.
Приходит, садится, ждет от нас решения.
- Ну, - вдохновенно начинаю, - человека от самоубийства иногда может какая-нибудь мелочь отвлечь. Телефон, например, вдруг зазвонил…
- Надеюсь, это шутка? - ледяным тоном вопрошает звезда.
- Ну, конечно, - а мне деваться некуда, надо что-то предлагать. – Пусть, например, к нему слепая бабушка подойдет на мосту и попросит проводить ее до церкви…
- Вы что, издеваетесь?
- Нет, что Вы! Просто так мы можем эффектно подойти к финалу. Ведь она слепая и не видит его жуткого внешнего образа, только чувствует в нем человека…
Встает и уходит. Кажется, одной креативной единице скоро наступит полный финал!
Через день Босс сообщает, что нет проблем. В сценарии появится еще один персонаж – десятиклассница, странная и целомудренная, и именно ее звонок остановит героя от самоубийства.
Вот так при работе двух мужчин профессионалов слепая бабушка превратилась в целомудренную девочку. Сработало!!!
*
Заглядывает секретарь.
- К вам автор, кажется немного того… Странный…
- Запускай!
Входит. Помещение тут же заполняется агрессией и раздражением.
- Здравствуйте, проходите, чай, кофе?
- Вы мне тут зубы не заговаривайте. Я узнал, что вы читаете и пишете рецензии.
- Есть такое дело, и что?
- Дайте мне рецензию на мой сценарий!
- Представьтесь, пожалуйста, и скажите название сценария.
- А я так и знал, что у вас бардак, что вы все сто раз потеряли!
Начинает взахлеб говорить о том, что он гений. Помню, помню. Сценарий достаю из шкафа. Рецензию тихонько вытаскиваю.
- Вот ваш сценарий, рецензия есть пока только внутренняя.
- Немедленно дайте мне!
- А у меня ее нет, она у продюсеров и учредителей. К тому же, это только мнение редактора…
- А я хочу знать ваше мнение! А я так и знал! Вы просто боитесь! Вам уже стыдно!
- Если только за вас боюсь… Тут на днях девушка выпросила рецензию, так разнервничалась, буквально скорая помощь потребовалась… Психиатрическая.
- Довели! Довели! Вы только это и умеете! И что же ее добило?
- Сравнение с Булгаковым. Это оказалось недопустимо: кто ОНА и кто он???!!
- И кто она?
- Ангел, посланный на землю воплощать божественные кинопроекты... За большие деньги, разумеется.
- А кто он?
- Простите?
- А я так и знал! Что вы ничего не знаете! Я вам сам скажу. Ваш Булкагов - выпускник ВГИКа, отличник, конечно же, в Америке стажировался. Был 48 помощником 25 режиссера в очередном дебильном боевике! Все вы такие! Вам бы только с именами да регалиями работать, на русского гения вам наплевать! Все! Отдайте мне мой сценарий! Я на вас жалобу напишу, куда следует! А то еще сравните с каким-нибудь уродом карьеристом и до инфаркта доведете…
«Боги, боги мои! Яду мне, яду…»
*
Генеральный директор, в приступе обострения хронической экономии желая сберечь для компании 20 евро, в итоге вообще забыл оплатить Боссу гостиницу в одной из замечательных европейских столиц… Тот перестал выходить на связь.
Известно, что Босс вернется в Москву во вторник, после обеда, а в офисе появится в среду.
Как мотивировать свое отсутствие в офисе в этот день, если часть сотрудников, которая пришла на работу к 9.00 и оценила информацию, уже положила в нужное место заявления на отпуска и дни за свой счет в связи с возникшими непредвиденными обстоятельствами, и устно сообщила, кому следует, что именно во вторник, после обеда, начнется:
а) жар
б) бред
в) парализация языка
г) прочие явления, не совместимые с нахождением в офисе, вследствие чего будут предоставлены больничные листы…
А табличка с надписью «Тише! Идет креатив!» до сих пор ограждает наш кабинет от резких и громких вторжений.
|
|