Литературный портал "Что хочет автор" на www.litkonkurs.ru, e-mail: izdat@rzn.ru Проект: Новые произведения

Автор: Михаил ЛезинскийНоминация: Миниатюры и подборки афоризмов

МИНИМИШЕНЬКИ ПОЛИТИЧНО-АПОЛИТИЧНЫЕ – 1 ( Продолжение будет непременно )

      РАЗГОВОР С САМЫМ ЛЮБИМЫМ МНОЮ ЧЕЛОВЕКОМ , ТО ЕСТЬ, - С САМИМ СОБОЮ .
   
   - Аха , вначале у тебя появились « минетки » , а сейчас -
    « минимишеньки»…Чем же они отличаются ?
   - Ну , это простой вопрос : минетки , - это обрезанные произведения различных жанров , а минимишеньки …
   - Не обрезанные !
   - Совершенно веГно ! Так с чего начнём , товарищ Внутреннее Я ?
   - Пожалуй , с обрезанных
   
    МИНЕТКИ – ОБРЕЗАННЫЕ РОМАНЫ , ПОВЕСТИ , РАССКАЗЫ
    ( Или , - жизнь Забугорья в мини-мини-минетках )
   
    Люди от испуга , скушали друг друга.
   
    Выражение автора , живущего ещё прошлым веком , перешагнувшим в нонешний , и обнаружившим , что хомо сапиенс по прежнему , Волков , Шакалов , и этот, как его , Упырь.
   
    МИНЕТКА РАЗЪЯСНЯЮЩАЯ ИЛИ – ЧТО И ОТКУДА ВЗЯЛОСЬ
   
    Давным - давно мне голос был!.. Какой там к чёрту голос! В дни моего детства и юности, когда я жил в Карелии в околозонном пространстве Сегежлага , когда бродячих собак на улицах не было - их тут же отлавливали расконвоированные зэки, дабы съесть... Я "пригрел" своего первого Пса Вафлю (спас его от съедения) , тогда и родилась первая "минетка от Пса Вафли", - а сам жанр этот, подарил-подсказал мне зэк по имени Мендельсон, когда я сочинил свой первый анекдот и нечто что-то вроде, афоризма!
   
   "Мишаня, как Великий Магистр и основатель жанра, дарю тебе целое направление в литературе - назови свои прибабахи - минетками!"...
   
   Подсказанное в детстве - остаётся на всю жизнь! - не мной это замечено. И стал я "миниатюры" называть "минетками"... И хранились эти минетки во многих моих блокнотах долгие годы, пока эти блокноты не прочитала моя жена Анна и сказала:
   - Что ж ты их прячешь! Печатай! Это действительно новый жанр!..Дай слово, что ты напечатаешь их в своей первой же книге, изданной в Израиле!
   В первой я их не напечатал, а вот в последующих -печатал!..Поместил я минетки и на "Загранице", и в « Самиздате » , и - на... на…на…
   Короче, печатаю я их в интернете... И получили они мировую известность...
   Минетки – миниатюры, прочитанные за минуту-другую. Можно сказать – минетки, это обрезанные романы.
   
    МИНЕТКА ДОПОЛНЯЮЩАЯ
   
   Кроме минеток вымышленных , - любое совпадение с прототипом или прототипшей , считаю случайным! – будут подлинные письма , посланные мне по электронной почте , а так же комментарии , размещённые на интернетовских сайтах, как на Самиздате, как на Загранице, так и на других, дружественных автору серверах и сайтах , в том числе и «ЧТО ХОЧЕТ АВТОР» …
   
    АХ, ХА-ХА-ХА
   
    - Аха , - промолвила зануда Шоколадница , - обрезанные значит еврейские?
    - А ха-ха не ху-хо , - ответила ей встречная Волюшкина , услышавшая этот заграничнный разговор.
    - Во-первых , обрезанные – это так гигиенично.
    - А во-вторых ? – гневно сверкнула не своими глазами Шоколадница.
    - А во-вторых? Это ж так красиво…
    - Проверим , - гневно ответила Шоколадница.
   
    ШОКОЛАДНИЦА И НУМИЗМАТ
   
    - А ну, выворачивай карманы, - приказал Грабитель Шоколаднице, - и гони монету!.
    - Аха , - спросила, скромно потупив бестыжие глаза Мур-мур-шоколадница , - а ты - Нумизмат?
    - Не-е, - ответил Грабитель, - я русский.
    - Русским тоже не подаю! .. Прикидываешься русским, а сам… А ну, скидывай штаны! Заколебал…
    Грабитель трусливо опустил штаны.
    - Аха , теперь верю! Держи рупь, Нумизмат!
   
   Чем бы дятё шоколадное ни тешилось , лишь бы предохранялось!
   
    ШОКОЛАДНИЦА И КСЕНИЯ НЕ УПЫРЬ
   
   … - А сейчас, после экстренного выпуска программы новостей, - сказала диктор радио «Полная свобода от рассудка » , метеоролог Ксения Не Упырь сообщит радиослушателям, прогноз гадостей на завтра…
   
    - Метеоролог Не Ксения Не Упырь:
   
    - Сдадим шар земной софочкам мур-мур-шоколадницам­ , и завтра же, в связи с космическим катаклизмами, - не путать с клизмами нафталиновыми! – начнётся всеобщее оглупление, перерастающее в маразм…
   И, в связи с маразмом, глобальное потепление, способствющее разжижению мозгов , а так же способствующению распрямлению мозговых извилин… Всё, что можно замутировать – замутируется. Как показали исследования наших учёных, произойдёт изменения на генном уровне… И процесс этот приобретёт лавинообразный характер, что отразится на цепочке ДНК – модифицированные гены проникнут в организм человека и все превратятся в мудиированных шакалов или гиен…Вот что произойдёт с человечеством, если шар земной окажется в руках софочек-шоколадниц…
   
    «БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?»
   
    Между нами, женщинами , говоря, для Софочки Шоколадной, такого вопроса вовсе не стояло, что это - ФАЛОС!?. А вот, «пить или не пить ? » или « пить и бить? », - этот вопрос её занимал очень и всегда. И неважно, что пить, - хоть мочу конскую! – и не важно кого бить, - лишь бы малость талантливым оказался:
   
    «Не покориться, - тут Софья Шоколадная перешла на присущий только ей крик-голос, - объявлю гра-фо-ма-нами всех , кто будет мне перечить!!
   
    СОФОЧКА И ЯМА.
   
    Софочка разбушевалась, хотя она не Фантомас, а значительно хуже. Обращаясь ко всем интернетовцам , она вещает из России:
    - Это вы, господа, графоманы несчастные, вырыли капитализму яму вот и сидите в ней!
   
    ЛЬВИЦА И ШАКАЛ.
   
    Светская львица Софья Ермолаевна корит своего мужа Шакала , задравшего заграничного волка:
    - Что ж ты, душегубец несчастный, накинулся на брата своего… Хоть бы пожалел его – редкий же кадр в заграничных лесах был…
    - Дык я, дык …
    - Аха , знала я , что нет в тебе ничего человеческого… Брошу я тебя…
   
   И бросила, потому что и софьям шакаладным ничто человеческое не чуждо.
   
    УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ И СОФЬЯ ШОКОЛАДНАЯ.
   
    Уинстон Черчилль , как гвозди, вдалбливал в квадратную голову Софочки Шоколадной слова разума:
    - Софья, ты должна научиться предсказывать, что произойдёт с тем или иным пишущим завтра.
    - А через неделю? – задала Уинстону Черчиллю встречный вопрос наша Шоколадная.
    - И через неделю, и через месяц, и через год…
    - Аха, поняла!.. А если не угадаю?
    - И не надо угадывать, надо просто объяснить, почему этого не произошло.
    - Аха, поняла, Уинстоша, а почему ты Нобелевку отхватил?... За какие такие литзаслуги !?. Не знаю о твоих произведениев, графоман несчастный…
    Одним словом, задавила своими кавалерийскими наскоками, Ермолаевна Черчилля – любила, что за нею оставалось последнее слово вот и лаялась последними слова..
   
    НАШЕ СОЧУЙСТВИЕ СОФЬЕ
   
    Встретились в Москве две женщины Софья Шоколадница и Волюшкина . И Волюшкина – женщина прекрасная во всех отношениях, поинтересовалась у Шоколадницы, женщины неприятной во многих отношениях:
    - Софочка, а чего у тебя, извини за выражение, морда набекрень!?
    - Ох-хо-хо, а, что, заметно?
    - Ещё как!? Не физиономия личности, а – шарабан мой, американка!
    - Так то ж травма производственная, - скромно потупив свои нескромные глазки, ответила Шоколадница , и добавила, - ах ха-ха, с кем не бывает.
    Но Волюшка не унималась, хоть и слыла женщиной приятной наружности и таких же личных качеств.
    - Ты ж, Софиюшка, дежурная по компу! Высматриваешь, вынюхиваешь, разоблачаешь, одним словом, какие такие с тобой травмы могут произойти. Работа же не пыльная…
    - А ха-ха, много ты знаешь-понимаешь…Зев­нула­ я тут над одним рассказом одного графомана по имени ( ни имени , ни фамилии озвучивать не буду – М. Л.), с этого момента и потянула челюсть , третий день пошёл, а она никак на место не станет… Шоб я его ещё раз прочитала…
   
    Так посочуЙствуем Софочке, как-ни-как, а всё же женщина, хоть и со скособоченной на данный момент, физиономией лица.
   
    СОФОЧКА И МИХАИЛ ЛЕРМОНТОВ
   
    По радио сообщили: завтра-послезавтра ожидается хамсин в Израиле, темпертура на земном шарике ожидается необычная и я подумал… Не-е, вначале прочитал, а потом уж подумал!..Так вот, читая многочисленные письма прозаиков и поэтов, - их обычно печатали в последних томах полных собраний сочинений и поэтому тома эти, в отличие от подписки, можно было приобрести свободно! - натолкнулся на любопытную мысль, высказанную Поэтом в одном из писем, речь в нём шла о... причине вращения земли.Вот какую гипотезу высказал Михаил Юрьевич Лермонтов:
   
   "... Голова кружится от глупости. Мне кажется, по этой причине и Земля вертится вот уже 7 000 лет..."
   
    И тут вмешалась Софья Ермолаевна , и я её понимаю: хочется ей вставить и свою "копейку", присоединиться к Гению Слова и Мысли:
    - Михаил Юрьевич, ответьте на несколько вопросов? Влияет ли еврейский хамсин на головушки Правителей или только на головушки простых смертных?.. И - до каких пор наша земля-вертихвостка..­.­ ещё будет вращаться вокруг самой себя? Мочи уже нет: то - хамсин, то - войны, то – холод в Карелии или, скажем, на Колыме , то - жара Крыма … А тут ещё этого полумёртвого раиса в бабьем платке Арафата признали евреем...Нашли у этого морроканца еврейские корни... Н-да, аха, отвлёклась я, так скажите мне, Михаил Юрьевич, я вам верю больше, чем всем нынешним предсказателям, до каких пор наш земшарик ещё продержится на своей орбите... Не пора ли ему прекратить своё существование?..Врод­е­ бы, давно пора! Жду ответа, жду ответа, жду ответа...
   
    Не дождалась Шоколодница ответа и виртуозно выругалась, имея в виду Михаила, который Лермонтов:
    - То ж мне – поэт-предсказатель! Графоман несчастный!
   
    СОФОЧКА И ВОЛЮШКИНА.
   
    - Так о чём ты , ангелица ты бескрылая, лопушенция беспросветная, дура набитая, принцесса ватная, жеребятина подколодная, о чём с графоманом-прощелыго­й­ Смишаней перегавкивались, поглядывая в мою сторону!? – грозно спросила Софочка, прижав хилой грудью грудастую Волюшкину к железобетонному барьеру, - Выкладывай, подлюга как на духу!
    - Да мы о тебе только хорошее говорили!
    Но Софочка, подражая Станиславскому, - завопила:
    - Не верю-ю-ю!... Нельзя обо мне ничего хорошего сказать…
   
    СОФОЧКА И ЕЙНЫЙ МУЖ
   
    Очередной муж Софии Ермолаевны, из органов безопасности делиться со своим собратом по профессии:
    - А от меня Софочка сбежала с лучшим моим другом.
    - Да что ты! С кем это?
    - Ещё не знаю, но в розыск подавать не собираюсь… Может с Букмарём, может с Кистнером, может, как это… ну, подскажи…
    - Может…
    - Не , не, - не со Своим… Интернетовских я всех знаю… Я ж говорю , - с лучшим другом..
    - Скрываешь ты что то от меня, товарищ майор госбезопасности, - шутит товарищ из органов.
    - Да ничего я от вас не скрываю, товарищ подполковник!, - ответно шутит бывший муж, - Отныне и навсегда, господин, который неизвестный, - мой лучший друг…Узнаю адрес этого несчастного – вышлю ему в подарок наручники, чтобы удерживал Софочку на кухне , а то от компьютера не отгонишь…
   
   Вот на этой , как говорится , оптимистической ноте , я и закончу ВСТУПЛЕНИЕ В НОВУЮ КНИГУ , и – объявляю , продолжение будет , как что – так сразу!..

Дата публикации:10.06.2005 01:37