«Я ЖЕНЮСЬ!»
На сцене появляются двое мужчин – один достаточно молодой (М), другой – среднего возраста (С). Молодой подбегает к более опытному товарищу в радостном возбуждении.
М. – Поздравь меня, Вася, я женюсь!
С. - Чего случилось?
М. (удивлённо) – Женюсь, говорю.
С. – Ну, это я слышал. Поздравлять-то с чем?
М. (растерянно) – Ну как же, такое мероприятие… Для многих оно раз в жизни бывает.
С. – К счастью – да. Лично я второго такого мероприятия уже не переживу. Да и слово-то какое… Как будто по отношению к тебе насильственные меры приняли.
М. – Да что ты такое говоришь, Вася! Ведь семья – это такой тёплый, уютный уголок, в котором супруги стремятся… как бы это сказать… друг к другу приткнуться!
С. – Это вначале. Затем наступят следующие стадии – уткнуться, заткнуться, подраться и нажраться. Не знаешь ты, холостяк, семейной жизни. Да и женщин не знаешь.
М. – Почему не знаю? Они такие красивые, ласковые…
С. - Ласковые, говоришь? А ты зайди ко мне в гости, послушаешь репертуар моей солистки. Чуть что не по ней – такую любовную лексику использует, что Жириновский в телевизоре уши затыкает, а под окном только группа «Ленинград» стоит. Подслушивает.
Скажу тебе честно, Петро, я вообще жениться не собирался…
М. – Потому что в молодости был слишком красивый?
С. – Потому что в молодости был умным. Но родственники настояли. Особенно бабка доставала, как сейчас помню : «хочу, говорит, правнучков поняньчить, пока ещё руки держат и голова колобка с покемоном не путает. И вообще в стране проблемы с дитятями . Раньше хоть наши деревенские девки из города в подоле кой-чего приносили, а нонеча чагож? Научились, понимаешь, сексуальничать в резиновых чехлах , откуда же взятся дитятскому приросту-то? Так что, Вася, давай женись, рожай, трудись».
М. – Ну а как ты со своей женой познакомился?
С. - Да очень просто, как все парни. Смотрю – красивая девушка пересекает дорогу в неположенном месте. Ну то есть мимо меня идёт. Я, конечно, сразу к ней со стандартным предложением знакомства…
М. – А, мол, «девушка, не хотите ли сняться в кино?»
С. – Угадал почти. Только про кино я не упоминал.
М. – И у тебя не возникло проблем со знакомством?
С. – Никаких. Проблема появилась позже – как её назад «отснять».
М. – Но кто же поймёт твои трудности, как не жена?
С. – Чо? Да женщины в самих себе разобраться не могут, не то что в наших проблемах. Про женщин даже передача специальная есть, называется « Пойми-ка меня!». К тому же, чтобы чьи-то трудности понять, надо их продумать. А моя уже «Тефаль» купила.
У нас сын пятилетний, и тот уже начинает понимать, что такое семья. Недавно заявляет : «Хотел бы я вырасти, стать взрослым, и делать всё, что захочу. Но не получится!» Жена и та удивилась : «Это почему же, сынок, не получится-то?» А он ей отвечает : «Так ведь я тогда буду уже женат».
М. – Мне кажется, что ты слишком цинично относишься к браку. Неужели у тебя в жизни не было ничего романтичного?
С. – Ну почему же, было. Помню, стою как-то в магазине, жду, когда мне колбаски порежут. А сразу за мной стояла девушка с банкой детского питания в руках. И тут мне так захотелось чихнуть! В общем, я : «А-а-ап-чхи!», а за спиной слышу – «дзинь» и «кап-кап-кап»… Поворачиваюсь – девушка над разбитой от неожиданности банкой склонилась и плачет. Я её успокаиваю : дескать, куплю Вашему малышу другое питание, только не плачьте. А она мне : да фиг, говорит, с ним, с питанием, я сама описалась… Ну, чем не романтическое приключение?
М. – Мда.. А правду говорят, что у женщин свои секреты?
С. – У моей только один, зато вечный.
М. – Наверное, секрет её красоты?
С. – Щас! Тайна судьбы моей зарплаты!
М. – Вася, вот ты такой опытный в семейной жизни человек, наверное разгадал в женщинах все их загадки?
С. – Да нет, есть одна неразгаданная.
М. – Какая же?
С. – А вот почему они прокладки с крылышками носят, а вот улететь куда-нибудь подальше не могут?
М. (с воодушевлением) – Все равно, что бы ты мне тут не нарассказывал, я женюсь. Обязательно женюсь! Получу красавицу жену…
С. – Вместе с приданным.
М. – Правда будет приданное? Я думал, оно давно в прошлом. (Мечтательно) Приданное! А какое?
С. – А тёща!!! (Молодой бледнеет) Особенно если попадётся, как у меня – бабка из склепа, мечта Церетели! Если бы видел её поэт Вишневский, он написал бы что-то типа : «Такой кошмар Хичкоку и не снился».
М. – А ты бы тёще своей песню спел или стихи посвятил. Говорят, им это нравится. Может тёща тогда тебя и полюбит?
С. – Да было и такое. У тёщи на дне рождения как раз. Она мне – спой, мол, зятёк, чего у тебя душа просит. Я взял и спел (поёт) :
«В роще моей пел соловей, не давал покоя тёще моей,
Взял кошелёк, купил и в дом соловья. Ты куда собралась, тёща моя?» Такая у нас с ней после этого любовь началась, как у Буша с Хусейном. Эта церетелевская натурщица начала войну за освобождение своей дочки от тирана, якобы имеющего ядерную боеголовку.
М. – И чем всё это кончилось?
С. – Да чем? Пока я прятался от посудной бомбардировки, эта так называемая «жертва тирании» мародерничала у меня по карманам, стащив последнюю заначку. На войне как на войне, вобщем.
М. – Я себе семью по другому представлял…
С. – Ты просто слепо влюблённый и ничего не замечаешь. Небось готов будущую жену на руках носить?
М. – Да нет, она у меня скромная, сказала, что быть на руках не стремится.
С. – Значит готовится сесть на шею! Все они одинаковы!
М. – Но ведь говорят, что в каждой женщине есть своя изюминка…
С. – Во, блин, ты ещё и глухой. Безуминка в них есть! Безуминка!
М. – Так что ж мне делать, не жениться?
С. – Ну почему же, женись. В конце концов, чем ты лучше других-то? Во всяком случае, когда у тебя есть жена, сможешь узнать о себе очень много нового. Думаю, что телевизионный «натуралист», сколько бы он не путешествовал, не знает столько животных. Сколько может вспомнить в своем монологе любая женщина. Просвещённым станешь, да и вообще… Знаешь, почему поэт написал, что «без женщин жить нельзя на свете, нет»? Да потому что мы, мужики, чего бы не говорили, всё равно никуда от них не денемся!
Игорь Станкевич.
|
|