Конкурс МСП "Новый Современник"
Положение о конкурсе
Раздел для размещения текстов
Призовой отдел








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение. Критические суждения об одном произведении.
Читаем и критикуем.
Конкурс фотоянчиков
Презентации книг
наших авторов
Анна Гранатова
Фокстрот втроем не танцуют.
Приключения русских артистов в Англии
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Республика Крым
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Литературные конкурсы от Кабачка "12 стульев"
Автор:Илья Майзельс  
Тема:Итоги конкурса имени Михаила ЖванецкогоОтветить
   Итоги Литературного конкурса имени Михаила Жванецкого
   
    Так бывает. Хотел человек выпить рюмку, а выпил три, с непредвиденными последствиями. Планировал я провести конкурс имени Жванецкого за один месяц, но затратил на него почти три месяца. И итоги конкурса оказались совсем не такими, какие предполагались. Но тем, что получилось, я доволен. И пока авторы еще упражнялись в остроумии, я уже знал, как будут подводиться итоги конкурса. Уже сейчас в зале Кабачка «12 стульев», организатора конкурса имени Жванецкого, появился зал, названный «Книга нашей мудростей. Выпускается тщаниями Кабачка «12 стульев». Посетить этот зал можно по ссылке «Книга нашей мудрости», http://www.litkonkurs.com/?dr=kab_12/mudrost12.php.
    В зале можно прочитать юморины и сатирины (не бейте меня за такое определение текстов, вошедших в «Книгу нашей мудрости», для краткости буду называть их «фразы»). Каждый автор этих фраз будет награжден Дипломом, Удостоверением, Сертификатом, Грамотой или иной наградой, дать наименование которой я предлагаю самим награжденным (можно в комментарии к этой теме). Автору лучшего наименования награды будет присвоено звание «Заслуженный завсегдатай Кабачка «12 стульев».
    А всем другим авторам фраз, включенных в «Книгу нашей мудрости», предлагается получить статус «Завсегдатай Кабачка «12 стульев». Для этого достаточно написать на мой адрес mim62@mail.ru, сообщив в письме согласие на размещение своих фраз в «Книге нашей мудрости», с предоставлением права Кабачку «12 стульев» использовать их (с обязательным указанием авторства) при оформлении страниц журнала «12 стульев».
    К примеру: в ближайшее время на портале будет размещена обложка второго выпуска журнала «12 стульев». На колонтитулах страниц этого журнала (или иных деталях его оформления) предполагается разместить какие-либо из фраз, включенных в «Книгу нашей мудрости». О выходе журнала с использованием фраз автора издательство ему сообщит, чтобы автор смог приобрести журнал, в котором опубликована его фраза из «Книги нашей мудрости».
    Итак, привожу здесь фразы, включенные в «Книгу нашей мудрости» Кабачка «12 стульев», в комментах к этой теме жду от их авторов предложений о том, как назвать награду, которая будет размещаться на их страницах. И жду писем от авторов, желающих получить статус «Завсегдатай Кабачка «12 стульев», с разрешением использования их фраз (с обязательным указанием авторства) при оформлении журнала «12 стульев».
    Фразы авторов, получивших статус «Завсегдатай Кабачка «12 стульев», будет размещаться в "Книге нашей мудрости" на постоянной основе. Фразы других авторов будут удаляться из нее по истечению одного месяца с момента их включения.
   
    Книга нашей мудрости. Выпускается тщаниями Кабачка "12 стульев" (http://www.litkonkurs.com/?dr=kab_12/mudrost12.php)
   
    Мудрость дурака в том, что он глуп. Дмитрий Соколов
   
   
    Нынче книга - лучший подарок, если к ней в комплекте идет айфон. Галина Димитрова
   
   
    На мужчин, выбирающих Rolex, можно смотреть часами... Вероника С.
   
   
    Если на гранату надеть обручальное кольцо с брюликом, ее сущность от этого не изменится. Вячеслав Анчугин
   
   
    В тебя влюбился со второго взгляда
    (Мой первый взгляд упал на кошелёк). Юрий Юркин
   
   
    Мы в ответе за женщин, которые нас приручили. Евгений Иваницкий
   
   
    Если ты не понял, в чем смысл жизни — может быть, его и не было. Ол Томский
   
   
    - Я занесён в красную книгу России, - горделиво сказал американский лебедь.
    - Зато я в кулинарной книге на пяти страницах, - ответил лебедю обыкновенный русский гусь. Михаил Федоров - Станичник
   
   
    Относись к мужу, как к собаке: хорошо корми, держи на привязи и иногда отпускай погулять. Семья будет идеальной! Валентина Кайль
   
   
    Не соблазняй к соитью музу!
    Насильно не терзай у стен.
    Лишь наживёшь себе обузу,
    когда поймешь, что импотент. Сергей Ворошилов
   
   
    Поэта не коснётся прах,
    Когда вся жизнь его - в стихах... Владимир Шишков
   
   
    Не зри в корень- лучше любуйся на цветок! Александр Танюшкин
   
   
    Плёл паутинку паучёк, ждал муху он на шашлычок. Беликина Ольга Владимировна
   
   
    Если мужчину долго пилить - он станет пнём. Игорь Ильх
   
   
    Знаете, что говорят камни, когда пытаются друг друга переубедить? "Ты такой твердолобый." Алексей Брайдербик
   
   
    Не лезь в бутылку с женщиной. Олег Францен (Fenix XXI)
   
   
    Что наша жизнь?! Это дорога в один конец... Николай Вуколов
   
   
    Где центр Вселенной? Сердце, где всего?
    Весь этот мир был создан, для кого?
    Быть может – всё Игра, а мы игрушки?
    Но! Кто Игрок? Узнаем ли его? Лысенко Михаил
   
   
    Мне демография страны дороже штампа в ЗАГСе. Александр Граков (Лекса)
   
   
    С женщиной спор, как приём стоматолога:
    Будет, наверное, больно. И дорого. Сафиулин Максим Сергеевич
   
   
    Не бойтесь показаться глупым, бойтесь не удержаться в умных. Борис Гуревич
   
   
    Ищу тебя, включив шопнавигатор... Сергей Балиев
   
   
    Депутатов недостатки повышают их достатки. Павел Мухин
   
   
    Эх, старость для души разруха,
    Как тяжело на свете жить.
    Курить могу лишь через ухо
    И взглядом девушек любить. Александр Мецгер
   
   
    Господь бог всегда рад поговорить с интеллигентными людьми. Вывод: Хотите долго жить? Учитесь меньше! Даниэль Майор
   
   
    Перед свиданием - ни грамма
    Не пейте ни вина, ни водки,
    Чтоб произвольная программа
    Не оказалась вдруг короткой. Елена Лещинская
   
   
    Питательная ценность ветчины –
    Не следствие её величины. Феликс Лукницкий
   
   
    Не поверите, подругу,
    Я застал вчера под другом.
    Хоть ругался бесконечно,
    Понял, что любовь не вечна. Муса Туяков
   
   
    По мнению Бардо,
    Вся прелесть удовольствий
    Таится в рюмке – до,
    И сигарете – после.
    Они лишь красят то,
    Что преподносит осень. Михаил Васильков
   
   
    Психиатры различают три вида шизофрении - Охоту, Рыбалку и просто Шизофрению.
    Первые две не лечатся!!!! Малашко Сергей Львович
   
   
   Далее привожу условия и тексты конкурса.
   
   "Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет."
   "Все идет хорошо, только мимо."
   "Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка."
   "У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами."...
    Михаил Жванецкий
   В день юбилея Михаила Жванецкого «Кабачок 12 стульев» Литературного портала «Что хочет автор» объявляет Конкурс не очень или совсем не серьезных афоризмов и миниатюр. Принимаются к публикации афоризмы, миниатюры, краткие смешанные произведения объемом не более 1000 знаков в прозе или 8 строк в стихах. допускается не более трех текстов от одного автора.
    Для особо продвинутых шутников уточняю: тексты на конкурс принимаются только авторские, подборки высказываний из интернета, копирование мудростей из Книги Экклезиа́ста или сочинений Козьмы Пруткова сразу и не шутейно попадают в книги учета плагиаторов.
    Конкурс продолжается до тех пор, пока ведущий не выявит среди авторов конкурсных текстов трех лучших, которым будут присвоены звания Лауреат Литературного конкурса имени Михаила Жванецкого. Победители получат Дипломы Лауреатов на авторские страницы с возможностью их вывода на печать и по 500 рекламных баллов на лицевые счета. Авторам 12 других понравившихся текстов присваиваются звания Дипломантов Конкурса имени Михаил Жванецкого, с размещением соответствующих Дипломов на страницы награжденных и по 200 рекламных баллов на лицевые счета.
    С днем рождения, Михаил Михайлович! Долгих лета Вам и всем Вашим поклонникам, среди которых и много наших авторов!
    Размещение конкурсных текстов - в теме этого форума.
   
    Друзья, обращаю ваше внимание на то, что на конкурс принимаются к публикации афоризмы, миниатюры, краткие смешнные произведения объемом не более 1000 знаков в прозе или 8 строк в стихах.
   И главное: допускается не более трех текстов от одного автора.
    Поэтому всех, кто не жалеет ведущего, он тоже жалеть не будет: ведь известно, что юмор, как и калории, нужно строго дозировать.

Евгений Иваницкий[08.03.2019 17:35:22]
   В море удовольствий забываешь о рифах.
   
   Ветви власти нуждаются в регулярной обрезке.
   
   Главное в погоне за недвижимостью – не стать ею.
   
   Даришь любовь – сорви ценник.
   
   Если тебя прилюдно расхваливают, убедись, что это не аукцион.
   
   Жертве естественный отбор не кажется естественным.
   
   Избитые фразы вызывают жалость.
   
   Из хороших рук вырваться невозможно.
   
   Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
   
   Линия жизни показала – это не жизнь.
   
   Мы в ответе за женщин, которые нас приручили.
   
   Нас спасают только границы наших возможностей.
   
   Не каждый оригинал достоин копии.
   
   Не проснулся знаменитым – поспи ещё.
   
   Первоначальным капиталом послужило отсутствие совести.
   
   Постоянное отсутствие денег даёт уверенность в завтрашнем дне.
   
   Признак цивилизованности – грабёж с голливудской улыбкой.
   
   Самая страшная тьма в лесу поднятых рук.
   
   Со своим законом джунглей не лезь в тайгу.
   
   СоДом культуры...
   
   Третий подбородок – самый волевой.
   
   Хорошего воспитания одного должно хватать на всех присутствующих.
   
   Царь в голове – это лучше, чем парламент.
Георгий Туровник[09.03.2019 04:57:14]
   Ветви власти готов рубить топором...
Николай Вуколов[10.03.2019 03:28:48]
   А, я бы еще и выкорчевывал...
Басова Галина[12.03.2019 01:12:24]
   Всё понравилось. Очень. каждая фраза великолепна. как стрела в мишень... Спасибо Автору. Беру на заметку всю эту мудрость!)))
Михаил Бычков[08.03.2019 18:26:36]
   Инга
   
   Тёща печёт пироги. Квартира благоухает свежеиспечённым хлебом. Слюнки текут от духмяности мясной начинки. На кухню подтягивается всё семейство, в том числе овчарка Инга, которая уже устала облизываться. Зять угощает её одним пирожком, другим, рука тянется за очередным, но её останавливает тёща: «Я для собаки пеку, что ли?!» Инга, сглотнув слюну, молча покидает кухню. Зять берёт пирожок, идёт за собакой: «Кушай, Инга, не обращай внимания» Инга демонстративно отворачивается. «Кушай, Инга, это мой пирожок». Собака и хозяин на мгновение встречаются взглядами, и пирожок благодарно принимается.
Михаил Бычков[08.03.2019 18:28:47]
   Не копайся в себе ты, о, женщина
   
   Не копайся в себе ты, о, женщина,
   Не ищи ты в себе своё нечто.
   Коль в посуде появится трещина,
   Надо выбросить, и бесперечно.
   
   Но достоинства – вещи не вещные,
   Их не купишь за доллары, евро.
   То, что раньше считала ты трещиной,
   Превратится в узоры шедевра.
Ол Томский[08.03.2019 18:58:18]
   Свежак
   
   Третья попытка всегда хуже первой.
   
   Если ошибся раз — можешь ошибиться и другой.
   
   Если ты не понял в чем смысл жизни — может быть его и не было.
   
   В любви выигрывает тот, кто понял, что это была не любовь.
   
   Не жди, когда прозвенит последний звонок — в жизни это не самое лучшее.
Семен Губницкий[08.03.2019 19:13:03]
   В строжайшем соответствии с установленными правилами, выдвигаю на престижный конкурс три текста:
   «Литератор и кур» (995 знаков с пробелами);
   «Прикладная анатомия» (847 знаков с пробелами);
   «Три рожицы» (999 знаков с пробелами).
   Семен Губницкий.
   
   * * * * *
   
   Литератор и кур
   
   Выбор был мал. Равно как и денежный ресурс. А кушать хотелось!
   Одна неощипанная курочка была ряба, другая — ощипанная — от фирмы «Наша ряба». Курочка ряба была сказочно старой и выглядела подозрительно. «Наша ряба» выглядела на «ять», но была сказочно дорогой. Альтернативой им был дешевый недоощипанный кур. По зрелом размышлении эта альтернатива и была куплена.
   Со смешанными чувствами умеренного удовлетворения и возрастающего голода альтернатива была донесена до кухни, там же доощипана и уложена в кастрюлю со вчерашними щами.
   Тут кур логично, но неожиданно сказал: «Ну, попал я — как кур в ощип».
   А щи его в поговорочном смысле небезупречно, но тоже логично и тоже неожиданно, поправили: «Как кур во щи».
   За день и тот (кур) и другие (щи) были съедены без остатка, и над литератором Немокловым Дамокловым мечом нависла неизбежность очередного похода в магазин. В его голове вызревал паллиатив куриных яичек с альтернативой: как обычно, дешевых, с надколом, или сказочных золотых.
   
   * * * * *
   
   Прикладная анатомия
   (миниатюрморт с частями бренного тела)
   
   Голова — в кустах. (Она же — садовая. Она же — хлеб.)
   Волосы — дыбом. (Распущенные...)
   Язык — до Киева... (Он же — враг.)
   Уши — на макушке. (Они же — торчком.)
   Глаз — дурной. (Он же — алмаз. Оба — завидущие.)
   Зуб — за зуб. (Оба — на полке. Оба — неймут.)
   Грудь — в крестах. (Она же — колесом. Возможно, в «Крестах».)
   Ребро — Адама.
   Поясница — ноет.
   Пятки — вместе.
   Носки — врозь.
   
   На голове — плешь. (На ней же — посуда.)
   В бороде — седина.
   На носу — зима.
   На ушах — лапша.
   На глазах — пелена.
   На бровях — дополз.
   На шее — огород.
   На плечах — голова.
   За плечами — грехи. (За ними же — стаж.)
   В руках — синица.
   На руках — дети. (Точнее — трое. Растут известно откуда.)
   В ребре — бес.
   На ребрышках — свинина.
   В коленях — артрит.
   На коленях — любовница. (Уже ушла.)
   На пятках — натоптыши.
   В пятках — душа. (Пока еще там.)
   
   * * * * *
   
   Три рожицы
   
   Баран и Конституция
   
   Один Баран хорошо разбирался в апельсинах и плохо во всем остальном. Это его огорчало, и он решил расширить сферу своей компетентности. Взял да и написал проект новой Конституции Фауны. И передал ее на обсуждение... Кротам и Рыбам.
   
   Дятел и Реформы
   
   Одного очень упитанного Дятла, некогда руководившего мелким населением Дерева, сокамерники законно спросили: «Как тебе, «дятел», удалось добиться такого высокого уровня демократии?». Фильтруя базар, реформатор ответил: «Я проводил непрерывную ротацию местных кадров».
   
   Кинорежиссер и Сценарий
   
   Один Кинорежиссер как-то читал Сценарий.
   «Бревно в глазу»? Хорошо смотрится. Спецэффекты.
   Внучка заламывает руки? Бабушке? Что-то в этом есть...
   Из пушки по воробьям? Именно так — по воробьям! Исковерканные тела, крупные планы!.. Мундиры!! Массовка!!!
   Языком по голому заду? Было-было. Впрочем, если смазать хорошим майонезом... Ладно, попробуем на натуре.
   Токарь работает за станком? Не поймут. Однозначно!
   Тут Сценарий почему-то заплакал.
Алексей Брайдербик[08.03.2019 19:52:47]
   1. О творческой энергии графомана. Графоман отличается от кота тем, что кот, сходив в туалет, всегда убирает за собой.
Владимир Шишков[08.03.2019 20:13:59]
   Поэта не коснётся прах,
   Когда вся жизнь его - в стихах...
Дмитрий Соколов[08.03.2019 23:15:36]
   4. на рыбалке два правила
   
   1е, вовремя прийти
   2е, вовремя уйти
Алексей Брайдербик[09.03.2019 00:12:32]
   Знаете, что говорят камни, когда пытаются друг друга переубедить? "Ты такой твердолобый"
Георгий Туровник[09.03.2019 04:24:57]
   Совесть - это скрытый организм.
   Не может без воды.
   Выпитое с похмелья не рождает совесть.
Николай Вуколов[10.03.2019 03:27:58]
   пока не выпил с похмелья - мучаешься совестью...
Олег Селиванов[09.03.2019 11:45:15]
   Дневник прикольных отзывов
   
   Понедельник. "Прочитал только заголовок. Дальше стало лень читать.
   
   Заголовок понравился. Здорово! Пишите еще, будем ждать".
   
   Вторник. Прочитал только последние две строчки. Замечательный финал. Они Вам особенно удаются".
   
   Среда." А я у Вас вообще ничего не читал. Так что, не знаю, что и написать".
   
   Четверг. "Ваше произведение наложило...отложило.­..наклало...мне­ в душу много положительных эмоций, которые до сих пор перевариваю".
   
   Пятница."Так тоскливо стало от Вашего стиха. Пойду повешусь или напьюсь с горя".
   
   Суббота. "Спасибо Вам за детский стишок. Особенно нам понравилось, как Дед Мороз трахнул Снегурочку. Мы так радовались. С уважением, Детский сад"
   
   Воскресенье. " Я плакала, муж ржал. Дочка ничего не сказала, потому что не читала".
   
   Понедельник. " Так мелодично звучит.Сразу захотелось наложить на ваше произведение. Красивую музыку. Вот. Уже наложила."
   
   Среда. "Когда наконец, ремонт в нашем подъезде сделают. Ой, извините, это я не Вам".
   
   Четверг."...И о погоде. В вашем стихотворении местами дожди. Облачно. От 0 до +5. Извините, привычка. Я в гидромедцентре работаю"
Ол Томский[09.03.2019 22:32:12]
   В конце концов
   
   Жванецкого продают на развес и оптом — бренд!..
   
   За двадцать мудрых цитат Жванецкого — двадцать серебряников — сиречь дурацких лайков!..
   
   Всё хотят в обмен на цитаты Жванецкого получить дивиденды!..
   
   И смех, и слезы — Жванецкий потенциальный бронзовый идол из эпицентра одесских анекдотов.
   
   Ну, что вам ещё нужно от меня!.. — спросил Жванецкий, преходя дорогу в неположенном месте.
Ол Томский[09.03.2019 22:50:31]
   ***
   Чтобы вылечить подагру
   дед в ларьке купил виагру —
   получив эффект оргазма,
   излечился от маразма!..
   но попался в западню —
   дед во сне увидел ню,
   что за бред — абракадабра —
   был оргазм — и, вновь, подагра!..
Николай Вуколов[10.03.2019 03:35:11]
   Сосед мой пил и пил, и умер - и на тот свет унес лишь парочку монет, что бросили в могилу...
   Другой сосед копил, копил, - в гробу карманов нет - лишь гроб красивый оказался, да кто то подложил мобилу...
   
   ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ТЕХ КОГО ЗАБЫЛ, И НЕ ОТВЕТИЛ, А ТАК ЖЕ ТЕХ, КОГО ОБИДЕЛ, У ТЕХ КОГО И НЕ ОБИДЕЛ - ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ... ДО СЛЕДУЮЩЕГО ПРОЩЕННОГО ВОСКРЕСЕНИЯ ЕСТЬ ВРЕМЯ...
   
   Жду автобус на остановке, проходит мимо меня женщина в белой футболке, на которой написано «Гостья из будущего». Поднимаю взор на ее лицо, а ей-то уже далеко за 45, а может и за 50… Меня же так и подмывало спросить:
   - Мадам, Вы во времени, наверное, запутались, или где-то по дороге задержались?
   И тут походит к ней подруга, тоже в футболке, только черной, но с такой же надписью с белыми буквами. Лицо же более, помятое и амбре за метра два чувствуется…
   - Да, уж – подумал я, - видно из далекого они будущего, что так поизносились, пока до нашего настоящего добрались. Да, что-то не так гладко в их будущем, может не стоит торопиться пока из нашего настоящего…
Николай Вуколов[10.03.2019 03:40:40]
   НЕ СТРАШНО, ЧТО СЧИТАЮТ НАС БЫДЛОМ И РАБАМИ, СТРАШНО, ЧТО НАЧИНАЕМ К ЭТОМУ ПРИВЫКАТЬ, И ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ - СОГЛАШАТЬСЯ
   
   ХОЧЕТСЯ, СПРОСИТЬ У ЖЕНЩИН, ЖДУЩИХ ПРИНЦЕВ: - А, В ЗЕРКАЛО ДАВНО СМОТРЕЛАСЬ? КОРОНУ - ТО У СЕБЯ НА ГОЛОВЕ ВИДЕЛА?
   
   НАДОЕЛО ГОВОРИТЬ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ, ХОЧЕТСЯ ПОМОЛЧАТЬ ОБ ЭТОМ ЖЕ, ЧТО ТОЛКУ.
   
   КАНДАЛЫ, ОСТАЮТСЯ КАНДАЛАМИ ДАЖЕ, ЕСЛИ ОНИ ЗОЛОТЫЕ...
   
   Врачи, сейчас говорят, что сало даже полезно для организма! И можно употреблять до 60 грамм... То, что полезно я, понял, но 60 грамм употреблять, сколько раз в день то?!
   
    Я, ТАК ЛЮБЛЮ😍 СВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО И СВОЕГО ПРЕЗИДЕНТА, АЖ МАТЕРИТЬСЯ ХОЧЕТСЯ... НЕТ СЛОВ, ОСТАЛИСЬ ОДНИ ЭМОЦИИ...
   
   СЛУШАЯ ПРЕЗИДЕНТА, НИ КАК, НЕ РАЗУМЕЮ, О КАКОМ ПРОРЫВЕ ОН ГОВОРИТ?! КУДА МЫ ВСЕ РВЕМСЯ - ПРОРЫВАЕМСЯ, И НЕ ПРОРВЕМСЯ...
   ГЛАВНОЕ НЕ ВЫРВАТЬСЯ ВПЕРЕД, НЕ СЛИШКОМ ОТОРВАТЬСЯ, А ТО НАШЕ МЕСТО И ЗАНЯТЬ КТО ТО МОЖЕТ...
   
   Прожитый день возврату и обмену не подлежит - это не товар, а подарок свыше... У прожитой жизни - второго дубля не будет - это не кино на съемочной площадке - она один раз дается...
   
   
   НЕТ ВЕРЫ, НАДЕЖДА УШЛА, И ЛЮБОВЬ НЕ ПРИХОДИТ...

Конкурсы на премии
МСП "Новый Современник"
   
Буфет. Истории
за нашим столом
Опрос
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Справочник литературных организаций
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Патриоты портала
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Атрибутика наших проектов