Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Рецензии
Режим:
 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 

Хит 16. Тур 3. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2020 16:48
   А
   Бойкое и повествовательное начало. Вот так
   бы до конца… Пусть просто и без образно,
   зато понятно и чётко. Но увы…
   Зачем-то введены сомнительные сравнения.
   Облезлый солдатик, как символ векового
   сна. Облезлый, как символ? Если солдатик а
   качестве символа, то запятая не нужна. Не
   нужно и такое сравнению, потому что
   сомнительный из него символ векового сна,
   если честно.
   Концовка обескуражила. Одна сквозящая
   сама по себе история чего стоит! Но понятно,
   что у героя неожиданно пропало желание
   использовать символ векового сна в
   качестве грузила. Совершенно неожиданно,
   надо сказать.
   Эх, а ведь неплохо начиналось…
   
   Б
   Хорошо читается стихотворение, ладно-
   складно. И вроде заманчиво про эпоху
   рыцарей, про турнир, про клику. Но что-то
   начинает смущать… полк, взвод… это
   несколько из другой эпохи. Внезапный балл
   какой-то. Здесь больше подойдёт внезапный
   бал – почти так же нелепо, но исторически
   ближе. Деревянный барьер, вбитый по оси, в
   связи с турнирный кодексом.
   Дальше – хуже. У меня бровь устала
   удалённо подниматься. Клоунских Бим-Бома
   я ещё стерпел, но когда узнал, что Бим –
   торчок… этого мой бедный разум объять не
   смог.
   В общем, всё смешалось в доме Облонских –
   люди, кони, турниры, цирк, стеклянный глаз.
   Эх, а так хорошо всё начиналось…
   Я не против, если это смешно, потому что
   затевалось смешным. Я против нелепостей и
   бессмысленностей в стихах.
   
   А – 0
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 3. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2020 15:55
   А
   О сути очень кратко. Буквально пара
   строчек. Остальное – старания и
   заламывание рук. Довольно неудачное.
   Образы повторяющиеся, пустые, ненужные,
   а главное, негармоничные. Столпотворение
   теней на миг подводит зрение. Изъяны
   жизни: оловянный взгляд соседа, скрытая
   усмешка жены, которая = последние
   события. Ну всё вот так, нет смысла
   цитировать. Плюс (но минус в данном
   случае) – некрасивые инверсии (типа они
   бывают красивыми).
   Вторая половина работы лучше, и концовка
   хороша сама по себе, но в целом – так себе.
   Авансом мы давали единички в первых
   турах, сейчас – извините.
   
   Б
   Да, здесь на голову лучше. Красиво, образно,
   и образы красивые. Можно понять суть
   даже не обращаясь к первоисточнику.
   Хороший слог и невымученная литературная
   речь. Слова на своих местах и со своим
   смыслом. Приятно читать.
   Хороша и главная мысль – автор заряжает
   нас верой в то, что наш больной и порочный
   мир, корни которого грызёт дракон Нидхёгг,
   а вершину подъедет олень, исцелится и
   станет светлым и здоровым.
   
   А – 0
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 12., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.03.2020 10:09
   А
   
   О воспитании? Скорее, об отношениях. О
   любви к детям. Да, можно сказать, что о
   питании к слабости к своему ребёнку.
   
   Суть в том, что дитё счастливо, когда его
   любят. Любят, оберегают, заботятся, даже
   балуют. Тогда-де ребёнок обречён на
   счастье.
   
   Спорный тезис, но не буду спорить с
   автором. Лучше ещё раз внимательно
   прочитаю текст.
   
   Многовато тире. Хоть я и питаю к ним
   слабость – не могу согласиться с тире
   между глаголом и прилагательным. Как бы
   понятен смысл тире, но здесь оно выглядит
   пафосно и чрезмерно экспрессивно. Я могу
   ещё представить, когда «он – дипломат» (и
   то не всегда), но «росла – счастливой» - это
   зря.
   
   «Любят подруги, муж в ней души на чает» -
   опечатка «на тает».
   
   Не всё чётко с ритмом. В четвертой строке
   первой строфы и в первой третьей
   добавляется по лишнему слогу, дольник
   практически превращается в дактиль.
   
   И главное – не дошла аналогия. Любить или
   не любить ребёнка сравнивается с носить
   воду в кувшине или в сите. Я тупой. Мне
   трудно понять. Носить воду в кувшине –
   любить ребёнка. В сите – не любить. Хм…
   вода-любовь сохранится в кувшине, но
   выльется из сита. Но тогда ребёнок =
   кувшин. Или сито. И дело не в воде и даже
   не в водоносе, а в ребёнке… Короче, всё
   сложно.
   
   
   
   Б
   
   О любви, и довольно жарко.
   
   Хорошие, смелые образы, интересные
   аналогии. Получилось красиво. И эротично.
   
   Но антиэротично - «надсадно потея».
   
   Тебя обтекая, тебя растворяю – повтор.
   
   В результате выясняется, что любовь-то
   здесь эгоистичная, однобокая – я позволю
   тебе себя любить, но качественно.
   
   И финал закономерен – что имеем, не
   храним, потерявши плачем.
   
   Короткое, но ёмкое стихотворение.
   Понравились образы, понравилась форма,
   неплохой язык, хороший потенциал у автора.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 11., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.03.2020 07:43
   А
   
   О питании слабости к полётам.
   
   Начало просто отличное! Прекрасный стиль,
   сочный язык, чёткий ритм, вкусные рифмы.
   И философия, которая радует и интригует.
   
   Потом мысль приземлилась – появилась
   аналогия с нами, простыми смертными.
   Немного прямовато.
   
   Потом стало ещё конкретнее – возникла
   аллюзия к Гоголю. На мой взгляд, ненужная
   и несколько неуклюжая. Изменилась и
   фабула: мечта о полёте превратилась в
   стремление украсть луну. Бескорыстная
   мечта сменилась некоей меркантильной
   целью.
   
   И закончилось чтением морали. Как
   говорится, начали за здравие…
   
   Но, несмотря на это, работа-то отличная!
   Концовка чуть смазала впечатление, но оно
   всё равно сильное.
   
   
   
   Б
   
   Такое… восхваление любимого. Несколько
   пафосное, сплошные дифирамбы, от этого
   кажется ненатуральным, но всё равно
   начинаешь завидовать объекту
   восхваления. В конце концов, влюблённый
   (влюблённая) может искренне
   заблуждаться, но эмоции от этого менее
   искренними не станут.
   
   Написано довольно неплохо, только
   местами не совсем правильно.
   
   Ему известно слово «боль» - ну и что? К чему
   и зачем эта информация? Это пустая,
   балластная фраза.
   
   «Был король» - правильнее «королём».
   
   Имел рвение к службе, израненный в
   сраженьях – нет связи. Получается, он имел
   рвение только после ранений.
   
   Познал законы мира, законы отношений и
   законы психологии явленья – это просто
   слова. Ни о чём и коряво. Кстати, запятая
   после «отношений» лишняя.
   
   «Счастья остров» - неудачная инверсия.
   Смысл теряется. Остров счастья.
   
   Момент, когда не слышен звон монет.
   Получается, львиную долю времени звон
   слышен, и лишь на краткий момент
   прекращается.
   
   «Вступает время медитаций» - куда
   вступает?
   
   «Миг таинства и чуВСТВ Вибраций» -
   неудачно и по смыслу: миг вибраций чувств.
   
   Неожиданный призыв ловить обмен
   энергией любви в пространстве истины.
   
   Многовато «-нье».
   
   В общем, мило, но довольно неуклюже. Хотя,
   повторюсь, я бы на месте «героя мечты»
   гордился.
   
   К сожалению, не дотянула работа до
   единицы, но если другие судьи посчитают
   иначе – буду рад.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 0
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Тройка 10., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.03.2020 07:35
   А
   
   О словах. Точнее, об их важности. Наверное,
   можно сказать, что ГГ питает слабость к
   словам. К тем, которые ждёт.
   
   Хорошая завершающая мысль в последней
   строке. До этого – многословно о
   многословии (точнее, о многословье – блин),
   всё вокруг да около. Но ненапряжно, внятно,
   умело.
   
   Пропущены запятые после «объяснить» и
   «заглушить».
   
   «Наш разум» - не очень.
   
   Чувства тревожат впору? То есть во-время?
   Без уточнения фраза получилась
   бессмысленной.
   
   Доступно, ровно и о счастье, воле – не очень
   удачно, появляются ненужные паузы,
   которые сбивают ритм. Сравните с «мир не
   безмолвен, ярок, многолик», где паузы на
   своих местах.
   
   Всё стихотворение в настоящем времени, а
   вывод в прошедшем. Было бы наоборот –
   нормально, а так – неестественно.
   
   Работа не плохая, крепкая. Недостатки
   несущественны.
   
   
   
   Б
   
   О слабости к блинам.
   
   Почти так же вкусно, как про пельмени.
   
   Красивые, зримые описания, смачно
   описаны ощущения. Чуть ностальгии,
   немного маминой любви и верёвка из
   блинов между прошлым и настоящим.
   
   Ошибок не нашёл, но есть помарки.
   
   Скачет время. Особенно это заметно при
   переходе от кошки к мальчишкам. Пусть
   тогда уж она «свернулась» или мальчишек
   «не страшит» мороз. Тогда прошедшее
   время «проснулись» будет смотреться
   органично.
   
   Кстати, вся строчка «Свернётся мягким
   ковриком мохнатым» неудачна. Инверсия,
   прилагательные по бокам от
   существительного, смыкание «м».
   
   Ритм хороший, но в последней строке
   почему-то изрядно сбивает «скоро», хотя
   размер вроде не нарушен.
   
   Тёплое, хорошее стихотворение.
   
   
   
   В
   
   Здесь о фиг знает чём. В хорошем смысле
   этого слова)))
   
   Удивительно – какие-то эмоции, страдания,
   радости, ожидания, разочарования, мечты,
   всё расплывчато, абстрактно, но узнаваемо.
   
   Это отличный пример такой… чувственной
   поэзии. Эмоции, образы, какие-то
   узнаваемые, но не индивидуальные
   маркеры. То есть пишет автор вроде как о ГГ,
   но на самом деле в лице её обо всех.
   
   На примере частного к общему. Смысл фраз
   не только в словах, но и в образах в целом.
   
   На мой взгляд, это гениально.
   
   Придраться особо не к чему. Скажу только,
   что запятая после «вчерашних уже» не нужна
   – это не уточнение.
   
   
   
   Работы в тройке разные. Больше всего меня
   впечатлила третья, но и остальные
   достойны своих баллов.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   В – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 9., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.03.2020 09:31
   А
   
   О страсти к… юбке, наверное.
   
   А скорее о зависти. Но хорошо – ярко,
   эмоционально, образно. Отличные
   сравнения, тщательная детальная картина.
   
   Оценку я поставил сразу, но теперь
   некоторые вопросы:
   
   Вроде от лица завистниц (мы, дурочки), но
   пьянящая внутри женщина – это
   узнаваемый мужской взгляд. Страстный. Да,
   здесь есть и женские страсти – зависть,
   ревность, и это похоже на ревность, но не
   совсем.
   
   Как дух пачули от земли – хорошо, ярко
   (почему только от земли?). «От чьей зелёной
   крови стынут нервы» - действительно, от
   чьей? От крови земли? Остальное
   прекрасно!
   
   
   
   Б
   
   О прославлении беспечности.
   
   ГГ доказывает, что беспечность,
   несерьёзность и неприкаянность –
   нормально. И даже хорошо.
   
   Доказывает аргументированно, но не очень
   убедительно, потому что главный аргумент –
   это он сам.
   
   Но точка зрения ГГ ясна, а стихотворение
   имеет ряд неоспоримых достоинств.
   
   Достоинство первое: ритм, рифмы. Всё
   хорошо, небанально, красиво, приятно.
   
   Достоинство второе: образ ГГ. Видимый,
   понятный, цельный.
   
   Достоинство третье: логика. Доказательства
   связаны по смыслу.
   
   Да что там считать – хорошо написано!
   
   Попробую поискать ошибки.
   
   В первом предложении два подлежащих – я
   и… я. Но рифма «день я – забвенье» хороша.
   
   «Тем паче» не выделяется запятыми (то же,
   что и «тем более»). Если убрать запятую
   перед, то будет тем паче необязательность,
   если после – тем паче боготворя.
   
   «Эйнштейн», пусть и в кавычках, пишется с
   большой буквы.
   
   Им негоден дух послушанья? Это как? Уйди,
   дух, ты нам негоден! В принципе, можно и
   так, но как-то немного неловко сказано.
   
   «Не был дока» - наверное, правильнее «не
   был докой».
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 7., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.03.2020 09:30
   А
   
   О… не сразу и сформулируешь. О страсти к
   любви, наверное.
   
   Первое, что привлекает – хорошо, да просто
   здорово написано. Складно, ладно, звучно,
   множество прекрасных рифм (в том числе
   внутренних), практически идеальный ритм.
   
   Второе – необычная идея обращения к
   сердцу. В таком ракурсе даже банальнейшая
   любовь выглядит свежо. И весьма
   интересно развита мысль о сердечных
   «подселенцах». Совершенно понятно, почему
   не ушёл огонь из груди, хотя ушли визитёры.
   
   Сегодня день такой особенный, что ли?
   Подряд несколько великолепных работ!
   
   Одно замечание – первое обращение «моё
   сердце» не выделено запятой.
   
   
   
   Б
   
   О страсти к полётам. Необычно: ГГ – дракон.
   Об этом сообщается в заголовке. Второй раз
   уже используется такой приём. Умно!
   
   Лихо и эмоционально. Абордаж облака
   (немного сомнительный случай, но ладно),
   сплетание хвостами с драконочкой, ловля
   сполохов грозы. Сплошной восторг!
   
   ГГ прямо захлёбывается от него. И это
   заразительно – я было пожалел, что не
   дракон.
   
   И после всего этого – «не выйду из пике»…
   Это что? Зачем? Не вышел из пике –
   разбился. Смысл? После такого
   восторженного описания жизни.
   
   Непонятно…
   
   Но всё равно ставлю балл, пусть и не так
   уверенно, как первой работе.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.03.2020 09:28
   А
   
   О страсти элиты к войне.
   
   Очень умно, обстоятельно, хлёстко и,
   главное, не без поэзии.
   
   Мне очень понравилось! (Чего это мне
   сегодня всё нравится… Не заболел ли?)
   
   Отлично читается, радуют рифмы,
   привлекает схема рифмовки.
   
   Глубоко! Половина стихотворения – чистые
   афоризмы. Талантливо, чего уж! Прекрасные
   аналогии, замечательная игра слов.
   
   Не понял только, кому «правдивой»
   вменяется правда в вину?
   
   Не перехвалил ли? Да не, наоборот, мало.
   
   
   
   Б
   
   О страсти к балету.
   
   И снова, блин, очень хорошо, грамотно,
   мастерски!
   
   Вроде о простом увлечении, но ярко и
   сопереживательно, зримо и правдоподобно.
   
   Первая строчка, правда, не очень… Не сразу
   считывается ритм – только в этом
   трудность. Когда размер уже понятен,
   проблем нет, но первая строка задаёт ритм,
   она должна быть лёгкой и идеальной.
   Впрочем, сейчас я уже не вижу трудностей,
   всё однозначно. Но споткнулся, и не
   однажды.
   
   Зато последняя строка – шедевр! Она ставит
   всё с ног на голову, открывает новую грань
   таланта автора.
   
   С третьего раза нашёл два замечания.
   
   «Порою, отрывая от стола» - запятая не
   нужна, слово «порою» входит в состав
   деепричастного оборота.
   
   ЧтобЫ – сбой ударения.
   
   Конечно, здесь эти замечания не повлияют
   на оценку.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 6., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.03.2020 07:08
   А
   
   О страсти к переменам. Хорошо, образно,
   поэтично показано подсознательное
   стремление к неизведанному.
   
   Вроде доволен ГГ жизнью, счастлив в своей
   беспечальной гавани, но всё равно готов
   сорваться на зов «тебя», чьё желание так
   созвучно натуре ГГ.
   
   Здесь нет ничего конкретного, всё образы,
   но образы узнаваемые, яркие, и картина
   рисуется чёткая. Это большое мастерство –
   абстрактно нарисовать качество, характер,
   мятущуюся, неуспокоенную душу.
   
   Браво, блин!
   
   
   
   Б
   
   О страсти к солнцу.
   
   Подробно, с разных ракурсов, показана
   тоска ГГ по солнцу. Для южанина,
   вынужденного жить на Севере, это понятно.
   
   Чуть длинновато и однообразно, но зато
   полно и представимо. Хорошие образы,
   интересные рифмы, прекрасно показаны
   эмоции ГГ. Сопереживательно.
   
   Уверенный слог, без явных ошибок и ляпов.
   Запятую между «яркий, ласковый цвет» я бы
   убрал.
   
   Радует работа, радуют рыцари. С большим
   удовольствием ставлю единички и ликую от
   того, что никого не приходится выкидывать.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 5., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.03.2020 07:06
   А
   
   О страсти к покорению гор.
   
   Знакомо, похоже, разделяемо. Тот, кто был в
   горах хоть раз, оценит.
   
   Но смотрите – кое-что странно.
   
   Сначала речь идёт о чьём-то восхождении
   (хрустят минуты под ногами, каменистый
   путь устремлён вверх). Потом лирическое
   отступление про неких абстрактных седых и
   молодых – общие вроде бы слова, если бы
   не кое-какие подробности.
   
   Живут эти седые и молодые в кошах
   (казачий стан или башкирское жилище)
   исключительно на тенистых чинарах. Круг
   подозреваемых сильно сужается. Нужно
   найти кош, в нём – чинару, проверить её на
   тенистость, а затем обитателей чинары на
   седость или молодость. Если все признаки
   совпадут, то это они – герои стихотворения!
   И отправятся они в неблизкий путь к
   девственной горе с непокорёнными
   стенами.
   
   Но вдруг появляется другой ГГ – «он». «Он»
   рисует гору в альбоме и в блокноте
   одновременно, прочитывает полсотни книг о
   путешествиях, покупает в течение пяти
   недель в аэрофлоте билет, чёркает дни до
   восхождения. Всё ради мечты, чтобы облака
   склонились ниц.
   
   Конец истории открыт, но понятно, что не
   зря вначале сказано про жизнь и смерть.
   
   Есть ляпы и нестыковки, но стихотворение
   понравилось.
   
   
   
   Б
   
   О страсти к курению от знатока курительных
   трубок и яхтенного такелажа.
   
   Любовь к трубкам описана так
   эмоционально, что я, клянусь, чуть было не
   пожалел, что не курю. Мастер!
   
   Остроумно, иронично, ярко, без замечаний.
   Да что там – блестяще!
   
   
   
   Первая работа неплохая сама по себе, но
   блёкнет на фоне второй. Хорошо, что пока
   нет необходимости делать выбор.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.03.2020 07:03
   А
   
   Вкусное стихотворение! О страсти к
   пельменям. Первая строка вкусна во всех
   смыслах, остальные – в гастрономическом.
   
   Это стихотворение хорошо читать перед
   обедом для повышения аппетита.
   
   Замечания:
   
   Запятая после «под тесто» не нужна.
   
   Выписать узоры на пельменях? Это
   невозможно.
   
   Почему вздыхает скатерть? Точнее, почему –
   можно догадаться, но очень странно
   встретить вздыхающую скатерть в
   реалистичном стихотворении. Странный
   образ.
   
   Бричмула – вроде одна «л».
   
   Праздник равновесья? Что за праздник
   такой? И корявая укороченная форма слова,
   бесит.
   
   Однако ошибки, на мой взгляд, не так уж
   серьёзны, а работа тёплая, добрая и, как я
   уже сказал, вкусная!
   
   
   
   Б
   
   О страсти к рунам.
   
   Мрачновато, таинственно, фэнтезийно.
   
   Хороши первая и последняя строки!
   Остальные – разберёмся…
   
   Длинная запутанная фраза, смысл которой в
   том, что вот спускаюсь нередко в зал. «Вот» -
   это указание на сиюминутность и
   однократность действия, «нередко» говорит
   о противоположном. «Вот» - лишнее и
   ненужное.
   
   Недобрые люди разлетелись саранчой, не
   говорится о их нападении или ополчении, но
   вдруг они уже «подступают».
   Разлетевшиеся? Сначала говорится об
   угрозе рассредоточенной, внутренней, но
   отражается внешнее вторжение.
   Нестыковка.
   
   Ещё странно, что постоянно говорится о
   злой силе тайных знаков, но в конце концов
   эта сила послужила на доброе дело.
   Фэнтези, что с него возьмёшь?..
   
   Написано хорошо, страсть показана,
   мрачная атмосфере передана.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.03.2020 17:24
   А
   Здесь неплохая ирония и удачные параллели
   между знаменитым фильмом и жизнью.
   Стихотворение о любви к сладкому,
   несмотря на опасность остаться без зубов.
   Стихотворение доброе и простое. Герой
   симпатичен. Снегири красивы. Сиамка
   нагла.
   Рифмы… по большей части интересные
   (кроме пломбой -апломбом, конечно).
   Фразы… довольно часто неудачные.
   Например, красный светофор - это смешно
   даже в ироническом стихотворении.
   Не сказал бы, что работа прямо заслужила
   единичку, но на фоне соперника смотрится
   удачно. Но окончательно меня убедили
   догорающие в топке заката снегири.
   
   Б
   Патриотично с народной точки зрения. Это
   не ура-патриотизм, а взгляд на родной язык
   из глубины народа. Стихотворение искренне,
   и этим подкупает.
   К сожалению, здесь совсем нелады с
   русским языком, а написано ведь не на
   мове.
   «Песни их» - чьи? Ранее не говорится вообще
   ничего о людях.
   Какая связь между грозой, болезнями и
   слезой? После «болезни» пропущен запятая.
   «Говоря с ними, чудится мне» -
   деепричастный оборот при безличном
   предложении. Та же «шляпа под мостом».
   Нет существительного, к которому относится
   деепричастие.
   Строка про бабку и гостинцы взята из
   воздуха. Это сферическая бабка с
   мифическими гостинцами, по крайней мере,
   такой она выглядит, когда автор просто
   впихивает её без каких-либо пояснений.
   Но до последнего катрена было ещё более-
   менее. Последний же чудовищно плох.
   Совершенно без ритма, искорёженные
   фразы, ужасные рифмы.
   Как и в первом стихотворении, последний
   катрен помог мне поставить оценку.
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.03.2020 16:48
   А
   Немножко пафосно, местами подзапутано и
   туманно, но чаще скорее нелепо о
   стремлении писать.
   Манера выражаться многоэтажными
   фразами с множественными причинно-
   следственными связями мне не нравится.
   Жутко неестественно получается.
   Вот смотрите: откроют ключом свет души и
   радость слёз встреч. Шесть
   существительных. Отдать всё – палитру
   красок для картин о жизни, смерти. Пять
   существительных одно в другом, как в
   матрёшке. Кстати здесь же: одна палитра –
   маловато для «всё».
   «Скорбнущие» морщины? Странное слово, но
   я за словообразование, поэтому
   многозначительно промолчу.
   Следующий катрен невнятный и банальный
   одновременно. Вдруг отмерят морщины
   водоразделы от черты, а мы закроем листы
   прошлого и откроем двери для сердца.
   Очень похоже на рыцаря, которому я в
   первом туре поменял нолик на единицу, но
   там идея была мощная, хоть и выражена
   тоже невнятно, а здесь просто какие-то
   невразумительные словосочетания,
   перемешанные с плакатно-
   транспорантными лозунгами. Смысл как раз
   понятен, но так неудачно выражен, до
   нелепости. Вздымая крылья в небеса, орёл
   былинный, он же герой Руси, вписал листы в
   историю.
   Нет, к сожалению, очень много корявостей в
   стихотворении ради такого приевшегося
   смысла.
   
   Б
   Здесь идея ещё проще. Да какая идея?
   Анекдотец. О страсти к шоколаду.
   Немножко иронии, парочка интересных
   рифм, но в целом пресновато.
   Ритм нечёткий. В нечётных строках дактиль,
   в чётных – дольник, но в первой же строке
   сбой (нИчего), в четвёртой тоже (пальцЫ).
   Есть ещё парочка спондеев, но это мелочи.
   Не всё по-русски. Никак пройти (никак не
   пройти), овладела месть (жажда мести).
   Дальше – больше. Слова уже сами по себе.
   «Плюнул на тот бесполезный расчёт» - это о
   чём? Какой «тот»? Не уточняется. Ничего
   вообще не говорится ни о каком расчёте. Что
   «мужского» в этом подходе? Почему ГГ вдруг
   стал шутом?
   Остроумная концовка могла бы спасти
   стихотворение, но не спасла по причине
   своего отсутствия.
   
   А – 0
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 2. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.03.2020 14:27
   А
   Как хорошо, что автор прямо в заголовке
   рассказал, о чём стихотворение! Иначе вряд
   ли было бы возможно расшифровать
   образы. А так, зная, о чём они, вроде лучше
   понимаешь. Предлагаю всем рыцарям
   позаимствовать мудрую придумку автора!
   Образов здесь очень много. Есть увлечение
   Снегурочки Мартом – теме соответствует.
   Есть истасканные образы (луна златорогая,
   впрочем, пожалуй, по отношению к круглой
   луне эпитет с рогами применён впервые).
   Некоторые мне понравились (дни морозные
   вьюга листает). Но большинство вызвало
   недоумение (небесные крылья, сосуль
   нотный стан – нелепо или непохоже, пчёлы
   рядом с сосульками – неправдоподобно).
   Некоторые чересчур вычурные, высосанные,
   ради красивости, а не смысла для.
   Облака-недороги лучше через дефис.
   Здесь много воды, пустых как бы красивых
   фраз, но всё равно работа производит
   приятное впечатление.
   
   Б
   Ого! Шестистопный дактиль. Тяжеловаты
   звучит строка из семнадцати слогов, кое-где
   не сразу легко читаемые места хотя сбоев
   нет.
   И целая жизнь от первых сказок до ипотеки
   на 23 года. Жизнь и страсть к чтению,
   несмотря ни на что.
   Эпохально! Концовка щемяще-грустная, но
   закономерная.
   Есть помарки. После «на шее» просится тире.
   «Как у всех» или совсем не выделять
   запятыми, или с двух сторон. А с одной как-
   то неправильно.
   ЛГ называется только в середине.
   Оказывается, это «он». И это неожиданно,
   потому что по умолчанию казалось, что ЛГ
   здесь «я».
   Довольно интересная и яркая работа.
   
   Если сравнивать оба стихотворения, то
   второе мне больше понравилось. Но и
   первое достаточно удачное. Достаточно для
   единицы))))
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 1. Пара 13., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.02.2020 17:32
   А
   Ну… банальнейше, штамповано, но это тупо
   анекдот, он обречён быть таким.
   Простым, узнаваемым, «своим в доску».
   Здесь нет моралей и вторых смыслов,
   некому симпатизировать, не за кого
   переживать. Здесь нет поэзии, и это не
   скрывается.
   Но здесь есть юмор, остроумные фразы,
   чёткий ритм, абсолютно понятный и
   однозначный смысл.
   Иногда совершенно не хочется разгадывать
   ребусы и выискивать смыслы в дебрях
   перемудрённых фраз. А хочется легко и один
   раз прочитать нормальный русский
   рифмованный текст
   
   Б
   Первая же фраза дала понять что этот
   случай непрост…
   Это красивости – бессмысленные сочетания
   псевдопоэтичных слов. Можно назвать это
   образами, но я считаю – понты. Типа «время
   в изгибах своей быстротечности».
   Отражение осколков несбывшихся грёз в
   холодных каплях росы, катящихся по рукам,
   - это не образ. Это… смотри выше.
   Ночами (обязательно звенящими) мачты
   искали к чему? Видимо, к созвездию.
   Псевдопоэтический стиль таит опасность
   накосячить. Ведь бессмысленные фразы
   можно истолковать по-всякому. И прокатит.
   А вот осмысленные фрагменты, которые,
   хочешь-не хочешь, придётся вставлять,
   могут получиться корявыми.
   Оборвана нить с жизнью, покроить под себя
   судьбу и т.д.
   Легко выходят бессмысленные фразы, а вот
   подогнать смысл под ритм и рифму намного
   сложнее.
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 1. Пара 12., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.02.2020 16:54
   А
   Хорошо, напевно, народно, складно. Чётко
   выраженные цезуры украшают строки.
   Рифмы почти всё интересные и
   осмысленные. Пожалуй, только «замяти»
   выглядит притянутой.
   История трагична. Детали не нужны, важна
   суть. Сначала я понял, что Мари – это
   ребёнок. Но запутался в репликах.
   Оформлено в виде диалога, но потеряны
   кавычки, и непонятно, кому принадлежит
   какая реплика. С первого прочтения, когда я
   подумал про ребёнка, мне показалось что
   всё это монолог матери. Потом всё встало
   на места.
   Это диалог. Он начинает и заканчивает, она
   отвечает в середине.
   Мощно!
   
   Б
   Немного нелепо и туманно. И это понятно –
   ведь цветам угрожает туманность!
   Завязка простенькая бытовая.
   Концовка неопределённо- непонятная.
   Рифмы так себе, стихотворение без явного
   смысла и значимого сюжета.
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 1. Пара 11., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.02.2020 16:27
   А
   Незатейливая история.
   Рассказано легко, читаем, местами
   бессмысленно.
   Кто собрал конференцию для птиц?
   Вопрос о смене междувидовых границ, даже
   поставленный дерзко, не имеет смысла.
   Объясните мне, как можно сменить границы
   между видами?
   «Среди созвездий множества названий» - ой,
   какая некрасивая инверсия.
   Дальше – бредовее. Автор предлагает
   построить на небесах дом для тех, кто
   становится на крыло. Чтобы было куда
   стремиться.
   Решение этого вопроса, по мнению автора,
   заключается в появлении на небе над
   каждым птичьим домом созвездия Воробей.
   Можно, я воздержусь от комментариев?
   
   Б
   Приятный, чёткий ритм – благородный
   дактиль. Точнее, дольник, потому что один
   слог пропущен. Сначала мне увиделась ещё
   и цезура, и это понравилось, но,
   поразмыслив, я решил, что цезуры нет,
   потому что пауза возникает в разных местах,
   и это не выглядит сбоем.
   Плавные правильные фразы, настоящий, не
   исковерканный язык. Как приятно, а!
   Есть поэтика, есть поэзия.
   Есть смысл. По крайней мере, до середины.
   А дальше непонятно.
   Джинн пожалел девушку и закинул кувшин с
   водой на небо. Вот так пожалел! По ошибке,
   что ли?
   Но странно, что это так трагически
   сказалось на героине. Поэтому концовка
   мне показалась излишне пафосной. «Вай,
   Кикос» какой-то.
   Есть две лишние запятые, одна глупейшая –
   между подлежащим и сказуемым. Это
   плохо.
   Однако в целом стихотворение высокого
   уровня.
   
   А – 0
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 1. Пара 10., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.02.2020 15:31
   А
   Складно, читаемо. Без сбоев.
   Опять покарябало «созвездье». Рифмы не
   впечатлили, но и не огорчили.
   Стихотворение по всем показателям
   средненькое – я бы сказал. Не плохое – это
   уже хорошо.
   Логика простая. Год белой мыши – значит и
   созвездие такое, потому что мыши помогли
   победить чуму (они же, кстати, её и
   вызвали). Про проказу и холеру не
   говорится.
   
   Б
   Трудный и вымученный пересказ
   индийского эпоса.
   Это не поэзия, потому что поэзия льётся
   свободно, здесь же фразы выстраданы и
   искажены причудливые образом при
   запихивании смысла в прокрустово тоже
   размера.
   Трудно найти хоть одну поэтичную строчку.
   Очень негармоничное нагромождение слов,
   лишние, бессмысленные, не те слова не на
   тех местах. Спондеи, которые для
   двусложного размера – смерть. Ошибки.
   Жалко смотреть, неприятно читать.
   
   А – 0
   Б – 0
   Увы…
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 1. Пара 9., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.02.2020 12:22
   А
   
   История, рассказ. Попытка записать
   стихами прозу.
   
   Не сказал бы, что удачная.
   
   История, слава богу, понятная. Но для
   превращения в стихотворную форму автору
   пришлось изрядно поиздеваться над
   смыслом и русским языком.
   
   «Ударил будто в грудь» - инверсия искажает
   смысл. На самом деле не будто в грудь, а
   будто ударил.
   
   Бродячие псы предаются чувствам? Ладно,
   про ветры-горюны можно принять за образ.
   
   «И вздрогнул паренек – младенец в луже
   крови» - здесь лучше двоеточие. Причина
   вздрагивания. Иначе можно подумать, что
   паренёк и есть младенец.
   
   «На волоске – не вровень» - только ради
   рифмы, смысла в этом нет.
   
   Много странных словосочетаний, но здесь
   можно попробовать дать автору право на
   самоопределение, хотя мы-то знаем! что это
   от дурацкого правила соблюдать ритм в
   стихах. Иногда ритм просто издевается – и
   тогда появляется какастральный маг и пр.
   
   Но куда деться от чувства неловкости при
   чтении литературно хромого текста?
   
   Хорошо, что история закончилась счастливо.
   Хороши некоторые рифмы.
   
   
   
   Б
   
   Короткое и юмористическое.
   
   Образы соответствующие. Звёзды встанут
   криво, лучшие порывы – в песок, тусклый
   злобный зимний вечер лежит у ног
   послушным псом. Это действительно
   смешно!
   
   Не совсем понятно, как салют звёзд шипит в
   бутылке. Хотя… если прочитать правильно,
   то шипит (не шипят) шампанское, а салют
   сам по себе.
   
   Ну что? Бодрое, остроумное, без ошибок, по
   теме. Что ещё нужно?
   
   Мастерство не пропьёшь!
   
   
   
   А – 0
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 16. Тур 1. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.02.2020 11:56
   8
   А
   
   Мило!
   
   Стихотворение о том, что дом, милый дом,
   роднее манящих бесконечностей Вселенной.
   
   Читается довольно легко, потому что ритм
   выдержан и рифмы свежи, хоть и не всегда
   звучны.
   
   Что бросилось в глаза.
   
   «К водам, светящИХся заманчиво» - ошибка,
   несогласованные члены предложения.
   СветящИМся.
   
   ЧуднО светится солнце? Чудно…
   
   Румяны зимы – понятно, долговечны вёсны?
   Почему они долговечны?
   
   После «совсем ручной» лучше точку, иначе
   можно понять, что это пёс согрет теплом
   каждый день.
   
   И главное – где здесь новое созвездие на
   небосклоне? Оно определённо на Земле. Это
   – несоответствие заданию – главный минус.
   
   
   
   Б
   
   Размер знакомый. Он сразу намекает на
   весёлый тон повествования, но зря. Нет
   здесь ничего весёлого. Ну ладно.
   
   В созвездии Химера мрачно, недостаток
   увлекательных сюжетов, жители её звёзд
   имеют серый цвет, и даже хвосты комет в
   космосе не горят – солнечный прожектор не
   создал лучом теплоту.
   
   Зато на Земле разноцветье, многогранность
   и пр. Здесь по бурлящему эфиру бродят
   ураганы, разрывают тучи, стирают в
   порошок снег.
   
   Вот и ткёт холсты фата-моргана скрученной
   спиралью нитью и посылает их в космос в
   виде снов.
   
   Как-то так. Если не воспринимать образы
   буквально, то можно представить.
   
   Только неправильное ударение в фата-
   моргане представить нельзя. И некоторые
   фразы весьма туманны, другие же – лишние,
   балластные.
   
   От любви рождённый разум? Снег в
   порошок? Зачем вообще здесь про вихри и
   ураганы? «Нитью, скрученной спиралью» -
   неясно, имеется в виду, что нить – это и есть
   скрученная спираль, или что нить скручена
   спиралью. И то и другое странно.
   
   Канцеляризмы (имеют цвет, недостаток
   сюжетов).
   
   
   
   Работы разные, со своими недостатками и
   достоинствами, но уровень исполнения у
   обоих рыцарей я оцениваю примерно
   одинаково.
   
   Единички они заработали, хоть и с
   некоторым натягом.
   
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   
   
   Судья Игорь Колесников

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта