Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Рецензии
Режим:
 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 

Хит 17. 1/8 финала. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 07.03.2021 10:55
   А
   
   Ещё одна военная тема. Герой в прямом
   смысле меж двух огней – сзади
   заградительные отряды, впереди немцы.
   
   Сложено гладко, слова подобраны удачно.
   Сильная работа, не разочаровывающая, не
   позорящая подвиг народа.
   
   Впервые встречаю такое использование
   точки с запятой. Или редкоупотребимое, или
   даже не по правилам, но при этом удачное.
   Очень понятно передаёт смысл сказанного.
   Можно было бы точками, но так читается
   глаже. Хвалю!
   
   Но тут же в один ряд ставятся вор, предатель
   и главбух. И это странно. Если главбух, то
   обязательно вор? Понятно, что среди воров
   и предателей вполне мог оказаться главбух,
   но это не единственная его характеристика.
   Точно так же можно было написать «вор,
   кузнец, предатель». Получается, чтобы стать
   предателем, достаточно быть главбухом. Я
   вообще не особо симпатизирую всякого
   рода главбухам, но за справедливость.
   
   
   
   Б
   
   Отличный по звучанию дольник! Стиль
   знаком. Вот как будто я что-то похожее
   читал. Автора не назову, но не удивлюсь,
   когда узнаю. Впрочем, это не важно.
   
   Важно, выполнено ли задание. Героиню
   перетягивают к себе две противоположные
   стороны: легкомысленные сверстники и
   набожная бабка. А Катя сама по себе – не
   здесь, на земле, а в облаках. Пусть в мечтах,
   но суть в том, что она не хочет пить пиво, не
   хочет молиться богу, а мечтает о крыльях и
   улететь с перелётными птицами. Это…
   мурашечно.
   
   Из недостатков – речь сверстников:
   «Юность тебе на кой?» Противоестественный
   микс.
   
   Рифма «мне бы – небо» очень уж заезжена.
   
   Зато сложный ритм дольника держится от и
   до. Может быть, это тоже влияет на
   восприятие стихотворения. Или есть какая-
   то магия в построении фраз, или мастерски
   нарисована личность героини… Не знаю. Но
   очень и очень мощное впечатление
   производит работа. Работа на уровне
   победителя Хита.
   
   В этой паре мне жаль расставаться с
   рыцарем А. Он вполне достоин следующих
   туров, и я бы с удовольствием с ним
   встретился ещё. Но, увы… жребий слеп.
   
   Думаю, остальные судьи этого «мужского»
   тура со мной согласятся – работа рыцаря Б
   на голову выше. Я не агитирую, просто
   предполагаю.
   
   
   
   А – 0 (увы)
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. 1/8 финала. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 07.03.2021 10:53
   А
   
   Между отдыхом с женой на курорте и с
   тёщей на даче. Герой находится скорее
   между выбором, чем под прицелом
   двусторонних опасностей, но тем не менее
   опасностей этих избегает. Так что задание
   можно считать выполненным.
   
   А вот по доп. условию у меня большие
   сомнения… Если честно, то в полной мере
   составная рифма здесь только одна.
   Остальные я бы таковыми не назвал, но
   формально признаки имеются, поэтому
   сомнения в пользу автора. Может, я
   напрасно сомневаюсь.
   
   Пляжи на Кавказе? В горах? Ну хорошо,
   видимо, имеется в виду ЧПК (Сочи, Адлер и
   пр.), хотя только что говорилось про Алтай –
   горы. И всё-таки, почему в Египте можно
   демонстрировать целлюлит, а на Чёрном
   море нельзя?
   
   Впрочем, выясняется, что это всё просто
   отмазки, а стихотворение ироничное,
   поэтому шаблонно-пренебрежит­ельное­
   отношение героя к жене и тёще
   простительно.
   
   
   
   Б
   
   Задание в названии. Выполнено. Но всё же
   нельзя однозначно утверждать, что герой
   меж двух огней, потому что акула
   вымышленная и он таки по сути выбирает
   «акулу», раз бежит от каши на речку. Правда
   в воду не лезет – акула! Почему же тогда
   промокший?
   
   Интересно, что здесь составная рифма в
   первой же строке читается гладко, потому
   что без спондея и не приходится коверкать
   язык.
   
   Есть не очень удачные места.
   
   «Вновь не поймавший монстр» - по смыслу
   ярко, забавно, но фраза несколько
   монструозна.
   
   «В речку нельзя, конечно, но очень надо: там,
   говорят, видали вчера акулу», - вроде
   логично, что нельзя, потому что видали
   акулу, но написано, что очень надо, потому
   что видали акулу. И это второе – классно!
   
   А вот рифма «не поймав рыб» плохо
   читается. А до этого почти без запинок шло.
   
   В целом – очень мило, задорно, по-детски
   беззаботно.
   
   
   
   А – 0
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. 1/8 финала. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 07.03.2021 10:51
   А
   
   Вот опять – задание выполнено с натяжкой,
   потому что герой не находится меж двух
   огней, а выбирает одну сторону. Это не об
   опасностях с двух сторон, а о выборе одной.
   Струсить или погибнуть героем. Да, можно
   сказать, что в том и другом случае есть
   опасности, но герой-то выбрал один путь,
   хотя и мог в какой-то миг колебаться.
   
   Тем не менее получилась крепкая и
   патриотическая гражданская лирика.
   Чуточку перепафосная, но тема серьёзная и
   это простительно. Даже полезно, может
   быть. О таком или хорошо, или никак.
   Рыцарю удалось хорошо.
   
   После обязательно отредактировать –
   поправить ошибки в пунктуации и убрать
   безобразное «стылым нервом».
   
   
   
   Б
   
   Простенько и без вкуса. Выполнено ли
   задание? Сплетница разболтала секреты
   подружек и оказалась под ударами гнева
   обеих сторон. Выполнено полностью.
   
   Составных рифм полно, но читаются они не
   всегда хорошо, потому что огорошивают с
   первой же строчки. Читатель ещё не знает
   ритмической схемы стихотворения, поэтому
   читает как написано, а не как надо. Не
   ослабляет ударения там, где положено. И
   выходит плохо. С первого раза нечитаемо.
   Здесь перевыполнение задания не помогло
   рыцарю.
   
   Сам текст вполне годный, но по сравнению с
   работой соперника значительно
   проигрывает примитивностью темы и
   простотой исполнения.
   
   
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. 1/8 финала. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 07.03.2021 10:48
   А
   
   Герой оказался между тех, кто работает по
   старинке, считая на счётах (а что, есть
   такие?), и сторонниками прогресса
   (компьютеризации). Однако не сказал бы,
   что задание прям выполнено-выполнено,­
   потому что герой по сути не находится
   «между Сциллой и Харибдой». Сначала он на
   Сцилле и ей недоволен, потом перебирается
   на Харибду и вызывает гнев Сциллы.
   
   Дополнительное условие перевыполнено, но
   это не особо правит карму рыцарю, потому
   что некоторые из составных рифм читаются
   плохо. Лучше уж без них. Тем не менее,
   рифмы есть, и поэтому претензия не к
   выполнению доп. условия, а к
   стихотворению в общем.
   
   При этом другие составные рифмы – вполне
   яркие и звучные.
   
   Работа выполнена в ироничном ключе,
   поэтому простительны просторечные фразы.
   Но смысл некоторых словосочетаний
   вызывает недоумение.
   
   «В подшефном хозяйстве», - вроде логично,
   шеф – подшефное хозяйство у него, но на
   самом деле этот термин означает
   юридически другую организацию, над
   которой предприятие взяло «шефство».
   Здесь же имеется в виду непосредственно
   организация, где служит ГГ под началом
   своего шефа.
   
   Почему крылья колючие?
   
   Однако когда выясняется, что весь конфликт
   на самом деле произошёл в «небесной
   канцелярии», мелкие недочёты становятся
   совсем незаметными.
   
   
   
   Б
   
   «Меж долгом и любви счастливым случаем»
   - первая строка рапортует о выполнении
   задания тура, но дальше мы так и не узнаём,
   в чём состоит долг.
   
   И на самом деле смысл в муках выбора, а не
   в нахождении меж двух огней. Хотя с
   натяжкой можно признать, что в данный
   момент героиня на развилке, на грани
   решения, под влиянием плюсов и минусов
   обеих сторон.
   
   Однако автор подводит к тому (многословно,
   банально и путано, кстати, подводит), что
   выбор практически уже сделан. В сторону
   любви, понятно. Но всё же в чём заключался
   долг? «Не поздно ли любить, когда давно
   сложилась жизнь?» - вопрошает героиня.
   Возможно, имеется в виду долг перед теми,
   кто остался в этой сложившейся жизни?
   
   В стихотворении много образов, оно хорошо
   сложено, прекрасно читается, радует
   рифмами, но смысл топчется на месте,
   бьётся внутри одинаково пустых и
   обобщённо-применимых­ (то есть весьма
   банальных по сути) образов.
   
   
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 12., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 15:59
   А
   А какова мораль сей басни? Увы, нет
   морали…
   Хоть пой, хоть работай хорошо под песни,
   всё равно «Боже, я к тебе иду…»
   Удивило бессмысленностью такое неплохо
   сложенное стихотворение. Или смысл, что
   всё тщетно? Непохоже. Здесь очень
   хотелось внятной меткой развязки, потому
   что завязку мы уже проаллюзировали с
   Крыловым и ждём альтернативную
   концовку. Хотелось бы не хуже.
   Но концовка разочаровала. Она просто
   никакая. Нет концовки.
   А сложено хорошо! Мне даже смытая с
   карты местность понравилась.
   
   Б
   Лирично. Хороший, правильный дактиль,
   грустный, как водится. Очень качественные
   стихи, строчки выверены, рифмы интересны,
   смысл прост и понятен, но это надо ещё
   уметь написать просто и понятно. И красиво
   при этом.
   Есть небольшие затруднения с пониманием
   из-за знаков препинания. «Дождь хохотал
   вместе с нами, открытый, потешный нежно
   шептал мне на ушко:» Дождь открытый
   потешный? Нет, запятая не стоит между
   однородными членами. Значит, дождь
   хохотал, а кто тогда шептал? Очевидно,
   «открытый потешный». Выходит, так, но я не
   уверен, что правильно понял. И жаль, что не
   хватило слогов назвать этого открытого и
   потешного. Хотя вариантов, конечно, не
   много, гадать не приходится.
   Но здесь запятые, если они правильно
   расставлены, помогли читателю понять
   автора. А вот здесь: «собраны вещи и точка»,
   - нет. Потому что как можно собрать точку?
   К минусами отнесу аллюзию. Задание
   можно считать выполненным с большой
   натяжкой, так как это не аллюзия, а цитата.
   Последнее двустрочие не понравилось –
   понятно, что это некий итог, резюме из
   вышесказанного и автору захотелось
   выделить его. Но мне не понравилась смена
   ритма. Сбивает. А вот образ – сравнение
   ребёнка с маленьким лучиком – понравился.
   Добрый, светлый.
   
   
   А – 0 (к сожалению)
   Б – 1 (несмотря на)
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 11., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 06:29
   А
   Да, конечно, трогательная и пронзительная
   история. Тот случай, когда зарифмованный
   рассказ является поэзией. И в этом заслуга
   не истории, а автора.
   Удалось передать эмоции, складно и
   красиво соединить слова в строчки,
   насытить интересными образами. Кстати,
   некоторые из них вызывают недоумение.
   Почему печи стрекочут? Почему запах хлеба
   терпкий? Почему пол – паперть?
   Засомневался в правильности ударения в
   фамилии, но не нашёл ответа в сети. Тогда
   автор прав.
   В остальном – очень справно. Сильное
   эмоциональное впечатление от работы
   рыцаря, и жили на только от того, что
   история про «хромую собачку». Да, история
   душещипательная, но можно как испортить и
   опошлить её исполнением, так и усилить
   эмоциональное восприятие.
   Автор сумел пройти по скользкому пути
   достойно.
   
   Б
   Хорошо сложено, интересные рифмы ( в том
   числе составные), почти стройный ритм
   (только в последней строке досадный сбой
   – не хватает слога, и кое-что по мелочи),
   яркие образные сравнения и даже
   аллитерационная игра слов. Мне всё
   понятно. Работа однозначно заслужила
   балл.
   Но давайте покопаемся…
   Что ещё «по мелочи» не так в ритме? В паре
   мест пиррихий в третьей (сильной) стопе.
   Для ямба это сбою подобно, приходится
   «ударять» безударный слог.
   Пример: «Мы сбрасывали мишуру с весов».
   Для гладкости приходится читать «мИшуру».
   Перекур у амуров – довольно комично и
   нелепо звучит, но ради аллитерации и
   интересной составной рифмы стоило
   рискнуть. Тем более что стихотворение явно
   в ироничном ключе, автор мудро тут же
   напоминает об этом «аттическою солью». Но
   следом совершенно туманно-
   неопределённая какая-то мишура на весах.
   То есть мИшура.
   После «Быть может» просится запятая.
   Ну и последняя строка, конечно, провальная.
   Похоже, там что-то пропущено, раз строка с
   маленькой буквы. Трудно поверить в такую
   грубую ошибку у технически грамотного
   автора. Будем считать, что это
   невнимательность. Балл автор в любом
   случае заработал, но в будущем любая
   мелочь может решить судьбу поединка.
   
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 10., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 05:38
   А
   Сразу очередь из глубоких образов. Хорошая
   заявка!
   Причём аллюзия считывается очень хорошо
   и по смыслу очень удачно вписывается. Как
   и вторая.
   Дальше много интересных образов, иногда
   неоднозначных в понимании. Полынья на
   вене – что имеется в виду? У ГГ были
   проблемы с наркотиками? Тема не развита и
   так выглядит для красного словца. Типа, «а
   вот когда я негром был…» Ну скажите и «бэ»
   тогда уж.
   Очень неудачно про лик, который «появится
   для глаз». Про шершня тоже не очень.
   Алкали, наверное, не «о чём», а «что», «чего».
   Везде хорошо выражена цезура. Везде,
   кроме одной строки, которую приходится
   читать так: «прожжёт и быстро стих//нет.
   Так, не на показ…»
   Остальное – хорошо. Кроме этих
   недостатков, всё остальное – достоинства.
   Сильная работа, особенно удалась концовка.
   
   Б
   Совершенно такой же ритмический рисунок,
   как и у рыцаря А, даже цезура на том же
   месте. Не в упрёк и не в похвалу. Просто
   интересное совпадение. Кстати, так и
   сравнивать работы будет легче.
   Это о счастье творчества. К герою стихи
   приходят исключительно по ночам.
   Приходят, несмотря и вопреки. А и хорошо!
   Тем более что стихи хорошие. Вот не найду
   даже к чему придраться. Не найду ничего
   серьёзного, к чему придраться. Простовато,
   прямолинейно, но складно и понятно.
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 9., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 04:50
   А
   Качественное исполнение, гладкие строки,
   ритм практически без помарок (и совсем без
   ошибок). Фразы составлены красиво,
   минимум инверсий, ритмических вставок,
   пустых слов. Благодаря этому стихотворение
   очень хорошо читается.
   Рифмы тоже не разочаровали.
   Однако у меня довольно много вопросов по
   смыслу. Как видится, рыцарю иной раз
   пришлось смысл принести в жертву ритму. В
   результате появились странные эпитеты и
   выражения.
   Оказывается, домовой – гном! Сюрприз. Да
   не простой гном, а озабоченный.
   Деревенское жилище, оказывается,
   приватное, а домашняя еда – фаст-фуд.
   Несколько нелепо выглядят подобные слова
   в описании Российской заброшенной
   деревни.
   Спотыкаешься на довольно длинных
   инверсированных цепочках. Фразы
   составлены правильно, но пока дойдёшь до
   ключевого слова, забудешь, с чего
   начиналось.
   Так о чём всё же молится гном-домовой?
   Переехать ему предлагали – не захотел.
   Видимо, мечтает о том, что хозяева
   вернутся. В таком случае молитвы его
   бессмысленны, а сам он не вызывает
   сочувствия своим бездействием.
   Аллюзия считывается слабо. Тут, скорее,
   ближе к «поспешай медленно», или это одно
   и то же. Но «торопить» - это применительно к
   кому-то, а «спеши» - к себе. Поэтому не
   сыграла аллюзия.
   Однако в целом работа удалась. Настроение
   передано, смысл понятен, техническое
   исполнение на высоком уровне.
   
   Б
   Странное впечатление о работы…
   Стройный ритм, неплохие рифмы, но смысл…
   Вот есть удачные и даже афористичные
   строки, но тут же, рядом с ними, корявые и
   искажённые по смыслу. Хотя… если
   считаться, то, пожалуй, не искажённые, а
   просто странные, необычные. Смысл при
   этом понятен.
   «Внутренний мир не бросается сразу в
   глаза». Просто смешно выглядит, потому что
   смешиваются разные понятия –
   философское и наглядное. Пожалуй, это
   можно принять как шутку (точнее, иронию),
   хотя вообще я не увидел юмористической
   направленности.
   «С миной сочувствия делать расстроенный
   вид». Вот опять. Фраза – гибрид
   устоявшихся фразеологических оборотов,
   поэтому выглядит монструозно как любая
   химера. При этом она удивительно точно
   передаёт заложенный в ней смысл, поэтому
   нельзя однозначно сказать, удачная или не
   удачная это находка.
   "Стригут с дураков урожаи" - вот это
   однозначно "нет". А вот концовка вполне
   пронзительная.
   В целом работа вышла довольно стройной,
   но один маленький в мировом масштабе, но
   значимый для меня недостаток не позволил
   мне дать единичку. Знаки препинания.
   Пропущенные запятые и особенно тире
   очень сильно обесценивают работу, потому
   что пунктуационная безграмотность автора
   даёт право и спорные вопросы другого рода
   разрешать не в его пользу. Совершенно
   чётко говорю, что ставлю ноль из-за ошибок
   в пунктуации. Они перевесили чашу
   сомнения.
   Но мне кажется, что рыцарь пройдёт в
   следующий тур. Так пусть в дальнейшем
   будет внимательнее.
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 03:36
   А
   О выборе между шубой и поездкой в горы.
   Радует, что героиня выбрала второе, тем
   самым возвысив духовное над
   материальным.
   Довольно неумело написано, и это бросается
   в глаза.
   Рифмы совершенно вялые (финансы –
   романсы). Неудачно выбранная
   разностопность (пять и четыре стопы), в
   результате чего стихотворение читается с
   трудом, в чётных строках слышится сбой
   (интересно, что разница в две стопы в
   двусложных размерах воспринимается
   легче, это происходит от того, что… впрочем,
   неважно, долго объяснять).
   Обилие неудачных фраз. Снежный шарф в
   щелях, душа в стекле, одна макушка у всех
   гор, которую «увидеть и умереть", причём до
   этого глаза открывать нельзя, чтобы, не дай
   бог, не увидеть ещё что-то. Такие выводы из
   написанного, и это только первые
   попавшиеся примеры.
   Нет, к сожалению, такой уровень
   стихосложения не для следующего тура.
   
   Б
   Сонет? Интересно!
   Да, форма соблюдена, если присмотреться,
   можно различить и тезу-антитезу-синтез­-­
   вывод, но не хватает изящества стиля и
   внятности мысли.
   Смысл не всегда выражен чётко. Смотрите:
   «Бывает, неудачи давит гнёт,//и счастье
   видеть тех, кого мы любим». Хорошо, что
   запятая (кстати, по правилам её можно не
   ставить), она даёт понять, что счастье не
   «давит», а «бывает». Но союз «и» -
   соединительный. А он никак не соединяет по
   смыслу гнёт неудачи и счастье. Получается в
   огороде бузина И в Киеве дядька.
   Есть не очень удачная по ритму строчка:
   «Нам кто-то нравится, а кто-то нет». Здесь
   пиррихий на третьей стопе, которая в ямбе
   всегда должна быть сильной. Нельзя убрать
   ударение из третьей стопы – будет
   слышаться сбой, хотя формально его нет.
   Тем не менее, чтобы строка читалась,
   приходится ударять «нравитсЯ».
   Если друг оказался вдруг и не друг и не враг,
   а «пустоцвет, способный только на ходьбу по
   кругу». Право, неловко такие
   бессмысленные фразы встретить в работе,
   претендующей на гордое звание
   Шекспировского сонета.
   Последние две строчки, то есть вывод, увы,
   очень отдалённо относятся к смыслу сонета.
   Они очень обтекаемы и всеприменимы, до
   банальности. Их можно поставить в любое
   стихотворение.
   
   А – 0
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 7., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 22.02.2021 13:52
   А
   
   В общем-то, здесь не хромает ритм. И рифмы
   более-менее «те».
   
   Но вот стройности мысли стихотворению не
   хватает.
   
   Зачем собирать воедино адреса опусов?
   Кого пускать на Луну? И зачем? При чём тут
   муж, если он уехал на Мальдивы? Зачем
   вообще эта строчка? Для рифмы?
   
   Опять удивляет запятая одновременно с
   тире там, где достаточно одной запятой.
   
   Нет, на новый сайт, конечно, такими стихами
   прирасти можно… но до балла они не
   дотягивают.
   
   
   
   Б
   
   «Я сурами молитв вас в чётки бусин вдела» -
   вот это отличная строчка! К сожалению,
   единственная…
   
   Рефреном звучит «на свете белом». И рифмы
   к нему не отличаются свежестью. Но это
   ладно.
   
   Не ладно, что нескладно. Разностопность (от
   11 до 15 стоп в строчке), сбои (хотя бы
   пресловутое «илИ»), паузы из-за знаков
   препинания (тире, воскл. знак), сбивающие с
   ритма, смена схемы рифмовки (замена
   женских рифм на дактилические).
   
   По смыслу кавардак. Не всегда ясно, что
   имеется в виду. Похоже, рифмы и ритм
   уводят в сторону от смысла. Так бывает.
   
   В результате – мешанина слов, образов,
   философских обрывков.
   
   
   
   А – 0
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 6., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 21.02.2021 09:17
   А
   
   Юмористичненько.
   
   Герой-рассказчик показан простоватым и
   грубоватым. Живым? Не совсем.
   Шаблонным.
   
   Впрочем, это нормально. Рыцарь просто
   выбрал такой типаж ГГ.
   
   Под стать герою и юмор. Юморок. Такой…
   предсказуемый.
   
   Работа ритмична, рифмична, далека от
   поэзии. Такова задумка – не спорю. В
   рамках задумки задача выполнена.
   
   Просто не считаю римфованные истории
   конкурентами более поэтическим стихам.
   
   Б
   
   Может быть… Может быть, и создаёт такую
   поэзу.
   
   Но не в этот раз.
   
   Хотя довольно неплохо высмеян герой.
   Эпитеты, которыми наградил его рыцарь,
   забавны. Только вот улыбку вызывает не
   только герой.
   
   Не очень чётко по ритму, рифмы не удивили
   (но и практически не разочаровали).
   
   Первая строка изуродована неудачной
   инверсией, поэтому остальные
   воспринимаются неосознанно критически и
   не впечатляют.
   
   Стихоплёт (он же графоман) – совершенно
   не синоним бездельника. Зачем же «вы» его
   так назвали?
   
   А - 0
   Б - 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 5., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 21.02.2021 09:11
   А
   
   Храпит натужно тугоухий язь, и мутят воду
   всяческие дети. Медведи, как обычно
   матерясь, круги мотают на велосипеде…
   
   Навеяло… Дело в том, что начало мне
   показалось шуткой. Почитал дальше –
   оказалось, не показалось. Ругающийся на
   Северном полюсе пингвин так же смешон,
   как тугоухий язь.
   
   Тем не менее смысл понятен.
   
   Кто-то изо всех сил крутит ось, кто-то
   обряжается в схимы и пишет стихи. Но все
   чего-то хотят.
   
   Ну, я так понял.
   
   Однако есть неудачные места. Весь третий
   катрен, например. Или последняя строчка –
   что за «ушедший»? «Чистота небесных
   лоций» - чё?.. Чем хуже грязные лоции?
   А читается хорошо, и рифмы интересные.
   Б
   
   Есть сбои. Ритм выбран сложный, не всегда
   получилось ему следовать.
   
   Первая аллюзия понятна, вторая – не
   аллюзия. В таком виде, как здесь, говорится
   о чём-то другом. Но первой достаточно для
   выполнения задания.
   
   Не очень удачные выражения. Дно низин,
   казался ничтожным, маслице к пирогам –
   или звучит нелепо, или по смыслу не
   соответствует тому, что хотел сказать
   рыцарь, а что он хотел сказать – понятно.
   
   Не сказал бы, что работа однозначно
   неудачная… Герой интересен, идея
   симпатичная, но…
   
   Но всё же слабовато, а впереди поединки на
   выбывание.
   
   
   
   А – 1 (всё же)
   Б – 0 (всё же)
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 21.02.2021 08:50
   А
   
   Плохо…
   
   Лелей-не лелей реалий грусть – плохо
   получилось стихотворение.
   
   Очень много ритмических сбоев, смысл
   скачет во все стороны, безнадёжно корявые,
   нелепые фразы (где судьбы поймёшь
   причины).
   
   Нет ни логики (сначала говорится про храм
   души и тут же про тело, хотя это
   традиционно противопоставляется)­,­ ни
   изящества (ой, даже применения слова
   «изящество» к этому стихотворению
   выглядит кощунством).
   
   Но всё, молчу… Не буду объяснять,
   НАСКОЛЬКО это плохо.
   
   Б
   
   Отлично!
   
   Особенно на фоне работы соперника, но и
   само по себе здорово!
   
   Сравниваются два города. Старый – ворчун
   с живыми качелями, и новый –
   синептичечный и южнопросторный.
   
   И всё очень образно, причём образы
   классные, все понравились.
   
   Особенно глазастые герани (очень хорошо,
   что не герань – это убивает в геранях
   глазастость), пьяные луны и… все
   остальные.
   
   Слог, ритм, рифмы – выше всяких похвал!
   
   
   
   А – 0
   Б – 1 с плюсом
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 21.02.2021 08:48
   А
   
   Здесь рыцарь порадовал чётким
   изложением мысли. Мысль, правда, не
   свежая (не путать с несвежей!), из разряда
   «раньше лучше было». Но понятная. И я
   даже с ней согласен.
   
   Намёки имеют общий смысл. Критикуется
   скорее эпоха, чем отдельные её
   представители. Иногда очень уж обобщённо
   получается («всяческих умельцев», «оттуда»),
   в результате чего обвинение похоже на
   бабкино-лавочкино, но мысль, опять же,
   понятна (душа теперь – ненужный хлам).
   
   Глагольная рифма компенсируется
   знатными составными, аллюзия понятна и
   выделяется сатиричностью.
   
   Хорошо!
   
   Б
   
   Несколько пересекается с работой
   соперника.
   
   Здесь чётко показана категория мечтателей,
   не ищущих «не золото тельца, не подлой
   власти». Проводятся аналогии между ними и
   Иисусом.
   
   Всё понятно.
   
   Мысль взята в лоб (как и у соперника,
   кстати), но качественно. Чётко изложено,
   рифмы… просто нормальные рифмы.
   
   Аллюзии тяжеловаты. Без подсказок,
   пожалуй, не сразу сообразишь. Потому что
   первая аллюзия взята с искажением, в
   результате чего не наводит на прямую
   аналогию, вторая же просто малоизвестна.
   
   Но в целом – хорошо.
   
   
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 21.02.2021 08:44
   А
   
   Монолог НЕромантика.
   
   Очень хорошо! Поэтично, ловко, умело.
   Интересны строй стиха и разбивка строк,
   которая сначала несколько путает, но после
   второго прочтения всё встаёт на свои места.
   
   Очень понравились почти все рифмы!
   
   Аллюзии, пожалуй, слабоваты… Хотя
   «бегущая» однозначно срабатывает –
   знаменитый первоисточник.
   
   Хорошо, что рыцарю удалось нарисовать
   личность персонажа в монологе. Даже две
   личности удалось нарисовать!
   
   Б
   
   Ритмически бессистемное стихотворение.
   Его нельзя оценивать с позиции силлабо-
   тоники. И я не буду.
   
   Потому что оно читается, оно поэтичное,
   образное и классное (последнее
   необъективно, но мне так видится).
   
   Отлично противопоставлено внешнее (зима,
   бардак) и внутреннее – на картинах –
   хорошо как!
   
   Аллюзии прекрасно читаются без
   пояснений.
   
   В общем – чётко, зрело, красиво.
   
   
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит 17. Тур 3. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 21.02.2021 08:40
   А
   
   Хорошо и зримо нарисована картинка.
   Складно, ладно. Смысл понятен, слова на
   своих местах.
   
   Умело.
   
   Недоумение вызвала аллюзия
   применительно к этому сюжету. Аллюзия
   появляется в косвенной речи матери,
   очевидно представительницы малых
   народов. И это странно, ведь только что
   автор уверял нас, что интересы местных
   практически ограничиваются собаками,
   оленями, природными явлениями. Чуждо
   выглядят такие речи.
   
   Есть мелкие вопросики-придирки.
   
   «Отработав заработок». Но, возможно, это
   осмысленная игра слов.
   
   «Завьюжили снега» - само по себе
   неправильное словосочетание, но
   принимается как простонародное или
   диалектическое.
   
   «Совладать» - глагол совершенного вида
   здесь применяется в качестве глагола
   несовершенного вида.
   
   И кое-где ещё можно попенять на не очень
   удачно переданный смысл. Например,
   довольно неконкретно в последнем катрене.
   
   Тем не менее – хорошее, крепкое
   стихотворение!
   
   
   
   Б
   
   Несколько нравоучительно, а это обычно
   воспринимается в штыки, потому что у
   каждого своя голова на плечах.
   
   Мысль, конечно, хорошая… Но, к сожалению,
   не новая. Более того – затёртая до дыр.
   
   Но если автора это волнует – почему бы и
   нет?
   
   Тем более что написано на приличном
   уровне. Однако замечания есть.
   
   Довольно много канцеляризмов, которые
   вступают в противоречие с
   художественными находками типа
   «полночувствия плоды».
   
   «Суицид» - наверное, не совсем верное
   слово. Хотя в переносном смысле можно
   принять. При этом само слово, вкупе с
   «экосистемами» и «утилитаризмом» вовсе
   не красит стихотворение.
   
   Текст простой, образы прямолинейны.
   
   Аллюзия в таком виде не срабатывает. Само
   корыто не является однозначным намёком
   на сказку Пушкина. Даже если в кавычках.
   
   Но в целом работа неплоха. Хуже, чем
   первая, но достойная балла.
   
   
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит-17. Тур 2. Пара 11., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 16.02.2021 16:25
   А
   
   Редкий ритмический рисунок, интересные,
   хоть и не всегда удачные рифмы. Я сразу
   знаю, что поставлю, потому что вижу
   уровень. Но нужно же пояснить.
   
   Рыцарь сумел вместить внятный смысл и
   натуральные эмоции в сложную форму. Лист
   становится этаким символом для машины.
   Символом жизни. И машина готова умереть
   сама, лишь бы не дать упасть и погаснуть
   листу.
   
   Это трогательно.
   
   
   Б
   
   
   Телефон сожалеет о неискренности смс-ок
   хозяина. Это довольно свежая идея.
   
   Написано хорошо. Слова умело подобраны,
   ошибки не попались, рифмы незаезженные.
   
   Похвалить вроде особо не за что, но и
   придраться не к чему.
   
   Не сказал бы, что я в восторге, но потенциал
   у рыцаря есть. Может быть, в следующий
   раз получится шедевральнее.
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит-17. Тур 2. Пара 10., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 16.02.2021 16:21
   А
   
   
   Тут даже не четыре сыночка – семь! И ни
   одной лампочки-дочки. Бывает же…
   
   Здесь же интересные и свежие рифмы,
   хорошо пришедшиеся к своим местам слова,
   милая глазастая ребятня, тёплый хлеб,
   солдатики и королевы.
   
   Очередные часы – это хит среди персонажей
   на сегодняшний день. Однако на сей раз
   рыцарю удалось сделать свои часы
   человечными и живыми. Прекрасное
   владение техникой этому помогло.
   
   Единственное, за что зацепился – за
   последнюю фразу. Она сразу отхватила
   знатный кусок правдоподобности от
   истории.
   
   
   Б
   
   
   Представимо!
   
   Не очень приятно, когда пальцем давят в
   лицо.
   
   Но сразу непонятно, как, кто и что поймал в
   конце концов. Какой ещё слог? Почему в
   поисковых запросах старика изобилуют
   элементарные музыкальные термины?
   Зачем трескать (ся), если сделан подарок?
   Выражение логически не относится к факту
   преподнесения подарка.
   
   Работа неплохая… Точнее, не плохая, но… и
   не хорошая. Средненькая во всех смыслах.
   Серенькая зайка.
   
   На этот раз середина – не достаточно для
   балла.
   
   
   А – 1
   
   Б – 0
   
   Судья Игорь Колесников
Хит-17. Тур 2. Пара 9., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 16.02.2021 16:17
   А
   
   
   Сказано довольно прямо, без образов и
   прочих художественных обормотов. Это и
   понятно – в эпоху героя не принято было
   часами трепаться по телефону.
   
   В нескольких строчках – целая эпоха.
   Картинки меняются быстро: круговорот
   мирных дел, драмы, трагедии (даже телефон
   знает между ними отличие, а я не знаю).
   Следствие военных мясорубок. Что? Что это
   такое? Безмолвие, что же ещё. Экий ты
   недогадливый, читатель!
   
   Несмотря на прямоту и простоту, сложено
   складно и ровно.
   
   
   Б
   
   
   Вот ещё один старинный старый экспонат.
   Он много помнит, а мы узнаём много нового
   из его воспоминаний.
   
   Оказывается, при въезде во двор нужно
   было стучаться. Граф пылал огнём лишь во
   взгляде, а не полностью, лошадей пускали
   на бал (возможно, не всех, а только гордых).
   В сердце есть подвижные струны, а где-то
   внутри кареты – боль движения.
   
   И всё же карета имеет одно жадное желанье
   – держать путь навстречу ветру.
   
   И это хорошо.
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников
Хит-17. Тур 2. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 16.02.2021 16:12
   А
   
   
   Сразу задал задачку рыцарь! Попробуй
   догадаться, что за разряд менял, из которого
   комок внутри! Вообще, странный комок…
   смотрит вниз, стиль езды не меняет… Ну
   ладно.
   
   Образ птицы однозначно хорош! Остальное
   неоднозначно. Далеко не однозначно.
   
   Несколько попыток скрестить мужские и
   женские рифмы. Попытки – это хорошо.
   Неудачные – это хуже. Вообще здесь много
   изобретательности в рифмах и стиле.
   Получилось небанально – это хорошо.
   Неудачно – это плохо.
   
   Снова рифмуются омонимы. Никогда не
   понимал прелести таких рифм.
   
   И всё же мне понравился эксперимент. Надо
   дать автору шанс испытать судьбу дальше.
   
   
   Б
   
   
   Вот что апрель животворящий с трамваями
   делает!
   
   И не только с трамваями. Машины начинают
   говорить речи, кондукторы браниться
   «Поехали!».
   
   При этом вполне технично (если покопаться,
   можно найти не очень удачные по ритму
   места, например «Запрыгивает на ступени
   ловко» - пиррихий на третьей стопе в ямбе
   всегда слышится сбоем). Ближе-ближе –
   здесь нужно ближе, ближе. Запятая после
   «быть может» пропущена.
   
   В общем, не такие уж серьёзные грехи.
   
   В целом – мило и по-доброму.
   
   
   А – 1
   
   Б – 1
   
   Судья Игорь Колесников

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 
Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта