Рецензии
| А
Редкий гость в конкурсах – безрифменный стих. Но не верлибр, не
вольный стих. Он собрат шекспировских строк: «Быть иль не быть – вот в
чем вопрос…» Или более современных:
Я не увижу знаменитой “Федры”
В старинном многоярусном театре,
С прокопченной высокой галереи,
При свете оплывающих свечей.
(“Я не увижу знаменитой “Федры». О. Мандельштам)
Перед нами – белый стих. Белый стих — стих, не имеющий рифмы, но, в
отличие от свободного стиха, обладающий определённым размером: белый
ямб, белый анапест, белый дольник. Наши знатоки легко определят этот
размер.
Любителей считать слоги могут не стараться. Все строки здесь по 12.
В ритмичном, плавном повествовании автору удалось передать
романтический настрой лирической героини. Применены различные
поэтические приемы: эпитеты, олицетворение, есть метафоры.
Однако надо сказать, что и в этой работе заголовок весьма расплывчатый.
Любят наши поэтессы загадки строить. И в содержании поменьше бы
тумана. Пожалейте же читателя.
А – 1
Б
Энергичные стихи, уверенной рукой сложенные. Исполнение – мастерское,
сюжет понятный. Но такое ощущение, что гора родила мышь.
В описательной части автор очень силен. Но мотивацию поступка героини
свел к «чмоки-чмоки» от щенка. Не найдены для «фифы» хоть какие-то
привлекательные черточки.
Но особенно проигрывают эти стихи от формальной вставки «Эти пряталки
– труд Сизифа». У рыцарки А и героиню зовут Сизифа, и почти роман
завязался с Сизифом.
Если серьезно, то надо сказать, что автор с творческой задачей по
раскрытию характера своей героини не справился.
Заголовок также неудачный.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров. | | А
Стихи изначально не про Сизифа. Он номенклатура Зевса.
Ум, разум, познание, рассудительность, здравомыслие – серьезные
философские категории. В такой теме успех возможен, если у автора свой,
оригинальный и умный взгляд на эти понятия.
В центровой притче «Бог дал нам ум, да не дал разума» – имеется ввиду,
что каждый с рождения получает свою толику ума и способностей. А здесь
читаю легковесные «Он, как всегда(?)», «И МЫ с тех пор(?)» - с каких пор?
И слишком в лоб, что мы «о разумности тоскуем». Такие бестолковые?
Не сразу понял о каком «яблоке» идет речь. Автор загадками говорит.
Ньютон к «Apple» все же ближе, нежели коллега Ева.
И разве
«НАМ…от боли корчиться
От мракобесных истязаний.
Но мы идём на муки творчества.» ???
Это о временах Джордано Бруно.
Последний катрен меня добил – он напрочь выбился из размера, к тому же,
путанный и со страшилкой: «Так и глядят Сизифовы мучения…»
А – 0
Б
И вновь бесхитростные стихи на бытовую тему вышли на бой с
опечаленным философом.
Куплеты складные, со смешинкой. Понравилось:
«Сосед в засаде на меже» - с этого бы места поподробнее…
Огородники не простят, если не отдам очко нашей коллеге.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | А
Мелодраматический сериал продолжен в духе знаменитой «Колдуньи».
Но где же портрет красавицы-дикарки? Чуткие пальцы и медвяный(?)
локон?
Никакого портрета нет, сказано: «словно рыжая гроза».
Способная автор как-то не совладала с избранным материалом. Поэтому,
когда читаешь, что «выжил мальчик ночью(?)», хочется спросить: а был ли
мальчик… днем?
Среди вполне приемлемых рифм попадаются «не из этой оперы»: дар в
горсти-благодарности, дум ушат-душа.
Хотел, было, поставить рыцарю нолик. Но пришлось вернуться из работы Б.
И выдать большой аванс:
А – 1
Б
Тема избрана святая. И требует ответственного подхода. Автор ведет
монолог от первого лица, от имени вдовы фронтовика. Ей сейчас около 95
лет, «повзрослевшим детям» – под 75.
Такие стихи требуют или посвящения: «Моему мужу», «Нашему
дедушке…», или изложения в несколько отстраненном стиле.
Сюжет не новый, и нового слова в стихах не слышно. Общие места:
Промелькнувшая жизнь на экране из штор.
Я – сизифом – бреду по укатанным будням.
Неизвестность – мой груз, неподвластный годам.
Не верю строке:
Эта жизнь – словно сон без конца, непробудный…
Преодолевали люди горе, и детей, как видим, вдова вырастила.
Портят стихи ура-лубочные строки:
Ты ушел, маршируя(?) порою закатной
По брусчатке, и звуки шагов до сих пор
Слышу я.
«Маршируя» прямо от дома ушел мужчина?
Мне кажется, что рыцарка хотела пойти легким путем, эксплуатируя
актуальную тему. Но с задачей не справилась
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | А
Вижу законченное стихотворение, связанное мастерицей на наших глазах.
Ряды-строчки – прямые, узелки рифм – крепенькие. Сюжет
мелодраматический, вызывает сочувствие и даже жалость («пускай
близорука) к женщине, видимо, оставленной в несчастливой любви.
В концовке можно умилиться: «дочке будет тепло-тепло».
Остановила очень образная строка:
рука «на белом облаке живота».
Постарался это представить и, с сожалением, решил, что недостаточно
такой метафоры для победы.
А – 0
Б
Эти стихи воспринимаются, как серьезная жизненная драма. Как и в
работе А, мужской персонаж остался «за кадром». Здесь мог бы выручить
информативный заголовок.
Однако переживания от автора вполне реальны. Мастерство участника
также на высоте.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | А
Привлекает форма стихов со строкой-рефреном, найденная рыцарем.
Размер ямба легко читается (сбой в 1-й строке: перЕ-живУт). Подкупает
доверительный тон обращения «скажу я вам». Соблюдена кольцевая
рифмовка «АBBА».
И размышления автора при первом прочтении воспринимаются, как
философские сентенции:
- Стихов, что нас переживут,
Так хорошо иметь задел,
- Ведь главное – не впасть во блуд,
Очистить зёрна от плевел,
- Не нарекай на скорый суд,
- в чувствах соблюсти предел,
- Будь в ритмах чёток, в рифмах – смел,
И тема для нас, пишущих, актуальная. И поэтому заставила остановиться
финальная «максима»:
Поэт всегда немного плут,
Не верь, как сладко б он не пел,
Когда слова слабее дел,
То труд его – Сизифов труд.
Не могу принять такие уничижительные ярлыки: поэт плут, не верь, как
сладко б он не пел.
Мне ближе строки нашего давнего предшественника Ивана
Рукавишникова:
Сказал в душе своей: Поэт.
И верь ему в делах и слове.
В кругу житейских благ и бед.
Сказал в душе своей: Поэт.
И. Рукавишников
http://az.lib.ru/r/rukawishnikow_i_s/text_1 922_triolety.shtml
Легковесной мне показалась строка:
«Когда слова слабее дел…» -
само сравнение сомнительное. Что сильнее - ветер или камень?
И знаком ли автор с тем, как решил эту проблему классик:
«Пушкин, когда прочитал стихи Державина "За слова меня пусть гложет, за
дела сатирик чтит", сказал так: "Державин не совсем прав: слова поэта
суть уже дела его".
http://dugward.ru/library/brusov/brusov_svy achennaya_jertva.html
По грамотности изложения и по технике стихосложения также есть
замечания.
Не очень внятные по смыслу и похожие на банальную рифмовку строки:
- А это, если ты успел,
- Ведь в чувствах соблюсти предел,
- Но это, если захотел,
- Тут нужен, чтобы ты сумел…
Требуют правки строки:
- «иметь задел,
А это, если ты успел(???),
Скажу я вам, – тяжёлый труд». – «иметь задел…тяжелый труд»?
- «Не нарекай(???) на скорый суд», - ошибка, правильно: не ропщи, не
пеняй и т.п.
- «новый стих» – небрежно и неграмотно, правильно: новые стихи или
стихотворение.
- «Когда слова… То труд» – ошибка в согласовании, правильно: если слова,
то или -когда слова, тогда труд…
Условие Задания автор выполнил дважды: сделал вывод, что труд поэта –
это «Сизифов труд». И подтвердил данную сентенцию своими стихами.
Однако, если автор правильно воспринимает критику, он находит дорогу на
Парнас.
А – 0
Б
Эти стихи удались автору настолько, насколько позволило отпущенное
время и ограничение в объеме до 30 строк.
Удалось многое: автор сумел поэтично порассуждать о законах и канонах
бытия в природе, в обществе и даже в науке. Отсюда и экзотическое
название «Итерация».
Принимаю, как философско-поэтический образ, сравнение повторяемости
строения ветвей дерева с матрицей живой материи:
Всё когда-то прошедшее возродится поздно иль вскоре,
наша жизнь – это матрица, тоже дерево с пышной кроной.
При цитировании и чтении всё же хочется запись стихов представить в их
более естественном виде:
Обнимаю ствол дерева,
устремляясь взглядом к вершине.
Ветви патиной сетчатой
покрывают синь вековую.
В голове неуверенно
невзначай догадка пружинит –
а ведь каждая веточка
повторяет одна другую.
Сдвоенные строки «напрягают» тем, что составлены из разноразмерных
частей. И кое-где возникают запинки при чтении. Ритмичность коротких
строк и проявившиеся добротные внутренние рифмы повлияли на общую
оценку.
Есть в работе и «заусенцы». Мудрствуя лукаво, автор причисляет
результативное математическое действие – итерацию – к тщетному
Сизифову труду. «Героизация» персонажа «Сизифов труд не напрасен» -
вызывает улыбку. Упорством и трудолюбием в земной жизни этот дядька не
отличался.
Если вдумчиво прочесть, то в первых катренах видим пятистопный дольник
по 17 слогов. Но затем две строки сбились на 19, и это заметно:
Совреме (нники) – итерацию * изучают в своих науках.
нужен вывод, ассоци (ации), поучить, И кого-то «понукать» -
и небрежность стилистическая в этой строке.
"ПонУкать" - сомнительное ударение.
Двусмысленно:
«Вещи самые сложные составляют части простого, что» –
лучше: Вещи самые сложные составляютСЯ ИЗ простого, И…
По мелочам поправить бы: синь вековую, зациклило в корень, свои
покатые склоны.
Уверен, что в следующем туре рыцарь поправит доспехи, подтянет
подпруги и выйдет на бой во всеоружии!
Б – 1
В
Работа «Зло» не по теме. Сизиф здесь упомянут втуне.
В стихах много смысловых и технических огрехов. Приведу несколько:
Когда Создатель, мир соткав(???), слепил из глины sapiens*, - смешение
понятий, «sapiens» - это из атеистической теории Дарвина;
И мудрствуя с тех пор – от мыслей(???), что под занавес(???), - путаница;
Где ген, что призывает homo*(???) миром править? - небрежно
С рожденья разум в нас(???) и всё ж;
….Всё катят в гору снежный ком – сложно представить, идиома: как
снежный ком с горы; ошибка в отточии;
той самой притчи – как – ошибка в согласовании, правильно: притчи о том,
как;
зло сорвётся вдруг, размазав(???) ВАС;
Прокатится народным гневом, подминая под…(???)
Потом, скатившись в море слёз – взрывателем о риф…-
концовка нелепая.
И все же, усилия рыцаря пойдут на пользу его творчеству. Упорных авторов
шрамы, полученные в конкурсных баталиях, украшают и зовут на подвиги.
В - 0
Судья
Николай Бурмистров | | А
Вот так вот, без затей: воспоминания о голимой страсти и предвкушение
по весне вновь предаться любовным утехам.
Драма изложена с пролетарской прямотой:
Всё прекратилось – я был женат, кончился отпуск,
Бросил неловко и невпопад: «Вот вам и фокус…»
Мою задачу в оценке этих виршей упрощает то, что жюри договорилось:
пошлость в Хите-14 не пройдет!
А – 0
Б
Стихотворные опыты всегда приветствую. Но в конкурсе оценивают
законченные работы. А здесь читаю набор неких этюдов.
Б – 0 | | А
Завидую творцам, кои хранят традицию писать при свечах и пером на
листах бумаги.
А то ведь некоторые пииты взяли моду работать так:
Вот, не знаю, что б сказали
Мне на это старики:
Ставлю «комп» под образами
И сажусь кропать стихи…
Шутка.
В стихах рыцаря А нахожу все необходимые для прохода реквизиты.
Странно, что только один рыцарь осветил тему, так близкую всем
конкурсантам. И за это ему почет и приз:
А – 1
Б
Есть воспоминания о предвкушении детского праздника.
Недюжинное мастерство явил нам автор в конкурсной работе. Отдаю
должное литературным достоинствам представленного текста. К тому же
автор прекрасно владеет техникой стихосложения.
Но имеется одна претензия к рыцарю: темка-то выбрана для сюжета очень
уж мелкая. Серьезный мужчина слагает плач по детскому Дню рождения.
Умения хватило вытянуть тему. Но я беру на заметку склонность автора
слегка подхалтурить.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | В
Несколько раз перечитывал эти стихи. Все в них, вроде-бы, умненько и
гладко.
Формальные условия соблюдены. Оригинальность, правда, – только в
результатах «УЗИ».
В ритме сбоев почти нет. Рифмы – вполне приличные.
И драма разворачивается, казалось бы, серьезная. А не трогает по-
настоящему. Ведь нам сообщили обычный медицинский факт. Но в
поэтическом искусстве препарируются поступки и чувства лирических
героев. Их деяния в драматических и даже в трагических обстоятельствах.
Значит, жду я ответа на вопросы: кто виноват? и что делать?
И не приложил ли руку к гибели плода муженек? И не расплатилась ли
наша героиня за ошибки молодости?
Если же речь идет только о медицинском факте, то это не драма не для
поэта, а для доктора..
При более внимательном рассмотрении текста в нем обнаруживаются
«заусенцы» почти в каждой строке. Для примера, возьмем первую строфу:
(О)на знала вкус подсолёности(???) кожи – нет такого слова
И запах тела(?), что ей голову кружит,
И сладости(?) плена(?), и горечи(?) – тоже,
И смех(?), а чего же(?) делить ещё с мужем?
На краешке(?) мыслей ждала малыша иИ…
иИ всё в ней сплошь было(?) – само предвкушенье!
На платье оборки свободно дышали(?),
Ничто не стесняло ей(?) в танцах движенья...
Слишком много вопросиков для одной строфы. По каждому вопросу могу
дать пояснения. Но «труба зовет» к стихам других рыцарей.
А – 0
Б
Включаю «зеленый свет» для автора Б. Его стихи проходят по всем
параметрам.
Заключительный катрен, правда, требует доработки.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | А
Есть воспоминание о прежних схватках с Охотником. Сказано также «Снова
жду с вожделением бой» (жду боя).
Стихи сложены уверенной рукой, Рыцарем, как говорится, без страха и
упрека. Его максима:
Ожиданье заветной победы слаще самых нелёгких побед.
Удачи, храбрый идальго!
А – 1
Б
Автор затеял «поединок» с координаторами Тура 2. Они определили одним
из условий:
4. Жюри будет учитывать оригинальность идеи.
Учитываю, и подтверждаю, что текст соответствует заголовку «Банальное».
Ведь под флером иронии автор половину стихов отштамповал с
банальнейшими рифмами. Поэтому и две нормальные строфы всерьез не
воспринимаются.
Грубым нарушением также является бойкот условия о предвкушении чего-
либо. Не проходит стенание:
Лучше буду мечтать, как с моста или с пирса... –
Расцениваю, как склонность персонажа к суициду.
По сравнению со стихотворением рыцаря А, «Банальное» не звучит.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | А
Технические условия тура выполнены.
Пусть и с туманными недомолвками, но в стихах имеется завершенный
сюжет. Текст держит в напряжении, вызывает интерес. К сожалению, не
удовлетворенный полностью из-за «тумана»: пять лет под крышей(???),
предпочел синеве(???), лАком чужой ломоть(???).
Затрудняют восприятие множественные переносы окончаний фраз. Если
они не нарушают ритма и логики мысли, то и бог с ними.
Но «спотыкают» переносы, доходящие до абсурда:
Принесет. Пять лет, как не видел зим..;
Предпочтешь это небо. Как чуда ждешь;
Здесь не будет. Господи, дай же сил;
Не соврали – лАком чужой ломоть.
Ох, уж это «лАком». Не лень ли матушка нашептала?
Гораздо звучнее: горек (или сладок) чужой ломоть. И позиция автора тогда
понятнее.
А – 1
Б
Складный, добротный стихотворный рассказ с воспоминаниями о цветущем
саде и с предвкушением новой встречи с ним.
Правда, оригинальностью огородная тема не отличается.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | А
Автор увлекательно смакует воспоминания о первом прыжке с парашютом и
мечтает о новой встрече с небом.
Задание выполнено.
Стихи оптимистичные, солнечные, мастеровитые по технике
стихосложения. Картинки нарисованы зримые.
Немного смазала впечатление корявая строка в конце.
Если автор чуть-чуть помучается, то найдет «забойную» финальную фразу,
она витает очень близко.
А – 1
Б
Зримо представлен объект мечтаний – бурная красавица-река Вуокса.
Увлекает рассказ о приключениях при сплаве по реке на байдарках.
Для победного балла хватило бы и одной строфы:
Быстрая Вуокса в Ладогу стремится,
Из лесного плена рвётся на простор,
А трудяги-вёсла, словно крылья – птицу,
Мчат тебя быстрее, чем любой мотор.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | А
Поэтический опыт создания баллады-страшилки, которыми увлекаются
обычно юные пииты, которым не хватает жизненного опыта, для написания
стихов о реальных переживаниях.
Не думаю, что злость, ненависть и кровожадные намерения рыцаря-
персонажа можно считать предвкушением, чаянием, мечтой.
Выбор старинного жанра и рыцарского антуража не является
воспоминанием автора или его персонажа.
Условия тура считаю не выполненными.
Стихи слабые по смыслу и по мастерству исполнения.
А – 0
Б
Воспоминание о грустном сне. Желание иметь ребенка.
Можно ли несбыточную мечту считать предвкушением? Думаю, нельзя. За
«пред» все же следует «вкушение».
Еще один нюанс имеется в этом тексте. Он этического свойства. Мы требуем
от поэта откровений. Но где-то есть и пределы? Или есть запретные темы?
Наверное, главное в силе таланта поэта. Тогда и «медицинская» тема
получает поэтическую трактовку, раскрывает не физиологию факта, а
душевные, чувственные переживания лирического героини.
Концовка стихотворения, мне кажется, очень прямолинейна. Над этим
автору надо бы подумать.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | А
«Ты вчера мне во сне улыбнулся» – это, скорее, послевкусие, чем
предвкушение.
Пока в этой песне сложился только мотив. А слова сумбурные, некоторые
строки-заплатки сделаны для рифмы, есть явные несуразицы:
В полусне... Я сегодня устала;
Ни коровы,(???) ни славы — второго(???);
Грусть и радость всегда на весу.(???)
А – 0
Б
Как стихотворение назовешь, так…
«Стих о невезучих старателях» – «стих» – это одна поэтическая строка.
Небрежность в конкурсе не приветствуется.
Стихи эти воспевают тягу, жажду, интерес к романтике путешествий,
приключений и к перемене мест. Предвкушению в этом ряду как-то
неуютно. Воспоминаниями здесь надо считать пересказ содержания когда-
то прочитанных книжек Джека Лондона.
Принимаю из любви к Джеку.
И вместе с ним не принимаю сказанное казенным языком: «о текущих
делах», косноязычное «немыслимых буден» и не очень грамотное
«поставим палатку на берег(У)».
И огонек не «ворожит», а завораживает.
А в рассказах Д. Лондона нас завораживал не процесс промывания
золотоносной породы, мы сопереживали героям, преодолевающим
неимоверные трудности, закалившим свои дух и тело, показавшим примеры
мужской дружбы и благородства.
К сожалению, фабула стихотворного рассказа рыцаря Б ограничена
шаблонным туристическим набором: рюкзачок, костерок и добавленный
сюда из книжки промывочный лоток.
Хотелось бы разделить оптимизм автора, звучащий в строке «И ты знаешь,
я верю: дела наши будут не плохи». Но не убедил он. К тому же, плоха
рифма: кофе-плохи.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | А
Обращение к романтичной морской теме – хорошая идея, оседланная
рыцарем.
Как маринист, он изобразил на полотне стихов и дополнил в поэтических
титрах известные ему приметы морского антуража:
хлещет буйный ветер в бока кормы морской водой, на просторах страстно
светит маяк, штурвал верит, что ждет матросов родной причал, а тем
привычно будить шторма и стряхивать с одежд морскую соль… Во всей
красе предстает и Земля – «в родстве лесов, полей, лугов».
Предвкушение встречи с Землей – для моряка святое. Автор не ошибся.
Воспоминаний, правда, в тексте не видно.
Да это и не важно. Потому как стихи эти я отношу к разряду «развесистой
клюквы». Такое растение изображают авторы, которые не владеют
предметом описания.
Сухопутный Рыцарь, конечно, старался сделать стихи как лучше, но
получилось…что:
– ветер не хлещет «(в) бока кормы», так как корма, пардон, это задок
судна, а бока – это борта;
– маяк заветный светит не на просторах, а все же с заветного берега;
– встретить у причала землю «в родстве лесов, полей, лугов» можно лишь
на реке, или надо возвратиться во времена капитана Кука;
– как это моряк «Стряхнет с одежд морскую соль»?
– и в финале – трогательная концовка:
«Земля, обняв, промолвит нежно:»
Рыцарь, дружище! Зачем же лирику превращать в анекдот. Ведь известно,
что у матросиков объятия с Землей бывают и взаимными.
И пародист легко завершит максиму ехидной подколкой:
Земля, обняв, промолвит нежно:
Вставай, моряк, пора домой.
Штурвал-причал, лугов-моряков, соль-домой – очень слабые рифмы.
А – 0
Б
Милые, домашние стихи, не очень умело сделанные: мужские и женские
рифмы чередуются, как хотят.
Воспоминания о бабушке присутствуют. Но можно ли назвать
предвкушением обычные, «каждую субботу» поездки в пригородный дом?
Думаю, это привычный образ жизни. А чувство в задании стоит в ряду
синонимов:
надежда; ожидание; мечта; предположение; чаяние; предвидение;
упование; предвкусие.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | Формально условия тура выполнены.
ЛГ живет в ожидании весны и в предвкушении свидания с дамой сердца.
Читаем пламенные заверения:
Я жду его, как никогда,
С особым трепетным волненьем.
Тут бы рыцарю и признаться честно, чем этот трепет вызван. Но рассказчик
как-то не склонен к откровениям, предпочитает выдавать скупые намеки:
он, мол, пребывал в местах, где из мальчишки стал мужчиной, и скоро ему
выйдет то ли «дембель», то ли УДО.
Как фильтровать личную информацию о персонажах – это дело автора.
Но поэзия не терпит жеманства, полуправды, пустословия. Я, как читатель,
воспринимаю в стихах только чистосердечные признания.
Однако надеюсь, что странный размышлизм:
И понимал, что никому
Я не отдам тебя — хорошей... –
не относится к откровениям, а является техническим браком.
Стилистический огрех:
И вновь синоптики сулят
Теплом весенним насладиться. – правильно:
И вновь синоптики сулят,
Что мы сможем теплом весенним насладиться.
Подтверждая, что суд в Хите-14 – самый гуманный:
А – 1
Б
«Вот, такая невезуха» получилась у рыцаря с выполнением задания 2-го
Тура: решил представить на суд юмореску, но она вышла какая-то путаная
и не смешная.
Выполнение условий задания: есть слово «вспомнил», но нет
воспоминаний, и чаяний персонажа я не уловил.
Есть несколько огрехов в стилистике:
работа, кризис, тёщин схрон, – ???
На тело плюнет – то, чихнув, воскреснет. – ???
а что-то там душе дошло:– ??? в душе?
Б – 0
Судья
Николай
Бурмистров | | А.
С большой натяжкой можно засчитать в зачет темы строки:
Грезы в промежутках между снами
Дымкой обещают не растаять.
Но у автора видны способности немалые. И жаль, если он сойдет с
дистанции в пробных турах.
Надо бы поработать над некоторыми строками:
…Тленье отгоревших леТУСада.
… Сквозь дуэли (?) в утренние росы. – как это? Похоже на красивость в
ущерб смыслу.
… И следы от слов (зпт)
… Истины откроются вручную, - ??? это из серии «закат Солнца вручную»
…на игрИщах – правильно: на Игрищах.
А– 1
Б
Здесь, похоже, предвкушать придется мне самому. В надежде, что этот
автор еще себя покажет.
Стихи серьезные, посвящены жизненной драме. Разбор отложу до встречи в
3-ем туре.
Б – 1
Судья
Николай Бурмистров | | А
Взять билет, чтобы завтра уехать на встречу с давно любимой женщиной.
Это ли не предвкушение романтического свидания!
ЛГ убедил верностью чувству, и поэт помог ему точной речью, в том, что
любовь этой пары не «понарошку» и не случайна.
Весь текст согрет мажорным настроением. Каждый катрен завершается
искренними лирическими строками. Запоминаются:
…И по радужной майской лестнице
Прогуляемся мы вдвоём.
…. И желания наши грешные
И несбыточные, увы.
… И душа отзывалась всхлипами
У запретной для нас межи…
Рифмы не замечаешь, потому что они естественны и не режут слух
штампами.
Думаю, даже наш ретивый рыцарь Б признает, что в рифмовке он отстал на
целый корпус. Отмечу: крепкого–редко я, медку–вкус, черешнею–грешные,
липовый–всхлипами, вечными–встречи мы, велеть–билет.
Стихотворение состоялось!
А– 1+
Б
Предвкушение рыцаря Б, выраженное в ироничных стихах, можно
принять. Задание выполнено.
Рифмует автор бойко, но и я буду его корить:
За, ему «присущую, небрежность,
…Невнятность мысли и поспешность»,
с которойЫМИ едет он на рать.
За пару «счастья–участье» можно и «баранку» схлопотать.
Но вытянула стихи честная концовка:
Ведь главное – в Хите участье
И мысль, что День сменяет Ночь.
Б – 1 (авансом и в кредит)
Судья
Николай Бурмистров | | Весна на пороге, и поэт предвкушает её приход. Выезд на дачу манит
встречей с друзьями и весельем под шашлычок. Законные и знакомые всем
желания. Правда, не оригинальные, что было бы желательно в конкурсной
зарисовке.
Однако задание по теме «предвкушение» считаю выполненным.
Читая этот складный, пасторальный стишок, спрашиваю себя: что мне
запомнится в этих строках? Автор сообщил, что в апреле прохладно, но стаи
птиц увеличиваются; в мае по вечерам поют соловьи. Под эти трели дачные
друзья-приятели устраивают шашлычок и «точат лясы».
А что ещё надо? Героических поступков или опереточных страстей?
Нет, как читатель, хочу удивиться душевной зоркости поэта и
сопереживать его откровениям. Ведь запомнилось на всю жизнь
стихотворение Е.А. Евтушенко, светлая ему память, в котором сюжет
развивается в совсем уж грубо-бытовых условиях. Однако история эта
рассказана Поэтом.
ШУТЛИВОЕ
Комаров по лысине размазав,
Попадая в топи там и сям,
Автор нежных, дымчатых рассказов
Шпарил из двухстволки по гусям…
…Но однажды, ночью тёмной-тёмной
При собачьем лае и дожде
Не скажу, что с радостью огромной
На зады мы вышли при луне.
Совершая там обряд законный,
Мой товарищ, спрятанный в тени,
Вдруг сказал мне с дрожью незнакомой-
Посмотри-ка, светятся они!
Били прямо в нос навоз и силос,
Было сыро, гнусно и темно.
Ничего как-будто не светилось
И светиться не было должно,
Но внезапно я увидел, словно
На минуту раньше был я слеп,
Как свежеотёсанные брёвна
Испускали ровный белый свет
И была в них лунная дремота
Запах далей северных лесных
И ещё особенное что-то
Выше нас, и выше их самих...
По стилю изложения в «Предмайском» есть некоторые замечания:
Лесных (?) пичуг – ночных (?) кудесниц, - лесные пичуги спать мешают?
Наверное, садовые. Ночные только совы.
что спать мешают. – ворчливое замечание;
Горели угли, на мангале – горели? Скорее, «пылали» или «светились»;
Но скоро Солнце засияет – это про полярный день;
(а как иначе?) – точнее поставить восклицательный знак;
ватагой зычной (зпт) – нужна запятая.
А – 1
Сказать «предвкушаю» – еще не значит убедить читателя.
Первая любовь – «понарошку», со второй – случайная встреча «вчера». И
это всё, о чем хотел сказать автор?
Форма рондо, в данном случае, только добавляет косноязычия в изложении
сюжета.
Набор малосвязанных строк в катренах смахивает на формализм:
Летняя ночь – в небе звёзд хоровод, - согласен
Ветка черёмухи бьётся (?) в окошко. – ночь ветреная? Или ветка живая?
Сердце неровно стучится (?), вразброд…– сердце стучит, а «вразброд» – это
рифмовка;
И память крадется ласковой кошкой. – от этой ласки в сердце «разброд»?
И так далее.
Беспомощные рифмы: встречи–навстречу, принесет–аккорд.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | Рыцарь А.
Автор представил целых три ситуации предвкушения исполнения
желаемого: 1. Восхождение и победа над высотой. 2. Возвращение в
родной дом. 3. Мечта стать героем книги знаменитого писателя,
прославиться.
И у меня нет сомнения, что задание по этому пункту перевыполнено.
По форме и содержанию стихотворения есть выводы очевидные, но есть и
дискуссионные.
Очевидно, что перед нами способный автор, довольно неплохо владеющий
техникой стихосложения. На меня она произвела впечатление.
Дискуссионно то, что рыцарь, «флибустьер в юбке» напрасно запрятал в
двойные строки с внутренней рифмой четко выдержанную по размерности
и по рифмовке десятистрочную дециму. Получилось бы три строфы по 10
строк. В более читабельном виде:
Эхо протяжно радостью клокотало, 12
громом дробило победный возглас, 10
Било о камни клацание металла 12
и запускало лавины с кряжей… 10
Нынче свершилось то… То… к чему готова! 12
"То…", - что трактует звучащий воздух: 10
С…То…й на вершине! Мог ли подумал кто бы: 12
я на вершине… Подумать страшно!!! 10
МгновеньИе жизни бывает ЛИ краше?! 12 10
Царя небесного вечный олух! 10
Схема авторской рифмовки выдержана почти идеально:
АБАСДБДССБ
АБАСДБДССБ
АБАСДБДССБ
Но в 3-ей строфе фактически: АБАССБСССБ – А(предвкушаю–шали) Б
(камина–синим–Сабатини) С (награда–надо–ладом–Блада–надо).
В 9-х строках ощущается нехватка двух слогов.
Стихи были бы более ритмичными, если бы автор четче выдержал их
хореический строй. Децима также предполагает чередование мужской и
женской рифмы в строках.
По содержанию автору удалось поэтично выразить свои переживания и
нарисовать сюжетные картинки. В стихах немало звучных и смелых рифм,
которые хочется принять:
клокотало–металла, возглас–воздух, умный–зуммер и другие.
К сожалению, по стилистике изложения заметно, что автору не хватило
времени убрать все «заусенцы» в строках. А их немало.
Эхо протяжно радостьИю клокотало, - ритм просит гласного звука;
громом дробило – ?;
Било о камни клацание – клацало металлом по камням
и запускало лавины – сталкивало, срывало, вызывало лавины;
Нынче свершилось то… То… – что-то, нечто, это
«То…», …С…То…й на вершине! – зачем эти эксперименты с пунктуацией?
Мог ли подумалТЬ – опечатка, а дальше тавтология:
…Подумать страшно!!!
МгновеньИе жизни бывает ЛИ краше?! – так правильно;
Глупа? Конечно. Фраза о том, кто умный, – Глупа, конечно, фраза…
мимо ушей – небрежно;
память о той высоте глагола,
Что вдохновляла словом – глагол и слово – тавтология, можно:
Что вдохновляла слабых (робких, усталых)…
Сердца забиться быстрее, чаще…– быстрее, чаще – тавтология, можно:
Сердца отзываться острее и чаще…
толику дома – ?
Можно ли вечно жить с буйным сердцем ладом – плохо, лучше:
Можно ли с буйным сердцем ужиться ладом…
А – 1
Рыцарь Б.
Почему же "Память сердца", если мы ждем предвкушения?
Основное задание выполнено с большой натяжкой.
И стихи повествовательные, изложены общими словами.
«Сыпет» - плохо, литературная норма – сыплет.
Б – 0
Судья
Николай Бурмистров | | Но жди меня и я вернусь,
Как преданный мужчина,
И вновь стихи наполнит вкус,
И сникнет вкусовщина.
Н.Бур, 17.03.17 |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
