Рецензии
| Вадим Соколов
6-и и 5-и стопный ямб с рифмовкой АВАВ в данном случае хорошо
передает, даже зрительно и акустически, движение трамвая старого
образца.
Внутренняя рифмовка в нечетных строках также позволяет Автору
имитировать движение трамвая.
Первые две строки последнего квартета выглядят чужеродно и
совершенно не к месту.
Последние две строки:
«….и что ждёт впереди,
Кондуктор, к сожалению, не знает…» вызывают некоторую оторопь:
(понимаю, что это всего лишь поэтический прием) Если не знает, что
впереди, то нужно остановить трамвай и посмотреть, что впереди…
Как поэтическое произведение, стих совершенно не оставляет
впечатления «полнокровного» поэтического творчества. | | К названию… У автора разве была какая-то серия посвященная
трамваям? Если да, то далеко не все читатели об этом знают… Или это
глава из поэмы в стихах? Тогда оценивать отдельно – не
целесообразно.
Далее… Считаю стихотворение не совершенным, оно опять же более
похоже на песню в стиле «шансон», чем на собственно поэзию.
Схожий способ рифмовки с «229»…
Сами же рифмы оставляют желать лучшего, набор стандартов,
глаголов: «в ночи-впереди», «отрицают-не знает», «проводил-забыл»,
«всегда-холода», «искря-скрипя», «мотая-отрывая», «сердцах-головах»,
и только «трамваи-завывают» можно занести в актив автора.
По смыслу… Литературный герой под стук последнего трамвая, что же
все-таки сделал: осень проводил или забыл про то, что приходят
холода? Или все вместе?
Трамвай отрывает на счастье билетик? Сия метафора мне не ясна…
И при чем тут кризис в головах, единство в сердцах и прецедент с
одной стороны, и трамвай с кондуктором-философом – с другой?
В целом… Слабо. Похоже на пробу пера. | | Дмитрий Кастрель
Прочитал и задумался: может ли трамвай оторвать билетик пассажиру?
Прочитал ещё раз. Живой трамвай. Может. Убрать бы целлюлит в виде 1-
й и 3-й строфы, был бы совсем хороший стишок. | | Игорь Колесников
Нет, это не стихи! Это песня! Я даже слышу мотив. Лысый такой
дядька сочинил, часто по телевизору или радио его передают.
Оказывается, не один я это заметил. Это я узнал из комментариев.
Однако, песня - в данном случае вовсе не комплимент. Скорее,
наоборот, ибо, только песня может скрыть или замаскировать все эти
многочисленные сбои ритма и лишние слоги, которыми пестрит каждая
строчка. Поэтому, это и не стихи. Я даже не буду пытаться
конкретизировать, скажу только, что смог гладко прочесть все строки
только с третьего или четвёртого раза. И только потом до меня начал
доходить смысл. Сюжет не то, чтобы очень...
Обычная жизнь. Правда, описанная неплохо. Живо, с юмором. За это
автору спасибо! Если читать текст, не отдавая себе отчёт, что это
стихи, то вполне даже интересная картинка получается. И этим стих
ещё больше становится похож на песню, которую часто исполняет
лысый такой дядька из телевизора или радио.
Есть пара вопросов. Дворник выходит подметать первый снег? Он же
липкий. Иван, у вас так часто делают? У нас обычно сгребают лопатами.
Но, интересно другое. Как автор сумел разглядеть портрет молодой
заразы-Зинки на плече? Дворник убирает снег топлесс? Понятно, что
можно просто об этом знать. Но, стихотворение описательное, всю
картину читатель видит одновременно с автором, портрет на плече
тоже ставится в один ряд со всем остальным.
Немного позабавило, когда у меня случайно прочиталось, что дворник
вышел из вербы. Понятно, что метла из вербы, но, вот так у меня
прочиталось. Кстати, верба здесь не для рифмы ли только? Я ни разу не
видел, чтобы метлу делали из вербы, обычно только из берёзы.
К счастью, после того, как я перестал обращать внимание на
поэтические огрехи, стихотворение начало мне даже нравиться. Оно
чем-то похоже на рассказы Ивана. Обычная зарисовка из жизни. Скоро
бесконечная зима, хандра, заняться нечем, остаётся только бухать.
Честно говоря, я сам каждый раз осенью испытываю чувство
обречённости, но, к счастью, мне всегда есть чем заняться зимой. | | Евгений Агуф
Весёленький стишок-песенка, интересная рифмовка, но…
Первый катрен (который, если по рифмосплетению, не является
катреном) просто прекрасен – не идеален, но вполне подходит жанру.
Дальше слабее – «Теребит рябину, и багряный листопад» сбивает своей
некоторой несуразностью построения; «болеют нервы» – скорее всего,
нарочитый сленг, но фраза не вполне вписалась, не очень в цель;
слишком затянуто, при этом зразы в меню такого люмпена как-то не
вписываются, правда, вписываются в рифму. Иголки лиственниц, вдруг…
и почти не к месту.
Собственно, эти два куплета:
««Где я был? Зараза. Жуй сама ты зразы».
Двести двадцать девять суток осени-зимы!*
«Организм в маразме, тут не до оргазма,
Щас сосед с полбанкой - Витька - должен подойти…»
Лиственниц иголки. Руки все в наколках.
На плече портрет заразы-Зинки – молодой.
Свист метлы проворной раздается звонко -
Всё же легче, чем лопатой снег кидать зимой»
очень разваливают весь стиш, благодаря временным и причинно-
следственным нескладухам – повторение слова «зараза» на коротком
расстоянии; наколка, появляющаяся в снежную погоду; где-то в период
этих пресловутых «229», вместо оргазма должен прийти Витька – я
понимаю, что если столько пить, все «229» пройдут, как один тяжкий
сон, перемежающийся Зинкой и метлой, но в то, что пьёт не автор,
верится с трудом, так как хочется большей стройности повествования. | | Ольга Батова
Первый вопрос, который у меня возник после прочтения
стихотворения таков:
Иван, а как взаимосвязаны название «229» и «любовная лирика»?
Даже так: как взаимосвязаны среднестатистическая продолжительность
отопительного сезона (в сутках) и любовь?
Впечатление двоякое от названия и содержания. Вроде бы должно
было быть про любовь, а получилось про отопительный сезон.
Что понравилось:
1. Песня. Стихо не читаешь, а практически поешь (но местами), а
песня всегда поднимает настроение.
2. Рифмы: омрачена – жена, листопад – будто сад, вербы – нервы,
наколках – звонко.
В чём усомнилась:
1. Что «ветер» может украшать дворик как сад. Это как?
Преобразить ветер может, а вот украсить как сад? Не очень
представляю, как это должно выглядеть.
2. Что звук метущей метлы похож на свист («свист метлы
проворной»). Если только ….дворник машет метлой, разгоняя еще не
упавшие снежинки.
Что изменила бы:
1. В некоторых словах «ё» трансформировалось в «е»: смущенно,
раздается и т.д.
2. Присмотрелась бы к «осени-зимы – подойти»
3. «Но вчера портвейном….» так и слышится при прочтении слово РА-
ПОРТ (это усложняет восприятие стихотворения немного).
И еще немного о стихотворении:
ощущение двойственное. Легко воспринимаемое стихотворение
при не очень легком прочтении некоторых строк. Есть ощущение
некоторой скомканности образов. То ли автор с женой пререкается, то
ли дворник… | | Вадим Соколов
Разностопный хорей: 6 и 7 стоп в квартете. Рифмовка АВСВ.
Многочисле¬нные инверсии, начиная с первой строки:
«Кроны сникли клёнов…»достаточно сильно осложняют прочтение
Второе затруднение в том, что автор использовал удвоенную строку.
На примере первого квартета:
Кроны сникли клёнов,
и пора влюблённых
Моросящей суматохой
вновь омрачена.
А сентябрь смущенно
гонит почтальона,
И ворчит с утра во вторник
дворника жена.
Так, как мне кажется, стих воспринимается гораздо лучше.
Техническая сторона явно не очень впечатляет и лучше обратиться к
содержанию.
Соединение пейзажа с выпивкой – самая распространенная тема (и
занятие) в России и в этом отношении
Автор не оригинален. Вначале достаточно неплохо описана
дождливая осенняя погода,
А затем автор, следуя национальной традиции, переходит к более
привычному:
«Щас сосед с полбанкой - Витька - должен подойти…» так оно ближе
к народному восприятию такой сумрачной погоды. Но тогда возникает
вопрос: А для чего написан такой стих, что Автор хотел сказать и что
же он в результате достиг?
А ничего…! – следует ответ. Захотелось, вот и написал! И ничего
более… | | Данное стихотворение, на мой взгляд, скорее можно назвать песней…
Хорошей авторской песней, в стиле Олега Митяева. Насчет «любовной
лирики» очень сомневаюсь, по-моему, это не основной мотив. Тут
больше все же картинки, пейзажа…
Не обошлось без банальных рифм… Рифмы в основном неточные.
Помимо «основной» рифмовки АВАВ, автор активно использует сквозную
рифму (в основном, в первой и третьей строчке строфы).
Не совсем удачны, по моему мнению, «зимы-подойти», «волоча-душа»,
понравилось же «вербы-нервы».
Стихо дает неплохую эмоциональную картинку (помимо картинки
пейзажной)…
Очень много просторечных выражений, таких как: «болеют нервы»,
«зараза», «организм в маразме», «щас сосед..» и т.д. Красоты это тоже
как-то не добавляет, колориту – тоже.
В ходе прочтения появились вопросы: «…ворчит с утра во вторник…»…
Почему вторник? Удобно входит в избранный размер?... «…среди гор
Уральских наш забытый дворик…» Слишком смелое выражение… Село
может быть среди гор, город, край, но никак не дворик.
Как стихотворению, данному произведению действительно чего-то не
хватает..
Кстати, прочитал комментарии… Иван, хотите, поработаю над
музыкой?  | | Дмитрий Кастрель
Замолк последний аккорд бессмертной “Мурки”. Что сказать? Обычно
при исполнении музыкального шедевра текст отходит на второй план.
Так и здесь. Ни шатко ни валко рассказано, что осенью падают листья,
что дворник их метёт и пьёт портвейн с Витькой, что у дворника с
женой обычные погрызухи... Так было и так будет. Климат такой.
Спасибо, не знал этого. Теперь от вас знаю. | | Подумал я, подумал, да и решил подлить немного дегтя в бочку меда. А
то все хорошо да складно у Евгения получается. Критики не хулят, даже
дюже хвалят порою.
Отсудил недавно конкурс "Снова поет под моим окном осень - рыжая
бестия"... Там со стихотворением Евгения "Кареглазая осень" и
столкнулся. Зная постоянное желание автора к самосовершенствовани
ю и готовности его к объективной критике (во всяком случае, Евгений
на это постоянно указывает) решаюсь озвучить замечания на данное
стихотворение, которое отнести к шедеврам никак нельзя, даже если
перебирать произведения только самого Агуфа... Тем более, что
Евгений всегда говорит о необходимости отдельной рецензии на
произведение разбираемого автора "по выбору" от Председателя
Гостиной. Пожалуйста...
Начнем, пожалуй... Автором выбран пятистопный анапест в качестве
размера, что само по себе возлагает некую ответственность. Помимо
того, что это значительно утяжеляет стих, это к тому же автор должен
тщательно продумывать и гармонично выстраивать длинные фразы.
Иначе получается просто «много слов и букв», что приведет к усталости
читателя, который к концу первого четверостишия благополучно
забудет как оно начиналось. Размер из-за этого во многом и не любим
поэтами... Мне на память приходит лишь Бальмонт... Так что
определенная вычурность, а может быть даже снобизм, присутствуют,
даже в "скелете" стихотворения.
Рифмовка откровенно хромает: «ветки-белки», «кудрях-опят», опять
же часто используемые и набившие оскомину, а так же невнятные
рифмы: «листья-повисли», «озимь-осень», «днем-ждем», «теплом-
дождем».
Не обошлось без штампов про расстилание золотых ковров, кружение
в танцев листьев, плач дождя, буйство красок и прочее. Не совсем
понятно (ну, никак не могу представить): «оранжево-рыжие кудри», так
как рыжий – это и есть оранжевый… Как, к примеру «красно-рдяный»…
И «…под тяжестью туч небеса в перелеске повисли»… Чем-то
оккультным веет от такого утверждения... непонятного простому
разуму.
Хорошая такая фраза «…кареглазая осень в оранжево-рыжих
кудрях», если бы не «оранжево-рыжие»...
Немного "погуглив" интернет я обнаружил, что на одном из
литературных сайтов по данному стихотворению шла очень жаркая
дискуссия, в ходе которой Автор ошибки свои признать отказался...
Нужно отметить, что человек, написавший рецензию, подошел к ней
по-деловому, никаких оскорблений и прочего, но автор благополучно
обвинил рецензента в троллинге и с чистой совестью поместил в
черный список...
Евгений, немного лицемерная позиция: с одной стороны быть за
критику, говорить, что критика очень нужна и полезна, а с другой -
абсолютно не воспринимать адекватную критику, то есть не принимать
вовсе никакой критики, кроме хвалебной, и спорить, спорить, спорить,
считая, что все написанное Вами - эталон и не подлежит
корректировке...
С уважением, Дмитрий Шорскин. | | Только что отсудил в конкурсе про осень… Было порядка 160 работ.
Большая часть авторов пишет про осень одинаково, используя набор
штампов: багрянец, золото листвы, крик (клин) журавлей, дождик
(грустный), лужи и т.д., и т.п.
Стихотворение «Не жалей» - это пейзажная осенняя лирика. Что
здесь из штампов? «…уходящее лето грустит в отражении луж.
Золотится листва…» В остальном написано по-своему, самобытно,
картина нарисована четкая, красивая.
Однако не могу представить как можно грустить в отражении луж…
«Гусей затихающих туш…»… Туш – это все-таки приветственное
произведение, фанфарное, а гуси все же прощаются, грустят, исходя из
общего настроения стихо… Хотя, может быть, я ошибаюсь и они
радуются полету в теплые края?! Двояко…
Техническая часть пришлась по душе, видно, что Евгений стал больше
работать с рифмой, искать ее.
Второе четверостишие просто шикарное. Отличные образы,
метафоры. Порадовало.
На мой взгляд, если автор незначительно откорректирует первые две
строки, то стихотворение уверенно можно занести в разряд настоящих
произведений искусства. | | Дмитрий Кастрель
Иногда мне снится кошмар: я сужу конкурс пейзажной лирики. Про
утреннее самочувствие лучше не говорить.
В России, где пейзаж зачастую заменяет нормальное человеческое
общение, стихотворные картинки природы и погоды с одной стороны,
достигли высокого среднего уровня разработки, а с другой стороны,
зашли в тупик. Количество буквально затмило качество, даже высокое.
Критик вынужден выуживать не то что строку – слово, чтобы как-то
выделить прочитанное.
И как быть?
В массовом порядке, никаких соображений нет: так было и так будет.
Для желающих послушать моё мнение, вот оно: надо придумывать
какой-то финт ушами, какую-то изюминку, уводящую стихо из чистой
пейзажности. Простого “не жалей”, или “и вечно так”, или “но верю:
распогодится” мало. Тут подсказать “эврику” невозможно. Но искать
надо.
Или же с наслаждением писать пейзаж, но наверняка имея в виду, что
пишешь часть чего-то более общего. То есть, по рецептам прозы, как
краску. Ничего друго мне просто в голову не приходит.
Здесь мне выделилось “В прохудившихся кронах вчерашних кудрявых
аллей”. Это хорошо. | | Иван Габов
Прекрасное начало:
«Под сентябрьским небом, пытаясь закутаться в зонтик,
Уходящее лето грустит в отражениях луж».
И вдруг - «а гусей затихающий туш».
/ТУШ — в сер. 18 в. в Германии так стали называть короткую пьесу
фанфарного склада, исполняемую во время праздников и в особо
торжеств. случаях. В 19 в. Т. получил свою совр. форму и исполнялся, как
правило, духовым оркестром. В 20 в. Т. — атрибут торжеств. ритуала
(награждение, приветствие, чествование). В его основе —
многократное повторение одного, небольшого по масштабу (обычно 4-
тактного) построения в подвижном темпе.
Яндекс.Словари › Гуманитарный словарь. — 2002/
Этакий затихающий гусиный фанфарный туш!! | | Вадим Соколов
Техпараметры.
5-и стопный анапест, рифмовка. В первом квартете рифмовка
АВВС, во втором – АВВА. Рифмы точные, приблизительные, созвучные.
Содержание.
Пейзажная осенняя лирика.
Есть хорошие места:
небо, пытаясь закутаться в зонтик…
лето грустит в отражениях луж
прохудившиеся кроны…
По-старушечьи стонут . . . галки.
В целом – грустноватое по осеннему произведение. Весьма неплохо. | | Ольга Батова
Что понравилось:
1. Приятное лирическое стихотворение.
2. Стихо небольшого объема, насыщенное действиями и яркими
описаниями.
3. Понравилась рифма: аллей – не жалей.
Что немного смущает:
1. После прочтения стихотворения, остается впечатление, что это
отрывок, а не целое произведение.
2. Строка «золотится листва, а гусей…..» трудновата для прочтения.
Причины три:
- «золотится листва» читается как самостоятельное предложение,
соответственно, автоматически делаешь паузу.
- листвА, А ….Тяжеловато читаются две «а» подряд, тем более, что
первая «а» ударная.
- «золотится листва»… и то, что далее по тексту – это в противовес
или одно дополняет другое? Так и хочется заменить «а» на «и» или
«но».
В чём усомнилась:
1. Если «уходящее лето» пытается «закутаться в зонтик», то явно
идет дождь. Но строка «сдувая дождинок остатки» говорит о том, что
дождя-то уже и нет… Противоречиво немного.
2. Что «гусей затихающий туш» звучит в «утешение». | | Игорь Колесников
Красиво написано! Мне понравилось! "В прохудившихся кронах...По-
старушечьи стонут уставшие ссориться галки." Замечательные строки! И
само стихо плавное, размеренное, неторопливое. Впечатляет. Есть,
конечно, вопросы. Почему лето пытается закутаться в зонтик? Ладно,
понятно, что зонтик ему нужен, чтобы укрыться от непривычной
непогоды. Но, как в него можно закутаться? "Грустит в отражениях
луж..." А где отражаются лужи?
А в остальном, стихотворение удалось! Поздравляю Вас, Евгений! | | Дмитрий Кастрель
Вот и Евгений пишет пиррихием, теперь меньше меня ругать будет...))
Старая тема “Вечернего звона” жива, поскольку действительно –
тайна. Пока живы, не знаем её.
Отсюда понятна и абстрактность образов, витающих в медленных
звуках. К сожалению, обделённый музыкальным слухом, не могу оценить
связь образного ряда с названными нотами. Но чую, что связь есть. Не
смущает меня и некоторая хаотичность наплывающих чувств – а как
ещё говорить о тайне? Если сравнить с живописью, то, наверное,
правильно, что автор отказался от линии в пользу цвета. И то, что
языческий Харон соседствует с “Ним”, тоже считаю нормальным: кто
оспорит? Хорошее стихо, прочувствованное, понятное.
Разумеется, автор видит сбой на слове “песнЕй”, но мирится с ним. А
зря – реально сбивает на игривость. Со своей стороны мог бы
предложить замену: “тонов”, но это, конечно, на усмотрение автора. | | Иван Габов
Прочитал данное произведение несколько раз. Не понял, что автор
имеет ввиду в строках:
«За тайной такт потянется тягучим»?
«Явившись яркой явью во плоти»?
«С волнами тайн, где образа немые
С окладами намоленных оков...»?
Может быть, автор хотел сказать «замоленных оков»?
Вторая часть, на мой взгляд, автору удалась более первой:
«Всё явное так скоро станет тайной,
Укутываясь дымками молитв,
И сладостью лампады отболит,
Чтоб стать моей молитвою печальной,
Где правду знаем только я и Он...
Там ждёт меня на переправе ялик,
И явь с туманом грёз соединяет
Щемящий сердце колокольный звон. | | Вадим Соколов
В пятой строке сбой размерности – спондей, за счет неправильного
ударения в слове
«песнЕй – авторское ударение. Правильно – пЕсней»
Техпараметры.
5-и стопный ямб, рифмовка АВВА, рифмы приблизительные. В
последнем октете –
ялик-соединяет – не рифма.
Содержание.
Всё явное так скоро станет тайной,
Укутываясь дымками молитв
Тут автор что-то намудрил. Тайное становится явным, как мы знаем по
жизни.
Тайное поздно или рано становится известным.
Также строки:
«Соединяя чувства неземные
………………………………………….
С окладами намоленных оков...». Впервые читаю о том,
Что оковы могут быть намолены…. И что оковы в окладах (?)
Если автор так пишет, имея ввиду религию, то этим он показывает¬
свое отношение к религии
и место ему в антирелигиозных обществах. Ну, и не писать стихи о
церкви… | | Ольга Батова
Стихо наиболее сильное из представленных, на мой взгляд.
понравилось все, кроме 2 моментов:
1. Вид последней строки. Серьезное стихо заканчивается
«веселеньким» рисуночком.
2. Слово «песней». Точнее ударение в данном слове. С одной
стороны, можно так ставить ударение (это допустимо), но очень уж
несовременно. Я бы посчитала это оправданным действием со стороны
автора, если бы в стихотворении было использовано несколько
словесных устаревших форм. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
