|
Очень. |
|
Неплохое стихотворение и есть даже очень неплохие (замечательные) четверостишья встречаются, но... слишком много. 8 баллов. с ув. |
|
Как интимно, Галя, ты с дождиком разговариваешь! Как с равным - проникновенно. |
|
Хороший человек, видимо, автор всего этого. По поводу текста однако щенячьего восторга всеобщего не разделяю. Банально и предсказуемо. Без мурашек. |
|
Это, что ли, про возвращение блудной дочери? Мол, замотали дела, про Бога позабыла, а он оказался милостивым и не высек в наказание за столь тяжкий проступок. Уж очень сюжетец затасканный. Ох, и мощно же надо сказать, чтоб небанально вышло! А тут во второй уже строчке – скобочки. "Вот вход (я знаю точно, он открыт)". Читаешь – и трудно улыбку сдержать – Ишь какая прозорливая, всё точно знает! И вдруг далее: "Привычно опускаюсь на колени". Улыбки уже нету. Что-то совсем не восторгает меня это "привычное опускание". И потекли банальности: "Пытаясь вспомнить музыку молитв"; "Доверчиво в Твои отдавшись руки, Я ничего на свете не боюсь". И снова повод для улыбки: Здесь свежий полумрак залечит ранки, Я пью живую воду вечных слов, - Ту, что Ты обещал самаритянке, Не ведая условностей оков. Уж очень меня эти "ранки" умилили. И чего в храм с "ранками" ломиться. Их и в обычных условиях домашними средствами одолеть можно. В общем, для рифмы они в стих вставлены. Забавно звучит "Не ведая условностей оков". Как раз в оковах-то и нет никаких условностей! – Очень уж они безусловны! Но, похоже, автор имела ввиду не "условности оков", а "оковы условностей". И перестановка слов сыграла с ней злую шутку. Потом опять следуют стандартные в таких случаях сравнения себя – ничтожной пылинки с необъятным Божищем. И опять есть повод для улыбки: "И что сама с собою не в миру". В русском языке есть чёткое различие между миром-обществом, и миром-спокойствием (не войной). "В миру" – означает "в обществе". "В мире" – означает "в покое". Так что тут надо было бы сказать: "что сама с собою не в мире". В предпоследней строфе угадывается какой-то анахронизм: Встаю. Пора идти. И с сожаленьем Бреду к дверям, глаза обращены К Тебе. И, опускаясь на колени, Услышу шелест крыльев тишины. Вроде бы, дама уходит из храма. И с чего это вдруг "опускаясь на колени, Услышу шелест крыльев тишины"? – Споткнулась, что ли? Ведь далее опять написано про уход из храма: ПолнО всё существо ответом нежным… Я выхожу к угасшим краскам дня, И голос Твой звучит во мне, как прежде, Он снова говорит: «Люблю тебя…» Среди довольно-таки типичных рифм попадаются иногда такие симпатяги как "открыт – молитв", "жирно – причины". В целом это стихотворение показалось мне слабеньким середнячком. |
|
Галин, замечательная песня получилась у тебя, рада встретиться с тобой и здесь... С теплом Таня.(с новым псевдонимом) |
|
Стихотворение написано хорошо. |
|
Браво, актрисе! И удачи! :) |
|
Хорошо сделано - я уж не говорю о смысле.... |
|
прямо новелла или публицистика в стихах. Задевает очень сильно - "Он заполучит эту душу" - откровенный жаргон. может, как-то исправить? |
|
10! очччень... |
|
Очень понравилось!!! Замечательно написано!!! |
|
;)))))))))))))))))))))))))) упаль;)))) |
|
Браво и органу, и скрипке! Удачи Вам! :) |
|
Быть может, так, или иначе, А может, упростим задачу: Не получилось с человеком - в то лето, И создал Бог тогда по новой - поэта... :)) *** С улыбкой и самыми добрыми пожеланиями, |
|
Ндa, мечтaть не вредно! A что, собсно, в это время делaет нaш муж? :)) |
|
Очень понравилось... Просто затягивает ;) Приглашаю в гости ;) |
|
Понравился смысл |
|
Ах, сколько вдохновенья, сколько! И это чувствуется)) Спасибо |