Рецензии
| Общее впечатление стихотворение оставило приятное. Чувствуется,
что автор РАБОТАЛ над ним, а не писал, как Бог на душу положит…
Рифмы подобраны интересные, эмоциональное состояние
лирического героя прорисовано точно, и оно завязано на всем
происходящем снаружи.
Взбудоражили доселе неизвестные слова: «троллеи» и
наверхосыточку», но с ними помог разобраться Интернет…
На мой взгляд, «наверхосыточку» все же следует писать раздельно, то
есть «на верхосыточку», а во второй строфе, наверное, лучше
«стихосложеньи», чем «стихосложенье»…
Рубрика с натяжечкой…
Хорошая работа. | | Дмитрий Кастрель
Дались же всем эти сезоны! Прямо не сайт поэзии, а буклеты мод.
Вот объявить бы мораторий на зиму, весну, лето и осень - о чём
писали бы?
Вот и здесь: смурные, подвёрстанные к "весне" наборы слов не имеют
никакой связи с основным высказыванием, сосредоточенном во 2-й
строфе.
Но вторая строфа - внятная. | | Игорь Колесников
Как бы, продолжение стиха про дворника. Слог очень похож на
предыдущий, хоть и уже ноябрь.
Кстати, написано это стихотворение более правильно, сбоев
практически нет. Поэтому, мне не пришлось терять время, чтобы
приноровиться к хромающему стилю. И смысл сразу стал находить
отклик к моей душе. Стих снова про жизнь. Под перестук трамвайных
колёс очень удобно думать о прошлом, о будущем и обо всём на свете. В
последнем катрене мысли плавно соскользнули в политику, но, к
счастью, автор не стал углубляться в эту тему.
Стих мне понравился.
Оставим на совести автора некоторые непонятки, например, как
может трамвай оторвать билетик. Собственно, это не так уж и важно,
смысл понятен.
Пунктуацию тоже можно свалить на авторское видение. По идее,
запятая после "забыл" не нужна, а "на счастье" и вовсе нет
необходимости выделять запятыми. Но, это тоже мелочи. Ничего
страшного, если так и останется, в стихах допускается вольная,
авторская пунктуация.
Выходит, что особых ляпов в этом стихотворении нет. Такая лёгонькая
лирическая зарисовочка. Ничего особенного, но мне понравилось! | | Евгений Агуф
Все(!) рифмы, к сожалению, однородны.
Если не обращать внимания на скудость рифм, первые два куплета
очень неплохи, веет от них шестидесятыми, пусть даже билетик
отрывает трамвай, а кондуктор погружён в думы о светлом будущем.
Суть стихотворения распалась во время рассуждений о президентах –
третий куплет никак не согласуется с двумя предыдущими, если только
не иметь ввиду, что всё это наша жизнь. | | Ольга Батова
Вот и любовная лирика (хотя автор и относит стихотворение к «не
вошедшее в другие рубрики»)
Иван, почему не любовная лирика?
Приятное, легко читаемое и воспринимаемое стихотворение. Опять
песня.
Что понравилось:
1. «Воздушность» стихотворения.
2. Очень приятные ощущения (воспоминания) навевает это стихо…
Что изменила бы:
1. Последний катрен выбивается (на мой взгляд) по смыслу. Точнее,
две первые строчки последнего катрена. Автор «перескакивает» на
другую тему.
2. Не очень понравилось построение фразы: «Лишь фонари в ночи, и
что ждет впереди,
Кондуктор, к сожалению, не знает»… Так и просится точка после «в
ночи».
Над чем задумалась:
«С окраины на край везет к тебе трамвай,
Билетик мне, на счастье, отрывая».
Сначала хотела отметить, что трамвай вряд ли может оторвать
билетик. НО! Такие приятные воспоминания от этих слов (о том как
искали эти самые билетики счастливые, что-то там считали, цифры
складывали …), Поэтому, решила для себя, что ничего бы не меняла… | | Вадим Соколов
6-и и 5-и стопный ямб с рифмовкой АВАВ в данном случае хорошо
передает, даже зрительно и акустически, движение трамвая старого
образца.
Внутренняя рифмовка в нечетных строках также позволяет Автору
имитировать движение трамвая.
Первые две строки последнего квартета выглядят чужеродно и
совершенно не к месту.
Последние две строки:
«….и что ждёт впереди,
Кондуктор, к сожалению, не знает…» вызывают некоторую оторопь:
(понимаю, что это всего лишь поэтический прием) Если не знает, что
впереди, то нужно остановить трамвай и посмотреть, что впереди…
Как поэтическое произведение, стих совершенно не оставляет
впечатления «полнокровного» поэтического творчества. | | К названию… У автора разве была какая-то серия посвященная
трамваям? Если да, то далеко не все читатели об этом знают… Или это
глава из поэмы в стихах? Тогда оценивать отдельно – не
целесообразно.
Далее… Считаю стихотворение не совершенным, оно опять же более
похоже на песню в стиле «шансон», чем на собственно поэзию.
Схожий способ рифмовки с «229»…
Сами же рифмы оставляют желать лучшего, набор стандартов,
глаголов: «в ночи-впереди», «отрицают-не знает», «проводил-забыл»,
«всегда-холода», «искря-скрипя», «мотая-отрывая», «сердцах-головах»,
и только «трамваи-завывают» можно занести в актив автора.
По смыслу… Литературный герой под стук последнего трамвая, что же
все-таки сделал: осень проводил или забыл про то, что приходят
холода? Или все вместе?
Трамвай отрывает на счастье билетик? Сия метафора мне не ясна…
И при чем тут кризис в головах, единство в сердцах и прецедент с
одной стороны, и трамвай с кондуктором-философом – с другой?
В целом… Слабо. Похоже на пробу пера. | | Дмитрий Кастрель
Прочитал и задумался: может ли трамвай оторвать билетик пассажиру?
Прочитал ещё раз. Живой трамвай. Может. Убрать бы целлюлит в виде 1-
й и 3-й строфы, был бы совсем хороший стишок. | | Игорь Колесников
Нет, это не стихи! Это песня! Я даже слышу мотив. Лысый такой
дядька сочинил, часто по телевизору или радио его передают.
Оказывается, не один я это заметил. Это я узнал из комментариев.
Однако, песня - в данном случае вовсе не комплимент. Скорее,
наоборот, ибо, только песня может скрыть или замаскировать все эти
многочисленные сбои ритма и лишние слоги, которыми пестрит каждая
строчка. Поэтому, это и не стихи. Я даже не буду пытаться
конкретизировать, скажу только, что смог гладко прочесть все строки
только с третьего или четвёртого раза. И только потом до меня начал
доходить смысл. Сюжет не то, чтобы очень...
Обычная жизнь. Правда, описанная неплохо. Живо, с юмором. За это
автору спасибо! Если читать текст, не отдавая себе отчёт, что это
стихи, то вполне даже интересная картинка получается. И этим стих
ещё больше становится похож на песню, которую часто исполняет
лысый такой дядька из телевизора или радио.
Есть пара вопросов. Дворник выходит подметать первый снег? Он же
липкий. Иван, у вас так часто делают? У нас обычно сгребают лопатами.
Но, интересно другое. Как автор сумел разглядеть портрет молодой
заразы-Зинки на плече? Дворник убирает снег топлесс? Понятно, что
можно просто об этом знать. Но, стихотворение описательное, всю
картину читатель видит одновременно с автором, портрет на плече
тоже ставится в один ряд со всем остальным.
Немного позабавило, когда у меня случайно прочиталось, что дворник
вышел из вербы. Понятно, что метла из вербы, но, вот так у меня
прочиталось. Кстати, верба здесь не для рифмы ли только? Я ни разу не
видел, чтобы метлу делали из вербы, обычно только из берёзы.
К счастью, после того, как я перестал обращать внимание на
поэтические огрехи, стихотворение начало мне даже нравиться. Оно
чем-то похоже на рассказы Ивана. Обычная зарисовка из жизни. Скоро
бесконечная зима, хандра, заняться нечем, остаётся только бухать.
Честно говоря, я сам каждый раз осенью испытываю чувство
обречённости, но, к счастью, мне всегда есть чем заняться зимой. | | Евгений Агуф
Весёленький стишок-песенка, интересная рифмовка, но…
Первый катрен (который, если по рифмосплетению, не является
катреном) просто прекрасен – не идеален, но вполне подходит жанру.
Дальше слабее – «Теребит рябину, и багряный листопад» сбивает своей
некоторой несуразностью построения; «болеют нервы» – скорее всего,
нарочитый сленг, но фраза не вполне вписалась, не очень в цель;
слишком затянуто, при этом зразы в меню такого люмпена как-то не
вписываются, правда, вписываются в рифму. Иголки лиственниц, вдруг…
и почти не к месту.
Собственно, эти два куплета:
««Где я был? Зараза. Жуй сама ты зразы».
Двести двадцать девять суток осени-зимы!*
«Организм в маразме, тут не до оргазма,
Щас сосед с полбанкой - Витька - должен подойти…»
Лиственниц иголки. Руки все в наколках.
На плече портрет заразы-Зинки – молодой.
Свист метлы проворной раздается звонко -
Всё же легче, чем лопатой снег кидать зимой»
очень разваливают весь стиш, благодаря временным и причинно-
следственным нескладухам – повторение слова «зараза» на коротком
расстоянии; наколка, появляющаяся в снежную погоду; где-то в период
этих пресловутых «229», вместо оргазма должен прийти Витька – я
понимаю, что если столько пить, все «229» пройдут, как один тяжкий
сон, перемежающийся Зинкой и метлой, но в то, что пьёт не автор,
верится с трудом, так как хочется большей стройности повествования. | | Ольга Батова
Первый вопрос, который у меня возник после прочтения
стихотворения таков:
Иван, а как взаимосвязаны название «229» и «любовная лирика»?
Даже так: как взаимосвязаны среднестатистическая продолжительность
отопительного сезона (в сутках) и любовь?
Впечатление двоякое от названия и содержания. Вроде бы должно
было быть про любовь, а получилось про отопительный сезон.
Что понравилось:
1. Песня. Стихо не читаешь, а практически поешь (но местами), а
песня всегда поднимает настроение.
2. Рифмы: омрачена – жена, листопад – будто сад, вербы – нервы,
наколках – звонко.
В чём усомнилась:
1. Что «ветер» может украшать дворик как сад. Это как?
Преобразить ветер может, а вот украсить как сад? Не очень
представляю, как это должно выглядеть.
2. Что звук метущей метлы похож на свист («свист метлы
проворной»). Если только ….дворник машет метлой, разгоняя еще не
упавшие снежинки.
Что изменила бы:
1. В некоторых словах «ё» трансформировалось в «е»: смущенно,
раздается и т.д.
2. Присмотрелась бы к «осени-зимы – подойти»
3. «Но вчера портвейном….» так и слышится при прочтении слово РА-
ПОРТ (это усложняет восприятие стихотворения немного).
И еще немного о стихотворении:
ощущение двойственное. Легко воспринимаемое стихотворение
при не очень легком прочтении некоторых строк. Есть ощущение
некоторой скомканности образов. То ли автор с женой пререкается, то
ли дворник… | | Вадим Соколов
Разностопный хорей: 6 и 7 стоп в квартете. Рифмовка АВСВ.
Многочисле¬нные инверсии, начиная с первой строки:
«Кроны сникли клёнов…»достаточно сильно осложняют прочтение
Второе затруднение в том, что автор использовал удвоенную строку.
На примере первого квартета:
Кроны сникли клёнов,
и пора влюблённых
Моросящей суматохой
вновь омрачена.
А сентябрь смущенно
гонит почтальона,
И ворчит с утра во вторник
дворника жена.
Так, как мне кажется, стих воспринимается гораздо лучше.
Техническая сторона явно не очень впечатляет и лучше обратиться к
содержанию.
Соединение пейзажа с выпивкой – самая распространенная тема (и
занятие) в России и в этом отношении
Автор не оригинален. Вначале достаточно неплохо описана
дождливая осенняя погода,
А затем автор, следуя национальной традиции, переходит к более
привычному:
«Щас сосед с полбанкой - Витька - должен подойти…» так оно ближе
к народному восприятию такой сумрачной погоды. Но тогда возникает
вопрос: А для чего написан такой стих, что Автор хотел сказать и что
же он в результате достиг?
А ничего…! – следует ответ. Захотелось, вот и написал! И ничего
более… | | Данное стихотворение, на мой взгляд, скорее можно назвать песней…
Хорошей авторской песней, в стиле Олега Митяева. Насчет «любовной
лирики» очень сомневаюсь, по-моему, это не основной мотив. Тут
больше все же картинки, пейзажа…
Не обошлось без банальных рифм… Рифмы в основном неточные.
Помимо «основной» рифмовки АВАВ, автор активно использует сквозную
рифму (в основном, в первой и третьей строчке строфы).
Не совсем удачны, по моему мнению, «зимы-подойти», «волоча-душа»,
понравилось же «вербы-нервы».
Стихо дает неплохую эмоциональную картинку (помимо картинки
пейзажной)…
Очень много просторечных выражений, таких как: «болеют нервы»,
«зараза», «организм в маразме», «щас сосед..» и т.д. Красоты это тоже
как-то не добавляет, колориту – тоже.
В ходе прочтения появились вопросы: «…ворчит с утра во вторник…»…
Почему вторник? Удобно входит в избранный размер?... «…среди гор
Уральских наш забытый дворик…» Слишком смелое выражение… Село
может быть среди гор, город, край, но никак не дворик.
Как стихотворению, данному произведению действительно чего-то не
хватает..
Кстати, прочитал комментарии… Иван, хотите, поработаю над
музыкой?  | | Дмитрий Кастрель
Замолк последний аккорд бессмертной “Мурки”. Что сказать? Обычно
при исполнении музыкального шедевра текст отходит на второй план.
Так и здесь. Ни шатко ни валко рассказано, что осенью падают листья,
что дворник их метёт и пьёт портвейн с Витькой, что у дворника с
женой обычные погрызухи... Так было и так будет. Климат такой.
Спасибо, не знал этого. Теперь от вас знаю. | | | Не мог довольствоваться прочтением одной работы. Иван, Вы автор, которому, на мой взгляд, в равной степени талантливо удаются и поэзия, и проза. Более всего импонирует Ваш стиль: тонкость, мягкая ирония, добрый юмор, выверенность каждой мысли с её логическим завершением, умение "подсмотреть" нюансы развивающихся событий - всё это придаёт "отменную шармовитость" Вашим работам. Спасибо! | | | Прочла ваш рассказ. Взяла гитару, хотела вспомнить эту песню, а струны расстроены. Стало грустно. Да и с друзьями юности давно не встречались. Бывало соберемся человек пятнадцать. Жмемся вокруг круглого стола. На нем тоже граненые стаканы, а посредине большая кастрюля со сваренным кофе, чуть чуть сладким, но обязательно со щепоткой соли... | | | Хорошо написано, добротно! В каждом штрихе - жизнь. Ставлю высший балл | | | Чудесная поэзия. | | Где она... порядочность Пучкина?
Хорошо написано, Иван. | | | Печально то как... Тронуло. Заслуженное место в конкурсе. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
