Рецензии
| Добрый день! Поздравляю с выходом в полуфинал - это уже победа!
Рыцарь А
Технически это, безусловно, лучшее стихотворение полуфинала. (Правда, у рыцаря 1Б чуть изысканнее рифмы.) По метакультурной ценности - тоже.
Автор не описывает некие положительные моменты путешествия ЛГ (условной Герды) к Каю, сосредотачиваясь на всех препонах, которые творятся на этом пути. Несмотря
на это, Герда свободна в своем выборе и поступках, тогда как королева не смеет искать счастья по определению. Немного стереотипно (ассоциации: "Всё могут короли..." и
даже "Вы не поняли, лорд, я отнюдь не прошусь к вам в чертог"), но в целом легенда есть. Борьба со стихией сопровождается внутренней борьбой ЛГ - с искушением
Вечностью.
Финал интересен скрытым ребусом: снежная королева может растаять от зависти - разгорячившись.
Вторая строфа - параллель со стихотворением Эмили Бронте "The Night is Darkening Around Me".
"Множество бед ожидает в пути тебя" - без инверсии было бы лучше.
Рыцарь Б
Автору нужно отдать должное: как и в случае 1Б, здесь интересный образ-символ, раскрытый в данном случае витиевато - но формат того требует. Загвоздка в том, что
здесь сложный и непонятный людям без соответствующего бэкграунда контекст преподносится зачастую приземленно и даже попсово. Имею в виду фразы "поделили скорби
на двоих" и "открыть магический тайник". При этом я с моим довольно ограниченным бэкграундом не могу сказать конкретно, к кому обращается ЛГ - вероятно, к условному
простому смертному, который озадачился поиском заветного эликсира. Ведь у того же Адама пращуров не было...
К технике претензий нет, разве что некоторые инверсии смотрятся не очень ("примешь вновь желанно", например).
* * *
Оба рыцаря в совокупности подарили судье несколько часов интересной работы. Спасибо. Выбор крайне сложный, поскольку философскую глубину двух представленных
работ трудно недооценить. И все же -
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | А
ЛГ очень подробно рассказал(а) читателю, что никому не завидует, гонит «змею». Но уж очень всё это «в
лоб» вышло: я такая молодец, мол, позволяю себе только «ясноглазую и чистую». Способ убеждения тоже
весьма непритязателен: ни приятных особенностей слога или стиля, ни свежих образов... Простите, не
убедили.
В технике назову несколько блошек:
«Только доля крута. И в мелькании солнечных мигов
Вдруг любовь забирает, убив беспощадно и влёт» - сначала напряг неудачный, на мой взгляд, оборот «доля
крута», потом было сложно соотнести с долей глагол «забирает», вышла путаница. Двусмысленность фразы
«вдруг любовь забирает»: любовь что-то у кого-то забирает, кого-то убив? С третьего раза догадалась, что
доля забирает. И слово «влёт», так часто эксплуатируемое поэтами, с большой натяжкой подходит к этой
ситуации.
«...МНЕ сердце не грызли.
Жребий, выпавший МНЕ...» – близкий повтор.
«...чужие успехи не грызли». Это прошедшее время единственно, с чем соотносится по смыслу – с
дальнейшим «гнездится», но с общим повествованием в настоящем оно выраженно конфликтует.
Сожалею, но вынуждена констатировать, что ни идея, ни её подача не произвели впечатления. Технически
почти аккуратно, но поэтически – мимо, увы.
Б
А тут интересно!
Завидовать самому себе – это ли не счастье. А завидовать с юмором – ещё лучше.
Завязь утренних стихов, покрытая росой – оригинально и замечательно.
«каждый столб на рифму коронован» – ещё лучше!
Хорошо сравнение труда поэта с крестьянским трудом, а крестьянских «угодий» - с королевством, где поэт –
и король, и крестьянин. Этот объединивший взаимоисключающие ипостаси образ мне весьма симпатичен.
Оксюморон вышел естественный и с юмором.
За стихами с прицепом приезжать обычно не рвутся, «Мечты, мечты...», но мне нравится этот весёлый
оптимизм. Концовка располагает к себе доброй иронией, и хотя смысловой акцент в ней, на первый взгляд,
мало связан с вышеописанными мечтами, на самом деле закольцовка про зависть вполне органична здесь и
как раз очень даже отвечает легкому и ироничному общему тону: «Я к самому себе испытываю зависть» – а
не английской королеве завидую. И ведь как оригинально обыграна фраза!
Но ритм... То и дело сбивается ритмическая инерция строк, лишая произведение в целом благозвучия. В
первом катрене третья строка выскочила за заданные началом рамки, во втором – лишь последняя
соответствует заделу... и т.д. Не хочется разбирать каждую строку, хочется плакать. Дорогой Рыцарь, зачем
же так намудрили...
Но всё равно у меня побеждают интересные поэтические находки и тонкая ирония:
А – 0
Б – 1
Судья Евгения Валиева | | Здравствуйте, уважаемые рыцари! Поздравляю с попаданием в полуфинал! Сделав это, вы повторили моё достижение на Хите, и кто-то уже через несколько дней
его превзойдет… (*всхлипывает)
Рыцарь А
Все-таки зависть, как и спортивная злость, в некоторых случаях необходима. ЛГ получился какой-то совсем вялый и неамбициозный – возможно, именно из-за
этого любовь и ушла? И способность "благодарно ценить удовольствия жизни" не оправдывает покорность перед судьбой. ЛГ говорит об этом очень долго – на
протяжении половины стихотворения, – но так и не убеждает.
"Словно им предложили бесплатно роскошный фуршет" – гастрономическое сравнение уводит рассуждения в ироническую плоскость, что не вяжется с
сентиментальным пафосом до и после него. Думаю, если бы всё стихотворение сделать ироничным, оно бы выиграло. Но автор выбрал другой финал.
"нисколько мне сердце не грызли" – вероятно, имеется в виду выражение "гложет сердце".
"Осторожной змеёй, чернокожей, холодной и гибкой" – отсыл к библейскому змею, который по-своему искушает душу ЛГ. Не уверен, что выражение «прикасается
змеей» (более знакомо "подползает змеей", "обвивает змеей") удачно, а несколько эпитетов подряд гармоничны. Например, "гибкой" - скорее всего, имелось в
виду "извивающейся" (змеи гибкие по определению).
"Только доля крута" - многозначность всех трех слов рождает множество трактовок фразы. Например, можно сказать "только (в смысле "несмотря на всё") доля
крута", а можно сказать "только доля (а не что-то иное) крута". И так далее.
"приходят на море" - лучше "к морю". Выражение "поехали на море" - из туристического обихода.
"в мелькании солнечных мигов" - мелькание мигов?
Стихотворение выдержано ритмически, но лексика, подбор и сочетание слов мне не очень нравятся. Оттого и пафос не столь ярок. Вероятно, сказался цейтнот,
так как потенциал здесь есть неплохой.
Рыцарь Б
Дольник с разной длиной четных и нечетных строк (13 и 11 слогов) - опасная штука. Если с 11-сложными строками Рыцарь более-менее справился, то у всех 13-
сложных разный ритмический рисунок, ну вот даже начальные строки двух первых катренов:
"Я к самому себе испытываю зависть"
! // --!-! // -!---!- и
"В том светлом королевстве я – король-крестьянин"
-!---!- // !-!-!-
Как вариант - почему бы не уравнять строки?
Я к самому себе питаю зависть:
Мой старый мир, похоже, станет новым -
Там у стихов росой покрыта завязь,
И каждый столб на рифму коронован...
(Не настаиваю и понимаю, что редактировать стихи без спроса - неблагодарная работа. Но прям просится, и в каждой строфе легко правится...)
В остальном - стихотворение представляет собой цельный развернутый образ-символ на тему поэта и поэзии. В меру позитивный, в меру ироничный, в меру
свежий.
Снова хочется заметить, что, вероятно, недостаток времени повлиял на результат. Но здесь мне (в отличие от предыдущей работы) не хочется править ничего в
лексике, выражения органичны в контексте и свежи - например, "будут за стихами, как за сеном, // С прицепом приезжать".
"Каждый столб на рифму коронован" - здесь интересная тройная игра слов: столб растения (стебель), коронованный столб (колонна) и столбик стихов.
Классные рифмы все до одной.
* * *
Спасибо обоим рыцарям.
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | А
В глаза сразу бросились грамматические ошибки. Для меня это признак
того, что стихи не зацепили.
«Осторожной змеёй, чернокожей, холодной и гибкой,
Иногда прикасается зависть к уставшей душе:». Пять прилагательных в
двух строках! Из них четыре в первой строке Оправдано ли это? Тянем
строку до нужного размера?
«Погляди, мол, на тех, кто удачно живёт, без ошибок,
Словно им предложили бесплатно роскошный фуршет.».
На мой взгляд, крайне неудачное сравнение. Ведение в жизни, достойное
зависти, сравнивается с бесплатным приёмом пищи, когда приглашенные
на фуршет обслуживают себя сами, не имеют конкретно обозначенного для
себя места и едят стоя.
Тихие седые старики, бережно взявшиеся за руки… Идиллические
картинки меня никогда не волновали. Во-первых, я в них не верю. Во-
вторых, считаю спекуляцией на чувствах людей.
Три строки начинаются с союза «и». Неудачные рифмы: «грызли-жизни»,
«мигов-книгу», «зависть-взявшись»…
Б
Не могу сказать, что в восторге, но… Идея есть. Я- поэт! Это звучит
гордо! Присутствует излишняя восторженность и самонадеянность.
Сравнение стихов с сеном забавно. Если стихов так много, что их грузят в
прицепы, не пострадало бы их качество. С другой стороны, если за
стихами едут, «…значит - это кому-нибудь нужно? Значит - кто-то хочет,
чтобы они были?». Не понравились спорные обороты. Прозаический
прицеп и « души – настежь». Либо просто грузим, либо пропускаем через
сердце и душу. Концовка поспешная и непродуманная. Завидуешь ли
английской королеве или просто пишешь стихи, «…мужики поднимут на
смех» в любом случае. Не поймут. Есть масса других достойных мужчин
занятий (если, конечно, мужчина – не Пушкин, Пастернак или Блок).
Но из двух вариантов я выбираю этот.
Моя оценка: А-0, Б-1 | | | Сталкер ~ Безликий – 2:3 | | | Дерзкий Рыцарь ~ Рикки-Тикки-Тави – 0:5 | | | Тигрик ~ Кикимора – 3:2 | | | Путник ~ ГдеЖеГусь – 4:1 | | И тут оба стихотворения понравились каждое по своему. Недочеты есть,
куда без них. Но в этой паре, как и в предыдущей, стихи показались
сильнее, чем в первых двух. Сложный выбор. Но все-таки
Счёт 0:1
Судья Светлана Илларионова | | А вот здесь уже намного лучше. Эмоционально откликнулось второе. Хотя и
первое по исполнению хорошее.
Счёт 0:1
Судья Светлана Илларионова | | Вот и вторая пара разочаровала. Но надо из двух выбрать таки одно.
Счёт 1:0
Судья Светлана Илларионова | | Извините, комментариев не будет. Готовлюсь к операции в чужом городе,
под рукой только планшет, дружбы с которым у нас не случилось.
Но это не значит, что стихов я не читала.
Счёт 1:0
Судья Светлана Илларионова | | Рыцарь А
Моя древность
В поэтической технике, наверное, единственная шероховатость:
«Белый налив луны так прозрачен» - либо как прозрачен? Либо слово
«так» - слово-затычка.
В остальном слог ровный, песенно-укачивающий, добротные рифмы,
необычная рифма: «февраля – хлябь». Очень приятное для чтения работа.
Хоть и временные маркеры – в наличие, но увидела только два временных
периода: деревенский июль и городской февраль. Причинно-следственная
связь есть. Задание по путешествию во времени выполнено лишь
частично.
Рыцарь Б
***
Временной цикл стихотворения выстроен из трёх периодов: настоящее
(суббота) – пятница – четверг. В коде стихотворения очень удачное
закольцевание с началом стихотворения.
Поэтическая техника - вполне приличная, ритмика – логаэдическая. Есть
ритмический сбой в строке «Во тьму смотря христовыми глазами». В
остальной части сбоев нет. Но некую рванность ритму придают свободные
клаузулы и пиррихии, что (считаю) стихотворение совсем не портят. А
даже, наоборот, помогают интонационностью выделять ключевые
смысловые моменты.
Есть много замечательных метафор и образов. Смысл стихотворения нужно
ловить в глубине («сквозь ливень, мрак и руны синих молний» и в
«неистовым сплетением гармоник»)
В стихотворение есть свой шарм, понравился синтез гармонии мира и
внутренних сентенций размышлений автора.
А – 0
Б – 1
Ещё одна достойная пара этого тура!
Судья – Олеся Атланова | | Рыцарь А
Встреча
Тема – посвящения конкретным географическим местам всегда имеет
более узкую направленность для читателя. Но Рыцарь рискнул, и весьма
умело. Замечательный слог, образы.
Довольная симпатичная описательность любимого города.
Очень хороша фраза: «Но все больше тебя узнаю и все больше не знаю».
Но задание по временной композиции считаю не выполненным, ибо этих
периодов просто нет.
Есть попытка на выражение причинно-следственных связей:
«Есть на свете родные места, будто близкие люди.
От общения с ними становишься чище, светлее»
Вот если бы его развернуть хоть немного, думаю, что стихотворение от
этого бы выиграло.
Рыцарь Б
Твои огни
Ну, с огромным удовольствием, возьму свои свои слова назад, сказанные
в первой паре, что никто не выполнил задание по временным
характеристикам». Здесь оно выполнено в полной мере. Цепочка событий
(хоть и неравномерная): настоящее – пятница – четверг – настоящее
(философикой, размышлениями). Но автор отвёл каждому периоду столько
– сколько нужно.
Необыкновенно сильные первые две строфы и кода. Думаю, что Рыцарю
не составит труда доработать период «четверга», и стихотворение займёт
достойное место в современной поэзии и покорит вершины ещё не одного
поэтического конкурса.
Стихотворение имеет художественную ценность и вызывает глубокие
ответные эмоции.
А – 0
Б – 1
Отличная пара стихотворений, достойная решающих финальных туров!
Несомненно, что Рыцарь А мог спокойно дойти до финала, но
стихотворение соперника явно сильнее.
Судья – Олеся Атланова | | Рыцарь А
Этюд на заданную тему. В улыбчивых тонах
Рыцарь в название пообещал нам этюд, и обещание сдержал.
Стихотворение выполнено лёгкими разговорными фразками.
Композиция по временной шкале: 1 – настоящее, 2- январский лыжный
поход, 3 – «год назад, примерно», 4 – далёкий институтский бал, 5 -
январский лыжный поход, и закольцовано 6 периодом – «настоящее
время». Эдакая временная мозаика, которая есть в жизни литгероев
стихотворения. Конечно, в реале она у каждого ЛГ несомненно богаче, но
именно эти общие временные отрезки и создают такие «братства» состава
пожилого.
Мысленно уговорила себя, что задание выполнено частично.
Само по себе стихо непритязательно. Действительно – эдакий этюд. Я не
увидела серьёзного подхода Рыцаря к выполнению задания.
Рыцарь Б
Янтарный кулон
Мягкая бесхитростная женская лирика для домашнего альбома.
Временная композиция выстроена стройно. В финальной части
стихотворения автор выделил место для причинно-следственных
размышлений. Возможно, они не потрясают размахом и особенной
глубиной, но вполне мило и подходит для темы самого стихотворения.
Относительно стихотворения соперника, это стихотворение имеет
солнечное настроение, акварельный стиль и некий колорит.
Поэтическую технику более подробно разобрали в предыдущих рецензиях,
поэтому позволю себе не повторяться.
А – 0
Б – 1
Судья – Олеся Атланова | | Когда я прочитала задание этого тура, в глубине души очень
порадовалась. Подумала, вот где состоится праздник логики и философии.
Но, похоже, что жанр философии многим участникам оказался не по
зубам.
И, по моему мнению, никто (!) из Рыцарей 1/4 финала не выполнил
задания. Это всё равно что вместо «яблок» на стол поставили «тыкву».
Временные периоды в стихотворениях композиционно не выстроены,
следствия и причины не выведены.
Поэтому буду выбирать «тыквы», которые более похожие на «яблоки».
Рыцарь А
Дом
Пожалуй, одно из стихотворений, где автору почти удалось выполнить
задание, если бы он сумел сохранить временную цепочку. То есть, первый
временной отрезок - «настоящее», где возводят дом всем селом, далее
шаг назад – «недавнее прошлое», где вырвался на свободу «подземный
тиран», и третий период – «давнее прошлое».
Стихотворение, в принципе, ладное, но с некоторыми поэтическими
«неуклюжестями». Но Рыцарь, хотя бы попытался выстроить его
композиционно по временной шкале. Несомненное украшение
стихотворения – это кода.
Рыцарь Б
Рая
Задание не выполнено. Временные периоды: первому периоду отдано
практически всё стихотворение, и двум последующим периодам Рыцарь
оставил по одной строчке на финале.
Поэтическая техника и стилистика – вроде бы без претензий, но и без
изюминок, и довольно выражено блёкло. Единственно, понравился образ -
«40 лет земного рая», где Рыцарю удалось окрасить временной период
оттенками любви, житейских перипетий и религии.
Причинно-следственная связь между временными метками – выражена
слабо и неубедительно.
А - 1
Б – 0
Судья – Олеся Атланова | | Здравствуйте, рыцари последней пары - последней по счету, но не по таланту!)
Рыцарь А
"Я возвратился в сельскую глухомань" - это опять рубцовские/есенинские мотивы. Да еще и прямая реминисценция к Блоку. Кажется чуть театральным и еще
более - заимствованным этот пафос. Тот же "рай для чумной души" - это рубцовское "Суну морду в полынью // И напьюсь, как зверь вечерний". Вот не
самостоятельно ни разу!) Ни один образ в тексте не показался самостоятельным. Разве что сетование на отключение электричества.
Форма хорошая, версификация близкая к мастерской, настроение читается и чувствуется. Но ощущение вторичности не покидает с начала и до конца.
К тому - небрежные рифмы: сюда-февраля, деревню-древний (избито очень).
Рыцарь Б
Я не в восторге от нарочитого усложнения во всех аспектах этих стихов: смысловом, ритмическом, синтаксическом. Допустим, Рыцарю хочется некой
загадочности и символизма - прекрасно, но усугублять его еще и ритмом, который меняется от строки к строке и который невозможно зафиксировать, - это
плаванье в шторм. К примеру, строка "Блеск серебра Иудина, его лобзанье" абсолютно аритмична (по сравнению хотя бы со строкой "Моё сегодня – словно
буса в длинных чётках"), чтобы ее прочитать, необходимо, наверное, вернуться к тоническому стихосложению - а смысл? Позже автор, видимо, сам ошибается с
пересчетом слогов в строке "Во тьму смотря христовыми глазами".
Очевидно, что в стихотворении идет речь о воскресении Христовом. В тексте много метафор и отсылок, делающих его культурологическим и многослойным.
Прекрасно подобран образ пчелы, который связывает зачин с финалом. Но само построение фраз (к примеру, то же вырванное в отдельное предложение
"Блеск серебра Иудина, его лобзанье") кажется до невозможности хаотичным.
* * *
Признаться, поначалу я хотел безоговорочно отдать победу Рыцарю А - слишком притягательной показалась плавная и гармоничная форма стихотворения.
Сравнивая глубже, я понимаю, что Рыцарь Б на голову превосходит содержательно. Поэтому
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Когда пишешь посвящение любимому городу, важно не скатиться до перечисления улиц и восторженных эпитетов. Важно уцепить какую-то одну или несколько
деталей, которые сделают это посвящение индивидуальным и неоткрыточным.
Рыцарь, к сожалению, допускает и перечисление, и эпитеты: роскошный, яркий, красивые, дивное - эти слова вне головы ЛГ никому ничего не говорят, они никак по-
особенному не характеризуют Казань и ее достопримечательности, только на уровне "мне понравилось". Посмотрите, как развернуто обращение в "Гой ты, Русь, моя
родная" Есенина.
Из индивидуального, пожалуй, только вальяжный кот и... и всё.
Обращение к городу как к близкому человеку также не привносит в стихотворение изюминки.
Рыцарь умело выдерживает размер, но вот с рифмовкой не всегда точен. Например, "в самом деле" - явная заплатка, а "эпатажна" подобрана в пару к "вальяжно".
"звала... // Чтобы фото в альбомах запомнили дивное лето" - язык стихотворения не кажется мне точным.
Рыцарь Б
Иногда мне кажется, что чем сложнее форма стихотворения, которую автор берется исполнить, тем сложнее (в хорошем смысле), насыщеннее, плотнее будет его
содержание. Вот это стихотворение, а также работа рыцаря 4А - тому подтверждение. Думаю, неподготовленные авторы просто избегают такой формы, выбирая
варианты полегче.
"Тихо спускается время тебе на плечи" - попадаешь в волну и начинаешь жить этим стихотворением с первой строки - настолько оно притягательно и органично
сплетено. Рифмы чудеснейшие.
"Вертит земную ось" - а вот здесь аллюзия к полярным мишкам из песни чуть выбивают из настроения. Лишь чуточку.
"вмиг по застывшим полотнам пойдут круги… // А за окном распускается май беспечно..." - здесь явный разлом между абстрактной первой частью стихотворения и
бытовой второй.
На мой взгляд, вторая часть технически проигрывает первой - тоже совсем капельку. Просто здесь и сомнительный испуг кота, и слова в неудачную перемешку во
фразе "Выпало ей слишком много в четверг волнений" (лучше б не разрывать "слишком много волнений" и "выпало в четверг"), и столь же неудачное "Эхом
откликнулись шрамы" (эхом? шрамы?). И метроном, вроде как, не считает, а просто отбивает ритм.
Впрочем, финал сильный, щемящий - такой, как надо.
* * *
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Несудейское мнение читателя:
Всё-таки, количество хороших стихов перевесило. И здесь мне лично
непросто сделать для себя выбор.
Работа Рыцаря А сначала покоробила какими-то не очень удачными
фразами (теми, которые в скобках), но вывод, сделанный в конце, всё
исправил. И стало вкусно! Эпитеты, которые показались поначалу
нарочито вычурными, вдруг стали удачно вписывающимися в "избяно-
лубяной" стиль. Настроение, чувства, всё поднялось, проросло в душе и
всколыхнуло подсознательную любовь к малой родине.
Работа Рыцаря Б показалась мне несколько запутанней, причём в не
лучшем смысле этого слова. Есть красивые образы, метафоры, есть
глубокая мысль, но мне лично не хватило однозначности и явной
узнаваемости образов. Впрочем, это именно дело вкуса, по уровню
мастерства, на мой взгляд, обе работы близки. Поэтому повезёт тому
рыцарю, чья работа придётся по вкусу большинству судей. | | Добрый день!
Рыцарь А
К сожалению, первое, что бросается в глаза при прочтении этого этюда - небрежность. Выражение "улыбчивые тона" (в противовес пастельным, наверное?)
напомнило анекдот, когда мужик звонит в магазин тканей: "Есть расцветка веселенькая? - Приходите, обхохочетесь!" "Улыбчивый"; плохо сочетается со всем, кроме
человека - даже если это ирония.
"Пожилой состав" - из той же оперы. Плохо сочетается "резвились по-царски" (в заснеженном январском лесу??), "решивших прошлые задачи".
То же с ударениями: "позвалА", а также "договОр". Ритм первой строки умышленно склоняет к прочтению "дОговор".
То же с "на балу" (не "на бале").
Запятые: неверное обособление "как прежде", "примерно", "том". После "в силе" не надо, после "подтянем" тоже не стоит - лучше ничего или тире.
Слова-затычки: "ну", "и вот", "нашей".
Сама история тривиальная: за всеми этими "кто кем кому является" пропадает до боли необходимая здесь романтика - лес, костер, студенческие песни. Всего того, за
что многие так любят бардовскую песню (ср. "Мы оставшихся друзей соберем, // Мы набьем картошкой старый рюкзак..."), здесь почти нет.
Странно, что ЛГ так подробно описывает все эти вещи своему другу, который и так всё это знает. На мой взгляд, такое содержание требует другой формы: например,
смены плана в центральных катренах.
Рыцарь Б
Это стихотворение примерно так же непритязательно, но в нем есть некоторый шарм и идейная ценность, которые стоит похвалить.
Правда, по первым трем катренам невозможно понять: подаренный ЛГ мужем янтарный кулон - это тот, который нашла она, или другой? Логика есть и в том, и в
другом вариантах.
Сравнение янтаря с кусочком сыра интересно: некоторые виды светлого янтаря действительно напоминают по цвету и фактуре сыр. Правда, чтобы об него
споткнуться - он должен быть огромного размера - такие стоят бешеных денег. Вот здесь хочу пояснений Рыцаря. Особенно если история автобиографичная.
Ну, а идейная ценность, о которой я упомянул, - это ощущение связи времен, преходящего и вечного. Из-за этого стихотворение кажется глубже по замыслу,
серьезнее - несмотря на то, что технических ляпов здесь также достаточно. Например:
"необычной, нестандартной" - синонимы.
"далёкой древности" - лучше не ломать идиому "глубокая древность".
"миллионы" - не вписываются...
* * *
Простите, но приходится выбирать "от противного".
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
