Рецензии
| А. Редкий случай, когда кажущееся смешение "дактилевых" и "амфибрахиевых" строк не только не раздражает, но воспринимается вполне естественно. Несколько сомневаюсь, что коты любят сыр. Но всё может быть - в юности видел кота, закусывающего солёным огурцом... Б. Не будь финальные строки тривиальным высказыванием, да ещё с очень плохой рифмой "иногда - никогда", возможно, была бы ничья. 1:0 Судья Борис Поляков | | 1а Стихотворение оставляет впечатление легкости и написания влет. Об этом говорят и забытые кое-где запятые. Схема рифмовки abcdabcd - не затертая. Технически выполнено грамотно. Чувство юмора автора - замечательное. Мухи есть. 1б Стихотворение "под старину". Рифмы простые. Много глагольных. Вот что смутило: В любимый образ, отраженный в луже - лужа показалась притянутой ради рифмы И плавно свежесть грез перетечет, Подхватит мысли жаркий воздух зноя - куда перетечет свежесть? Воздух зноя априори жаркий. Накал души, как лавой захлестнет, Не знать ей видно, на Земле покоя - не знать душе или лаве? Мухи в тексте смотрятся инородно. Очень жаль, что автор поторопился и не доработал стихотворение, потому что мне нравятся романтический настрой и витиеватость стиля автора. Победитель А Судья Яворская | | А. Простите - без комментариев Б. Лёгкое и изящное стихотворение, впечатляющие аллюзии. Очень онравилось бы: Я лечу из пункта "Был" К побережью моря "Не был", если бы не неочевидная, но всё же тавтология "побережье моря". П.С.Прямо обзавидовался :-))) 0:1 Судья Борис Поляков | | А. Юмор и ирония, конечно, в плюс, но и здравый смысл надо уважать - ну не бывает вечером в изнурительный зной комары, слепни и тучи мух! :-))) Ну да ладно, пусть такое будет - но только в стихе! Конечно же, нужно: "Рука об руку с нею дошли до копны" - здесь автор в спешке перепутал порядок слов. А финал и на мой взгляд несколько пошловат... Б. Будучи въедливым репетитором, весьма негативно отношусь к разностопности строк, распадам ударений и вообще к нарушениям ритмики, которая здесь, увы, имеет место. Отсутствие таких огрехов - обязательное условие того, чтобы текст стал стихотворением. Но - учитывая метафоричность и красоту (не красивость!) стиха Б - пусть будет 1:1 Судья Борис Поляков Арбитр | | Небольшое пояснение от автора "Сумеречных грез" "Сумерки" - первая из пяти книг молодёжной вампирской саги, изданной миллионными тиражами и возглавившей списки бестселлеров, экранизирована (автор - Стефани Майер) Это романтическая история любви школьницы Бэллы и вампира Эдварда. Актер Роберт Паттисон, сыгравший Эдварда, стал кумиром очень многих девушек...и моя ЛГ - не исключение... :)))) поэтому и "Сумеречные грёзы" | | А. Единственный минус, на мой взгляд - грубоватое "завопило всё". К плюсам отнесу последние две строчи: образ далеко не нов, но для финала студенческо-туристско-бардовской песенки вполне органичен. Б. Фрагменты и мне понравились. А некая назидательность финала (скорее, по-моему, констатация очевидного) показалась вполне допустимой для пейзажной лирики с хорошо выстроенным сюжетом. 1:1 Арбитр | | А. В целом стихотворение понравилось. К плюсам добавлю отличную рифму "благ - бедолаг", речку-журчалку и призадумавшийся опёнок. Б. Всё же попробую кое-что конкретизировать, хотя бы по первой строфе: а) "весна юности" - странный образ, неужто есть и лето, и осень, и зима юности? б) "надежды юношей питают" - стоило ли известнейшую цитату вставлять целиком в свой стих, хотя бы и в кавычках? в) речь идёт то о конкретном юноше, то обо всех нас - нелогично. Ну и т.д.... 1:0 Арбитр | | А слЕпня, ему хУ (ем уху) Непонятная смены ритмики: от одного четверостишия к другому. При рифмовке по схеме аабб, во втором и шестом четверостишии у нас а=б, что не очень хорошо. Сколько я ни смотрел, но в конце концов решил, что выбор такой рифмовки случаен. Значит в минус. «На поляне нарвал я ромашек букет» - «Ветка липы в руке - отгонять комаров» - душераздирающее зрелище (с) «Нужны» - «дошли» плохая рифма В целом стихотворение написано в лирическом ключе с уклоном в иронию. Но похоже на то, что в процессе писания автор так никак не мог определиться, как писать лирично или иронично, и писал по очереди то так, то этак. Б «Свои» – «смолы» – неудачная рифма для 2-4 строчки (в 1-3 еще может быть ничего) «Одинокая Вега ночами на небе стояла» - с трудом представляю стоящую Вегу Ритмика прыгающая, но здесь она идет явно, как прием. Однако рваность ритмики бессистемная (по крайней мере, я не уловил). Читать можно, только делая паузы посреди строк, что должно по идее быть выделено дополнительной разбивкой на строки. Но поскольку автор представил именно в такой форме – то в итоге – маленький минусик. Хороши метафоры «дым по лесу бродил», «воды в облачках – ни на писк комара» и другие В целом - стихотворение звучит, внутреннее и внешнее в нем развиваются параллельно и соединяются в конце. А 0: Б 1 Судья Карапетьян Рустам | | А Достаточно много находок «Дождил» – нечасто выражение, хорошо «комары резвились» - хорошо «липких мух» и т.д. Еще для меня в плюс, что автор пошел по малохоженой тропинке и не стал писать про любовь. Посоветовал бы автору соединить четверостишия с анжамбеманов (переносом строк) – чтобы читателю было легче. Б Ритмика выдержанная, с явной цезурой. А вот цезура, чем дальше, тем чаще попадает на середину слов. Удачно «Кружевами украшу» «окрылённым любовью», «аромате хмельном» - достаточно ожидаемо «Звон цикад, шум ручья» – ритмически слипшиеся словосочетания Немного смутило выраженье «желанье на звезде». В турах на выбывание отдал бы предпочтение автору А. Но поскольку пока идет набор очков, а уровень обоих стихотворений достаточно хорош, то А 1: Б 1 Судья Карапетьян Рустам | | А Технически выдержано. Ритмическое украшение на 4 строк не дает впасть в транс. Схема проста и всегда выигрышна: через описание природы прорываются воспоминания, чувств, отношения, размышления усиливаясь от начала к финалу. Разговорно-интимный тон, просторечия – удачно подходят к содержанию. Замечательно. Б Очень высокий процент глагольных рифм. «Мух, комаров – не замечаешь, Своею страстью увлечён». – образ неожиданный и не самый удачный. «И чувств не вздорных – настоящих Накроет вдруг девятый вал». – утверждение о неважности первой любви, возможно, но очень спорно. Тем паче, если речь в стихотворении идет не о «я», а о «ты», то есть автор приписывает эти чувства читателю. Последнее четверостишие загадочно. «Пришла пора, на юг маршрут, Хотим познать мы не по слухам,» - то есть явно собрались мы на юг. К тому же и в маршрут, то есть что –то такое рюкзачно-туристическое. «Мы ценим отдых, дачный труд,» - и тут же по пути на юг мы заворачиваем на дачу, где, судя по всему («как же достают,Теперь нас комары и мухи!») и остаемся. С количеством мух и комаров – автор перестарался, на мой взгляд. А 1: Б 0 | | А «Души моей июнь, июль и август,» - может быть и находка, но сомнительная. «Волнуясь, словно колокол в груди!» - не очень удачный образ. «каК Комар» «В Воздух…» труднопрозносимые и сбивающие с ритма слова встречаются в русском и никуда от этого не деться. Но надо пытаться их избегать. А уж если они в двух соседних строчках – явный минус. «И каждое мельчает, как комар,» - не понятно, почему это комар мельчает? Вырождается? «Покуда, истончась, не сгинет в воздух… И я вдохну тот воздух, не спеша…» двойной повтор «воздуха» – не очень хорошо Б «жарок страсти зной.» - масло масленное «Тобой фатально болен я,» неудачный, на мой вкус, оборот «В мозгу одна лишь мысль, как муха, Жужжит: моя, моя, моя….» - неудачное принижение. Образ мухи – надоедливой, от которой отмахиваются, не вяжется с любовью. Если же все таки насильно связать – непонятно финальное позитивное отношение лирического героя к любви. «Сведя весь страсти жар к нулю,» - канцеляризм. В целом, в обоих стихотворениях чувствуется сильное тяготение к поэзии 19 века, что похвально для кругозора поэта, но является недостатком для ныне рождающихся стихов. А 0: Б 0 Судья Карапетьян Рустам | | А Своеобразная рифмовка: аабссб или абсб – с внутренней цезурой рифмовкой. Хорошо. Но именно из-за этой цезуры не очень удачна получившаяся ритмическая разбивка: «Молча, даже не взявшись за руки...». Учитывая, что строка в четверостишии 4, взятый ритмический разгон не дает никаких шансов сделать паузу после «молча» при первом чтении. «Были лишь я и ты» - ритмически не очень, но легко исправимо обычной перестановкой. Дигиталис – неоправданный латинизм, ради рифмы. А почему не Гиперикум (зверобой) тогда? В целом - очень неплохо. Б Формально самые сильные места (начало и конец и стихотворения) вогнали меня в когнитивный диссонанс (или по простому – разрыв мозга) «, невзирая на седины, На бурные прошедшие года,» - то есть речь (и все стихотворение поддерживается эта мысль) идет от имени человека в летах. (Есть дети, внуки, дом и сад у дома, И вдаль ушли не все ещё друзья…) и вдруг «осень жизни бабкою ледащей Глумливо улыбается вдали…» Сами по себе неплохие строки никак не вяжутся с остальным стихом. Оно, конечно, хорошо, что человек с внуками видит свою осень по авраамовски очень вдали. Но это, на мой взгляд, очень частный случай. «С мечтами, что терзали до поры» Анекдот: «- Вы страдаете извращениями - Нет, что вы, я ими наслаждаюсь. « Здесь у нас другой вариант: «терзающие мечты» «Вдаль ушли не все еще друзья» - в таком виде на утешение как-то не очень тянет. ( «не все еще органы перестали функционировать» - тоже своеобразное утешение) А 1 : Б 0 Судья Карапетьян Рустам | | А Технических претензий нет. Своеобразная рифмовка абсдабсд. Не новая (ничто не ново под луной), но не элементарная и не частая. Так же не элементарна концовка с добавочной строкой. Интересно что, при таком далеком разносе рифм даже рифма «вновь»-«любовь» не режет глаз, а наоборот - помогает стихотворению удержать рифмовку. Стихотворение малообразно, но это оправданно эскизной направленностью стихотворения – через простые штрихи создается один эскиз, образ. Б Технических претензий нет. По манере исполнения стихотворение больше всего походит на подражание поэзии 19 века: глагольность рифм, высокопарность слога, многословие. Сюда же можно отнести многочисленные стилистические небрежности: «И плавно свежесть грез перетечет» (куда?), «жаркий воздух зноя» (масло масленное), «Взлететь… … к звездным парусам» (?), выпадающая из стиля стиха вставка про комаров и мух (получается не понижение настроения, а понижение стиля), «И приподнимет хоть на миг от суши» (суша – это противопоставление морю, а не небу). А 1 : Б 0 Судья Карапетьян Рустам | | А. Да уж - классная самопародия! - не более того... Б. Честно говоря, от вторичности образов и излишнего пафоса устал уже к середине третьей строфы. Увы - 0:0 Арбитр Поляков | | А. С техникой - порядок, вдобавок впечатлила внутренняя рифмовка (за исключением "судьба - иногда"). И неопределённость жанра мне не помешала: есть и ностальгия по нескучным временам, и ирония, и самоирония просвечивает - всё, как в жизни... Б. И здесь ностальгия - основной мотив неплохого стихотворения. И по форме всё хорошо. Однако меня сильно смутила "серединка между осенью и весной": если строго придерживаться порядка слов, то эта серединка - зима (эх, если бы было наоборот - между весной и осенью!). Понимаю - мелочь, но почему-то именно она не позволила отдать предпочтение этому стиху. С минимальным перевесом - 1:0 | | А. легонькая такая песенка... скаазочная..местами! | | Б. Первые два катрена - что-то! А вот дальше..как-то..дешевле. Жаль... | | А. Я абсолютно не поняла строчки : Прекрасной даме у камина Шептать ты будешь об одном: "Она ведь любит и любима!". если шепчущий - мужчина, о ком он шепчет? Почему ОНА,а не ТЫ? Может, с препинаками не то? Б. - весьма вольное обращение с рифмой и ритмом... | | А. Я все пытаюсь вспомнить - шарж НА кого-то ?... пародия - на, а шарж ? Чувств нейроны - не понравилось.ИМХО. Б. Задумка была интересная в плане ритмики, но мысль... расплывчато.. | | Б. Неясно, почему именно лето - золотая середина...весны моменты, почти - мгновения.. почему мечты терзают?.. Последние строки - изумительны! |
|
|