|
А Задание выполнено. Техника - почти нормально. «Я в приаральском тугае однажды» - сильный сбой ритма, поскольку тугАй. Хуже, что, читая первый раз и еще не зная , как читается это слово, строчка читается, как «Я впрИарАльском тУгаЕ однАжды» - задавая схему чтения, которая тут же ломается на второй строке. При использовании таких слов я бы советовал использовать их там, где ритмика уже задана. «Не спал всю ночь, провёл в кошмаре,» сбой в ритме «, юнца оставив в раже…» - не очень удачное использование слова «раж» Б Ну что сказать. Супер! Задание выполнено, техника блестяща. Взгляд свежий и неожиданный. Сюжет сложный со сменой нескольких времен и взглядов. По моему, чистая победа. А0 : Б1 Судья Карапетьян |
|
А Задание выполнено. Технически – средне. «Сижу я в унынии глубоком,» - сбой ритма «долго страдал С моим недосказанным чувством.» - неудачная формулировка «моглибыть» слиплось (интересно, что в случае с «быть могли» такого слипания из-за разделяющего «ть» не происходит) «У ней» - неграмотно Б Задание выполнено. Технически, на мой взгляд, между средним и хорошим. Интересно системное использование словосочетаний – исключительно в первых строчках.В каждой последней строчке четверостишия - риторический вопрос связывающий четверостишие и Москву. «Я стою одинокий в середине затихшей Москвы. А на том берегу ещё слышалось песенки эхо» - рассогласованное использование времен Ритмика очень плавающая, варьируется от 13 до 17 слогов, не пропуская ни одного числа. Читать не очень, но сглаживает это во-первых длина строк (В длинной строке некоторые сбои ощущаются слабее) и бардовской направленностью (а там уже послабления подсознательно допускаются за счет длительности слогов и ритмических пропусков-пауз) А0 : Б1 Судья Карапетьян |
|
А Задание про детству выполнено. Техническое исполнение – среднее. «Мамемайский» - слиплось «Много радости тут!» - неудачное выражение «И, объятое счастьем, рыдало и пело.» пре-очень шаблонно «За людей, кто свободу в сердца поселил.» ? То есть пока шла война – люди были рабами, а с победой – перестали? «Оккупантам грозили деревянным ружьём!» сильный сбой ритма Б Задание выполнено. Технически, хорошо. Ритмика с использованием цезуры. Немного выпирает зачем-то втиснутая математическая терминология: система размерностей, суммировать (именно потому что рядом с размерностью) А0 : Б1 Судья Карапетьян |
|
А Задание выполнено. Технически хорошо. В финале - закольцованность с обрывом. Все взятые фразы – в начале строк (дополнительная система). Может быть, стихотворение немного обще, образы в основном умозрительные. Б Задание выполнено. Техника исполнения - средняя. «Ну, а ливень хлестал, то всегда был готов» - не очень удачное построение (два пропущенных слова – это чересчур) «Оставил свой след» - "свой" не ошибка, но слово-паразит «На работу ей плащ принести в темноте.» - а по свету не готов был? «Он поведал мне сказки о зелени лета» - в таком исполнении читается, словно зелень лета – это сказочное, несуществующее явление «По сей день в дУше девочка эта живет,» - по ритмике читается именно так «Всепрощенье – кристалл в нем и жизни настрой!» - больше походит на рекламный слоган загадочного аппарата или лекарства. А1 : Б0 Судья Карапетьян |
|
А Задание выполнено. Стихотворная техника – на уровне. Конкретные переживания по поводу конкретного эпизода. Сюжетное стихотворение «Вот контур стен…» хорошо для ночи. "дым летел к неведомым планетам…" - хорошо для детства. В общем - хорошо. Б Задание выполнено. Стихотворение технически хорошо. То же конкретно-сюжетные воспоминания. «Вечного детства веселый рассказ.» - не очень понравилось, слишком общешаблонно, расплывчато А1 : Б1 (с минимальным преимуществом) |
|
А Задание про воспоминания выполнено. С техникой все в порядке. Много хороших образов: «В упругих небесах», «пронзительно наивным», «искрах смеха», «Где нам с тобой в душе завидовало море,» и другие. Б Неловкое для прочтения стихотворение, как по ритму, так и по рифмам. Выполнено скорее механическим соединением выбранных словосочетаний, нежели их синтезом. Не рифмованный стих и не верлибр - поэтому звучит сбойно и с той и с другой позиции. Концовка – назидательно- загадочная. Можно было бы с таким же успехом любую фразу вставить: «Добрее будьте, господа», «Вперед, допойте до конца» и т.д. По смыслу подходит к переживаниям юности, но можно привязать практически ко всем возрастам. Ошибка в выборе словосочетаний (не из того стихотворения) А1 : Б0 Судья Карапетьян |
|
А Задание по детству выполнено. Техническая сторона стихотворения на высоте. «Можно сны карамельные взвесить», «Греть за пазухой только ужей» - хорошо получилось «зрелось» - опечатка «Примет зрелось, ни в чем не виня…» не понятно: кого не виня? В целом - хорошо Б Задание выполнено. Технически нормально. «Станут длинными километры.» - сбой ритма «Вот наш дом, во дворе старый клён…» - «Листик клена зажал я в руке.» хорошая закольцованность «Стынет ужин! Пора уже в дом!» - «не верю», как сказал бы Станиславский - неудачная фраза, не органичная. ПО моим ощущениям, в каждом отдельном четверостишии – почти незаметная и простительная, но в целом, к концу стиха – ощущение накапливается. А1 : Б0 Судья Карапетьян |
|
А - замечательно ! Кайлас - герой эпоса или гора? Б - бантЫ или бАнты? Ну да, первосентябрьские гладиолусы...! Ну конечно " двоек нет " - откуда им взяться у ЛГ 1 сентября?! Ритм, мне кажется, чуть плавает, но - очень! Зримо и ярко! |
|
А - рубище, кажется, холщовое... Б - Ритмика завораживает. |
|
А - очень понравилось! особенно - платье, дважды..второй раз - трагически. Здорово. Б - .......!!!!! |
|
Б - может, лучше " свежесть девичьих уст"...? Как-то так. |
|
А - интересно и красиво, " ветлы" - ударение сбито, и последняя строка подкачала. Б - интересная ритмика, " рисунок " стиха - завораживает. Юность девичьих уст Распознав в поцелуе на вкус. ...... Возникла куча вопросов на этих строчках - в темноте целовался с незнакомкой? Если " девичьих " - то ясно, что " юность", попробуйте - " старость девичьих уст" или " юность старческих уст".... |
|
растут ли те чинары в Приаралье ?.. Б - " как играет! Ну не могу его убить...." Не стреляйте в пианиста... замечательно! Можно попридираться, но - " три толстенькие ножки ..." !!!! Я выросла в доме с концертным роялем, Готса, кажется, но - никогда не задумывалась... Молодца! |
|
А - ритмика... чего-то Некрасов вспомнился.... Б - просто прелесть, автор потрудился! Правда, не уверена насчет московских мостов... то есть, что их не разводят и не разводили никогда - знаю точно... а последняя строка - " с Москвой... позади " ... напрягла. Аллюзия - но какая? Дубосеково вспомнилось. |
|
А - хорошо так, по-детски...Б - бардовски-песенно! Пытаюсь угадать автора... |
|
А - какой ритм хороший и вообще! Б - нежно, но вот " ароматы цветов "... правда, эта фраза - из стихо- задания... |
|
А - не совсем понятно блондинке, где клад искали - внутри дома или снаружи... И - кому дом принадлежал. Задумчиво... а пещеры в лесу бывают, или они только в горах? Б -миллионы чего - рос или брильянтов? " Барабан с поварешкой " - гремит или гремят? Какое число?... А самое главноe - КОШКУ ЖАЛКО !.. |
|
В хорошем доме ЛГ жил (б).... особняке. Мама на балкон выходила... |
|
Мне казалось, что 12 строк хотя бы надо было написать....((( |
|
А. С фабулой и сюжетом - порядок, к технике существенных претензий также нет. Правильное написание: Аладдин. "Мигал загадочно шатёр" - что за шатёр? - на мой взгляд, он здесь только для рифмы. Б. Картина детства узнаваема, к ритмике и рифмам претензий нет. После "глядят" логичнее поставить запятую; после "отряд" точка не нужна, после "небеса" вместо восклицательного знака должно быть тире. Задания выполнены. После некоторых раздумий - 1:1 Судья Борис Поляков |