Рецензии
| Ойвенго
К рассвету (Рондель)
Рыцарь со всей ответственностью подошел к выполнению задания, поэтому его рондель выглядит практически безупречно. Содержание стихов хорошо перекликается с ключем-эпиграфом.
Окончание логично завершает работу:
Не правь ни рифм, ни слога, всё потом.
Не гладких строф изящное сплетенье, -
Размолвок лёд растопит откровенье.
Ступеньки пропоют под каблучком.
Рассвет впусти, и оживёт твой дом.
Осень
Терцины от ангела-хранителя
Для того, чтобы понять присуждение победы этому рыцарю, надо просто прочесть эти великолепные стихи-терцины, И ВОСХИТИТЬСЯ ИХ СОДЕРЖАНИЕМ И ЗВУЧАНИЕМ! Уверен, что и мастер-рыцарь - оппонент поймет такое решение ...
Победа - Осень 0:1
Судья Э.К. | | Бретер
В порыве шалом
Работа, в целом, соответствует заданию, есть связь с эпиграфом, неплохие рифмы.
Но, начиная с 3-ей строки встречаются фразы, идущие вразрез со здравым сыслом:
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет. Что это означает и к кому обращено?
Бокал гасконца полон жажды,
Вина тщеславного однажды
Посмел изрядно отхлебнуть, Бокал..., полный жажды(??), посмел отхлебнуть.
Понятней было бы : Бокал... Гасконец, полный жажды,...
Наглец к успеху срезал путь. Кому? Чей путь?
Вольный ветер
Грядущих чувств застенчивый росток
Стихи, написанные в форме Французского сонета, проникнуты оптимизмом, тесно перекликаюся с эпиграфом
Рифмовка по схеме ABBA, ABBA, CCD, EED соответствует заданию.
Все строки грамотны, красивая концовка логично завершает достойную работу:
Разрушится тревожность тишины,
В многоголосье радостном весны
Растают боль и прошлые ошибки.
Мотив подхватят птицы и капель,
И синеглазый молодой апрель
Меня поманит колдовской улыбкой…
Победа - Ветер 0:1
Судья Э.К. | | Чудесная пара! Оба автора Молодцы и достойны победы!!! ))
Рыцарь Ойвенго
Если в предыдущем туре перекликание с «ключом» рассматривалось как недостаток, то в этом туре, как раз, наоборот. Чем полнее раскрыт «ключ», - тем произведение будет выигрышней. Автору – гип-гип-Ура! Удалось!
Удачна выбранная «твёрдая форма» - круг (рондель). А знаете ли вы, что Рондель – круглый металлический элемент, используемый для защиты как часть латного доспеха, или же прикрепленный к шлему, нагруднику, налокотнику или к перчаткам. Поэтому, хочется подчеркнуть, что Автор выбрал очень даже Рыцарскую твёрдую форму! ))) Это, конечно, шутка (но к каждой шутке есть только доля шутки) :)
А если серьёзно, то Рондель – это старинная каноническая форма, французского происхождения. Состоит из тринадцати строк, разделенных на три строфы. Рифм две; в русском стихосложении безразлично мужская и женская, мужская и мужская, женская и женская, мужская и дактилическая и т. д.; метр произвольный. В трёх строфах (два катрена и заключительное пятистишие), написанных так, что первые две строки совпадают с седьмой и восьмой, а первая ещё оказывается и тринадцатой (заключительной). Схема рифмовки: АВbа аbАВ аbbаА (заглавными буквами обозначены повторяющиеся строки).
Как мы видим, форма Ронделя выдержана ОЧЕНЬ точно. В основе лежит две рифмы: твой дом-стихом-замком-потом-каблучком и прикосновенье-сомненья-освобожденье-сплетенье-откровень е. А вот и первый «минусулечка» - вторая группа рифм слишком лёгкая (вторая по многочисленности после глагольных рифм).
А теперь возьму микроскоп и рассмотрю ритмику и клаузулы.
Из БСЭ: КЛАУЗУЛА (лат. clausula - заключение), окончание стиха или прозаического колона; начиная с последнего ударения, по числу слогов различаются клаузулы мужские (''... огнев-ой''), женские (''огнев-ою''), дактилические (''огнев-еющей''), гипердактилические (''огнев-еющею'').
Как обычно я рисую ритм: "-" безударный слог, "*" – ударный слог, "|"- клаузула (пауза) колона. КОЛОН. — В античной метрике колоном называли группу стоп, объединенных вокруг одной — с главным ритмическим ударением — и образующих так. обр. высшую ритмическую единицу — метрический член, или колон (лат. "membrum").
-*-*|---*-*
-*-*--|-*---*-
-*-*|-*---*-
-*-*-|*---*
-*-*-|*---*
-*-*--|-*---*-
-*-*|---*-*
-*-*--|-*---*-
-*-*-*-|--*
-*-*|-*---*-
-*-*|-*---*-
-*---*|---*
-*-*|---*-*
Ну, что тут сказать? Кардиограмма ритмики и клаузул – на лицо. Я не могу утверждать, какие есть допуски в твёрдой форме "рондель", ибо глубоко не изучала эту форму. Говорят, чтобы до конца понять конёк определённой поэтической "твёрдости"; нужно написать в этой форме не одно произведение. У меня нет такого опыта. Но аритмия очевидна.
Потом, опять же, сам Поступок в произведение (имхо) обозначен не точно. Конкретики маловато.
Плюсы. Произведение обладает определённой магией и очарованием. Но мой прагматизм (увы, мне увы) не дал попасть в сладкий плен.
Рыцарь Осень
Нет слов! Великолепное произведение. Единственно, что считаю недочётом – Заголовок.
В остальном, полный кайф!
Уверена, что это Автор этого произведения услышит много лестных и восторженных откликов. И произведение воистину этого достойно.
Но я хочу отметить такой нюанс, который может отметить только читатель «близнец». Не зодиакальный близнец, а самый настоящий. )) Я из пары близнецов. У моей сестры-близняшки подрастает пара девочек-близняшек. Вот так мне повезло в жизни. К тому же я ещё и «рыжик». Представляете мои ощущения, когда я дошла при прочтение до «рыжикофф»? ))) Оооо… Я даже не подозревала, что у меня есть Ахиллесова пята (точнее Олесева пята) :) Да, что я всё о себе.
Пожалуй, это произведение выделяется из всех конкурсных произведений (внеки ещё не читала) – Поступком. Просто, положило на лопатки мощным нокдауном! Тема – очень благородная, а какая неожиданная!!! Респект автору!!!
Техника на высоте.
Ещё одно главное достоинство. Произведение настолько художественно, что о твёрдой форме забывается напрочь. Хотя, если огромным усилием воли, отмести очарование стихотворения, то и технике и выбранной форме необходимо воздать должное.
Я поздравляю автора от всей души и нас Хиторян. Благодаря этому конкурсу, родилось чудесное Произведение.
0:1
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь Обритый наголо Бретер
Большая советская энциклопедия
Онегинская строфа, строфа из 14 стихов с рифмовкой АвАвССddEffEgg (прописные буквы — женские рифмы, строчные — мужские). Ритмически и интонационно распадается на 3 четверостишия (с перекрёстной, парной и охватной рифмовкой) и заключительное двустишие. Композиционно тяготеет к определённому построению: 1-е четверостишие даёт тему строфы, 2-е — развитие, 3-е — кульминацию, двустишие — афористическую концовку. Это сложное строение делает О. с. как бы стихотворением в стихотворении; поэтому О. с. применяется почти исключительно в больших жанрах с обилием лирических отступлений. О. с. была создана А. С. Пушкиным для романа "Евгений Онегин" и затем употреблялась неоднократно в русской поэзии ("Казначейша" М. Ю. Лермонтова и др.), но всякий раз — с ассоциациями, рассчитанными на пушкинскую поэтическую традицию.
А вот и первый нюанс (франц. nuance) не впользу автора. «Строфа из 14 стихов». То есть должно быть 14 стихов, исполненных в твёрдой форме - «Онегинская строфа». Да, для цикла эта форма, весьма, оправдана. Но когда предыдущие стихи выполнены в других формах, эта форма, использованная единожды, смотрится в цикле одиноко.
Ещё мне не хватило оформления Онегинской строфы. Я бы представила такое произведение с разбивкой на три четверостишия и заключительное двустишие.
В порыве шалом
Пришла возможность править балом,
Беда ли в том, что шансов нет.
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет.
Бокал гасконца полон жажды,
Вина тщеславного однажды
Посмел изрядно отхлебнуть,
Наглец к успеху срезал путь.
Намек любой - бретеру повод,
Скорей рапиры наголо,
Хватай удачу за крыло.
Клинок всегда весомый довод,
Он франт в бою и на пиру,
Подобен легкому перу.
Что ещё хотелось отметить. На мой взгляд, неудачно словосочетание – «одна судьба» в этой фразе:
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет.
Было бы лучше:
Свою судьбу в порыве шалом (без зпт)
Прими, хоть будешь и отпет.
Вот ещё недочёт. Из БСЭ: «…двустишие (даёт) — афористическую концовку.».
У Рыцаря в двустишие есть претензия на афористичность фразы. Но как отдельную фразу, претендующую на афоризм, двустишие не представишь, ибо в нём есть неопределённое местоимение «он». Кто «он»? То есть, афоризм есть, но отдельно от произведения он (афоризм) не прозвучит. Только в контексте и с привязкой к самому произведению, что этот пресловутый «он» - клинок.
Что понравилось. Очень понравилось, что автор полностью выдержал харизму ЛГ и отбрасывающую тень от выбранного рыцарского ника. Помните такое условие для исполнения цикла? Здесь автор – на высоте. Условие соблюдено полностью.
Ещё один симпатичный плюс. Я уже говорила о французских корнях и подоплёке ника Бреттёр (кстати, вопрос к автору: а почему нигде не поставлено акцентирующее «ё»?:) ). Ну, ладно, это я так, к слову. Так вот, в предущих произведениях мне был симпатичен бокал с французским бордо. Здесь, автор якобы ненароком, вписал «гасконца». )) Во всём цикле Рыцарь не вылазит из дуэлей. Кстати и само слово «дуэль пришло из Франции.
Как утверждает БСЭ: Дуэль (франц. duel, от лат. duellum — война), поединок, бой (с применением оружия) между двумя лицами по вызову одного из них. И оружие-то автор выбрал французкое: «Рапира (нем. Rapier, от франц. rapière)». Beauté!!!
Ещё один «всегда весомый довод» © в пользу автора. )) Мне понравилось развитие в цикле. У лихого ЛГ появились не нотки, а мотив (!) мудрости. Très bien!
Очень понравились образы в строках:
Бокал гасконца полон жажды,
Вина тщеславного однажды
Посмел изрядно отхлебнуть
Рыцарь Вольный Ветер
Ну, вот, намекала я на нелюбовь к инверсиям, намекала… Видимо, плохо намекала. ))
Автор уже в заголовке вольно переставил обороты, и повторил их и в самом сонете. Ну, почему не начать: Застенчивый росток грядущих чувств? Вот ещё инверсии (хоть и небольшие:
Молвы и лжи запутанный моток ( а как бы красиво звучало: запутанный моток молвы и лжи);
коварства злые тучи – (злые тучи коварства);
надежды робкий лучик – (робкий лучик надежды);
в многоголосье радостном весны – (в радостном многоголосье весны)
Рифмы аккуратные, но простоватые.
Что в «плюсе». Выдержаны ритм и форма сонета. Но вот изящности не хватило и эмоций.
И как такового Поступка я не увидела. Хотя настроение солнечности и веры в светлое будущее переданы.
Кому присудить победу? Бретёру. У него, всё-таки, произведение поярче, и недочёты исправляются на «раз-два».
1:0
Судья Олеся Атланова. | | Ойвенго
мне скорее понравилось. Немного выспренно, но вполне неплохо и красиво. Автор постарался, и послевкусие очень приятное. И задание выполнено
Осень
это - поэзия. Прочиталось на одном дыхании. Финал абсолютно ошеломительный. Несомненная удача.
0-1
судья Ива | | Еще два очень достойных произведения. Жаль расставаться с одним из них(((
Х.Стрела
Очень хороший, на мой нескушенный взгляд, сонет. Со всеми необходимыми атрибутами. При этом удивительно содержательный и эмоциональный. Несомненная удача. Последняя строка восхитила своей мудрой простотой.
Т.Е.Рыцарь
чудесный "женский" стиш, эмоциональный и лиричный, понятный и близкий. есть доля банальности, но в целом очень хорошее впечатление!
Выбор труден, но он необходим. Первое стихо мне кажется более цельным и со стержнем внутри.
1-0
судья Ива | | Последнее слово
Честно говоря, мне жаль, что в предыдущей паре встретились два стихотворения, достойные победы, а в этой оба стихотворения достойны поражения.
Очень много патетики, мало настоящего чувства. и ключевая фраза не понравилась, и в целом не впечатлило.
Корвет
прочитала - и ничего не осталось кроме ощущения, что я это уже встречала множество раз. И форма довольно жесткая, использовать ее нужно виртуозно или не использовать вообще. И содержание банальное до банальности... Увы!
Все-таки отдам победу Слову, там хоть форма довольно экзотическая.
1-0
судья Ива | | Бретер
В общем, автор стремится соответствовать выбранному образу забияки и бузотера. И мне это очень импонирует. Ключевую фразу автор использовал довольно технично, однако сама по себе онегинская строфа показалась мне не вполне доработанной.
Вольный ветер
Мне показалось, что ключевая фраза не вполне раскрыта в содержании. Можно, конечно, согласиться с настроением, но все-таки мне показалось маловато. Сам текст насыщен литературными штампами, поэтому в сочетании с и без того искусственной формой сонета кажется безжизненным. Хотя, конечно, он довольно техничен.
победу отдаю Бретеру
1-0
судья Ива | | Корвет ~ Oбраз 3:0
Корвет 1+1+1=3
Oбраз 0+0+0=0 | | Ратник ~ Cлово: :
Ратник - 0+0+0 = 0
Cлово - 1+1+ 1= 3 | | Согласен с рассуждениями и выводами коллег, время поджимает.
Победа Корвета 1:0
Судья Э.К. | | Ратник
Надежда
Я бы назвал этот сонет упадническим - все плохо и становится все хуже... И вывод, сделанный автором , не нов :
Что лучше жить и верить в руку счастья,
Чем гибнуть безнадёжно в море бед.
Невольно вспоминается - лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным...
Не всё здесь сплошь и горе, и напасти,
Нередко, всё-таки, там виден свет,
Так солнца луч горит среди ненастья.
Конец сонета не вдохновляет, нет упоминания о Надежде.
Слово
Воскрешение
Согласен с мнением коллег о преимуществе , хоть и небольшом, Рыцаря Слово 0:1
Судья Э.К. | | Осень ~ Клякса: 3:0
Осень - 1+1+1 = 3
Клякса - 0+0+0 = 0 | | Осень
Сонет в ночи
Прекрасный сонет, начиная с первого катрена:
Как ночь длинна, когда надежды нет
Обнять наутро сонного ребенка,
Нести в бокале милому рассвет,
Где солнца луч соломинкою тонкой
Женщина сожалеет об отсутствии в доме ребенка и любимого человека, просыпаясь в полном одиночестве. В ней просыпается желание и уверенность, , что Надежда даст ей свет любви, которую она примет "заплаканной душой?
Всем сердцем, что скорее – горстка пепла,
Любовью всей, что теплится во мне?"
Сооветственно звучит и окончание-призыв:
Надежду лей, Медведица, ковшом!
Не я ли в одиночестве окрепла,
Чтоб жить за них, но не наедине...
К технике исполнения претензий нет
Клякса
Надежда
Практически безупречный сонет потехнике исполнения, но отличается от предыдущего своей простотой, приземленностью, что ли. Нет той возвышенности стиля изложения, которая была предусмотрена заданием.
Победа Осени 1:0
Судья Э.К. | | Простор ~ Стрела: 1:2
Простор - 0+1+0 =1
Стрела - 1+0+1 = 2 | | Ветер ~ Индифферент: 3:0
Ветер - 1+1+1 = 3
Индифферент - 0+0+0 = 0 | | Граф ~ Тот: 1:2
Граф - 1+0+0 = 1
Тот - 0+1+1 = 2 | | Сонька ~ Ойвенго: 0:3
Сонька - 0+0+0 = 0
Ойвенго - 1+1+1 = 3 | | Сибиряк ~ Бретер: 0:3
Сибиряк - 0+0+0 = 0
Бретер - 1+1+1 = 3 | | Ох, как непросто выбрать! После развернутого анализа Олеси
Атлановой почти и добавить нечего. Спасибо, Олеся. Очень подробно и
грамотно. Большой труд.
Я уже говорила, что мне очень симпатичен замысел Слова. Его
неординарность мышления. В отборочных турах были рыцари, которые
очень оригинально подошли к созданию цикла, но им не хватило
техничности исполнения замысла, чего нельзя сказать о рыцаре Слово.
Соглашусь с победой Слова. Ратник, огромное спасибо Вам за участие
и хорошие стихи. Вы – замечательный автор. Но победитель должен
быть один(((
0-1
Судья Яворская |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
