Рецензии
| Cлово ~ Cтрела: 1:4 Cлово - 0+1+0+0+0 = 1 Cтрела - 1+0+1+1+1 = 4 | | Слово Мне стихотворение показалось очень вторичным и по форме, и по содержанию. При том, что работать с гипердактилическими рифмами крайне сложно и я всегда ценю смелость автора, в данном случае мне показалось, что увлечение прилагательными сделало стихотворение сахарной пудрой - сладкой и скрывающей под собой самую суть. Не обошлось без патетики, которая также снизила градус накала. Стрела Мне кажется, автор несколько увлекся "красивостями", отчего его стихотворение стало похоже на блестящий фантик или сильно раскрашенную фотографию, на которой преувеличенно синее небо и нереально бирюзовая вода. Вообще говоря, совсем не понравились заключительные строки. В некоторой степени спекуляция на теме, и, с другой стороны, уход в бытовую плоскость сразу снизил ощущение. Однако в целом текст оставляет очень приятное послевкусие и радует. Оба автора, безусловно, выдержали все состязания марафона достойно, за что им наградой - сложившийся авторский цикл. А мой счет 0:1 Судья Ива | | При первоначальном прочтении стихотворений немного растерялась в выборе лучшего. Хорошо звучат оба и с заданием справились, завершив циклы. Последнее Слово. Интересный стиль, но много рифм с прилагательными. Здесь всех цветов радуги не хватает для описания состояния ... И чего только нет в этой пыли: от серебра до бриллиантов! Кода. Холостая стрела попала в сердце! Прежде всего своим названием, значение которого было мною выяснено позже: "дополнительный раздел, возможный в конце музыкального произведения и не принимающийся в расчёт при определении его строения. ". Рыцарь блестяще обыграл эту коду. "Оборван текст… Но спит в кроватке сын, и лучшей песни нет на целом свете." Прекрасен 2-ой катрен, просто, сам по себе. А в целом стихотворение и пейзажное, и жизненно -философское несёт в себе большой потенциал любви к жизни. А это самое главное. Итог: 0:1 Судья Ольга Уваркина | | Последнее слово Через весь свой цикл Рыцарь пронёс чувство вины, а затем и раскаяния за не совсем хорошее поведение ЛГ, его души. Тут и пьянство, почти беспробудное: «Небритая, тупая, злая рожа… Вот выпью и сейчас же брошу пить.» «Куда тебе, пропившей белый свет, Блуждающей впотьмах без покаяния?», и непростые отношения с любимой: «Но с ливнем нежных слов, подобных серебру, Не в силах совладать ни время, ни забвенье. Лишь верь, что мы вдвоём, что больше не умру», и плохое отношение к собственному ребёнку: «Ты помнишь маленького мальчика? Теперь ты знаешь, что нельзя так...». Обобщая, можно привести эти слова: «Столько горя оставил на свете я». Однако ЛГ надеется, что судьба, несмотря на суровость приговора, даст ему возможность воскрешения: «И свершится души воскрешение, И окончатся все ожидания…» Это всё в предыдущих фрагментах цикла, где встретилось сравнение себя ЛГ со «звёздной пылью» Что же в итоге. Как выполнена развёрнутая метафора всего цикла. Да, начинается с появления «звёздной пыли» опять в пьяном и потерянном состоянии: «Вся пьяная и рассеянная, Пыль звёздная,…». Впечатление, что всё же она тянется к какому-то маяку стабильности, «К огню на пути рубиновому». Но почему-то случилось так, что этот притягивающий огонь сыграл роль свечи, к которому душа летела, как ночная бабочка на огонёк. Если и не сгорела она, но: «А ночью впотьмах раскачиваясь, Ослепшая и потерянная, Трезвела она, раскаивалась, Шептала: «О, как хотела бы я...»». Вот тут и начинается не слишком понятное: что это за ловушка была такая, и в чём она, душа, раскаивается, и чего хотела бы. Ну, разве только должны мы домыслить, что некая коварная соблазнительница (души?) перехватила на время нашу «пыль». Но «небо» (само не безгрешное, видно) быстренько прощает ЛГ, помогая вернуться туда, в «заснеженное», где ждут, где «ты всё жаждешь слышать Логос» Ну, а дальше «хэппи энд» во всей красе, несколько прямолинеен: «Объятия были сладостными». Всё бы хорошо, но почему же снова мы слышим следующее: «Сияй же, себя раздаривая» - такое впечатление, что ЛГ снова собирается полететь на «рубиновые огни»:), не усвоив предыдущие ошибки, как суровый урок :) Не совсем удалось проследить логику завершающего стихотворения. Недаром, наверное, мне так и захотелось вместо «Прощённая и поддержанная», прочитать: Прощённая, хоть и подержанная»:) Обобщение цикла состоялось в достаточной степени. Не понравились «сладостные – радостные, раскачиваясь - раскаивалась». Отлично: «покалывая – опаловая, недюжинное – жемчужинами, октановое – постанывая и др.». Вообще удачно про октановое число, хорошо. Есть небольшие замечания по пунктуации. Впечатление весьма положительное. ------------------ Холостая стрела Как-то всё странно сложилось у этого ЛГ. Вообще-то и ник Рыцаря, и лейтмотив всего произведения должен быть «Холостая стрела», холостая стрела Амура. В начале ЛГ искренне горюет о том, что его любимой нет рядом больше, но он очень надеется: «Ждать вечера. Быть может, на звонок ответят в трубку звонко: «Да, любимый!» Далее, похоже на то, что разрыв окончательный: «Как больно снова стать одним из прочих. Есть ты, есть я. Напротив – жирный прочерк». Причина – «каждый жив своими эверестами». Всё. Всё закончено: «Всё рухнуло. Мы словно острова». ЛГ осознаёт, хоть и с горечью, свою судьбу одиночества, но он принимает мужественное решение: «И пусть в душе и в мире стылый ветер, держать удар – как первый шаг на свет». Он не отчаивается: «Идти к мечте, другой дороги нет. И мне по ней, пока вдали заметен моей надежды смутный силуэт», делает новую попытку восстановить, возродить любовь: «Любовь – как русло высохшей реки… Вернусь к истокам, пусть твердят, что прихоть». Замечу, что именно этот фрагмент не слишком меня впечатлил (это уже сказано под стихотворением). Но дальше – это прямые слова «холостой стрелы» – опять неудача: не могут эти двое преодолеть свою индивидуалистскую «эверестность»: «А мне бы им не оставить выбора, такого ради – вполне по средствам. Но нет, сумели друг друга выорать на языке последствий. Лежу ненужной, стрела амурова, да снова холостая». Это стихотворение мне показалось одним из лучших в турнире. Вообще, Рыцарь выдал на гора:) большое число ярких, афористичных фраз (а приведенная выше строфа просто великолепна). Вот, например: «Теперь из двух усталых одиночеств не сложится просроченное «мы»». «Ищет, ищет в нас лазейки выгода». «Выбор очень прост: по справедливости счастье не зависит от наличности. Надо до него дойти и вырасти, Заслужить потерю безразличия» и др. Теперь о «Коде». Печальное начало, в конце только усилено: «Опять печаль помножена на сто». Не сложилась любовь героя и незримой героини, увы: «Любовь стрелой осталась холостой неспетым текстом нашей лучшей песни». Все свои предыдущие попытки ЛГ рассматривает теперь так: «И не петлять, а двигаться вперёд, а если отходить, то для разбега». И он всё снова начинает, с самого начала: «верный выход там, где вход». Похоже, что жизнь взяла своё, что «Но спит в кроватке сын, и лучшей песни нет на целом свете»». Да, ЛГ нашёл счастье в малыше-сыне. Он это говорит, но мне показалось, что это, в том числе, попытка и самоуспокоения, и нас, читателей. Ведь выше приведен крик его души: «Как сны несут мелодии тебе, для коды взяв мажорные аккорды». Нет. Любовь не погасла к той, далёкой. Горько, но стрела Амура, выполнив свою первоначальную задачу – зародить любовь в героях, увы, не смогла их объединить. Да и её ли это задача! Есть некоторые замечания по пунктуации. Ритмика, рифмы хороши. Есть и очень хорошие (кроме «ветер - свете»:), конечно). Цикл состоялся. Кода свою роль выполнила вполне. ----------------------------------- Выбор победителя и финалиста совсем не прост. Достойные соперники – достойные циклы, достойные финальные стихотворения. Однако в целом мне больше понравился и весь цикл, и кода второго соперника. Победу присуждаю Рыцарю Холостая стрела. Галина Пиастро, судья | | Очевидно, что в отличии от конкурса бегунов, сравнивать разные качественные стихи - дело бесперспективное :) Однако придется. РЫЦАРЬ СЛОВО Рыцарь Слово представил стихотворение с непростой дактилической рифмой. Причем на 12 рифм, приходится 5 неочевидных (покалывая-опалывая,недюжинная-жемчужинами и т.д.). Хороший процент. По заданию - все стихотворение - развернутое описание звездной пыли, являющейся в свою очередь метафорой любви (по моему пониманию). То есть стихотворение - одна развернутая метафора на 100% РЫЦАРЬ СТРЕЛА У рыцаря Стрелы - хорошие, нешаблонные рифмы. "Эверестней" - красивый удачный окказионализм. По заданию - все стихотворение о любви. Любовь описывается множеством разных метафор. На мой спорный взгляд, это менее соответствует выполнению задания, хотя и выглядит интереснее, нежели чем у рыцаря СЛОВА. Однако такой эффект очевидно возник из-за разной степени выполнения задания. Есть также пара претензий (к сожалению, не смог образовать уменьшительное от этого слова): Не очень удачно по ритмике: "а в небе - Её Светлость Синева" (Ё - она всегда очень сильная и оттягивает на себя акцент). Главное "НО" или скорее "?": стихотворение начинается: "Любовь стрелой осталась холостой, неспетым текстом нашей лучшей песни." Заканчивается: "Оборван текст… Но спит в кроватке сын, и лучшей песни нет на целом свете." Я честно пытался несколько раз увязать написанное в единый смысл. Получалось очевидное: "любовь прошла, остался лишь ребенок". Ну в принципе, это тоже победа Жизни, но несколько однобокая. Мне кажется автор все ж таки пытался утвердить победу Жизни-Любви, но перемудрил. РЫЦАРЬ СЛОВО - РЫЦАРЬ СТРЕЛА 1 : 0 PS Но по большому счету, победители, конечно, оба. (Хоть отдельный Хит для победителей хитов объявляй) :) | | Слово История звездной пыли Вспомним начало этой истории (см тур 1) "Лишь на полу немножко звёздной пыли: Неведомой, как память обо мне." Остаток от пьянчуги с "тупой , злой рожей" И вот теперь, как логичное продолжение: "Сверкала, глаза покалывая, Вся пьяная и рассеянная, Пыль звёздная, пыль опаловая, Малиновая, серебряная!" Правда, путь пыли несколько странен: Сквозь города хмарь бензиновую - Плыла, как число октановое,(?) К огню на пути рубиновому.(?) Октановое число - характеристика бензина, ни к чему не стремится... А пыль, как оказалось, стремилась к любви и, обретя ее (непонятно - мужскую или женскую), возвысила себя до предела: Сияй же, себя раздаривая, Влюблённая всеми атомами Межзвёздная пыль муаровая, Алмазная, бриллиантовая... СТРЕЛА Кода Сразу понравилось новое точное определение: "Опять причины следствий ЭВЕРЕСТНЕЙ" В стихах, как и у оппонента, обобщены предыдущие туры, начиная с первого, однако сюжет более приземлен, и не щеголяя заоблачными "красивостями", пронизан земными радостями, восторгом от элементов самой жизни. О том, как солнце нежит острова, как изумрудность волн ласкает пляжи, а в небе - Её Светлость Синева узоры облаков красиво вяжет. И апогеем радости жизни и ее продолжения звучат заключительные строки: "Оборван текст… Но спит в кроватке сын, и лучшей песни нет на целом свете" ПОБЕДА ХОЛОСТОЙ СТРЕЛЫ 0:1 Судья Э.К. | | Достойные работы! Если учесть, что это экспромты - блестящие! Но, в любом случае, победитель определился. | | A СРОКИ??? | | Осень ~ Слово: 2:5 Осень - 0+0+1+1+0+0+0 = 2 Слово - 1+1+0+0+1+1+1 = 5 | | Стрела ~ Бретёр: 7:0 Стрела - 1+1+1+1+1+1+1 = 7 Бретёр - 0+0+0+0+0+0+0+0 = 0 | | Осень. Очень мне понравился весь Ваш предыдущий цикл стихотворений. Терцины были замечательные. Не могу сказать плохо и об этом. Вторая половина стихотворения хороша. Прекрасны образы луны и зимовея. Такая картинка зимней благодати! Понравилась фраза "в пододеяльниках зимы", но... Первая часть, явно, подкачала. Не знаю: с чем это связано, поскольку вижу, что Вы талантливы. Думаю, что ни к чему было использовать некую иронию на пастернаковскую рифму. Разве их недостаточно? И бедность этих самых рифм окутывает все первые 8 строк. Думаю, что рыцарю ведомо, что лучшее получается в сочетании перемежающихся рифм: глагольных, существительных, прилагательных, причастий и т.д. Стих скудеет при всей его образности, когда так: исповедимы- непроходимы. Последнее слово Мне понравилась стилистика. Необычно, хотя для быстрого восприятия сложновато. В варианте, предложенном Наталией Ивановой читается благозвучнее, но пропадают некие элементы, которые автор хотел осветить, необходимые для понимания его настроения да и самых событий. Это не совсем то, что можно так запросто выбросить из стихотворного текста, на мой взгляд. О рифмах можно сказать, что они замечательны. Чувствуется, что автор серьёзно поработал над стихотворением, с полной ответственностью. Оно заставляет думать и оценивать поступки. Итог: 0:1 Судья Ольга Уваркина | | Песенка на ночь Стихотворение органично вплетено в цикл. Удачна, естественна здесь печь, как ЛГ. Стиль стал уже знакомым: лампады, иконы – некоторая благостность, добавляемая к ласковым «сердечкам, сыночкам». Здесь уже нет, как, например, в предыдущем стихотворении этого Рыцаряс, грубоватых, лихо-простецких вкраплений – уже хорошо:) Есть очень красивые образы: «В пододеяльниках зимы - дворы и крыши», «Луна в подсвечнике тумана заоконном». Хорошо «гореньЕ - говоренье», калька: «крыши - выше». Несколько смутило, что печка называет детей «сыночками». Лишними показались две последние строчки: уже ясно, от чьего лица монолог. да и про «сердечки» лучше бы договорила сама печь. Слова автора, кстати и прямую речь до неё хорошо бы оформить соответствующим образом. ------- Маленькое море Несколько сложное стихотворение, но тем и интересней! Рыцарь даёт эпиграфом фрагмент – стих-е Тура 1, где буянит пьяница, отец скмейства. Эти строчки «Волной солёной смыто логово… И крики пьяные, и чарки - Морская истребила даль», естественно, не следует понимать буквально. Похоже, что нынешняя работа бывшего «пропащего отца» связана с морем, которому он исповедается, коря себя за то. что обижал маленького сына. Мне понравилась лексика, фразы. Понравилось, что, говоря словами этой строчки: «В них нет слащавой воркотни». Здесь: «Так позови его по имени! Как в шторм на бешеном просторе, Ворвись в его души сезам» В последней строчке имелось в виду, вероятно, следующее: попытайся открыть его душу с помощью волшебного слова. Но тогда должно быть по типу: «ворвись в душу сезамом». Эмоциональное впечатление от стихотворения на высоком положительном уровне. ------ Последнее слово – победитель. Галина Пиастро, судья | | Ненужная. Это стихотворение и прозрачно по изложению оригинальной идеи, и тонко-поэтично, несмотря на высокую экспрессивность отдельных элементов, наличие вполне ощущаемых эмфаз. Хорош катрен с укороченной четвёртой строчкой, подытоживающей чёткую мысль. Прослеживается даже афористичность: «Но нет, сумели друг друга выорать на языке последствий»., это: «Легко ли вам из себя выталкивать таких как я? И не дуть на воду…» Безусловно удачны рифмы: «солон – солнце, выбора – выорать, листьями – замыслена и др». Вот только название не показалось интересным. Одно из самых интересных стихотворений и Рыцаря, и всего турнира. ---------- Шевалье * Даже не потому, что соперник представил стихотворение очень высокого уровня, это «Шевалье» не произвело, увы, впечатления. Оно вообще менее значительно, чем предыдущие фрагменты цикла стихов этого Рыцаря. Вот. например, название «Шевалье» (автор любезно предоставил значение этого, думаю, большинству знакомого слова:)), но есть строка: «Стал франтом, шевалье, кутилой из кутил». Ну, «стать шевалье» вероятно, можно, в принципе, но не так легко и просто, как франтом и кутилой, не в одном ряду хотя бы. Может быть, Рыцарь просто лишнюю запятую поставил перед «шевалье»?:) Вот вам и запятая, нарушительница смысла.! Весьма поверхностно: «Беспечно променял чужую жизнь и плач На прозвище бретера и смутьяна». Мне жаль, что так: все предыдущие стихотворения этого Рыцаря мне очень и очень нравились. ----------- Холостая стрела – победитель. Галина Пиастро, судья | | Вот это интересная пара! Оба автора успешно справились с заданием полуфинала и сохранили «красную нить» своих циклов. Каждое из произведений в отдельности хороши и в целом понравились. У Рыцаря Осень – очень песенно-вьюжное. Красиво прозвучал ветер со слегка подзабытым народным названием "Зимовей" в дуэте с Печкой. )) Красивые образы - "пододеяльники зимы" и "Луна в подсвечнике тумана заоконном". Усиливает фольклорность произведения слова: полати, сказки… Если рассматривать произведение как стихотворение, то фраза: "(О, так и просятся слова: по всем пределам…)", привносит ироничность в настроение, но не от лица ЛГ (печки), а от лица автора. На мой взгляд, ирония в таком лиричном произведение не очень удачна. Если заменить разговорную фразу, то получится красивая и нежная Колыбельная печки. Разбить (условно) на четыре куплета и вот – замечательная тягучая песня. Но для стихотворения, мне чего не хватило. Только душа развернулась, а песенная сказка закончилась. Рыцарь Последнее Слово ещё раз продемонстрировал умение виртуозно вписывать необычные слова в канву произведения. Это и северный ветер "Мистраль" (обычно дующий на юге Франции) и "кахолонговый" месяц. Чудесные рифмы, нестандартная рифмовка, похожая на прилив-отлив волн. С удовольствием следила за мыслью автора на протяжение стихотворения, и не разочаровалась. Великолепное воплощение задумки! 0:1 Судья Олеся Атланова. | | Осень Песенка на ночь Метет метелица с утра метлою белой (!) - ОТЛИЧНО (О, так и просятся слова: по всем пределам…)(а почему не "свеча горела?) В пододеяльниках зимы - дворы и крыши (!) И бродит ветер в чердаках, и где-то выше. ........... А в этот дом уже пришла, минуя снежность, (?) И поселилась, и безмерной стала нежность. .............. Луна в подсвечнике тумана заоконном (!) И зимовей в трубе моей - для благодати, Чтоб сказки петь сыночкам, спящим на полатях. И даже в пении сверчка, и в дров гореньи, (гореньЕ) Я, хоть и печь, но слышу сказок говоренье... (так, говорят сказки или поют? см. выше и ниже) Вот так поёт-поёт тихонько наша печка, Всю ночь храня углей рубиновых сердечки... (!) Последние две строки , хоть и красивые, но лишние (от автора) Слово Маленькое море Права коллега Наталья, которая отсекла лишние (ненужные) слова , получив отлично звучащий "скелет". Автор же, стремясь к напыщенности, допускает смысловые ошибки , Например: Волной солёной смыто логово… И крики пьяные, и чарки - (Морская истребила даль). Повтор, по существу, первой строки Лишь месяц светит кахолонгово, А на заре ликуют чайки, ( И к вечеру шумит мистраль) Необязательная подробность То же и с остальными строфами... Мне остается лишь соглсаситься с Ивой, и несмотря на отмеченные погрешности Осени, признать ее победу . 1:0. Победа Осени. Судья Э.К. | | Рыцарь Холостая Стрела Ах, какой интересный ритм! Стихотворение по построению логаэд с усечённой по ритму четвёртой строкой. Рифмовка АБАБ. А – дактилические рифмы, Б – женские. Сами рифмы – роскошные! Есть и авторские и составные. Чудесно! Чувствуется, что автор проработал ритм и рифмы основательно. Но… заметила одно смещение ударения в слове "двери". Если ударение падает на звук "е", следовательно, двЕри – это дверь, но во множественном числе, если ударение в этом слове - на звук "и", то правильно будет читать "от замков дверИ", то есть дверь в единственном числе в родительном падеже. Внимательно рассмотрела ритм. Выделила наличие двух пиррихиев (безударных слогов), один пиррихий в третьей строке во втором катрене "и Улыбалось…", и другой – самой последней строке " да снова хОлостая ". В первом случае, пиррихий смотрится весьма гармонично, а вот во втором случае есть некоторый ритмический ассонанс, который для коды произведения - не есть хорошо для безупречности. Стилистика произведения хороша, но некоторые нюансы всё же выделила для себя. Например, "А мне бы им не оставить выбора," Кого им? "тем двоим - до слёз красивым", ранам или листьям с остывающим Рыжим? ))) То есть, в этой фразе затаилась некая неопределённость. "такого ради – вполне по средствам" Такого ради, ради чего? Тоже, мне как читателю разгадать таинственные руны этой фразы не удалось. Что понравилось, и не просто понравилось, а необыкновенно понравилось. Ритм и рифмы (повторюсь) Композиция произведения. О, в этом автору респект и аплодисменты! Композиция необыкновенно хороша! В ней автор использовал очень яркие и противоположные художественные контрасты: хмурость худеющей тучи и улыбчивость Рыжего. Получилось очень эмоционально, надрывно и красиво. Произведение очень философично. Оригинален выбор «неодушевлённого» предмета "амуровой стрелы", чья харизма получилась очень одушевлённой. :) В предыдущем туре у Рыцаря Последнее Слово меня сразило слово "тахаллус (поэтический псевдоним автора)". Так вот здесь мне необыкновенно импонировало, что автор удачно воспользовался этим приёмом. В целом, впечатления от произведения весьма положительные и яркие. Несомненно, что стихотворение украшает цикл, дополняет его. Очень запоминающееся произведение! Рыцарь Обритый наголо Бретер Для своего произведения автор выбрал необычную конструкцию ритма. Начало строк выдержаны в одном ритме, но конечные части строк выстроены в двух разных ритмах, симметрично повторяющиеся в первой и четвёртой строках, и во второй и третьей. Из-за этого каждый катрен выглядит закольцованным. Усиливает эффект закольцованности и чередование рифм АББА, где А – женские рифмы, а Б – мужские. Сами рифмы - добротные. Произведение звучит как романс. Интересный и неожиданный поворот в цикле! ) Мне понравилось. Из положительных моментов ещё хочу отметить интересную аллитерацию стихотворения: сочетание мягких шипящих и твёрдых "р" и то, что автор полностью выдержал разговорный стиль «романса». Что не очень понравилось. Много деепричастий и смазанная кода произведения. Для меня осталось загадкой – какой же «субъект» ведёт описание ЛГ. Наверное, концовку нужно всё-таки доработать, и будет замечательное стихотворение, а возможно, и романс. Почему-то это произведение мне так слышится. 1:0 Судья Олеся Атланова. | | Стрела Ненужная Стихи ведутся от имени Стрелы, в итоге - холостой: Худеет туча, когда плаксиво ей, ветшает дом от замков на двери, (неудачное сравнение) А эти двое – до слёз красивые, я не могла не верить. И еще смысловые "непонятки" И суть моя не бедой замыслена, не болью – раны и вкус не солон. (Не сладок, не горек, не..., не.., но какое это имеет отношение к боли?) И еще: А мне бы им не оставить выбора, такого ради – вполне по средствам. (?) Но нет, сумели друг друга выорать (новое, но крайне неудачное и неуместное слово) на языке последствий. (?) Все остальное - прекрасно! Бретер Шевалье Монолог от имени Распятья... Первые два катрена - повторение известных из предыдущего истин о "хозяине". Третий (и последний) - противоречив Нечаянной любви свершилось чудо, ( не по-русски иверсия) Сошедшая с небес (?) отвергла твой порыв. Колена преклонив, просил меня, забыв... Распятье - не Христос и не Иуда. (не к месту ни прощение, ни предательство). Впечатление неоконченной повести... 1:0 Победа Стрелы Судья Э.К. | | Осень Мело, мело по всей земле... Да, и не вижу в этой аллюзии ничего плохого. Плохо то, что автор не дотянут до Пастернака. Жаль, что не использовал внутренние рифмы, пошел по пути наименьшего сопротивления. Жаль, что предложный падеж существительного второго склонения написан с ошибкой. Жаль, что от современного текста автор ушел в "расссупонилось красно солнышко". Жаль, что цезуры во второй половине текста коверкают и по живому режут слова: Лампада светлая у И - верской иконы (вот особенно это УИ ) И такие строки множественны в тексте. Жаль, что автор употребляет затасканные рифмы "печка-сердечко" и "нежность - снежность". Первые четыре строки великолепны. Но после этого ничего не порадовало. Слово. Еще одно вымученное стихо, ставящее целью произвести впечатление на жюри(имхо). Первые две строки дают ощущение, что дальше будет мощно и красиво. Но дальше появляется какое-то пятое колесо, которое мешает восприятию текста. Текст становится искусственным, очень утомляет и абсолютно отталкивает. Его не хочется читать. А ведь если бы автор не начал мудрствовать, могло бы получиться очень музыкально и экспрессивно: Волной солёной смыто логово… И крики пьяные, и чарки - Лишь месяц светит кахолонгово, А на заре ликуют чайки, Я – море, обращайся шёпотом, Во мне играют бурь валторны, Ты улыбаешься: «и что потом?», Но вдруг сникаешь непритворно, Ты прав… И что теперь? И дальше как? Не скажет влажный отпечаток Ты помнишь маленького мальчика? Теперь ты знаешь, что нельзя так... Так позови его по имени! Как в шторм на бешеном просторе Скажи ему: «Сынок, прости меня!» …И смолкнет маленькое море. Ну ведь прелесть! Так вот, за убийство живого стиха искусственными "наворотами" не могу дать победу Слову. У Осени есть четыре живые строки - чудесные! А у Слова все строки задушены :( 1:0 Судья Ива | | Стрела. Похоже, мой голос уже ничего не решит, но мнение свое я выскажу. Стихотворение написано "на судей". Автор постарался выставить себя в самом выгодном свете, продемонстрировать технику, показаться лучшей стороной. Приложил все усилия, чтобы понравиться. И понравился-таки. Да, текст довольно интересный, но чрезвычайно искусственный и безжизненный. Как картины Шилова. Все выписано до мельчайшей детали, а ощущение весьма приторное. Бретер. Честно скажу, с удовольствием отдала бы ему свой голос, если бы он дал мне хоть маленькую зацепку. Увы. Автор выдал довольно посредственное стихотворение. Финальная строка вызвала в памяти мои давешние размышления. Почему-то стало популярным среди некоторых авторов употреблять фразу, к которой по смыслу придраться очень сложно. Но от этого возникает чувство, что читателя водят за нос. Например, мне встречалась фраза "Развод не заменит отца". Кто будет возражать? Но что именно хотел сказать автор? Или вот из актуального: "Распятье - не Христос и не Иуда" - совершенно верно! А я от себя еще добавлю: "Судья - не молочный напиток". Или так: "Экспромт - не верхняя полка в купейном вагоне". Попробуйте возразить! В целом стихотворение Бретера не впечатлило ни рифмами, ни особой техникой, ни фабулой... Жаль. Бретер был мне симпатичен :( с сожалением, 1:0 Судья Ива | | Нельзя не отметить, что стихотворение Холостой Стрелы, как по замыслу, так и по исполнению выигрывает у соперника Обритого наголо Бретёра. Хорошие рифмы, особенно составная: красивые- плаксиво ей. Совершенно оригинальный ход в решении неодушевлённого предмета: холостая стрела Амура даёт несомненный шанс на победу этому рыцарю. Нельзя упрекнуть, что Обритый наголо Бретёр не справился с заданием, но выбор неодушевлённого предмета как - то смазан. То ли речь идёт о стареньком берете, то ли - о распятье...Хотя всё выдержано в теме и стихотворение тоже впечатляет... Счёт 1:0 Судья Ольга Уваркина |
|
|