Рецензии
| 3А О, рыцарь, как приятно читать и видеть, что Вы свободно владеете словом и мысль выражаете без напряжения, она льется из строки в строку, от темы к теме, как в разговоре. Немного не хватило какой-то цельности, но, думаю, в следующих турах, она будет. 3Б Соглашусь с предыдущими судьями. Предсказуемо что по сюжету, что рифмы к раскраскам – сказки. Но какая-то чистота юная и умеренность Вов сем, что оставляет приятное впечатление. 1-1 Судья Яворская | | 2А Согласна с замечаниями Рустама. Но автор явно неординарен, образы чудны, а не ли это ли главное в поэзии? Гладенько и складненько сказать то, что говорили многие, можно. Попробуй-ка свое увидеть, да еще в рамках такого задания, которое вяжет по рукам и ногам. Списываю на недостаток времени для шлифовки, но признаю, что картинка хороша. 2Б Музыкально. Просто. В таких классических традициях, без наворотов. Тем не менее, впечатление приятное именно из-за музыкальности, а в песнях, как известно, сложные тексты довольно нелегко услышать. 1-1 Судья Яворская | | Хит-10. Пара 15 Рыцарь А Наиболее поцарапало: "обуревает ностальгия," - не очень хорошо "куски" - "земли" не очень удачная рифма "Он - жизни мОей яркий отпечаток," - неудачный акцент "Ещё я, мама, помню твОи слезы," - неудачный акцент Тема серьезная - исполнение очень среднее Рыцарь Б Неплохо. Лично меня не сильно зацепило, но по моим ощущениям кого-то должно. Мне кажется, немного попроще - и было бы лучше. "Меня «Подсолнушком» прозвали не случайно." - хорошо вставлено. Можно было и продлить эту тему, зацепив как-бы между прочим там и тут. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 14 Рыцарь А Эпистолярный жанр, поток сознания - но осмысленный. "Упорхнуло детство, как сквознячок." Просто так: « Прости меня лягушО...» "насмешливыми шагами." и многое многое другое - очень все чувствуемо и хорошо Нестрогие рифмы - как раз добавляют ощущение эпистоляра. Рыцарь Б Из другой серии. Шутошной. Но не очень смешно. Скажем так, немного улыбнуло. Третье четверостишие на слух - сбоит. "Родня давала мне совет – Не муж, а горе твой поэт." - это не совет, а заключение Но для третьего тура "потянет" Рыцарь А 1 (+++) Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 13 Рыцарь А В принципе - все нормально. Но не более того. По смыслу - пустовато, образы умозрительны в основном. Зацепок для чувства, мысли - почти нет. Рыцарь Б Глагольная рифма перемежается с не глагольной. Много шаблонов: "Душа в слезах от сладких ран," "И я уже от счастья пьян." "Волною... ...накрывает" "И с нами звёзды говорят." "ковёр зелёных трав," и т.д. По форме - что-то похоже, на бейты. Но не очень. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 12 Рыцарь А Ритмический рисунок выдержан. Рифма - то же. На разве только "корабль" - "дирижабль" чуток покоробило "Прицел" - "офицер" вроде как неточная, то не очень для финальной. Но наличие в рифме сильной "Ц", предударной "и", и опорной "р" - вкупе скрадывают этот факт. В целом, общее впечатление - средненько. Провалов нет, но и взлетов тоже. Ближе к рифмованной прозе. Рыцарь Б Монорифма. Разнообразна. Ритм - с уменьшением стоп в 4-й строке В общем владение формой замечательное. Несколько интересных образов, метафор В целом - читать легко и интересно. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 11 Рыцарь А "солнца," - "воздух" неудачная рифма "рай" - "глаз" неудачная рифма "Голубое" - "зовется" "цвет" - "цвет" Все дальше можно не перечилять - почти все подряд По форме или очень неумело, или хороший стеб на неумелость. Тогда мои аплодисменты - спасибо повеселили. Но дальше в турнире лучше двигаться только рыцарям. Рыцарь Б "Манящей зоне от колен." - "зона" несколько выпадает из выбранного пейзажно-лирического стиля То же самое (но в меньшей степени) про "кримплен". Для пасторальной идиллии, что-нибудь натуральное больше бы подошло. В остальном - простенько, но хорошо. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 10 "экзаменЫ" - незначительный сбой ритма Собственно, больше докопаться не к чему. Все сделано хорошо Рыцарь Б Довольно смутное стихотворение. Смешение современного языка (нудня, препы) и старого штиля (злато, иль, мечтанья, пред) - непонятно зачем "Мечты о том как бЫ поесть," - неудачно акцент попадает "Увы, но воровать нельзя - " увы? "Законы жизни потихоньку, Гранитную нудню грызя, Сдаёшь ты сессию вдогонку." - грамматически построенно так, что не очень понятно. Может быть имелось ввиду "сессиИ". Или после "жизни" запятая? В общем - непонятно Слабовато Рыцарь А 1 Рыцарь А 0 Судья Карапетьян | | 1А Сквозь белые ночи – очень некрасиво. Терпким запахом белой сирени, Пахнет свежесть её простыней – свежесть простыней юности? Хорошо, но юность в самой первой строке, поэтому автоматически эта фраза привязывается к белым ночам, а они во множественном числе. И прОСтыни, и - взрОСлее а данном случае ударные убежали, на слух не рифмуется совсем(. Небо в цвет бирюзы завернулось, Отразившись в полях васильками – чудесно. Довольно много штампов, но все же послевкусие хорошее. 1Б Очень понравилась концовка: Я счастья разгадал секрет: Предожиданье счастья – счастье... Промчалась юность, кончен бал, Я счастлив был – того не знал. И все. Но не поняла, к чему такая схема рифмовки : А В А В А А В В А В В А А А Ощущение небрежности человека, который, в общем-то, умеет писать, но решил вот так побаловаться и за несколько минут накатать задание 3го тура.. Вроде стилизация, а без души и изюминки. Извините, автор. 1-0 | | 10А Вот тоже автор, казалось бы, ничего нового не сказал, но - красиво. А главное, эмоционально. И финал хорош, точно описаны лёгкость и очарование юности... 10Б Странные мечты, однако... Нет, они понятные, но... Хотя, по крайней мере - честные. :) Чужое счастье прикарманить - много ли людей в этом открыто признается? Финал ввёл в лёгкий ступор: получилось неожиданно, метко и...хорошо. Жаль, что весь стих не так хорош. Всё-таки прикарманивание чужого счастья, сожаление о том, что ЛГ не в злате, не растущих на ветвях деньгах и так и не начатые начинания - тяжёлый якорь, утащивший на дно весь стих... 1:0 Судья Евгений Хоренко. | | 9А И всё-таки смена ритма и рифмовки не совсем понятна... Стихотворение напоминает тексты песен, где всё разбито на отдельные фразы и нет единого сюжета... 9Б Да, несколько "бюрократично." :) "свершить прыжок" к свободе, "с коллективом группы", "от тусклой жизни к просвещенью", "чёрной темой, вызывавшей стресс" - вот далеко не весь перечень цитат, которые хороши для комсомольского собрания, но не для поэзии... 0:0 Судья Евгений Хоренко. | | В задании у Рыцаря Б указаны цвета алый, зеленый и золотой. В тексте он все правильно сделал, это моя ошибка при размещении. Прошу учесть. | | 8А Интересное стихотворение. Из тех, что не только для конкурса. Это ценно очень, внутри конкурсной программы создавать что-то настоящее... Серьёзно, пока я во всех трёх турах видел немного стихов, которые можно смело ставить на своих авторских страничках. 8Б Во многом согласен с Рустамом, но всё-таки определённый шарм в стихотворении поначалу был. Вот правда, поставил бы победный балл, если бы не лозунговость к концу... 1:0 Судья Евгений Хоренко. | | 7А Да, вполне съедобно, но не всё. Оковы к весне прицеплены явно для рифмы, "Называют где мышь "полёвкою" - ну некрасивая инверсия, не совсем понял упоминание лешего, ну да ладно, может это моя беда, а не вина автора. Финал настояще-песенный такой, явно в плюс. 7Б Ещё одно правильно "сделанное" стихотворение, классика жанра практически. Эмоций вот только маловато... Уснули, видимо, как лирические герои в высокой траве. Только гитара звенит, сама по себе... И рыцарю А и рыцарю Б большущим авансом: 1:1 Судья Евгений Хоренко. | | Хит-10. Пара 9 Рыцарь А Еще один пример, где ритм, а точнее изменение ритма - является игрой, приемом, в традиции народной песни. Все хорошо. Рыцарь Б Несколько бюрократический язык "Конгломерат свободы и «растленья»." "Мне с коллективом группы повезло" "Но чёрной темой, вызывавшей стресс," Ощущение, что лирический герой, хорошо учил историю КПСС, и стал разговаривать при этом таким же не самым живым языком. Наиболее живое - описание препода-партийца Описание любви по коммунистически скромна и формальна: "Была у нас и первая любовь, Обласканная золотом рассветов…" Рыцарь А 1 Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 8 Рыцарь А Сперва несколько двоякое впечатление С одной стороны ритм явно плавает, с другой стороны - на грани дозволенного. На трех четверостишиях трудно определить - случайность это иди осознанный прием. Склоняюсь ко второму, поскольку и дактилические рифмы, и "краткость сестра таланта", и "мгновенья - зернами" указывают на владение пером. Рыцарь Б "Планер –иверная птица, да инструктор – пилот." "иверная"? опечатка? Мы не должны об этом догадываться. Или "и верная" - тогда плюсуем еще сбой ритма В этом стихотворении ритм жёсток, а потому любой сбой - критичен: "Но программу взросленья не закончить «зонтом» - Горизонты желаний шире всё с каждым днём." увеличение слогов, хорошо хоть в обоих строчках "Белой пеной от планера - прочь облака, А внизу, словно лента, серебрится река," лишний слог сбоит "пОка сам не пойму, что я взрослая птица." Специализированные А-2, ПО-2 - только раздражают В целом, очень среднее впечатление. Рыцарь А 1 Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 7 Рыцарь А Песенный анапест - это конечно сильно. Свежих образов искать не приходится: язык - шаблонно песенен. Однако, как и в большинстве таких под "народных". Съедобно. Рыцарь Б Мне показалось тоже немного шаблонным - но с уклоном в туристко-походную тематику "звенит перебор" "Сквозь сетку ресниц" "словно фокусник из рукава" "Лишь запах волос твоих с дымом костра" Но сделано технично, провалов нет. Рыцарь А 1 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 6 Рыцарь А "Снега вытоптанный круг." - вроде вторая строчка, задает ритм, но потом "Сталь обнажить, и враг – мой друг." - читается сбойно. Однако, как выясняется, все последующие четные строчки идут именно в ритме этой строки. В общем, в первой - можно было и почище. "Сталь обнажить, и враг – мой друг." - то же казнить нельзя помиловать. Жаль, что чтобы правильно понять эту фразу надо или обязательно ее или прочитать, или выделить паузой, ломающей энергичный ритм стиха. "Спустилась ты с своих небес," со своих - сломало бы ритм. Но и "с своих" - не лучший вариант "Зависть Багровым заревом взошла, Вонзаясь Раскрыла черные крыла!" - немного странныя на вид птица - багровая, а крылья черные. "Из искры Раздули пламя поскорей," немного шаблонно Рыцарь Б "Кой чёрт сюда меня принёс В любовь поверить?!" - там видимо запятая должна быть? Иначе очень загадочная фраза. "в топку!" - "девчонка" "не зря" - "у себя" "Забыла" - "Марина" - не очень удачные рифма Вообще концовку технически так смазали, даже жаль. Потому что несмотря на простоту, все было довольно мило. Но конец - делу венец - портит все впечатление. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 5 Рыцарь А "Служить так как дед," - неудачный оборот, поскольку чаще используется не в значении "также", а в значении "потому что". "Армейские нАчались дни." - в принципе возможно, говорил же наш президент "нАчать". Хотя вообще-то "началИсь" В целом - хорошее стихотворение для газеты "Армейские будни" Для чего-то еще - не знаю, не знаю. Более пафосно, чем энергетично. Рыцарь Б Хорошо, образно. Даже чувства - предметны, видимы, трогательны. "А потом падаешь в небо" - тоже хорошо, но таки уже шаблонно. "волосы продолжают ветер" - понравилось Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 4 Рыцарь А Очень просто, Очень иронично Очень со вкусом. Возможно, несколько редко, а потому не к месту "краплак". С другой стороны, возможно это мне бытовой эрудиции не хватило. К тому же поскольку стихи у нас цветонаправлены - то предполагает в этом направление особые вольности. Рыцарь Б "Что крепко схватив за горло, пылали в моей крови;" Каждая шаблонная по отдельности фраза - вместе вызывают несколько комический эффект "Безликую повседневность / она превратить в искусство Умела изгибом брови, / великая власть любви!" - ввиду явных сильных цезур, не очень удачное расположение слов. В целом - смысл понятен. В последовательном прочтении, воспринимается несколько неуклюже "И я назову корабль когда-нибудь в Вашу честь!". - кто-то читает "корабыль", кто-то "корабль", сбивая ритм. В общем-то, это не ошибка, не упущение, а просто замечание (от слова "замечать") "Вздымался от ветра парус на самом из них огромном, На белом борту алело знакомое «Ma Julie»*…" Из-за цезуры проглядывает смысловой косяк - возможно прочтение: на борту самого огромного паруса. Но все - несмертельно, а шероховато, то есть исправимо. В целом неплохо. Несколько мелодраматично, но это в рамках выбранного жанра. Рыцарь А 1 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян |
|
|