Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Рецензии
Режим:
 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142   143   144   145   146   147   148   149   150   151   152   153   154   155   156   157   158   159   160   161   162   163   164   165   166   167   168   169   170   171   172   173   174   175   176   177   178   179   180   181   182   183   184   185   186   187   188   189   190   191   192   193   194   195   196   197   198   199   200   201   202   203   204   205   206   207   208   209   210   211   212   213   214   215   216   217   218   219   220   221   222   223   224   225   226   227   228   229   230   231   232   233   234   235   236   237   238   239   240   241   242   243   244   245   246   247   248   249   250   251   252   253   254   255   256   257   258   259   260   261   262   263   264   265   266   267   268   269   270   271   272   273   274   275   276   277   278   279   280   281   282   283   284   285   286   287   288   289   290   291   292   293   294   295   296   297 

Карапетьян Рустам >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 7.10.11.2014 04:52
   Рыцарь А
   
    Юмор - это хорошо, поскольку не частый гость. Но юмористическое написать тяжелее. Редко когда получается глубоко. Не получилось и здесь.
   
    И слишком часто использование неизвестно читателю терминологии - тоже не слишком хорошо.
   
    "А мысли, словно волчья стая,
    Рвут на куски мои мозги!" - не ошибка, но "мои" - лишнее.
   
    * * *
    Рыцарь Б
   
    "Где я?! Небо затерялось в снежной сизой мгле,
    ветер хладный, в снег вгрызаясь, на глазах шалел:
    бил в лицо, колясь шипами, забивая нос.
    Еле-еле, замерзая, ноги в лыжах нёс."
   
    Отсутствие подлежащего в последней строке не слишком удачно. Заставляет при чтении относить действия к ветру.
   
    "Я – в плену её?! Что сделал Духам – их Богам?" как-то странная конструкция с духами-богами. Сделал духам и их богам. Или духи - чьи-то боги, но чьи? Раз "их", то не мои. В общем косноязычно несколько.
   
    "Это рок – мне в наказанье: добывал зверей.
    Как мужик, я обещаю, буду к ним добрей…" тоже немного странно. Усыплять теперь буду что ли?
   
    "Как фантом ушла надежда…" - до этого вроде привели к мысли, что лирический герой - простой охотник. А тут "фантом"
   
    "Что же делать? – Не сдаваться! Тысяча чертей!" - тоже из другого лексикона фразочка
   
    "Ждут меня печурка, хворост, тёплая постель.
    В сердце теплится надежда – пережил метель…" то есть все это уже однозначно ждет. А причем здесь тогда надежда? Здесь немного перевернутая логика по-моему.
   
    * * *
   
    За иронию отдаю победу рыцарю А. Драма рыцаря Б не слишком убедила. Запутал он слишком следы. В отличии от А, который на глубину и не претендовал, но что хотел, то и сделал.
   
    Рыцарь А: 1
    Рыцарь Б: 0
Елена Долгих >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 5.09.11.2014 23:53
   Второй стих замечательный. Поправить БЫ в двух местах "Добрый Бог и
   верные апостолы" Не поняла, зачем автор втиснул здесь слово "ему"?
   Можно было итак "добрый Бог, все ангелы, апостолы" Ах, как жаль!
   В последней строфе долго раздумывала над "лёгким правилом" Нет,
   эпитет "лёгкий" здесь не подходит. Скорее, "верным правилом"
   В целом, автору аплодисменты.
Елена Долгих >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 2.09.11.2014 23:33
   Стих А более интересен, на мой взгляд. Впечатление портят "вопли SOS".
   Эх, поправить бы чуток)) "И мужу не отправить воплей SOS"(или подруге)
   И совсем плохо "типа селя"...Очень жаль.
Елена Долгих >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 1.09.11.2014 23:21
   Не в восторге от обеих стихов. Первый стих излишне замысловат, второй -
   просто сразу "запелся" - "Товарищ я больше не в силах стоять!"
Карапетьян Рустам >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 5.09.11.2014 11:52
   Рыцарь А
   
   "Они пошли, мою почуяв смерть. " - лучше бы по смыслу "они пришли"
   
   "И свет, нырнувший снова в круговерть…" - "Чтоб не терять из виду огонёк;" он же в круговерть нырнул, нельзя "не терять его из виду". По другому как-то надо было.
   
   "Пошли в обход, но в непроглядном смерче
   Их смял экспресс, летевший на восток…" - надо было таки про ЖД раньше упомянуть, иначе экспресс прямо по лесу летит в полуметре от деревьев. И, вообще, что волки на жд дорогу выходят тоже крайне не очень
   
   "Последний взвыл, от крови одуревший,
   И смерть от рук, в морозе занемевших,
   Нашёл;" Ох. Было пять. Один прыгнул на нож. Троих задавило. А пятого - герой догнал, поймал?
   
   "А я прильнул к горячей дверце сердцем" - к какой горячей дверце? Мотора дрезины? Это была паровая дрезина? (ну тогда хорошо бы это как-то ненароком, одним движением заранее показать. Поскольку обычно дрезина, особенно для старых времен, ассоциируется с ручной)
   
   И 22 строки - превышение.
   
   * * *
   
   Рыцарь Б
   
   Фатализм есть, "Так уж звёзды встали", "Поживём – увидим... "
   
   "И тропинки, даже в местности болотистой,
   О пороги неизбежно разбиваются." - оч.хорошо
   
   "По сугробам... Через чащи к райским кущам путь." хорошо
   
   "Добрый Бог и верные ему апостолы." легкий ритмический сбой
   
   * * *
   Рыцарь А превысил объем. Да и Б показался мне убедительнее в художественном плане.
   
   Рыцарь А: 0
   Рыцарь Б: 1
   
   Судья Рустам Карапетьян
Карапетьян Рустам >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 4.09.11.2014 11:33
   Рыцарь А
   
   Омонимичная рифма ("засыпая"­)­
   
   Игра слов "Света Представленье" наоборот (в отличии от Инги) понравилось И по смыслу подходит (поскольку идем на огонек), и противоположностью "светопреставле­нью".­
   
   "Свет слезящийся" - хороший прием.
   
   "там чудеса гуляют без названья. " ну вроде аллюзия даже
   
   "Уж снега хруст" - ужей всегда чистим. (Ну не ошибка же. Но лучше чистить.)
   
   Очень хорошо, что автор применял разные сильные приемы. Две омонимичные рифмы - это уже было бы игровое стихотворение. Много игры слов - это уже логика "Алисы в Стране чудес". Здесь хорошо именно сочетание разнообразных приемов, когда ни один из них не выпирает.
   
   * * *
   
   Рыцарь Б
   
   "Моё время продлить, неизбежность отсрочив" - совсем даже не ошибка, но чувствуется едва уловимая неловкость, когда сильная Ё стоит не в акцентном месте. (это не в минус, это вообще замечание для размышления)
   
   * * *
   
   Ситуация, которая к финалу будет повторяться все чаще - встречаются сильные авторы. Технически задание выполнено. Cо стихотворной техникой тоже проблем у обоих нет. Поэтому все больше в силу вступает судейская субъективная составляющая. поскольку сравнивать приходится красное с кислым. И кому-то из судей больше нравится красное, а кому-то кислое. Поэтому опять никто не проиграл. А победил (по моему выбору) рыцарь А.
   
   Рыцарь А: 1
   Рыцарь Б: 0
   
   Судья Карапетьян Рустам
Карапетьян Рустам >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 3.09.11.2014 11:12
   Рыцарь А
   
   "мутнеет полотно ночного оникса…" не очень удачно получилось. Если "оникс", то плохо к нему "полотно" подходит.
   
   "мы будем верить в дальнее хорошее.
   И вот сверкнул огонь в белёсой дали..." тут даль-даль не очень "Дальнее" на "светлое" или еще на что лучше поменять.
   
   Замечательно с середины стихотворения единоличное переходит в общее для всех. А потом вдруг в конкретно-историческ­ое.­ Прямо Пушкин.
   
   * * *
   
   Рыцарь Б
   
   "Да привычка морячка -"
   "Видеть искру маяка." почему не "моряка"? Понятно, что здорово привычка-морячка, но рифма при этом ослабела.
   
   Вторая лирическая часть настолько сильна, что сразу провисают "сарказмы"­ первой части.
   
   * * *
   По заданиям оба справились.
   
   Здесь очень долго сомневался. Оба стихотворения сильны. И по моим весам - оба заработали единицу. Нет явных преимуществ или недочетов.
   
   Были слабые пары, где кому-то скрепя сердце приходилось ставить 1. А здесь, скрепя сердце придется поставить 0.
   
   Мой выбор рыцарь Б. За графичную лиричность. Наизусть с большим бы удовольствием заучивал бы и вспоминал его стихотворение.
   
   Рыцарь А: 0
   Рыцарь Б: 1
   
   Судья Карапетьян Рустам
Карапетьян Рустам >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 2.09.11.2014 10:55
   Рыцарь А
   
   "И не берёт мобильник воплей « SOS»." - а чьи вопли SOS должен принимать мобильник? Технически - чьи-то с другого мобильника. Понятно, что хотел сказать автор. Но несколько неудачно.
   
   "А за окном лавиной типа селя" нет уж. Лавина это лавина, а сель это сель. Ну в крайнем случае, употребляется иногда "грязевая лавина" - поскольку "лавина" более общее слово. Но "лавина типа селя" - "тип" - подразумевает более строгий взгляд
   
   "А вдоль дорог – крестами – тополя." не очень понятно, почему "вдоль дорог", когда такой конкретный рассказ и на вырисовываемой автором картинке "дорога".
   
   Очень понравилось. Техника замечательная. Надо только мат.часть не в смысле стихосложения, а в смысле материала подшлифовать. С другой стороны - всегда можно, конечно, сослаться на безграмотность лирического героя.
   
   Но здесь явное превышение объема в 21 строку. Автор грубо схитрил - объединив две строки в одну (почему-то многие так все время пытаются из раза в раз). Очень, очень жаль.
   
   * * *
   Рыцарь Б
   
   "Бог ты мой, ну каким же быть надо безмозглым тупицей,
   чтобы выпасть в снега бездорожья" как это "выпасть"?­
   
   "Вот такой уготовлен судьбою конечный итог" очень канцелярски, не по ситуации.
   
   * * *
   
   Стихотворения рыцаря А гораздо сильнее. Но учитывая, что учитывая малое количество тех.заданий - возрастает строгость по их исполнению. (а иначе ж можно вообще гениальное стихотворение про засуху написать - но в турнире очки ставятся не за одну только гениальность, а за умения ее применить)
   
   Рыцарь А: 0 (с огромным сожалением)
   Рыцарь Б: 1
   
   Судья Карапетьян Рустам
Карапетьян Рустам >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 1.09.11.2014 10:18
   Рыцарь А
   
   Непростая схема рифмовки АБСБАС и ААА в конце.
   
   "Надежда слабая в моей груди?" легкий ритмический сбой
   
   "От снега впал ледышкою я в ступор!"
   "Бреду. Куда - уже давно не знаю," несколько неудачно выбрано "ступор" - означающий полную неподвижность.
   
   В общем и целом задание выполнено. Жаль, что именно очень "в общем".
   
   * * *
   
   Рыцарь Б
   
   "В такую метель страх берёт самого," по конструкции не сразу понятно "самого его" или "самого меня"
   
   "Прото'ренной сбился" - в принципе можно, как часть прямой речи, разговорное. Но вообще, насколько знаю, "проторённой&qu­ot;­
   
   "в тьме" - не очень хорошо (во тьме)
   
   "Спасла меня вера святая" - посыл понятен, но кроме этой фразы - вера нигде не обозначена (в упомянутом смысле "святой". В конце концов, товарищ тоже верил).
   
   "Его я нашёл, - без движенья лежал,
   И снег на лице уж не таял," вот тут, наконец, понял, что мне это все время напоминает:
   "на палубу вышел - сознанья уж нет / в глазах у него помутилось" - то есть такая песня перенесенная с моря в метельный лес. Надеюсь, что это так, потому что тогда становятся понятными и простительными некоторые погрешности.
   
   В отличии от рыцаря А есть чуть более уникальная история.
   Но техническое исполнение заставляет желать лучшего
   
   * * *
   Не очень впечатлили оба текста.
   Рыцарь А - техничен, но просто зарифмованное задание.
   Рыцарь Б - технически слабее, но история вырисовывается
   
   Рыцарь А 0
   Рыцарь Б 1
Инга Сташевска >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 4.09.11.2014 08:21
   А.
   Прям серебряный век. ))) Света Представленье - игра слов интересна, но -
   ИМХО - не обоснована ничем, зависает. "Не чуя ног.." - не совсем поняла, к
   чему привязана строка.
   Сияй, свет слезящийся, ярче лучезарный лик...
   Красивостей много, но - не убедило.
   
   Б.
   Споткнулась на строке "И со стоном петель ветер сосны качает." Откуда
   петли? У ветра, или у сосен? Дважды перечитала, не поняла, к чему
   относятся. Банальности имеются, но понравилось " У судьбы свой сюжет.." и
   - последний катрен.
   
   А-0.
   Б-1.
Инга Сташевска >> Хит-12. 1/8 финала. Пара 2.09.11.2014 08:09
   Фатализм переполняет обе работы.
   
   Б.
   меня не впечатлили звезды, которые "выпадая из неба, щекотали лицо".
   Как-то напомнило "подъезжая к станции, слетела шляпа", хотя и не одно и
   то же. В толще снега проход..не знаю, проход как-то ассоцируется с
   анатомией сильно, как и "сложней напрягать мышцы пресса и ног...".
   Простите автор, не впечатлилась я.
   
   А.
   Попридираться, конечно, можно - и к рифмам, и к печенегу ))), но в целом
   стиш понравился.
   
   
   А -1.
   Б - 0.
   
   
   судья
Галина Пиастро >> Хит-12. Доп. тур. Работы.04.11.2014 13:09
   А
   
   В том облаке я видела себя
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 7 баллов
   Факт того, что героиня обратила свой взор на фото с облаками, не оспаривается.
   Появившиеся ассоциации описаны. Неизбежность своеобразна: скорее, это не прощание со своей ЛГ, а возврат к ней, к её романтичной сути.
   
   2. Стилевое мастерство - 7 баллов
   Ностальгия по малой родине, воспоминания о детстве – приём не самый новый.
   Хороши отдельные приметы, образы – они привносят достоверность:
   «печаль хранит плита,
   Да ветерок играет на валторне…»
   
   3. Необычность образов - 7 баллов
   Хорошо:
   «привет
   Высоких гор, чинары в платье белом!»
   
   Это, конечно, неплохо – относиться к себе критически, но вот ЛГ даёт себе такую характеристику:
   «Где тот задор и смех девчонки вздорной?»
   Юношеский задор, это актуально. Но вот следующий эпитет смутил, ибо «вздорный»,
   по Ушакову:
    «Глупый, сварливый, бранчивый (о людях). Вздорная баба».
   
   Не слишком ново:
   «Хотя душа давно туда стремится!»
   Житейски понятно, но для начатого романтичного стиля – слишком уж резкий переход:
   «А мне туда. Я в кассы.
   … За билетом!
   
   4. Оригинальность рифм - 6 баллов
   Весьма:
   «окрест – приезд», «вздорной – валторне».
   Не впечатлили:
   «прикипело – левый», «вдруг – подруг»
   
   ИТОГО: 27
   ++++++++++++++
   ++++++++++++++
   
   Б
   
   Фантазии в небе бездонном
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 8 баллов
   Сюжет, безусловно, мог быть навеян приведенным фото.
   Прощание прописано и весьма хорошо:
   «Растворяюсь! И с небом сливаюсь...». Да, для Снегурочки это вполне подходяще, в прямом смысле.
   
   2. Стилевое мастерство - 10 баллов
   Довольно интересно именование облаков как «пластилина небесного» - материала для создания различных форм и фактур объектов.
   Понравилась однородность стиля: нежно-грустное, но не «безутешное».
   Замечу: знаю по себе, что иногда бывает трудно найти слова для достойной концовки, написать её. У автора была возможность завершить стихо словами:
   «Растворяюсь! И с небом сливаюсь...».
   Но автор добавил ещё один катрен о том, что образ героини будет сохранён на Земле, его можно увидеть, наблюдать. Это прекрасно. За это добавляю балл.
   
    3. Необычность образов - 9 баллов
   Уже упомянутое выше про «пластилин небесный» считаю удачей. Притянули внимание «принцы-ветра» - а почему бы и нет? И это:
   «Творены по небесным законам
   Ярким символом метаморфозы».
   
    4. Оригинальность рифм - 7 баллов
   «Драконы – законы»», «розы – метаморфозы», «предрассветный - приветный».
   НЕ: «небесным – чудесным», «прощаюсь – сливаюсь».
   
   ИТОГО: 34
   +++++++++++
   +++++++++++
   
   В
   
   Несущим свет (сонет)
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 7 баллов
   Антенны приметила – значит, на фото глядела. Ажур.
   Неизбежность – здесь во взрослении – есть такое.
   В самом сюжете мне не всё показалось логичным:
   - почему
   «…образ Элли,
   По жизни - самой сказочной из вех…». Что за «веха?»
   
    2. Стилевое мастерство - 8 баллов
   Есть находки: «печальным фиолетом окоём», «Звезда скатилась с месяца в быльё -
   Где путеводный луч росой истаял» - неизбито, свои слова, что называется.
   Из эпиграфа впечатлило:
   «Мы вкладываем собственные души
   . . . . . . . . В летящие к рассвету облака»
   
    3. Необычность образов - 9 баллов
   Пожалуй, именно для этой ЛГ оправдана резкость черты, которую она проводит между детством и взрослостью.
   Всё самое лучшее, сказочное, даже справедливое – это уже там, позади. Впереди ожидаемый холод, сплошные «тучи», «вороньё».
   
    4. Оригинальность рифм - 7 баллов
   НЕ: «детство-соседство»,­ «встали – истаял».
   Хорошо: «Элли – свирели».
   
   ИТОГО: 31
   ++++++++
   ++++++++
   Г
   
   ПАЛЬЦЫ
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 7 баллов
   Эпиграф. Аллюзия на Данко – это хорошо. Только здесь цель подобного самоистязания чуть мелковата: «дарить другим уют». Не сердце, а бра какое-то:).
   Прощание ожидаемо – см. п. 3.
   
    2. Стилевое мастерство - 6 баллов
   Ох, то ли нет сил у легиона, то ли это военное соединение – нечто вроде легиона.
   Тяжкая первая фраза, тяжкая.
   У Пушкина Карл сделал так:
   «Вдруг слабым манием руки. На русских двинул он полки».
   Упомянутому в стихотворении полководцу даже пальца хватает, чтобы враг был разбит. Увы, не всем главнокомандующим это удавалась.
   
    3. Необычность образов - 7 баллов
   В конце ЛГ всё же хочет повторить подвиг Данко, но с эгоистичной целью – сквозь волшебную дверцу прямиком попасть на Парнас. Перекуёт меч на орало.
   Прямолинейно всё немного.
   
   4. Оригинальность рифм - 4 балла.
   Это за 4 пары глагольных рифм.
   
   ИТОГО: 24
   +++++++++++++
   +++++++++++++
   
   Д
   
   Прощай, Лис (терцет)
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 8 баллов
   Небо есть. Облака-пальцы увидены (ретушь – нет:)).
   Прощание с неласковым Миром Граней состоялось.
   
    2. Стилевое мастерство - 6 баллов
   Для прочтения этой фразы, как строки стиха, долго мучилась с переносом ударения – всё равно она неудобочитаема:
   «Не сдамся! Я же знаю Терпа* секрет»,
   
   Не очень нарисовалась картина, на которой
   «… грозится мне небо бесстыже». Думаю, что тянуть руки к кому-либо «бесстыже» ещё можно, но вот грозить…
   Ведь ЛГ восклицает, глядя на «руки с небес»:
   «Столько злости в руках этих вижу…»
   
    3. Необычность образов - 6 баллов
   Для героя фантастического произведения были ожидаемы и необычные образы. Однако не увидела таковых.
   
    4. Оригинальность рифм -7 баллов
   Рифмы допустимы вполне.
   
   ИТОГО: 27
   +++++++++++++++
   +++++++++++++++
   
   Е
   
   Ответ неба
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 7 баллов
   Облачность отмечена. Неотвратимость решена своеобразно: тучи раздвинул луч солнца.
   
    2. Стилевое мастерство - 8 баллов
   Автор показал хорошее владение словом. Например:
   «В пелене густой тумана
   Заблудился белый свет».
   
   Не лучшая инверсия:
   «Кто раздвинул неба тучи?»
   Тучи, они на небе обычно, кстати.
   
   Сомневалась здесь:
   «Душу нищего… внемли….». Мой слух просил, во-первых, ударения внЕмли, во-вторых, склонения для существительного к этому «внемли» - кому-чему?
   Но оказалось всё правильно: просто и то и другое помечается в словарях как <устар.>
   Что ж – отмечу стилевую эрудицию автора.
   
    3. Необычность образов - 7 баллов
   Не выстроилось смысловое сочетание первой и второй строки здесь:
   «Смысл жизни всем понятен,
   Давят нас дела, дела…».
   И всё же хотелось бы разъяснение «смысла жизни» ЛГ.
   То, что солнечный луч, «вечный чародей» - отлично. Но вот его вера «в праведность людей» - тут перебор, по-моему.
   
   3. Оригинальность рифм - 7 баллов
   Хоть напой: «…там, за туманами, вечными пьяными…»:)
   Выделю плюсиком: «клочья – непорочной».
   
   ИТОГО: 29
   ++++++++++++
   ++++++++++++
   
   Ё
   
   Прощай, Мазай! Прощай…
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 8 баллов
   Само фото 1 дало маловато пищи автору: разве что сам факт наличия облаков на небе.
   Прощание описано отлично.
   
    2. Стилевое мастерство - 9 баллов
   Приведу один катрен в качестве доказательства высокого качества стиля автора:
   «Природа ждёт снегов… И осень золотая,
   Свой завершив визит, отпрянув от земли,
   Среди печных дымов над избами летает,
   И облаком парит в лазоревой дали».
   
   3.Необычность образов - 9 баллов
   Не столько необычны образы, сколько просто хороши, выпуклы, наглядны.
   
    4. Оригинальность рифм - 9 баллов
   Без выкрутасов, но к месту, органичны, хороши:
   «патронташ – шалаш», «охоты – в сотах», «прощай же – нижайше» и др.
   
   ИТОГО: 35
   ++++++++++++
   ++++++++++++
   
   Ж
   
   Плыву я голым облаком, любимый…
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 9 баллов
   Соотношение фото – сюжет стиха вполне реализовано.
   Прощание здесь идёт не от имени главного героя, а с ним прощается его возлюбленная.
   Думаю, что вполне допустим такой ход событий.
   
    2. Стилевое мастерство - 8 баллов
   Замечателен первый катрен. Стиль лирического надрыва, палевой грусти проходит через весь текст. Хорош, (кроме голости облака:)), и второй, и другие.
   Есть некоторые банальности: «жизнь моя прошла как будто мимо», «испить всю жизнь до дна», «ни бед, ни голода не знала…»
   
    3. Необычность образов - 8 баллов
   Отлично:
   «Моя душа, навеки бросив тело,
   над домиком твоим повисла как луна».
   Неплохо и про отрывание от державшей героиню узды.
   Но чем-то не нравится мне это «голое облако» - нет, не впадаю в морализаторство («николь»:)), но просто не вижу в этом небольшом эпатаже нагрузки, яркой образности.
   Что-нибудь типа облака с обнажённой душой приняла бы за надрыв. А у автора нечто банно-прачечное чудится. Или на Маргариту аллюзия? Но и это ни к чему тут.
   
    4. Оригинальность рифм - 9 баллов
   Хороши: «капелью – пеплом», «льда – вдаль», «иди, мол – неисповедимы».
   НЕТ: «Млечного Пути – звезды».
   
   ИТОГО: 34
   ++++++++++++
   ++++++++++++
   З
   
   ДЕЛО И СЛОВО
   
   1. Неукоснительное выполнение Задания - 9 баллов
   Облако – душа героя. Впечатляет особенно тем, что она вся такая розовая:).
   Прощание: так оно ведь «запрограммировано» - не поспоришь.
   
   2. Стилевое мастерство - 8 баллов
   Интересно то, что автор несколько осовременивает историю Фауста: тут и про «космические орбиты», и «программирование» - неплохо.
   А вообще – идея, сюжет чётко изложены, что хорошо, особенно в такой сложной ситуации с Фаустом:
   «Зря мой герой ввязался в спор,
   Где грани все размыты».
   И далее:
   «Рай или Ад строптивца ждёт
   За Дело и за Слово!» - просто отлично (и чем всё кончится – одному Богу известно)
   
    3. Необычность образов - 9 баллов
   Это оригинально, весьма:
   «Авторитетам нет числа,
   Чьим Делом стало Слово».
   Отмечу также «ангелы – персты Творца»
   
    4. Оригинальность рифм - 8 баллов
   Просто нормальные рифмы.
   
   ИТОГО: 34
   ++++++++++++++++++++­+++++++++­
   
   Судья Галина Пиастро
Инга Сташевска >> Хит-12. Доп. тур. Работы.04.11.2014 12:32
   А - Натэлла 8+6+6+6 = 26/6,5
    Б – Снегурочка 8+8+8+6 =30/7,5
    В - Элли 10+10+10+10 =10.
    Г — Цезарь 5+8+9+8 = 30/7,5
    Д — Лис 8+6+7+7 =28/7
    Е - Том Кенти 5+7+6+6 =24/6
    Ё — Мазай 10+10+10+10 = 10.
    Ж - Марин Мирою 9+5+6+5=25/6,25
    З – Фауст 9+8+8+8= 33/8,25.
    судья Инга Сташевска
Инга Сташевска >> Хит-12. Доп. тур. Работы.04.11.2014 12:23
   Ё.
   
   "Виват король, виват!"
   
   из претензий - вот не люблю "будто бы", всегда спотыкаюсь. Печные дымы
   хорошо б звучали и в единственном числе и к препинакам пара придирок
   есть.
   А в целом - очень прилично.
   
   10+10+10+10 = 10.
   
   
   Ж.
   
   " А вы прошли с улыбкой мимо.."
   Очень по-женски и местами - очень интересно. Голое облако, душа,
   повисшая луной, слово "неисповедимы&q­uot;,­ уложенное в ритм... К сожалению,
   недочетов больше.
   
   9+5+6+5=6,25
   
   
   З.
   
   Р.Бернс вспомнился...)))
   С авторитетами запуталась, хотя идея понятна. "Бог с космической орбиты"
   улыбнул, беспорядочные запятые напрягли. А в целом - неплохо.
   
   9+8+8+8=8,25.
Инга Сташевска >> Хит-12. Доп. тур. Работы.04.11.2014 12:06
   Г.
   мне неожиданно понравилось. Прощания, правда, не нашла. Рифмы
   незамысловаты, прямо скажем, но, на мой взгляд, они работают.
   
   
   5+8+9+8 =7,5
   
   
   
   Д.
   споткнулась ритмически несколько раз. Дважды перечитала стих и все
   равно не очень поняла, о чем идет речь, не сомневаюсь, что автор пишет
   понятно, моя проблема. Задание выполнено, но сам стих не впечатлил.
   
   
   8+6+7+7=7
   
   
   
   Е.
   
   Нет, непонятен мне смысл жизни. И при чем тут дела - неясно. Стиш
   катится, но - как будто не о чем. На душе споткнулась, и на непорочной
   сини. Порочной сини не бывает. И с заданием, по-моему, не совсем гладко..
   
   5+7+6+6 =6
Инга Сташевска >> Хит-12. Доп. тур. Работы.04.11.2014 11:33
   задание+мастерство+о­­бразы+рифмы=общая/с&s hy;р­едняя.­
   
   А.
   облако летело, как будто принесло оно привет...горы, разумеется, высокие.
   Плыла, размеренно гребя, вперегонки, правда, в кавычках, а почему?
   Вперегонки - обычно упоминают с кем именно..Нет бабушки, так ведь она в
   начале стиха не упоминалась..Рифма прикипело-левый?
   Стихотворение обычное, а мне хочется, чтоб - впечатляло. Мои проблемы..
   
   8+6+6+6 =6,5
   
   
   Б.
   Инверсии, чуть коряво. Полно красивостей. Из плюсов - автор
   фантазировал, и понравился "пластилин облаков"!
   
   8+8+8+6 =7,5
   
   
   В.
   
   Впечатлило. "Вех" явно для рифмы притянуто, единственно..
   
   10+10+10+10 =10.
Уваркина Ольга >> Хит-12. Доп. тур. Работы.03.11.2014 19:16
   А. Общее впечатление среднее, поскольку ни оригинального замысла, ни
   особого мастерства обнаружить не удалось. Опять красной лентой Кура…как
   и в предыдущих стихах. Не понятен переход, отмеченный двоеточием. Кого
   увидела ЛГ себя или незабвенную Куру? Дальше думается, если плыть
   «вперегонки» то, непременно, с кем-то… С кем же? И как можно
   «размеренно гребя», плыть «вперегонки», то есть не поспешая… О плите
   печальной остаётся додумываться… «Ветерок, играющий на валторне»
   некое клише. Глагол «накатило» в таком лирическом посвящении не совсем
   уместен. Звучит, как вульгаризм.
   С заданием рыцарь справился. Нота прощания прозвучала. В заданный
   объём произведение уложилось.
   8 +6+6+6=24/6
   Б. Общее впечатление среднее. Сюжет несколько размыт, как и сам
   лирический образ Снегурочки.
   Мне не импонирует пластилиновость облаков. Если говорить о мастерстве,
   то задевает неритмичность строки «Отрываюсь от дел земных пресных»,
   кроме всего не устраивает слово «творены». Сотворёны было б куда лучше.
   Про метаморфозу тоже слишком закручено. С заданием рыцарь справился.
   8+5+5+4 =22/5,5
   В. На фоне двух предыдущих стихотворений это смотрится выигрышно.
   Сюжет обыгран в волшебно-романтичном­ стиле с нотками ностальгии, как и
   положено по заданию, даже более того…
   Форма французского сонета придаёт стихотворению ещё больший шарм,
   поскольку и рифмы в нём интересны. Очень понравился эпиграф, как
   посвящение. Как минус - фраза :
   «нежных звуках солнечной свирели» - это, что называется чересчур…Про
   множество стай уже написали мои коллеги.
   9+9+9+8 =35/8,8
   Г. Сюжет есть. Своё видение, изображённое на фото, рыцарь передал в 4-х
   строках эпиграфа к стихотворению. Там же, кстати, заложена и мысль о
   прощании.
   Если говорить о мастерстве, то есть нарекания с первой строчки. Служебная
   частица «вроде» непонятно к чему относящаяся: то ли к легиону, у
   которого иссякли силы, то ли к самим силам, которых (вроде) нет? А далее,
   опираясь на столь простые и глагольные рифмы, вроде убит-разбит, добить-
   жить, дверцы-сердце, стенать-разогнать, навредить-победить, вопрос о
   мастерстве и оригинальности рифм отпадает сам собою…
   8+4+4+4 =20/5
   Д. Сюжет есть и непростой- космический, С заданием рыцарь справился.
   Присутствует сцена прощания и сожаления.
   Терцет-довольно сложная форма, но есть ритмические сбои в нескольких
   строках, что умаляет мастерство автора.
   8+6+8+6 = 28/7
   Е. Есть сюжет – монолог ЛГ – Тома Кенти о жизни и смерти. Отчего только
   Том чуть пьяный? Что это его так занесло?)) Парень из народа, как и глас
   его с чуть расхристанной душой и есенинскими нотками…)) Где-то
   сорвалось на глаголе «внемли». Внимать можно душе, а это другой падеж.
   Ещё в ранним - облаками я не услышала рифмы.
   8+7+8+6 = 29/7,2
   Ё. Есть сюжет, мотив прощания с летом, прошлой жизнью, но печаль
   светла. Более того, хочется отметить некую лёгкую иронию в словах и
   образе Мазая.
   В качестве замечания могу только отметить «заливной луг». Он
   использован дважды. Думаю, что по недосмотру или от душевного
   волнения))
   Рифмы аппетитные, особенно нижайше - прощай же… Как Мазая занесло в
   этот сектор? Загадка…
   8+9,5+9+9,5 =36/9
   Ж. сюжет есть и задание выполнено. ЛГ превращается в облако и
   проплывает мимо дома возлюбленного. Про такие стихи говорят: чисто
   женское стихотворение.
   Не обошлось без переборов, типа «в час расставанья оторвавшись от узды».
   От какой узды?))
   
   Про голое облако, возможно, зря…Что хотел этим подчеркнуть автор, какой
   поставить акцент? Возможно оголённость души, именно то, чем стала ЛГ…
   8+8+7+7 =30/7,5
Блинов Андрей Вячеславович >> Хит-12. Доп. тур. Работы.03.11.2014 16:25
   Общее впечатление
   
   Еще во втором туре я отметил для себя, что откровенных аутсайдеров на турнире нет. Доптур еще раз подтвердил это, и тем сложнее было выбирать лучших, тем сложнее с
   кем-то прощаться. Для меня наиболее интересным техническим моментом стало – как авторы будут распоряжаться отведенной им 21-й строкой. Кому-то для выражения
   чувств хватило 16-ти. Кто-то не стал париться и уложился в 20 строк. Двое не сговариваясь добавили к пяти катренам заключительную 21-ю. строку как эффектный финал.
   Оригинальнее всех оказался Рыцарь Д, который использовал семь трехстиший. За это ему от меня повышенный балл за мастерство.
   Оценки по схеме: задание+мастерство+о­бразы+рифмы=общая/ср­едняя.­ Max 10 баллов.
   
   Рыцарь А
   
   Задание выполнено: «В том облаке я видела себя…» Композиция прямолинейна: ЛГ видит облако, описывает свои чувства и делает вывод («Спасибо, облако…»). Ностальгия
   классическая, с целым рядом клише (сердце прикипело, друзья разъехались). Кстати, в первой строке последнего катрена лишняя стопа. «Не скоро будет мой приезд»,
   «привет высоких гор» - не самые удачные фразы. «Накрыло с головой (когда или чем?) далеким летом». Рифмовка неоднородная, есть совсем бедная (прикипело – левый).
   
   Оценка: 8+5+5+5=23/5.75
   
   Рыцарь Б
   
   Задание выполнено: под мысли о неизбежности прощания ЛГ обыгрывает сцену своего ухода-таяния. Однако выражены мысли неумело и сумбурно. «Будет солнце
   расцвечивать образ», «Творены… символом метаморфозы»… Плетение словес, одним словом)) В рифмовке ничего оригинального нет. «Дел земных пресных» -сбой.
   
   Оценка: 8+4+5+4=21/5.25
   
   Рыцарь В
   
   Задание выполнено: ЛГ прощается с детством. С самого начала меня мучил один вопрос: сколько птичьих стай может поместиться на одной антенне? Далее появился еще
   вопрос: это были стаи жар-птиц? Показалось, что второй катрен полностью – вода. Трудно уследить и осознать, что куда здесь движется. Однако, в отличие от первых двух
   работ, здесь есть попытка неординарной подачи. Рифма «стаях – пролистали» красивая, но надуманная (см. выше). В концовке порадовали строки «свирели – Элли». Есть
   интересные образы («Звезда скатилась с месяца в былье»).
   
   Оценка: 7+7+7+6=27/6.75
   
   Рыцарь Г
   
   Очень жаль, но этот вариант показался мне наиболее слабым из всех. Неизбежности прощания я здесь не увидел. Раскрытие «облачной» темы интересное, как и
   «выплывающие» из нее образы, но из плюсов это всё. Единственная свежая рифма «вроде –полководец» построена за счет неудачного употребления «вроде» и соседствует
   с однокоренной «убит – разбит».
   
   Оценка: 6+5+5+4=20/5
   
   Рыцарь Д
   
   Хороший выход от завязки к персонажу: небеса (облака-руки) зовут ЛГ в чужие миры. Образы, впрочем, в основном хрестоматийны для данной темы: деревце у дома (все
   равно, какое), спасти планету от беды. Первая строка второго трехстишия и вторая строка четвертого – сбои ритма. Схема рифмовки необычна, но сами рифмы
   обыкновенные.
   
   Оценка: 9+7+6+5=27/6.75
   
   Рыцарь Е
   
   Где же тут именно неизбежность именно прощанья? Не так четко она выражена, как хотелось бы, какими-то намеками, которые то ли есть, то ли нет)) Есенинский размер…
   Строфа, заканчивающаяся «Давят нас дела, дела…», отличная. НО! Внимают не (что?) душу, а (чему?) душе. «Раствориться с облаками» - ну, или раствориться в облаках,
   либо смешаться с облаками –
   
   как-то так. Ждать – ответа. Небо отвечает синью? Рифмы на хорошем уровне, но заталкивать в размер «чутьпьяный» ради «тумана» не стоило.
   
   Оценка: 6+5+6+7=24/6
   
   Рыцарь Ё
   
   Вот она, судьба: для Мазая, думаю, больше всего из этой группы подходит буква «Ё»!))
   
   Интересное раскрытие темы в том плане, что персонажем-субъектом­ прощания становится не сам ЛГ, а его друг. Ассоциации с изображением облаков видны в третьей
   строфе – не так четко, как у остальных, но есть. Технически выполнено на высший балл: сложный размер нигде не нарушен, рифмы свежие. Ироничный финал. Среди
   знакомых образов вдруг «чайник со свистком» - хорошая находка. Единственное, что не понравилось – дважды упоминание заливного луга.
   
   Оценка: 7+8+7+8=30/7.5
   
   Рыцарь Ж
   
   Задание выполнено. Интересно, как выглядит голое облако, чем отличается от одетых. Сложный размер соблюден, но четвертая строка третьей строфы выбивается из ритма.
   Много штампов, которые преобладают над свежими образами. Много лишних слов: «КУДА-ТО вдаль», «не смогла и НЕ СУМЕЛА»… Рифмы неоднородные: в первой строфе
   автор будто решает поэкспериментировать­,­ во второй строфе забывает об этом и возвращается к эксперименту только к финалу. При этом «иди, мол - неисповедимы»
   отличная, а «Пути – звезды» - не очень.
   
   Оценка: 8+6+5+6=25/6.25
   
   -----
   Судья Блинов А. В.
Олеся Атланова >> Хит-12. Доп. тур. Работы.03.11.2014 12:28
   Ай, да дедушка Мазай! Порадовал так порадовал. Осень получилась
   прямо-таки по-пришвински, по-лесковски.
   Это же надо так суметь простится, чтобы навсегда остаться ... в сердце.
   Молодец, Мазай! Просто красавчег! ))
Карапетьян Рустам >> Хит-12. Доп. тур. Работы.03.11.2014 12:04
   А - Натэлла
   
   "В том облаке я видела себя:
   Куру, к ней сердце крепко прикипело." неудачный синтаксис. Себя или Куру. Или я - это и есть Кура? (из-за двоеточия смысл несколько странный). То что "Я" возникает в следующем предложение положение исправляет, но шрам в понимании уже остается.
   
   "размеренно гребя,
   Плыла «вперегонки»" ну для пловцов это нормально, но худ.образ "вперегонвков&q­uot;­ "размеренность&­quot;­ ослабляет
   
   "печаль хранит плита," - не очень удачное выражение на мой вкус.
   
   "в кругу друзей-подруг" - ну не то чтобы совсем уж какой-то минус, но на фото круг друзей-подруг достаточно отдален
   
   7 + 5 + 8 + 6 = 26 / 4= 6,5
   ++++++++++++++
   Б - Снегурочка
   
   "Облака пластилином небесным" хорошо
   но тут же
   "Наполняются смыслом чудесным" - ну это уже к канцелярному ближе, напрасно, по-моему.
   
   "в небе бездонном" ну не возразишь. Но и не восхитишься - слишком уж затерто.
   
   "Без шипов уникальные розы" "уникальное&quo­t;­ - опять канцелярно
   
   "Творены по небесным законам
   Ярким символом метаморфозы." туда же
   
   "парить в поднебесье!" шаблон
   
   "Отрываюсь от дел земных пресных," сбой ритмики, слипание "земныхпресных.­"­
   
   "Будет солнце расцвечивать нежно
   Образ мой в тишине предрассветной…"­;­ - ну это хорошо еще, что не в темноте предрассветной.
   
   "Не горюйте о нём безутешно –" ну об образе горевать безутешно как-то не хочется. Горюют обычно о ком-то конкретном.
   
   7 +3 + 1 + 4 = 15 / 4 = 3.75
   +++++++++++
   В - Элли
   
   "Антенна – в птичьих стаях," - ну, все понятно, и ощутимо. Но целая стая на антенне (тем паче, не стайка, что как-бы больше к мелким птицам склонило бы). Мне кажется, что можно было бы "на антеннах" использовать. Тогда бы частично снялось бы смысловое несоответствие (поставил бы "несоответствие­"­ в уменьшительное число, да не знаю как сделать).
   
   "Страницу-детст­во­ в сказке" оч.хорошо
   "Звезда скатилась с месяца в быльё" оч.хорошо
   и т.д. - оч.хорошо
   
   7 + 8 + 10 + 6 = 31 / 4 = 7.75
   ++++++++
   Г — Цезарь
   
   "Когда нет сил у легиона вроде," - ну не обшибка, конечно, но "вроде" смысл сильно ослабляет
   
   "И каждый третий из солдат убит," ну воти получается, что вроде - вроде бы не "вроде"
   К тому же "третий из солдат", а не из солдат?
   
   "Для пальцев нет сигнала к отступленью," ??? загадочно
   
   "Движеньем этим можно навредить." ??????
   
   Ну и глагольных рифм можно было избежать
   
   Прощание достаточно нелогично, можно было и другой вывод-выход сделать, если бы не задание.
   
   5 + 4 + 6 + 3 = 18 / 4 = 4.5
   +++++++++++++
   Д — Лис
   
   "Не сдамся! Я же знаю Терпа* секрет," довольно сильный сбой по ритмике, на мой слух
   
   "И Богданом вернусь я на Землю!" а рифма где?
   
   "И рук не тяни!" хорошо (здесь и фото играет - и по логике-смыслу)
   
   7 + 6 + 8 + 5 = 26 / 4 = 4.5
   +++++++++++++++
   Е - Том Кенти
   
   "Раствориться с облаками,
   Душу нищего… внемли…" что "душу нищего"????
   
   "Солнца луч, великий случай,
   С верой в праведность людей." - немного перемудрил автор, на мой взгляд. Ну никак не склеиваются перечисления.
   
   "Платьях" - "Понятен" слишком оригинальная рифма. По-моему, даже немножко чересчур.
   
   7 + 6 + 8 + 5 = 26 / 4 = 4.5
   
   ++++++++++++
   Ё — Мазай
   
   "наш шалаш." шипящие конечно лучше рядом обычно не ставить
   
   "На заливном лугу так пишется легко." хорошо, но заливной - сильно тянет весенний контекст. А здесь - осень.
   
   7 + 7 + 10 + 6 = 30 / 4 = 7.5
   ++++++++++++
   Ж - Марин Мирою
   
   
   "Плыву я голым облаком, любимый," - голое облако никак немогу представить (вернее не могу представить одетое). Наверное, подразумевается, что подсознательно подтянется силуэт обнаженной. Но в данном случае несколько сомнительно (не все ж читатели фотку увидят)
   
   "а жизнь моя прошла как будто мимо," ну не недочет, но лучше бы прносто "жизнь прошла мимо". По смыслу.
   
   "в час расставанья оторвавшись от узды." чуть неудачно. Оторвавшиьс. как листочек от ветки. А "узда" подразумевает более сильное действие.
   
   "повисла как луна." хорошо, если бы не постоянный образ дыма, облака. Луна очень сильный образ. И облако - сильный. А их соединение немного разрывается поэтому.
   
   7 + 6 + 7 + 6 = 26 / 4 = 6.5

 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142   143   144   145   146   147   148   149   150   151   152   153   154   155   156   157   158   159   160   161   162   163   164   165   166   167   168   169   170   171   172   173   174   175   176   177   178   179   180   181   182   183   184   185   186   187   188   189   190   191   192   193   194   195   196   197   198   199   200   201   202   203   204   205   206   207   208   209   210   211   212   213   214   215   216   217   218   219   220   221   222   223   224   225   226   227   228   229   230   231   232   233   234   235   236   237   238   239   240   241   242   243   244   245   246   247   248   249   250   251   252   253   254   255   256   257   258   259   260   261   262   263   264   265   266   267   268   269   270   271   272   273   274   275   276   277   278   279   280   281   282   283   284   285   286   287   288   289   290   291   292   293   294   295   296   297 
Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта