Разбор произведений прозы в проекте критики "Платон мне друг..." | Отломить икры на бутерброд…
Заканчивался еще один день из череды отмеренных Богом.
Улажены все дневные дела, подошло время войти в контакт с любимым диваном. Но перед этим в силу многолетней привычки Он всегда четко знал и представлял, что у него будет на завтрак.
Ведь именно с этого действа, после сна и утреннего приведения себя в порядок, создается настроение на день, поэтому завтрак не должен быть чисто физиологически необходимой процедурой для поддержания жизнедеятельности. От завтрака нужно получать удовольствие, к чему Он и стремился. В большинстве случаев это удавалось.
Он был несколько ленив, неприхотлив в еде, но перманентное одиночество приучило его обходиться минимумом, однако вкусным и радующим душу.
Не желая отступать от своих многолетних привычек, Он подошел к своему лучшему четвероногому другу – кухонному, белому. Имя его было гордое: Холодильник. Открыв морозильное отделение, Он погрузился в раздумья по поводу завтрака дня грядущего.
Ну что ж, не претендуя на оригинальность, позавтракаем икрой. Осталось только понять какой именно: горбушевой, кетовой или кижучевой. Ладно, пусть будет в этот раз кижучевая, – принял Он непростое решение и вытащил пластиковую тонкую шайбу, наполненную замороженным темно-оранжевым содержимым. Иногда, в зависимости от настроения смотрящего, Им воспринимались и более тонкие оттенки.
Дальнейшее было делом техники, отработанной годами холостяцкой жизни на Севере. С хрустом приподнялась крышка, являя взору замороженную в первый и единственный раз кижучевую икру. Открытая емкость была поставлена на тарелку минут на пять.
– Ну что, батенька, приступим, – сказал Он, взял драгоценное содержимое в руки и двумя большими пальцами выдавил замерзший кругляш икры наружу. Потом, удерживая его, отломил два небольших кусочка, буквально на пару бутербродов, и тут же уложил эти кусочки в такой же, но пустой круглый икорный домик. Оставшийся большой кусок икры был помещен на прежнее место хранения. После чего были закрыты обе емкости, одна из которых вновь была помещена в морозильник. Вторая с маленькими кусочками просто в холодильник.
Блин, а ведь не каждый сможет представить, что икру на утренний бутерброд можно просто отломить!! Более того, это не можно, а нужно делать именно так. Ведь в традиционном понимании икру нужно добывать, извлекая из рыбы, промывать перед посолом, отделять от ястыков, солить, в конце концов. Но чтобы отломить, именно отломить и никак иначе, не доступно воображению непонятливых или несведущих.
Годы жизни на Севере сформировали целый ряд привычек, одна из которых гласит: икра на столе и в холодильнике должна быть всегда. Она не просто должна быть, а должна быть вкусной, – продолжил Он свои размышлизмы, все больше в них погружаясь. Из всего этого вырисовывалась целая технология хранения и употребления икры ленивым северянином.
Так вот, для несведущих и неверующих уточним несколько деталей. Каждый уважающий себя северянин знает, что качественную икру совершенно допустимо заморозить только один раз. Это не приводит к потере вкуса и дает возможность любителям слабосоленой пятиминутки наслаждаться утонченным вкусом в течение долгой северной зимы. В икре не должно быть ничего кроме икры и соли, любые консерванты в любом количестве это для неискушенных жителей центральных районов страны, большинство которых редко пробовали настоящий деликатес. Отломанные кусочки икры за ночь неспешно оттают в холодильнике, большая часть останется замороженной в морозильнике, сохраняя свои свойства, – завершил Он мысленно свою икорную теорию и с чувством выполненного долга отправился спать.
Наступило утро следующего дня и, действуя по устоявшемуся алгоритму, Он пришел на кухню. Сейчас Ему предстояло получить небольшой бонус от жизни, организованный своими силами.
Итак, механически проверяется наличие воды в чайнике, он включается, ополаскивается старая добрая турочка, замершая в предвкушении приготовления порции утреннего удовольствия для хозяина. Пока кипит чайник, Он открывает холодильник, достает белый хлеб на сыворотке, сливочное масло и помещенную вчера туда же пластиковую шайбу с кусочками икры.
Со щелчком открылась ее крышка, предоставив доступ к картинке, , порадовавшей бы, думаю, взоры очень многих людей. В шайбочке лежала, матово поблескивая каждой темно-красной икринкой с оттенками бордового пара порций икры на два бутерброда. Признаком, что она качественная, было то, что возле кусочков не было лишней влаги. Вскоре хлеб, масло и икра соединились в единое сооружение, при всем прочем было выполнено условие: масло через слой икры не должно просматриваться ни при каких обстоятельствах. Готовые бутерброды заняли свое место на столе, вскоре к ним присоединилась чашечка свежесваренной индийской робусты, распространявшей чарующий запах в небольшом пространстве кухни.
– Ну что же, начнем благословясь, – сказал Он, приступая к завтраку и получая от этого настоящее наслаждение.
После того, как были побеждены бутерброды и опустела кофейная чашечка, Он подумал:
«Как все же хорошо вовремя и правильно отломить икры на бутерброд. И пусть такая возможность сохраняется как можно дольше. После таких завтраков возникает и поддерживается желание жить дальше.
Впереди ждал новый рабочий день…. |
| Игорь, день добрый!! Прочел Вашу рецензию, приятно удивился ее объему и Вашим непревзойденным навыкам видеть (или представлять в своеобразном воображении) то, чего в работе не было, нет и по сути быть не должно. Методически использую Ваш опыт подачи и высказывания своего мнения по поводу этой бедолажной работы. Именно – берем конкретную фразу, ну а там как получится – лечить или в морг.
Начнем?
Вчитываясь в этот рассказ, я всё больше и больше утверждался в мысли, что рецензия будет объёмнее первоисточника. И поэтому не сразу получилось выискать время для детальной проработки текста. Но вот срочные дела улажены и я, вздохнув, приступаю к работе.
У меня очень много претензий к тексту. Удобнее озвучивать их по мере чтения. А потом уже рассказать и об общем впечатлении. Или в процессе. Но прежде всего нужно определиться, что перед нами.
В объёме миниатюры с лёгкой иронией (это важно для оценки словесных пассажей) повествуется о завтраке обычного российского северянина. Зачем? Предположу, чтобы расширить кругозор обычного российского несеверянина и, возможно, вызвать лёгкое чувство зависти. Ну и поднять настроение стилем, что очень угадывается по незатейливому юморку повествования. Посмотрим, насколько автору это удалось.
Промолчу про большое количество пропущенных пробелов.
(Игорь, Вы бы сразу определились здесь в предпочтениях. Вы или молчите в соответствии с первым утверждением о том или чего-то предполагаете дальше? Одно из другого как то не вытекает). Очевидно, это произошло в результате приведения текста в читаемый вид.
«Заканчивался еще один день из череды отмеренных Богом». Пока мне нравится. Пусть несколько пафосно, но даётся неплохой намёк на дальнейший стиль повествования.
(Будьте добры, поясните – а Вы уловили именно “Стиль” повествования из первой фразы? Что уловили, как уловили, ну и главное зачем уловили ?)
«подошло время войти в контакт с любимым диваном». Вот. Уже нет. Это тот самый юморок, о котором я говорил, но выглядит это именно неуклюжей попыткой юморить. Впрочем, не назову это замечанием. (Игорь если сказанное выше не является замечанием, то могу предположить что эта фраза просто словесный мусор. Может быть, его убрать совсем ?) Мы же договорились, что я буду писать о своих ощущениях? Мне было чуточку неловко за автора, но это настолько вкусовщина, что не стоит воспринимать мои слова серьёзно. (Игорь, Вы бы определились сами, чего еще из вашей рецензии можно исключить в силу несерьезности слов. Чего-то часто Вы об этом говорите, полностью нивелируя смысл вашего отзыва и формируете соответствующее отношение к нему).
Характерное для автора повествование в третьем лице от имени абстрактного ГГ по имени Он. Мне представляется этот приём крайне неудачным, ведь по сути это рассказ от первого лица. Странно выглядит. Что-то типа «мы, Николай второй». Кроме того, возникают некоторые проблемы с пониманием смысла. Но об этом по ходу дела. (Возможно лично Вам этот литературный прием не нравится, здесь добавить ничего не могу. Насильно мил не будешь, да и не зачем. Он имеет право на жизнь. Ну а раз возникли проблемы с пониманием смысла, так здесь все в порядке. Мне удалось Вас заставить думать, но с плохим пока результатом. Но не все потеряно – читайте да поймете!!!
«Но перед этим в силу многолетней привычки Он всегда четко знал». Пропущены две запятые, зато есть смысловой ляп. Кто-нибудь поможет мне сформулировать, в чём нелепость? (Игорь, по поводу двух запятых – полностью согласен. Возник вопрос – как в этой логической связке чувствует себя “зато” ? Может быть есть смысл написать иначе? Далее как в песне “догадайся сам “. При всем прочем - фразу есть смысл переделать.)
«с этого действа, после сна и утреннего приведения себя в порядок». Фу, автор… Уж простите мою гримасу, но почему бы не использовать нормальный русский язык? (В этом случае прощаю, ниже буду принимать меры. Предложите чего нибудь конкретно по перестройке фразы. Кстати гримаса не самый лучший аргумент в спорах. Могут неправильно понять)
«завтрак не должен быть чисто физиологически необходимой процедурой для поддержания жизнедеятельности». Что это? Научно-популярная статья? Доклад? Реферат о пользе утреннего приёма пищи? Нет, это, как я классифицировал выше, лёгкий непритязательный художественный рассказ. Повторяю свой вопрос об использовании нормального русского языка. (Игорь, после гримас вы меня пугаете последствиями. Уточните пожалуйста, к чему относятся три вопроса в начале и как быть с четвертым, который заявлен как вопрос, но таковым не является. Чего вы "повторяете “?
«Он был несколько ленив, неприхотлив в еде, но перманентное одиночество приучило его обходиться минимумом». Зачем здесь союз «но»? Что и чему он противопоставляет? «Он был неприхотлив» и «привык обходиться минимумом» - синонимично по смыслу. Не противоположно.
Позвольте не согласиться, ленивым и неприхотливым в еде может быть и не одинокий человек. Здесь попытка сделать акцент на то, что одинокие люди чаще всего привыкли обходиться минимумом. Фразу надо приводить до конца. А там так: «Он был несколько ленив, неприхотлив в еде, но перманентное одиночество приучило его обходиться минимумом, однако вкусным и радующим душу». Потому что ОДНАКО ВКУСНЫМ И….
Неприхотлив и минимум не синонимы. Неприхотливый может и буханкой хлеба утолить голод. А тут икоркой!
«перманентное одиночество». А… юмор…ок. Ладно. Моя дёрнувшаяся бровь приносит свои извинения.
А вот здесь я забеспокоился. Когда чего-то дергается нужно вызывать или невролога или психиатра? Нам к кому?
Кстати, насчёт «своих»: «Не желая отступать от СВОИХ многолетних привычек, Он подошел к СВОЕМУ лучшему четвероногому другу – кухонному, белому». Ничего не режет слух?
Игорь, ну вот тут соглашусь. Полностью. Виноват, исправлюсь.
[b]«Имя ему гордое: Холодильник». Правда? Нет, я не спорю, у холодильника есть ноги. И их четыре – я видел. Но, скажем так, «четвероногость» - не самое яркое свойство этого аппарата. Не его отличительная черта. Встречал я холодильники, которые прекрасно существуют вообще без ног. Поиграем в «Сто к одному», спросим прохожих на улице, что такое «четвероногий белый кухонный друг». Ответы наверняка удивят автора.
Игорь, рад за Вас, что Вы все-таки знаете, что ноги у холодильника просто есть!!! Безумно рад за вас!! Вы даете обещание провести опрос на улице по этому поводу? Требую представить методику опроса с учетом правил социологических опросов. Когда предъявите результаты с выборкой выше статистической погрешности, я подумаю какие сделать выводы. Но всё же: это что – призыв к шаблону, лишь бы как все?
«морозильное отделение», «был помещен на прежнее место хранения». Больше канцеляритов! Хороших и разных.
Игорь, могу предположить, что у одного из моих четвероногих друзей есть “морозильное отделение “. Оно просто есть, и просто так называется. Ну пусть будет кацеляритом, я не против, если вам так кажется.
«по поводу завтрака дня грядущего». Ну всё, теперь я понял, в чём фишка юморка. В составлении нестандартных словосочетаний. Всегда ратую за нестандартность, но с одной оговоркой – чтобы это было гармонично и литературно. Однако и то, и другое – вкусы, поэтому не буду развивать мысль. Напоминаю, что описываю свои ощущения. Ок? (Прочел замечания по этой фразе. Можно только порадоваться за Вас. Ведь Вы хотя бы что-то поняли. Дальше просто поток сознания о своих ощущения. Если они в рамках обсуждения работы, то были бы к месту, а иные здесь, скорее всего, лишние. )
«Ну что ж, не претендуя на оригинальность, позавтракаем икрой». Автор прокололся – рассказ действительно от первого лица. Иначе как объяснить внезапную смену рассказчика? Если хотите избежать недоумения читателя и замечания критика, воспользуйтесь кавычками для обозначения мыслей ГГ.
А вот здесь Вы, пожалуй, правы. Следовало написать “позавтракаю”, чтобы явно обозначить прокол. Принимаю с благодарностью.
«наполненную замороженным темно-оранжевым содержимым»
. Избегание повторов – хороший литературный приём. Подбор удачных синонимов – не всегда лёгкая задача. Но ничего страшного – вон Дарья Донцова тоже с ней не справляется, а сколько мягкой бумаги уходит на её творения!
Повторов здесь не вижу, по всем остальным вопросам – пжалста к упомянутому персонажу. Заодно и спросите о количестве и качестве бумаг.Вдруг у Вас дефицит.
«Иногда, в зависимости от настроения смотрящего, Им воспринимались и более тонкие оттенки».
Давайте вы сами догадаетесь, почему фраза корява.
Буду краток – потому что, возможно, корява.
[b] «Открытая емкость», «круглый икорный домик». Простите, это точно не Дарья Донцова написала?
Чесслово я. И прощаю тоже!!! Не знаю, простит ли Донцова. Так что можете начинать бояться ее уже сейчас.
«взял драгоценное содержимое в руки и двумя большими пальцами выдавил замерзший кругляш икры наружу». Так… давайте разберёмся. Здесь дело не только в дарьедонцовизме, но и в смысле. Вроде герой взял в руки «ёмкость»? Как же тогда он мог держать «содержимое»? Ну нельзя сказать, что взял содержимое, пока оно находится в ёмкости. Можно взять ложку, а не суп, чайник, а не чай.
Игорь, вот здесь Вы, похоже, правы. Благодарю.
«матово поблескивая каждой темно-красной икринкой с оттенками бордового пара». Оттенок бордового пара? Нет, это не я затупил. Реально так написано. Как видим, пропущенная запятая (на которые я уже перестал обращать внимание) здесь играет такую же роковую для смысла роль, что и в хрестоматийной фразе «Казнить нельзя помиловать».
Да, конечно, запятая уехала куда-то, но зато какой прекрасный повод для Вас объявить это роковым ляпом. С чем и поздравляю.
«Итак, механически проверяется наличие воды в чайнике, он включается, ополаскивается старая добрая турочка». Спорный момент. Мне уже знаком этот приём автора, когда действия описываются так, как будто они происходят сами по себе. Где-то такое, возможно, покажется интересным. Но здесь я не вижу в этом художественной привлекательности. Получилось неестественно и лексически примитивно. А вкупе с именованием себя в третьем лице даже немножечко смешно. Только это не тот смех, который вызван попытками повеселить читателя. Опять же, говорю лишь о своём восприятии (мы же договорились). Совершенно не факт, что так и есть на самом деле.
Игорь, немного беспокоюсь о Вас. Если после того как начало дергаться веко, и появился непонятный смех – жди беды и ребят с одеждой с длинными рукавами. Тем более что по фразе видно, что нет согласия того, что в голове, с тем, что говорится.
«Со щелчком открылась ее крышка, предоставив доступ к картинке, порадовавшей бы, думаю, взоры очень многих людей». «Из всего этого вырисовывалась целая технология хранения и употребления икры ленивым северянином». [/b] И снова я не понимаю, почему нельзя писать по-русски. Фразы некрасивые. Неужели, автор, вы этого не видите? Нет?.. Хотите сказать, что вы всегда так разговариваете? «Порадовавшей бы взоры». Вряд ли, но бумага ведь всё стерпит. И полбеды, если бы это было просто разговорно. Это нелитературно и неразговорно. А как? Плохо. Кстати в первом примере ещё и внезапно появившееся прошедшее время после внезапно появившегося ранее настоящего.
Ну некрасивые, и ладно. Такое тоже иногда бывает, я этого совсем не отрицаю. Хотелось бы действий – критикуя, предлагай.
«Но чтобы отломить, именно отломить и никак иначе, не доступно воображению непонятливых или несведущих». В копилку. Чтобы отломить, недоступно воображению.
В копилку чего? В данном случае вброшенных в никуда и не о чем слов? Воображение можно развить, чего Вам искренне желаю. Не получится – просите, поможем.
«качественную икру совершенно допустимо заморозить только один раз». А некачественную сколько? А если заморозить несовершенно допустимо? А если составлять фразы на совершенно качественном русском языке?
То что касается слова “cовершенно” – возможно и есть смысл его убрать. То что касается некачественной икры. В порядке ликвидации знаний у Вас по этому поводу поясняю – неограниченное количество раз!! Надеюсь, ответ удовлетворил. Теперь факты: испортившуюся икру рыбаки не выкидывают, а замораживают и используют для прикормки рыбы на подледной рыбалке. Мне приходилось видеть, когда на прикормку привозили по два контейнера по 12 литров испортившейся икры.
«Сейчас Ему предстояло получить небольшой бонус от жизни, организованный своими силами». Здесь я скажу не за очередную корявость фразы, а про то, что уже в который раз автор повторяет одно и то же разными словами. Да поняли уже! Пять тыщ знаков предвкушения! Мало у кого хватит терпения добраться до момента дегустации. Знаете, это только у Задорного получалось удерживать внимание зала фразой «Подождите, не смейтесь! Сейчас будет смешно!». И то не всегда.
Похоже, ни фига не поняли. Вам кто-нибудь обещал описание дегустации? Похоже, Вам хватило пяти тысяч знаков для начала слюноотделения. Значит, результат достигнут. И слюнявчик я Вам совсем не обещал. И то что вы все же дочитали эти пять тысяч знаков, и гораздо больше написали по этому поводу – значит у меня многое получилось. Да, и фамилия того юмориста не Задорный, а Задорнов, потому родительный падеж нужно писать правильно.
«возле кусочков не было лишней влаги». Ну нет… Проверить на наличие «лишней» влаги я не смогу. У меня нет влагометра.
Игорь, а вот здесь вам совсем не повезло. От слова совсем. У вас нет “влагометра”? Подозреваю, что и не будет. Просто в природе существует “ влагомер”. Википедия в помощь. Ну а влагометром Вы сможете произвести лишь измерения в квадратно-кубических литрах только твердых и газообразных веществ. Чего намеряете “влагометром “ – сообщите. Только не забудьте перевести икру в газообразное или твердое состояние. Как заморозить, я вскользь упомянул.
«масло через слой икры не должно просматриваться ни при каких обстоятельствах». Чёрт… Точно ни при каких? А если в качестве обстоятельства раздвинуть икринки?
Игорь, рекомендую к “влагометру “ приобретите небольшой пинцет. И все получится.
«приступая к завтраку и получая от этого настоящее наслаждение». Странный герой какой-то. Он от завтрака не получает наслаждение. Только от приступания к завтраку. Взял в руку бутер, в другую – чашку с кофе. Всё! Наслаждение получено, можно идти на работу.
Игорь, ничего странного. Если вам интересно, как человек жевал, сколько глотков кофе выпили и какой периодичностью – Вам к дядюшке Флетчеру.
«После того, как были побеждены бутерброды, и опустела кофейная чашечка». Запятые не нужны. Просто не нужны, поверьте. Лучше переставьте туда, где их не хватает. Впрочем, если оставите только первую, ошибки не будет.
Игорь, так все-таки, что нужно сделать в этом случае. Предложения в стиле “Стой там иди сюда” плохо понимаются.
И всё… Я всё ждал момента дегустации, но не дождался. Или пропустил. А он был вообще?
Еще раз говорю о дегустации: Вам ее никто не обещал.
Но ладно, это я могу и сам представить.Для непонятливых предлагаю вспомнить фразу :”О вкусах не спорят “.
Представили? Получили удовольствие? Это похоже на секс по телефону. Не находите?
Друг много лет ездил на путину в Анадырь и привозил икру банками, а я в это время ходил в тайгу и приносил кедровый орех вёдрами. Так и менялись – трёхлитровую банку на ведро. Поэтому я и ждал дегустации – хотел сравнить свои ощущения с теми, которые испытывал ГГ. Но рассказ не об этом. Он о подготовке процесса.
Так что без претензий.
Игорь, ну насчет “Без претензий “ в оконцовке после такой могучей рецензии как-то забавно выглядит!!
Если это результат раздумий после подергивания глаз, это как-то можно понять. Но если на полном серьезе - тогда все печально. К врачу!!!
Но что же увидел в рассказе именно я, кроме громадного количества всевозможных ошибок и неумения писать по-русски? Гордость. Я увидел плохо скрываемую и какую-то по-хорошему детскую гордость автора за родной край, за Север и за северян. А им есть чем гордиться, поверьте.
Вот эта часть рецензии позволяет надеяться на то, что с визитом к врачу можно повременить!!! И это радует!! А если серьезно – рассказ совсем не об этом, в моем понимании. Если Вы увидели это, как появившееся вне моего желания – огромное спасибо.
Знаете, эти люди лишены многих привычных нам удобств и привилегий, даже лето их обделило, но это не значит, что им нечем похвастать. Любой северянин с гордостью и неприкрытым превосходством расскажет о морозах, полярной ночи, охоте, рыбалке и о многом другом, даже о высоких ценах в магазинах.
Игорь, за это спасибо. От души.
И, конечно, о красной икре. Расскажет и с удовлетворением поймает нотки зависти и восхищения в ваших глазах. Что? И недоверия тоже? Ну, это вы зря! Северяне не врут. Разве что чуточку преувеличивают, но это исключительно из любви к родному краю и от широкой романтической души.
Я увидел здесь желание удивить. Ведь реально не каждый по вечерам ломает красную икру для утренних бутербродов.
Желание хорошее, милое, тёплое. Другое дело, что результат стараний никуда не годится, но задумка-то хороша!
А если серьезно – спасибо за реальные замечания, ну а по поводу всего остального – не обессудь, честно заработал. Надеюсь, без обид. Ведь по сути все это – игра.
РS Когда отвечу всем, обязательно для всех участников расскажу, когда и как возникла мысль написании этой бедолажной работы. Если найдете во фразах знаки запинания не на местах – заранее прошу прощения. И еще – просто респект за то, что добывали кедровый орех. Я хорошо представляю, что из себя представляет этот труд.
Сергей Малашко |
| Да, это было интересно прочитать.
Интересно, что рассказ и ответ на рецензию как будто писали два разных человека. Первый пишет стилистически безграмотно, невнимательно, не умеет чётко выразить мысль, а второй изъясняется вполне внятно, ловко подмечает опечатки в тексте рецензента и даже умеет ставить пробелы после запятых, а не до.
Впрочем, что-то общее у них всё же имеется. Один делает ляпы, а второй не способен их увидеть даже после подсказки.
Но я всё же буду обращаться ко второму. Он мне более интересен после того, как начал требовать от Николая конкретных замечаний. Мне даже показалось, что мы с ним найдём общий язык, так как я его запросы выполнил сверх меры.
Начну с простого. Сергей, что такое рецензия? Это мнение рецензента о произведении. И всё. Не путайте рецензента с корректором и редактором. Работа над вашим текстом заняла у меня четыре часа - наверняка больше, чем вы его писали. А вы хотите, чтобы я ещё и варианты исправления ошибок предложил. Извините, я на это не подписывался. Может, вообще рассказ за вас переписать? Нет, я считаю, что рецензент должен показать СВОЁ мнение, достоинства и недостатки текста со СВОЕЙ точки зрения, по желанию ошибки, если он их нашёл. Остальное - дело автора. Слушать - не слушать, соглашаться - не соглашаться. Править - не править. У него СВОЯ голова на плечах.
Но у меня есть ещё и собственное понимание рецензии, которое знакомо многим, но не вам. Я считаю, что рецензия - это самостоятельное ХУДОЖЕСТВЕННОЕ произведение. И адресовано оно не только автору, но и всем интересующимся. Любому. Поэтому я пишу на языке, который не всякий автор понимает. Не понимает, потому что не готов. Однако всегда найдутся читатели, которые поймут. И которым так же как мне будет неудобно за автора, при чтении его ответа.
Каждая моя рецензия - тест для автора. Вы повели себя предсказуемо - обиделись. Почувствовали себя униженным. И решили оплатить тем же - высмеиванием рецензента. Тоже знакомо. Семь из десяти авторов поступают так же. Я привык, меня не цепляет. Только смешит.
Дело в том, что троллить нужно уметь. Вы не умеете. Я в рецензии с вами обращался нежно - где-то дал подумать, где-то пошутил, где-то намекнул. Но думать вы не захотели, намёки не поняли, а на шутки обиделись. В ответ на замечания рецензента К ТЕКСТУ начали цепляться к ерунде, грубить и хамить, стараясь унизить РЕЦЕНЗЕНТА. Это выглядит очень некрасиво, но хуже другое. Вы тем самым показали себя глупо, потому что по сути не смогли понять даже смысла многих замечаний. Поверьте, со стороны это хорошо заметно, и людей, которые способны это увидеть, здесь достаточно.
Мой тест показал, что вы, как и все те же семь из десяти, падки на похвалу, даже незаслуженную, но неспособны адекватно воспринимать критику. Не пытайтесь возразить, это так, даже если вы искренне считаете иначе. Но это нормально. Это семь из десяти. Из этих пресловутых десяти мне только один интересен. Который за похвалу поблагодарит и забудет, а к ругающему пойдёт в ученики. Потому что только тот способен научить, кто видит ошибки. А вам ещё многому нужно учиться. Пока вам элементарно не хватает знаний, чтобы понять, в чём ваши ошибки, даже когда вам на них укажут. У вас нет чувства слова, чтобы увидеть красоту и гармонию фраз. Вы не имеете представления о ритме текста, слабо представляете, что такое художественность. Отсюда огромное количество корявостей и стилистических ляпов, которые вы не видите.
Конечно, всё это только моё мнение. Я не устаю это повторять. Я вполне могу ошибаться. И даже рад был бы ошибиться.
Но только вы и ваши тексты мне больше не интересны. Я получил ответы на все свои вопросы. Спасибо за слова благодарности, которые вы мне сказали! Искренне желаю вам творческих успехов.
До свидания. |
| Игорь, не буду утомлять длинным текстом в ответ. Только добавлю, что если при Вашем “тестировании” Вы применяете Ваш “влагометр”, то цена этому “тестированию“ находится в отрицательной зоне. Дальнейшие комментарии Ваших детских обид и обиженного надувания губок не имеют смысла.
Удачи в нелегком применении “влагометра при тестировании”.
Рецензент, выбирая стиль и тональность отзыва, позволяет себе задеть и даже поддеть автора.Получив ответ даже в более мягкой форме, рецензент сильно обижается.Хотя любой автор подумал бы, что и ему предлагается отвечать в подобном стиле.
Моя благодарность Вам за действительно дельные замечания .По ним в первоисточнике внесены изменения. |
| Критика критиков...
Однако здравствуйте!
Чукча поёт о том, что видит.
Автор икорной миниатюры пишет о том, что имеет.
А имеет он нынче только то, о чём и поведал нам, стараясь не опускаться в своём воображении об отсутствии помидор с огурцами и прочей Жванецкой тёпленькой водичкой.
Все три рецензента не разглядели, что это кажущееся авторское благополучие, на самом деле мысленно повествует и о недостатках северного бытия.
Ежели любого критика посадить на продолжительную икорную диету, то он в конце концов волком завоет.
Даже в замеченных рецензентами огрехах я ощущаю авторскую боль.
С каким удовольствием автор бы навернул утром миску салата! |
| Уважаемый Ян Александрович!!!
Благодарю за внимание к этой многострадальной работе. После ознакомления с Вашим отзывом у меня возник один дилетантский вопрос .Подскажите в чем на ваш взгляд заключается икорная диета ?
Можно дозы ,сроки ну и все остальное. Предположение не относится ко мне напрямую.поэтому интересуюсь в познавательных целях.Жду ваш ответ ,после чего отвечу более подробно .С уважением Сергей |
| Серёжа, дорогой!
Из меня вышел бы плохой диетолог. Видимо военное детство приучило к иному.
По мере становления к икре не был вовсе равнодушен, но с опаской поглядывал на жестяные баночки. Что в них положено? Об икорной диете не шибко задумывался, т.к. в моём холодильнике и морозильнике она не залёживалась.
Вот, что кратко нашёл в инете от диетолога:
"Икра приедается. Ее легко можно переесть так, что на долгие годы закрепится стойкое отвращение даже к виду и запаху. Так что легендарный таможенник из фильма “Белое солнце пустыни“ не притворялся, когда с омерзением восклицал: «Опять икра!»
Зловредный холестерин в икре имеется, хотя в сочетании с большим количеством лецитина он не столь уж и страшен. Ну, и по калорийности, конечно, этот продукт превосходит постное мясо – худеющие должны об этом помнить! Худеющим лучше класть икру не на хлеб, а на половинку крутого яйца – очень вкусно, очень сытно, и много не съешь!
ИКОРНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ (к сведению Г. Пиастро. ЯК)
Черная икра полезнее красной. На самом деле они содержат примерно один и тот же набор питательных веществ. Небольшие отличия есть, но несущественные для организма. А такая разница в цене объясняется лишь тем, что осетровых рыб, которые «делятся» с нами черной икрой, гораздо меньше, чем лососевых – «поставщиков» красной.
Дешевая икра хуже дорогой. И это миф: икра минтая, трески, сазана, щуки, судака, окуня, карасевых рыб столь же полезна, как красная с черной, хотя и выглядит не так нарядно. Заслуживает внимания даже икра селедки, воблы, а также креветок и кальмаров – она содержит тот же запас ценнейших питательных веществ." |
| Главное, правильно приготовить... |
| Многоуважаемый и дорогой мой Ян Александрович !!!
Да ладно Вам с диетологами.Пусть они говорят чего хотят. Насчет холестерина - в малых дозах от него вряд ли есть существенный вред.Не нужно забывать,что в ней содержится много полезных веществ.Не будем углубляться в биохимию .
В больших дозах приедается абсолютно все,в том числе и икра.Но если три раза в неделю по паре бутербродов с кофе на завтрак при наличии качественного продукта будут употреблены- это вряд ли нанесет ущерб организму.
Ну по поводу овощей-Вы правы,есть проблемы ,но не критические- справляемся. пока.Хороший салат вещь нужная и очень мне нравится- но все же с утра лучше бутерброд. Не зря говорят -привычка,вторая натура.С теплом и благодарностью
Сергей |
| Хорошая подсказка, коллега Ян. Рассказ "по мотивам" можно бы начать так.
" Заканчивался еще один полярный день из череды отмеренных на дорогу до "Пятерочки". Чукча ехал на джипе-"японце", запряженном в оленью упряжку, и пел, что видел:
- Далеко моя яранга, полная кубоконтейнерами с красной икрой. Надоела та икра, хуже пареной строганины. Скоро-скоро приедет чукча в стеклянный вигвам Белого Брата и обменяет бочку икры на буханочку вкусного хлеба на сыворотке..." |
| На мой взгляд, местоимение вместо нормального живого имени сводит на нет попытки автора зацепить читательскую душу. Что бы там ни ел на завтрак ЛГ, его же нет – конкретного живого человека. Абстрактный "Он", во-первых, неинтересен, во-вторых, слишком затаскан, вторичен. Даже с центнером икры в холодильнике. :)
И второй существенный минус – да, корявые фразы.
«перед этим в силу многолетней привычки Он всегда четко знал и представлял, что у него будет на завтрак». Во-первых, два различных по смыслу обстоятельства времени свалены в одну кучу. Во-вторых, сюда всунуто еще одно обстоятельство – «в силу многолетней привычки». Если сказано «всегда», то «перед этим» (в конкретно этом случае) уже не надо было. И ещё потому, что "перед этим в силу привычки четко знал" - стилистическая нелепость. Не по-русски это всё, Сергей Львович. Привык представлять или планировать – да, но не «четко знал в силу привычки перед этим».
«совершенно допустимо заморозить только один раз» - фраза по смыслу невозможно корявая. Совершенно недопустимо замораживать более одного раза, верно я поняла суть? А то, что сказано – непереводимо на язык логики.
И т.п.
Собственно, в рецензиях всё сказано, это просто я мимо пробегала и вставила пару копеек. За компанию. ))
А прелести такого завтрака мне, несеверянке, оценить сложно – икру ем только из консервов по праздникам, причем это больше дань традиции, чем любовь к продукту. А уж толстым слоем, чтобы масла не видно – у меня аж челюсти свело: солёная ж. Или она только в консервах такая соленая? На бутерброде с десяток икринок – и те сверху свежим огурцом припечатаешь, чтоб легче елось. А вы «масло не должно просматриваться». Ух… )))) |
| Евгения ,день добрый!!!Благодарю за короткий отзыв,который достоин комплимента.Коротко и по теме.Не буду спорить и защищать свою позицию в части применения третьего лица в описании ЛГ.На мой взгляд,если его будут именовать Пантелеймоном,Феофаном Периклом или Василием суть его от этого не изменится.При всем прочем ИМХО.
За два других замечания–искренняя благодарность.Есть смысл подумать и исправить,что и сделаю с удовольствием.Понимаю Ваши опасения по поводу чрезмерной солености икры,если ее положить с избытком.Качественная икра на вкус не должна сводить челюсти.Очень жаль что вам попадалась только такая. Поверьте искренне. И еще -не менее жалко ,что Вам не удалось уловить ключевое слово этой работы.
С уважением Сергей |
| Когда все Платоновские бояре высказались, позвольте и мне (на свою голову) сказать пару слов, чтобы погасить этот внезапный ажиотаж промеж двух её членов.
Уважаемые Сергей и Игорь! Вы оба не правы.
Сергей пытался срочно написать социальный очерк , сообщая читателям применяемый им способ заморозки красной икры, в связи с её подорожанием. Писал он это не выпуская из рук бутерброда с ломтем икры наспех
Отсюда мелкие ошибки в запятых, пропусках и т.п. Правда автор недостаточно раскрыл биологическую пользу её в жизни каждого человека имеющего дома холодильник и живущего где -то в Рязани..
Не менее замечательный критик Игорь потратил более четырёх часов, работая за всё издательство, но так и не оценил главное - социальные достоинство предложенного очерка.
За "художественной" рецензией последовал "художественный" ответ.
После чего и возникла вся эта кутерьма.
...... |
| Уважаемые участники такого неожиданно бурного, но очень интересного обсуждения растерзанной критиками небольшой миниатюры!!
Произведения в “Платон” я подавал уже неоднократно, столько же раз проходил процедуру получения отзывов и написания ответов на них. Всем без исключения благодарен за отзывы и замечания, позволяющие действительно улучшить работу. Их я насчитал около десятка, изменения по ним уже внесены. И это, на мой взгляд, самый главный результат этой бури в стакане воды. ИМХО. Когда я выставлял именно эту работу, мне было очень интересно, удастся ли кому-нибудь из рецензентов понять основную мысль.
Немножко истории из короткой жизни этой миниатюры. Около года назад, когда я на кухне занимался описываемым в работе делом,
из работающего зомбоящика велась трансляция передачи “Что? Где? Когда? “ В ней очень часто встречаются очень интересные вопросы. Так совпало, что, когда я отламывал кусочки икры, в голову въехала мысль сформулировать Знатокам вопрос: “Можно ли отломить икры на бутерброд?” Ведь в понимании большинства граждан РФ икру можно есть, трескать ее до хруста за ушами, ей можно давиться, ее можно солить, грохотать – не удивляйтесь– можно, намазывать на бутерброды,извлекать из рыбы, промывать, фасовать, транспортировать, ей можно фаршировать блины и много чего еще. Но чтобы “отломить “ – вот здесь и крылась главная загадка. На первый взгляд, отламывать икру может только шутник, ну или разве что пациент психиатрической лечебницы. Счел такую постановку вопроса достойной внимания Знатоков, но решил, что уж они-то быстро сообразят.
След она оставила в виде этого небольшого иронического рассказика, который критики рвали как тузик грелку, требуя описания дегустации, разрешительных документов на икру, деклараций об отсутствии связей владельца бутерброда с икорной мафией и прочие абсурдные вещи. Читая отзывы, я иногда задумывался, неужели все то, что я перечислил выше, господа рецензенты говорят всерьез или просто иронизируют, как делал я, выставляя эту разобранную на цитаты работу в “Платон”. Вскрытые рецензентами ошибки – это отдельный разговор и искренняя благодарность.
Но приходило грустное понимание, что рецензенты не шутят, подобное говорят всерьез и из-за трех сосен не видят главного. Самое забавное, что основная идея работы лежала на поверхности – посмотрите первое слово заглавия. Ключевое слово работы “ОТЛОМИТЬ” стояло первым.Подаю это просто как факт, без каких-либо комментариев. Ведь, по сути, все происходящее в рамках этого обсуждения – ИГРА.
Но как оказалось, в Когорте критиков нашелся достойный представитель, который смог уловить основную мысль работы – икру можно отламывать. Не могу утверждать, что у нее получилось это совершенно осознанно, но в данном случае усилиями Полины Клементович, репутация Когорты критиков именно в части понимания основной идеи многострадальной работы была спасена!! В данном случае важен результат, а не путь, которым к нему рецензент пришел. И это главное, и за это я особо благодарен Полине.
С благодарностью и уважением ко всем,
Сергей Малашко.
РS. Если отредактированная с помощью рецензентов работа попадет в публикацию одного из очень заметных журналов, в этом будет заслуга каждого из вас. |
| Голос ведущего передачи "Что? Где? Когда?":
- Приз в виде замороженного ломтя из пяти тысяч икринок красной икры достаётся Полине Клементович!
Кушайте на здоровье! |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
