Гостиная № 1 Зала Прозы. Тексты размещать может только Председатель Зала! | В этот добрый и светлый сочельник великого праздника всех православных я рад видеть здесь участников и гостей Клуба! Кажется, не все ещё пробудились от новогодней спячки. Ну что ж вы... Пора, пора вливаться в работу! Давайте так договоримся: я публикую, что есть, а вы потом ещё что нибудь допишете. А? Сегодня мы обсуждаем рассказ Ольги Гаинут "Хозяин" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=377533&pid=0 Прежде чем прочитать рецензии, ознакомьтесь, пожалуйста, с расписанием работы Гостиной на ближайшее время. По причине временной приостановки работы Гостиной №2 будем заседать каждую неделю. 25 января - переносимся в Гостиную Крупной Прозы и обсуждаем повесть Александра Сороковика "Возвращение "Большого Арбуза" http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=379969 Приглашаются все желающие, но рассчитывайте, что произведение объёмное и требует более тщательного анализа. Рецензии шлите мне. 1 февраля - рассказ Вадима Сазонова "Миха" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=358825&pid=0 8 февраля - рассказ Михаила Федорова "Герань" http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=378274&pid=0 15 февраля - рассказ Ольги Гаинут "Встреча" http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=372444&pid=0 Я по-прежнему принимаю рассказы на рецензирование. А теперь начинаю выкладывать рецензии. Если кто не успел написать - можете разместить свой отзыв самостоятельно. |
| Это герой рассказа "Встреча", который будем рассматривать 15-го февраля 2019 года. ))) |
| Ой, Вадим, вы уже в курсе всей истории. Удивлена. |
| Не думаю, что существует человек, который в курсе всей истории. Это не возможно, на мой взгляд. |
| Игорь, Олеся - младшая сестра Валентинки, дочь от второго замужества жены Ивана Петровича. А Олег - муж Олеси. Мама с ними живёт, а Валентинка- далеко от них. |
| А дети у них есть? Сколько лет? Как зовут? А собака? А машина какая? А где работает Олег? А в каком городе они живут? А второго мужа как зовут? Смотрите, столько вопросов, а Вы на них не ответили! |
| Это вы, Игорь, с вопросами прикалываетесь? Если серьёзно, то все ответы будут во "Встрече". Надо было мне убрать кусок про Олесю и Олега из продолжения "Хозяина", он там был не по теме в данный обсуждаемый момент. Вы это имели в виду? У меня шестое чувство ещё то. |
| Да, именно! Хорошее у Вас шестое чувство! |
| Рецензия Игоря Колесникова: Как обычно, начну с ошибок и замечаний. Их немного, но потом забуду. Одеть - надеть. Ольга, снова у Вас эта ошибка. "И отметил, что шедший за ним метрах в десяти сосед средних лет с восточно-европейской овчаркой тоже обернулся и проследил за озорной женщиной с завистью, что не укрылось от Ивана Петровича." - повторение смысла: он отметил, и это не укрылось - одно и то же. "списал себя со счёта" - вообще, выражение "списать со счетов". Так неправильно, хотя тоже встречается. "морщинить брови" - это как? Видимо, "морщить". Но не могу представить. Имелось в виду "хмурить"? "мысли понесутся внутри головы" - почему внутри головы? Не снаружи. А, снаружи вряд ли. Тогда зачем об этом писать. "В голове" - и всё. "как люди, угоревшие на пожаре" - чёрт его знает... не сработало сравнение. Я думаю, угоревшие лежат, а выражение "как угорелые", хоть и говорит о том же, но утратило свой первоначальный смысл. "Алые, как морковь, губы" - тоже вызывает недоумение, кстати. "Родилась с врождённым дефектом" - повтор. "Появилась на свет" или ещё как-нибудь. "Я терпела..." - говорит жена, прямая речь оформлена кавычками, но ответ героя уже выглядит как диалог - с тире. "Тяжёлая пелена лени и равнодушия упала, словно сжимавшие тиски" - здесь "сжимавшие" не определено по времени. Одинаково и раньше сжимавшие и сжимающие в момент описания событий, потому что глаголы в предложении в прошедшем времени. Лучше уточнить. "Как ранее сжимавшие", например, или "всё время", "до этого". А ещё лучше - "как разжавшиеся" или вообще с другим сравнить. "Годы изменили меня внешне, но и внутри себя - я теперь другой" - странное противопоставление. Ожидалось, что внутри остался таким же, потому что "но". "И" меняет дело, но тогда не хватает привычного "не только". Не только внешне, но и внутри. Тогда начало фразы уже настраивает на логическое её завершение. Вот и все замечания, в общем-то. К кое-чему придираться не стал, потому что автор волен иметь свой стиль и свою точку зрения. То есть, я бы написал по-другому, но ошибки не вижу. Только кое-что вызвало недоумение. Например, удивило сравнения героя с Плюшкиным только из-за халата. Может, имелся в виду Обломов? А рассказ хорош! Что немаловажно для меня - грамотный до последней запятой, за исключением указанных мной случаев. Очень интересно и ярко показана судьба человека. В коротком рассказе - целая жизнь. И прозрение. И обретение смысла жизни. Ведь это главное в жизни - быть кому-то нужным. Не понравилось обилие мыслей, заключённых в кавычки. Половина текста, причём, внутри кавычек другие кавычки, и иногда трудно уследить за авторством мыслей. Кстати, мысли ненатуральны. Они ладны, красивы и в точности повторяют стиль автора. Что у героя, что у женщины на велосипеде. Это неестественно. Герой думает о себе красивыми, чуточку даже напыщенными фразами. Думает то, что, в общем-то, не должен думать. Потому что это мысли автора о герое. Красивые, образные, но абсолютно неестественные мысли. По-хорошему, убрать бОльшую часть закавыченного текста и заменить на косвенную речь. Иван Петрович думал о том-то и том-то. Понимал, что так-то и так-то. Лишь местами появляются настоящие мысли героя. В целом - рассказ очень понравился. Спасибо, Ольга! |
| Игорь, ваши замечания по делу, принимаю все. Подправлю. Вот такой разбор я понимаю. Конкретный, серьёзный, полезный для автора. Поэтому очень благодарна вам. Уже по вашему ответу понимаю, что не зря выставила свой рассказ. |
| Вот расскажу, как я выбираю губную помаду. Я люблю цвет, который очень трудно найти. Называется "морковка", то есть алый с примесью оранжевого. Тут , да, надо немного подправить в описании. В Википедии прочитала: "Алый традиционно связывается с цветом человеческих губ". |
| А, так это помада была? Губы не могут быть морковного цвета, помада - да хоть зелёного. Губы алые - это естественно. Алая морковь - ну разве некоторые специальные сорта. Так же точно можно написать, что чёрные как морковь. Потому что бывает она чёрная. То есть, в этом сравнении неестественно именно сравнение алого цвета с морковью. Было бы "помада морковно-алого цвета", вопросов бы не возникло. |
| Я всё исправила в тот же день, учитывая и ваши поправки, и остальных рецензентов. Очень благодарна за такую активную помощь. Это именно то, чего с нетерпением ждала. То, что можно назвать школой для меня. А я хочу учиться. Любое дело привыкла выполнять максимально хорошо. |
| Уж извините, опять опаздываю... Очень интересная мстория о том, как мимолётная встреча поднимает такие глубинные слои, о которых давно забыл… Сможет ли герой действительно очиститься и начать новую жизнь? Трудно сказать, но в это хочется верить. Несколько замечаний. Линия собачки, за которой ухаживал Иван Петрович. Хорошо бы указать её породу, чтоб лучше представить зрительно. Ведь даже эпизодический персонаж на прогулке, тоже глядящий вслед женщине гуляет с собакой названной породы – восточно-европейской овчаркой. Далее, герой попадает в больницу, находится там несколько дней. Что стало с собачкой? Умерла от голода и жажды? За ней присмотрела соседка? Забрал хозяин? Вроде это не влияет на сюжет, но, по-моему, должно быть описано. Я, например, всё время ждал, как разъяснится этот вопрос. Грамотность на хорошем уровне, пристально не вглядывался, но ляпов не заметил, за исключением вот этого: «Раньше, работая главным инженером в строительном тресте, любил ОДЕВАТЬ красивую обувь». Ну нельзя же так, это ж совсем не комильфо… А в целом – очень достойный рассказ. |
| Согласна, неприлично делать такие промахи. Обнаружила, что поставила не последнюю версию рассказа, с некоторыми ошибочками. Читаю сейчас в письменном столе и удивляюсь, почему люди указывают на неточности. А, вот оно что. Учту ваши поправки. Действительно, детали важные. Очень благодарна, Александр. Побольше бы таких разборов. |
| Я как всегда с опозданием. Вот ничего с собой не могу поделать и на протяжении всей своей жизни, оценивал произведения по принципу – читается, не читается. Например Фёдора Михайловича Достоевского я смог осилить только с чёрт знает какого раза и то, потому что дорога была дальняя, а больше почитать нечего было… Ну не читался он у меня ни как и всё тут. Так вот это я к тому, что представленный здесь Ольгой рассказ читается, читается с интересом, вызывает эмоции, чувства. Это плюс и плюс не маленький. Я люблю рассказы, позволяющие домыслить за главным героем, как бы примерить его характер на себя. Другое дело, что главный герой мне совсем не понравился. Нет в нём стержня настоящего, мужского. Очень уж любит он себя любимого. Это надо же – тридцать лет собственного ребёнка не вспоминать, тем более ребёнка – инвалида, который очень нуждался в его помощи. А тут как самому «попе худо стало» взыграли в нём чувства отцовские ретивые. Грош цена этим чувствам и порывам. Будь я на месте его дочери, не стал бы я с таким папашей общаться По тексту у меня замечаний нет, разве что… Помните у Ильфа и Петрова про Ляписа Трубецкого: — Вы писали этот очерк в «Капитанском мостике»? — Я писал. — Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! «Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом»... Ну, и удружили же вы «Капитанскому мостику». Мостик теперь долго вас не забудет, Ляпис! — В чем дело? — Дело в том, что... Вы знаете, что такое домкрат? — Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое... Ну и далее по тексту. Ольга вы только не сердитесь на меня, но Ляписа Трубецкого мне напомнила фраза в самом конце вашего рассказа: «Тяжёлая пелена лени и равнодушия упала, словно сжимавшие долгие годы тиски.» Вы уж извините меня, но тиски могут сжиматься и разжиматься, но не падать. А если и упадут случайно, то грохоту будет немерено. Кстати они намертво крепятся к верстаку или столу винтами и могут грохнуться только вместе с оным верстаком или столом. А вот деталь, закреплённая в них, при разжатии упасть вполне может. Я бы в эту фразу пару словечек добавил. Примерно так: «Тяжёлая пелена лени и равнодушия упала, словно РАЗЖАЛИСЬ сжимавшие ЕЁ долгие годы тиски.» А в целом рассказ мне действительно понравился. Ну вот так как-то. С уважением, Михаил. |
| Дельный совет, Михаил. Сей же час исправлю. Смысл - то у меня был такой, вот ситуацию не представила чётко в воображении. С тисками я знакома. Помню, на слесарной практике зажимали в них какую-то деталь и вручную точили до нужного размера. Замеряли штангенциркулем. Огромное спасибо. |
|
|