Взрослая поэзия | В новогоднюю ночь
осторожней ищите ночлега.
Каждый встречный не прочь –
предложить вам и руку, и негу –
До утра…
И вернётесь в ближайшие будни –
Завершать торжества
доеданьем селёдки и студня.
В новогоднюю ночь –
все загадочны и шаловливы.
К юбочке приторочь
с ёлки веточку, -
будешь счастливой.
В новогоднюю ночь
убегают куда-то невзгоды.
Ненадолго, точь в точь –
до утра наступившего года.
Недолёт – перелёт…
Предстоящий нам путь – всё короче.
И весь год напролёт
мы живём в предвкушеньи той Ночи. |
| Многое есть в этом стихотворении о новогодней ночи (здесь она то со строчной, то с заглавной почему-то): и надежда, и грусть, и предупреждение – последнее для некоторых «шаловливых» девушек. Вот ведь как: приторочит такая к юбочке «с ёлки веточку» (примета на счастье, как здесь обещано), а с ней «Каждый встречный» норовит не прочные отношения выстроить, а так… до утра всего только. Ладно хоть, что дома заготовлены студень и селёдка (а если и “под шубой" она, то совсем неплохо //это моя отсебятина:), уж простите//).
Насчёт грусти – это что
«Предстоящий нам путь – всё короче». Увы, так оно для всех нас. И хотя это всем известно, всё равно
«И весь год напролёт
мы живём в предвкушеньЕ той Ночи». Отлично сказано.
«Ищите (что?) ночлег», (кого?)…спутникА жизни)).
Хорошее стихотворение.
Пусть в предстоящую новогоднюю Ночь Вашей ЛГ повезёт по-настоящему, милый Автор!!
Галина Пиастро,
судья |
| Показалось пошловатым: вышла девушка гулять, а её замуж не позвали, но.. стихи написаны так как написаны и я замечания предыдущего критика полностью поддерживаю, но кое-что добавлю от себя.
на слове "юбочке" смещается ударение, получается "к юбочкЕ приторочь";
ненужные обобщения в последней строфе - "мы" живем в предвкушеньи? лучше такие намеки на "ту" ночь (первую или последнюю) делать от имени ЛГ, без обобщений.
"недолет-перелет" - здесь и вовсе выглядит двусмысленно, да еще отсылает к мощному Высоцкому "о тельце" и не на пользу данному стихотворению.
И все же меланхоличность и грусть - настраивают на лирику читателя, чуть подработать и стихи заиграют.
С праздником и успехов автору в новом году,
судья Алла Райц |
| Интересная лирика, но... с недочетами, которые хорошую работу превращают в потенциально перспективную.
Первая строфа - хороша. Если бы не "ночлега". Тут либо "ищите ночлег", либо "ищите места для ночлега". Скрипнув зубами (мысленно) пропускаю недочет мимо.
Вторая строфа более лаконична, но не менее хороша. Сбоит, но это восприятия не портит.
Третья же, заключительная - выводы от "Капитана Очевидности".
Ужасно банальные рифмы "ночь-прочь" и "ночи-короче"... Да и в остальных случаях. Ладно слушается за счет авторской интонации. Но не красит это, не добавляет баллов.
Можно доработать. Скорее даже - нужно.
Ближе к положительному результату.
Судья Дм. Шорскин. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
