Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Разбор произведений поэзии в проекте критики "Платон мне друг..."
К темам проекта
Автор:Александр Граков (Лекса) 
Тема:Семен Губницкий "12 миниатюрмортов, которые потрясут литературный мир" ПрозаОтветить
   12 миниатюрмортов, которые потрясут литературный мир
   __________ Что наша жизнь-игра? Плетение словес!
   __________ Затем продажа их, поштучно и на вес...
   __________ (Семен Г., «Аллюзион»)
   
   В поисках своего жанра
   (вводный миниатюрморт с миниатюрой и романом)
   
   Как известно многим литераторам, включая школьников, миниатюра — это неодушевленное существительное слово женского рода, состоящее из девяти букв. Впрочем, количество букв в этом гендерном жанре вторично. А первичен в миниатюре женский род! И сюжетное женское начало!! То есть литературный Б-г дает четкое указание — миниатюру должна творить женщина и только женщина!!! Доказательно вдумаемся в критерии: и малый размер, и законченность (соблазнительность) пропорций, и не повествующая (рассуждающая), а помалкивающая, но умело демонстрирующая то, что надо, в подходящий момент. Плюс неделимость. О стилистике же и изяществе женских форм даже стыдно напоминать. Разве что аллегорически...
   Что же тогда остается мужчинам? Да роман, конечно же. Тут вам (нам — мужчинам!) и мужской род, и пятибуквенная лапидарность сестры таланта, и массивная увесистость многостраничья, и многогодовая отдаленность издания. Но если мужчине (то есть мне), авантюрно отказавшемуся от топора и взявшемуся за перо, невтерпеж ждать пару лет заслуженного гонорара славы за букеровский роман, предложим ему заполучить желанное, проявив себя в новейшем литературном жанре, — миниатюрморт!
   Нерушимо мертвые признаки этого «морта»: самостоятельно придуманное и грамотно записанное произведение в форме текста, размер которого не превосходит миниатюрный. Живая черепаха миниатюрморта возлежит на трех умных сыновьях мудрого Хатхи: на небанальной идее, тонкой шутке и узнаваемом (по первой же фразе) авторском субъективизме. А вот доминанта в символическом аспекте действия и четкое обозначение знакового смысла миниатюрмортисту (то есть мне), как иногда не очень изящно выражаются, по барабану.
   
   Встреча
   (миниатюрморт с междометиями)
   
   __________ Посвящается Шустерлингу, Карлу ибн Ивановичу.
   
   Вчера, по обыкновению находясь в городе Икс, я, неожиданно для многих, увидел живого классика Х. Дело было на публичном мероприятии протеста, посвященного успешной попытке городских властей открыть на самой крупной площади Европы памятник Конфуцию в ленинской кепке с христианским ангелом на левом плече. Не узнать Х. в негустой толпе активистов было невозможно, ибо он был единственный, у кого во рту был монокль. На вспотевших от удивления ногах я подошел к Х. вплотную и от нахлынувшего волнения дерзко потрогал его оптику: и стеклышко, и свисавший на подбородок шнурок. Х. промолчал, не отрывая взгляд от кепки, цементирующей триединство авторского замысла.
   — Смахивает на Булгаковский... — обескуражено начал я.
   — Угу, — как бы согласился Х.
   — Где же ваш хваленый молоток, — приободрился я.
   — Гы...
   Было видно, что Х. приятно удивлен тем, что кто-то помнит его молоток.
   — Ну и как вам местная идейка сменить материализм и эмпириокритицизм на конфуцианство под православным кураторством?
   — Б-р-р, — однозначно высказался классик.
   — Вы не против быстренько обсудить со мной насущные проблемы и тенденции развития черного юмора в литературе?
   — М-м-м...
   — Видите ли, Бретон...
   — Ха.
   — Этот отрицатель белого цвета посмел...
   — Ха-ха!!
   — А еще некоторые подражатели кинулись повторно спотыкаться об Гоголя, об все еще валяющегося Гоголя. Но валяющегося отнюдь не на шикарной ленинградской сцене, оснащенной софитами и бархатным занавесом, а в городской неприбранности дурно освещенной улицы, подле винного магазина!
   — Эх...
   — А многие молодые поэты, презрев твердые формы стихов, при удручающем отсутствии поэтической техники ударились в верлибры, освобожденные от всяких силлабо-тонических обязательств перед читателями...
   — О-хо-хо...
   — У прозаиков же иной уклон — абсурд.
   — О!
   — Вы меня не так поняли — перманентный всеобъемлющий абсурд!
   — Э-ге-ге.
   Как видите, разговор наш складывался замечательно. И тут я, безотчетно стремясь подтянуться к уровню собеседника, допустил грубейшую ошибку:
   — В-з-з-з.
   — Вот оно, значит, как?! За сим прощайте!!!
   Кровь жуткого стыда прихлынула к щекам моим. И к моим же ушам тоже. Но поезд уже ушел. И Х. вместе с ним...
   Печально посмотрев на удаляющееся туловище, я приметил, что в левой руке Х. держит пресловутый пролетарский молот, а в правой... Вы правильно догадались — неотъемлемый аграрный серп!
   
   Косточки на тарелке
   (миниатюрморт с примечаниями и ВЫДЕЛЕНИЯМИ)
   
   Крепостные принесли матери слив, и ей пришла в голову странная мысль — дать их детям после обеда.
   Они (сливы — прим. редакции) спокойно лежали на тарелке. Левушка никогда не ел слив (потому что в этой семье кормили детей лишь трюфелями и ананасами — прим. главного редактора) и все нюхал их. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в обеденной зале, он не удержался, схватил одну сливу и съел, а затем, замечтавшись, съел (одну за другой — прим. автора) и все остальные сливы.
   А мечталось Левушке о том, как вырастет он и наделает дел, а именно: привяжет городового к медведю и отправит их в совместное плавание по Неве, а затем ранит на дуэли какого-то Долохова (и, в завершение, женится на троюродной сестрице Наташке из Ростова... — прим. Левушки).
   Перед обедом мать сочла сливы и видит, НИ ОДНОЙ нет. Она сказала отцу.
   За обедом отец и говорит:
   — А что, дети, не съел ли кто-нибудь сколько-нибудь слив?
   Все сказали:
   — Нет.
   Левушка покраснел ОТ НЕГОДОВАНИЯ, как рак, и сказал тоже:
   — Нет, я СКОЛЬКО-НИБУДЬ не ел. Цельный день... (БЕДНЫЙ Левушка — прим. крепостных.)
   Тогда отец сказал:
   — Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо, но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки (в отличие от трюфелей — прим. Википедии), и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь... А еще косточки можно разбить чем-нибудь, и оттуда зернышки достать; они горьковатые, но ИХ ТОЖЕ МОЖНО СЪЕСТЬ.
   Левушка побледнел ОТ ДОСАДЫ и сказал:
   — Вот этого я не знал, а потому ВСЕ косточки, а не сколько-нибудь, ОСТАВИЛ НА ТАРЕЛКЕ.
   И все дети ПОКАТИЛИСЬ СО СМЕХУ, а все родители ЗАПЛАКАЛИ НАВЗРЫД. *)
   ------------------
   *) «ПОДЕЛОМ им всем!» — примечание В. Ульянова на полях его гимназической хрестоматии. «НЕ возражаю!!» — более поздняя РЕЗОЛЮЦИЯ И. Джугашвили на той же странице.
   
   Корабли штурмуют бастионы
   (миниатюрморт с беззвучно бушующими страстями)
   
   Несомненно, корабли штурмуют бастионы, чтобы их разрушить. А потом корабельная шушера надеется ворваться в вожделенный город и поживиться там за счет столового серебра местных богачей, столового же вина местных бочек и красивых (и некрасивых тоже) девушек местного разлива необузданных страстей. (И как тут не вспомнить исторического Федьку, взявшего на шпагу аналогичную Катьку, в дальнейшем великую Екатерину? Вспомнили и возвращаемся к штурмующим кораблям.)
   И вот эти корабли бесшумно приближаются к своей сакральной мечте, невзирая на сопротивляющуюся пальбу из всех бастионных стволов и коварство местных рифов. Между прочим, местные мéли и повсеместный шторм тоже держат кулаки за бастионы.
   Некто командует на главном корабле, размахивая костылем и крыльями наплечной птицы. Страстный! Но такой некрасивый... Укрупненный план убеждает нас, что это не Нельсон. И не Макаров. А еще этот некто беззвучно выкрикивает жуткие гадости в адрес ненавистных бастионов. Как так можно?!
   Между тем время исправно вертит шестеренки часового механизма, и вот уже разнохарактерные люди беззвучно бьют торцом толстого дерева в хорошо сработанную главную дверь города. Но дверь не поддается, а сверху защитники взбадривают шушеру кипятком...
   Никогда бы последние не проникли в город, если бы не извечное предательство среди людей. Познанная закономерность такова: если горожан предает женщина, то глубинная мотивация — тайная любовь к противоположному полу; если мужчина — алчность и жажда власти.
   Не в лоб (через неподатливую дверь), так по лбу (через податливый потайной ход): уцелевшая часть разнохарактерных людей и их истинный предводитель — красивый, без костыля и наплечной птицы! — проникают в вожделенное и энергично реализуют там свои столовые, застольные и гендерные мечты.
   Ликуют удачливые корабли, беззвучно рыдают разрушенные бастионы и некоторые — через одну! — девушки... Ну что тут скажешь, кроме банального «такова жизнь». Пожалуй, это все.
   «А почему все страсти такие беззвучные?» — спросит внимательный читатель. Внимательному ответим: вчера в телевизоре звук сломался, кино смотрю сегодня, а мастер придет только завтра.
   
   Они
   (первоапрельский миниатюрморт [с местоимениями])
   
   31.03 [1 тыс. девятьсот 17-го, — уточнила ОНА] в 23.59 [по Цельсию, — запуталась ОНА] ОНИ сидели на веранде придуманной дачи в несуществующем поселке Недоделкино [«в незабвенной беседке на берегу Сев. Лед. Океана», — тоже процитировала ОНА].
   Сидели и пили. Чай. [Без заварки.] А закусывали сдобными шишками.
   — Еловыми.
   — Конечно. Кедровыми. (ОН был покладист.)
   — Розыгрыш? — предложила ОНА.
   — А то нет.
   ОН улыбнулся в свои знаменитые усы, широким жестом товарища Б. смел фигуры устаревшей N-ской защиты с надоевшей шахматной доски и ловким жестом гражданина К. «поймал из» [революционного] «воздуха» потрепанную колоду. [55 листиков.] Перетасовал. [Одной рукой.] ОНА сняла (той же рукой). ОН находчиво свольтировал и раздал.
   Между тем минута прошла [и наступило 32 мартеля].
   Тут Цербер-счетчик [знаков с пробелами, — пояснила ОНА] заорал дурным голосом: «888 с заголовком и подзаголовком из 1500 возможных».
   «У-у-у, тоска...», — подумал Он одно. А сказал другое: — Не бойся — это конкурс миниатюр шалит.
   — Не повествуй, а демонстрируй. В смысле — ходи.
   — Хожу. У тебя вся спина белая.
   — Не вся, — сказала ОНА [спина] и придвинулась.
   — И плечи тоже, — сказал ОН и незаметно для НЕЕ обнял ИХ... [ОНИ не сопротивлялись...]
   «...И взглянул на то, что показалось». Но не «за», а ПОД «спиною». Увиденное вдохновило ЕГО. И тогда ОН... «Да»! [Да — Джойс. Да — «Улисс». Да — самое последнее слово!] Поцеловал ЕЕ — свою Фантазию.
   
   Анализируя Г.
   (миниатюрморт с двумя сливами)
   
   На вишневом столе стояла тарелка. На тарелке лежали две сливы. Обе крупные. Первая — сорта «мечта», вторая — «ренклод». Замечтавшись, Г. подошел к ним (к столу, к тарелке и к сливам) и, подобно знаменитому толстовскому мальчику, не удержавшись и совершая нравственный поступок, реализовал (съел) мечту. А затем, опять не удержавшись и увеличивая вдвое тяжесть поступка, съел все остальные. Затем он посмотрел на пустую тарелку. С нескрываемым сожалением. Он сожалел, что на тарелке изначально было только две сливы.
   Как оценить поведение Г.? С одной стороны, — безнравственной — он поступил дурно. Инстинкты надобно сдерживать. И в средней школе ему об этом говорили не раз. Но с физиологической точки зрения его осуждать не следует. Ведь в сливах, согласно Википедии, немало железа, меди и кобальта. И еще следует отметить цельность и последовательность его натуры, которая не ограничилась одной сливой.
   Будучи уже не мальчиком, а весьма взрослым человеком, Г. не проглотил сливовые косточки, а будучи левшой, некоторое время задумчиво содержал их в левом кулаке.
   «И что же сделал Г. со сливовыми косточками, зажатыми в левом кулаке, когда некоторое время исчерпалось?» — возможно, полюбопытствует читатель.
   Любопытному ответим: «Так далеко заходить во внутренний мир Г. мы не станем. Ни под каким видом!»
   Давайте на этом завершим анализ и отправимся на кухню, ибо двумя сливами сыт не будешь, а обед из трех блюд, источая незаурядные запахи, уже живописно разлегся на вишневом столе.
   
   Весенний оживляж
   (миниатюрморт с тремя картинами)
   
   Намедни, 08.03.2017, при веерном отключении любви к электричеству и дрожащем пламени вынужденной спермацетовой свечи довелось мне, среди обширного вздора сиюминутной художественной прозы, разглядеть удивительную строку, исходящую из далекого от нас 18-го века. А именно: «Натюрморт на наших глазах и при наших ушах обращается в натюральную романею».
   Тут же и подумалось многословно восторженному читателю: «Сколь невероятное совпадение двух мыслей, счастливо столкнувшихся в эмпирейных пространствах, с одним лишь мелким жанровым искаженьем, — романеи в миниатюрель — обусловленным, предположительно, несовершенством средств передачи информации чрез толщу архивных времен». Ведь уже предстал в весеннем воображении моем классически обнаженный триплет «Леда и Лебедь», «Обнаженная Маха» и «Похищение Европы». Полагаю, не надобно пояснять, что здесь общее, притягательное? И младому гимназисту ясно что — откровенно голая натура женского пола.
   И вот все три полотна, в западноевропейских лицах своих нестареющих персонажей, делают успешную попытку портретного самооживления (примерно как у британца... забыл какого... — возраст, знаете ли — и еще у многих других литераторов). И вот уже перемешавшиеся женщины и животные начинают мультимедийно говорить и двигаться. Но потом из-за технических помех (шумов) в голове оформителя они ограничиваются одним лишь безмолвным текстом. Безмолвным, но теплого эротического характера! В горячем стиле Арцыбашева-Миллера. Генри Миллера...
   До 31.03.2017 все у них — Леды, Лебедя, Махи, Европы и Быка — идет по нарастающей. Однако в самый кульминационный момент — 23.59 — ужасно разгулявшийся автор, таки испугавшись недремлющей цензуры, благоразумно спохватывается и возвращает почти уже Содом и Гоморру собственной интерпретации в позолоченные рамки-багеты приличий.
   
   Открытки с выставки
   (миниатюрморт с художником Шишкиным И. И.)
   
   На лицевой стороне небольшой по размерам почтовой открытки, изготовленной «Госиздатом» совместно с «Союзпочтой» по большой картине «Утро в сосновом лесу», изготовленной художником Шишкиным И. И., изображены четыре бурых медведя. Но о них чуть позже.
   Сперва умилимся и отметим, что шедевр пропитан восхищением Природы результатами своей многолетней деятельности — растительным и животным мирами.
   И поскольку Природа в первую голову озаботилась флорой, то и мы, в ту же голову, игнорируя все остальные деревья и кусты, сконцентрируемся на толстом дереве, когда-то рассекавшем прямоугольник открытки по одной из диагоналей, а ныне страдающем в виде двух обломков неравной длины.
   Специалисты утверждают, что это дерево — между прочим,
   по обломкам ползают три мелких медведя и бездна невидимых глазу муравьев! — является сосной. Она, якобы, повалена с корнем. Однако неизвестно кем и с какой целью. Рискнем предположить, что сделано это самой Природой для удобства забав ползающих фигурантов.
   Четвертый фаунный герой открытки — крупный. Обладая изрядным весом и жизненным опытом, он не лезет на обломки бывшей диагонали, а рационально стоит рядом с ними.
   По распространенной гипотезе все четыре медведя состоят в родственных отношениях. Но это лишь догадка, а окончательный вердикт мог бы вынести местный лесник. Да где его сыскать?!
   Кстати, неподалеку от неосмотрительно расслабившихся медведей находится сторожка в лесу, в которой интересующий нас лесник сторожит (или подстерегает?!) медведей. Эту сторожку — без лесника! — тоже нарисовал художник Шишкин И. И. Однако лицезреть ее на почтовой открытке нам не доведется, поскольку главпочтамт, а с ним и выставка, уже закрывается.
   
   Привычка
   (миниатюрморт с классиками литературы)
   
   Не так давно я привык укладываться поздно. Обычно, едва отшумят полуночные новости, глаза мои делают попытку закрыться, но мозг успевает одернуть их: «Атас!»
   От 0.15 до часу с четвертью, лежа на спине, читаю, наверстывая упущенное в счастливом детстве. Читаю великих, нынче вышедших из активного употребления. Эжен Сю, Андре Жид, Марсель Пруст... Какая музыка в этих именах! Но, по совести говоря, они скучны до неприличия зевоты... Но ведь это кощунственно?! Или я не один такой? Надо пошарить на форумах... Тем не менее, изрядно мучаясь, всегда дочитываю их шедевры до конца. И горжусь этим!
   С 1.15 до двух, на боку, «при веерном отключении любви к электричеству и дрожащем пламени ветхозаветной спермацетовой свечи» размышляю о прочитанном, но думы мои выбирают эгоистическое направление. Я ни секунды не воображаю себя тем, о чем говорилось в книге, — «церковью, квартетом, соперничеством Франциска I и Карла V». Ни Агасфером, ни фальшивомонетчиком.
   Все помыслы вертятся вокруг Миниатюрморта. Экое наваждение! В какой-то миг Жар-птица незаурядной идеи своими крылами — или перстами, легкими как сон? — касается моего чела. Вот она, держи!! Но старческая медлительная рука никогда не успевает ухватиться за близкое перо. «Ничего, ничего, — утешаю я себя. — Не беда, непременно припомнится завтра».
   Строго в 02.01 та же рука гасит свечу. Миниатюрмортист переворачивается на живот, проверяет ориентацию одеяла и удовлетворенно погружается в неизбежное. В сон... А громкое тиканье новозаветного будильника — побудка в 10.01 — ему нисколечко не мешает.
   
   Земля-землица...
   (миниатюрморт с головными уборами)
   
   Подойдя к горсовету, очень персональный пенсионер тов. Земельный снял с себя персональную пыжиковую шапку и получил в порядке ответной вежливости земельный надел. Изготовившись наложить благодарность на горсоветовскую бумагу, тов. Земельный ненадолго выпустил шапку из рук в непосредственную близость.
   Подойдя к горсовету, очень рядовой пенсионер тов. Безземельный не снял с себя дедушкин кроличий треух и в порядке отказа не получил земельный надел. А получил тов. Безземельный — не от горсовета, а ранее — такую малоприличную болезнь, что как только сильно огорчался, то становилось у него острое недержание мочи, и приходилось срочно справлять малую нужду, куда придется.
   Так вот, сильно огорчившись неполучению земельного надела, но блюдя горсовет, тов. Безземельный наделал в близлежащую шапку тов. Земельного. Впрочем, и горсовету досталась малая толика. А тов. Земельный, на радостях получения земельного надела, расслабился и, не глядя в последствия, надел свою примечательную шапку.
   И поделом им — нечего земельным товарищам перед горсоветами шапки снимать, нечего горсоветам, кому ни попадя, землицу раздавать.
   
   Солнце, которое всегда с нами
   (миниатюрморт с выдающимися людьми и историческими событиями)
   
   Один известный человек, — не исключено, что афористичный Черчилль, — отвлекшись на минутку от забот всемирного масштаба и выглянув в ближайшее окошко, сказал: «The sun is shining brightly». А другой человек мирового уровня, имя которого легко отыскать в Интернете, с намеком на одно рядовое историческое событие, не без поэтики дополнил: «Вам светит солнце Аустерлица». Дополнение это вызвало неудовольствие третьего нерядового человека, заявившего в категорической ямбовой форме: «Померкни, солнце Австерлица!» Не станем разбираться, кто из них прав. Ибо нас волнует вовсе не Аустерлиц (и не хорейный Ватерлоо), а Солнце, Солнце нашей Галактики! На нем и сконцентрируемся.
   Уж не знаю, как там на других светилах, но на нашем Солнце есть пятна. Да, уродливые пятна, от которых наше Солнце никак не может избавиться! А еще эти сепаратистски настроенные протуберанцы, которые надобно удерживать на должном расстоянии надлежащим магнитным полем...
   Но давайте будем снисходительными к нашему Солнцу. Ведь, невзирая на эти и прочие внутренние проблемы, наше Солнце имеет личное мужество ежедневно всходить на востоке, радуя глаз субъективного наблюдателя (по крайней мере, восторженного автора), и закатываться на западе, намекая тому же наблюдателю о необходимости готовиться ко сну.
   Так воспоем же — всем человечеством! — гимн нашему Солнцу...
   The Sun, the Sun, the Sun!
   Is shining, is shining!
   Brightly, brightly, brightly!
   И, пользуясь подходящим случаем, пожелаем поющему человечеству:
   Peace, Peace, Peace!
   To everybody, to everybody!
   В том расширительном смысле, чтобы не повторять типовые исторические ошибки, допущенные государственными и прочими людьми в окрестностях Аустерлица, Ватерлоо и Фермопил, а также в других регионах.
   Между тем, пока мы пели и желали, наше Солнце надежно закатилось на западе. Теперь, со спокойным сердцем, отправляемся на боковую, чтобы, хорошенько отдохнув, завтра утром обратить свой восторженный взор на восток и убедиться в постоянстве нашего Солнца...
   Аллилуйя.
   
   Жестокое порно
   (миниатюрморт с обнаженными телами и технологиями)
   
   Всю ночь Г. вытворял нечто трудноописуемое. Стороннему же наблюдателю показалось бы, что он просто писал. Однако писать просто Г. не умел. Он писал «при веерном отключении любви к электричеству и дрожащем пламени вынужденной спермацетовой свечи». Странное название некогда весьма популярной свечи проталкивало в его голову вереницу причудливых образов...
   С рассветом с образами и свечей было покончено. Г. «вставил в принтер чистый лист бумаги и 18-м кеглем распечатал на нем заголовок» — «Тропики близнецов». И от себя приписал полужирным курсивом: «синопсис сценария». Ароматизированный гонорарный дым неожиданно возник перед его удовлетворенными глазами.
   
   На 1-й Государственной фабрике порнофильмов имени Генри Миллера был тот ералаш, какой бывает только во второразрядных домах терпимости и именно в ту минуту, когда всем избалованным аристократическим обществом ищут себе на вечер извращенцев.
   Г., зашедший туда по надобности, — он хотел продать свеженаписанный синопсис — принялся было расхаживать по фабрике обычным своим мужским шагом представителя сексуальных большинств, но вскоре заметил, что никак не может включиться в этот соблазнительно кружащийся мир. Никто из мужчин не отвечал на его приставания, никто из женщин не останавливался, чтобы вглядеться в его волнующий профиль.
   — Надо будет примениться к гендерным особенностям этого сообщества, — принял решение Г.
   Он тихонько снял с себя рубашку и, обнажив свой знаменитый торс, сразу же почувствовал облегчение. Ему удалось даже перекинуться двумя интимными словечками с каким-то полуобнаженным сотрудником. Тогда сообразительный Г. с возможной быстротой снял брюки и вскоре заметил, что включился в темп. Теперь он бежал губа в губу с заведующей литературной частью в бикини.
   — Что у вас? — томно осведомилась заведующая.
   — Синопсис сценария «Тропики Близнецов», — призывно закатил
   глаза Г.
   — Какой? — спросила завлитша, виляя бедрами.
   — Страстный! — ответил Г., выдвигаясь на полкорпуса вперед, чтобы собеседница могла оглядеть его ягодицы.
   — Я вас спрашиваю, какой? Обычный или 4D?
   — Обычный — 4D.
   Легко выбрасывая толстые ноги, странно покрытые густыми волосами, завлитша обошла Г. на повороте и эротично простонала:
   — Не надо!
   — То есть как — не надо? — спросил Г., начиная возбуждаться.
   — А так! Мягкого порно с технологией 4D уже нет. Обратитесь к жестким порновикам.
   Оба они на миг остановились, неудовлетворенно осмотрели друг друга и разбежались в разные стороны.
   Через минуту Г., размахивая своим творчеством, опять бежал в подходящей компании, между двумя обнаженными консультантками.
   — Синопсис! — сообщил им Г., почему-то тяжело дыша.
   Консультантки, дружно взмахнув грудями крупных форматов, оборотились к Г:
   — Какой синопсис?
   — Жесткое порно. С технологией 7D.
   — Не надо, — отказали ему консультантки, наддав ходу. Г. ощутил,
   что возбуждение его куда-то запропастилось, и позорно заскакал.
   — Как же это — не надо?
   — Так вот и не надо. Жесткое порно вчера запретили, а технологию 7D еще не до конца освоили.
   В течение получаса добросовестной рыси со стриптизом Г. уяснил себе щекотливое положение дел 1-й Государственной фабрике порнофильмов. Главная щекотливость заключалась в том, что разрешенное мягкое порно с жестко привязанной к нему технологией 4D уже не снимают в связи с устарелостью последней, а применять экспериментальную технологию 7D, мягко ориентированную на жесткое порно, нельзя, поскольку последнее давеча временно запретили.
   В разгаре рабочего дня, когда чувственный бег ассистенток, консультанток, актрис, администраторш, режиссерш, гримерш, осветительниц, сценаристок и хранительниц большой электронной печати достиг резвости лошади — «Крепыша-2», сына знаменитого в свое время «Крепыша-1», — распространился слух, что в каком-то кабинете сидит женщина, которая в срочном порядке собирает жестокое порно в формате 8D. Уже через пять минут удачливый Г. со всего ходу вскочил в искомый кабинет и остановился, пораженный. На краю стола сидела изящная блондинка с бородкой Троцкого и в чеховском пенсне со шнурком. Нагнувшись, она с усилием стаскивала с ног нижнюю часть купального костюма.
   — Привет, крошка! — громко сказал предельно обнаженный Г. и дважды обернулся вокруг своей оси, давая себя рассмотреть.
   Но блондинка не ответила. Наконец, она сняла свои почему-то мужские плавки и принялась вытряхивать из них презервативы.
   — Здравствуйте, миссис!! — добавил децибелы Г. — Я принес синопсис сценария.
   Дама с бородкой не спеша надела корсет и молча стала его шнуровать. Закончив это дело, она повернулась к ноутбуку, призывно сняла пенсне и, закрыв оба глаза, принялась вводить текст.
   — Молчать!!! — не совсем логично заорал Г. с такой силой, что на столе кинодеятельницы звякнул старинный пейджер.
   Только тогда блондинка подняла голову, открыла один глаз, посмотрела им на Г. и сказала:
   — Пожалуйста, говорите громче. Я не слышу.
   — Пишите ей записки, — посоветовал Эйзенштейн с большой афиши «Броненосца Потемкина», висевшей на стене, — она слегка глуховата.
   Г. подсел к столу и набрал на клавиатуре: «Вы жестокий порновик?»
   — Да, — отписалась глуховатая.
   «Принес синопсис сценария с технологией 8D. Называется «Тропики Близнецов». Международная трагикомедия с инцестом и стрельбой в равнобедренном любовном треугольнике», — безошибочно написал Г.
   Глуховатая посмотрела на монитор сквозь пенсне со шнурком, ощупала бицепсы Г. и сказала:
   — Прекрасно! Мы сейчас же втянем вас в жестокую порнографическую работу. Нам нужны свежие эластичные мускулы.
   «Рад содействовать. Как в смысле аванса?» — поиграв брюшным прессом, написал Г.
   — Извращения сиамских близнецов с сексуально одаренной девочкой — это как раз то, что мне нужно! — вскричала глуховатая, непостижимым образом постигнув геометрическую суть сценария.
   — Полежите здесь, я сейчас приду и прилягу с вами. Только никуда не уходите. Я ровно через минуту.
   Глуховатая ловко выхватила из рук Г. синопсис с восьмимерными фигурами плотской любви, профессионально прижала его к себе и в чем была выскользнула из кабинета.
   — Я разведу вас со сценарием и втяну в группу порнозвездных актеров! — пообещала она, скрываясь за дверью. — Через минуту я вернусь. В залог оставляю раритетное пенсне, подаренное мне известным драматургом.
   Услышав это, Эйзенштейн, сидящий на афишной лестнице, поднял руку с мегафоном и хотел что-то в него сказать, но аппарат оказался неисправен...
   После этого Г. пролежал в кабинете полтора часа. Он интересно провел время, беседуя с Эйзенштейном о мизансценах, но глуховатая не возвращалась. Только выйдя на лестницу и включившись в темп, Г. узнал, что бородка Троцкого уже давно уехала на извозчике и сегодня не вернется. И вообще никогда сюда не вернется, потому что ее внезапно пригласили в Мексику на пробы для мюзикла «Ледоруб Меркадера». Но позорнее всего было то, что глуховатая увезла в другое полушарие синопсис сценария...
   — Ну что ж, глубокого глоточника Дамиано из меня не вышло, — полузнакомо изрек жестоко облапошенный Г. — Придется в очередной раз переквалифицироватьс­я.­ Предположительно, в челюстника Спилберга...
Галина Пиастро[28.05.2018 21:20:45]
   Алексей Тверской
   
   РЕЦЕНЗИЯ
   на произведение в прозе «12 миниатюрмортов, которые потрясут литературный мир». Автор Семен Губницкий
   http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=372593&pid=0
   
   Прочитав с громаднейшим интересом и неослабевающим вниманием книгу «12 миниатюрмортов, которые пока не потрясли мир», я от всей души рекомендую это сочинение скучающим авторам всех бывших пролетарских стран. Эту работу я желал бы видеть распространённой в миллионах экземпляров и переведённой на все языки, так как она даёт правдивое и необыкновенно хитро завуалированное изложение событий, столь важных для понимания того, что такое харьковская литература и семейная диктатура отца и сына Губницких», – сказал бы вождь пролетариата времен отца и деда Семена Г.
    Его творчество подвергается в настоящее время широкому локальному обсуждению, но прежде чем принять или отвергнуть самопальные пока работы, необходимо понять всё значение, заложенное между строк. Двенадцать миниатюрмортов, без сомнения, помогут выяснить, что является основной проблемой для попадания в стол сетевой литературы.
   
   Начнем с характерного поиска своего жанра сыном Губницкого. (Затем с почтеньем забудем навсегда об отце). Потому что отцы не ответчики за слишком умных сыновей.
    Затем посмотрим под лупой, как поиск своего стиля удался Семену. Правда, получилось, что он очень хотел поймать Шер-Хана, а попались, как всегда, мудрые аж три брата из семейства Хатхи. Почему же именно они? Потому что Хатхи – слоны. То есть, есть что продавать на вес, конечно. Поштучно не каждый сможет уловить без лопаты, да и денег не хватит за плетение незрелых словес, пропущенных с любовью сквозь Хати для полного созревания. Правда, бывает творческое расстройство и у слонов. На этот досадный случай опытные литераторы держали всегда помойное ведро под рукой в хлопотном хозяйстве.
    Что имеем же в сухом остатке? Поштучная продажа осталась, на вес, конечно, и добавилось, как пиво, на разлив. По уши сидеть сутками в такой глубокой мудрости почетно, но это не всякому по барабану.
   
    А вот встреча с Хармсом не удалась автору совсем, поэтому, видимо, остались лишь междометия. Хорошо, что вполне литературные, без современных свободных от цензуры излишеств. Лучше немного, но качественно, чем много ни о чем. И не пора бы переплавить серп с молотом на другой какой калибр, но не трезубец, как водится в его городе юности сейчас?
   
    Косточки из Тульской губернии в третьей байке выбросил в окно Левушка в селе Астапово, а не оставил на блюдечке. Примечания с выделениями лишь выдумка Семена Г., ностальгиющего (слово: ностальгиющий – моя находка, как «морт» Семушки, легко и непринужденно выскочило в свет, как сливовая косточка в открытое окно в эпоху дедушки Семена), по прошлому и представившего себя на миг рядышком с вождями того времени.
   
    «Корабли штурмуют бастионы» – так себе «атюрморт» (мое слово опять, состоит из «атю» и семеновского «морт»), но применимо ко многим событиям и государствам. Кто-то из мореходов был прав, когда говорил, что не всё и не всегда нравится матросам из капитанской заумной фантазии.
   
    Первоапрельская «Она» с местоимениями или без вообще (лучше бы без – мое мнение, старого блудника без комплексов) понравилась больше, чем корабельная шушера, стремящаяся в притихший город, где много разных фантастических девок и сладкого реального вина. Не все так плохо в фонтанирующих Миражах пожилого человека! И что-то новое в его творчестве, рассчитанное на серую мозговую массу, требующей крови, секса и денег. Очень опасное направление в литературных темах. Но, как бы то ни было (говорить можно много), он (Семен) поцеловал ее (Ону), возможно, три раза аж. Из экспериментов знаю, что не больше, возможно ни разу – не из моего опыта. Кто проверит?
    Правда, результат говорит, что было что-то, «Анализируя Г», конечно. И вместо красных от восторга, сочных от чувств помидоров на столе нужного доктора оказались две крупные, но синюшные сливы, причем, разных сортов, на удивление от одного организма. О, Боже! Пикантный миниатюрморт – в данном случае печальная картина маслом!
   
    Держи-не держи их (сливы-помидоры) в левой руке, перекладывай-не перекладывай их же из одной в другую, а без ее (Оны) помощи не обойтись Семену Г. Что будет потом, когда она (помощь – примечание инкогнито) подействует? Так далеко я не стал выдумывать, ясно и так: что молодому хорошо, то старому большой риск остаться без блюдечка для овощей и фруктов, да без райского сада тоже.
   
    И только «Весенний оживляж» придал яркость и выразительность монотонной скучающей мысли. Три картины среди вздорной серой прозы приятно оживили мужской взгляд при виде обнаженных женских тел. Натюральная романея вприглядку стареющего в эмпирейном пространстве Сатаны. Туда, в злобных мыслях мщения, устремились извращенная Фантазия, Дух Проклятья и авторская Вседозволенность. Три в одной жаждущей зрелищ душе на широко раскрытых крыльях среди золоченых рам целомудренных музеев, вдоль изумленного взгляда прекрасных глаз «Обнаженной Махи» Франсиско возрождает в грешных мыслях малую частицу бесчинств Содомы и Гоморры не по кисти Гойя, поймите правильно.
   
    «Утро в сосновом лесу» с Союзпечатью, Госиздатом и известным художником среди четырех медведей сконцентрировавшихся­ на обломках толстого дерева неравной длины вполне успокаивает мысли после выше рассказанных излишеств, хотя напоминает групповуху. Если бы к тому же разрушенное непогодой дерево раскололось на равные концы, то можно простить развращенному Госиздату трех медведей из четырех, использованных в натуре Шишкиным. Но это – между прочим. Главное, есть где разгуляться муравьям, и отдохнуть охотнику в сторожке рядом. Союзпечать стыдливо умолчала, как было в лесу на самом деле. А Семен раскрыл секрет много лет спустя. Когда даже самый крупный медведь давно издох от (надеюсь) старости. Да, Михаил не выражал недовольства при жизни даже на «Открытках с выставки».
   
    «Привычка» обращаться к классикам литературы, когда полуночные новости не известили о новом литературном чуде и не объявили, что Семена Г. выдвинули на премию – неважно какую, она (привычка) не подвела и в этот раз даже после одергивания семейных труселей: «Атас!» Да проку мало с нее (такой привычки), можно сказать никакого ни со Светой, ни без света, на спине ли, на животе ли не принесло удовлетворения.
   
    Вот бы Жар-птица прилетела и коснулась легковесными крылами, как легчайшими перстами, его ч… Нет-нет, не подумайте плохого, чела хотя бы, то есть лобной части умной головы. А там и до сна недалеко, как рукой до Жарких перьев нежных птиц.
   
    Кир Булычев отдыхает, а «Земля-землица…», миниатюрморт с головными уборами и проблемами разбазаривается горсоветом ради ответной вежливости товарищам в пыжиковой шапке. На радости головной убор товарищ не сберег в пользу воспитанников петербургского Училища правоведения, располагавшегося на набережной Фонтанки, дом 6. Это было абсолютно закрытое учебное заведение для богатых детей, основанное по предложению сановника Михаила Сперанского, автора гражданских реформ Александра I. Кадеты училища носили мундиры желто-зеленого цвета, за что их прозвали "Чижиками-Пыжиками" в 1838 году. Если моя версия верна, то «12 миниатюрмортов» написаны даже не отцом (не говоря о сыне) Семена Г., а его далекими предками. При этом первые две строчки цитируются в повести Дмитрия Григоровича «Капельмейстер Сусликов», написанной в 1848 году и в том же году опубликованной в 12-м номере «Современника» или «ЧХА», не помню точно. Действие происходит в провинциальном городе Х*** несколько лет тому назад" (впрочем, сам Григорович жил в Петербурге), песню поет шут в доме богатого городского обывателя:
    « – Чижик-Пыжик, где ты был?
    – На Фонтанке водку пил!
   Выпил стопку, выпил две,
   Зашумело в голове»
   
    Мелодия (ми-до-ми-до-фа-ми-р­е-соль-соль-соль-ля-­си-до-до-до)­ успешно играется одним пальцем до сих пор, но количество стопок увеличилось в разы самовольно.
   Сейчас напротив здания бывшего училища у кромки воды Фонтанки установлен памятник Чижику-Пыжику в натуральную величину. Я сам видел своими подслеповатыми глазами. Ему (Чижику) бросают монетки на счастье. Его (Пыжика) часто воруют всякие любители поиграть одним пальцем под перезвон стопарей, но на его месте ставят нового Чижика.
   
   Фольклорист Владимир Бахтин сомневался, что песня связана со студентами. Он цитировал десять строк песни и проводил параллели со старой деревенской песней про то, что на Фонтанке товарищ Безземельный ж—у мыл после того, как наделал в пыжиковую шапку товарища Земельного. Но эта версия не лезла ни в какие ворота. И ее постепенно затолкали на задний план социалистического реализма возле Летнего сада (сам видел все теми же глазками). Правда, шапок (пыжиковых) там было много, а не одна.
   
    «Солнце, которое всегда с нами» осветило это выдающееся историческое событие в следующем миниатюрморте. Я не берусь его судить, особенно, в ямбовой форме, потому хорейную люблю больше, как каждый настоящий мужчина при виде красивых, но наших, сапаратисток, готовых рожать ополченцев во всех пробках, пока солнце наше блуждает в потемках на западе, а то и за безбрежным океаном.
   
    Аллилуйя.
   
    Впереди «Жесткое порно» с обнаженными телами и интересными процессами. Если уж Г. вытворял нечто такое, трудноописуемое, то почему и мне не провести три пальца об асфальт для удовлетворения не удовлетворяемой страсти.
    И только к утру понял, что, похоже, Г. развел меня, как последнего лоха. Пока я трудился в соленом поте лица, Семен лишь сладострастно наблюдал за моими судорожными телодвижениями. Ему-то это не надо. Он же лауреат «ИМПО-2018» уже. И я решил не читать дальше. С меня хватит на сегодня даже без технологии 7Д.
   
   Аллилуйя!
   
    Вывод, как водится и ждется с нетерпением всеми трудягами застольного промысла. Автор местами явно выше среднего роста, но не дотянул до самого длинного в регионе, иногда даже выглядит утомленным неспособным к взрослым поступкам карапузом, заглядывающим себе под мышку. Надежда есть у него (Семена) и его малюска, что вытянется и останется не сгорбленным даже после долгих лет тяжелого труда.
   Да, а в миниатюмортах не заметил что-то особенное! Просто, мини-рассказы обо всем помаленьку от скуки на все руки, миниатюры по-нашему. Что городить огороженный огород, когда ухаживаешь за геранью в окошке стареющей бабушки Удачи.
   
    Алексей Тверской ,
    /член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/
Галина Пиастро[28.05.2018 21:22:02]
    Матрёна Патрикеева
   
   РЕЦЕНЗИЯ
   на произведение в прозе «12 миниатюрмортов, которые потрясут литературный мир». Автор Семен Губницкий
   http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=372593&pid=0
   
   
   Дорогая редакция! Пишут тебе жители прославленного села Песенки.
   
   После предыдущего письма о злоключениях пуси-кэтиков, наше село достигло небывалой и международной известности. От этой славы мы стали продвинутыми в области культуры и экологии всем селом.
   
   Поэтому к нам часто заезжают художники и литераторы, чтобы подивиться на наш восстановленный клуб и церковь, а заодно и поделиться с нами своими творческими планами. К слову сказать, где ещё делиться творческими планами, как не в таком исключительно культурном месте, как наши Песенки. Многое и многих мы повидали и выслушали за эти годы, но…
   
   Одна выставка произвела особое впечатление, о ней и хотим тебе поведать, дорогая редакция, а заодно и о случаях необычных явлений, которые стали происходить в нашем благополучном, до момента проведения выставки, селе.
   
   По этой весне случился у нас показ миниатюрмортов известного русского писателя Семёна Г.(фамилию в целях конспирации скрываем, надеемся на образованность редакции).
   
   Выставка проходила в обычном для нашего села режиме реального времени – в новом, восстановленном клубе, в присутствии критика легального андеграунда. Сразу спешим уточнить, что критик легального андеграунда из местных, сам так назвался, а что это означает, мы пока не уяснили, знаем только, что он вхож к депутатам первого и последнего созыва литераторов сёл и поселений нашей необъятной страны.
   
   Так вот, с первого дня показа миниатюрмортов, село стало меняться волшебным образом на наших изумлённых песенковских глазах. Сказочные метаморфозы коснулись самых тонких и даже интимных сторон нашей жизни. В конце концов, мы перестали сопротивляться и безотчетно отдались на волю автора, о чём и пишем отчёт дорогой редакции.
   
   Полностью согласившись с идеей первого шедевра – миниатюрморта о совершенстве и нерушимости формы, мы решили воздать должное автору в глине. После принятия решения, слепили из белой глины на главной площади села женщину, символизирующую миниатюру-морт во всех проявлениях. Чтобы наш отзыв на авторский замысел более соответствовал его масштабу, мы вложили скульптуре в руки не фиговый листок бумаги, а целый роман. Роман взяли у другого писателя – потолще и поувесистей, но чтобы уж точно прикрыть все секреты и суть миниатюрморта, невзирая на наш коллективный субъективизм.
   
   День прошёл в хлопотах и подготовке к торжественному открытию памятника миниатюре. На открытие пришёл сам товарищ Хармс, вызванный волшебством второго миниатюрморта великого мастера Семена Г.
   
   Проникшись всеобъемлющим перманентным абсурдом, мы решили поддержать известных творческих людей нашей страны и, вылепив молоток из глины, закинули его куда подальше, как и советовал милейший товарищ Даниил. А женщине-памятнику вложили рукоять от молота в левую и пока еще свободную от сумы руку. На глиняной миниатюрной пятке приписали: здесь был Гоголь, не запнитесь (благо, глина не совсем застыла, так как ночью в Песенках обычно идут дожди и глина сохнет долго!)
   
   Общим решением собрания мы отложили открытие памятника на следующий день.
   
   Всё село кипело выпитым пивом и сбитнями разных сортов. Уснули прямо в клубе, чтобы не проспать торжественное мероприятие. Было далеко за полночь, когда произошло третье чудо.
   
   На стене, противоположной двери, само собой возникло зеркало русской революции, призывая сельчан к порядку путем изучения азов экономического анализа на основе простого арифметического счёта. Из тёмных углов помещения на дремлющих волонтёров скульптурного искусства надвигались герои и жертвы политических реформ, природных катаклизмов и садоводов-мичуринцев­.­ Впору было крест на себя наложить, но жители прикинулись крепко спящими и так дотянули до утра. Критик легального андеграунда растерял веру, но приобрёл уверенность в будущем русской литературы.
   
   Однако настоящее чудо произошло под утро. На смену исчезнувшим, как дым, теням революций и свершений явились, вечные тени Коровьева и Бегемота, Екатерины и Броненосца, Чижика с Пыжиком, Фонтанки без фонтана, последним появился чибис у дороги… Над крышами домов во всю силу засиял зловещий и непотопляемый «Тропик Непознанного».
   
   Сельчане с нетерпением ждали восхода Солнца, чтобы получить реальное доказательство жизни на земле в случайно выхваченном драматическими событиями селе Песенки.
   
   От надрывного ожидания сам собой возник вопрос: можно ли так откровенно и реалистично изображать миниатюрморты, которые, судя по всему, остались навечно в нашем селе в выставочном зале клуба и ещё долго не будут давать покоя жителям Песенок при этом – ни днём, ни ночью.
   
   Пытаясь избавиться от наваждения волеизъявления создателя миниатюрмортов, а также в надежде задобрить и смягчить роковые последствия, мы снабдили памятник миниатюре-морте дополнительными деталями: платьем с царского плеча, картами и лентами, любезно предоставленными товарищем Коровьевым; украсили наряд брошью в виде янтарного жезла, приобретенного по случаю на китайском рынке. Дополнили коллективный шедевр глиняного размаха различными фигурками неслучайных фантазий, лежащими у ног грандиозной и грациозной миниатюры. Дело за малым – за именем!
   
   Дорогая редакция, просим связаться с автором и попросить его дать название песенковскому памятнику литературного авангарда, потому что наш критик легального андеграунда как поседел, так и потерял способность давать имена всему, что видит, а уж тем более ему стало неведомо неявно выраженное.
   
   Также нижайше просим прибыть вашего представителя к нам на открытие памятника по адресу: с. Песенки, центральная площадь, налево от клуба.
   
   С нетерпением ждём, без имени и без вашего представителя открыть не посмеем ни бутылку, ни памятник. Просим не затягивать с приездом: в горле пересохло.
   
   По поручению односельчан,
   всё та же ваша
   
    Матрёна Патрикеева ,
   / Рецензент-инкогнито проекта «Платон мне друг…»/
   
   Р.S. Памятник решили перенести из центра села на середину Днепра, потому как редкая птица туда долетит, чтобы изгадить шедевр культурного наследия. Но опасаемся: не повредит ли пресная вода нашу белую и такую не обожженную глину фигуры речи.
   Посоветуйте: как лучше, так и сделаем.
   За сим, прощаюсь окончательно,
   
   Матрёна П.
Алексей Тверской[29.05.2018 12:49:42]
   Я не один раз прочел обращение Матрены Патрикеевой и пришел к неожиданному выводу, что хороша бабенка Матрена, жаль анадысь не заметил сразу. Теперь хожу, блины меняю каждый час, словно, ориентацию поменял сдуру. И кричит теперь Семен: «Лешка, дурак, опять дички наелся, хоть кол на голове теши!»
    Няхай поговорит он. Я не обо этом сейчас. У меня предложение к тебе, Матренушка. Брось ты с Семеном чигири разводить. Давай встретимся инкогнито разок у Галки в домишке. Я прилечу туды на уральской ступе. Туда-сюда походим, чаю попьем с баранками, душу отведем на цельный роман, а то миниатюры приелись.
    Коль надумаешь, ты шепни Галке на ушко. Она передаст мне непременно. А дале дело техники, я знаю, можно втроем.
Ян Кауфман[29.05.2018 16:22:29]
   Международный скандал или Сизифов труд
   
   Непрерывный приток критических творений членов римской Когорты имени грека, тов. П. в адрес украинца, Семена Г.(число их уже подходит к десяти), подобием своего содержания и исполнения меня поразили и напомнили короткое воспоминание Сергея Д.:
   
   «Булату Окуджаве исполнилось 50 лет. Он тогда пребывал в немилости. «Литературная газета» его не поздравила.
   Я решил отправить незнакомому поэту телеграмму. Придумал нестандартный текст, а именно: «Будь здоров, школяр!» Так называлась одна его ранняя повесть. Через год мне довелось познакомиться с Окуджавой. И я напомнил ему о телеграмме. Я был уверен, что её нестандартная форма запомнилась поэту. Выяснилось, что Окуджава получил в юбилейные дни более ста телеграмм. Восемьдесят пять из них гласили: «Будь здоров, школяр!»
   
   Уважаемые члены Когорты и Семен Г.! Так кого устраивает эта международная напряжённость в Европе?
Алексей Тверской[30.05.2018 14:46:36]
   Международная напряженность в Европе была, есть и будет покуда существуют человеческие амбиции. Локальные войны не редкость тоже. Иногда они утихают на время, потом возрождаются снова с новой силой. Преобладающее большинство не устраивают мировые распри, но охотно устраиваются меньшинством.
Семен Губницкий[30.05.2018 17:25:24]
   Рецензии скопированы, и Семен Г., обдумав их хорошенько, непременно отрефлектирует. «А как же «первое впечатление»?» — возможно, спросит нетерпеливый читатель. Нетерпеливому отвечу: «Алексей Тверской слабый рецензент (аргументы я приведу), в очередной раз оправдавший мое недоверие, и его не оправдывает то, что он «не один раз прочел обращение Матрены Патрикеевой и пришел к неожиданному выводу, что хороша бабенка Матрена». Я не знаю, наелся ли он дички, но избранный им ДУРАШЛИВЫЙ стиль («...жаль анадысь не заметил сразу. Теперь хожу, блины меняю каждый час, словно, ориентацию поменял сдуру») ярко иллюстрирует тот радостный для меня факт, что как производитель юмора он для меня не конкурент. А вот глубокоуважаемая Матрена П. — да! Она Семену Г. в указанном жанре серьезнейший конкурент. Ах, Песенки, ох, песенки... «Хоть кол на голове теши!» Хоть макушку чеши... :)
   
    P. S.
    Кто-то в названии ТЕМЫ допустил «членовредительство»­ моего заголовка. Правильно так: «12 миниатюрмортов, которые потрясут ЛИТЕРАТУРНЫЙ мир».
Галина Пиастро[30.05.2018 20:27:23]
   Семён. Простите за ляп в названии темы.
   Александр Граков уже получил жёлтую карточку. Как только он появится, то исправит (сейчас, похоже, у них в речке пошёл карась - и он тащит богатый улов до дому до хаты).
Александр Граков (Лекса)[30.05.2018 22:31:20]
   Ну конечно же, ЛИТЕРАТУРНЫЙ! Извиняюсь перед Семёном за допущенный ляп - но ой как хотелось объять необъятное.:))
Алексей Тверской[31.05.2018 13:23:58]
   Простите, что подсмотрел, как вы доставали свое недоверие из нижнего белья, слабый аргумент, но надеюсь на Пощаду. Я слышал, что она удовлетворяет любое тщеславие.
Семен Губницкий[30.05.2018 17:27:40]
   Глубокоуважаемый Ян К.! Вы знаете, что я люблю Вас, как родного (даже со всеми грамматическими ошибками). И поэтому отвечу Вам незамедлительно.
    1. «Международная напряжённость в Европе» устраивает тех, кто боится Вирджинии Вулф.
    2. Задумался: а есть ли в моем «словаторстве» место Сергею Д.? И сам себе ответил — есть!
    Вот веселый примерчик, чтобы не подумали, что я мрачный от ЖУТКИХ рецензий.
    Из измышления «Незаурядные ряды»:
    Это ряд заблуждений. Казна — полна.
    Волга впадает в пролив Ла-Манш.
    Природа рассвета небес — волна.
    [Дуаль строки: «Природа рас света не бес — волна».]
    Довлатов собаку назвал «Демарш».
   
    P. S.
    Лично я в двойных названиях проставляю запятую перед словом «или», а Вы поступайте по своему... вкусу. :)
Семен Губницкий[05.06.2018 23:00:05]
   Всем, кого интересует мое мнение о полученных рецензиях на измышление «12 миниатюрмортов, которые потрясут литературный мир», приношу извинения за задержку — быт заедал... Заедал-заедал, а до конца не заел! И поэтому приступаю к выполнению добровольно взятых на себя обязательств — откликов на полученные рецензии.
   
    Сначала о рецензии глубокоуважаемого А. Тверского. Он отважно взялся за рецензирование СЛОЖНОГО произведения. Он потратил свое время. Он старался. Он был добросовестен, отразив ВСЕ миниатюрморты. И за ВСЕ это я ему благодарен.
    Однако проблемка в том, что я ему НЕ ДОВЕРЯЮ, как эксперту. И для себя я давно сделал вывод: там, где А. Тверской скажет: «МИНУС», другие эксперты, знающие толк в ЛИТЕРАТУРЕ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ, скажут: «ПЛЮС». Приведу лишь один пример-доказательств­о.­ Когда-то А. Тверской весьма низко оценил мое измышление «И грянул гром-2». А другие эксперты (портала ЧХА) подняли этот текст на призовое место в конкурсе «Вся королевская рать». А третьи эксперты удостоили вышеуказанный гром публикацией в престижном московском литературном журнале. А главным редактором этого журнала тогда был Кирилл Ковальджи (недавно он ушел из жизни), хорошо известный А. Тверскому. Уж поверьте мне на слово, что приведенный пример не единственный.
    А почему я так жестко заявил, что рецензент СЛАБЫЙ? А потому, что СИЛЬНЫЙ рецензент не станет СОСТЯЗАТЬСЯ в юморе с автором юмористического произведения. Приоткроюсь: Семен Г. себя хорошенько самопознал и словаторство свое самоизучил (и другим авторам настоятельно рекомендует). Этот словатор (почти) ничего не умеет в художественной литературе, кроме своеобразного юмора (производимого им и в стихах, и в прозе, и в стихопрозе). В этом жанре Семен Г., как минимум, смел (нагл), фантазиен, эрудирован, эмоционален, весел, изобретателен, интеллектуален, авангарден, остроумен, раскован, непредсказуем, щедр, оптимистичен, ироничен и — главное! — САМОИРОНИЧЕН... Мне кажется, что указанная совокупность как-то так неудачно задевает ТВОРЧЕСКУЮ ЛИЧНОСТЬ А. Тверского, что в его рецензиЯХ на мои текстЫ напрочь исчезают классические элементы рецензии (типа тема-идея-лексика-ху­дожественные­ приемы-и-прочее-проч­ее-прочее-известное-­со-времен-средней-шк­олы-в-которой-я-был-­отличником),­ испаряются АНАЛИЗ авторского текста и АРГУМЕНТАЦИЯ суждений. Взамен в отклике критика появляются ядовитенькие миазмы с элементами многократно ухудшенного стиля Семена Г. (Свежий примерчик: «Простите, что подсмотрел, как вы доставали свое недоверие из нижнего белья, слабый аргумент, но надеюсь на Пощаду».) И получается у него не рецензия, а некий текст с попытками как бы юмора и оттенками пародии. Но, к сожалению, СЛАБОЙ пародии. И тут нет ничего удивительного, ибо хорошую пародию на измышления Семена Г. сочинить трудно. (Объявляю конкурс пародий на измышления Семена Г. Если участников будет не менее шести, я автору лучшей пародии (по моей оценке) перечислю 100 (сто)... нет — 155 (сто пятьдесят пять) баллов!) Итак, Семен Г. — узкий юморист. А А. Тверской — литератор очень широкого профиля (от просто о жизни до грибов и басен). Но литература ему мягко мстит за всеядный универсализм. В данном случае, она использовала Семена Г. и вложила ему в уста следующее: «Жанр юмора А. Тверскому рекомендуется обходить стороной». :))
    Совсем недавно глубокоуважаемая Галина П. сочинила нижеследующее:
    «Дать свои стихи на стол лит-критику –
    Будет их крушить штамповок слогом,
    Влёт бить нестандартности открытий,
    Про себя корёжась: «Так не смог бы»».
    Я взял на себя обязательство сие процитировать. И сделал это. А зачем сделал и сам не знаю. Мы ведь тут о прозе беседуем?.. :))
   
    Глубокоуважаемая Матрена Патрикеева!
    Вы старались и создали текст-рецензию с элементами иронии «по мотивам». В нем (в ней) много культурных слов, которым и небезызвестная Фима Собак позавидовала бы. Я их все-все-все принял к сведению (и каждое в отдельности, и все вместе). Но рефлектировать на них не буду, пока Гюльчатай не приоткроет личико. :))
    А в терпеливом ожидании «приоткрытия», будучи апологетом Культуры и соответствующих ей слов и «мемов», ассоциативно повеселю читателей. А ассоциация такая: у Вас — село Песенки, у Семена Г. и еще одного писателя — станция Петушки.
   
    Сонетоид о высокопробной Культуре
    (на 96 процентов культурный сонетоид
    с вопросительным уклоном)
   
   ________ Посвящается, понятное дело, 15.04 любого года.
   
   ________ Когда я слышу слово «культура»...
   ________ (Вы сами знаете, кто автор этой фразы.
   ________ А если — нет, то подскажу — драматург Г. Йост)
   
    Стишок Культуре по привычке посвящу:
    Нижинский, Шоу (Ирвинг?), Рубенс (в стиле «ню»?)...
    Олимп, Сизифов труд, Давидову пращу,
    не повредив гробниц, всех срежу на корню.
   
    Купальщицы (Дега?), а с ними красный конь,
    фламандец (Гюйс?) — этюд на шахматной доске.
    Адепт фиесты (Хэм?), иди со мной, огонь,
    Эдип... родня (Никиты?) мается в тоске.
   
    Полковник (Маркес?) пусть живет сто лет.
    Корчагин (Павлик?) плюс советские божки
    в скульптуре... (Геббельса?) хватаю пистолет.
    Соната (лунная?), по пьяни — «...Петушки»,
   
    Урга, Ваксонов, культ, просвет кафе «Сайгон»...
    Как жаль — «сонет» устал!.. Кончай его, Семен!!
   
    P. S. О спринтерской дистанции сонетоида.
   
    Сошли с дистанции Платон, Дали, Краван;
    отстали миллионы алых (Аллы?) роз,
    а также Дюка (Эллингтона?) караван.
    На корпус впереди рок-оперный Христос!!!
   
    Если понравится Вам лично, прочитайте сонетоид вслух (с выражением) в клубе села Петушки (виноват, станции Песенки).
Галина Пиастро[06.06.2018 12:35:35]
   Заметки читателя, рецензента и комментарии координатора (в одном флаконе)
   
   Ах, Семён!
   Процитирую немного из рецензии (моей) на Вашу поэму « Автопортрет в четырех проекциях и в сборке»
   http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=537775&project=694
   
   ВЫГОВОР С ЗАНЕСЕНИЕМ, № 2, Семену Г. за то, что в заявке на рецензирование своего произведения привел отзывы на его опусы членов жюри неких конкурсов, а кое-где ссылался на АВТОРИТЕТЫ с их хвалебными откликами, надеясь, вероятно, что «Платон…» просто зальётся слезами всех мастей: от гневных до почтительных)).
   Смею заверить Семена Г. и других авторов, что «Платон…» принимает заявки только на рецензирование произведений авторов, невзирая на… не дрожа перед…)), и он не присвоил себе права Верховного Суда над Судьями»

   
   Как координатор литературно-критичес­кого­ проекта «Платон мне друг…» замечу: жаль, что Вы не обратили на это внимание. Более того, если Ваши произведения уже признаны шедеврами некими маститыми (литературного мира сего), то стоило ли давать их нам на рецензирование? Хотя бы предупредили.:)
   
   Абсолютно уверена, что автор может возражать на замечания критика, даже спорить с ним. Но вот переходить на личности… это уже ни в какие двери-ворота!
   
   Удивило, что вкупе с благодарностью рецензенту-инкогнито­,­ Вы заявляете:
   «Но рефлектировать на них не буду, пока Гюльчатай не приоткроет личико. :)
   Ну, во-первых, наличие своеобразного «чёрного оппонента»
    оговорено в наших правилах, во-вторых, раскрытие своего «личика» или нет и в какое время – его полное право. Потому отвечать Вы можете на рецензию, но никак не обсуждать его творчество, если Вы именно этого хотели бы.
   
   Ваше
   «Этот словатор (почти) ничего не умеет в художественной литературе, кроме своеобразного юмора (производимого им и в стихах, и в прозе, и в стихопрозе). В этом жанре Семен Г., как минимум, смел (нагл), фантазиен, эрудирован, эмоционален, весел, изобретателен, интеллектуален, авангарден, остроумен, раскован, непредсказуем, щедр, оптимистичен, ироничен и — главное! — САМОИРОНИЧЕН...»
   
   Не смею с этим спорить, более того, как рецензенту Вашей поэмы мне многие из этих замечательных «умений» показались реализованными.
   Но вот в «12-ти…» – это я говорю только как читатель – не все и (или) не в той степени (увы мне)).
Алексей Тверской[06.06.2018 12:40:09]
   жаль, что Семен захлебнулся в собственном тщеславии и не смог понять наш посыл. Последняя реплика от меня, чтобы забыть навсегда его.
Алексей Тверской[06.06.2018 12:36:39]
   …Моя душа металась, как зверек по степи, застигнутый пожаром возмездия. Сил бороться становилось все меньше, а отступать некуда. Неумолимое равнодушие окружало ее, казалось, лизало черным языком подхалимажа, душила волю и желание жить во славу Платона. Невозможно было сопротивляться ей. Нельзя одолеть бездушную стихию собственного восхваления, к которому невозможно ни прикоснуться, ни терпеть его рядом...
   Крупная мохнатая пчела недоверия тяжело опустилась на кипарисовую пахучую ветку. Придворный лекарь Самсон Г. утверждал, что открыл в светло-зеленой хвое ароматические целебные масла. Поэтому приказал развесить им выращенные вечнозеленые ветки вокруг ложа умирающего от ядовитой стрелы Аристарха.
    Немолодой изможденный раной предводитель элитного Священного отряда усмехнулся, глядя, как пчела лапками протирала радужные выпуклые глаза. Затем смешно перебрала пушистыми ножками, встрепенулась и улетела, натужно жужжа, в сторону арбузного поля. Оттуда доносился сладковатый зовущий запах созревающих плодов творчества.
    Блеклое солнце, казалось, мстительно застыло в зените, яростно выжигало спасительную тень. Аристарх устало повернул голову к смуглому слуге рядом и моргнул ему, чтобы прекратил махать большим опахалом. Волны горячего воздуха не приносили облегчения больше, лишь раздражали воспаленное от боли несправедливости сознание.
    Последний летний день здесь выдался особенно жаркий и засушливый. Перезревшие арбузы пришельцев на соседей бахче лопались от нападок зноя и разбрасывали красные, как кровь его воинов, смачные ошметки вокруг себя. На них слетались бесчисленные, как безжалостные вражеские всадники, отряды неутомимых под яростным возмущенным солнцем обычных серых мух.
    Если бы не его дрогнувшая от дикого вопля атакующих варваров конница, то …
    Аристарх вздохнул. Он слишком поздно понял, что не следовало ему идти войной туда, где давно вершит суд Зазнайство… Теперь и здесь не требуется больше судейство, в почете дружба любой ценой. Платон мне друг, а истина лишь вредит пиару. Отныне дружно хвалит витиевато говорящее окружение. Оно критику Аристарху Самсон Г, Я. Купец и Б.Наталка вместе взятые.
    С сожалением, вниманием и без малейшего раздражения, Аристарх.
Галина Пиастро[07.06.2018 19:40:53]
   /Пришло в почту Координаторов/
   
   Кому: автору памятника, не давшему ему названия, Семёну Г.
   От кого: - Матрёны Патрикеевой.
   Тема: экстренный ответ на предложение о свидании в Петушках (что означает руки и сердца по-песенковски).
   
   Дорогой автор литературного памятника!
   К сожалению, село Песенки так же далеко от деревни Петушки, как Матрёна от Сенички и Венички, если смотреть в фас и профиль.
   Однако в отличие от Венички Е., Матрёна в Песенках проживает с рождения, но и в Петушки собиралась на жительство в гости неоднократно, да так и не собралась.
   А если бы собралась и добралась, и Веничка добрался бы, то можно было бы там и Сеничку Г. встретить по-особенному - "поцелуем тёти Клавы".
   Но во избежание и для предотвращения расстройства песенковских бытописаний Матрёна остаётся на месте и приглашает Семена Г. (после того, как он всё же доберётся до заколдованной деревни) дать кругаля и на обратном пути нагрянуть в Песенки, чтобы поручкаться с так понравившейся ему незнакомкой - Матрёной Патрикеевой.
   
   С надеждой на встречу, М.П.
   
    /Координаторы просят прощения: во время приёма письма из глубинки, в текст вкрались описки. Теперь всё ОК. Вроде бы))/
Ян Кауфман[07.06.2018 20:51:05]
   Вау! Это становится интересным!
   Беседа разворачивается согласно сюжету русской народной сказки "Журавль и цапля",
   Интересно где они встретятся - в Песенках, или в Петушках, и чем вся эта история закончится.
   И закончится ли?
Алексей Тверской[08.06.2018 12:51:32]
   Скорее, на сказку "Хитрый козел", а закончится все в глиняном кувшине, куда поселят самых умных, талантливых, веселых и т.д. Они уживутся там недолго. Я глину привезу для сосуда от Матрены и предупрежу, чтобы не тратила сахарные уста Кати на Семена, если появится у Матрены. Ему достаточно будет сивушных губ ключницы.
Ян Кауфман[08.06.2018 16:07:48]
   Нет, Алексей Т.
   Давайте уж сказки буду рассказывать я, раз я начал.
   Иначе крыша у всех поедет...
Семен Губницкий[09.06.2018 19:00:26]
   А вот честные, без всяких сказок, ответы автора триединому Читателю, Рецензенту и Координатору (слитые в один флакон из-под тройного одеколона «Красная шипранель»), без которых закончить обсуждение невозможно, а продолжить — возможно.
    1. Повторно признаю, что в заявке на рецензирование не следовало приводить рецензии судей конкурса «ВКР-14» и свои рефлексии на них.
    2. Семен Г. и в мыслях не держал «присваивать себе права Верховного Суда над Судьями». Однако право весело отрефлектировать на судейские рецензии он никому не отдаст (ни за какие коврижки).
    3. На некоторые тексты, входящие в «12 миниатюрмортов...», у меня имелись рецензии, а на иные не было. Рецензии на КОМПЛЕКТ МИНИАТЮРМОРТОВ (между прочим, «миниатюрморты» — это не хухры-мухры и не «мини-рассказы обо всем помаленьку от скуки на все руки, миниатюры по-нашему», как ПОВЕРХНОСТНО высказался один из рецензентов, а вполне обоснованная претензия на новый литературный жанр) у меня были только от судей финальной части конкурса «ВКР-14». Но мой принцип таков: больше рецензий, «хороших и разных». Причем от экспертов, которым я доверяю.
    4. По моему разумению, Семен Г., всегда фильтрующий базар, на ЛИЧНОСТИ не переходил. Но недоверие к тем или иным экспертам и мнения об их же компетентности (как рецензентов) он высказывал. Но на литературном портале это легко лезет даже в узкие и скрипящие двери.
    5. Семен Г. на основе анализа текста рецензента-инкогнито­ пришел к выводу о гендерной принадлежности автора. И захотел познакомиться! А обсуждать ЕЕ творчество он не намеревался (ибо зациклен на своем). :)
    (Между прочим, указанный аналитик с 95-процентной вероятностью «вычислил» «инкогнито», но оставляет свою уверенность при себе.)
    6. «Но вот в «12-ти…» – это я говорю только как читатель – не все и (или) не в той степени». Вот оно! Вот то, что мне хочется (полезно) знать!! По каждому миниатюрморту: «понра-непонра», чем «непонра», что и в какой степени раздражает читателя, где ему было весело и интересно? Каждому, кто не поленится конкретно ответить на эти простые вопросы, поклонюсь в ножки. Обязательно ВСЕ учту. А потом буду работать-работать-ра­ботать...­
    7. Зоологические сказки предлагаю отложить на неопределенный срок. Вот список миниатюрмортов:
    1) В поисках своего жанра,
    2) Встреча,
    3) Косточки на тарелке,
    4) Корабли штурмуют бастионы,
    5) Они,
    6) Анализируя Г.
    7) Весенний оживляж,
    8) Открытки с выставки,
    9) Привычка,
    10) Земля-землица,
    11) Солнце, которое всегда с нами,
    12) Жестокое порно.
    Наши платонические цели ясны, литературно-проектны­е­ сверхзадачи определены, за работу товарищи глубокоуважаемые читатели!
   
    P. S.
    Квартет объявлений (раздел «куплю») по мотивам вышепрочитанного для поднятия степени веселости глубокоуважаемых читателей
    Куплю читателей. Талант.
    Куплю критика для утилизации. Маргарита Николаевна.
    Купим козла для отчетности. Управление молокозавода.
    Куплю отчетность молокозавода. Козел.
Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта