Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Всеволод Круж
Тема:	Обзор номинации "Поэзия" конкурса "Чаша таланта"	Ответить

   Оценки и комментарии судей:

    ВК - Всеволод Круж
    НК - Надежда Коган
    ИБ - Ирина Бжиская

    В скобках - оценка.

    Марина Соколова. Хотела посвятить любви стихи
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=340565&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): ЛГ балансирует на некой грани: любовь – привязанность. Что делать с грехами, как их считать? Ведь есть те, которые забывать не хочется. И есть те, которых… и не было. Но эти муки душевные имеют позитивную направленность и несколько неожиданный смысл: боль пережитого, словно острые специи, обжигают, обостряют чувства.

    НК (4): Она его за муки полюбила, за то, что он читал ее стихи.

    ИБ (7): Тема не нова, о любви уже столько написано, что автор и подтверждает.
    «Хотела посвятить любви стихи -
    Другой поэт меня опередил.»
    По тексту -
    Вопросы, возникшие при прочтении:
    -Можно ли любить за грехи?
    -Быть женой — это служба?
    - Что за смешной словарь, понятный двоим?
    Что зацепило при прочтении: «приобресть», «противно защищаться»,«вдруг обожжёт лицо слезами мысль...» - тяжеловатая инверсия
    Да и всё последнее четверостишие, особенно последние две строки.
    «Вдруг обожжёт лицо слезами мысль,
    Что всё - ошибка, незачем и зря.
    Но если больно, не утрачен смысл
    Понятного двоим смешного словаря.»
    По форме -
    Интересная мелодия стиха — 10-10-10-12. Рифмы просты. Нет интересных находок.

    Александр Абрамов. У памятника Афанасию Никитину в Феодосии
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=329266&pid=245&nom_id=687

    ВК (9): Стихотворение, оставляющее после себя целый букет эмоций. Подкупает многое: легкая ирония, неожиданные метафоры, проведенные через века параллели. Даже сам предмет, которому посвящает автор свои строки, необычен – кафтан памятника! Стихотворение запомнится надолго – это тоже большой плюс.

    НК (6): Идея хороша. Кафтан - значит, русский. Но вот исполнение - из-за чего должны оскорбиться их сиятельства и где трудно адмиралам, если Афанасий Никитин был первым европейцем, достигшим Индии? Да и в кафтане он там не ходил, а путешествовал под видом ходжи. И далее по тексту "улыбка девичья" и мужей ученых катавасия" притянуты явно для рифмы с Сенкевичем и Афанасием. А дальше, явно из двадцатого века - Афанасий герой, потому что сумел уехать "за бугор" будучи невыездным по сути. Я бы от стихотворения оставила две первые строфы и последнюю...

    ИБ (7): Интересная тема. В целом неплохое воплощение идеи произведения..
    Но есть нарушения мелодии стиха -
    1. 10-9-10-9
    2. 11-10-10-10
    3. 9-9-9-9
    4. 10-10-10-10
    5. 11-9-10-9
    6. 10-9-10-9 — что сразу цепляет.


    Эд Гемадзе. С Т А К К А Т О
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=326420&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Автор рисует ад кромешный в ночную пору. И вдруг неожиданная развязка – противопоставленное этому пробуждение, которое может быть «во сто крат» кошмарнее. В какие-то моменты жизни, наверное, так и бывает. Сильно! В середине стихотворения сбился ритм. Если так и задумано, то мне это показалось неоправданным приемом.

    НК (5): Во-первых, почему верлибр? Вполне рифмованное стихотворение. Во-вторых, преисподней, а не то, что написал автор. И после яркого описания вселенского пожара выясняется, что свет наступающего дня еще страшнее. Герой у нас - сказочный вампир, сгорающий от солнечного света?

    ИБ (6): Серьёзная тема, требующая соответствующего воплощения.
    Замечания по тексту -
    «А всех кошмарнее когда,
    Огонь сжигает города,
    Врываясь в дом из преисподни...»
    На мой взгляд правильнее будет ВСЕГО кошмарнее когда... и ПРЕИСПОДНЕЙ (преисподняя), И потом, следуя логике, раз огонь сжигает города, то врывается не в один дом, а в дома.
    Далее-
    «В нем даже сталь горит дотла,
    Словно смиренная свеча,
    Покорней виноватого дитя,
    Сгибаясь,
    Плавится в железной страсти.»
    Сталь не может сгореть дотла, она плавится. Непонятно сравнение - «Словно смиренная свеча,
    Покорней виноватого дитя, да ещё сгибается в железной страсти.»

    Николай Риф. Первый луч ("Приморские зарисовки")
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=110663&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Зримо. Ярко представляемая картина восхода, его быстротечной фазы - первый луч, «первый всплеск зари».

    НК (6): Первая строфа хороша - самобытна, динамична. А дальше начинаются нестыковки. Чародейство сна, проходя, приветствует рожденье дня. То есть: ave caesar morituri te salutant. Логичнее было бы "...Рожденье дня... Прогонит чародейство сна". "Солнца диск при родах" - плохо! И всплеск зари - вряд ли мелькает.

    ИБ (6): Пейзажная лирика.
    По тексту -
    «В туманных сопках первый луч
    Рассыпался росой на травах.»
    Луч не может рассыпаться росой, он может засверкать, заблестеть, отразиться в каплях росы.
    «И всё купается в лучах -
    Восходит солнца диск при родах...» Кто рожает диск солнца? Рассвет? И вообще уместно ли такое сравнение.
    По форме — ритм не нарушен.

    Ол Томский. КИНО-ШВЕЙЦАРСКИЙ НОЖ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=360139&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Стихотворение-энцикл¬опедия,¬ стихотворение-эссе, где в ироничной форме автор представляет свой взгляд на то, куда кино движется. Интересно. «Ситкома сиквел в маске фейка» - боже, без словаря и стакана не разберешься! :)

    НК (6): Выяснила, что такое ситком, сиквел и фейк. Перечитала стихи и снова ничего не поняла. Посмотрела фильм "Человек-швейцарский¬ нож", где продвинутый покойник творит чудеса с помощью пукания и учит друга громко выпускать газы в присутствии родных и близких, ну и остального человечества тоже. Все равно ничего не поняла. Похвалила себя, за то, что давно не хожу в кинотеатры. На всякий случай поставила автору 6 баллов и подумала, не пора ли переходить в номинацию "Детские стихи"...

    ИБ (8): По-своему интересное произведение, где автор освещает что есть хорошо, а что есть плохо при создании кинофильма.

    Сергей Семёнов. Утренняя зарисовка
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=362626&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Когда еще не до конца проснулся, а надо спешить по делам (такова участь горожан), когда умываешься утренними красками и запахами и начинаешь потихоньку втягиваться в городской ритм, рождаются такие стихи-зарисовки: легкие, ажурные и чуть-чуть небрежные. :)

    НК (7,5): Хорошее утро у автора. Городское, современное, узнаваемое. Строфа интересная. Но ударение все же "слепЯт". И это какой же длины должны быть ресницы, чтобы спрятать лицо? И концовка невнятная - к чему появилась строка "На утренний свет"?

    ИБ (5): Автор представил утренний город. И всё вроде бы неплохо, но
    по тексту -
    "Солнце наложит деревьями тени -
    Серый асфальт в кружева приоденет.»
    Солнце наложит деревьями тени – грубоватая инверсия.
    И финальные строки -
    ...Чтобы увидеть портрет,
    Прожитых в городе лет,
    На утренний свет.»
    Всё-таки чей портрет? Автора? Города? Тогда — ПРОЖИТЫХ ГОРОДОМ ЛЕТ. Последняя фраза написана просто для рифмы. А если утренний свет помогает увидеть, то и концовка должна быть другая, что-то вроде — поможет утренний свет.

    Ирина Лунева. Сегодня я у бабушки была
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=358959&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Сначала стихотворение показалось неинтересным, рутинным («Вершились повседневные дела»). А потом полоснуло по сердцу и по памяти… Я часто вижу в снах свою бабушку, вот так же, открывая «двери в комнату рассвета». Комната всегда освещена солнцем, а я, зная даже во сне, что она уже давно умерла, думаю: как же это хорошо, что она рядом… Зацепило.

    НК (9): Хорошие стихи. За внешней простотой - искренность, любовь, боль утраты. Точные, щемящие душу подробности…

    ИБ (7): Стихотворение написано в память о бабушке. Тёплое ностальгическое стихотворение...
    Но без шероховатостей не обошлось.
    По тексту -
    Как-то выбивается строка, слишком прямолинейно - «Приветствовала запахом котлета» Может ли котлета приветствовать?
    Может быть, будет лучше как-то так -
    Открыла двери в комнату с рассветом,
    а на столе любимые котлеты.
    Вершатся повседневные дела.
    По форме — ритм стихотворения не нарушен, рифмы просты, без ярких образных находок.

    Ольга Корнеева-Дмитриева. Подари мне сборник Асадова
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=363706&pid=245&nom_id=687

    ВК (3): Да простит меня автор, стихотворение неудачное. В этом конкурсе хотелось бы видеть что-то «из лучшего».

    НК (4): Стихи в стиле Асадова. Только еще слабее. Рифмы приблизительные. Содержание банальное. "Слова …. О своей потаенной души" Может быть, "От своей"?

    ИБ (4): Рузанна Короткевич уже написала в отзывах -
    «Над стихом надо работать.
    Асадова- вызовы,
    Подари- о любви,
    Нежности- неизвестности,
    но это ещё сойдёт, а вот
    Поцелуй- побалуй - ни к селу, ни к городу!!!»
    Но отклик коснулся только рифм. Что касается текста - автор пишет –
    «Ты поведай о чувстве нежности,
    Приласкай, обними, поцелуй.»
   Как мне кажется, уместней было бы написать так — Подари мне немного нежности... и далее по тексту.
    Далее -
    «Ты поведай мне мысли заветные,
    И мечты свои расскажи.»
   Мечты рассказать нельзя, правильнее — рассказать о мечтах
    «О своей потаенной души.» Может ли быть потаённая душа? О чём расскажи — о душЕ.

    Сергей Гамаюнов (Черкесский). Монолог на эшафоте
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=351363&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Прощальная песнь Робеспьера перед казнью, наполненная скорбью, размышлениями и воспоминаниями. Яркая картина страшного действа. И все же шепну автору про пару мелочей, которые оторвали меня от достойного чтения.
    Тать и вор – близкие понятия, хотя и имеют различие в некоторых деталях. И, кроме того, слово «тать» отсылает подсознание к чему-то древнерусскому.
    «Аррас, Креншон, Па-де-Кале –Жаль, не лежать мне в той земле…» - опять дурацкое подсознание заставило меня остановиться и задуматься. Красивые французские названия, но… Па-де-Кале – это же пролив, как можно лежать в нем, как в земле? А Креншон и не вызвал бы подозрений, но раз уж взялся гуглить. :) Это река. И хотя выяснилось, что Па-де-Кале – это еще и департамент, административный центр которого Аррас, с протекающей по нему рекой Креншон. А значит, можно все-таки составить цепочку несложных умозаключений, позволяющих согласиться с автором, что, да, так можно сказать. Но вот зачем нужна такая пауза при чтении? :)

    НК (10): Сильные, точные, мастерски написанные стихи. Революция, пожирающая своих вожаков. Из века в век. И образ Робеспьера жизненен и ярок. Запятых только не хватает: "Эшафот, как шлюха, спинку".

    ИБ (9): Хорошая работа. Интересная идея.
    О произведении всё сказано в откликах..

    Олёна Ростова. МОСКВА
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=364223&pid=245&nom_id=687

    ВК (3): Гимн Москве, наполненный пафосом и любовью к городу. Техническая сторона, к сожалению, хромает.

    НК (5): Велеречиво, возвышенно, пафосно. Для политиков - самое оно.

    ИБ (3): Сырой поэтический материал, требующий не просто доработки, а большой работы над стихом и по тексту, и по форме, тем более, что выбрана такая тема.

    Елена Крылова. Тебя сочиняю
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=353250&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Легкое, светлое стихотворение. Всплыло в памяти: «Ах, эти девичьи мечты!»

    НК (7,5): Теплые, светлые стихи. И мастерство у автора есть, не отнимешь… Особенных открытий и метафор, правда, не наблюдается.

    ИБ (7): Романтическое произведение. Желание лир.героини понятно.
    По тексту-
    первые три четверостишия повествуют о мечтах, рисующих прекрасную встречу с любимым человеком. А далее вдруг оказывается, что героиня спала, хотя первая строфа начинается
    «Сегодня тебя сочиняю...»
    Далее -
    «А утром проснусь я с улыбкой –
    Приснился чарующий сон.
    И лебедь, как облако, зыбкий
    Уплыл в голубой небосклон.» Откуда появился лебедь? Почему зыбкий? Можно ли уплыть в небосклон?
    По форме -
    мелодия стиха не нарушена. Рифмы в основном просты. Понравилась составная рифма — БУЛЬВАРАМ — ПАРА.

    Меркулова-Алексеева Наталья Александровна. ПАСТУХ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=363590&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): Тот случай, когда молчание страшнее плача. Никому не пожелаешь такого конца! Стихотворение короткое, но очень емкое. Ситуация рождает эмоции.

    НК (9,5): Очень сильно!! В четырех строках - боль и страх за людей и страну…

    ИБ (8): Интересное короткое стихотворение, вместившее и характеристику ушедшего в мир иной человека, и то, что болел недолго, и вызвавшее некоторое недоумение поведением близких — почему не плакали, почему скорбь выразилась молчанием.

    Светлана Моисеева. Цветной сон
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=363502&pid=245&nom_id=687

    ВК (9): Стихотворение – это сгусток эмоций. Если его начать изучать под микроскопом – неизбежно расплескаешь. Не буду. В этом стихотворении есть цельность и накапливающийся к финалу концентрат чувств, выливающийся в катарсис. И есть еще очень сильная антитеза: колокольный звон, часто отождествляемый с малиновым цветом, «стирает мраком» цветное видение слепого звонаря. Запоминающееся стихотворение.

    НК (9,7): Как хорошо о душе человеческой, которой вернули цветной мир! И горек конфликт - или сохранить хрупкое счастье, или быть верным своему призванию…

    ИБ (8): Интересная тема. Хорошее воплощение. Особых замечаний ни по тексту, ни по форме нет. Только вот в строке - «Лизала купола воскресная заря...» не понравилось ЛИЗАЛА, я бы заменила на ЛАСКАЛА.

    Муса Туяков. Магический экран
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=364537&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Кино, сжигающее пороки… Ну, это смотря какое кино смотреть! Я рад, что автор столь пристальное внимание уделяет качеству просматриваемых фильмов. :) Почаще бы встречалось такое кино!

    НК (7,5): Достаточно крепкое стихотворение, без особенных изысков, но любовь к кинематографу автор до нас донес.

    ИБ (5): Идея проста и ясна.
    Что касается её воплощения, то над стихотворением надо работать.
    Что зацепило по тексту -
    «Исчезли и дубли с мотором,
    И вздохи актерской любви.»

    «...Магический дарит экран,
    Доводит до кончиков нервов,
    А в чувствах плетет филигрань.»
    Филигрань — ювелирное изделие в виде узорчатой сетки из тонкой кручёной проволоки. Если использовать это слово, то тогда не в чувствах плетёт филигрань, а из чувств.
    По форме -
    если ритм стиха сохранён, то рифмы -
    кинематограф — с мотором
    ушли - любви
    теперь мне — нервов и т.д.

    Людмила Клёнова. Сквозь зеркала
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=352174&pid=245&nom_id=687

    ВК (9): Есть какой-то особый, «поэцкий» взгляд на мир… Вот, казалось бы, что может сказать поэт поэту? А простыми словами и не передать! Льются слова, перекатываясь метафорами по острым граням вечности, отражаясь от многочисленных цветных зеркал. Предчувствие успеха. Боль от полученных в пути ран. И флер, навеянный фантазией поэта. Спасибо за эмоции!

    НК (8,5): Очень красивое стихотворение. Но внутренней сущности Поэта я не увидела. Путь есть. А что привело на этот путь?

    ИБ (9): Интересное стихотворение. И строфы хороши, и рифмы, и ритм.

    Валентина Тимонина. И тишины у обелисков нет
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=342011&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Гражданская лирика, взывающая к памяти военных лет, к фронтовому братству народов. Никогда не поздно напомнить о героическом прошлом и нашей общей истории.

    НК (7): Тема, конечно, больная. Но поэзия не живет одними рассуждениями. А здесь, увы, только декларация…

    ИБ (7): Стихотворение о сохранении памяти, о роли солдат нашей страны — СССР в великой Победе, о необходимости противостоять попыткам искажения правды о ВОВ.
    Есть нарушения ритма, что конечно снижает впечатление от стихотворения.
    Рифмы простые, да и какие поэтические изыски в виде необычных образов могут быть в таком стихотворении.

    Дмитрий Колганов. ОСНОВЫ ДУШИ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=343457&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Философский взгляд на душу человеческую. Стихотворение заставляет надолго задуматься, свериться со своим сердцем. Правильно ли мы живем? Так – не так? Тик – так… А время-то уходит…

    НК (8): Интересная интерпретация четырех стихий. Но нет логической связки между стихиями и последующей дорогой в рай или ад. Где выбор? Предаешь ли ты свои стихии? Используешь не по назначению? То есть либо первые две строфы для красоты, либо остальное - для морали...

    ИБ (9): Интересное рассуждение о том, что лежит в основе человеческой души.

    Марина Химченко. Позволь
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=364596&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): «О любви немало песен сложено». Вот и еще одна. Мне почему-то представляется, что это стихотворение хорошо ляжет на музыку.

    НК (6): Ну, и как прикоснуться к сердцу, если ты близко не подходишь? Или десять шагов и уже вплотную? Тогда зачем заверять, что не больше - то есть не опрокинешь любимого и по телу дальше не пойдешь? Как-то это непонятно.

    ИБ (8): Идея стиха понятна, В целом стихотворение интересное.

    Михаил Бычков. Разговор с Сердцем
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=354403&pid=245&nom_id=687

    ВК (4).

    НК (8): Единственное, что царапнуло "подставляли друг другу плечо" Метафора метафорой, но уж не до плечистого сердца:) А остальное понравилось - спокойным доверительным тоном, четко проявленным кредо, философским отношением к смерти. Хорошие стихи.

    ИБ (4): Идея стихотворения ясна и проста. Произведение выстроено на противопоставлении того, что было в жизни лир.героя, и того что есть сейчас.
    Теперь по тексту
    «Упивались в любви красотой в унисон,
    Выходили на жизнь из крутых катастроф,
    И в спортивных боях мы держали фасон,
    Не просили привалов у ратных дорог.»
    Не очень понятны вторая и третья строки, что значит выходили на жизнь? Здесь скорее просится вопрос выходили как? а не куда? В спортивных боях разве держат фасон?
    В строке - «Хоть и дел нам полно, хоть и дух не пленён.» Звучит как Хотидел нам полно, хотидух не пленён. Надо отредактировать.

    «Посносились с тобой, «не в дугу» мумиё,
    Вон и ритм уж не тот, замирает, сбоит.»
    Цепляет «посносились», скорее поизносились. «не в дугу» мумиё» - понятно, что мумиё не помогло, но... Цепляет и «Превратившися в тлен»...
    Словом, грешков в стихотворении достаточно. Оно нуждается в редактировании.

    Дмитрий Шорскин. Размышления в День Победы
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=345754&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Размышления, немодные сейчас в кругах, считающихся прогрессивными. Хотя и разделяемые очень и очень многими нашими согражданами, прошедшими через лихие годы конца прошлого века. Вот от их лица и написано стихотворение, очень точно отображающее мироощущение, пожалуй, целого поколения россиян.

    НК (9): Гражданская поэзия - четко определена позиция, роздано всем сестрам по серьгам - и Ельцину, и Путину, и блогосфере. А "Белый лебедь" организация конспиративная, и в роли ангела-хранителя внушает надежду:).

    ИБ (7): Стихотворение-посвящ¬ение.¬
    Не очень понятно первые строки-
    "Жизнь спокойна. О чём говорить? Про Донбасс?! Про хоккей?!
    Перепост новостей –
    блогосфера съедает себя.
    Всё вздыхают: «Вот раньше! Вот люди! Из них бы – гвоздей!»
    Новый тренд – о войне:
    лепят ленты к одежде, скорбят.»

    Лазарева Людмила Викторовна. ЧЕРНЫЙ КОФЕ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=364921&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): На интересные мысли наводит созерцание чашечки с черным кофе. Звезды – минуты. Время, истолченное в муку и рассыпанное Млечным Путем по небу. Красиво! Идея замечательная, исполнение – не совсем.

    НК (7): Какая-то уж очень замкнутая на себя метафора - то ли мука из млечности (те же звезды!) на выпечку, то ли эти ж звезды состоят из минут-мелочей… И из времени мука. .. Так основной идеи и не поняла.

    ИБ (3): Прочитала и задала себе вопрос — о чём хотел сказать автор?
    «Если кофе - то черный, без сахара,
    С темной пенкой, похожей на ночь.
    Ночь без сна. Ей пузырчатой, всё равно
    Время может в муку истолочь.»
    «Ей пузырчатой» к чему относится? К бессонной ночи или к тёмной пенке? И что из них может истолочь время в муку?
    «Из муки, из созвездия млечного…
    Напеку, стол накрою горой.
    Угощу этим: смертного, вечного…
    Различить их так сложно, порой.»
    Оказывается созвездие млечное(?) - это и есть мука... Что же напечёт из этой муки автор? И какой горой накроет стол?
    Стоит ли анализировать стихотворение дальше?

    Юрий Юркий. Священный парк.
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=364925&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Осталось непонятным, имеется ли в виду какой-то конкретный парк. Интересно сравнение парка, сада с религиозным учением.

    НК (7,2): Коран - замечательная книга. Только вот террористы, убивающие во славу ислама, там тоже обретаются? Или их не пускают?

    ИБ (9): Поэтическим словом о Коране. Интересно. Не поскупился автор на сравнения.
    Нет замечаний ни по форме, ни по тексту.

    Николай Шумов. Заря вечерняя нырнула...
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=360663&pid=245&nom_id=687

    ВК (9): Красивая картина мира от зари до зари.

    НК (8,8): Какой хороший, такой общепланетарный взгляд на круговорот времени. От арбузно-круглого бока Земли до уток, строем идущих купаться.

    ИБ (8): Колоритное описание движения времени от захода солнца до рассвета.
    Интересный образный строй - «Дугою месяц изогнулся,Как бровь всевидящего ока.», «Земля к востоку повернулась своим арбузно-круглым боком.», «Роса, забравшись на террасу,расселась каплями на стульях.»
    Есть в стихотворении и шероховатости - цепляет тИши, обычно говорят тишИ; И просветлело ВРАЗ далече; пролаял пёс побудки фразу — инверсия.
    А в целом вполне литературное произведение.

    Сергей Александров. Памяти поэта Алексея ДИДУРОВА
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=356291&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Мощная энергетика стиха, глубоки переживания. Хорошо бы прибавить в технике стихосложения.

    НК (7): Трудно оценивать трагические и столь личные стихи. Но придется. По опыту знаю, стихи написанные на пике эмоций грешат повторами, невыстроенностью композиции, просто сбоями. Эмоции захлестывают. Так и в этом случае - сначала ловить буквы с квиточков, потом выясняется, что их нет. Потом к впечатлению о смерти друга присоединяется боль от смерти отца. И по ритму тоже идут сбои... Горе должно отстояться, тогда и стихи, и память будут достойны того, кому они адресованы.

    ИБ (4): Жизнь, смерть, память о близких — тема стихотворения.
    Пришлось стихотворение перечитать, поскольку первое прочтение далось с трудом из-за пляски ритма:
    15-19-17-20
    16-16-15-19
    15-19-15-18
    15-16-17-19
    15-19-20-17
    15-16-15-19
    Часто спотыкалась о построение фраз:
    «Стёкол глухооконных витрин, равнодушно рисующих небо.
    И кого в нём увидеть хотеть...»
    «И кого ещё жаждать – захлёбываясь, как от любви...»
    «Ничего, кроме как вспоминаний – в размытом чернильном тумане...»
    «Но – проснуться от всхлипа. И рот зажимаешь – чтоб не посметь ...»
    Стихотворение нуждается в доработке.

    Валентина Кайль. ЦВЕЛА РОСКОШНАЯ СИРЕНЬ...
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=344402&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Пожалуй, стихотворению не хватает эмоциональной заряженности. И внимание рассеивается и переключается на ненужные вещи: мужские и женские рифмы как-то бессистемно располагаются, на вопрос в последнем четверостишии ищется ответ в этом же четверостишии…

    НК (8,5): Яркое, эмоциональное, по-настоящему гражданское стихотворение. Но две строфы, в которых автор называет виновников гражданской войны на Украине, мне кажется, слабоваты. Виновен тот, кто у власти и богат? Так они всегда виноваты. Конечно, от стихотворения не требуется анализа международных интриг, но писать надо о том, что знаешь...

    ИБ (8): Понятна идея стихотворения. Тема современна, злободневна. Написано просто, ничего не надо домысливать. Но не обошлось без шероховатостей.
    «Страны богатства умножая.» - инверсия
    «Перекроив Союза карту ...» - инверсия

    Сергей Стрельников. Дорога жизни
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=365534&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): Прочитал стихотворение, отвлекся на дела текущие. А потом попытался воскресить в памяти: о чем оно? Но память дала сбой, а чувства откликнулись лишь слабым ветерком.

    НК (7,5): Тот случай, когда не знаешь, что писать. Стихи без явных недостатков, но и без явных достоинств.

    ИБ (6): Ностальгия по прошлому... написано просто и традиционно.
    по тексту —
    «Пусть постарел за минувшие годы,
    Но не согнулся под бременем лет…
    Судьбы друзей, их удачи, невзгоды
    В сердце всегда оставляют свой след.»
    В первых двух строках глаголы в прошедшем времени, а в четвёртой — в настоящем. Судьбы друзей скорее всего уже оставили свой след.
    «Сотни дорог исшагал по планете...» - пожалуй, лучше звучит прошагал.
    «Первый этаж, тускло лампа искрится...» - тускло искрится - взаимоисключающие слова.
    «Воспоминания – грустные птицы - (!)
    Тихо коснутся седой головы.»
    Полагаю — раз уже попал в свой двор, то и воспоминания коснулись седой головы.
    Что касается формы, то размер соблюдён, рифмы просты, интересных образных находок нет.

    Валерий Рыбалкин. Девка крепостная плачет у воды
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=358918&pid=245&nom_id=687

    ВК (4): Неудачные стихи. Много к чему можно придраться. Ну, например, если брать по смыслу: эпизод, когда благородный барин, светлый князь запорол кнутом рекрута. Унтер-офицер – нижний офицерский чин, типа сержанта или старшины, никак не княжеский.

    НК (8): Хорошие стихи. Написаны в стиле народного сказа, эмоционально и убедительно. Александр Блок писал в статье "Интеллигенция и революция": "Почему дырявят древний собор? - Потому, что сто лет здесь ожиревший поп, икая, брал взятки и торговал водкой.
    Почему гадят в любезных сердцу барских усадьбах? - Потому, что там насиловали и пороли девок: не у того барина, так у соседа.
    Почему валят столетние парки? - Потому, что сто лет под их развесистыми липами и кленами господа показывали свою власть: тыкали в нос нищему - мошной, а дураку - образованностью. " Но мы теперь знаем, чем это кончилось - новым всплеском реакции, сталинской феодально-фашистской¬ диктатурой. Так что не надо, наверное, призывать Русь "к топору", она сама его схватит, если кончится терпение...

    ИБ (5): Автором представлены два стихотворения, которые объединяет тема бесправия простого народа в России в далёкие годы позапрошлого века.
    По тексту -
    Первое стихотворение — печальная и безысходная история крепостной девушки:
    «Обрюхатил барин девичью красу.
    Дворянин Гагарин, от него несу.»
    Можно ли обрюхатить девичью красу. Возможно автор хотел сказать девицу-красу.
    «С болью вспоминая грех несчастный свой,
    Девка крепостная – в омут головой.»
    Грех может быть несчастным? Пожалуй, здесь нужно иное определение.
    Второе стихотворение:
    «Пушечное мясо – рядовой солдат –
    От штыка, фугаса умереть он рад.
    Только забивали многих просто так –
    Чтоб другие знали: жизнь твоя – пятак.»
    Рад ли был рядовой солдат умереть от штыка или фугаса? Сомнительно и утверждение, что солдат «забивали» просто так за хамоватую морду, глупость. И было ли лицемерие свойственно простому солдату.
    «Пристрелил солдата белый офицер:
    Морда хамовата, глуп и лицемер.»
    Грубоватое, если не сказать жёстче, прилагательное — быдлотупорылый,
    По форме — ритм повествования не нарушен. Рифмы простые.

    Елена Соседова. СТАРЫЙ СОЛДАТ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=365855&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Стихи о равнодушии к судьбе фронтовиков. Не без огрехов.

    НК (7): Хороший, безыскусный рассказ о равнодушии и подлости по отношению к фронтовикам. Правда, в последнее время спохватились, начали квартиры давать, дома ремонтировать. Но ведь и фронтовиков практически не осталось. Не дождались…

    ИБ (6): Неизбывная тема о судьбе солдат ВОВ. Автор просто и доступно рассказала о судьбе своего дедушки — участника Великой Отечественной Войны. Повествовательное стихотворение без счастливого финала...
    По тексту -
    первое четверостишие отличается по ритму от остальных:
    10-11-10-11
    10-9-10-9 и так далее.
    По форме -
    рифмы: судьба — мечта
    голодных — дома
    выживать — собирать
    передовой — молодой

    «Комнатка в одиннадцать квадратов
    в стареньком бараке у реки...
    В окнах ни восходов, ни закатов -
    на войне не до романтикИ.»
    Последняя фраза напрягает не только из-за ударения в слове романтика, но смысловое значение её не понятно. Ведь «В окнах ни восходов, ни закатов -» скорее относится к описанию комнатки в одиннадцать квадратов.

    Светлана Ливоки. Рейс «Москва-Будапешт»
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=365949&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): За многое глаз цепляется. Не могу оценить высоко.

    НК (6): Бытовая зарисовка. И не без огрехов. "Русские, венгры в корабле как дети:" - сбой ритма. "В салоне среди названных есть люди… " - судя по этой фразе остальные - нелюди…

    ИБ (5): Идея стихотворения ясна, благодаря простоте авторского текста.
    По тексту-
    «Барашковая шкура под ногами,
    Верней, под крыльями. Так проходил полёт.
    Мы плавненько парим над облаками,
    Отбросив прошлое, ныряя в то, что ждет…»
    Так всё-таки парим или ныряем?
    «РусскИе, венгры в корабле как дети:
    Одни - из дома, а другие - в дом...»
    Во-первых не В КОРАБЛЕ, а НА КОРАБЛЕ.
    «В салоне срЕди названных есть люди…
    Украинский знакомый говорок...»
    «ДажЕ такие, кто кричат сражаясь,
    Что быть зловещей гадине-войне…» Здесь зацепило не только неправильное ударение, но и сравнение Гадине-войне.
    Словом, авторская мысль не очень удачно воплощена в этом стихотворении.

    Татьяна Чанчибаева. На двери у Одиночества...
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=360165&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Небезупречно, да. Но есть удачно переданное настроение, есть образы.

    НК (9): Отличная метафора. Рассыпающийся серый замок - точно передано состояние души.

    ИБ (6): Тема одиночества не такая редкая в поэзии. Каждый автор пишет об этом по-своему.
    Вот и в представленном на конкурс стихотворении интересный взгляд на эту тему.
    В целом стихотворение понравилось. Но...
    По тексту -
    «И душа здесь как на паперти –
    Вся из дырок и заплат»
    Как мне кажется, душа не может быть в дырках и заплатах. Так обычно выглядит одежда.
    Мой вариант( может быть, тоже не лучший) - «И душа здесь как на паперти –
    плащ из дырок и заплат»

    «И не всякий может выбраться.
    Главное: хватило б сил,
    Потому что стены зыблются,
    И порою мир не мил.»
    Зацепил глагол «зыблются». Во-первых, не благозвучно. Во-вторых, если одиночество в замке из песка, стены скорее сыплются или осыпаются...
    «Но надежды нить пульсирует –
    Закалилась от невзгод.
    По канату балансирую
    Я туда, где жизнь идёт.»
    Можно ли представить себе пульсирующую нить? Даже если представить себе это, то далее по тексту возникает канат, т.е. нить закалилась от невзгод и превратилась в канат, но канат никак не может пульсировать. По канату идут, а балансируют на канате.
    Вот такие «грешки», несомненно влияющие на оценку.

    Элина Хорошевская. Зима
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=364086&pid=245&nom_id=687

    ВК (3): Неудачно.

    НК (6): "Одев их в ледяные рясы-" - неуклюжая строка. " Взвалив, что есть на белы плечи Из полной крысами норы." - тоже как-то не воспринимается. "Хранят, окутав беленой." ? Белена - ядовитое растение, как ей можно окутать?

    ИБ (3): Название стихотворения заинтриговало, подумалось — наверное, пейзажная лирика, хорошо... Но, увы... Пыталась осмыслить прочитанное...Эти строки, что называется, «добили»
    "Взвалив, что есть на белы плечи-
    Из полной крысами норы.»(?)

    «...Меж ребер проберется ловко
    И там подует, где болит:
    Зима, тоски моей воровка,
    Мне раны снегом запылит.»

    Далее перечислять все стихотворные изыски этого произведения не хочется.

    Илья Скачков. Ветер вольный
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=363336&pid=245&nom_id=687

    ВК (3): Стих заявлен как экспериментальный. Эксперимент я посчитал неудачным.

    НК (5): Почти как "Стрекоза и муравей", только с большей злостью и гораздо меньшим мастерством.

    ИБ (4): Идея стихотворения, вернее попытка его написать, понятна. Автор выступает обличителем лир.героини: окружение её презрительно называет мусором, упрекает её в безнравственности...¬ Финал произведения не удивил, абсолютно предсказуем.
    Но текст и форма стиха, увы, оставляет желать лучшего.

    Татьяна Ярцева. Весна
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=354247&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Милое, теплое стихотворение, дарящее радость и надежду. Но над ним надо еще поработать.

    НК (8): Очень хороша форма: начало каждой строфы повторяется в новом качестве - от робкого "крадется" до уверенного "идет по планете". И ритмика строф - своя, передающая попытку - и результат.

    ИБ (9): Приятное лирическое стихотворение, даже где-то певучее. Строчки полны нежности по отношению к лир.героине-ВЕСНЕ. Особых замечаний ни по тексту, ни по форме нет.

    Надежда Давыдова. Бесконечная осень
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=366690&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Несмелые воспоминания об ушедшем лете в период ненастной осени. Хотелось бы видеть эту грустилку более прочувствованной.

    НК (7,5): Актуальное стихотворение - как раз к нынешнему лету…

    ИБ (8): 12строк о лете, которое не радует хорошей погодой. Собственно и по тексту, и по форме замечаний нет. Только вот проблема со знаками препинания.

    Ирина Сюткина. Цена Победы
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=365755&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Бывает так, что трогает сердце история, рассказанная простыми словами. Тронуло. Вот только в композиционном плане надо как-то по-другому стихотворение выстроить.

    НК (8,5): Да, это страшно. В юности наш класс по заданию учителя литературы писал сочинения об узниках немецких концлагерей, мы нашли их адреса и записывали их рассказы. По молодости казалось, что не хватает в этих воспоминаниях фашистских зверств. Только потом я поняла, как это просто и невыносимо страшно. Автору удалось.

    ИБ (7): Стихотворение, повествующее о том, что пережила бабушка автора в годы войны. Тяжёлая история.

    Ольга Невская. * * * (Разлука – время для души...)
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=260690&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Очень неоднозначное впечатление. Первое четверостишие не понял, второе и третье – разгон к прекрасному четвертому.

    НК (8): Хорошо построенное стихотворение. Правда, утверждение банальное, но оснащено неплохими образами. "Души распутье и распятье" - понравилось.

    ИБ (8): Просто хорошо.

    Зубкова Надежда. Мой милый человек .
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=367013&pid=245&nom_id=687

    ВК (2): Не впечатлило. «Твоя душа вомнёт к моим прощеньям» - это как?!

    НК (4): Ну, совсем беспомощные стихи. Ни рифмы хорошей, ни композиции, ни внятного смысла…

    ИБ (4): Искреннее, эмоциональное стихотворение, полное душевной боли.
    И если ритм стихи сколько-нибудь сохранён, то мало того, что рифмы просты и изношены, в некоторых четверостишиях их нет вовсе.
    Тобою — морю
    глубока — вода
    любимой — мило
    них — твоих и т. п.
    Согласна с откликом Вацлава Пионтека -
    "Твоя душа вомнёт к моим прощеньям." Слово ВОМНЁТ в нынешнее
    время употребляется со смыслом ВМИНАТЬ а не ВМЕНЯТЬ. Мне не
    понятно это слово.

    Ольга Северинская. Прыжок
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=367048&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): Памяти погибшим в войне… Не скажу, что все получилось хорошо. Начиная с рефрена («Здесь небо не в звездах, в дыму облаков, Нам их не достать и не счесть»), где, так уж получается, вторая строка соотносится с облаками, а не со звездами, как должна бы.

    НК (4): Автор попытался представить себе то, чего никогда не испытывал. При отсутствии опыта и мастерства, естественно, ничего не получилось.

    ИБ (4): Идея стихотворения понятна. Текст прост,
    но не всегда ясен.
    «Пот. Гимнастёрка. Щелчок каблуков.
    Рука у виска, отдающая честь,» - портрет героя в двух строчках.
    Начало не впечатлило.
    Далее -
    «Спокоен и собран. Получен приказ.
    Сирена и в воздухе полк,
    И взлётных полос не мигающий глаз,
    Любви не оплаченный долг.»
    Если спокоен и собран, то почему в первом четверостишии фигурирует пот.
    Вторая строка должна бы выглядеть так — Сирена. И в воздухе полк.
    Третья строка - И взлётных полос не мигающий глаз сомнительная метафора.
    Четвёртая строка — любви к кому?
    «Отсек самолёта, он в тряске, как плен
    С десятком солдатских сердец.»
    Ещё одна фраза, выполненная некорректно.
    Пожалуй, грамотнее было бы так -
    Отсек самолёта трясёт. Он, как плен,
    для ждущих команды солдатских сердец. Хотя и это не лучший вариант.

    Иван Габов. О реалистической живописи и импрессионизме
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=269813&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Хм! Импрессионизм в стихах… Это интересно. Правда, интересно. Хотя и не со всем соглашусь. Сквозная рифма не выдержана, и в этом слышится недосказанность. Забавный запоминающийся мазок – рифма внутри строки: «И дворик… Сосед-алкоголик, как кролик…». В общем, «почти что счастливый почти что поэт по фамилии Габов» создал почти что шедевр.

    НК (7): Стихотворение интересно сквозной рифмой и красками запечатленного бытия. Не понравилось сочетание зима-медуза, как-то уж лчень несовместимо. И строчка"... под огнём недоверчивых римлян и взглядов." - так и кажется, что недоверчивые римляне ведут автоматный огонь по бедному поэту...

    ИБ (8): Интересное стихотворение, легко читаемое . Мысли автора понятны, И строфа хороша, и рифмы, и ритм.

    Вацлав Пионтек. Как быстро день прошел
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=367339&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Очень симпатичная вечерняя зарисовка.

    НК (7): Что-то в этой зарисовке есть неуловимо цепляющее. То ли пурпурный плащ, то ли злодейский кот, то ли необычная ритмика. Словно перевод с чужого языка.

    ИБ (7): Такая вот незамысловатая зарисовка.

    Сафиулин Максим Сергеевич. Посвящение памяти Евгения Евтушенко
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=367997&pid=245&nom_id=687

    ВК (2): Неудачно.

    НК (4): Ну, что сказать, если стихи никакие? Евтушенко в гробу перевернулся…

    ИБ (6): В данном случае согласна с Вацлавом Пионтеком.
    Ещё бы добавила -
    «И я горжусь, что знал того поэта,
    И пусть поэт совсем не знал меня,
    Но в тех стихах его так много света,
    И грелся я душою у огня»
    цепляют ТОГО, ТЕХ.

    Владимир Мурзин. Сероокая.
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=368200&pid=245&nom_id=687

    ВК (2): Все-таки в нашем конкурсе мы оцениваем слова, а не музыку. До поэзии здесь далеко. Только текст.

    НК (5): Романс, он и есть романс. Музыкально, а поэзия полулять ушла.

    ИБ (5): Песенный текст.

    52. Павел Еготинцев. Прощаю всех
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=357158&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Авторский взгляд на прощение как философскую категорию. Не совсем соглашусь, хотя и оценю высоко.
    «Я слишком мелок для обид». Получается самоуничижение, хотя, как мне показалось, имелось в виду (или, по крайней мере, логичнее), что это обиды – вещь слишком мелкая.
    «Прощаю всех, кто вслед плевал, //В лицо – желая мне победы». Мысль понятна, но после повторного прочтения строк. Сначала же удивился, почему (плевал) в лицо, желая победы. Немного по-другому расставились акценты.

    НК (5): Неискреннее стихотворение. Прощая, уже не помнят. А автор, мне кажется, на каждого досье завел - кто, где, когда и куда плюнул…

    ИБ (7): интересное стихотворение. Легко читается и абсолютно понятное.
    «Всех, кто молился за врагов,
    От моего стола питаясь,
    Моих подруг убить пытаясь -
    Надежду, Веру и Любовь.»
    Строку «Моих подруг убить пытаясь -» я бы заменила на «Во мне тогда убить пытаясь...»

    Надежда Шаметова. Остров любви
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=365764&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): Наверное, как песня, это неплохо. Лирично, напевно. Но если говорить о поэзии, то вопросы есть. Утопающий в белой пене остров напоминает ванну, а наверное не это имелось в виду. «Нелегко, но все же смогла» - пропущен слог, напрашивается «но Я все же…», но этих «Я» и так многовато в предыдущей строке. Распускающийся туман – по-моему, спорный взгляд на это природное явление. Печаль, прошедшая стрункой – как-то не представляется. Метафоричность – это хорошо для поэзии, но образы должны быть хорошо представляемыми.

    НК (5): Это о таких стихах говорила Анна Ахматова "Я научила женщин говорить. Но, Боже, как их замолчать заставить!"

    ИБ (6): Любовная лирика...Переживания¬ лир. героини по поводу курортного романа.
    Как и одному из рецензентов стихотворения, мне тоже не понятны строки -
    "Словно гром для меня стала грешной любовь. И на сердце печаль,словно стрункой прошла." Видимо, автор хотела сказать, что грешная любовь стала для неё неожиданной.
    Что касается печали на сердце, то само сравнение печали со стрункой зацепило, а уж если печаль прошла то по чему-то — в данном случае по сердцу.

    Игорь Колесников. Последнее лето
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=366654&pid=245&nom_id=687

    ВК (4): Тяжело читать. И дело не в тяжелой теме. Категорически не соглашусь с такой компоновкой строк! Очень неаккуратное получилось сооружение. Поэт – художник свободный. Он, к примеру, может обходиться без знаков препинания, без заглавных букв и вообще без рифм, может корежить по своей прихоти строчки, выстраивая их лесенкой или даже располагая на манер прозы. Но все действия должны иметь под собой основание, служить цели лучшего восприятия стиха. И есть еще моменты, не позволяющие поставить высокую оценку.

    НК (6): Тема очень больная, но стихи сделаны плохо, несмотря на то, что это мыслилось, как свидетельство очевидца. И уж если писать от чужого лица, то лучше было бы дать слово больной девочке…

    ИБ (7): Интересная идея, серьёзная тема.
    Чтобы осмыслить, пришлось прочитать несколько раз.

    Владимир Фурчев. Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЗВЕЗДУ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=337094&pid=245&nom_id=687

    ВК (4): Интересная мысль – выращивать звезды для жены на земле, но, к сожалению, исполнение не понравилось. «Коленками деля борозды» - не нравится, что ударение неправильное, не понимаю, почему при посадке надо коленками делить борозды (протоптать борозды? Коленками неудобно, тогда уж ступнями). «Там вдали» - какой-то неинтересный синоним космоса. :) Звезды на огороде – это патиссоны? Огород – это место, где выращивают овощи. Если имеются в виду звезды-цветы (астры), то должна быть клумба, цветник и т.п. Что-то многовато получилось вопросов к стихотворению в 4 строчки. :)

    НК (7,5): Идея уж очень хороша! Исполнение с ритмом и ударениями подкачало. Но выращивать звезды на огороде - это круто!

    ИБ (8): Четыре строчки о любви к жене.
    Кроме ударения в слове БОРОЗДЫ и придраться не к чему.

    Светлана Сердечная. Что для счастья нужно?
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=339832&pid=245&nom_id=687

    ВК (5): Прямая речь оформлена по-разному: то тире, то кавычками. Не сразу понятно, что первые три четверостишия относятся к прямой речи. Лучше уж всё – кавычками. «Стал сын солнышком сиять» - трудновато проговорить, неудачное сочетание звуков.

    НК (6): Милые стихи, но мастерства никакого. Их надо бы вдвое сократить и над рифмами поработать.

    ИБ (5): Вспомнился замечательный фильм «Доживём до понедельника», где один из героев писал сочинение на тему о счастье. Он ограничился одной фразой: «СЧАСТЬЕ — ЭТО КОГДА ТЕБЯ ПОНИМАЮТ.» Вся квинтэссенция стихотворения в том, что отец понял, что не напишет картину, если его сын не будет счастлив в данные конкретный момент.
    Текст прост. Проблемы с рифмами -
    рисовать — играть
    злые — такие
    слова — красота
    красота — дома и т.д.

    Галина Киселева(Кармен). В Мире так не хватает ЛЮБВИ!
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=366496&pid=245&nom_id=687

    ВК (4): Хотелось, чтобы в стихотворении присутствовал элемент новизны.

    НК (4): Декларация чистой воды.

    ИБ (7): Тема мира, как его сохранить — извечная тема. И в первом четверостишии автор даёт рецепт сохранения — ЛЮБОВЬ во всех её проявлениях.
    Далее - «Право слово, к чему воевать,
    Умножая гордыню амбиций,
    Со злорадством страданья алкать,
    Видеть болью, сведенные лица?»
    Показалось сомнительным словосочетание - Умножая гордыню амбиций
    Амбиция - - самолюбование, чувств¬о¬ чести, а также спесивость, чванство.
    Гордыня — непомерная гордость.
    «На Земле, знаю, каждая мать
    Пожелает ребенку лишь счастья,
    И ЛЮБВИ озаренье познать,
    Не скатиться до жертвенной «пасти»
    не поняла, что подразумевает автор под жертвенной «пастью».

    58. Бондаренко Любовь Михайловна. ОСЕНЬ, ЕЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=368994&pid=245&nom_id=687

    ВК (4): В первом четверостишии запутался в знаках препинания: где-то они лишние, где-то не хватает. Оттого и осталось недопонимание. Союз – это чего-то с чем-то. Природы, да, но с чем: с листьями? с дождем? Ну и дальше были моменты непонимания.

    НК (4): Штамп на штампе… И рифмы никакие. И ритм сбивается…

    ИБ (6): Ещё одна попытка воспеть Осень. В целом — неплохая. Но есть досадные грешки.
    Нарушен ритм стиха.
    1.10-11-10-11
    2.10-11-10-11
    3.11-10-11-10
    4.11-10-11-10
    5.11-10-11-10
    6.11-8-11-10
    Цепляет выражение -
    «А листьев пряных ароматный грог
    Нас будоражит, разум нам дурманит.»
    Есть проблемы с рифмами.

    60. Галина Маркус. Все рифмуется
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=369033&pid=245&nom_id=687

    ВК (9): Поиск рифмы… Да нет, не рифмы, а того единственного рифмующегося слова с нужным смыслом. Очень интересно описан процесс, с юмором.

    НК (9): Хорошие стихи. Яркие, умные, с самоиронией. А финал просто великолепен:
    И с расчищенной старой картины
    За последним записанным слоем
    Хлынут смыслы, сливаясь в едином,
    Поглотившем их правильном Слове.

    ИБ (8): Тема стихотворения — творчество, возникающие сложности и преодоление последних.
    Произведение легко читается.

    61. Вячеслав Грант. Усталый путник
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=369045&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Стихотворение заставляет задуматься: стремление достичь высокой цели любой ценой – насколько это правильный жизненный путь? Никто не знает и не может знать, правильно ли он выбирал цели и средства их достижения. Все решится потом, когда душа завершает свой путь и отделяется от тела… Интересное стихотворение.

    НК (7): Вот сократить бы это повествование на две трети, хорошие бы стихи получились. А так слишком много дороги. Слишком словоохотливы боги. И нужного впечатления не получилось.

    ИБ (7): Стихотворение-повест¬вование,¬ стихотворение-рассуж¬дение...¬ Идея понятна.
    По тексту -
    есть замечания:
    «...И неустанно повёл свой путь» - можно ли повести свой путь, скорее путь ведёт куда-то.
    «....Подол истрёпан от острых трав.» - пожалуй, подол истрёпан обо что-то, т.е. о травы или он может быть истрёпан от долгого пути..
    «О, я, убогий, смотрел под ноги...» - не очень понравилась такая самокритика.
    «– Твой путь окончен на этом свете,
    Иссякло бренное бытиё...» - может ли иссякнуть бренное бытиё? Скорее закончится, подойдёт к завершению, финалу.
    По форме -
    рифмы простые, ритм сохранён.

    Татьяна Горелова. Осеннее время
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=369096&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Понравилось «И курской зари соловьиное соло». Остальное пресновато.

    НК (6): Как-то все в общем - рассуждения без каких-либо открытий… И спондеи тормозят строки.

    ИБ (8): Интересное стихотворение об осени жизни, легко читается.
    Особых замечаний по тексту нет.
    Разве что - «Но жизнь вдаль летит, ускоряя дням скорость.», цепляет — ускоряя дням скорость.
    Понравился оптимизм финальных строк и
    «Хоть трудно принять бытия перемены -
    Украшу цветами судьбы гобелены...»

   Владислав Новичков. ДРУЗЬЯ ТИШИНЫ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=368542&pid=245&nom_id=687

    ВК (9): Ветер, тишина – очень интересные получились образы.

    НК (9): Очаровательное стихотворение. Все в нем живо, одухотворено - и ветер, делающий физзарядку, и тишина, присевшая на лавочку, и ее друзья… Ну, просто маленькое чудо!

    ИБ (8): Интересная тема стихотворения и, я бы сказала, нова. По крайней мере, ранее такого читать не приходилось. Не очень понравились строки-
    «А дятел на ели заерзал...»
    «Кузнечики цыкали чудно,
    шуршал гребешок у сосны…»

    Александр Костенко. СТИХОТВОРЕНИЕ МАМЕ
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=299537&pid=245&nom_id=687

    ВК (6): Видимо, старое стихотворение, не очень умелое, на больную тему.

    НК (6): Слабые стихи. И тема не оправдывает.

    ИБ (6): Привожу здесь отклик Вацлава Пионтека, поскольку абсолютно с ним согласна -
    «Тема хорошая, но стихотворение со сбоем ритма не понравилось.
    Первое четверостишие рифмовка авав, мужская и женская по очереди.
    Второй катрен сбой: женская, мужская. Четвертый и пятый вернули рифму мужская - женская по строкам. И последний рифмовка авва
    Может так задумано, но читается не очень, и сбой слышно при прочтении вслух.»
    Проблемы с рифмами -
    Черкани — поди
    гарь — сталь
    окно — лицо
    любит — будет

    Ольга Королева. Впечатление от озера Волоярви
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=369193&pid=245&nom_id=687

    ВК (7): Интересный образный взгляд на северную природу.

    НК (8,5): Серьезные впечатления. Сумела Ольга передать древний ужас сакрального места - и страх еловых детенышей, и стужу, веющую от озера… Одна претензия: "соскользнуть в глубь водной бездны" - сложно читается.

    ИБ (6): В стихотворении автор сумела донести до читателя своё впечатление от озера ВОЛОЯРВИ.
    Прочла с интересом.
    Есть досадные грешки:
    темой — сокровенный
    редколесье — бездны
    Не очень понятны финальные строки -
    «Шатается там дно, туманы веют –
    Такие, как до нас – и до всего.» - могут ли туманы веять? Последняя строка нуждается в коррекции, смысл понятен, что туманы ложатся на озеро такие, как были когда-то во времена Гипербореи, но воплощение этого смысла...

    Эдуард Филь. ПИСЬМА
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=369210&pid=245&nom_id=687

    ВК (8): Хорошая подборка из трех стихотворений-писем.¬ С формальной точки зрения к автору есть вопрос, ведь требовалось одно произведение размером до 50 строк, а тут аж 3 (хоть и оформлены как одно); и, хоть и строк не перебор, но лишь оттого, что в одной строчке втискиваются две (если смотреть по рифмам). :)
    Понравилось. «Медовый пряник солнца на небесной простыне» - респект! «Чай с усталым сухарем» - А вот что имел в виду автор под «усталым сухарем»: хлебобулочное изделие или черствого человека? :)
    Есть свежие незаезженные образы, есть простота, которая порой трогает душу сильнее заковыристых метафор. Но при этом есть и моменты, с которыми, пожалуй, не соглашусь.

    НК (9,5): Отличная подборка. Нежность жены, стеснительная ирония мужа. И самое сильное - объяснение с отцом, бросившим сына.

    ИБ (8): Автор создал из трёх стихотворений, наполненных искренними чувствами, триптих.
    И первое стихотворение-молитв¬а,¬ и второе, обращённое к милой, и третье, обращённое к отцу трогают, заставляют откликнуться, сопереживать...интер¬есно¬ выполнено первое стихотворение с внутренней рифмой.
    Обидно, что не обошлось без досадных грешков.
    По второму стихотворению — цепляет «снег пожухлый за окном...» Может ли быть снег пожухлый, скорее грязный в слякотный день, осевший, подтаявший...
    По третьему стихотворению, где тоже есть внутренняя рифма, но зацепили строки -
    «...Дал зарок, что будут дети жить со мной мои всегда ...» сочетание СО МНОЙ МОИ — не очень. То же можно сказать о строке - «...А я ждал и ненавидел, больше чем тебя, себя...» = ТЕБЯ,СЕБЯ.

    Вадим Глузман. Вальс "Поэт и Муза"
    http://litkonkurs.com/?dr=45&tid=369221&pid=245&nom_id=687

    ВК (4): Четыре куплета Муза танцует с Поэтом в разные времена года. После лета действие происходит почему-то весной. Потом разом три времени года без осени. И в последнем куплете наконец-то танцует осенью, причем в другом темпе. Без музыки стихотворение кажется неинтересным.

    ИБ (7): Автор предоставил на конкурс песенный текст. Идея понятна. Читается легко, видимо и поётся тоже. Правда, ничего ярко-неожиданного в произведении нет.