БЛИЦ-КОНКУРСЫ НЕДЕЛИ | Предлагаю вашему вниманию конкурс на самый короткий и смешной рассказ, как и в былые времена, именуемый "Юмор в коротких штанишках". Приветствуются смешные случаи из жизни, рассказы о детях и взрослых, не приветствуется ненормативная лексика. Дерзайте! |
| ПАРИ Однажды летом в отпуске мы с мужем попали в гости к его другу юности. Я была там впервые. Хозяева накрыли в садовой беседке обильный стол. Мужчины вспоминали молодые годы, общих знакомых и разные случаи из прошлой жизни. Мы с женой друга обменивались кулинарными рецептами. Всё было бы хорошо, если бы нас надрывно не облаивал огромный пёс, привязанный к будке в саду. На окрики хозяина пёс особо не реагировал. - Как сбесился сегодня наш Джекки! - извинялся хозяин. - Не обращайте на него внимания. - Строгая собачка, - заметила я. - Не любит чужих? - Не любит! Кавказская овчарка. Волкодав. Собаки этой породы недоверчивы к посторонним. Готовы насмерть стоять за хозяйское добро и за жизнь хозяев! Приятный летний вечер. Замечательный сад. Радушные хозяева. Всё так здорово! Мужчины вспомнили песни, исполнявшиеся когда-то Владимиром Трошиным. Красиво и душевно запели на два голоса. А Джекки всё не унимался. Напротив, он начал рваться и лаять ещё интенсивнее. - Ды ты заткнёшься, наконец-то? - разозлился хозяин. - Вот возьму сейчас дрын и поколочу тебя, как следует, негодная псина! - Александр, не надо никакого дрына! - сказала я и встала. - Хотите, я его поглажу и он успокоится?! Конечно, во мне уже бродило крепкое домашнее вино, каким нас угощали хлебосольные друзья, иначе вряд бы я сделала такое смелое заявление! - Не дури! - одёрнул меня супруг. - Сядь, пожалуйста. - Не переживай, - засмеялся Александр. - Твоя жёнушка и на шаг не приблизится к нашему зверю! - А вот приближусь! И даже поглажу! - заспорила я. - Держу пари, что поглажу собаку! И, не дав никому за столом опомниться, я взяла с блюда большую запеченную баранью ногу, уже порядком нами "общипанную", и решительно направилась к псу. Джекки на секунду смолк, удивлённо глядя на "чужачку", но тут же снова зарычал, устрашающе оскалив клыки. - Ну, что ты, что ты так сердишься, малыш?! - осторожно приближалась я к ощетинившемуся и рычащему псу. - Смотри, какую вкуснятинку я тебе принесла! Я сунула "костомаху" в пасть Джекки. Он остервенело вцепился в неё. В этот момент я и погладила этого "зверя"! И быстренько отскочила на безопасное расстояние! Джекки спохватился, выплюнул кость, но было поздно! Возмущённый моей дерзостью до самой глубины гордой "волкодавьей" души, пёс всласть выплеснул своё негодование в ещё большем, неимоверно злобном, хриплом лае, переходящем в отчаянный скулёж! Затем притих, лёг, положив голову на лапы, и, тихо рыча, с ненавистью уставился на поднесённое мною "угощение"! Выиграла я таки пари, хотя, правда, его никто со мной не заключал! Но, если честно, до сих пор удивляюсь, как это я умудрилась её погладить?! И содрогаюсь от мысли, что могла бы сделать со мной эта псина... Собачка-то была нешуточная! |
| Нет оправдания такому поведению! Лишить на год вина ,конфет, печенья! |
| Вполне справедливое наказание!-))) |
| ЗИМА В БЕРЕЗИНЕ (отрывок) Мы с доченькой вышли на заснеженную улицу. У Светы в руках оранжевая морковка и детское ведёрко: это нос и шапка будущего снеговика. Соседи, участковый милиционер Ступак и бабушка Рябчинская, расчищали дорожки к своим домам. - Добридень, Василівна! - поздоровался Ступак. - Добридень! - приветливо махнула рукой Рябчинская. Я в шутку запустила снежок в милиционера. Он ведь не на службе! Скатываю большие снежные шары и зорко слежу за дочкой, пресекая её попытки попробовать снег на вкус. Снеговик с ярким носом и красочным ведёрком на «голове» получился потрясающим и дочь хотела забрать его в дом. Еле убедила её в том, что снеговики не любят жить в домах! Весь декабрь подготавливала дочку к встрече Нового года. Показывала ей на картинках ёлку, Деда Мороза, Снегурочку: «Скоро мы с тобой нарядим ёлочку. К нам Дед Мороз придёт! Принесёт тебе подарки, конфетки. А ты ему стишок расскажешь». Дочь охотно заучивала куплет на украинском языке: В лісі є зелена хата, Там поснули ведмежата, А найменший - вереда - Сивій мамі набрида. Каже: «Я не хочу спати, Утечу вночі із хати!..» За окном метёт метелица. Разгулялась зимушка! В печке потрескивают дрова. Я забыла закрыть дверь на крючок, и к нам ввалилась баба с мешком. Вся в снегу! - Дед Молоз! - воскликнула дочка, решив, что к нам пришёл Дед Мороз! А баба оторопела: - Ой, вибачте! Я хотіла на пошту. А куди це я потрапила? - Дверь на почту рядом. А здесь квартира, - пояснила я. За неделю до Нового года мужа отправили в районный центр за запчастями для механических мастерских. Вернувшись через три дня, присел на корточки перед дочкой, пошутил: - Доченька, скажи, к маме дяди приходили? - Что ты мелешь? - возмутилась я. - Оставь ребёнка в покое! А ребёнок вдруг выдал: - Плиходили! - А кто приходил, доча?! - озадачился папочка. - Дядя Коля Уцеха. Ничего себе! Юной «доносчице» год и семь месяцев от роду, но она помнит, что пару дней назад к нам действительно забегал бывший одноклассник мужа! Почта была закрыта на обед и Николай ненадолго оставлял у нас посылку, которую собирался отправить в Таллин. Свой первый (и последний!) Новый год в Украине я встретила совсем не так, как хотелось. Ёлки и Деда Мороза у нас не было (муженёк не позаботился). Я вручила дочке подарок «от Дедушки Мороза»: конфеты и куклу в китайском наряде. Голова у куклы была глиняная. Но других игрушек для девочки в Березинском магазине не оказалось. Кстати сказать, «китаянка» дочке понравилась: она не выпускала из рук изделие киевского производства! А я с тоской вспомнила наш шахтёрский городок в Казахстане, где было московское снабжение... Вечером мы с мужем пошли в заводскую столовую, куда у нас были пригласительные билеты. Дочку оставили у старушки Рябчинской. В столовой сияла нарядная ёлка, были накрыты столы «для тружеников Березинского сахзавода». Поздравительные речи начальства. Вручение памятных подарков передовикам. И танцы под радиолу. Тоска! Я решила уйти: переживала за дочь. А муж остался на «празднике жизни». Светочка, пройдясь по морозному воздуху, никак не хочет засыпать. А у меня глаза слипаются! Я обняла дочь, она обняла свою «китаянку». Лежим, изучаем новые слова: - Доча, скажи «аппендицит». - Бибидицит, - с удовольствием повторяет дочь. - Скажи «капитализм». - Капилилизм. - Скажи «социализм». - Лилилизм. - Скажи «империализм», - засыпая, непослушным языком бормочу я... В темноте дочь конкретно треснула меня «китаянкой» по лбу. И я на собственном опыте узнала, как сыплются искры из глаз! Сон, как рукой, сняло! Прикладывала к глазу снег, но к утру синяк выплыл во всей красе, что ничуть не огорчило явившегося с гулянки мужа. - Не будешь подставлять морду лица, - съязвил он и завалился спать. |
| Как началось? В темпе продолжилось... Жаль времени и слов - для описания деталей... На лице самопроизвольно вырвалась улыбка - у лобка... Все серьезно! Сдаю испытания по ГТО (готов к труду и обороне)... |
| Моисей! Это Вы сейчас с кем? И о чём?! |
| Знаете, уважаемая Валентина Кайль... Нормы сдал... По причине формалистики - не получил пока удостоверение, да и значок... Хочу повесить на видном месте! |
| Уважаемый Моисей! "В огороде бузина, а в Киеве дядька..." Нормы сдал! Пришла пора сном забыться сладко. Результаты хороши: нормы лихо сдали! Поздравляю от души! Жаль, значок "зажали"... Формалисты Вам значок выдадут не скоро: Время есть поспать чуток рядом с монитором! |
| А Вы знаете, уважаемая... У меня компьютер с монитором - в другой комнате расположены... А я через шесть лет добросовестной работы - взял машканту (полторы ссуды, на себя и половину на умершую позже маму - пусть сохранится благословенной ее память). С банком давно рассчитался за свою 4-х комнатную квартиру. Вы считаете полезнее спать рядом с компьютером? А Женскую половину отделить особой стеной и дверью? Нужно посоветоваться сперва с Интернетом, потом с адвокатом... Как бы Ваш совет не оказался дорогостоящей шуткой... Бытовое устройство РФ - по стандартам и КЗОТу не подходят для жаркого климакса Израиля. Да, и Иудейские традиции с феминизмом у нас отличны от Православия. Приходится подстраиваться по Еврейскую или Русскую Цивилизацию. |
| ХЕНДЕ ХОХ! Вижу: подъезжает «Mitsubishi Lancer» серебристого цвета и останавливается аккурат под моим балконом. Из машины вываливается высокий, плечистый мужик с букетом цветов и направляется к нашему подъезду. Интересно, к кому это такой респектабельный дяденька? Ё-моё! Да это ж он!.. Я опрометью бросаюсь в комнату. Сначала - к зеркалу. Фу-ф! Причёска в порядке. Выхватываю из шифоньера обновки. Это, конечно, не тренд для танца «гоу-гоу», но тоже довольно смелая с разрезами юбчонка и достаточно фривольная с глубоким вырезом блузка с рюшами. Едва успеваю облачиться в шедевральное шмотьё, мазнуть перламутровой помадой по губам, как в дверь позвонили. Открываю. На пороге новой серебряной монетой сияет Артур, предмет моих (уже несколько дней!) потаённых мыслей. - Это тебе! - протягивает он мне цветы. Роскошный букет перекочёвывает из его рук в хрустальную вазу. Красиво и чертовски приятно! И вот, мы с Артуром уже гуляем по залитому солнцем весеннему парку с романтическим названием «Алые паруса». - Как тебе моя новая кофточка? - кокетливо улыбаюсь я. - Местные немки так не одеваются, - усмехается Артур. Болтая ни о чём, мы идём по зелёной аллее, вдоль пруда, где плавают серые утки. Я не заметила, как мы оказались у скамейки в затенённом уголке парка. Присели. И тут мой галантный кавалер несколько озадачил меня. Стал домогаться! Налетел, ну прям, как ураган! В мгновение ока превратил мою укладку в причёску «дикого кабана», размазал мне губную помаду по щекам до ушей, и даже успел куснуть за губу! Ничего себе, темперамент! - Что вы себе позволяете?! - негодующе задыхаюсь я, тщетно пытаясь вырваться из его цепких рук. - Позволяю себе любить женщину! - возбуждённо бормочет он. Я смекнула, что так просто мне не вырваться. Предпринимаю обманный трюк: делаю вид, что отвечаю на его объятья. Он утрачивает бдительность! Его правая рука расслабленно ныряет в проём моей «сексуальной» блузки и мне, наконец, удаётся вывернуться из его тисков. Сумела отскочить на безопасное расстояние. Инстинктивно, рывком поднимаю с земли сучковатую палку. Хочу сурово сказать нахалу: «Руки прочь от моего тела!», но из горла вылетает более грозно-предупреждающее: «Хендэ хох!» - Что с тобой?! Фильмов про войну насмотрелась? - его глаза округлились, того и гляди, из орбит выскочат. - Не дури! Ты почему такая дикая?! Ты ж пойми, у меня женщины давно не было. - У меня тоже давно не было мужчины! Но я же не бросаюсь на тебя! - А ты бросайся, я не против! - разрешает Артур и осторожно приближается ко мне. Я выхватываю из сумочки милицейский свисток советского производства и дую в него изо всех сил. Мгновенно вокруг нас обирается толпа. Сквозь стену любопытствующих зевак проталкивается полицейский: - Пропустите, пропустите, посторонитесь... Он видит дрын, в который я вцепилась мёртвой хваткой, и пальнув в воздух из пистолета, интересуется: - Гражданочка, что здесь происходит?! Я не успеваю раскрыть рта. Мой пылкий ухажёр опережает события: - Господин полицейский, эта дама напала на меня! Маньячка какая-то, сексуально озабоченная! - Всё понятно, - строго говорит страж порядка. - Птичку видать по полёту! Ишь, как вырядилась, как оголилась, как размалевалась! Он направляет на меня дуло пистолета и рявкает: - Оружие на землю! Хенде хох! Удовлетворённая толпа ревёт от восторга. В небе с громким кряканьем кружатся потревоженные выстрелом утки. Артур злорадно ухмыляется. Я, онемев от ужаса, от вопиющей несправедливости, не мигая, смотрю прямо в глазок пистолета системы «Walther» и лихорадочно думаю: «Доигралась?! Размечталась о чистой, платонической любви?!..» Откуда-то издалека, как сквозь вату, доносится настойчивый звонок... Это ж звонят в дверь моей квартиры! Я вскакиваю с дивана. Мельком взглянула на часы: спала после душа каких-то пятнадцать минут! И надо ж такому присниться!!! Бегу к двери. Попутно секунду-другую покрутилась перед зеркалом: причёска, джинсы, футболка - всё в порядке, никаких фривольностей! На пороге стоит Артур Винс (мы недавно познакомились с ним в очереди у кабинета «социальной помощи для пенсионеров»). Стоит и широко улыбается: - Без проблем нашёл твой адрес по навигатору. А ты боялась, что я заблужусь! Рано нам в старики записываться! - Хенде хох! - совершенно по-дурацки, шучу я. - Сдаюсь! - Винс охотно принимает шутку, поднимая руки вверх. В одной руке он держит букет цветов, в другой - коробку конфет. Цветы перекочёвывают в хрустальную вазу. Приятно, ничего не скажешь! |
| Спасибо Валентина за доставленное удовольствие от рассказа. Ирония судьбы: - и сон, и явь. Здесь всё сопряжено: - мечты, любовь и страсть. Желаю от души, Вам взлётов, без падений. И пусть растёт, растёт число произведений. |
| Благодарю Вас, Вениамин, за слово доброе, за чудесный экспромт! Постараюсь оправдать Ваше пожелание: Буду день и ночь писать! Danke за внимание!-))) |
|
|