Стих хорош, не спорю. Но... Можно насобирать несколько замечаний.
   Меняется схема рифмовки, и не раз. Само по себе это не плохо, но лишает стихотворение изящества и гармоничности.
   Слово "эстафетой", на мой взгляд, не нужно выделять запятыми. Это не уточнение в данном контексте.
   Есть смысловые неточности.
   Видится мне хрусталь из бокалов.
   Кони рвутся на пролом судьбы. Зачем им проламливать судьбу?
   Сами кони весьма странные персонажи. Их появление никак не объясняется. Зима их наколдовала, значит, они есть.
   Несмотря на это, стих мне понравися! Отличные образы, звучные рифмы, разудалое новогоднее настроение.

   А какое там у нас ограничение строк? 60 строк… Зачем надо было искусственно удлинять строки, не понимаю. Здесь их 17, разбей их автор пополам, было бы 34. Схема рифмовки была бы явственней. Или это сделано как раз, чтобы скрыть вольности с нею? Посмотрим…
   Если обозначить мужские рифмы маленькими буквами, а женские - большими, получим вот такую схему строфы: мЖЖм ЖммЖ. Две первые строфы эту схему рифмовки соблюдают, в третьей она меняется на противоположную: ЖммЖ мЖЖм. В четвертой строфе схема рифмовки вот такая: ЖммЖ ЖЖЖм мЖ
   Однако, прятал автор концы, ей-богу)))
   Тем не менее, стихотворение выглядит живым и ярким.
   Про недочеты сказано уже и без меня)))
   
   Автору - искренние пожелания успехов!
   Судья Татьяна Кунилова (Stik)