Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Людмила Клёнова
Тема:	Итоговый обзор номинации "Лирика свободных форм" 1-го этапа Конкурса ВКР - 12	Ответить

   Завершён 1-й этап традиционного Конкурса ВКР.
    Своевременно подведены итоги, розданы Дипломы…
    Уже идёт набор произведений во 2-й этап…

    Ну, а мы ещё раз вспомним победителей 1-го, который судили:
    Людмила Клёнова (ведущий номинации) Л.К.
    Наталья Балуева - Н.Б.
    Наталья Иванова - Н.И.

    И ещё раз – благодарю членов жюри, ответственно отнёсшихся к нашей непростой и неблагодарной судейской работе, которая отнимает массу сил и времени.

    Критерии оценок в баллах, которые потом суммируются по всем судейским протоколам:

    1.Техника стихосложения
    2. Композиционное построение
    3. Эмоциональные впечатления
    4.Грамотность
    5.Поэтический уровень

    1 место:
    Ямщик
    Автор: Сергей Ворошилов
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345972&pid=229&nom_id=636

    2 место:

    Скучает пристань...
    Автор: Наталья Малинина (Ярославская)
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=343387&pid=229&nom_id=636

    Иллюзии любви
    Автор: Владимир Плющиков
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346112&pid=229&nom_id=636

    3 место:
    Всю жизнь спешу...
    Автор: Светлана Моисеева
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=342037&pid=229&nom_id=636

    Соленосное
    Автор: Светлана Илларионова
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345218&pid=229&nom_id=636

    Красная шапочка
    Автор: Наталия Прилепо
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345453&pid=229&nom_id=636

    Специальные Дипломы:

    Многолюден воскресный базар...
    Автор: Кривонос Сергей
    «За жестокую лирику жизни»
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345195&pid=229&nom_id=636

    Золотое руно
    Автор: Вячеслав Анчугин
    «За умение войти в философию детства»
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=344878&pid=229&nom_id=636

    Воскресный художник
    Автор: Александр Абрамов
    «За умение прекрасно рисовать словами»
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=345899&pid=229&nom_id=636

    Псковское лесное
    Автор: Ольга Королева
    «За очарование и лёгкость поэтического пера»
    http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=346043&pid=229&nom_id=636

    Конкурсы – это и привычные события в Интернете, и любимые авторами. И большой стимул для творческих людей, конечно же. Сейчас конкурсов великое множество на всех ресурсах, на разных поэтических площадках. Уровень везде разный, авторы – тоже разные. Но конкурсы набирают обороты и завоёвывают популярность – все хотят в них участвовать…
    Наш ВКР – конкурс многолетний и традиционный – своих позиций не сдаёт – проводится уже в 12-й раз.

    И уже почти нет нарушений Положения. Наконец-то авторы стали подавать одну работу в номинацию – почти все уже привыкли к этому. И почти не подают прозу в поэтические номинации – и это тоже хорошо…

    Но вот всё же есть ещё среди конкурсных стихотворений очень слабые по уровню работы.
    Дорогие авторы! Ну, почитайте вы работы тех, кто уже участвовал в конкурсах, хотя бы примерно оцените уровень, и решите, можно ли вашу работу размещать, соответствует ли она поэтическим критериям – а потом уже выставляйте работу в конкурс.
    К сожалению, достаточно много проблем всё же с грамотностью – иногда даже с построением фраз, но чаще с пунктуацией. Очень бы хотелось обратить внимание авторов на этот факт и попросить более тщательно работать с текстом.

    Часто, увы, встречаются и образные штампы, и избитые рифмы. Когда я читаю «грёзы-берёзы» или «осень-просинь» - это всё: я уже ничего больше не воспринимаю – состояние полного ступора… То же состояние и у членов жюри.

    Обращайте, дорогие авторы, внимание на ТЕХНИКУ стихосложения – она оценивается в первую очередь. Следите за ритмом, размером, композицией.

    Ну и пишите, пожалуйста, ПОЭЗИЮ – ради этого мы и проводим конкурсы – чтобы найти те крупицы поэзии, которые запомнятся, тронут душу, порадуют сердце.

    Имена победителей хорошо и давно знакомы. Это авторы сильные, интересные, грамотные и профессиональные.
    Но всегда ждёшь и новых имён, и новых авторов, и новых интересных работ.
    А вот с этим как раз – не густо…

    Однако поговорим о работах участников 1-го этапа.

    Я сознательно показываю комментарии всех членов жюри, чтобы было видно, из каких мнений складывается общий итог. Часто эти мнения практически совпадают, иногда – диаметрально противоположны – члены жюри тоже живые люди, со своими вкусами и предпочтениями.
    Но в итоге, как правило, всё же самые сильные, яркие эмоционально и интересные работы набирают наибольшее количество баллов, и их авторы становятся победителями.

    1. Олег Бескровный. МЕЛОДИИ СФЕР
    Можно ритм изменить и раздвинуть аккорды,
    И тональность мажорную выгнуть в минор.
    Вместо трех струн пусть две прозвучат в коридорах -
    Две звезды, уводящие в млечный простор…

    Имеют место ритмические нарушения (3-я строка, 4-й катрен). Есть тяжеловесные построения строк - «вместо трех струн пусть две». Не все рифмы точны и удачны : «аккорды – коридорах», «бурелом - тепло».
    Смутили «мысли молитв» и «венец в оправе»
    Последняя строфа – слегка перемудрил автор, мне кажется. Тем не менее, есть что-то широкое и колокольное в этом стихотворении (Л.К.)

    С первой же строфы натыкаешься на трудно произносимое «вместо трех струн пусть две», что немедленно портит все впечатление от произведения. Да и рифмы хромают – «аккорды – коридорах», «бурелом - тепло». Тем не менее, в стихотворении чувствуется эмоциональность, желание пофилософствовать и показать красоту мысли, слова, коснуться «вечного». И если именно тот «слов бурелом», о котором говорится в четвертом катрене разобрать и вслушаться в звучание, получается что-то звенящее, колокольное, красивое, хотя и немного сумбурное. (Н.Б.)

    Много пафоса, за которым теряется идея (Н.И.)

    2. Зинаида Кокорина (Ада). У Вечного Огня. Вне конкурса
    По Положению – если автор – судья в одной из параллельных номинаций конкурса, его работы в конкурс не принимаются.

    3. Вера Соколова. Стой, кто идёт?

    Гражданская лирика, произведение интересное и техничное.
    Хотя есть нарушения ритма и размера (читается в авторском размере «и в пОдворотне», «карающИй», «и без молитвы зАколочен гроб».
    Хорошее лиричное «вторжение» финала в строгость изложения:

    Возьми свечу, поставь за упокой,
    потомок, что родился вопреки.
    Пусть отпоют страдальцев по-людски.
    А я оплАчу их своей строкой... (Л.К.)

    Тоже гражданская лирика, но произведение гораздо сильнее и техничней, чем предыдущее. Хотя и «царапает» в первой строфе строчка «повсюду ищут происки врагов». Ищут? Может, рыщут?
    Тема понятна. Темя цепляет и до сих пор. Понравился итог:

    Возьми свечу, поставь за упокой,
    потомок, что родился вопреки.
    Пусть отпоют страдальцев по-людски.
    А я оплАчу их своей строкой...

    На фоне строгого повествования, практически речитативного, такой лирический финал, заставляющий замереть на секунду и впустить стихотворение в свое сердце. (Н.Б.)

    Вроде все на месте, а вот картинка не рисуется, отклика нет. (Н.И.)

    4. Наталия Лунева. Засыпаешь...
    Боюсь, что я не «дозрела» до такой поэзии. Да и объём для конкурса – не просто минимален, а растянут до минимального.

    Помнишь, как в море меня покупал
    за тридцать девять корон?
    Мы с тобой время летнее
    проводили до фонаря, аптеки...
    о любви болтая
    безумолку тонкими ногами.

    Мне так и не понятно, как можно «болтать о любви… тонкими ногами», да ещё и «безумолку».
    Да простит меня автор. (Л.К.)

    Помнишь, как в море меня покупал
    за тридцать девять корон?
    Мы с тобой время летнее
    проводили до фонаря, аптеки...
    о любви болтая
    безумолку тонкими ногами.

    Будем считать, что это верлибр. Поскольку в двенадцать строк вплетена масса метафор, у меня загвоздка с пониманием фразы «покупал за тридцать девять корон». «Тридцать девять корон» – тридцать девятое царство? А «покупал»? Это о море или покупках?
    В общем, произведение достаточно интересное. В нем можно заблудиться, его хочется вертеть на языке. Но, думаю, его стоило бы немного отредактировать пунктуационно. Да и маловато оно для ВКР, хотя и симпатично. (Н.Б.)

    Играет автор словами. Но не всегда уместно (Н.И.)

    5. Вячеслав Анчугин. Золотое руно –
    Хорошая тема хорошо изложена – внятно, логично, искренне. Простовато по рифмам, но в данном контексте это не мешает. Поэтично, технично написано, серьёзно и глубоко. (Л.К.)

    Именно такой я и представляю поэзию конкурса «Вся королевская рать» - философская лирика с глубоким смыслом. Лирика красивая поэтически, выверенная технически, но вместе с тем, понятная каждому и несущая в себе массу мыслей, воспоминаний и… порывов что-то изменить…

    А детство проходит, и вот он – билет,
    Чтоб смог я увидеть, каков белый свет.
    И манит мечтою меня все равно
    Мое золотое из детства руно.

    Отличная аллегория! Есть, конечно, мелкие огрехи в виде глагольных рифм или неправильной пунктуации, возможно, эмоционально стихотворение несколько мягкое, но лично мне произведение понравилось. (Н.Б.)

    Очередное прочтение вечной темы. Сделано крепко. Только вот пугает меня лирический герой, с одинаковой легкостью кладущий печи и делающий уколы. (Н.И)

    6. Елена Долгих. Сентябрь-складень

    Не первый раз читаю это стихотворение – в разных конкурсах. Ещё раз повторю: это плохо, если автор одну и ту же работу, пусть даже очень хорошую, показывает в разных конкурсах. Сразу создаётся впечатление, что новое не пишется, а эксплуатируется только старые работы.

    Есть хорошие, удачные рифмы. Но есть и очень примитивные (изменить-наклонить, направленье-наслажденье). Не всё укладывается в логику – уже с самого начала.
    «Становится жара обузой,
    Пришла прохлада,
    И пахнет корочкой арбузной
    Сентябрь – отрада».
    Если прохлада уже пришла – то почему жара СТАНОВИТСЯ обузой?

    Да и вывод логичным не показался. И так и непонятно, почему же сентябрь – складень. (Л.К.)

    Становится жара обузой,
    Пришла прохлада,
    И пахнет корочкой арбузной
    Сентябрь – отрада.

    И сразу безумно захотелось сентября. Красиво, пейзажно-осенне, четко в плане техники, хотя логичность композиционного построения меня немного смутила. Жара обузой только становится, а прохлада уже пришла? Да и ветер, меняющий направление десять раз в день – скорее, не наслаждение, а ноющие косточки и скачки давления! :) (Н.Б.)

    Очень симпатичная миниатюра. (Н.И)

    7. Наталья Малинина (Ярославская). Скучает пристань...
    Очень хорошо, образно, отлично выстроено. Поэзия! (Л.К.)
    …Как будто с вербы жёлтая пыльца,
    Твой смех осядет на пейзаж прибрежный.
    Я снова умолчала слово «нежность» –
    Попробуй сцеловать его с лица.

    А говорят, в любви новых слов уже не выдумать… Какая поэтичность! И какие замечательные образы: монастырь полощет купола в Волге, закат, бьющий крылом, повечеревшее лицо… Богатое стихотворение. Да и технически, на мой взгляд, все хорошо. (Н.Б.)
    Хорошее стихотворение. В самом тексте много находок. Фраза «бьёт крылом закат
    Огромной водоплавающей птицей!» показалась тяжелой (Н.И.)

    8. Ирина Ханум. Там было мило...

    Утомляют глагольные рифмы.
    Да и тема, честно говоря, показалась странной. Как и схема рифмовки.
    Впечатления не остаётся после прочтения (Л.К.)

    Их смерть внезапно разлучила
    И увела в желанный Рай
    Её одну.

    Почему-то возникло ощущение оборванности. Вот словно произведение началось эпилогом, начала не было вовсе, а в середине – отрывок чего-то большего. И от этого, какая-то недосказанность, недопонимание сюжета. Вот и сложная система рифмовка этому способствует. Если честно, вообще не уловила технику построения стихотворения…(Н.Б.)

    Мне кажется, к теме нужно было подойти несколько глубже. Мне не хватило ни настроения, ни изобразительности, ни мастерства. (Н.И)


    9. Наталья Колмогорова. Потерпи, пожалуйста, Сима...

    Бог почему- то сегодня молчит,
    как- будто бы болен и тих,
    словно обколотый
    альфапродином, псих...

    Превалирует содержание – горькое, страшное.
    Сложная, рваная рифмовка… Но она, пожалуй, даже уместна в такой тематике…
    Сложно ценить как поэзию…
    Но работа эмоционально несомненно сильная…(Л.К)

    Бог почему- то сегодня молчит,
    как- будто бы болен и тих,
    словно обколотый
    альфапродином, псих...

    Остро до нежелания обсуждать. Почему? Потому что если говорить о форме как таковой, то это не совсем не поэзия. Здесь нет лиричности, почти нет рифмовки и ритма, зато здесь есть крик души. И если уж говорить о содержании, то, наверное, каждого что-то зацепит и что-то оттолкнет. Но вкладывать в поэзию остроту прозы… Это тоже надо уметь. (Н.Б)

    Много натурализма, который не всегда оправдан. Такие темы требуют большой осторожности в воплощении. (Н.И)


    10. Светлана Моисеева. Всю жизнь спешу… -

    Интересная работа: серьёзная, глубокая, хорошо выстроенная.
    Не всё понравилось в рифмовке: «говорил - сил – кроВИ»…
    Но в целом впечатление хорошее… (Л.К.)

    Вопросы, из которых складывается жизнь…

    Кого теперь спросить: а есть ли смысл
    В невстречах, ненаходках, неответах?
    И есть ли толк от солнца, если летом
    Туман, как пена мыльная, повис?

    Понравилось. Интересная техника. И такой размеренный ритм у этой стихотворной философии, что закончив читать, не хочется выходить из образа. Хочется следом разворошить и свою собственную жизнь на тысячу вопросов, чтобы задуматься – неужели все и правда бессмысленно? (Н.Б)

    Хорошо. Очень хорошо. Не слишком свежа идея, но воплощение – на уровне. (Н.И)

    11. Ю. Силин. * * *
    Очень тяжеловесно и как-то надуманно, искусственно. Поэтому повествование о лжи кажется написанным словно «по заказу».
    Стихотворение – да. А как поэзия – для меня – нет. (Л.К.)

    Да, эта философская лирика не из легких…

    Ложь насилует душу,
    Выжимает все соки, как пресс,
    Тащит в Дантов безвыходный лес,
    Словно рыбу крепчайшей из лес
    Сердце, душу – на сушу.

    Стихотворение и правда напоминает чем-то «Божественную комедию». Возможно, именно тем, что в его ритм, его смысл, его рифмовку нужно вчитаться, чтобы понять, что это не просто тяжелые мысли, это действительно стихи. В любом случае, о лжи вот так… я еще не встречала. (Н.Б)

    Ой, нет. Слишком уж как-то напыщенно-насыщенно-невнятно (Н.И)

    12. Светлана Илларионова. Соленосное

    «Луна в созвездии Рака –
    время солить огурцы».

    Любопытное и даже интригующее начало… И, несмотря на то, что написано без рифм. вне размера – верлибр, воспринимается как хорошая поэзия – даже при такой прозаической, казалось бы, теме…
    Интересно читается, интересные мысли «прошивают» работу – как
    «кадры любимого фильма,
    прошитые рекламой и новостями». (Л.К.)

    Луна в созвездии Рака –
    время солить огурцы.

    Так неожиданно… И само стихотворение очень неожиданное. Свежее, незатертое такое… Представилась женщина, просто женщина на кухне: жизнь идет в засолках и проблемах, а душа все равно пытается встрепенуться… И еще вот это понравилось:

    Жизнь всегда что-то отсекает.
    Вычёркивает, стирает, вырывает
    из памяти, сердца и снов.
    Она – опытный солевар. (Н.Б)

    «Банки наполняются будущим» - браво! И вообще – очень хорошо! Вот она – поэзия в прозе. Не в прозе речи (верлибр же!), а в прозе жизни. Автору мои поздравления. (Н.И.)

    13. Иван Габов. Путано
    Показалось, что и вправду – путано. Словно набор интересных образов, никак между собой не согласованных, по большому счёту.
    Весьма смущают некоторые рифмы: «доМА-тишиНА, тоМА-виНА»…
    И даже если представить себе, что жизнь – лемниската – восьмёрка, короче говоря, то всё равно это никак не связано с тем, что «у смысла жизни - вкус вина».
    Мне кажется, в конкурсе можно было бы показать более серьёзную, осмысленную и завершённую работу. (Л.К.)

    тона изюмные муската.
    в шкафу усталые тома.
    у смысла жизни - вкус вина,
    и жизнь – лишь будто – лемниската.

    Масса смысла, красивые образы и изящные метафоры. Читать – вкусно. Вот на грамматику стоило бы обратить внимание. Очень много придирок. Начиная со знаков препинания и заканчивая несогласованностью предложений и вообще их построением. (Н.И.)

    «…и жизнь – лишь будто – лемниската» - путано. «стаккато бьет копытом пони.» - путано. Да все путано. И путанно. (Н.И)

    14. Михаил Куницкий. Да, ты зажгла свободу

    Какое-то прямо лозунговое стихотворение – словно нужно высказать штампованные сведения. Образность просто нулевая. Отсюда и впечатление – примерно такое же – никакое.
    «Вырваться бы из плена
    Из тесноты скорлупки,
    Смело и вдохновенно
    Мир свой разрушить хрупкий!» - штамп на штампе…

    И просто даже странно читать такое:
    «Только любовь, калечит
    Если проходит даром,
    Если внутри, как птенчик
    Громко щебечет с жаром».
    И как же птенчик, тем более, если это любовь, которая калечит, может щебетать внутри, да ещё и с жаром?
    Ну и знаки препинания бы расставить по местам… (Л.К.)

    Да, ты зажгла свободу,
    Но не потушишь пламень.
    Брошу ли сердце в воду,
    Словно холодный камень?

    Поэтически не выверено, совершенно без образности, а то, что ее заменяет, эти «птенчики внутри» как-то так банально и несерьезно… Смыл хорош и понятен, но как поэзия это стихотворение воспринимается очень слабо (Н.Б)

    Не знаю, что сказать. Все это уже было, было… Нового не увидела ничего. А последняя строка повергла в уныние. (Н.И.)

    15. Велана Асва. Позовите меня...когда пойдет дождь...

    И радуга...
    И я босыми ногами иду по ней...
    Оставляя мокрые следы...
    И тем смешивая краски радуги...
    Краски жизни...

    Эмоционально, искренне, даже красиво - выплеском настроения.
    Но о технике стихосложения судить невозможно. А всё же – подано в конкурс поэтический (Л.К.)

    Стихотворение красиво своей эмоциональностью. Судить о технике нельзя, но знаете… я перечитала его несколько раз. Именно своей искренностью и эмоциональностью оно и трогает. (Н.Б)

    Автор на конкурс подал два стихотворения. Какое из них оценивать – не знаю. Оценю оба. В общем, тоже пока до успеха далеко. И… многоточия… очень… мешают…
    воспринимать… написанное…(Н.И)

    16. Валерий С. Цыбуленко. Я живу по эту сторону...

    Достаточно выверено по рифмам – но тяжеловесно всё как-то…
    И никаких поэтических откровений и открытий – словно пересказ уже давно сказанного. Добротно, но душу не трогает, хотя тема, вроде бы, серьёзная – разница в восприятии жизненных устоев двух людей, любивших друг друга прежде…(Л.К.)

    Стихотворение размещено в рубрике «Дневники» и, видимо, оно действительно личное. По крайней мере, сразу понимаешь, что написанные строки не пустые, пережитые и прочувствованные.

    ...я живу по эту сторону души,
    торопясь запомнить мир не только серым...
    Ты советуешь "беречь под старость нервы",
    но при этом... избирательно грешить.

    Техника несколько тяжеловата, но выверена. Рифмы не слишком четкие, но общее впечатление очень приятное, хочется прислушаться и подумать о жизни. (Н.Б)

    Неплохое стихотворение, но уж больно предсказуемое. (Н.И.)

    17. Булатоф Федор Валентинович. Мой Устюг
    Ценю и уважаю любовь автора к родному городу. Но у нас конкурс поэтический. А поэзии здесь – ни на грош.
    Да и в рифмованной речи хорошо бы употреблять более точные рифмы (вспоминаю – кварталы; неугомонный – просторы; главы - упрямый)… (Л.К.)

    Вдали я часто вспоминаю
    Мой тихий древний городок,
    Его уютные кварталы
    Неторопливый говорок.

    Просто классика! Легкое, летящее, светлое стихотворение с грустинкой. С поэтической грустинкой. Без каких-то смысловых метафор, но с понятными и милыми эпитетами. Ритмично и песенно, хоть с рифмами и есть проблемы, но хорошо! От души. (Н.Б)

    К сожалению, поэзии я не увидела. Рифмованное описание любимых мест, славословие – это все понятно. Понятно желание автора отдать дань малой родине. Но поэзии не увидела (Н.И.)

    18. Ирина Карабчукова. Храм когда-то был в селе
    Тема такая, что можно было написать отличное стихотворение…
    Но, увы, и техника стихосложения, и стилистика, и грамотность – всё на уровне начинающего… Для конкурса такой уровень никак не подходит. (Л.К.)

    Эх! И тема острая и стихотворение – вроде – читается на одном дыхании. Но техника… В первых же строках:

    -Храм когда-то был в селе,-
    Слышь, Матрена,
    И будил рано утром
    Колокольным звоном!
    (Н.Б.)

    Автор постарался обратиться к острой теме, но, к сожалению, попытка оказалась не результативной. Технические, стилистические и речевые проблемы помешали. (Н.И.)


    19. Велана Асва. И лишь смерть...остается смертью...

    Это второе произведение автора. БЕЗ ОЦЕНКИ

    20. Эд Гемадзе. Освободив себя от одиночества

    Совершенно сумбурный набор фраз. Вне ритма, размера… Просто не хватает мастерства и способностей автору (Л. К.)

    Выходит зря я накликал беду,
    Нагородил для вас такую ерунду,
    Как будто всё предсказывал в бреду...

    Право, несоблюдение правил рифмовки действительно оставляет после себя впечатление стихотворного бреда… Не выдержаны ни ритм, ни чередование рифм. Сюжет утонул в рондомном наборе фраз. Автор предлагает «зрело обдумать» свои стихи, но для начала это все же должны быть именно стихи. (Н.Б)

    Пыталась, по совету автора и Нострадамуса, зрело обдумать написанное. Зрелости не хватило. А если серьезно, автору не хватило мастерства и технического, и изобразительного. Жаль. (Н.И.)

    21. В. Румянцев. Сначала было Слово
    Ритм, размер, рифма – всё на месте. Поэзии только нет. И действительно: «А смысл тех словах каков?» - как спрашивает автор в финале стихотворения… (Л.К.)

    Сначала было Слово.
    Потом слова, слова…

    А вот в стихотворении, хотя именно слов и мало, смысла вполне достаточно. Выдержаны и композиция, и ритмика. Образность присутствует – «Словесными плетями / Секли тех, кто не мил». Многовато глагольных рифм для такого малого объема, но стихотворение располагает к себе. (Н.Б.)

    Эххх… прав автор: а смысл этих слов (в стихотворении) каков? Просто посетовать? (Н.И.)

    22. Андрей Кот. Чёрный карандаш

    Интересный замысел, и есть интересные образы. Но техническое воплощение крайне слабое, увы. (Л.К.)

    Летят гудроновые мухи
    На труп раздавленных брусчаточных дорог;
    Звенят они в кошачьем музыкальном ухе
    Колёс трамвайных монотонно-безнадёжный метал рок.

    Как жаль, что зачастую авторы либо четко выдерживают правила стихосложения, забывая о поэтической красоте, либо находят яркие метафоры, забывая о том, что в стихах есть свои правила. Это – второй вариант. К тому же, яркостью метафоры и ограничиваются, приятности от них никакой…(Н.Б.)

    Отличная идея, но исполнение оставляет желать лучшего. (Н.И.)

    23. Николай Шумов. Бабушке Кате

    Логические невыверенности портят впечатление. Так «запоздалое письмо» - или похоронка с фронта? Вроде и тема такая трогательная – а вот не верится в искренность, к сожалению. Вряд ли мать стала бы фотографироваться с похоронкой – потому и не верится…
    А техника стихосложения вполне на уровне. Хотя образности никакой. И пусть не говорят, что в такой тематике образность не нужна. Это всё же поэзия, а не проза. Значит, нужна. И есть немало тому примеров в аналогичной тематике. (Л.К.)

    Плечи сгорблены. Рваные валенки…
    И в морщинах родное лицо.
    Ты, на фото, сидишь на завалинке,
    Прижимая к губам письмецо.

    Вот в такие стихи не хочется вчитываться для разбора, они как-то сразу в сердце и все…(Н.Б.)

    Честной и настоящей показалась только последняя строфа. Остальное какое-то конъюнктурнрое и избитое. Кстати, никогда не поверю, что женщина, получившая похоронку, будет фотографироваться с письмом погибшего сына, да еще прижав его (письмо) к губам. Психологически не сходится. (Н.И.)

    24. Наталия Прилепо. Красная шапочка
    Эмоционально очень здорово. Есть отменные рифмы. Но есть и неудачные.
    Но нерв и пульс стихотворения захватывает. И это, конечно, поэзия. А мысль, что Красная Шапочка ночью становится Волком – не нова. Достаточно посмотреть сериал «Однажды в сказке» :) (Л.К.)

    Каюсь, я обожаю такие стихи.

    Капли тугие свежее живой воды.
    Спрятать в ладони.
    Обнять.
    Утолить беду.
    Псы не почуют.
    Не выследят.
    Не найдут.
    Эники-беники ели…
    Тебе водить.

    Такие строки… словно пули. И смысл доступен только если зацепит чем-то личным, почти интуитивным. Хотя, есть небольшие шероховатости в технике. Да и о композиции говорить в данном случае сложно. (Н.Б.)

    Уххх! Сублимированная эмоция! Прелесть! Вот это чудесная строка: Высохло дерево, а до сих пор болит. А в конце-то как здорово: Красная шапочка ночью становится волком. Восхитительно! Хочется перечитывать и смаковать! (Н.И.)

    25. DETTA. Читая Шекспира

    Ой, просто мелодрама какая-то… Особенно, когда дочитаешь до конца и попытаешься понять, в чём же суть. Этот тренер, слушающий Вивальди, оказался просто мерзавцем – чего и следовало, впрочем, ожидать… Хотя это всё относится, как выясняется всего лишь к тенору. Но вот не стыкуется у меня:
    «тенор -
    Надменный холодный металл».
    Тенор – голос высокий и мягкий. Откуда же взялся «холодный металл»? Это же не бас, и даже не баритон. Тем более, что потом этот же тенор
    «Шипел как напильник,
    Вдруг вспомнил про бас…»
    Печальная картинка…
    Мешают инверсии, да ещё неодноразовые:
    «Звонить что устал», «Под свист стадиона что судьбы решал…»
    Ну, и пунктуация, конечно же. (Л.К.)

    И вот мы молчим, лишь гудят провода,
    И кто-то из прошлого мира
    Рыдает у трубки. Но это не я.
    Я молча читаю Шекспира.
    Неплохо, цепляет, заставляет вслушиваться, но… На мой вкус стихотворение перегружено. От этого путается композиция и теряется образность. Чуть облегчить бы его… (Н.Б.)

    Рыдаю вместе с лирическим героем. Особенно представив спортивного судью, рыдающего под Вивальди. Впрочем, если тенор вспоминает про бас, то тут есть о чем порыдать. (Н.И.)

    26. Владимир Колодкин. Сон в розовом цвете
    Возможно, если бы можно было видеть картину художника, по которой написано стихотворение, впечатление было бы более цельным.
    А так финал кажется слабым – нет точки, нет кульминации в стихотворении.
    Хотя всё изложено гладко – рифмы, размер. Но очень заштампованные образы, увы.
    «Пронзённых солнцем облаков», «таинственный корабль», «шёлком пламенея…» и т.д. (Л.К.)

    В краю берёз и васильков
    Мне ветры южные запели
    О море в розовой купели
    Пронзённых солнцем облаков

    Классика поэтической красоты. Причем выдержанная во всем – в рифмовке, ритме, образности. Приятные убаюкивающие впечатления. Не согласна, разве что, с расстановкой знаков препинаний… (Н.Б.)

    Ну, если в начале чтения еще была надежда на какие-то поэтические открытия, то к концу стихотворения ее совсем не осталось. Очень беспомощный и вялый финал, да и само содержание ничего нового не подарило. (Н.И.)

    27. Кривонос Сергей. Многолюден воскресный базар...

    Стихотворение показалось живым, естественным, логично выстроенным. Немножко более спокойное по манере подачи, чем можно было ожидать в этой теме. Но, возможно, это и хорошо – без лишней «слезы»… (Л.К.)

    Люди длинной идут чередой,
    В общий узел сплетаются мысли.
    И сжимает монеты ладонь,
    Что ложатся на линию жизни.

    Стихотворение, которое хочется немедленно начать обсуждать, охая и сетуя на рифмованную тему. Но, по сути, произведение сильно только концовкой. Именно здесь акцент, метафоричность, суть и поэтичность сюжета. Но именно здесь и огрехи техники – «чередой – ладонь»… Все остальное стихотворение более, скажем так, прозаичней, но и более техничней. (Н.Б.)

    Вроде и хорошее стихотворение, а вот оставляет ощущение вторичности, да и эмоции не хватило. Сергей, вы можете так, чтобы мурашки по коже! Но не в этом случае, к сожалению… (Н.И.)

    28. Юлия Бенгальская. Вы

    Есть такое выражение в народе:»В огороде бузина, а в Киеве дядька».
    Здесь, на мой взгляд, тот же вариант.
    Кроме того, не «в анфас», а «анфас» - можно было поинтересоваться в Интернете, как правильно написать.
    Этакая настроенческая «зарисовка на ходу» - не очень внятная и мало поэтичная. Ну, не для конкурса работа. (Л.К.)


    И мой абсурд пойдет, как и любой недуг.
    Но а пока, предвосхищая Вас, любезный друг,
    Я вспоминаю почему-то город над Невой -
    - Санкт-Петербург.

    Забавные сравнения и стихотворение, но, увы, по моему мнению, не тянущее на конкурс. В нем нет силы. Ни технической, ни образной, ни поэтической. Строки, записанные на бегу и навеянные моментом. Нет, это не плохо. Просто НЕконкурсно как-то… (Н.Б.)

    «Простите мне всю странность слога». Увы. (Н.И.)

    29. Наталья Ручина (Плужникова). 7. 07. 2013 Пропасть

    Вот тот случай, когда форма стала помехой содержанию. И работа кажется поэтому искусственной, вымученной какой-то.
    Любопытное ощущение – название «Пропасть» с датой. Именно в этот день она и возникла, эта пропасть?
    Нарушения ритма, размера. И о чем, собственно, хотела поведать нам автор?
    Как упражнение – вполне. Как поэзия – никак. (Л.К.)

    Несмотря на сложность названия (улыбаюсь, просто не слишком поэтично название выглядит с датой), у стихотворения свой особый ритм. И сразу представляется автор или лирическая героиня – вся такая воздушная, летящая и завораживающая ритмикой движения:

    Так стремилась к полету,
    Так мечталось, что кто-то
    Позаботиться о двоих.
    Ну не вышло и что тут?
    Не у всех же по нотам.
    И немногие выжмут стих...

    И все же, огрехов достаточно. И в том же ритме, и в рифмах. Да и не вычитано стихотворение, не поправлены описки, вернее, есть недописки – «Или мне показалось? / И для это малость». Может быть «этоГО»? С композицией тоже провал… Вот и оказывается, что произведение – всего лишь спираль, ведущая читателя по кругу. (Н.Б.)

    Автор пошел на поводу у выбранной формы, оказался связанным этой формой, в результате чего пострадала и техническая, и содержательная части произведения. (Н.И.)

    30. Кульков Михаил. Старик и рыба
    Думаю, вполне можно (и даже нужно) было расположить стихотворение нормально, чтоб не внутренние рифмы приходилось искать в получившейся тяжеловесной рифмовке, а просто видеть и читать нормальной длины строки с внятной рифмовкой.
    На самом деле и рифмы есть интересные, и образы. Но подавляет тяжесть «навороченной» глыбы – и впечатления – поэтического – не остаётся. (Л.К.)

    Мощнейший шторм на Балтике бушует, кровавыми слезами сентября*
    Янтарь выносит - тысячи чешуек таинственной неуловимой рыбы…

    Ой, как тяжело читаются эти длиннющие строки, а уж чтобы уловить ритм, и вовсе нужно одолеть девятый вал. Не проняло. Слишком тяжеловесно и от этого не чувствуется образность (хотя она есть и достаточно оригинальна) и не вырисовывается сюжет. (Н.Б.)

    Автор выбрал сложную форму рифмовки, соединил строки так, чтобы появились внутренние рифмы и вынудил читателя разгадывать этот кроссворд. От этого сильно пострадало содержание, которое, кстати, весьма нетривиально. Хотя насыщенность аллюзиями (кроме означенного Пастернака, там и старик Хэм приходит на ум, и тень Горького гордо реет) зашкаливает (Н.И.)

    31. Анатолий Кулак. Шестое чувство

    Есть хорошие рифмы, хотя есть и сбои размера…
    Но как-то далеко от поэзии – просто истерика…
    Посему – странно в конкурсе читать такие стихи. Они для сугубо тематического конкурса по поводу сложных семейных отношений. (Л.К.)

    Все же хорошо, когда под стихотворением есть комментарии. По крайней мере, можно случайно узнать суть поэтического творения автора его же прозаическими словами: «Довела мужа до суицида, а потом опомнилась и поняла, что без него ее жизнь - ничто. Конечно, всё это не правильно, но это ни что иное, как несколько гиперболизированные отношения практически в каждой семье».

    Выперся! Да утопись ты хоть! Каяться —
    Не собираюсь! Поэты ранимые!
    Всё хорошо им! А бабы — одни мы не…
    Что эта шельма с цепи-то срывается?!

    В произведении есть несколько сильных строк и масса эмоций. Именно этим оно цепляет. Но вместе с тем, есть сбои ритма и зашкаливание тех самых эмоций до такой степени, что повествование срывается в крик. Вот когда человек кричит что-то такое душераздирающее, только понять, кроме того, что ему больно, ничего не возможно. (Н.Б.)

    Настолько мудрено, что трудно вообще разобраться в этой запутанной истории. Очень тяжелый слог, непрерывные инверсии и прочие красивости а-ля рюсс не позволяют врасти в тело стиха. Одно только «соловки-певца сладкозвучие» мозги заворачивает (Н.И.)

    32. Ольга Немежикова. Девятый вал (по картине И. Айвазовского "Девятый вал")

    В общем, написано гладко с точки зрения техники стихосложения. Хотя не очень понятно построение стихотворения.
    Не совсем «в тему»:
    «Никакая в мире сила
    Не одолеет первородный грех!»
    При чём тут, в шторме, этот первородный грех?
    Но эмоционально написано. (Л.К.)

    Он хохотал безудержно, со стоном -
    Сошёл с ума в кипящей тьме ночной.
    И на рассвете, пеной увлечённый,
    Продолжил веселиться под волной…

    Вот так, без предупреждения накатывает этот стихотворный девятый вал. Композиционно, это все же неправильно, но с точки эмоциональности – забирает сразу. И тем приятней к концу скатываться в такой успокоительный интонационный штиль:

    Светлеет небо. Утихает море.
    Сияние пронизывает синь
    Рассветную тумана. Верю, вскоре
    Увидим парус. Господи, аминь!

    Достаточно интересных рифм. Ритм выдержан, я бы поспорила с расстановкой интонаций и знаков препинания… Но, как говорится, автор всегда прав. (Н.Б.)

    Открывая текст, очень боялась описания картины. Ан нет, повезло. Автор представляет историю, пиратскую такую, романтическую, несколько театральную. Не совсем поняла пассаж: лирический герой адресует историю возлюбленной, обращается к ней, но при этом говорит о том, что вспоминал Анну. Ну, конечно, автор может сказать недалекому критику, что Анна и есть возлюбленная. Но почему тогда в третьем лице? (Н.И.)

    33. Арье Бацаль. В ночном бреду

    Сурово – но справедливо :)
    Если бы не смещения ритмических акцентов, было бы прямо классически строго :)
    Хотелось бы большей образности – очень уж строг в своей стилистике автор… (Л.К.)

    Возможно, это не слишком тактично, но вот такому философичному, в некотором роде гневному и достаточно строгому произведению очень подходит бряцающий псевдоним автора. Словно саблей рубят – брямц!

    Секс заменил стыдливую любовь,
    Ложь завоёвывает правды место,
    Букетом суицида и инцеста
    Тревожат СМИ читательскую кровь.

    Даже аллитерация такая – ссссццццссссцццц – свистяще-звеняще-тревожная. Но это так, ощущения. Куда ж без них… Стихотворение справедливое и правильное. Причем как в сюжетном смысле, так и в техническом. Не слишком окрасивленное образностью, но, наверное, в гражданско-социальной лирике, это даже было бы лишним. (Н.Б.)

    Вроде бы в целом неплохо, но и не так хорошо. Много проблем со смещением ударения, от этого теряется музыка стиха. И местами автор срывается с гражданственности на пенсионерское брюзжание. (Н.И.)

    34. Александр Дивеев. БИРЮЗОВОЕ КОЛЕЧКО

    Верлибр – это хорошо, это интересно. Если есть ОЧЕНЬ тщательная работа над словом и образностью.
    Здесь нежно и ласково. Но очень избитые, банальные образы (трепетная ладонь, вздрагивающие ресницы, паутинка морщинок…) (Л.К.)

    Я осторожно касаюсь губами
    Мочек твоих ушей, тёплых уст,
    Принявших в чудесной юности
    Мой первый поцелуй…

    Как нежно… И очень тепло. Красивое стихотворение, белый стих, построенный на чистых ощущениях и эмоциях. Нет каких-то изюминок в метафорах, они достаточно привычны, нет рифм, но есть ритм любви и ее свет. (Н.Б.)

    Очень люблю верлибр. Проблема в том, что эта форма предполагает намного более точное выражение чувств и идей, намного более тщательную работу со словом. А тут, к сожалению, много банальностей: и трепетная ладонь, и вздрагивающие ресницы, и паутинка морщинок (кстати, как раз именно на лбу морщинки не образуют паутинку – такие уж там мышцы), усталые глаза и т.п. (Н.И.)


    35. Израиль Рубинштейн. Страдания младшего внука

    Не то, чтобы «страдания» - скорее, СТАРАНИЯ младшего внука :)
    Это перевод стихотворения с иврита. Поэтичный, интересный, достаточно яркий по образам. С хорошими рифмами, в хорошем ритме. Мне понравилась работа. (Л.К.)

    Небо грустное, серое.
    Стынет в лужах и лужицах,
    Обнимает озябших запоздалых бродяг.
    Слёзы льются по улицам…
    Пью я полною мерою:
    «Что не сбылось, - не сбудется!
    Уходи, уходя!»

    А ведь здорово! И поэтично, и понятно, и так… вроде просто-незатейливо, но так трогательно и цепляюще… Не знаю, оправдана ли смена ритма в частях произведения, но, в принципе, звучит эта смена достаточно музыкально. (Н.Б.)

    Стихотворение показалось незаконченным. Первая часть более цельная, вторая кажется искусственной. (Н.И.)

    36. Александр Бичерахов. Мускат Белый Красного Камня
    Для юмора вроде тема не очень подходящая… Хотя автору виднее… Но ирония весьма относительная. Вроде бы всё написано грамотно. Но вот почему-то эмоций никаких не вызывает. Увы… (Л.К.)

    Стихотворение совершенно неожиданное композиционно. Начало не предполагает середины, а конец с мамой и ее пирогами вообще выбивает из колеи. Впрочем, может этим оно и цепляет…

    Я Амаретто променял на Амарант,
    А Солнца луч - на лучевую терапию,
    Под правой грудью шрам, как аксельбант,
    Жаль жабры не пришил мне лаборант,
    Чтоб я уплыл в подводную стихию.

    В остальном же особых претензий нет. Как и эмоций… Ну не люблю я когда шутят на такие грустные темы…(Н.Б.)

    Я могу догадываться, что хотел автор сказать. Но что-то как-то где-то в общем-то … Никакой эмоции, никакой драматургии, никакой конкретики… Хотя есть отдельные неплохие образы.(Н.И.)

    37. Александр Абрамов. Воскресный художник
    Со второго прочтения понравилось стихотворение. Как-то удалось сфокусироваться – и всё встало на свои места. Даже показавшееся сначала очень неудачным построение «кисть срастается с рукой» при повторном прочтении стала логичной: речь-то о художнике, так что «кисть» здесь – это инструмент, а не часть тела…
    Но написано на одном дыхании – и читается так же… (Л.К)

    Я бы назвала это произведение «стихотворение вдохновения».

    Словно ток незримый встретив,
    Будто судно на волне,
    Будет час, другой и третий
    Он привычных будней вне…

    Совершенно невозможно вырвать кусок, настолько цельное произведение, туго сплетенное словами между собой. Тем не менее, легкое и прозрачное, как осенний туман, нарисованный художником. (Н.Б.)

    Честно говоря, начало не особенно впечатлило. Речь какая-то витиеватая, местами патетика просачивается… Да и «Кисть срастается с рукой» не слишком оригинально. А вот финальные строки – чудо! (Н.И.)

    38. Карапетьян Рустам. Жизнь не оборвана? Жизнь не оборвана

    Замечательные первые две строфы – и по рифмам, и по сути.
    А вот финал – значительно слабее – и рифмы вдруг такие примитивные, и нет финальной точки. Жаль. (Л.К.)

    Жизнь не кончается? Жизнь не кончается -
    Дети на скриплых качелях качаются.
    Рвётся сквозь камень упрямый пырей.
    С лаем резвятся щенки во дворе.
    Эх, так и хочется прицепиться к словам, к тем же «скриплым качелям», но что-то есть в них такое… притягательное. К ритму хочется прицепиться! Ну почему первые две строки каждой строфы длиннее, чем две последних? Но ведь выдержан этот ритм по всему произведению… Выдержан. Образ последнего катрена не уловила, не смогла представить, но ведь сам по себе образ интересный, незатертый… Одним словом, вот бывает, чем-то цепляет, а чем не поймешь :) (Н.Б.)

    Вот вроде началось все так замечательно! А финала-то и нет… Жаль. (Н.И.)

    39. Литвиненко Елена. Осень в душе

    Явно старался автор. Но уж очень всё просто, мягко говоря: и рифмы, и размер, и содержание, и попытка создать какие-то образы. Сплошные штампы, увы. (Л.К.)


    Осень в душе поселилась моей,
    Солнце не радует страстных очей.
    Сердце навеки с любовью простилось,
    Может быть, счастье нам только приснилось?

    Очень старательное стихотворение. «Простилось – приснилось», «прекрасный – напрасный». И строки такие коротенькие, чтоб не сбиться с рифмы и ритма… Очень старательное, но не дает чувств. Нет, оно с эмоциями и даже попыткой образности, но не дает чувств читателю. Увы. (Н.Б.)

    Вроде бы автор пытается передать грусть и уныние, но получается как-то слащавенько. А оттого и текст не воспринимается. Вот не верю я лирическому герою! (Н.И.)

    40. Сергей Ворошилов. Ямщик
    Очень хорошо - в удивительной простоте и естественности, которая совсем не проста, потому что каждое слово – на месте, и работает на суть, на содержание.
    Эмоционально очень сильно. И ни малейшей патетики, очень возможной в такой тематике. Поэтому сразу покоряет. (Л.К.)

    И даже без неожиданностей. Есть авторы на сайте, которые удивят, если «не выстрелят». Сергей Ворошилов, как всегда, на высоте – четко, технично, красиво и концовка – как гвоздь в сердце!

    Встретит извозчик гения
    Завтра на небеси.
    Маленькие трагедии,
    Крохи большой Руси. (Н.Б.)
    Блестяще. Без патетики, заламывания рук и закатывания глаз, буднично, прозаично, обыденно – о великом. Где учат ТАК писать? (Н.И.)

    41. Галина Димитрова. Баллада о последнем листе

    Отличные первые две строфы. А потом – всё слабее и слабее – и композиционно, и в смысле грамотности:

    «Последний желтый лист, пожухлый и иссохший,
    Упасть к собратьям ОН на землю не спешит.
    Зеленый по весне ОН думает о прошлом
    И из последних сил цепляется за жизнь.

    Давно слетели вниз соседи и соседки.
    Нет золота берез и пурпура осин.
    Последний желтый лист ВИСИТ на голой ветке
    И ноябрю назло, безумствуя, ВИСИТ».

    ***
    Вот так и МЫ порой недалеко от Стикса,
    Куда приносят нас крутые виражи,
    МЫ не спешим туда, пока хоть как-то мыслим,
    И, словно этот лист, цепляемся за жизнь».
    Явные авторские недоработки – все эти повторы легко убираются при работе. Ну, и стилистика выправилась бы, да и пунктуация, возможно, пострадала бы меньше.

    Автор потенциально перспективный, на мой взгляд. Просто нужна более тщательная работа над произведением. (Л.К.)

    Последний желтый лист вцепился в ветку крепко,
    Он на ветру дрожит, но верит в миражи.
    И несмотря на то, что выглядит нелепо,
    Старается еще хотя бы день прожить.

    Отличная аллегория, усиленная ассоциацией с произведением О’Генри. Есть грехи в грамматике. И повторение слова «висит» - Последний желтый лист висит на голой ветке / И ноябрю назло, безумствуя, висит – немного царапает. Но общее впечатление от стихотворения очень хорошие. Заставляет задуматься. (Н.Б.)

    Естественно, возникла ассоциация с О.Генри. В целом неплохая зарисовка, но вот не увиделось мне чего-то неожиданного, нового.(Н.И.)


    42. Игорь Колесников. Я сумасшедший

    Написано с точки зрения техники очень неплохо. Хотя некоторые образы кажутся явно надуманными, притянутыми за уши к эротическим двусмысленным образам:

    «На белой клетке одеяла
    Ты веер чёрный расплескала,
    Напомнив шахматный гамбит.
    И я король, застывший в пате,
    Мне мат без мата, но на мате
    Готов поставить ферзь. Убит».

    Для меня 2сёрный веер» «расплесканный по одеялу, ну, никак не ассоциируется с шахматным гамбитом – как и многое другое в этой «шахматной» эротичной партии.
    Кроме того, «утоп» и «стан» - ну, очень не отсюда, честное слово…

    А финал кажется просто неудачным – вся интрига на этом закончена. Да и вывод неубедителен, поскольку секс – это отнюдь не вся любовь.

    «Пусти меня в себя навеки,
    Чтоб снова стал я человеком,
    Что жить не может без тебя…
    И на взъерошенной постели
    Мы доказать себе сумели,
    Что существуем, лишь любя». (Л.К.)

    Безумное, на первый взгляд, начало стихотворения приводит к неожиданной и эротичной развязке. А что, нет на сайте конкурса эротики? Туда бы его. А то как-то странно видеть среди соревнующихся произведений эротику рядом с патриотизмом…
    В общем же… есть интересные образы, техника неплохая. Есть пару придирок к словам, например «утоп» в данном контексте читается смешно, и концовка показалась банально-провальной. А в общем, довольно неординарное эростихо.

    По белой клетке одеяла
    Ты веер чёрный расплескала,
    Напомнив шахматный гамбит.
    И я король, застывший в пате,
    Мне мат без мата, но на мате
    Готов поставить ферзь. Убит. (Н.Б.)

    Ну, я даже не знаю, что тут сказать. Подробный разбор текста не входит в мою компетенцию, а обойтись несколькими фразами не получается. (Н.И.)

    43. Ольга Королева. Псковское лесное

    Такая очаровательная визуально-настроенческая зарисовка! Лёгкая, незатейливая, очень естественно написанная.

    Но вот это показалось неточным по образу:
    «Плотно дебри тихой сапой
    Подобрались к нам под нос,
    Наступили хвойной лапой».
    Дебри – да под нос? А на что они наступили хвойной лапой – тоже на нос? Это о том, что пахнет хвоей? Но неудачно, на мой взгляд.
    И композиционно не совсем выверено – нет кульминации. Потому и говорю – зарисовка, мимолётность, а не полноценное стихотворение.
    Но автор безусловно привлекает внимание – и не первый раз. (Л.К.)

    Ясный месяц над избушкой
    Выше поднял гнутый рог.
    По столешнице от кружки
    Тень пошла наискосок.

    Милое и незатейливое. И этой незатейливостью просто подкупает. Вот только строка «подобрались к нам под нос» мне почему-то не понравилась. Но это что-то подсознательное, даже не берусь толково объяснить. И композиционно… стихотворение словно зарисовка. Акцента нет. (Н.Б.)

    Чудесная «лешачья зарисовка». Смутила, увы, очень распространенная форма речи «так на лешего похож». КАК именно? И, честно говоря, немного не хватила финала. (Н.И.)

    44. Валеев Равиль. Кармин на тучах ярко густ

    Яркие образы, хотя не всегда точно осмысленные. Меня, как музыканта, порядочно напрягло вот это:
    «Анданте из щемящих нот
    Свивает рондо».
    Потому что слово «анданте» - это и обозначение темпа в музыке, и часто – название произведения, написанного в этом темпе и в соответствующем образном строе и настроении. А рондо в музыке – определённая форма с рефреном основной темы. Так что поэтические образы как-то, в общем, не совсем отсюда, из этой картины заката и вечера.
    Сразу «споткнулась» на слове – «отпевши» - не люблю в поэзии такие устаревшие формы слов.
    А что-то показалось просто красивостью ради красивости:
    «Ночь в набегающей волне / Полощет бритву».
    Потом никак этот образ не получил развития
    Но технически написано хорошо, в целом. (Л.К.)

    Анданте из щемящих нот
    Свивает рондо.
    Листаем памяти блокнот
    Рукой нетвёрдой.

    Много ярких и необычных акцентов, отличная образность. Иногда даже слишком «отличная». Я вот, к примеру, не поняла строку «Ночь в набегающей волне / Полощет бритву». Она не вылилась дальше по тексту с этой бритвой ни в какое действие, а жаль… Тем более, что за строку до этого та самая ночь «разбрасывала мглу, денёк отпевши». Затейница эта ночь… Но стихо интересное! (Н.Б.)

    Пастернаковской строкой писать милое дело. В целом стихотворение понравилось, но вот слово «отпевШИ» вызвало отторжение (стиль сразу снизился). Да и с рифмами можно было бы поработать тщательней. (Н.И.)

    45. Елена Карелина (Геля Глядсхейм). на фоне исторических событий...

    Знаю автора как талантливую поэтессу, не раз участвовавшую в конкурсах.
    Но в данном случае автор явно перемудрила, на мой взгляд: слишком много всего намешано в одном стихотворении, да ещё с болью и обидой написанного. Эмоциональный и текстовой сумбур просто – такое ощущение от прочитанного.
    Возможно, автором так и задумано – на фоне исторических событий… (Л.К.)

    Если честно, я мало что поняла…

    Прислушайся. Дыхание кабанье
    у майских гроз. Хлестающая плеть
    сбивает цвет сиренево-тоскливый -
    до горьких слёз ободранных ветвей,
    до пониманья частного. Честней
    спецхранов наших личные архивы.

    Кажется столько разорванных образов впихнули в одно месиво, что… А может, я просто недопонимаю, но стихотворение оставило чувство легкого помешательства. Я о себе, не об авторе и не о ее произведении! (Н.Б.)
    Да простит меня автор, у меня осталось ощущение сумбура от прочитанного текста. Там тебе и Маркес, и лини, и майские грозы. Кстати, возможно, это ощущение создает сам автор, в обилии используя слова: суетливая сутолока, толчея базара, визг фанфар… Много всего, и местами даже весьма интересного, но все вместе производит впечатление неупорядоченной мысли. Ну и, конечно, местами патетики в излишке. (Н.И.)

    46. Владимир Плющиков. Иллюзии любви

    Замечательное произведение, как всегда у Владимира. Техничное, образное, кружевно сплетённое. Несколько смутило только то, что длинная строка показалась несколько искусственно соединённой из двух – чтобы уложиться в нужный формат. Эмоционального впечатления это ничуть не испортило. Но, мне кажется, это стихотворение естественнее смотрелось бы в формате А4. (Л.К.)

    Как всегда – отличнейшее произведение, техничное, красивое, образное, бережно и ажурно вылепленное, с оригинальнейшей концовкой, заставляющей перечитывать и перечитывать:

    Такие дела… Во фригийский узел сплетается с миру по нитке жизнь.
    Вращается калейдоскоп иллюзий, рождая стеклянные миражи.
    Играют оркестры на полустанках. Грачи прилетели, но улетят.
    Амур для Психеи завел шарманку, исполнив балладу слепых котят.
    Усталый Харон продает билеты, они раскупаются нарасхват…

    Вот только журавль, что в руке, по тексту путается с НИМ, тем, в кого влюблена лирическая героиня. И это не только звучит забавно, но и чуточку «размывает» впечатления. (Н.Б.)

    Автор свободно владеет словом, использует различные изобразительные средства, его текст насыщенный и глубокий. Естественно, немалую роль в общем впечатлении играет и финал. Но вот вопрос: автор вытянул строки так, чтобы уложиться в формат и соблюсти количество строк? В данном случае было бы даже уместнее представить текст в формате А4, на мой взгляд (Н.И.)

    47. Юрий Юркий. Ледолом любви.

    Сколько раз пишу в обзорах: дорогие авторы, ну, не ставится точка после названия стихотворения! Нет же, всё равно ставят!
    Чудесное настроение в стихотворении – лёгкое и улыбчивое!
    Но очень уж простые рифмы… Ну, а «грёзы-берёзы» и «крови-любви» давно стали типичными представителями классического поэтического моветона :) (Л.К.)

    Природа, оживая, входит в раж
    И каждый раз волнует это чудо:
    Весна меняет быстро макияж
    От белого до цвета изумруда!

    Иногда в пейзажной лирике очень легко сбиться до пафоса и банальностей. Та же весна воспета-перевоспета миллионы раз, новых слов и не подберешь. Но, автору, кажется, удалось к несколько гимновому ритму добавить изюминки в виде беременных почек и весеннего макияжа. Есть несколько не совсем ровных рифм, но, в общем, получилось вполне симпатично. (Н.Б.)

    Очень понравилась ирония, которой пронизано стихотворение. Хорошо передается эмоция. Несколько разочаровали грёзы-берёзы. (Н.И.)

    48. Александр Сороковик. Шторм

    Тяжеловесность слога, пожалуй, даже удачна в данной тематике. Но как-то искусственно выглядят нагромождённые образы.
    Кроме того, сразу выбиваются из общего строя повествования слова «осерчав» и «сызнова» - они из народной речи в нынешнее время, и здесь сразу кажутся инородными.
    И хотелось бы хоть где-то более оригинальных рифм. (Л.К.)

    Просто осязаемо и зримо:

    На могучих, изъеденных солью плечах,
    В клочьях пены на скате широкой спины,
    Завывая, грозя, на весь мир осерчав,
    Поднимается вал из морской глубины.

    Кто видел как бушует море, тот не останется равнодушен к произведению. Что интересно, вот такая тяжеловесность строк в данном случае мне кажется даже оправданной, сразу вспоминаются работы Айвазовского, темное небо над морем и грузные вздыбленные волны. Есть замечательные рифмы, единственное замечание – последняя строка выбивается из ритма и немного портит впечатление. (Н.Б.)

    Очень много пафоса. К тому же, если бы автор не просто дал описание стихии, а соединил бы это с чем-то более глубоким по содержанию, стихотворение от этого выиграло бы. (Н.И.)

    49. Ирина Баранова. Ноябрьский дождь

    Как стихотворение абсолютно не впечатляет.
    Понимаю, что это перевод, но не подстрочник же, раз участвует в поэтическом конкурсе.
    А вот поэзии как раз и нет – ни по каким параметрам, увы. (Л.К.)

    В слезах твоих расплылись лужи,-
    Язык, условный,- как признание,
    О смерти говорит и о страдании!
    Подобно музыке звучание,
    Он в уши тихое шептание!

    Видимо, это перевод… К сожалению, если я правильно поняла, автор отдала предпочтение не столько стихосложению, сколько именно переводу. Ритм кое-где нарушен, рифмовка – как попало. Стилистика… Ну вот в данном пятистишии – в слезах расплылись лужи? Либо лужи слезами расплылись, и тогда предложение построено неверно, либо я не представляю о чем речь. (Н.Б.)

    Перевод, насколько я поняла. Честно говоря, качество литературного текста оставляет желать лучшего (Н.И.)

    50. Павел Мухин. В городе весна – 6 баллов

    При более тщательной работе с текстом и словом получилось бы славное стихотворение – есть такие хорошие образы!
    Но бесконечные «что» очень снижают впечатление.
    Да и не совсем логично выстроено композиционно – строки не сочетаются грамматически одна с другой.
    Просто нужна тщательная доработка… (Л.К.)


    Зима уходит с промокшей сцены,
    Цепляясь снежно средь темных пятен...
    Все в этом марте имеет цену -
    Подснежник белый, когда опрятен…

    А вот неоднозначное впечатление. В целом стихотворение обращает на себя внимание. Небезынтересное. Строгое, есть сильные акценты. Но если разбирать его по строкам, то смысл не складывается в логичность повествования, словно каждая строка брошена, не дорисована мастерской рукой. Да и пунктуация уж слишком авторская… (Н.Б.)

    Приятная зарисовка, однако хотелось бы, чтобы автор более тщательно работал с речью. (Н.И.)

    В заключение хочется пожелать всем тем авторам, которые представят свои работы во 2-м этапе конкурса, вдохновения, качественной работы над произведением и каждой строкой, ярких и интересных стихотворений – настоящей лирики и Поэзии!

    Удачи!

    Ведущий этапа – Людмила Клёнова