Окончание.
Методику судейства см.
http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=425886&project=88
------------------
Лейтенант Серёга Зубков
Автор: Юрий Мудренко (Юрий Star)
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=302412&pid=187&nom_id=498
8 9 8 8 5
Примечание: обещала автору обязательно упомянуть его рассказ, даже вне очереди:).
Разные мне приходилось читать произведения об офицерской жизни в гарнизоне - время мирное. Муштра. Ощущаемая бессмысленность траты жизненных сил. Тягостность для живого ума. Вспоминается, в первую очередь, «Поединок» А. Куприна. Помню рукопись повести одного отставного офицера, сумевшего покинуть изматывающую армейскую службу – просил дать отзыв. Да, вот ещё к/ф «Анкор, ещё анкор» П. Тодоровского.
Первая часть рассказа настраивает именно на появление дальше неординарных событий армейского быта.
Отмечу некоторую витиеватость и перегруженность отдельных фраз:
«Серёга до сих пор помнит незабываемую сцену, которую не
выскоблить из памяти даже при всём фантастическом желании.
- Ты размещайся с супругой сам, - выдохнул в лицо лейтенанту капитан
Банников, как только на редкую пожухлую травку, съёжившуюся от
избытка беспощадного ультрафиолета, осела встревоженная
оранжевая пыль, а из кабины водовозки вывалился новый замполит в
новой повседневной форме, на которой ещё даже муха не сидела» -
тоже выдохнуть надо после её прочтения.
Вторая часть.
Опять «архитектурные излишества» во фразах:
«..директор ресторана, грузный широколицый мужчина…» - и что нам от ширины лица этого мелькнувшего директора? Ну, для ташкентского жителя это вполне законная характеристика формы лица. Так и не дождалась я повторной встречи с ним.
Это пример – но такие подробности не редки.
Что касается самой фарсовой идеи – весьма оригинальна, на мой взгляд, условно-возможна, да и не только в данной среде.
Народ, он хорошо поддаётся личностям, излучающим высокую уверенность во взоре, проявляющую её в жестах и словах.
Часть третья.
Кульминация придуманного и осуществлённого Серёгой Зубковым балагана. Здесь всё неплохо, интрига затянула моё внимание. Но уже начинает точить червячок: интересно, как же выкрутится автор из созданной им ситуации – куда повернёт действие.
Неужели, вкус ему изменит, и он закончит всё примитивным действом а ля «человеком в пенсне» (Берию имею в виду – какое ныне воспоминание о советском строе обходится без коварного отблеска этого пенсне).
Часть четвёртая.
Слава богу, обошлось всё: ни расстрельной статьи, ни даже примитивной гауптвахты.
Это хорошо. Более того, нам показали весьма здравое высшее военное начальство – вот это точно не было мной ожидаемо: браво, автор. Да и за обороноспособность оставшегося хоть и в прошлом государства можно нам не краснеть.
Итак.
Мне понравилось – оценки всё сказали уже.
Пожелание автору: иногда чуть придерживать разогнавшихся коней (я имею в виду руки, выпечатывающие фразы большой длины).
Наваждение
Автор: Владимир Бучинский
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304373&pid=187&nom_id=498
9 9 10 9 4
Эпизоды наваждения, дежавю, и выскочившие из запасников памяти героя, и случившиеся сейчас, наяву, заканчиваются вполне благополучно.
Последняя фраза « Всё будет хорошо» уже самого читателя настраивает на своеобразное дежавю: слышал, конечно. И вот уже как будто «Радио FM» начинает вбрасывать свои немудрящие хохмы и бодрящие наставления.
«Всё будет хорошо».
А мне почему-то вспомнилась гайдаровская «Голубая чашка». Даже эпизод встречи героя с женой. Но я знаю чем, в основном: так же, до сих пор, перечитывая А. Гайдара, не устаю удивляться особенностям построения фраз, неожиданным образам. Словечкам. И спокойной доброте, с которой происходят немудрящие события. Вот и здесь такое.
Наслаждение от фрагментов текста.
«Единственный бесплатный пляж Гурзуфа напоминал пчелиный улей… а, может, и того хуже – огромную плоскую коробку с опарышами»,
«Ветеран броуновского движения…». «разобрали на молекулы творчество Пикуля» и др.
Однако длинновато.
Лика
Автор: Альмира Низамова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304529&pid=187&nom_id=498
7 7 5 5 5
Идея правильна, наверное: даже после смерти любимой ЛГ должен продолжать жить, хотя бы, чтобы сберечь о ней память.
Немного мистики: девушка приходит к нему после своей смерти, утешая, наставляя его.
Мелодраматично:
«Моя душа всегда с тобой, ты же знаешь. Ты – моя душа, Тим. Прошу не губи её. Она в тебе. – Лика провела рукой по его щеке, вытирая мужские слезы. Еле улыбнулась. – Я люблю тебя. Не расстраивай маму. Пожалуйста, живи, родной…
Тим резко открыл глаза. За окном светало. В комнате никого не было. На его щеках еще были следы от слез. И тепло.. Тепло её руки»
Душещипательно. Театрально.
Одна из бывших подружек
Автор: Евгения Цаголова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304584&pid=187&nom_id=498
6 6 6 5 5
Ох, уж эти надоевшие красивости:
«Кровь закипала…»
«Весной все девушки особенно хороши»
«Я растворился, я утонул в ее глазах…»
«поцелуя, который длился целую вечность…»
«Прервал его лишь вдруг начавшийся проливной майский дождь. Точнее дождь заставил всех нас, будто перепуганных пташек, вскочить со своих мест и куда-то бежать. А она двинулась прочь из парка, в сторону дороги, ловить такси. Мы целовались и пока ждали машину, и внутри нее».
Получается так: мы все бежали куда-то, а она двинулась прочь из парка…. Мы целовались… Как-то не понятно: кто, где, когда:)
«Я не утомлю вас рассказом в 40 страниц обо всех 4 годах наших встреч. Вы все равно не поймете, что это было. Думаю, мы и сами не до конца понимали. Особенно я. Лишь замечу, что более ужасных и бешеных страстей не видел никто».
Верю-верю. Не смею не верить!:)
Даже в это:
«В темноте, прямо у окна, задернутого шторой, у пола закружились маленькие, странные, черные штучки. Они множились, поднимались струйкой вверх, словно джин из кувшина, принимая некие человеческие очертания.
И вскоре у окна стояла девушка».
Эротические сны мужчины в возрасте – это бывает. Для этого и фантастический сюжет не обязателен.
/«не более, чем» - запятая не нужна. Вообще, грамотно/
ГОРЕМЫКА
Автор: Любовь Здорова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304708&pid=187&nom_id=498
5 5 5 5 4
Фоном рассказа я бы взяла слова:
«Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь…»:)
«Зина молча достала из холодильника початую запотевшую поллитровку и не громко, но твердо поставила на стол. Затем налила тарелку ароматных наваристых щей» - штамп на штампе.
«широко распахнутые, голубые глаза».
Окончание рассказа никак не привязано хоть к какой-то завершённости событий.
Чем закончится история с больной рукой героя – не ясно. Никакого хоть минимально логического конца. Ничего бы не изменилось, если бы рассказ был прерван перед первым посещением поликлиники. Откровенно скучно. Стиль - множество шаблонных фраз.
Обнаженные ипостаси бытия. Рождение
Автор: Елена Кириченко
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=304838&pid=187&nom_id=498
9 8 7 7 4
Достаточно свеженько из-за включения в состав главных героев саму Жизнь.
Жизнь и своё дело делает, да ещё и размышляет. Свойская она такая, «житейская»: то она лучше людей разбирается, как множить на Земле божьи твари (не только людей, но и зверюшек тоже), то сама удивляется мудрости и находчивости женщины.
Живо. Не затянуто. Сюжет строен, завершён. Причём, автор кое-что оставил читателю на размышление: удастся ли соединить Манечку и Саньку и их малышей в семью.
«Ради зародышей всех и повсюду Жизнь то и дело опускала свой
разлохмаченный веник в ведро с чудотворной водой» - зародышей?
«шофера-дальнебойщика» - дальнобойщик
«Вот что
значит бабы, умеют выкручиваться!» - тире, не запятая.
Как сладостно мечтать
Автор: Д. Артемьев
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305009&pid=187&nom_id=498
7 8 8 8 5
Реальность, плавно перешедшая в мечты о карьере, богатстве, славе и др., мнимое или реальное осуществление мечты, а потом резкий возврат к исходному – своеобразно изменённый сюжет «о разбитом корыте».
Автор употребляет медицинские и технические термины, что придаёт достоверность объектам исследования и разработок, выполняемых героем, достоверность «жизни героя».
Потом редкое везение, взлёт карьеры, успеха:
«Теперь живем во дворце, и дела идут неплохо. Я уже выступал в какой-то телепрограмме и обещал, что мы сейчас на волосок от решения проблемы раннего обнаружения заболевания менингитом».
И вдруг внезапное обострение глубоко спрятанной, дремавшей болезни, причём, той самой, с которой и связана научно-исследовательская деятельность героя, где он стоял почти у порога победы.
Но так и хочется задать риторический вопрос, который может даже вызвать усмешку из-за своей замшелости (ну, не принято теперь так говорить): «А в чём, собственно, мораль произведения?» Ведь герой, получив возможность расширить исследования, организовал целую лабораторию, сам много работал (похоже):
«Сотрудники мои, количество которых уже перевалило за тридцать, вкалывали день и ночь. И уже нам удалось определить те частоты, на которых отраженный сигнал показывал начало развития заболевания» - ЛГ говорит «нам».
Да, параллельно ЛГ увлёкся всеми благами, который принес сильно возросший достаток – но нам не сказано, что герой полностью или даже частично оставил работу.
Потому создалось впечатление, что неважно, чем занимался герой: медициной ли, другим – болезнь точно так же могла бы его поразить.
Если же автор хотел показать, что герой – ирония судьбы – мог бы довершить свои исследования, если бы не отвлекался на «пустяки», то хоть парой фраз это надо было бы обозначить.
Короче говоря, показать кого-то типа Лыжина из «Лекарство для Несмеяны» («Лекарство против страха») Бр. Вайнеров.
Стиль изложения хороший, но никаких авторских особенностей не увиделось.
ПЕРВЫЙ БАЛ.
Автор: Boris Nikitenko
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=220192&pid=187&nom_id=498
6 7 6 5 3
Идиллия. Всё получается у героев, никаких преград-препон. Фон Венского леса, Венского бала. Рассказ типа: «Девичьи грёзы – девичья проза»:). Или «Молодецкие грёзы…». Но пусть даже на роль «Золушки-мужчины», и то трудно примерить Алёшу Шереметьева.
Меня не впечатлило даже это:
«В зале для почетных гостей отец Маши заканчивал речь: - В заключение я хочу сказать. Низкий поклон патриотам, сохранившим Российский флаг в центре Европы, на величайшей реке – Дунай. Их имена не забудутся и о них еще вспомнят, в возрождающейся России…»
Ох, уж эта мне «элита» новой России на фоне бриллиантов, бутиков и лакеев.
Похоже на то, что автор – чтобы не превысить объём рассказа – не выделял, как положено, прямую речь в отдельные абзацы. В результате, слова разных героев «слипаются», что и неправильно, и затрудняет прочтение.
Например:
«Алеша улыбнулся в ответ и решился. – Маша, это сибирский подарок моего отца».
«– Только тактично и вежливо, - инструктировала Маша подругу. – А то начнешь хватать кавалеров за фалды фраков, а девиц за юбки… - Это уж как получится, - лихо отвечала Маринка».
А это непременно исправить: «В общем, никто не знал, что она себе представляла в своих девичьих местах, даже Алеша»:).
«В центре толпы величаво шефствовал Нептун» - описка, вероятно, но вот уж «шефство» добрых фей и ангелов сильно ощущается.
И хочется крикнуть совсем не свадебное:
«Сладко! Приторно сладко!»
Мысли в начале зимы
Автор: Межурецкий Артём
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=278781&pid=187&nom_id=498
5 6 6 5 5
Я не уверена, что автор правильно посчитал это произведение миниатюрой: нет ни действия, ни момента кульминации и развязки, хоть в малом.
Зарисовка зимних природных явлений. Симпатично Грустно немного, что герой одинок в деревне. Но всё же, он находит поводы для радости.
Удачи, автор.
ЭПОПЕЯ ОДНОЙ ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬИ
Автор: Владимир Круковер
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305150&pid=187&nom_id=498
9 9 8 9 2
«НЕ все знают, что литовцы, а не немцы уничтожили 94 процента евреев Литвы.»
Да, к ужасу и сожалению. Но эти факты теперь стали известны из ряда публикаций. Страшно даже читать об этом. Документальность, простое изложение фактов – усиливает впечатление кошмара зверств нацистов.
Голос автора спокойный, даже будничный – от этого ещё больше мурашки по коже.
Все эпизоды про судьбу членов семьи как будто просты, но автор приводит столько реальных подробностей, что картины очень наглядны.
Я запомню этот небольшой публицистический рассказ. Запомню.
Грехи
Автор: Светлана Эр
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305174&pid=187&nom_id=498
8 9 8 8 4
Воспоминания девочки – вероятно, 6-7-ти лет. Ничего не приукрашено. Нет никаких намёков на сентиментальность - это понравилось. Не слишком широкий ареал, где происходят события. Искренность, с которой маленькая героиня мучается от сознания совершённых ею грехов, её покаяние перед муллой, очень трогает.
Мне понравился строгий стиль изложения в рассказе.
Не вижу смысла.
Автор: Лев Каганер
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305323&pid=187&nom_id=498
4 4 4 4 4
Красивости.
«Ветер обдувал её светлые кудри, то приподнимая, то опуская их, лаская нежную кожу шеи».
«И он ушел. Ушел просить у времени лекарства, которое поможет унять невыносимые терзания, преподносимые разорванной на мельчайшие частички душой».
Даже для любви с первого взгляда уж слишком всё быстро.
«Уставшим взглядом девушка вновь пронзила юношу, стоявшего рядом. Они смотрели друг на друга и своим несчастным видом лишь отягощали эту странную, нелепую ситуацию.
-Ты навсегда останешься в моем сердце, - просипел он».
«Просипел» не слишком романтично.
Пожелаю автору придумать более интересный сюжет для рассказа, много сюжетов:)
Незаконченная смерть
Автор: Курт Штрейкбрехер
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=301944&pid=187&nom_id=498
8 7 7 7 5
Очень серьёзная тема – суицид.
Старик, который, как показано, очень дряхл, страдает от одиночества и желает покоиться после смерти на большом городском кладбище: «хочу, чтобы хотя бы в смерти я не был одинок. Местное кладбище – самое большое на свете» – это одно.
Но здесь почти «мёртвый хватает живого». Нет. Старик вовсе не приглашает молодого героя последовать его примеру, тем более, ускорить наступление конца. Но молодой герой почему-то проникается этой идеей: расстаться с жизнью, можно сказать, спонтанно, по надуманной причине.
Старик идёт навстречу своему решению под рефреном «незаконченная смерть».
Но в устах молодого это выглядит странно – нет никаких симптомов начала смерти, если, конечно, не сказать (а оно в рассказе не произнесено), что рождение это начало смерти.
«Тут я не выдержал и крикнул на весь бар: «Мы отмечаем грандиозное событие. Смерть закончена! Смерть закончена! Будьте здоровы! Любите жизнь и пойте смерть!»
Этот небольшой рассказ чётко выстроен: завязка, некоторое не очень значительное, даже надуманное, событие (для необходимости расставания с жизнью), кульминация, развязка. А старик… или не было его совсем?
Кстати, то, что героя спасут или он завершит свой суицид, мной ожидались с одинаковой вероятностью.
Может так и было задумано: чёт? Нечет? Как получится. Какое настроение будет у автора к концу рассказа:).
Слова не то, что мы в них видим...
Автор: Елена Петрусь
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305636&pid=187&nom_id=498
8 6 5 5 3
Впечатление, что автора больше интересовала сама идея, нежели её воплощение в виде художественного произведения. Всё подчинено только этому пересказу: как у героя, прикованного к постели, ухудшался характер.
«- Я задам вам не простой вопрос, дедушка. Хоть помощь вам мне была не в тягость да и длилась она всего минуту. Но минута может многое поведать... Поэтому расскажи о последней минуте моей жизни. Но говори абсолютно все: какой я, кто рядом, и есть ли рядом кто вообще. Страдаю ли я... Ну говори же...» - не понятен переход от «вы» на «ты».
Конечно, это воля автора развернуть действие рассказа на фоне – так полагаю - 18-19-го веков. Это чтобы, вероятно, показать проблемы с богатством, наследством и др.
Хотя всё вполне возможным было бы и для нашего времени.
И всё же, описывая старину, автор мог бы дать более натуральный антураж и речь героев (не о старославянском речь, конечно), а тут впечатление, что наш современник ходит-бродит полтора-два века назад по улицам тогдашнего города.
«Тот стоял и не мог перейти через оживленную дорогу - там проезжали всадники, запряженные лошадьми кареты» - ну, из контекста и так понятно, что в кареты в то время могли быть запряжены только лошади.
«парень практически не задумываясь подошел к путнику» - пунктуация.
Мгновения жизни
Автор: Тамара Полилова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305676&pid=187&nom_id=498
5 5 5 4 4
Давняя любовь. Ох.
«дочь же уже выросла и давно жила своей жизнью и своими интересами. Так что, провалявшись около 1,5 часов в теплой воде и прикончив бутылку, парень побрел к компу и включил егои своими интересами…» - парень?
«Она была полностью ошарашена, но увидев его голубые глаза, в которых стояла тоска и боль, собралась с духом и, улыбнувшись, ответила довольно шутливым тоном: «И я тоже тебя люблю, милый». – почему «полностью ошарашена", если уже слышала это много раз?
«Она всегда любила его, но никогда не позволяла этим чувствам взять верх над ней, поскольку, когда они встретились, он был женат уже как целый год, расписавшись за неделю до родов, жена же была старше лет на 8 – 10, но в эти подробности девушка особо никогда не вдавалась, считая, что шансов нет даже не в силу каких бы то ни было обстоятельств, а именно в силу его» -
спотыкаюсь, спотыкаюсь.
«он был женат уже как целый год, расписавшись за неделю до родов, жена же была старше лет на 8 – 10» - чьих родов? Да и вообще фразу надо разделить!
Как же без штампов:
«самое сильное чувство», «берущее за душу…» и т .д.
Из описания злодейки-жены:
«приземляя и обесценивая его интеллектуальные устремления и порывы»
- дрожь берёт:).
Язык рассказа ненатуральный, одновременно выспренний и тяжёлый, «придуманный».
Совершенно не понравилось, уж простите, автор.
Васька-программист
Автор: Леонид Лещинский
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=296726&pid=187&nom_id=498
8 7 6 6 5
Интересная задумка, но уж очень бесцветное исполнение, хотя использовано много компьютерных терминов и проблем.
Ни просто вирусы не обыграны хоть как-то, да и вредоносная программа Троян – но это, конечно, дело автора.
«Доставили гонцы Ваську во дворец, и вылечил он все компьютеры королевства от того вируса» - хоть немножко бы про лечение, а то впечатление не создаётся о проблеме.
«Достала из котомки айпод, посмотрела в него и говорит:
- Сидит твой Васька в подземелье» -
детки-то современные знают, небось, что айпод это видеоплеер. Так уж послушала бы его, что ли:).
Светлая фраза:
«А потом была пышная свадьба. А меня пригласить забыли, и пришлось пиво пить у себя дома.»!
Мой совет: доработать. Детишкам сказка может быть совсем непонятна, а взрослым – скучновата. Над каждым бы словечком и фразой поработать. Да над сюжетом – жаль, что отличный замысел не слишком хорошо реализован.
Принцип дракона
Автор: Макс Осипов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305904&pid=187&nom_id=498
9 8 8 7 4
Как написано в предисловии, это навеяно компьютерной игрой Dark Souls.
Драконы. Огонь. Свет и Тьма. Лорды и пр. – это в игре.
Здесь крылатые твари - гарпии, гули, чудовище с драконьей головой и шипастым хвостом.
Ну и проходы-сражения.
Думаю, что читатели, увлекающиеся такими играми и более осведомлённые, чем данный судья:), оценят это: «Главное выдержать первый напор, а дальше…блок, выпад, блок, выпад, перекат.» и это «До конца мост пройти не дали, их было трое. Три крылатые твари, он вспомнил их название, гарпии. Лучше бы он встретил еще с десяток гулей».
В чём же здесь проблема Добра и Зла.
«На общем собрании деревни героя попросили и он согласился помочь им в беде: убить тварь бастиона, пожирающую их детей».
Удивило удивление героя:), что перемещение ребёнка могло произойти «Только колдовством». Хотя, возможно, этим автор хотел усилить создаваемое впечатление реалити.
Но дальше оказывается, что это сами деревенские жители отправляли детей в качестве жертв в обмен за своё бессмертие.
«И какому богу принесены эти жертвы?
- ООО! Это известные боги. Жадность, алчность, похоть, страх. Страх смерти, он толкает на многое».
Чуть дальше ещё и «и почему-то голод, дикий голод».
Что ж, надо признать актуальность – этих богов, так сказать.
А разве современные носители этих пороков не приносят в жертву «своих детей», отправляя их на войны, на кровавый алтарь?
Понравилось, что вслед за одним героем, кто сам становится стражем алтаря, на котором убивают невинных жертв, уже на подступах к бастиону появляется новый, вернее, новая героиня-воительница.
Автор хотел описать порочный круг борьбы Зла и Добра, перетекание одного в другое.
Мне это всё показалось интересным.
Замечание: огромный первый абзац просто утомляет одним своим видом:) Да и ещё есть парочка немалых.
Пример не слишком высокой грамотности:
«Ну, на конец то решил немного подумать! Ну и как, по-твоему, эти дети здесь оказались?»
Нужно, конечно, очень любить подобный жанр литературы, чтобы при прочтении не возникали кадры комиксной компьютерной графики и простоватый текст диалогов.
Я научусь жить без тебя...
Автор: Ольга Любомудрова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305834&pid=187&nom_id=498
8 6 4 4 4
«Медвежонок снял с себя орехи и грибы, и продолжил осмотр новоиспеченной художественной галереи» - новоиспечённой?
«угольная каракатица» - ? «блаженно растянулся «? Не совсем это понятно деткам, думаю.
Общий сюжет, явно, для совсем маленьких детей - от 3-х до 4-х. Но текст не адаптирован под детское восприятие.
Не думаю, что малыши оценят коверканье слов, написанных Ёжиком – не столь они ещё грамотны. Иначе говоря, понять это может только взрослый.
Интересная задумка, но уж очень длинно, тягуче.
О кошках
Автор: Владимир Носков
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305985&pid=187&nom_id=498
9 8 6 6 4
Первые же фразы: «Кошки обычно не смотрят в небо. Но много удивительных вещей довелось мне увидеть в жизни». Вопрос на засыпку:): так кому удалось «много увидеть в жизни»?
«высматривая потенциальную угрозу», чуть ниже «потенциальную пищу».
«А может быть, бирюза с переливами солнечного золота согрела кошачье сердце как теплая синева глаз бывшей хозяйки… Наверное, потом хозяйка нашла «свою судьбу - видного вдовца..»
Ясно, что «наверное» относится, по смыслу, к предыдущему предложению. А по написанию – к «своей судьбе».
«Факты - результаты исследований - говорят о том, что у кошек нет памяти…»
Это один факт, а не факты. И всё же лучше сказать, что этот факт установлен в результате исследований.
«Этот вопрос - последний аргумент задыхающегося в вакууме бездушия мира».
Вакуум – пустота. Вакуум бездушия, скорее уж, отсутствие бездушия.
Я это к тому, что в рассказе встречается «научная» терминология, но не совсем удачно применённая.
Хорошо: «Если пятый взгляд - это крематорий духа, то шестой - его колумбарий».
Итак. Интересно, своеобразно, но при прочтении часто подстерегали ляпы.
Пять зёрен порока (сказка)
Автор: Жоголь Сергей
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306155&pid=187&nom_id=498
9 8 7 6 4
Как-то произвольно делаются умозаключения: став храбрецом, король начинает головы подданным рубить. Став щедрым, начинает у всех прощения просить, но это уже к совестливости ближе.
У короля сохранялись благоприобретённые признаки-свойства-качества: он же остался красавцем. Так что каждый раз должна бы срабатывать комбинация всех качеств, а не только новенькое. Сказка сказкой, а логику блюди!
Процесс отрубания головы у советника – слишком уж жёстко, для сказки-то.
Длинновато. Немного утомительно.
Хобби рыночной торгашки
Автор: Шауро Юлия
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306160&pid=187&nom_id=498
6 4 4 4 3
«...В детский сад пошёл, все взрослые тебя нахваливают, сюсюкаются,мол, какая хорошенькая, пухленькая, умненькая» - всё же надо «пошла в детсад».
Частое несогласование местоимений с лицами глаголов.
Часть из 1972-х знаков этой миниатюрки отведена изложению смысловой аналогии с известным рассказом В. Астафьева "Конь с розовой гривой".
Однако читатель, вероятно, просто обязан, видно, знать именно это (привожу цитату из упомянутого рассказа):
«В это утро к нам приходило много людей, и всех бабушка задерживала, чтоб поведать: «А мой-то! Малой-то!
Боже упаси сейчас перечить бабушке, сделать чего не по ее усмотрению. Она должна разрядиться и должна высказать все, что у нее на сердце накопилось, душу отвести и успокоить должна. И срамила же меня бабушка! И обличала же!»,
иначе нельзя понять название миниатюрки.
Нельзя унижать человека – вот подтекст произведения.
«пустить стрекоча» - дать стрекача.
Почти Маяк
Автор: Мушкатихина Евгения Андреевна
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306181&pid=187&nom_id=498
6 5 5 4 3
Описание судьбы мальчика его опекуншей, даже спасительницей.
Только именно описание – как-то голословно, без эпизодов, без диалогов.
«к тому же парень обладал поразительной способностью выходить сухим из всяких житейских передряг» - откуда это нам должно быть известно?
Ну и хэппи энд: юноша как-то разбогател.
Больше похоже на отчёт о проделанной работе, чем на художественное произведение.
«шаражкину контору» - шарашкину.
Мечты Гения
Автор: Наталья Кузина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306185&pid=187&nom_id=498
6 6 5 4 4
«она стояла на берегу набережной» - ?
«Лужи заполнили тротуары, приходилось идти напролом, черпая в ботинки и громко хлюпая» - здесь надо бы так: «не разбирая дороги». «Напролом» это для другой ситуации.
Не совсем верно, мне кажется, отождествлять игру актёра, пусть даже Гения, с реальным состоянием его души и тела:
«Он заставлял публику смеяться, когда ему весело, плакать, когда ему больно».
И шаблонные красивости: «волшебный вкус ночи», «Его взгляд, обращенный к зрителям, пронизывал насквозь», «Она снова заметила его пристальный взгляд, смущенно улыбнулась».
Не впечатлило, так как надуманно.
Душа омута
Автор: Катя Князева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306205&pid=187&nom_id=498
7 8 7 6 4
Да уж, ужастик так ужастик (до дрожи – дрожжи:)).
Основная сцена впечатляет напряжённостью, почти ощущаемым страхом.
«красивая той свежей сельской красотой, которую воспевали от Шевченко до Куприна» - странная линия прочерчена. У Куприна разве что «Олеся», а то всё больше офицерство, городские жители, актёрская среда, дворянство.
Не все описания понравились. Как у многих авторов, в рассказе встречаются поднадоевшие уже образы:
« запотевший графинчик», «душистое варенье», «бархатную тишину ночи», «смахнула непрошенную слезинку», «шкворчащая на сковороде домашняя кровяная колбаса».
АлбастЫ - злой водный демон у ряда народов: казахов, татар и др. – несклоняемое.
Конечно, автор вправе придумать и своё название. Но вряд ли он написал бы так: русалк.
Всё начало у меня вызывало иногда похожее чувство:
«На миг Ване послышалась в голосе фальшь и что-то через чур наигранное» - у меня то же самое впечатление от всего рассказа, только «чересчур»:).
Счастливые часов не наблюдают или Один день моей торопливой жизни
Автор: Степанова Алина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306279&pid=187&nom_id=498
6 6 7 6 5
Сразу хочу отметить достаточную чёткость фраз и очень похвальную грамотность.
Однако покритикую некоторую лёгкость, с которой ЛГ называет свои обычные юношеские рассуждения громким термином: «философия».
«Счастливые часов не наблюдают» - вдруг вспомнились известные слова Грибоедова. Так,
пока я одевалась, одна мысль сменяла другую, одно философское
суждение, внезапно рождающееся в голове, противоречило другому…»
Немного наивные, но чистые, вполне добрые мысли:
«Почему мы находим время на раздражение, жестокость, злость и ненависть, но абсолютно не успеваем быть добрыми, честными, справедливыми и искренними?
Человек сам загнал себя во временные рамки! Как часто на чью-либо
просьбу мы отвечаем «некогда», не забывайте, что это слово очень
созвучно со словом «никогда». Или вот ещё обыденная фраза многих
людей: «У меня нет на это времени». Только вдумайтесь, как это – нет
времени? Время постоянно и нескончаемо – и его просто не может не
быть. Задумайтесь над этим!»
Ну и мелочь, конечно: нельзя «хлопнуть дверью домофона». Домофон – это электронное устройство для переговоров.
Не совсем верно называть учительницу своим другом («и примером»?), если изложено только влияние этой самой учительницы на ЛГ – хотя бы уж «старший друг».
В чём «Взаимопомощь»?
Хочется пожелать автору бОльшей глубины в наблюдениях и размышлениях его героев.
Творог
Автор: Инна Левшина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306418&pid=187&nom_id=498
8 9 9 8 5
Очень симпатичный юмористический рассказик. Всё бодро-весело – молодость, романтика. Автор сумел найти много необычных словосочетаний:
«Это все ерунда, - говаривал супруг, - мне нужен только кусок колбасы и тропинка к кровати».
«В жерло черного носка я отважно вылила простоквашу».
Несмотря на необычность, я бы сказала даже, житейскую экзотику описываемого процесса получения творога, верится в это, потому что выдержан баланс между ней и реальностью быта.
Мне показалась совсем неинтересной концевая фраза, несколько смазавшая впечатление:
«А теперь всякий раз/ЗПТ/ делая домашний творог, я вспоминаю этот случай, и улыбка долго не сходит с моего лица».
Ни сама она, как троп, ни её последние слова не впечатлили – скучно и стандартно.
За грамотность – 5 (с маленьким минусом).
Заземление.
Автор: Маргарита Грибкова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306031&pid=187&nom_id=498
7 8 7 6 3
Тема, в общем-то, достаточно обыгранная в литературе: сомнения беременной женщины – оставлять ли формирующийся внутри плод или избавиться от него. Здесь героине помогло выбрать решение – рожать – её общение с природой: и воспоминания, и свежие впечатления. Повествование построено хорошо: череда нехитрых житейских событий, а потом ЛГ как будто приостанавливается, наблюдает и немного размышляет. Причем, эти размышления чётко сосредотачиваются на сиюминутно увиденном. Немного затянуты описания. Можно про поедание салата и больше, и меньше описывать, можно про мытьё героини в душе, а можно и местами их поменять – ничего особенно не изменится.
Cтихи-стишата
Автор: Евгения Кац
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305063&pid=187&nom_id=498
8 8 8 7 5
Первая фраза никак не хотела заканчиваться, казалось, что и меня она заставит побрести и усесться на полу… Только с целью хоть как-то «оторваться» от неё:(
И много таких фраз, где слова словно цепляются друг за друга, опасаясь как будто, что в следующее предложение их уже не возьмут.:) Торопится, захлёбывается фраза: надо и то высказать, и это, и ещё…
«А у Яси стихи не шли. Она всегда чувствовала их приближение – как будто что-то распирало изнутри, как будто боль еще далекая, но уже вполне предсказуемая, начиналось это трудно уловимое ощущение легкости, когда уже знаешь, о чем писать, остается какая-то мелочь – облечь эту самую легкость в форму».
Одновременное «распирало изнутри» и «ощущение лёгкости» кажется странным.
Слишком уж голословно про стихи, которые так потрясли этого Гран-При. Ни словечка о том, что же в них – хоть что-то бы понять.
И не верить этому как-то неловко, но и восторгаться - а, значит, принять всё в рассказе, тоже не получилось у меня.
Юлька
Автор: Игорь Дмитренко
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=305472&pid=187&nom_id=498
7 9 7 7 4
Автор решил всё объяснить сам: и решение матери и дочери об адюльтере последней, и характер Эдуарда – не показать, а описать открытым текстом, и его намерения относительно Юльки.
Само действие так же не предполагает никаких загадок для читателя: везде даются необходимые опережающие «подстрочники»:
«Слух был повсеместен и устойчив: Эдик - халявщик еще тот».
«в вестибюле клуба появился завсегдатай заведения Эдуард. Это был молодой человек лет тридцати, выше среднего роста, уверенный в себе, и с полным отсутствием рефлексии о ярме Гименея».
«Выдохшись от тяжести добродушных масок, он уже не мог сдерживать свойственных ему эмоций».
Сами диалоги, на редкость, откровенны в своей незамысловатости и, простите, некоторой топорности:
«- Тебе, что, бабу найти? Здесь их знаешь сколько! А хочешь две?! – кричал оскорбленный «Казанова», обращаясь к Юлькиному мужу» -
(правильно: «двоих»).
«огромное помещение с высоченным потолком, по всей площади которого самоварная иллюминация пыталась скопировать провинциальное звездное небо» -
интересно, чем подобное небо отличается от столичного?
Мистика, причем, не где-нибудь, а, пардон, в дамской комнате :
«Вдруг, за спиной, она увидела Эдуарда, который с одиозной улыбкой, намеривался поцеловать ее в шею. Она оглянулась, но сзади никого не было».
Муж Олег, который вещал о тлетворном влиянии интернета на неокрепшие души – сцена фарса, водевиля:)
Ну, и главное: мне до слёз обидно, что совершенно замечательное стихотворение автора вставлено в это произведение, стихотворение, которое, вероятно, должно сделать эту сатирическую прозу иллюстрацией к стихотворению.
И пропало очарование стиха, где была многозначность, где была лёгкая дымка полунамёков - они должны вызвать свои собственные ассоциации у читателя.
Жаль. Очень жаль.
Сборник Часть 1
Автор: Иванов Борисович
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306472&pid=187&nom_id=498
Афоризмы отражают и выражают мнение автора – между ним и читателем нет посредника, так называемого лирического героя.
Итак. Автор пишет: “Просто мне было в течении не очень большого отрезка времени, после отказа от двух вариантов, это сформулировать» - легко, то есть. /в течение/
Автор бездоказательно приводит это: «20130514». Я считаю, что должно быть «20130415» - эта дата правильна.
Столбик из шести символов «*» - а их должно быть нечётное число.
Автор:
«ДРУГАЯ КРАЙНОСТЬ, ЧТО: НАМ НЕ ДАНО МНОГО ЧТО, КРОМЕ СТРАДАНИЯ, ПОЭТОМУ ТО ЧТО МЫ ИМЕЕМ СЧАСТЬЕ ЭТО ПРОСТО ВЕЗЕНИЕ. (!) ИСТИНА – НИ ТО, НИ ЭТО».
Очень спорное заявление: везение тоже должно быть «дано» или «не дано»
«КОСВЕННОЕ УЧЕНИЕ ГОВОРИТ КРИТИКУ ЧИСТОЙ МАТЕМАТИКИ. НО ЧИСТАЯ МАТЕМАТИКА ДОВОЛЬНО НЕ НЕЛОГИЧНА» - нет, не довольно.
«Счастье есть дело техники. Если техника позволяет счастье, этим всё сказано».
:))))))) – этими символами мной так же всё сказано и, надеюсь, автором понято (Г.П.).
Дедушка
Автор: Александр Паршин
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307070&pid=187&nom_id=498
7 6 6 6 4
О неожиданно свалившемся на молодую семью богатстве в виде трёхкомнатной квартиры и дорого автомобиля – это случайно встретились дед и внучка, давно потерявшие друг друга из виду. Есть главные и второстепенные герои, которые ведут разговоры. Всё правильно, вроде бы, только безжизненные это слова:
«Нет, Ирина. Рассчитаемся за свадьбу, сразу ипотеку возьмем, и будем искать двухкомнатную. Придется платить в течение двадцати лет по тринадцать тысяч. Трудно, конечно, будет, но я другую работу найду».
Или красивости:
«Владимир, крепко сжав руку невесты, смотрел на дверь. Дверь открылась, и вошел Иван Ильич – шикарный костюм пепельного цвета изумительно гармонировал с его седой аккуратной прической, яркий галстук отражал радость момента».
Всё немного картинно и картонно.
В потоке моих
Автор: Анастасия Беседина
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307092&pid=187&nom_id=498
4 6 3 3 2
Название этого произведения «В потоке моих» очень подходит к нему: потому что даже и не сразу догадаешься, о каком потоке речь. Потом понимаешь: поток нехитрых девичьих мыслей, изложенный, однако, с некоторой важностью и даже претензией.
«Я поменялась. Множество причин могли положить этому начало. Но она
всего лишь одна, ты. Зачем? Почему? Насколько? В голове летают сотни
вопросов, но я даже не пытаюсь на них ответить. Это глупо, как по мне,
искать ответы на ненужные вопросы»
Не слишком высокая грамотность заставляет приостанавливать чтение, возвращаться, мысленно расставляя знаки препинания, чтобы было, как говорит автор, «как по мне».:)
Тут и научные термины:
«Хотя возможно просто путались параллельные миры и все перемешалось».
Что это за уровень?
«Но на здравом уровне я понимаю, что должна быть озабоченна всем этим».
«Сегодняшний день был объявлен по всему миру, как день конца света. К
сожалению, ничего не изменилось. А пора бы. Хотя бы что то».
«Просто в последнее время, мне кажется, я начинаю немножечко сходить с ума. Не очень нормально дня 22х летней девушки. С возрастом моя странность начала процветать. Так
сказать распустила бутоны и всякие почки».
Бутоны после почек появляются.
Как-то даже неловко себя чувствую, критикуя этот заветный девичий дневник:).
Дорожный подарок.
Автор: Людмила Шведова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307096&pid=187&nom_id=498
8 5 6 6 4
Создалось не очень чёткое представление, что именно встревожило Юлию: то ли оказанное ей доверие со стороны парня, роль «жилетки», то ли спонтанно возникшее влечение к нему.
Ведь не показано, а Юлия-то хоть чем-то поделилась с этим парнем? При всём её упомянутом благополучии, наверняка, есть у неё свои мысли, переживания и т.д.
Вот об этом ничего нет. Потому впечатление о ней, да и о самом парне, очень уж расплывчатое.
Не слишком привлекательный монолог:
«Девушка, поговорим?» - пытался выйти на разговор сосед. Юлия поморщилась, игнорируя и невольно становясь слушателем сидящего рядом . « Знаешь, где я был? Живой человек, а потом.. Мы внутри - дерьмо! Й-э-э-х..»-парень всхлипнул.»
Мы, читатели, во что-то должны сильно поверить, только во что именно, осталось для меня загадкой.
«Словно оглушительная, волнующая и разрушающая тишину личного пространства мелодия врезалась в сознание Юлии».
Мелодия? Очень уж скупо обрисовано, почему так круто вдруг развернула героиня свой жизненный путь.
Снежный поцелуй
Автор: Татьяна Тюрганова
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307142&pid=187&nom_id=498
6 7 6 6 4
Симпатичная такая сказка. Очень милая девушка Маша – и как Снегурочка, и как реальная девушка – печь топить, кашу варить умеет.
Автор не захотел полностью материализовать Снегурочку, не стал продолжать идиллическую тему Ивана да Марьи – это понравилось. Мечта не обязана быть осязаемой.
Достаточно замечаний по тексту.
Первая фраза:
«В глубинке леса алтайской деревушки находится дом лесника – Матвея Ивановича».
Лес как часть деревушки?
«учил ловить рыбу и способам добывания огня без [i]помощи спичек» - несогласованность: «ловить» и «[/i]способам…»
«Мороз, градусов тридцать ниже ноля, не меньше» - лишнее уточнение «ниже ноля».
«На голове её красовалась белая песцовая шапочка с интересной аппликацией на левом боку, на руках – перчатки, украшенные серебряным ниточным узором».
Такое детальное описание, скорее, девушка могла бы дать, но никак не юноша.
«Иван сидел у очага, пристально поглядывая на трескающиеся искорки» - деепричастие «поглядывая» уже предполагает изредка бросаемые взгляды, потому «пристально поглядывая» неестественно.
Общее замечание: поточнее с описаниями леса, вообще деталей.
Дар
Автор: Морозов Олег Леонидович
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307159&pid=187&nom_id=498
9 7 5 4 3
Да уж, рассказ не для слабонервных.
Натурализм в описании сцены изнасилования Нины не переходит грань дозволенного. Но нужен ли он? Неужели для того, чтобы оправдать, что родившийся потом мальчик будет обладать даром, чем-то близким к дару самого Спасителя?
Очень сложно комментировать этот рассказ (хотя проблема эта возникала у меня и с другими произведениями – религиозная тематика).
Дело в том, что, с одной стороны, авторы приводят, цитируя или давая в вольном пересказе, молитвы, просто обращение к Богу, к Сыну божьему, а с другой стороны допускают такие еретические высказывания, сюжеты, что хоть беги с криком: «Оскорбление чувств верующих!» - а с этим сейчас очень строго (правда, это не совсем ко мне:))
Но, думаю, что главная причина такого сектантства (попытке иного толкования ряда принятых клерикальных канонов) в не слишком глубоком знании последних, поверхностном отношении к вере, которую, похоже, исповедуют герои (скажу так:)).
Вот из рассказа самого шестилетнего ребёнка:
«Я обернулся, и увидел Спасителя! Он стоял рядом со мной, улыбаясь, Его глаза светились, удивительно белым светом.
- Терпи. – Сказал он мне, погладив по голове. – Помогая людям, ты помогаешь мне».
По-моему, это ересь чистой воды. Замечу, что имя мальчика – Богдан – дано, вероятно, с символическим смыслом.
Не уверена, что подобные мистические предположения – о наличии преемников? помощников? Спасителя могут иметь место.
Моё же личное отношение: не слишком гуманно со стороны кого бы то ни было силой (а оно так в рассказе) заставлять делить чью-то участь (спасая других, заставлять страдать ребёнка).
Смесь монотеизма с язычеством:
«за каждым человеком, в определенный час приходит смерть, и это неизбежно, такой договор у нее с Господом нашим. Но Спаситель, порой дает шанс человеку, чтобы мог он изменить жизнь свою. И тогда, я умираю вместо него, потому, что не может смерть уйти ни с чем».
А это совсем нивелирут подвиг Спасителя:
«Умирать гораздо легче, чем жить».
В рассказе встречаются трудночитаемые места, в том числе, из-за ошибок в орфографии и неаккуратного синтаксиса:
«Нина вздрогнула, словно ее ударила молния, почувствовала, как электричество бежит по позвоночнику, растекается по нервам, и болью, отзываясь, в каждой клеточке тела, заставляет судорожно сжиматься сердце».
- По этому, я отключилась… прошептала она. – Но как же так?! Почему?!»
«Иисус поднял голову и закричал:
- Люди прощайте, так же как я смог простить вас!»
«видел, как Иисус вместе с ангелами возноситься в небо, мне так захотелось подпрыгнуть, и взлететь вместе с ними, но я знал, что еще не все сделал на земле. Спаситель скрылся за облаками, а на кресте осталось висеть Его измученное тело».
Так и хочется мне воскликнуть: "Оставили бы ребёнка в покое!"
За земляникой
Автор: Татьяна Ярцева
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=306542&pid=187&nom_id=498
6 7 6 4 5
Конечно, всё это очень мило. Но здесь придётся говорить не только о том, что замечательная тема рассказа: бабушка водит внука-дошкольника в лес за земляникой, но и о том, как это написано.
А вот текст меня очень удивил. Ладно, если бы рассказ шёл от имени пятилетнего Саши – нет, это всё бабушка нам повествует.
«густого дремучего леса» - дремучий это уже: густой и темный, труднопроходимый.
«вдруг перед нами открылась пёстрая полянка. Она была необыкновенно сказочной» - думаю, что не бывают «обыкновенно сказочные».
Многократно ранее видено-читано:
«ему вторило далёкое лесное эхо».
«не упустить момент полакомиться дарами леса»
«Птицы …, громко защебетали»
Неплохо сказано:
«И вот они - первые долгожданные капли дождя!»,
Но только, думаю, не в такой ситуации.
«Счастливые и довольные мы возвращались домой» - ну, это уж совсем из школьного сочинения «Как я провёл лето»:).
Чужие окна
Автор: Велесов Олег
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307242&pid=187&nom_id=498
7 8 7 6 4
Не очень просто составить чёткое представление о смысле рассказа, потому что надо ясно осознать: это инфантилизм или неопасная для окружающих фобия у ЛГ, или требуется более серьёзный, но уже медицинский, диагноз.
Общее впечатление: аутофобия (страх одиночества) у героя.
Да, некоторые причины понятны: тоска по матери, которой уже нет. «Сын вырос», но «Голоса прошлых лет напевают знакомые слова, я возвращаюсь домой к чёрно-белой фотографии на стене, где мы с мамой. Она снова рядом, мне тепло, мне хорошо».
Нет. Не столь безобиден ЛГ:
«Что это: простое любопытство или надежда стать частичкой той жизни, которая не сложилась? А может это подсознательная тяга к преступлению, которую вложила в нас природа – вложила и поставила вечный запрет:
– Нельзя!»
Но не настолько неадекватен ЛГ, чтобы не понимать смысл своих рассуждений:
«Темнота мой друг. Прикрывая меня собой, она скрывает моё любопытство и даёт силу, которая позволяет спрятать стыд и забыть о морали». А, значит, и «тяги к преступлению», хотя он называет её подсознательной, но анализирует этот позыв.
Понятно, что это мысли ЛГ:
«никто не произнесёт сакраментальное: «Cherchez la femme»… Нет, это не Париж»,
но всё же забавно, если думать (неужели так было, в самом деле, раньше?), что эта фраза там действительно так уж часто произносится.
Не поняла, то ли автор и таким образом усилил признаки не совсем здравого ума ЛГ:
«жёсткий счёт: раз, раз, раз…». То ли не совсем верно употребил понятие «счёт».
Нет. Не прониклась я сочувствием к герою, вернее, поняла, что диагноз здесь всё же должна ставить медицина.
Феноменальное явление
Автор: Георгий Лахтер
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=307476&pid=187&nom_id=498
6 8 7 6 4
Я читала несколько детективных рассказов, смысл которых заключён «в тайне запертой комнаты».
Все двери-окна заперты изнутри, а в комнате… ой, мёртвое тело.
Здесь немного по-другому, но смысл тот же: не ясно, каким образом человек мог попасть в запертое помещение.
Выяснение факта, что погибший страдал лунатизмом, не даёт отгадки:
«Наверное, вы не заперли дверь.
- Да нет же, нет, - крикнул Филиппов, - запер! Ключ оставил в замке, а через балкон, на седьмой этаж, ещё никто не влетал».
Ну, и самое загадочное:
«Одно мне показалось странным... мужик весил не более пятнадцати килограмм, не сопротивлялся, о перегородку балкона не ударился, а как бы через неё перелетел сам».
Короче, мистика!
Изложение нескольких, не спорю, достаточно непонятных фактов, на мой взгляд, вовсе не означает, что этот рассказ следует считать мистическим.
Нет, я не требую от автора полной разгадки и, тем более, научного, вернее, псевдонаучного объяснения, даже какие именно потусторонние силы вмешались в трагедию.
Но, честно говоря, приведенные факты слишком скупы, чтобы воскликнуть: «Вот это – да! Вот это мистика!».
Всё обрамление детективно-мистической составляющей, довольно хорошо написано, есть и забавные моменты.
Вот чудненькая фраза:
«- Безутешная информация, - ответил я, - к семи чудесам света жизнь добавила ещё одно».
Но есть и стилистические огрехи:
«…дал храпака. Сон - дело серьёзное. Три часа отдыха узаконены милицейским Уставом, а раз так, то оставим мирно дремлющего капитана в покое»
Не вяжется с дремотой «дал храпака».
«Гостиница высилась в пятистах метрах от моего дома. Я наскоро оделся, хлебнул воды и рванул к одиноко торчавшему рядом с трупом оперативнику» -
пока герой пил воду, он не мог видеть оперативника.
«Администратор на труп не глядела, но её всё равно била дрожь.
- Фёдор Иваныч ни с кем не общался, денег на хранение не сдавал. Пил минеральную воду, курил, составлял математические уравнения» -
прям-таки, администратор стояла сзади пишущего:).
Отмечу встретившиеся ошибочки: вдруг пригодится автору:
«Лучше меня детали его смерти ведает портье» - деталями ведает.
«В город съехались исследующие проблему Арала учёные» - …учёные, исследующие….
«не более пятнадцати килограмм» - килограммов.
Без мистики мне бы больше понравилось.
==============================
Уважаемые авторы, чьи произведения не попали в обзор: если Вам интересно моё мнение о Вашем конкурсном произведении - напишите мне в личку - я дополню свой обзор.
Всем спасибо. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
