Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Андрей Воронов
Тема:	Конкурсы сети: Путеводитель по лирическому новогодью (обзор номинации <Пока часы двенадцать бьют> конкурса «Самый яркий праздник года-2013» 20..39 )	Ответить

   "Путеводитель по лирическому новогодью"
   (обзор номинации <Пока часы двенадцать бьют> конкурса «Самый яркий праздник года-2013»


   Часть 2 Работы 20..39

   Работа 20 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=388755&project=659

   Под номером 20 в нашей картинной галерее, собранной неутомимым и щедрым Координатором-2013, находится живописное полотно под названием "Ипостаси Деда Мороза". И хотя новогодняя тематика присутствует, остается сомнение о точном соответствии данного шедевра всем фильтрам нашего конкурсного проекта. Все-таки предложен портрет конкретного новогоднего персонажа..

    Первое впечатление: знакомьтесь, "в кафтане красном", дошедший "пешком по свежевыпавшему снегу" некто "с подарками.. и в папиных носках"..

    Что смущает. Мельком упомянуты "наши тайные мечты". Не слишком ли вольно неизвестный автор посмел затронуть данный не раз обглоданный образ, который почему-то один на всех читателей?. Не опрометчиво ли была называть полный вес новогодних подарков, указывая грузоподъемность ковчега "о трех конях"? На всех неустанно трудившихся в течение года ребятишек данного??

    Из предложенного набора вкусняшек по части рифмовки от неизвестного автора почему-то бросается в глаза две связки "рассказ/носках" и "небе/дедом". Либо смелый эксперимент, заслуживающий похвалы, либо не очень удачный поиск новых средств самовыражения. Склоняюсь к тому, что плюс первого чуть перевешивает негатив от второго. Но вдогонку идет связка "синем/синем", только в одном прилагательное, а во втором случае заграничное и супер модное обозначение прозаического "кинофильма". А навскидку одно от другого не отличишь /где-то писалось однокоренные слова - не рифма?!/. Оригинальность борется с ограниченным оперативным запасом рифм..
    С точки зрения ритмики и уважения формы претензий нет, написано добротно, уверенно.

    По содержательной части.
   - В работе описаны общеизвестные моменты биографии данного персонажа: и нежелание бриться, и всем известный окрас приклеенной бороды, и любимые цвета нарядов. Короче, хоть и "везет с собой сюрпризов тонну", в чем именно авторское участие в раскрытие глубинной сущности данного субъекта, мне лично не понятно.
   - За сравнение кареты с ковчегом можно было бы и похвалить, но лично у меня данный предмет (ковчег) ассоциируется совершенно с другим, а здесь видится введенным искусственно и исключительно под рифму /не настаиваю, но именно такое сложилось ощущение).
   - Да и по местообитанию Деда Мороза имеется небольшая смысловая неувязочка - то ли Лапландия, то ли другое северное место, но точно не "в стылом серо-белом небе". Так что работа - уверенный середнячок, но чем лучше других - себе ответить не могу.


   Работа 21 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=388790&project=659

    В очередном зале лирической галереи под номером 21 представлена работа с очередным названием "Новогоднее". С момента представления почтенной публике вокруг нее уже потоптались, но не так активно, как того заслуживает данное полотно.

    Первое впечатление: "на стыке времен" "отпуская мечты" "мотыльками из рук" принято принимать не только "шипучее пьяное зелье", но и зажигать "колючий смешной карандаш". И только с ним в руках "не исчезнет совсем" "детства прекрасный мираж" и можно подправить закон падающего бутерброда.

    Что смущает. Работа воспринимается как личный непосредственный рассказ лирической героини, которая в нынешнюю встречу позабыла приобрести бенгальских огней. А за их горением столько много скрыто смысла! Но раскаяния в подобной забывчивости нет. Есть масса ритмических шероховатостей, хотя они и не фатальны для восприятия работы. На фоне многократно проверенных образных находок есть все-таки не раз звучавшие образы, которые и создают двойственное впечатление: неизвестный автор пытается пройти по тонкому лезвию осмысленной и уникальной работы, но щедро смешал оригинальность и повтор. И что качнет куда - не сразу скажешь /но до пьедестала боюсь не доведет/.

    Если всматриваться в щедрые мазки нашего живописца, стоит порадоваться вкусняшкам вида "пломбиром/миром" - кто так шутя смешивает мировую проблематику с потребностями желудка и тягой к сладостям детства! Связка "вспышка/штанишках" тоже заслуживает похвалы, хотя восторга от повтора образа "в коротких штанишках" ни испытываю. Связка "счастливым/архивы" также заслуживает награды, даже из свое нелогичной связи: не упрячешь неуловимое, которым можно жить и не замечать до выноса чередой неприятностей именно в архивы своей памяти. Или хотя бы в ящик "стола", с которым не очень созвучно действие "зажгла" /но это уже не столь принципиально/.

    Если смотреть на предложенное полотно под другим углом зрения, исследуя частички краски на ритм и размер, то до идеального выполнения обязательной процедуры вида "пятистопный анапест" /простите непроизвольное ругательство/ все-таки нужно взять пару уроков, чтобы исключить кое-какие шероховатости, добиваясь идеального звучания.

    Что касается образного наполнения картинки.
   - Интересно, по каким критериям следует отличать «удивленную ёлку» от «ели-пофигистки», которая все повидала, сотни гирлянд на своих ветвях перемерила-пожгла? Образ цепляет, привлекает, но не совсем логичен.
   - Второй момент, есть ли такие бенгальские свечи, которые горят долго-долго и которые обязательно нужно зажигать в районе ёлки, чтобы ель не удивлялась их отсутствию? Смешной и бесполезной - неплохие характеристики бенгальских огней, хотя со вторым можно и не согласиться /детская непосредственная радость от созерцания чуда-огня окупит все затраты и расходы/.
   - Фраза "в эту странную ночь" тускнеет из-за применения безликого уточнения "эту". Неизвестный автор отсиживается за праздничным столом, а ценителям шедевра остается только догадываться, что заключено в данных трех буквах: новогодняя ночь или обыденный предновогодний «корпоратив»?
   - Фраза "проведенную в шумном веселье" не могу однозначно зачислить на счет неизвестного автора, а не оригинальность не радует. Как и не очень радует фраза "на стыке времен", хотя здесь негатив закрывается шикарным и щедрым "пьют шипучее пьяное зелье". Ощущение, что дали отдегустировать шампанского для исправления впечатления от работы.
   - Фраза "Отпуская мечты в долгий путь мотыльками из рук" почти спасается последними мотыльками, хотя немножко негатива от повторения не раз звучавшего остается.
    И остальные образы также оставляют двоякое впечатление - шикарный мазок узнаваемого и рядом что-то маленькое свое.

    Так что на что-то победное не пускает не оригинальность, но интересная комбинация повторов с небольшой добавкой неповторимого авторского стиля оставляет шансы быть поближе к десятке моего предпочтения.


   Работа 22 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=388791&project=659

    Следующая остановка для просмотра - у работы 22, названной "Как старый год уходит в прошлое". По умолчанию принимается, что подобное происходит, возможно и исключительно "когда часы двенадцать бьют". От данного неизвестного живописца есть небольшое и очень весомое уточнение - "под натиском календарей".

    Первое впечатление: "под натиском календарей" "снежной крошкою" сбегает "старый год". И только "часы настенные" пытаются его удержать гулким "БОМ..". А разбуженный /не вовремя ?/ этим звуком лирический герой выбегает и стреляет вдогонку петардой. Но добывает только "апельсина кожуру" и "ожидание чудес", хотя было "до мечты рукой подать".

    Что смущает. Предложен личный рассказ, в котором загнанный сворой многочисленных "календарей" одиночка "старый год" все-таки осуществляет задуманный побег. И это несмотря на то, что "ночь чернеет за окном" - видимо неизвестный автор встречает Новый год исключительно в глуши и тиши, чтобы привести неправдоподобную характеристику /многократно проверенную жизнью/ именно новогодней ночи. Не в восторге от применения убийственного аргумента системы "ведь". Не все логически выверено. И немного жутковато становятся из-за взгляда звезд "в душу" именно "льдинками" /а не бесшабашными «айсбергами и океанами»/.

    Если попытаться изыскать вкусняшки по части рифмовки в предложенном неизвестным авторе блюде, то здесь поживиться особо нечем. За связку "напомнят мне/комнате" похвалить можно, но последующее глагольное безобразие нивелирует данную удачу. Хотя задумка применить чередование рифмовки на третий с конца слог по нечетным строкам с сильно укороченными четными строками хороша и воспринимается лично мной очень даже благосклонно /на мастерский уровень!/. Особенно на фоне неплохо выдержанной ритмики стиха. Но плюсы здесь и кончаются, к сожалению.

    Так как содержательная часть особо не радует:
   - Неизвестный автор утверждает, что "старый год уходит в прошлое под натиском календарей". Звучит интригующе. Однако, "натиск календарей" должен быть исключительно одного года или если напечатать /усилить натиск/ еще и на пару-тройку лет вперед, старый год сбежит быстрее? А если применить календари прошлых лет, он остановится и займет оборону на каком-нибудь определенном рубеже?
   - В чем новизна и оригинальность утверждения "постепенно забываются минуты"??
   - В чем проявляется непримиримость с потерей именно настенных часов? А простой электронный будильник смиряется и в чем проявляется различие?
   - В чем оригинальность и новизна фразы "все казалось чудной сказкою"?
   - Желание "вслед ему /Старому Году/ петардой выстрелить" вызывает улыбку, но реально ли верит лирический герой, что подобное действительно поможет? И вообще часть работы ассоциируется с содержанием известной песней "Куда уходит детство", а повтор идей и переживаний лично у меня восторга не вызывает /с соответствующей оценкой/.
    Так что предложенное полотно на что-то серьезное рекомендовать не могу.


   Работа 23 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=388827&project=659

    Под номером 23 в нашей лирической предновогодней галерее лирики находится работа под угрожающим названием «Не встретить Новый год – нельзя». А почему, собственно не попробовать улизнуть с данного мероприятия /в отдельные периоды кое-где протяженностью до двух недель :) /. В принципе к месту, но уж очень безапелляционно..

    Первое впечатление: «не встретить Новый год – нельзя», так как дело «В ожиданье праздника» и праздник этот «Год Змеи», которая «людям улыбается» «доверительно и ласково» /аж мурашки по коже побежали от ее лично мне обращенной улыбки :) /..

    Что смущает. Предложен очередной релиз от очередного Светоча Словестности и Источника Мудрости, привыкшего вещать исключительно с позиции МЫ /или НАМ/. Если сразу не убедил данный оратор, начинаешь всячески противиться подобному причесыванию под одну гребенку. Да и Новый год Змеи наступать должен в феврале, а пока разрешено улыбаться ласково Дракошам..

    Среди многообразного предложения рифмовки от нашего неизвестного автора особых вкусняшек не просматривается. Неплохо смотрится связка «мечи/горынычей», как и умели «мы/Змеями», но неинтересной и не созвучной больше («декабрьские/ласково», «жизнь/дрались»). По ритмике - все чисто, основы освоены хорошо и «переэкзаменовка на осень» (с) не требуется.

    Что касается содержательной части.
   - Первая же фраза отбивает желание читать дальше «Старый год становится историей». Очень свежий взгляд на жизнь, до данного лирического героя никто об этом и не догадывался! Из той же серии «Много всяческих дорог исхожено», как будто именно впервые лирический герой /или данный автор?/ впервые предложил их пересчитать. Потеря оригинальности налицо и пережевывание очевидного.
   - Можно, конечно, заслуженно похвалить за доверительную и ласковую улыбку Змеи, но для продолжение банкета /то есть участия в Лонге/ этого не достаточно.


   Работа 24 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=388859&project=659

    Полотно под номером 24 в предновогодней лирической галерее названо почему-то «По любви я отправлю». И исключительно заглавными буквами, видимо, чтобы выделиться :) или что-то таинственное подчеркнуть. Может, оборванной на полуслове фраза получилась, чтобы не связывать замысловатое «поминки» с новогодним праздником, оставив романтическое «по любви»? Может быть, оригинально, но спорно..

    Первое впечатление: «Не срослось», «Наши чувства растаяли», предварительно «Чувств качели» «до запретной черты раскачали». Так что единственное, что остается – «вино буду пить», «перепутав поминки и праздник». А как же почитатели таланта??..

    Что смущает. Ведется рассказ от имени измученного любовью и непониманием лирического героя, уже почти погрузившегося на дно бокала /самого красивого, но не сказано, что вино самое дорогое и вкусное или дешевые «чернила»/. И из его уст постоянно слышится «МЫ с тобой», «НАШИ чувства». Реальная попытка уйти от реальности, оправдывая что-то общей виной и общим непониманием. Если не остановиться, то будет типичная ситуация начинающего алкоголика - есть кто виноват, есть повод для залития горя и желание оставаться в подобном состоянии подольше не просыхая. Слов второй стороны конфликта и трагедии - нет, главное Я /печаль разолью, чтобы «давай забудем» осуществилось.. Подобное чревато повтором.

    Неизвестный автор предложил текст, написанный тяжеловесным пятистопным анапестом /простите за ругательство/, который не избежал ряда шероховатостей ритмики. Но не в них дело. На насыщенных словами пространстве строк применять глагольную рифмовку и многократно проверенные связки вида «слов/любовь» и «чудеса/глаза» и на что-то существенное претендовать??..

    Что касается содержательной части.
   - Скорее соглашусь, что «по любви» можно «отправить поминки». Но разве образ «Наши чувства растаяли в оттепель бабою снежной» претендует на открытие именно данного неизвестного автора и сияет свежестью и оригинальностью?? Для конкретного автора - да.
   - Сложно переварить закрученную фразу «Чувств качели своих до запретной черты раскачали». Здесь и повтор многократно звучавшей «запретной черты» и странное «чувств качели своих». Не проще ли сказать понятнее «качели своих чувств». Или даже убрать ненужное «своих» - может, у одной стороны были свои чувства, а у другой «чужие» раскачивались??
    Короче, для Лонга вылизывать текст и вылизывать..

   Работа 25 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=388965&project=659

    Работа под номером 25 проходит не только как обычное «Новогоднее», но и как посвящение И.А.Бродскому. Хотя почему именно сделана данная ссылка лично для меня осталось загадкой. Но подобное – всего лишь каприз неизвестного автора.

    Первое впечатление: «Вот-вот наступит <новый> Новый год», «сытый кот» уже готов «щуриться с дивана» под «тысячи кувалд». А душа ждет, что «снизойдёт на землю Благодать».

    Что смущает. Повторение общеизвестного «наступил год» /и новый и старый/ и описание новогодней пальбы. А в чем именно изюминка данной работы, где тот неповторимый проход между банальностью и гениальностью описания обычных вещей обычными словами, которые ранее не были озвучены?

    По части вкусняшек по рифмовке от неизвестного автора вынужден отметить неурожай. Хвалить особо не за что, ругать можно /классические «небеса/леса», «флажками/слезами»/, но не слишком настойчиво.

    По ритмике - все чисто, хотя на мой личный взгляд, применение укороченных нечетных строк хуже воспринимается, чем наоборот, когда четные строки короче на слог /и более/ нечетных.

    По содержательной части.
   - В работе смесь буднично привычного «наступит <новый> новый год» и «сразу тысячи кувалд Ударят в наковальни» - как описание праздничных самопальных салютов. И ассоциация рукотворных салютов со слетом по случаю «волшебников и фей». Вот только что следует понимать в качестве снизошедшей благодати именно слезами «Неизъяснимой радости»??

    Возможно в лонг, но без особых надежд


   Работа 26 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389111&project=659

    Работа номер 26 называется в отличие от прочих других новогодних почему-то «Праздник на двоих». Как будто новый год может быть сугубо интимным событием. Странно.

    Первое впечатление: когда «за окнами стужа» и «засуетился народ» /в солнечную погоду для суеты нет повода??/ «праздник по миру идет». И тогда прямая дорога в ностальгическое воспоминание личного праздника и вальса.

    Что смущает. Личный рассказ, но почему-то он не оставляет следа, так как описаны обычные события обычными бесцветными словами. Все звучит правильно, но не запоминается и исчезает, как недостижимые «праздники будущих дней».

    Из предложенных неизвестным автором вкусняшек по части рифмовки выделить нечего, так как все проверено и опробовано «на кошечках» ранее. Так сказать, будничное дополнение к будничной зарисовке.

    По ритмике почти идеально, однако во фразе «Вальс, Нету сил» если не сбой ритмики, то уж очень вольное отступление от следования дактилю /простите за вылетевшее ругательство/.

    В содержательной части выделить ничего интересного не могу - бесцветна и безлика работа, описание общеизвестных моментов. Вызвала улыбку фраза «Праздник по миру идет» из-за первой пришедшей ассоциации - по миру ходят побирушки, на жизнь зарабатывая милостыней /но эта моя личная ассоциация, автор возможно имел в виду что-то другое/. А тут в данной роли - праздник..
    Так что без шансов на что-то существенное


   Работа 27 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389132&project=659

    Приобретение номер 27 нашего щедрого <Координатора-2013> называется «В новогоднюю ночь». Хотя зарисовку с данного красочного полотна наверное можно распространить и на другие зимние ночи, если вдруг одолеет бессонница и небо не будет проглочено пургой.

    Первое впечатление: «через моря, леса и степи» «к нам пришла зима», чтобы непричастные к этому вкусили «ирландский Бэйлиз», так как есть веский повод «в зимней сказочной карете» к «нам Новый Год спешит»..

    Что смущает. Предложена зарисовка от мифических «нас/мам», которая к тому же начинается с понукания /«Ну»/. В личный рассказ от имени очень причастного «Я», поверить легче. А так, если случилась оттепель, то сказочная карета может и не доехать в дом. И еще разнообразить бы рифмовку – почти в каждом катрене на «- мА».

    Если всмотреться в размашистые мазки неизвестного автора, то по части вкусняшек предложено не много. Рифмовка на «-ма» особого восторга не вызывает, но связки «пастелью/Бэйлиз», «глазурью/турьим» достойны щедрой похвалы.
    По ритмике никаких замечаний, идеально чисто, так что следует ответить уверенное владение словом нашим неизвестным автором.

    Что касается содержательной части.
   - Во фразе «Ну, вот и к нам пришла зима Через моря, леса и степи» начало «ну, вот и» явно воспринимаются лишними, неинформативными словами. Видимо, неизвестный автор еле дождался прихода зимы именно под 31 декабря.. А по сути ничего оригинального не сказал.
   - Дальнейшее применение фраз «Стеля мостов», «Копя сугробов» воспринимается с некой настороженностью. Более правильно было бы услышать «застеклила мосты», «накопила..».
   - В следующем предложении «Покрыты елей» произошел переход от описания в прошлом времени к именно сиюминутным событиям /настоящее время/. Но это воспринимается как смещение времен, нет плавного перехода: действия «копя» и «стеля» все-таки ассоциируются с делами не одного дня/ночи, а с растянутым во времени процессе. Так что более логичным был бы глагол «покрыла».
   - Фраза «Луна на небе - рогом турьим Над гребнем дальнего холма» звучит загадочно и чарующе /может же написать красиво!!/.
   - Как следует понимать фразу «Снежком разбавленная тьма»?? Чем принципиально отличается «масляная пастель» тьмы от «сухой» или «восковой»?? И правильно ли применять «разлита» в отношении ко «тьме». Что-то смущает в данном построении фразы. Возможно применены термины живописи без должного разъяснения нюансов..
   - Еще портит впечатление финальный заезд Нового года в карете в дома. Согласен, что Новый год придет обязательно, никакие двери не остановят, но усаживать в карету и сносить все узкие двери или стены - это слишком..

    В целом работа оставила приятные впечатления, но об идеальном исполнении говорить не приходится..


   Работа 28 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389374&project=659

   Однако, работа по содержанию совершенно вне рамок проекта.
    Так что без подробного распыления..


   Работа 29 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389761&project=659

    Работа под номер 29 в нашей предновогодней галерее лирики называется «Волшебный час». И по логике должен был быть описан именно этот самый волшебный час, который умещается именно «пока часы двенадцать бьют». Вот такая странная задача поставлена неизвестным автором.

    Первое впечатление: когда дождется «скважина ключа от двери в завтра» наступит «суд, которым ты себя осудишь на поиск нового пути». И это все из-за того, что есть «четыре тройки чисел в круге» /вот только не понял, что за тройки чисел??/.

    Что смущает. Обычно собирают урожай созревший. А собирать именно <бутон> - это намек на несостоявшийся проектируемый урожай. При такой постановке задачи прокормиться не выйдет, обречены на голод. А если учесть, что урожаем понимается именно «суд», то им сыт явно не будешь. Еще смущает откровение неизвестного автора, что на «карнавале под маской каждый без гроша» /не является ли подобное утверждение констатацией очевидного факта. И этим стоит восхищаться??/. А в целом - ненавязчивый нравоучительный рассказ, в который можешь поверить, а можешь и нет..

    Из предложенной неизвестным автором рифмовки восхищаться нечем, а ругать уже не хочется: все неоднократно проверенно, испытано и должно по идее работать. Но это если забыть, что для кого-то подобная приверженность традиционности не в чести, хочется наковырять изюминок в свою копилку, а предлагают просто хлеб..
    По ритмике смущает волнообразная смена размера строк: вначале нечетные строки длиннее на слог четных, а следом наоборот. И так по кругу. Явных сломов нет, но на дополнительные бонусы подобное не тянет. Для себя объяснить необходимость в подобных изысканиях не могу /что поделать, вольность неизвестного автора/.

    Исходя из вышеописанного, в подробное чтение смысловых нестыковок и повторения общеизвестного особо вдаваться не хочется. Так что работа проходит мимо Лонга.


   Работа 30 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389764&project=659

   Приобретение номер 30 щедрого Координатора-2013 называется совсем не по-новогоднему «Тот мальчик маленький». Однако неизвестный автор именно таким незатейливым образом решил воскресить для своего лирического героя прежние предновогодние ощущения и ожидания /но неудачно/.

    Первое впечатление: пропавшему «в рутине жизни взрослой» мальчику «реже хочется смеяться», но «когда трубят часы двенадцать» он преображается и «еще чего-то ждет», возможно, выхода из своего внутреннего одиночества..

    Если присмотреться к уверенным мазкам кисти неизвестного автора, то по размеру и ритмике претензий быть не должно, добротный четырехстопный ямб, иногда переходящий в пеон4 /простите невольные ругательства/. Если же попробовать изъять из предложенного текста изюминки оригинальной рифмовки, то добыча просто не обрадует: на оригинальное «взрослой/Мороза» приходится не совсем созвучное «исчез/чудес» и больше ничего.

    Если же попробовать на вкус предложенные авторские образные находки, то погурманствовать не получится. Почему-то вызывает недоумение уточнение «тот» для стандартного «мальчик меленький». Сложно уйти от ощущения повтора при чтении «в рутине жизни взрослой». Не в восторге от понукания «НУ» и старорежимного «тем паче».
    Почти из той же серии «трубят часы двенадцать», хотя здесь есть что-то завораживающее, но с ходу сбивает нелогичность. А упоминание о продолжающемся внутреннем одиночестве совсем разбивает праздничные надежды от работы.
    Короче, на что-то серьезное в проекте рекомендовать не могу.


   Работа 31 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389768&project=659

   Приобретение щедрого Координатора-2013 под номером 31 называется «Новогодне-лирическое». Явного противоречия содержания и будничного названия нет. Особого восторга почитателей кисти неизвестного автора данный шедевр не вызвал /и этому не озвученному мнению сложно что-то противопоставить/.

    Первое впечатление: когда «надоели» «будни серые», когда «душа истомилась в бездействе» следует принять верное лекарство «Новый год - ожидание чуда». Не помогает - повторить, особенно, если «опускаются руки» для закрепления дожного эффекта.

    Что смущает - маловат размерчик предложенного кушанья /пиршества/. И к тому же он сильно сдобрен набившими оскомину образами вида «будни серые», «опускаются руки», «станет как в детстве». Сложно уйти от ощущения, что подобное где-то у кого-то многократно уже было озвучено. А потеря оригинальности лишает данный шедевр шансов на что-то значительное, когда так хочется выделить авторскую неповторимость.

    Если всмотреться в предложенные изюминки данной картинки, бросается в глаза необычное слово «бездействе». Может, когда автору хочется и можно разрешить самому себе подобную подгонку под рифму, но почему-то хочется встретить более правильное «бездействие» с получить несозвучную рифмовку и слом ритмики.

    Короче, подобное самовыражение на что-то значительное претендовать на мой личный взгляд не может.


   Работа 32 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389769&project=659

   На приобретении под номером 32 под названием "Пока часы двенадцать бьют" /не сплагиатил ли идею данный неизвестный автор у другого неизвестного автора работы «6» ??/ нарисовано, как правильно загадывать желания в год Змеи. Описано множество событий, которые должны пролететь перед глазами.

    Первое впечатление: "звон бокалов гимн поют", так как у "зеленой елки запах хвоЙ" /у одной ели запах целого множества разных хвой?!!/, а значит, самое время хотеть "в подарок" "коньки", иначе «между парами» не на чем будет парить «в год Змеи».

    Что смущает. Очень сумбурный рассказ. Отсутствие правильно расположенных знаков препинания не в плюс восприятию. Работа воспринимается как поток сознания, а не продуманное осмысленное повествование. У одной не оригинальной "зеленой елки запах хвой"?? Как будто кто-то ожидал аромат мандаринов??! Как понимать фразу "буду между пар парить улыбки всем гостям дарить"?? На катках нынче пары занятий проходят и приглашаются туда гости-студенты??!

    Из предложенных вкусностей в части оригинальной рифмовки от неизвестного автора могу относить трудно перевариваемую связку "мишурой/хвой". Уж очень отдаленная рифмовка, на высшую оценку не претендует. По данному направлению явно напрашивается "переэкзаменовка на осень" (с). С размером строк и ритмикой дела гораздо лучше /что внушает надежду/. Но все губит проваленная содержательная часть /один "звон бокалов" "поют гимн" ???/.

   Так что без дальнейших ударов по самолюбию неизвестного автора – сразу мимо Лонга.


   Работа 33 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389770&project=659

    Под номером 33 в нашей картинной галерее представлена праздничная программ встречи наступающего года под названием "Встретим, встретим Новый год". Ее же можно рассматривать и как отповедь всем не верящим, что надо встречать, кто хочет улизнуть и надеется бой курантов встретить в тихой сонной позе под новогодней елочкой /а не под утро в салате оливье :) /.

    Первое впечатление: "пусть волшебная ракета» "пронесется над землей", чтобы приход долгожданного можно было отметить "огурчиком соленым" и сопутствующей "песней удалой" /возможно "Ой, Мороз-Мороз!"../.

    Что смущает. Разве для нормальной встречи нового года обязательно должны быть некая "волшебная ракета"? И зачем обобщать процесс и вещать от имени "МЫ"? Может мне /как непредвзятому читателю/ больше по нутру коньячок и свежие помидорчики, а не самогон с домашними соленьями /ну нет хлебосольного подвальчака с перечисленным набором заготовок! Что и встретить не удастся??/. В личный рассказ о личных планах встречи неминуемого поверил бы без вопросов. Но принять, как обязательную установку поступать именно так - зреет внутренний процесс с желанием сильно зарубить оценки..

    Предложенных вкусностей по рифмовке от неизвестного автора в общем-то и нет. Все многократно проверено, что даже не интересно. А по ритмике почему-то первое шестистрочие выбивается из заявленного остальными строками четырехстопного хорея. Не смертельно, но странно..

    По содержательной части кроме некой загадочной "волшебной ракеты" по вызову и выделить нечего. Разве можно отнести в заслугу именно данного неизвестного автора упоминание "огурчиком соленым" или "за столом стаканным звоном" /вот "под столом" звучало бы оригинальнее, но не спасло бы положение/. Короче, пока трезв, на хорошие баллы работа не рассчитывает. :)


   Работа 34 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389772&project=659

   Около работы «Реквием по 2012» уже столько потоптались!! Видимо, неплохо вложился наш меценат <Координатор-2013>, приобретя данную работу на блошином рынке у неизвестного автора, столько откликов от неравнодушных ценителей прекрасного уже собрал. А сколько прочтений еже счетчик намотал!! Может и не стоит вчитываться.. Но надо, надо /а то судейскую мантию порвут в клочки и заставят скушать без огурчика/..

    Первое впечатление: взяв «движения орт», лирическая героиня, оседлав «чартерный Боинг» путем нехитрой процедуры вида «к идолу я пристегнулась ремнями», спешит «спонтанно слетать в поднебесье», «чтобы увидеть реальный размах амплитуд». К счастью, под шампанское полет завершился удачно и ее «апокалипсис личностный» сгинул «на нет», а сосед слева растаял миражом почти сразу же после угощения бутербродом..

    Несмотря на явнуж логичность и цельность повествования смущает объем работы, длинновата кольчужка для восприятия, за один присест подобное не прожуешь. В личный рассказ происходящего верить или не верить - дело вкуса. Что такое может случится именно в новогоднюю ночь, поверил. Так что данные философские рассуждения на фоне бегства от себя и жертвенности языческим богам вполне законны.. Но что-то в них не так.. Может сложность рассказа пугает, насыщенного чем-то чарующим и необычным?..

    Если всмотреться в размашистые мазки кисти неизвестного автора, стоит порадоваться за шикарный набор вкусностей вида «боги/Боинг», «взлет/повезло», «понимает/майя», «шаров/мишурой». Не работа – а пиршество, образец зрелого подхода к снаряду, когда есть что сказать и голос звучит уникально, неповторимо и чарующе. Короче, уровень владения словом гораздо выше средне - заявленного в данном конкурсе, чувствуется богатый словарный запас и исполнительский класс.

    Что касается ритмики и размера, к сожалению, на финише введен лишний слог, который портит уверенно-росное исполнение. Про идеальность сказать не могу, так как есть несколько мест с явными шероховатостями. Хотя из-за насыщенного содержания на них /на шероховатости/ хочется не обращать внимание.

    По содержательной части на полях очень хорошо высказалась Галина Писатро. Не буду вступать в полемику.. Ограничусь кратким – работа на голову выше других..


   Работа 35 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389774&project=659

    Под номером 35 щедрый Координатор-2013 поместил работу с непереводимым названием "***" /видимо, неизвестный автор не нашел слов для емкого и точного наименования произведения. Хотя подобный прием - не редкость, так что особой оригинальности в подобном нет. А по тематике проходит «на ура».

    Первое впечатление: "под тенью вырубленных тополей" "слезами на асфальт" сыплются "и декабрь, и снег". Без этого "Вифлеемская звезда" не подарит радость, а ель не сможет дышать "под шапкой мишуры".

    Что смущает, так в первую очередь "тень вырубленных тополей". Возможно, автор имел в виду их аккуратную обрезку, но вырубка в моем понимании всегда «под корень», а тень отсутствующего тополя еще надо постараться изыскать, не то, что спрятавшийся там «прошлый век». «Падающий слезами» декабрь примерно из этой же серии, а появление базальта в городе, который есть следствие полета "Икара к солнцу" в исполнении нового века просто завершает данную зарисовку. Не отрицаю право автора увидеть финиш старого года именно таким, но мои личные представления от этого не меняются.

    Если всмотреться в детали данной роскошной картинки, стоит похвалить автора за умелое владение словом в части добротного исполнения ритмически выверенной работы. Однако, на мой личный взгляд, применение укороченных нечетных строк проигрывает приему, когда укорочены четные строки. Так что резервы есть.

    Радует приверженность автора следованию созвучной рифмовке, но «базальт» здесь явно притянут за уши и не совсем уместен по содержанию, а остальные связки сложно назвать интересными или оригинальными. Выполнено уверенно ровно, но не интересно.

    Что касается содержательной части, то автор очень постарался на скорее спорные образные находки серии "тенью вырубленных тополей", "новый век пыльным золотом ложиться на базальт" и "бьются волнами уставшие года" /а «не уставшие» как бьются или робко стучатся о берег пеной??/. Но по ним отнести работу в лидеры забега не могу, увы - уверенный середнячок, не больше. А жаль..


   Работа 36 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389792&project=659

    Приобретение под номером «36» называется «Новогодние подарки». Что-то вроде отчета о выполненной работе Деда Мороза местного масштаба. Наивно, но искренне /хоть и не критикуй../.

    Первое впечатление: «Для моей малышки-дочки» - «Синий иней с кружевами», «Мой сынок» «получает солнца зайчик», «Для моей жены-милаши» кроме чаш «Каравай ржаного хлеба» /а можно было бы и десятую шубу! :) /.

    Для серьезной лирической номинации предложен детский стишок. И он несмотря на непосредственность и детскую искренность не может на что-то значительное претендовать. Не тот уровень образов и рифм, не та глубина самовыражения

    Увы, спасибо за праздник, но Вы ошиблись дверью номинации..


   Работа 37 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389794&project=659
    Под 37-м номером в нашей программе мини зарисовка "Нас трое" кисти неизвестного автора.

    Данная работа на фоне других очень выделяется своей краткостью. Но негоже про четыре строки писать на полстраницы.

    Короче, спасибо за участие, но хотелось бы видеть в числе претендентов на победу в конкурсе не заявленный набросок интересной идеи, а ее полноценную реализацию.


   Работа 38 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389822&project=659

    Под 38м номером в новогоднюю галерею лирики неутомимый и щедрый Координатор-2013 поместил полотно под названием "Конец года". Что ж, добротный получился сонет, по всем формальным признакам подходит к рассмотрению.

    Первое впечатление: "снег - небесная вода" падать предпочитает исключительно в новогоднюю ночь, чтобы "двенадцатый удар" понадежнее разбил "наши грешные сердца". Так как без этого посеять "подозрение и смуту" банальным таянием "на ресницах" и исключительно "без следа" не получится никак.

    Что смущает, так это желание неизвестного автора причесать всех под одну гребенку размера "наши грешные сердца". Такая вот навязываемая убежденность, что МЫ, Светочь Словестности, так считаем и так должно быть. Если первое выражение во множественном числе "на ресницах" уместно и логично, то на финише слова «наши» и «нам» вызывают недоверие, особенно после убийственного "ведь капли времени" /хотя данный образ и можно было разгрызть со вкусом, но только без приправы слова-паразита "ведь"/.

    Если всмотреться в подчерк кисти неизвестного автора, то за следование размеру и ритмике можно похвалить - выполнено добротно, но материал небольшой - всего 14 строк. А вот за богатство используемых приемов и вкусняшек - скорее надо срезать, чем премировать, использовании не раз звучавших под луной связок «не гут»..

    Так что на что-то серьезное в моем личном списке предпочтений работа рассчитывать не может


   Работа 39 http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=389846&project=659

   Совсем не радостную композицию предлагает Координатор-2013 под номером "39". Название совсем не новогоднее "О том, что остается". И рассказ совсем не праздничный, а о внезапно закончившемся детстве и именно под Новый год.

    Первое впечатление: вдруг исчезает детство, когда уходит близкий человек.

    Что смущает. От работы двойственное впечатление. С одной стороны непосредственная детская исповедь, на которую сложно не откликнуться сочувствием. А с другой стороны детский, совершенно не взрослый уровень реализации работы. И делать поблажку на возраст лирического героя конкурного забега не хочется, так как все равны и победить должна сильнейшая работа, безукоризненная /или по крайней мере с минимальным набором претензий/.

    Предложенные вкусности по рифмовке от неизвестного автора скорее говорят о минимальном оперативном словарном запасе, чем об уверенном владении данным инструментов. Ничего забрать в копилку не получится, а связка "буду/побуду" вообще не рифма /однокоренные слова/. Автор только постигает азы. Хотя написать ритмически выверенную работу короткими кинжальными строками у него получилось.

    Вот только с содержательной частью пробел, чистое описательство без поэтических находок. Так что без надежд.

   Продолжение следует..