Наши анекдоты | Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами. Ой! Вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету. Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы. Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра. Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки: российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и с матами орет на команду: - Черти, вашу мать!!! Какой придурок кинул на пульт управления валенок?!?! Я вас, уроды, спашиваю!!! Американцы, смотря на это, говорят капитану: - А вот у нас, в Америке, некогда бы такого не произошло... - Да нет больше вашей "Америки"... Я еще раз спрашиваю, какой придурок кинул на пульт управления валенок?!.. Вот тут я подумал - а какая связь между фильмом "Мистер Бин" и шампунем Herbina?.. - Мама, кто такие синоптики? - Это – такие маленькие-маленькие синопты. Спи, я тебе сказала! Просыпается парень утром - все уже ушли на работу. Идет на кухню видит на плите сковорода с двумя яйцами и записка: "Вадик, это твои. Мама" Мужик приходит к врачу и говорит: - доктор! У меня проблема, одно яйцо железное, другое деревянное - ??????????! А дети у вас есть? - Да, двое. Терминатор и Буратино Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн гы-гы-гы". Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь". Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду. - Я гляжу вы жируете, икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина. Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. "Мамочка, поздравляю тебя с Днем рождения! Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед..." Когда Карлсон хотел доставить себе удовольствие, он ел варенье из клубники, а когда хотел доставить многим огорчение, он ел варенье из сливы. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны. Помог человеку - отойди. Не напрашивайся на грубость. Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком! Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ". Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застpяли! Судя по стонам - тетя pанена...!!! Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль Объявление: "Голова профессора Доуеля ищет работу. Интим не предлагать." Анекдот для понимающих: Сидит студентка на экзамене, очень умная, все знает-отвечает. А профессор у нее спрашивает: - Выведите мне формулу бороды. - Бороды? Легко. Берем слово борода делим его на два слова: бор и ода. Бор - это лес. А ода - стих. Получаем лес стих. Лес стих когда? когда безветрие. Без-вэ-три-е. 3е-в. е равно 2,71, а в - коэффициент волосатости... Доктор слушает больного:"Хорошо, хорошо...". Больной спрашивает"Что хорошо?"-"Хорошо, что у меня такого нету". Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня. Ай, хватит. Надоело печатать... |
| Нет, не хватит! Я только начала смеяться!!! Хочу еще! Классные анекдоты, почти все новые, не "бородатые", пойду друзьям рассказывать...:) |
| Действительно, классные! Спасибо, Ксения, повеселили! |
|
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |