Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Татьяна Коновалова
Тема:	Турнир на Кубок МСП «НС». Этап 1. Номинация " Любовная лирика". Часть 2. Наши пятидесятники.	Ответить

   Всем, здравствуйте!

   Сегодня у нас второй обзор произведений номинации " Любовная лирика". В него вошли стихи авторов - пятидесятников, т.е, тех, кому жюри с легкостью в сердце отдавало баллы, и баллов тех в сумме набралось от 50 и выше.Напомню, как жюри оценивало стихи:
    Оригинальность – 10
    Раскрытие темы – 10
    Качество стиля -10
    Эмоциональное впечатление – 10
    Своеобразие и качество рифм – 10
    Ритмика – 5
    Грамотность и оформление – 5

   Прим. После названия стихотворения - оценки судей:
   Э.Долинная - Т.Коновалова - З.Кокорина = общий балл


   Автор: Мари Прусак – « Запах» - 54 54 56 54,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=126492&pid=154&nom_id=397

   По форме – нечто среднее между метрическим и вольным стихом. Особенность вольного стиха - строфы, как таковые, могут отсутствовать, все строки состоят из произвольного количества стоп. Рифма обязательна. В нашем случае ритмический размер ямба c шероховатостями рисунка, но равностопный сохраняется в четырех строфах:

   ?~~!~~!~!~Я не слепая ни в коей мере. - 10
   ~!~!~!~!~!Твои уловки так очевидны - 10
   ~!~!~И так наивны... -5
   ~!~!~И мне по вкусу.- 5
   ~!~!~Спасибо, милый. -5

    ~!~!~~!~!~Впадаю в детство, кусаю губы...
   ~!~!~~!~!~Ты занят школьным невинным флиртом,
   ~!~!~А с виду взрослый...
   ?!~!~Ты - это Нечто!-
   !~~!~Я говорила?..

   В последней и предпоследней строфах размер начинает « гулять»:

   ?~~!~!~!~!Я обожаю твой мягкий юмор, -10
    ~!~!~~!~!~Куда-то в шёпот скользящий голос, -10
    ~!~!Нахальный взгляд, -4
    ~~!~!~За которым робость, - 6
    ~!~!~Твои повадки... - 5
    ?~~!~ ?!~!~Я не слепая, но ради этих -10
    ~!~!~~!~!~Несмелых "па" (ты ведь дашь мне руку?11
    ~!~!~И путь проложишь?) - 5
    ?~~!~Я добровольно 5
    ~!~!~Глаза закрою. 5
    ~!?!~!~~!~Хотя, ты знаешь, нам заблудиться -10
    ~!~!~~!~!~Уже не светит: ослепнем оба - 10
    ~!~!~Пойдём на запах... - 5
    ~!~!~Ты чуешь? – пахнет - 5
    ~!~!~Уже любовью. -4

   Что-то можно легко поправить, убрав из текста стилистический мусор. Здесь - вездесущее « ведь»:
    «Я не слепая, но ради этих -10
    Несмелых "па" (ты ведь дашь мне руку?) -11»

    «Я не слепая, но ради этих -10
    Несмелых "па" (ты дашь мне руку?) -10»

   Внутренняя рифма отсутствует, но строфы рифмуются посредством последнего стиха: «Спасибо, милый – я говорила»; «Вся, без остатка...- твои повадки»; «глаза закрою - уже любовью».
   Есть еще одно формальное сходство стихотворения Марии с вольным стихом: в восприятии такой стих нередко может и выигрывать, если сравнивать его с обычным. Мне думается именно эта: «нетривиальность и оригинальность», как написала в своих комментариях Элиана Долинная, и привлекло к стихотворению внимание судей.
   Стихотворение не шаблонное. В нем нет «вселенской тоски» по разбитым мечтам и несчастной любви. Хороши отдельные фрагменты. Финал неплох.
   Мне не очень понравилось название « Запах». Какое-то не очень приятное…Столько оттенков и запахов в этом слове, что я с опаской приступила к его чтению..)))
   У автора несомненно развито чувство ритма, но над техникой стихосложения надо поработать. Как и над стилистикой. Взять хотя бы эту строфу:
    «В глазах чертята, искря, мелькнули -
    И снова в бездну, и я за ними
    В твой тихий омут
    (Прощай, реальность)
    Вся, без остатка...»

   Чертята – это по всей вероятности чертенята (множ.число.,исходная форма: чертёнок).
   Искрили чертята в глазах, а канули в бездну…ЛГ рванула за ними, а оказалась в омуте и довольно тихом…

   Бездна - глубина, кажущаяся неизмеримой, не имеющей дна; пропасть; беспредельность неба, вселенной; бесконечность времени; ад, преисподняя (устар.)
   Омут - глубокая яма на дне реки или озера; быстрина, водоворот, вымывающие на дне реки, озера яму; обстановка, среда, которая затягивает, засасывает человека, делает безвольным, безличным (переносн.)

   Общее впечатление: любовью пахнет, но букет ее запахов пропадает в многочисленных пустотах текста, заполненных «водой», которую нужно отжать…Как-то так.)))


   Татьяна Барандова - У сороки на хвосте - 53 54 57 54,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=275196&pid=154&nom_id=397

   Напевный метрический стих в форме любовного народного стиха. Чем-то сродни - плачеям. Есть такой жанр народного творчества на поморском Севере. Строфы оформлены шестистишиями, заключительные строки всех строф срифмованы посредством ассонанса: «нанести - не носить - от ракит – стихи», различимого, впрочем, едва-едва… Есть ощущение, что ЛГ выплакала-спела, а автору не захотелось ничего поправить...

   «Было бы совсем хорошо, если бы не множество глагольных рифм: набирала – постучала – напевала – прилетала – окликала - трещала – желала – вещала – внимала – зазывала – упала и т.д. В третьей строфе сбой ритма во втором стихе. Но заключительная строка – впечатлила!» - откликается Элиана Долинная.

   Вот эта строфа, что понравилась всем членам жюри:

    «А меня к себе в шатёр приглашала,
    улыбнувшись через морось, сказала:
    «Не кручинься, в жизни лиха – не мало,
    только присказка – всем сказкам начало…
    Коль нашла того, что в грёзах искала,
    значит вещий здесь не хвост, а – стихи!»

    Несколько слов о недочётах:

    «Осердившись, что я ей не внимала -
    раньше времени метель зазывала…
    Диск застыл в руках, и трубка упала,
    но дождем по ставням дробь отбивала
    Осень-девица… Постель застилала
    мне в багряную листву от ракит…»

   «Диск застыл в руках, и трубка упала, но дождем по ставням дробь отбивала...Осень-девица…» - телефонный диск вполне может застыть ПОД пальцами руки. Противительный союз «но», употребленный здесь, не совсем уместен. Присутствие осени, отбивающей дробь дождем, ни в коей мере не противоречит тому, что из рук ЛГ упала телефонная трубка.

   «Постель застилала мне в багряную листву от ракит…» - постель застилают, либо, - где? в листве; либо, чем?– листвой…

    Из ошибок:
    не мало – немало; не добрых – недобрых (нареч.)


   Носуленко Валерий - Это любовь случилась - 58 60 46 54,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276465&pid=154&nom_id=397

   Ну, здесь - всё просто - это любовь! Это когда можно смотреть на любимую (любимого) и воображать себе все, что воображается... и говорить-шептать-нашептывать милые глупости-несуразности от счастья, что она (он)есть.
    «... это любовь сжигает остатки твоей лягушачьей кожи…» - отлично!
   И это:
    «А только моря и солнце, и звёзды, звёзды
    Тебя наполняют, и яркий сияет свет
    А воздух! Какой удивительно чистый воздух!
    Так хочется жить, что можно и умереть.»

   Элиана Долинная: «Хорошо! Искрящееся, воздушное, лучистое стихотворение! Рифмы, хоть и не новы, но не избиты. Самое приятное впечатление остаётся от произведения»

   Зинаида Кокорина: «Тема стихотворения - внезапная, но объяснимая радость: «это любовь случилась». О самой любви, о «предмете» любви в стихотворении нет ничего, но есть о её воздействии на ЛГ. Хорошо, интересно, что вместо обычного «почувствовал себя на небесах, на седьмом небе» здесь небо само пришло к ЛГ:
    «Утром проснулась - тебя обнимает небо.
    Лежишь на кровати - оно на твоей груди».
    Но этот образ, пожалуй, создаёт впечатление, что небо навалилось на грудь. Далее, не совсем понятно, что именно хотел выразить автор такими разными погодными явлениями:
    «Под левой рукой холодят облака со снегом,
    Под правой - тепло, там скоро пойдут дожди».
   Может быть, это небо-провидец намекает, что следует ждать героине от «случившейся любви»: и холод, и тепло.

   «…это любовь Сжигает остатки твоей лягушачьей кожи»
   С одной стороны, здесь аллюзия на «Царевну-лягушку»: «сжигает…, лягушачья кожа». Однако, по сказке эта кожа «лягушечья», т.е. принадлежит лягушке. Да и сжигание этой кожи завистливыми сестрицами, как помнится, принесло героине сказки только страдания.. Значит, здесь не о том.
   Дальше уже не только небо навалилось, но и все земные и внеземные природные образования просто заполняют несчастное тело:
    «А только моря и солнце, и звёзды, звёзды
    Тебя наполняют».
   Ну, не будем придираться, что одновременно солнце и звёзды - щедрость автора не имеет предела! Ладно, хоть океаны не вошли лыком в строку. Но в целом, стихотворение очень милое. Но, в целом ...


    Анатолий Кулак - Зима, холода... - 52 55 56 54,33
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268515&pid=154&nom_id=397

   Авторское стихотворение. Симбиоз японского танка и строфы. Основа стихотворения - нерифмованные пятистишия танка (5+7+5+7+7). Пятистишия срифмованы друг с другом. Очень по-русски автор разрулил ситуацию, добавив в конце стихотворения строфу с перекрестной рифмой… Неплохо!
   Рифмы в пятистишиях: холода-навсегда; угрюмо-думы; бульвар – вар; эхом-эта; спета-бессмертна
   Предлагаю автору глянуть теперь беспристрастно на них. И подумать: так ли они хороши - русские рифмы в японских пятистишиях… По моему мнению, в пятистишиях танка хорошо бы смотрелся ассонанс… Теперь о пятистишиях…
    «Ушла... Навсегда?
    Вечер стынет, а думы
    Плюются, как вар.
    Ночь проглотит и это.
    Ну, а память? Бессмертна..»

   Ну, вот что это: «а думы плюются как вар» ? Это так по-русски: плюнуть думами в пятистишии, написанном на основе тонкого японского танка! И вложить в этот плевок столько значений слова ВАР:

   Вар многозначное слово: Вар древнее название сбитня, старинного русского горячего напитка. Вар легкоплавкое смолистое вещество, нерастворимое в воде. Вар металлическая бочка для хранения вина. Одежда, изготовленная из ткани, подвергнутой специфической обработке. Носить вар. Светлый вар. Крутой кипяток (прост.). Словно варом обдало (бросило в жар). И даже - единица реактивной мощности переменного тока обозначается вар.

   Зинаида Кокорина: «Автор пробует себя в пятистрочном стихотворении - танка (японская поэзия). Размер в первом и втором пятистишии соответствует требованиям к танка (31 слог.) Третий стих у автора самобытен – четыре рифмующиеся строки. Этим автор пытается придать своему стихотворению особую выразительность заключительной части. Не понравилось выражение «… а думы плюются, как вар».- грубовато для тонкой японской поэзии».

   Впрочем, оценки автору поставлены весьма высокие! За подвижничество в деле стихосложения.


   Лидия Оганесян - Я целовала тебя - 50,5 54 58 54,17
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=269283&pid=154&nom_id=397

   Абсолютно вольный стих... Признание на выдохе.

    «А за окном - осень,
    промозгла и бесприютна,
    а за окном - ветер,
    но я задвигаю шторы.
    Пусть мчат полночные кони,
    хоть на глазах шоры.
    Я не хочу видеть
    вокруг кутерьмы бездну.
    Лишь глаза твои - вишни
    нынче имеют цену.»

   По стилю:
   «А за окном - осень,
    промозгла и бесприютна...» - осень - мозгло и бесприютно.

    «Я не хочу видеть вокруг кутерьмы бездну» - кутерьма - суматоха,
    беспорядок... Я бы, скорее, согласилась с бездной кутерьмы...

    «Буду думать часами, вспоминать и дивиться.
    Невесомость сознанья на неделю продлится ....»

   Воспоминания, которые длятся часами, и вдруг... "невесомое сознание"? Невесомое - не имеющее веса. Ничего! И, стало быть, о каких многочасовых воспоминаниях речь?

   Элиана Долинная: «Верлибр переходящий в рифмованные стихи (смежной рифмовки).В целом нравится, - очень образно, хотя рифмы не новы. Неудачно, предсказуемо: рядом – взглядом; уютно-бесприютна; шторы – шоры; дивиться – продлиться; рукою – тобою
   Неплохо (условная рифма): цену – спасенье.
   И было отрадно(,) – лишняя запятая»


   Ольга О'Нил (Lada29) - Что же напишется нами - 58 45 59 54,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268634&pid=154&nom_id=397

   Что же напишется нами на чистом холсте, сойдя с круга и устав от гонки... О, этот многозначительный круг... и безудержная гонка (куда-зачем?) И вот уж, гадание - что написать: накал страсти(?) или абрис линий...
   Дальше - кроссворд из слов и образов:

    «В лес заколдованный медленно входит из снов
    Вечной игрой, состоящей из света и тени
    То, что, наверное, названо странно - "любовь",
    Так уводящей от всех несвобод и сомнений.»

   Мне показалось, что автор переиграл, перебрал с образами, и само чувство - любовь - оказалось в стихотворении, даже не на втором плане, много глубже... Предложения перегружены:
   Любовь – это то, что имеет странное название, то что входит в заколдованный лес из снов, вечной игрой, состоящей из света и тени.
   Вечная игра (здесь же!) наделена свойством: уводить от сомнений и несвобод… Витиевато!

   А вот с исполнением - все в порядке. В том смысле, что дактиль прописан хорошо. Но рифмы... За исключением: холсте - узде - (не рифма!), остальные - самые простецкие: пыль-миль, руки-разлуки, ласка-сказка...
   «Что же за всем этим следует? Будет апрель?» (с)

   Мои коллеги были не столь придирчивы.
   Элиана Долинная: «Красиво, лирично, восхищают образы:
    «Неба звенящей лазурью испачкаем руки»
    «Осени исповедь в желтом последнем листе»
   Неплохо:
    гонки – ломких
    пыль – миль
    холсте – узде
   Остальные рифмы довольно предсказуемы, но не избиты.
   Хорошее впечатление от работы»

   Зинаида Кокорина: «Выразительно, лирично и без патетики. Грамотная и сильная по мысли работа с множеством самобытных находок:
    « - Страсти накал - не удержишь в непрочной узде,»
    «- Охры добавим, c обочины лёгкую пыль,
    Неба звенящей лазурью испачкаем руки.»
    «- Кружево слов или музыки тихая ласка»
   Мне послышалась смысловая неточность здесь: «В лес заколдованный медленно входит из снов Вечной игрой, состоящей из света и тени То, что, наверное, названо странно - "любовь", Так уводящей от всех несвобод и сомнений.» В целом, стих очень понравился».


   Борис Борукаев – Неприкаянность - 45 60 57 54,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=274140&pid=154&nom_id=397

   Понравилось стихотворение. Чистый рисунок (анапест), грамотное изложение. Просто и сильно о чувстве. Лирично, образно... Наличие авторской составной рифмы - в большой плюс!

   Зинаида Кокорина: «Ритмичный 3-х стопный анапест. Чувствуется рука мастера. Грамотная, четкая работа, энергетически чувственная, покоряет лиричностью и простотой. Сильная концовка:
    « - Ты всплакнешь, и пожертвую всем я.
    Всем, что нажито там, вдалеке.
    Потечет в этом омуте время,
    как стекает слеза по щеке»

   Элиана Долинная: «…Вдалеке от безумного века, - может, вдали от города, но век-то, увы, никуда не денется. )) Общее впечатление: Ничего особенного, рифмы банальны, а вот последние 2 стиха впечатлили:
   «Потечет в этом омуте время, как стекает слеза по щеке» - РЕСПЕКТ АВТОРУ!»


   Игорь Ильх - На Восторг -56 53 52 53,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=247955&pid=154&nom_id=397

    «Не на Запад, не на Восток,
    не к полянам нектаром плещущим,
    я на Запах и на Восторг
    улетаю к желанной женщине!»

   плескаться – находится в движении, ударяясь обо что-л., производить шум, плеск (о воде, жидкости).
   нектар (сахаристый сок) — сок, выделяемый цветковыми растениями для привлечения опылителей.
   Это - к вопросу о плещущемся нектаре полей... Очень сильно, на мой взгляд! В смысле: излишне…

    «С ней узорами глаз слиясь,
    растворяясь друг в друге полностью,
    ворошу, словно сено, смеясь,
    я любимой льняные волосы.»

   «Слиясь» - новояз... Не уверена, что приживется... «Сольясь» встречалось у Губермана:
   « Я безрадостный слышу мотив, у меня обольщения нет, ибо серость, сольясь в коллектив, ...обретает коричневый цвет...»
   Тоже не комильфо, но понятнее...
   Отчего моя оценка перевалила рубеж пятьдесят баллов, я и сама не понимаю... Особенно, после сравнения: льняные волосы - словно сено ворошу... Наверное, я заразилась пылкостью ЛГ.)))

   Элиана Долинная: «Замечательная работа! Условные рифмы неплохи:
   плещущим – женщине; неистово – истину; полностью – волосы…
   Да и прочие хороши: восток - восторг – росток; спящую – животворящую».

   Зинаида Кокорина: « Ритмичный 3-х стопный анапест. Энергетически чувственная работа. Сюжет лёгкий, впечатляющий. Можно придраться к некоторым смысловым неувязочкам:
    «- С ней узорами глаз слиясь,
    растворяясь друг в друге полностью»
    Узоры, как правило, «переплетаются». Когда разговор идёт о чувствах, то надо бы к метафорам относиться ответственнее: узоры в зрачках - могут быть, а вот глаза выплёскивают душевный настрой. Так же не впечатлило сравнение волос с сеном:
    «ворошу, словно сено, смеясь,
    я любимой льняные волосы.»
   Понятно по эмоциональности, но грубовато в сравнении…»


   Автор: Олли - ИГРА ТЕНЕЙ - 54 50 56 53,33
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=266709&pid=154&nom_id=397

    Интересная задумка. Игра воображения. О неувязках:

    «Иду вослед, копируя походку,
    движенья, грацию, свободу изъяснений.
    Пытаюсь овладеть жестикуляцией
    И слиться с неулыбчивою тенью,
    Поблекшею в сиянье фонарей.»

   Вопрос: тень - умеет улыбаться? Как это видит идущая вослед?

    «Мечтаю, как в волнительном экстазе
    Объятий страстных, в судорожной схватке,
    Cоединившись, станут тени сразу
    Подобны великану в старой сказке -
    Несокрушимы в серости своей...»

   Мечтаю как... в экстазе объятий страстных(!)… или-таки в судорожной схватке(?)
   обшла/гом - обшлаго/м... – орфоэпическая ошибка.
   Исполнено ровно. Рифмовка в каждой строфе своя собственная.
    в первой строфе - ассонанс 2-4 строк (изъяснений-тенью)
    вторая строфа - 1-4 (экстазе - сразу)
    в третьей строфе - рифмы не просматриваются
    В четвертой строфе - рифмовка ававс.
    Кроме того, срифмованны последние строки:
    первой строфы - со второй; второй - с третьей.
   Количество стоп – играет:
    11-13-12-11-10 11-11-11-12 12-11-11-11-10 11-11-11-10
   Но при всем этом - удивительно плавно звучат строки стихотворения! О, если бы не смысловые огрехи! ))

   Элиана Долинная: «С первых стихов возникает недоумение - «копируя…» - физические свойства, и вдруг… свободу изъяснений )) нелогично.Смущает так же фраза:
    «А ты скользнешь по мне неслышным шагом,
    Соприкоснувшись только на мгновенье,
    Задев случайно рукава обшлагом» – Наступит на тень?
   Соприкоснувшись и задев рукава обшлагом? – как бы уже и не о тени речь…
   Несколько не продумана 1 строфа ритмически: 11-13-12-11-10, тогда как в остальных: 11-11-11-11-10.
   Хороши рифмы:
    изъяснений – тенью
    сближенье – Галатеей
    шагом – обшлагом
   Неоднозначное впечатление.Оригинально, интересно, но… о любви ли это?»

   Зинаида Кокорина: «В произведении, пожалуй, больше философского подхода к вожделенному образу, нежели любви. Если бы не досадные сбои в ритме и рифмах, стих можно было признать безупречным»


   Андрей Конопатов - Отгорели, отцвели, осыпались... - 50 55 55 53,33
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=270280&pid=154&nom_id=397

   Неплохо... Лирично, душевно, естественно, мило... Ровно технически.
   Вот здесь фонетический спотычок: как катал... (какатал...) И здесь: какою -то(?) прохладою... - непременно найти замену этому "какою-то"...
   по-над; бакенщик-старик - дефис.

    «Наверху, с церковных сводов
    Льётся звон колоколов,
    Поплывут по полым водам
    Отраженья куполов.»
   Неточность здесь: если СВЕРХУ, с церковных сводов, то ЛЬЕТСЯ, а если НАВЕРХУ – РАЗЛИВАЕТСЯ.
   Элиана Долинная: «Симпатично, образно, трогательно, искренне написано.
    «Бакены обсохли по над мысами» - по?-над - предлог; неизменяемое слово, пишется через тире (дефис – знак переноса)
   Только так же, так же,... на заре... – после словосочетания «так же» следует оставить что-то одно: или (,) или (…)
    Хороши рифмы:
    излучиной - уключины
    горюй – поцелуй
    бугре – на заре
    Неудачно:
    высохли – мысами, сады - воды
    рассыпанных – осыпались (однокоренные) »

   Зинаида Кокорина: «Ритмичный 4- стопный хорей. Умно. Щемящее. Тонко – безо всякой излишней патетики. Не все гладко со стилем и рифмами. Кое-где неправильно проставлены дефисы. Работа понравилась.»


   Автор: Сергей Гамаюнов (Черкесский) - Я вернусь...- 51 47 60 52,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=253253&pid=154&nom_id=397

   Любопытное стихотворение....Три строфы. Одна - декларативная. Вторая - философские размышлизмы о жизни. Третья - заключительная - о возвращении к любимой.
    Подробнее:
    В первой строфе: «Мне твердили всегда: - «Возвращаться - плохая примета.» - твердили часто-постоянно - уверенно – тоном, не терпящим возражений, в твердой уверенности. Но ЛГ - упрям, у него есть звезда - его любовь... И он продолжает вопрошать читателя: «Мне скажите, всегда ль, Возвращаться – плохая примета?»
   Дальше - размышления о бренности жизни, о том, что на любом ее повороте можно очутиться там, откуда не возвращаются...
    «Где ты лодку ни чаль -
    Не получишь обратный билет»
   А мне кажется, что по ТОЙ реке ( ЛЕТА) - уже тебя везут в лодке...

   Вернуться, обернувшись птицей Сирин, - красиво! Но двусмысленно. Она ведь, наверняка, ждет не птицу...

   Вообще, мне показалось, что вторая строфа - самая удачная по стилю - никакого отношения к теме стиха не имеет. Она кажется - неким упражнением на тему: а как еще можно обыграть известное выражение и поиграть с рифмами... Что, впрочем, неплохо, но
   строка увела стихотворение в сторону от любви...
   В третьей строфе - превалируют глагольные: вернусь- обернусь - поет...
   Много клише и пафоса: «Для меня ты - звезда, что вела...»; «Сквозь века и года»; «Но судьба нам надежду даёт, мы любовью согреты...»
   В стихотворении о любви не хватает жара любви, самой любви...Но, разговоры о ней - присутствуют.
   авасававс - схема рифмовки интересна. Ритм ровный, но рифмы скучноваты.

   Элиана Долинная: «Возвращаться - плохая примета» - надо было бы цитату взять в кавычки.
   «Сквозь века и года(,)» – лишняя запятая, но она была бы более оправданна, если бы после слова «рассвета» стояла запятая, а не точка, тогда акцент можно было бы перенести на «сквозь века и года», а последний стих остался бы т.с. сам по себе )
   «Мне скажите, всегда ль(,)» – так же запятая не нужна.
   «Но я» – в первом стихе последней строфы - ударение на «о» производит фонетический сдвиг, имя Ноя, построившего ковчег в допотопное время. )) Было бы лучше подыскать слово с ударением на первый слог: «только всё же вернусь» или «я когда-то вернусь»
    «Счастье призрачно (-) пусть» - дефис не нужен.
    Есть неплохие рифмы:
    табу – судьбу
    примета – Лета
    обернусь – грусть»

   Зинаида Кокорина, напротив, под впечатлением: «Стих о любви с некоторым философическим рассуждением автора. Ритмичный анапест (11-10-11-10), тихий напевный слог. Много авторских находок:
    « Навевает печаль
    Мне река под названием Лета.»
    «Птицей Сирин, что радость поёт.»
   Очень понравилась работа».


   Автор: Александр Граков (Лекса) - Разность вкусов (французский сонет) - 40 59 59 52,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=264673&pid=154&nom_id=397

   Несколько неожиданное (по смыслу!) завершение сюжета. Красивое свидание, и какие основания у нее воскликнуть: «неопытный юнец?» Ведь все закончилось без продолжения! Что этим женщинам нужно!))
   «Неповторимо юный лик» - не верится как-то, что больше в тех краях и в том кафе нет юных дам... Технически сонет безупречен.

   Элиана Долинная: «Как бы красиво, романтично, но не дотягивает до призового места.
   «Виновник всей предтечи!» – Что для автора есть «ВСЯ ПРЕДТЕЧА»? Глянем
   в словарь - это «лицо, своей деятельностью, своим явлением подготовляющее путь кому-чему-нибудь…». Т.ч. фраза «всей предтечи» – не логична и неуместна.
    Рифмы банальны:
    вечер – встречи
    тает – улетает
    Хорошо:
    многолик – калик
    плечи – предтечи
    наконец – юнец»


   Игорь Круглов - Я – капелька росы - 50 52 56 52,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=144740&pid=154&nom_id=397

   Чувственные строки. Технически нуждается в доработке:

   !!~~!~!
   ~!!!~
   ~!~!~!
   ~!~!~!
   ~!~!~!
   ~!~!~
   ~~!~!
   ~~!~!
   « К корням поближе» - две согласные - ккорням.

   Элиана Долинная: «Такое впечатление, что стихо.. разбито на полустишия, для того чтобы скрыть ритмическую чехарду : 13 – 12 – 11 – 10 – 11 – 10 – 13 – 10
    «Скачусь по стебельку(,) и(,) влагой свежей(,)» -11стоп – первая запятая лишняя, двух следующих не хватает. В общем - нравится: образно, ярко»


   Кривонос Сергей - Снег на губы ляжет, обжигая... - 50 46 59 51,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=270648&pid=154&nom_id=397

   Авторский замысел не сразу был понят мной ... В первой строфе - начало зимы, герой ассоциирует себя со снегом и предрекает скорый конец отношениям... С ветреницей...
    Да и сам таков:
    «Ну, а я среди беспечных весен
    Время порастратил впопыхах,
    Но хочу еще не раз замерзнуть,
    Чтоб потом растаять на губах.»

   Наверное, и такая любовь имеет место быть. Но в стихотворении слишком много «снега и талой воды» ...Шесть раз перечитала, чтобы вникнуть в смысл. Докопалась-таки: предмет обожания - дама холодная и рассудочная.
   «Искала свой успех среди вьюг...» - ну, о чем говорит эта строка?
   Мне не хватило ясности и светлой простоты изложения в стихе... И тепла. И рифмы - совсем простенькие.

   Зинаида Кокорина: « Ритмичный 5-ти стопный хорей. Понравилась лёгкая ирония, с какой ЛГ отзывается о мимолётных встречах. Так неожиданно:
    « - Вы со мной проститесь, дорогая,
    Потому что снегом буду - я.»

   Полётно, легко, без особой патетики. Обидно, что автор не ищет новаций в рифме. Не рифмуется: вёсен – замёрзнуть.В целом, мне понравился стих, из-за неординарности сюжета.»
   Элиану Долинную впечатлила готовность ЛГ «растаять снежинкой, лишь бы иметь возможность кратко коснуться губ любимой ))»
   «Ритмично, логично, без особых новаций, но с чувством.
    Неплохо: дорогая – обжигая; впопыхах – на губах
    Не очень: земля – я; успех – снег; свиданья – мирозданья.»- пишет она.



   Наталья Ланге (ПЕГАС) - ТЯНУСЬ К ГУБАМ ТВОИМ - 41 57 57 51,67
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=141938&pid=154&nom_id=397

   Все бы хорошо... Но так мне тяжело дались эти строки:
    «Такая робость нас пленит сейчас,
    Но вдруг толкнет друг к другу с отрешеньем
    Инстинкта древнего взаимопритяженье,
    Так долго просыпавшееся в нас.

   Это «отрешение» у автора - в «воздухе висит». Вот что получилось:
   Взаимопритяжение древнего инстинкта(?) вдруг толкнет ( ! ) друг к другу с отрешеньем от робости пленившей их сейчас... толкнёт с отрешеньем…Противоречие, однако! Уж больно витиевато изъясняется ЛГ!
   не видимый - невидимый.

   Элиана Долинная: «Неплохо, но много есть над чем бы автору следовало ещё поработать.
    «Воспринимая клеточкою каждой
    Разлуки жест, не видимый еще» – противоречие – если жест, то уже видимый, а вот если предчувствие разлуки, то да, может быть, и не видимо.
   «И взгляд во тьме покажется бездонней» - как же увидеть в темноте?
   Как бы оригинально, но маловато логики.
   Рифмовка опоясывающая, неплохо: отрешеньем – взаимопритяженье; магнетизм – вниз; ладоней – бездонней.»


   Юрий Переверзев - Тёплый дом - 46 54 54 51,33
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=272057&pid=154&nom_id=397

   Ритмический рисунок: ямб с разбивкой на двустишия. Рифмовка авсдавсд. Исполнено ровно. Рассказано искренне, но простовато.
   Эта прекрасная характеристика человека - друг - без каких-либо уточнений, дополнительных определений обращена у ЛГ и к жене, и, собственно, к друзьям. Причём, ничего конкретного не сказано, в чём заключается дружественность жены по отношению к ЛГ.
   Несколько навязчиво «друг», «друзья»:
   «В нём самый близкий друг,
    которым стала ты»
   Желательно разнообразить рифмы. Это общее мнение всех судей.



   Александр Асмолов – Тату - 60 39 54 51,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=259373&pid=154&nom_id=397

   Неравнозначно оценили члены жюри это стихотворение.
   Вот мнение Элианы Долинной: « Начало красиво, но рифмовка «тату – табу» не впечатлила.
    «Шелк соскользнет с набедренной тату,
    И бабочка пошевелит крылами» - очень красивый, тонкий образ
    Хорошо: телами – крылами; заклинанье – покаянье, слова – льва, суету – тату.
   Прочие рифмы так же хороши, хоть и не новы. Автор применяет просторечное слово «давешних», но оно не портит произведения в целом. Сильная работа! Лёгкий эрос не заставляет краснеть. (60 баллов)
   Зинаида Кокорина менее впечатлительна, ее оценка стихотворению 54 балла. Она пишет:
   « Стихотворение о бурном и страстном мгновении любви. Увлёкшись рифмой, автор допускает смысловую неточность:
    - Отдамся жажде давешних влечений, (давешних – размытое выражение)
    - И дикость оседлает покаянье, (почему покаянье?)
    В целом энергетически чувственная работа, но без изюминки.»

   Моя оценка здесь самая низкая. Всего 40 баллов. Теперь подробнее…
   Стихотворение написано мужчиной от лица женщины. Рифмовка авва. В основе ритмического рисунка пятистопный ямб в синтезе с пеоном, от которого временами мало что остается. Рифмы в основном однородные: прикосновений-влечений; заклинанье-покаянье; дыханье-признанье; крылами-телами. Не рифма: тату-табу.

    !~~!~!~~~!Шелк соскользнет с набедренной тату,
    ~!~~~~~!~!~И бабочка пошевелит крылами.
    ~!~~~!~~~!~Мы, словно обменяемся телами,
    ~~~!~!~~~!Перешагнув¬ незримое табу.

    !!~~~!~!~!Я томно опущу стыдливый взгляд
    ~!~~~!~~~!~И, вздрогнув от твоих прикосновений,
    ~!~!~!~~~!~Отдамся жажде давешних влечений,
    !~~!~!~!~!Так волновавших много лет назад.

   Я честно пыталась представить размер крыла тату-бабочки ( у автора КРЫЛА)
   Обменяться телами - это значит мужчине - стать женщиной и наоборот?
   Незримое табу - а в любви есть зримое табу?
   «Ритм властно подчиняет суету... « - как можно суетиться во время соития?
   «И душит крик, перехватив дыханье, готовый вырвать тайное признанье…» - крик готов вырвать тайное признанье?

   И нагорожено! В одном! предложении... к существительному "крик" - прилагаются: душит(глаг) - перехватив(дееприч) - готовый (прилагат).



   Карапетьян Рустам - Ты гадаешь по лепесткам ромашки - 45 57 51 51,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=265499&pid=154&nom_id=397

   Светлое, легкое стихотворение. Многоточия задают ритм, а не тормозят. Странное и удивительное свойство их здесь: создавать ощущение ветра и молодости.
   Я бы "вон" на "вот" поменяла...

   Элиана Долинная: « Ритмически выверенное стихо… Но не впечатляет.
    «Любит... Нет не любит... Нет, любит... Просто
   Сам себе признаться пока не в силах!» - Кто на кого гадает? -
   Сам на себя или на кого-то другого ))»

   Зинаида Кокорина: «Грамотно, выразительно, легко и с лёгким юмором.
   Сюжет не навязчив, но слишком простенько написанное стихотворение.
   Не впечатлила рифма: воздух – просто, крыльях – в силах.»


   Тихон Осторожнер - М о я . . . - 46 54 53 51,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=276297&pid=154&nom_id=397

   Тема любви раскрыта в оригинальной авторской манере. Первая же строфа –просто прелесть что такое! ИМХО
    «Когда-нибудь, в объятьях задохнувшись
    От обнажённости взрывающего чуда,
    В последний миг узнавшие, откуда
    Пришло оно и жили мы зачем…»

   Оригинальна схема рифмовки – в катренах рифмуются 2 и 3 стих. А первый и четвертый рифмуются с себе подобными в соседних строфах. Оригинально, но: задохнувшись – сушей; слышал - лишний – не рифма…
   Я отдала автору 54 балла. Жаль, не смогла больше!

   Элиана Долинная: «Интересно написано, довольно образно, читается на едином дыхании, но не без недостатков:
    «Экстазом слив в единый организм нас » - не очень удачно, - звучит, как ОРГАНИЗМАС
    «Мои слова(,) и голосом твоим» - не хватает запятой
    «Пришло оно(,) и жили мы зачем,» - не хватает запятой
    «Зачем тебе я, - вот бы знать, о(,) Муза...»- не хватает запятой
   Рифмы интересны: скучно - случай;рассветы – спеты; бизнес – организм нас (только, как рифма). Хороша и условная «сушей – задохнувшись»


   Андрей Конопатов - Мелким бисером росы...- 40 55 56 50,33

   Без комментариев, ибо слишком поздно заметила, что автор тиснул таки второе стихотворение… Воистину: «Гони любовь хоть в дверь…»



   Елена Лео - Все верно, милый, я вершу полет - 57 34 59 50,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=268822&pid=154&nom_id=397

   Элиане Долинной стихотворение очень понравилось. Она пишет: « Определённо нравится, сильные стихи! Образно, нетривиально, экспрессивно! Ритмически и рифмически выверенное произведение!Хотя особенно оригинальных рифм не обнаружила, но неплохо, например: рая – перебирая
   Повторяющаяся строка – находка автора – показывает смену настроения:
    Смеюсь, страдаю, плачу и ревную,
    Смеюсь, страдаю, плачу и тоскую.
    Смеюсь, страдаю, плачу и ...прощаю.
    Смеюсь, страдаю, плачу и – ликую.»

   Очень высока оценка Зинаиды Кокориной: «Ритмичный ямб с чередованием стоп (10-11-10-11.) В третьем катрене добавленная пятая строка усиливает эмоции автора. Присутствует нестандартность авторского решения и авторские находки - это делает стих сильным и содержательным:
    - Я кутаюсь в спасительную ложь,
    - И солнца луч похож на острый нож.
    - Закатный всполох вечер знаменует.
    Грамотная, чёткая и энергетически чувственная работа.»

   А Баба Яга (я) – против! Для искренней любовной чепухи – здесь перебор с пафосом: «вершу полет!»; «В земной чертог возвышенного Рая» - Это как? И где?..
   И почти все стихотворение – набор красивостей, залитых слезами и тоской…Придуманными слезами и фальшивой тоской…Лишняя строка – она лишняя. Потому как: и так довольно слез... Есть две неплохие строки... но и только:

    «Я кутаюсь в спасительную ложь
    И солнца луч похож на острый нож.»



   Автор: Анастасия Ли - А сумерки меняют очертанья... - 53 46 51 50,00
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=269213&pid=154&nom_id=397


   Стихотворение написано женщиной от лица мужчины… Исполнено ровно.
    «Прихода ночи с нетерпеньем жду я,
    Как в глубине пустыни ждут воды,
    Чтоб слиться в непорочном поцелуе,
    Когда вдвоем останемся...Но ты
    С бесстыдством нетерпения и дрожи -
    Во всей природной наготе своей…»

    - чтоб слиться в непорочном поцелуе, совсем и, более того, - ни в коем случае! - не стоит находиться во всей "природной наготе своей" ( а в чьей еще наготе он может находиться?)
   «Взлетаю я на сладостной волне, в предчувствии чудовищного взрыва, Оглохшем в первозданной тишине...» - туман словесный… взрыва- какого?- ОГЛОХШЕГО.
   «воды-ты»; «траве-сне» - не рифмы.
   С одной стороны - чувственное стихотворение и техникой автор владеет... С другой стороны - так много всего сказано о долгожданном свидании, а не зацепило…

   Зинаида Кокорина: «Есть некоторые смысловые неувязки. Местами пафосное. Есть бедные рифмы. В целом замысел неплохой, радует стремление автора к поиску новизны, но воплощение требует смысловой доработки.»

    Пока все. До встречи через неделю! Спасибо.

    --------
    Жюри:
    Зинаида Кокорина (Ада) – Ведущая номинации,
    Элиана Долинная,
    Татьяна Коновалова (и.о. Ведущей)