Процесс Литературного проекта "Вердикт" | Теперь, когда многие активные участники процессов удалены с портала, меня включая, все темы прошлого Вердикта разрушились: вместе с автором автоматически удаляются и все его реплики.
Неприятно видеть жалкие останки проекта, в который вложено столько сил. И бесполезно, после исчезновения не менее восьмидесяти процентов реплик, пытаться вникнуть в логику авторских дискуссий.
У проекта Вердикт – у бывшего проекта Вердикт – было достаточно поклонников и вне портала ЧХА. Я лично приглашала в некоторые процессы знакомых литературоведов и литературных критиков, которые по моей просьбе разбирали авторские работы под маской вердикт-прокуроров.
Немало было и тех, кто, не будучи зарегистрированным пользователем, с удовольствием читал темы, следил за развитием событий в Вердикте и переписывался со мною по эл.почте.
Объяснять Интернет-сообществу, что Вердикт изуродован по прихоти владельца сайта, я не намерена. А посему собственноручно стираю изуродованные форумы. Оставляю те, в которых не принимала участия.
Елена Николаева, бывший руководитель некогда славного Вердикта.
9 апреля 2013 |
| Может быть, и могла быть в жизни такая ситуация, но всё-таки жалко Таньку. И зачем она наложила на себя такой обет безбрачия?:)
Вообще, рассказ меня тронул, и написан живо. Но, на мой взгляд, очень много ошибок в пунктуации и в построении предложений.
"Как сядет, бывало на завалинке, да заведёт свои страдания, все бабы, побросав работу, тянулись до её двора." - правильнее было бы так: "Как сядет, бывало, на завалинке да заведёт свои страдания, все бабы, побросав работу, тянутся до её двора." или, наоборот, всё в прошлом времени: "Как садилась, бывало, на завалинке да заводила свои страдания, все бабы, побросав работу, тянулись до её двора". И ещё: после "бывало" - запятая, а перед "да" - не надо.
"Гармонь, когда-то подарил ей, случайно проезжающий через их село, мужик." - проезжавший. И, кроме того, в этом предложении не должно быть ни одной запятой:)
И так далее.... То есть, рассказ нуждается в довольно подробном редактировании, но, наверное, это - не в рамках Вердикта? Так я думаю, но, может, ошибаюсь.
После исправлений получится, по-моему, хороший рассказ.
Автору желаю успехов!:) Наталия. |
| Произведение пронизано духом русской глубинки. Язык, возможно, не вполне соответствует норме, но благодаря ему невольно окунаешься в тамошнюю атмосферу. ) Иногда очень приятно почитать что-нибудь в таком роде и отвлечься от набивших оскомину лексусов и сникерсов. Которые нонче заполонили улицы, умы и страницы. В целом рассказ не плох. Однако, я не могу сказать, что он удачен. Что-то здесь не так. Автор явно что-то упустил. Наверно поэтому мне показалось, что этот опус похож на пересказ большого произведения. Здесь показана судьба человека, преданного своему призванию. Но эта тема, на мой взгляд, не выделена, как основная. Скорее рассказ о самой беззаветной любви к музыке, ради которой героиня готова пожертвовать всем. Но и эта тема, раскрыта не полностью. Зато есть детали, которые, не имея прямого отношения к основной мысли уводят внимание читателя. Чего-то совершенно лишнего в рассказе я тоже не вижу. И считаю, что сделай автор несколько ярких мазков, в тех моментах, которые он считает ключевыми, то вышло б просто загляденье.
С уважением С. Постылый. |
| Очень славный рассказ. От души написан, или с душой - как хотите. Редактор и корректор нужны однозначно, но очень деликатные: орфографию да пунктуацию поисправлять, кое-где стиль подправить, но главное - не попортить бы эту свежесть, яркость, самобытность авторского текста. |
| Спасибо вам огромное, уважаемые господа, за детальный разбор моего рассказа. Мне очень приятно было читать ваши высказывания. Постараюсь, так или иначе доработать, и исправить те огрехи на котрые вы укзали.
Ещё раз благодарю вас за детальный разбор.
С уважением Любовь Чурина. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
