АКРОСТИХ. Обзор стихотворений
Вот так задание! На первый взгляд – простенькое: написать акростих на любой полевой цветочек. Но ведь нужно и цветок выбрать именно из простых, полевых, а если их несколько, то подобрать те, что и цветут одновременно.
Далее. Подобрать вид строфы – а ну как нечётное число букв в слове – тогда разбивка на катрены может подвести. Опять же рифма: парная, чередующаяся, опоясывающая… Или «как бог пошлёт»?
Смысл нужен. То ли дать зарисовку флористическую, то ли параллель провести с жизнью-судьбиной, то ли…
Вот и посмотрим, что и как удалось нашим авторам.
Итак.
Юрий Мацегор
Одуванчик
Очаровательным шарОм,
Дрожит, держась за стебель, племя.
Уверены, настанет время -
Всряхнётся, ветер чуя, семя,
А дождь и беспощадный гром
Наполнит день чудесной влагой.
Часть деток выпорхнет ватагой
И в поле, или под корчагой,
Кудрявым выстелят ковром.
-----
По замыслу очень чёткое стихотворение с разворачивающимся сюжетом. Наглядна картина, при которой ветер разносит семена одуванчика. Правда, на мой взгляд, семена разносятся ветром именно при сухом ветре, а вот дождь прибьёт их к земле недалеко от стебля, а не унесёт их в поле.
Не очень удачно вот это:
«А дождь и беспощадный гром
Наполнит день чудесной влагой». Здесь придерусь к тому, что «беспощадный гром» вряд ли может повлиять на наполняемость влагой, тем более, что «наполнИт» (выделено мной, Г. П.). Скорее всего, имелась в виду гроза, но в написании оказалось не совсем корректно.
Юрий сразу огорошил смещением ударения: «шарОм», вероятно потому, что у него тройная рифма: «шарОм – гром – ковром». Есть, конечно, выражение: «хоть шарОм покати», но творительный падеж слова «шар» всё же «шАром».
Три последующие строчки. Их рифмы напоминают заучиваемый школьниками перечень существительных, оканчивающихся на «мя»: «знамя, пламя, семя, племя, время, бремя и т.д.», имеющих особые правила при склонении. Юмор не оценила:)
Простая описка в слове «встряхнётся» - пропущена буква «т».
Посмотрим конец:
«Часть деток выпорхнет ватагой
И в поле, или под корчагой,
Кудрявым выстелят ковром».
Здесь разберём глагол «выстелят». Кстати, мой Ворд ругается: требует окончания «лют», но он сильно неправ :) – у Вас правильно написано. Но это глагол совершенного вида, то есть получается, что эти резвые детки сами что-то «выстелят ковром», но что же? Просится «выстелятся», например. Но тогда летит:) размер последнего стиха.
Так что, нужно что-то сделать с последней строчкой.
==============
Алла Райц
Прости и обними, как прежде,
Любовь скорей вернется в дом,
Юлою кружатся надежды,
Щебечет птичка за окном….
---------
Здесь ЛГ обращается к кому-то, кто повинен в том, что любовь покинула дом.
«Обними»: хорошо, по аналогии, с поведением:) вьющегося плюща – ключа стихотворения. Достаточно подходит и упоминание юлы, как некого символа обвития.
Птичка вот слегка подкачала: щебечет себе просто:).
Мило, конечно. Но птичку жалко:)
===========
Цветок на память о Коко Шанель
Красиво платьем стан охвачен,
Лоск стиля жемчуг оттенил,
Ей траур был судьбой назначен,
Мир моды «черным» всех пленил!
Аккордеон звучал тревожно,
Танцоров разрывая такт,
И отзываясь нервной дрожью,
Смертельно полыхал закат.
---------
Автор, вероятно, имел в виду один из сортов клематиса – отлично.
Первый катрен явно даёт «приметы» стиля великого модельера: упоминание о знаменитом маленьком чёрном платье, ставшем, в некоторой степени, визитной карточкой стиля Шанель.
Второй катрен. Автор, скорее всего, опирался на две песни Валерия Леонтьева: одна посвящена именно Коко Шанель, а вот вторая, «Бродяга аккордеон» и обыгрывается здесь. По крайней мере, я поняла именно так. Что ж, очень оригинально.
Вообще всё стихотворение одновременно и прозрачно посвящением, и загадочно-красиво.
Не совсем меня порадовали рифмы первого катрена, зато во втором они хороши – «тревожно - дрожью», допустимы: «такт - закат».
Общее впечатление: понравилось.
====================
Загадка
Волнуется ржаное поле,
А в нем сверкает василек.
Стоит на страже синь-цветок.
И в колосящемся раздолье
Любовь небес цветет привольно!
Едва созреет колосок,
Козлом по полю скок-по-скок. Это?...
---------------
Василёк – цветок кентавра. Симпатичный цветочек.
Посмотрим на первые две строчки.
«Волнуется ржаное поле» - хорошо. Дальше: «А в нем сверкает василек». Почему «А в нём», не уловила это противопоставление «А…».
«Синь-цветок» - симпатично. «Любовь небес» - возможно.
«И в колосящемся раздолье
Любовь небес цветет привольно!» - я бы выделила запятыми «в колосящемся раздолье» - не настаиваю.
Но дальше мне показалось грубым «Козлом по полю…» - пропало очарование, хотя, судя по вредительско-сорняковым свойствам василька – оно так.
Осудила его автор, сильно прогневалась на него:).
=============
Незабудка
Нежнее неба, бирюзой
Ее сияют глазки.
Зачем украшена росой?
Ах, надо верить в сказки.
Без устали поет щегол
У ног твоих - обласкан.
Друг милый покидает дом,
Клянется, что вернется он,
А вслед ты украшаешь дол.
----------
В этом стихотворении перемежаются описание прекрасного нежного цветочка с его названием-предназначением: «не забывать».
Повествуется о грустном: «Друг милый покидает дом, Клянётся, что вернётся он…» - похоже, что ЛГ не очень в это верит: здесь и риторический вопрос о росе (слёзы, наверное), о том, что так хочется ей верить в обещание: «Ах, надо верить в сказки».
Вослед уходящему, цветок-незабудка «украшает дол» - может быть это будет неким наставлением «Другу милому…».
Закралось, правда, подозрение, что «дол» здесь в другом значении: выемки вдоль клинка холодного оружия. Тогда «ты украшаешь дол» - обращение самой к себе ЛГ – граничит с затаённой угрозой «милому»:)… Но оставлю это предположение за скобками обзора:)
Ещё один участник действа – щегол, к которому очень благоволит незабудка, он обласкан ею. Если учесть, что щеглы известны истреблением вредных насекомых, особенно тлей, а также уничтожением семян сорняков, то есть эти птицы приносят пользу сельскому хозяйству – что ж, благодарность незабудки к птичке очень возможна:)
Хорошо «бирюзой – росой, щегол – дол, сказки – обласкан (кроме сказки – глазки:))»., хуже «дом - дол».
Общее впечатление: хорошо.
=============
Валеев Равиль
Плато ещё покрыто жухлою травою
И лес по зимнему прозрачно гол.
От солнца, что зависло над Тырке горою,
На каррах каплями пион расцвёл.
-----------------
Стыдно, что не знала (пришлось уточнить), что Тырке – плато в Крыму. Даже Тырке-яйла.
Да, на каррах вполне может по весне цвести пион. Красиво: «На каррах каплями пион расцвёл». В четырёх строчках автор дал прекрасную зарисовку, даже несколько динамичную, так как включено участие солнца. Прекрасно увиделось!
Замечания.
1) «по-зимнему» пишется так,
2) «От солнца, что зависло над Тырке горою», - надо бы «… над Тырке-горою», явно ведь встречали, автор, написание «Медведь-гора» (вот это и я помню:)).
Иначе, неровен час, можно подумать, что это солнце нависло горою над бедным плато:)
Очень понравилось.
==================
Пётр Грановский
Незабудка
Нам среди роз, южных цветов
Её красу заметить - тщетно,
Зато в природе так заметна
Ажурность нежных лепестков,
Бывает, что лишает сна,
Улыбкой скромница иль шуткой,
Давно прошла моя Весна,
Как роза пламенно красна,
А снится чаще - незабудка.
-----------
Сначала пройдусь по «минусам».
Прямо-таки застонала: «Ох, эта первая строчка: явно же читается «южнЫх».
Вторая: долго-долго размышляла, почему меня остановило слово «тщетно».
Даже выписала синонимы:
«напрасно, бесполезно, безуспешно, бесплодно, бесцельно, неудачно…»
Иначе говоря, мне кажется, что все эти значения хороши для случая, когда что-либо пытаешься разглядеть, прикладываешь некоторые усилия – ан нет: тщетно.
Однако в стихотворении не сказано о таких усилиях. Говорится, что «среди роз…» незабудку вряд ли можно заметить.
Короче говоря, наречие «тщетно» считаю не слишком здесь удачным.
Три последние строчки:
«Давно прошла моя Весна,
Как роза пламенно красна,
А снится чаще – незабудка».
Здесь не понятно противопоставление: «А снится чаще…».
Впечатление. Весьма стройное стихотворение – ЛГ ассоциирует внешнюю скромность цветка с живыми скромницами, которые бывают милее пышных «роз» – явная метафоричность. Хорошо!
===============
Чертополох
Чертополох на вид колюч и страшен,
Его работа - прогонять чертей,
Рекомендую дамам без затей
Такой цветок, хотя бывают краше,
Однако, нет лекарства посильней!
Прими же в дар, притворщица младая,
Одумайся, пока не грянул срок,
Лекарство лучше принимать нам впрок,
Опасны игры с чертом, дорогая,
Хоть вспомни это, глядя на цветок!
---------------------------
Дамы, внимание: чертополох – одно из старейших народных средств для лечения женских болезней:)
Я бы выделила так:: «Рекомендую – дамам – без затей», а то дамы получаются незатейливые, двусмысленные какие-то:). Не очень удачная здесь инверсия.
Вообще-то автор и дальше предупреждает, особенно «младых притворщиц», чтобы поосторожнее были с нечистью: как бы бес их не попутал.
Забавное стихотворение, тонко-нравоучительное. Исполнение отличное. Мне не показалось только это слово: «посильней» во фразе: «Однако нет лекарства посильней!».
После «однако» запятую уберём: здесь оно в смысле «но».
С рифмами достаточный порядок.
===============
.
Елена Сичак
ПОЛЕВЫЕ ЦВЕТЫ АКРОСТИХ
Он словно солнце под ногами,
Даже, когда на небе дождь,
Утром встает, как будто с нами
В весне шагая, словно вождь.
А ночью красоту скрывает
Не может он без солнца жить,
Чем-то луна его пугает,
Иль он ее не понимает,
К чему все это ворошить.
***************
Стихотворение лирически описывает дневное и ночное состояние одуванчика: он открывает лепестки при свете и смыкает их в ночное время. Всё правильно с точки зрения ботаники. Немного подкачало только исполнение.
Ударение на втором слоге в первой строке и перенос ударения на вторые слоги в двух последующих строчках очень резко сбивают ритм.
Елена, прислушайтесь, что получается:
«ДажЕ…» , «УтрОм…», «Чем-тО…»
Здесь:
«Утром встает, как будто с нами
В весне шагая, словно вождь» нужна запятая после «с нами» - начинается деепричастный оборот. Допущу сравнение «словно вождь», так как одуванчик часто служит символом приходящего лета. Хорошо вот это: «Чем-то луна его пугает».
Однако последняя строчка мне не представилась очень удачной.
Надо бы, думаю, поработать над этим стишком.
=============
В поле к милому пойду
Адрес его знаю,
След его в траве найду
И пред ним растаю.
Лик его душе так мил
Екает сердечко,
Кажется, на стебельке вижу я колечко.
***********
Здесь совсем не связано ключевое слово стихотворения с его содержанием.
А содержание не совсем продумано, кажется мне.
Сначала «поставлю» тире в конце первой строки (две части предложения).
Аналогично:
«Лик его душе так мил –
Екает сердечко».
Ритм соблюдён хорошо, даже буква «Ё» реализована! Однако последняя строка содержит теперь столько же слогов, сколько в предыдущей части содержали пары строк – не очень красиво.
Вопросы:
Зачем нужно «выслеживать милого, если известен его адрес? (След его найду).
Идёт ли девушка в поле (тогда нужно так: «В поле, к милому пойду…) или она там находится, (Будучи в поле, подамся ужо я к милому:))?
Перед чем растает ЛГ – перед следом?
Почему, идя по полю, ЛГ находит «след … в траве» ? Что за поле такое?
Стихотворение не понравилось: тяп и ляп, простите:)
=================
Колокольный всюду звон
Окружил сознанье,
Льется он со всех сторон
Ощути старанье.
Как найти его в полях,
Он вдруг замолкает?
ЛЬстивым ветерком в цветах,
Чаяньем в твоих мечтах,
Инеем, пройдя в полях
Ключиком, что есть в сердцах.
********
Формальная сторона стихотворения выполнена очень хорошо. Даже для сложного «ЛЬ» подобрано удачно слово «льстивый».
Первые две строки, без двоеточия в конце первой, выглядят… кошмарно:). С двоеточием было бы только чуть-чуть лучше, но не более того.
Вопросы:
- чьё старанье нужно ощутить?
- если колокольный звон повсюду, то зачем его нужно искать, да ещё в полях?
- если учесть, что ветерок, названный «льстивым», скорее всего дует летом, то откуда берётся иней?
- о каких ключиках идёт речь?
- к чему относятся последние четыре красивых образа, если перед ними «Он (то есть звон) уже замолкает?»
Елена. Если посчитаете, что я просто ничего не поняла, приму Ваши пояснения.
Рекламации принимаются!!
==================
Не могу расстаться так
Еще хоть минутку
Знаю, боль в груди пустяк
А любил я в шутку.
Буду вспоминать тебя
У окна вздыхая
Девушкой своей любя
Кротко называя….
А в ночи страдая….
**********
Сбой ритма: «Еще хоть минутку».
Много пунктуационных сбоев – затрудняет прочтение.
Слабое стихотворение.
======================
Распускаются цветы,
Отдохнуть бы где-то.
Манят вдаль меня мечты,
Адресат их лето.
Шаг и с ними я в раю,
Как бы здесь остаться,
А меня уже зовут, надо расставаться.
---------------------------
Неплохая идея стихотворения. Но вот первые две строчки. Первая о том, что цветы распускаются. Вторая – безличное предложение, отделённое от предыдущего запятой. Так к кому-чему относится эта мечта об отдыхе, непонятно.
Дальше достаточно интересно: «Манят вдаль меня мечты, Адресат их лето.» (тире, правда, нужно после местоимения «их»). Но следом: «Шаг и с ними я в раю». Манили вдаль, но стоило сделать только шаг, как ЛГ очутился вместе с ними, с мечтами, в раю.
Отмечу, как и в предыдущем, пунктуационные нарушения.
Советую Елена, вплотную этим позаниматься. Ошибки сильно затрудняют прочтение, сбивают. Без обид, прошу Вас.
=================
Вениамин Обухов
НЕЗАБУДКА
Акростих
Небесно – голубой цветок -
Его носили мы, как символ.
Звенел наш выпускной звонок,
А жизнь легла, дорогой длинной.
Была у каждого мечта…
Уйдя из школы, к ней стремились.
Достойно жить – не суета,
Как жадно, снова мы учились…
А годы, мчатся мчатся в даль.
НЕЗАБУДКА,не цветок, как таковой. А её копию - символ, носили выпускники школ. В лацкане пиджака - юноши, и в качестве броши - девушки. Именно этой незабудке посвящен данный акростих.
------------------------------
Бодрящее такое стихотворение. Правильное. Слегка нравоучительное. Все факты и рассуждения, увы, не новы.
Вениамин, я уже Вам посоветовала в другой рецензии, как нужно печатать дефис, а как – тире. В первой строке они наоборот изображены.
Первые две строки – неплохо.
Потом:
«Звенел наш выпускной звонок,
А жизнь легла, дорогой длинной». (Лишняя запятая после «легла»).
Почти:
«В огороде бузина,
А в Киеве дядька»:)
Вот это: «Достойно жить – не суета». Здесь, вероятно, имелось в виду, что достойная жизнь не терпит суеты. Предположим. Нужно было только согласовать части речи, например: «Достойная жизнь не есть суета» или «Достойно жить, а не суетиться».
Потом вдруг «Как жадно, снова мы учились…» (Запятую уберём. При её наличии складывается впечатление, «жадно, заново…»).
Последняя строчка повисла в гордом одиночестве:)
Замечание насчёт примечания:). У Вас написано: «В лацкане пиджака – юноши…».
Лацканы – это отвороты. Говорят «на лацкане…» или «в петлице…».
=========================
Фрида Полак
ПОЛЕВЫЕ ЦВЕТЫ
(акростих)
Поле пестрит разноцветным ковром,
Облако пчёл – как дневное виденье.
ЛЮТИКИ – доброй землицы творенье,
Если присмотришься – солнечный дом.
ВЕРЕСКА запах, РОМАШКИ гурьбой,
Около липы – живой КОЛОКОЛЬЧИК,
Йодистый запах от лопнувших почек,
Цвета зари алый МАК ПОЛЕВОЙ.
Вот ВАСИЛЬКИ оживили пейзаж.
Если в букет попадут НЕЗАБУДКИ,
Тут же возникнут картинки – малютки:
Озеро – синий далёкий мираж.
Кто же создал этот дивный пейзаж?..
------------------
Очень живое, красивое стихотворение.
И сказать особенно нечего: оно само всё за себя говорит!:)
Придирки:
- «Живой» колокольчик? Хотя… Может быть, это о раскачивающихся отдельных цветках. Может быть.
- «картинки-малютки» – здесь дефис нужен, а не тире.
- я бы больше доверяла читателю: не «капсила» бы названия цветов.
Очень даже хорошо!!
===================
Лилия Кондрашкина
О лете
Радуюсь солнцу, свету, теплу;
Очень я время это люблю!
Милое лето с нами опять,
А мы будем снова до ночи гулять!
Шагаем по пляжу, ноги в песке.
Как же прекрасно жить на земле!
Ах, лето, счастливое лето!
------------------------
Незатейливо несколько.
В четвёртой строке лучше бы без «А..» в начале. По смыслу, скорее, «И», но лучше вообще без дополнительного начального слога.
«Песке - земле» не созвучно. Последняя строчка зависла в одиночестве нерифмованном:)
Не впечатлило совсем, простите.
===========================
Варвара Божедай
ЛАВАНДА
Летний шаловливый ветерок
Аромат разносит по ущелью…
Воздуха целебного глоток –
Августа хмельного угощенье.
Надышусь, напьюсь прохлады гор…
Дома, в вазе, синее цветенье,
А вдали лавандовый ковёр…
-------------------
Казалось бы – что скажешь в семи строчках?
А вот посмотрим. Получилась цельная композиция: во второй строке про аромат, а в пятой «надышусь». В третьей про глоток целебного воздуха, а в пятой – «напьюсь».
И это не мелочи я подметила, это говорит о большой продуманности, о взаимосвязи образов. Создано впечатление о первоначальной прогулке по ущелью, потом, уже дома, букетик цветов поставлен в вазу, а из окна вид чудесный такой…
Простите, Варя, но мне захотелось на Вашем примере показать «молодым» поэтам, что и как можно сказать с помощью всего семи строк. И как ненавязчиво упомянуто ключевое слово акростиха.
Это – настоящее стихотворение. Учитесь, молодёжь!
Вениамин Обухов
РОМАШКА
Расскажите мне всё о любви,
Обратился к цветам полевым.
Моё сердце давно уж болит...
А они не хотят говорить.
Шаг за шагом, склоняюсь к цветам -
Колокольчики, лютики, маки...
А ромашка согласье дала.
***
И сегодня я в свадебном фраке.
---------------------
Оригинальная задумка: переплетение яви и воображения. Интересно весьма. Ох уж эта ромашка!:)
А теперь, а теперь…:)
- Почему-то не оформлена надлежащим образом прямая речь в начале стихотворения.
- В маленьком стихо тем более заметен переход с мужской рифмы на женскую («маки» дали сбой).
- Последняя дополнительная строчка хороша очень по замыслу, но её выпадение из акро-последовательности не принимаю.
- Рифмы. «Маки-фраки» - хорошо. «Любви – полевым или любви - болит» - хорошо. Но далее рифмы не прослеживаются.
Подработать бы его!
====================
Екатерина Шуклина
ЛАЗУРИТОВЫЙ БУКЕТ ( семь цветов)
Аквамариновою синью
Кивает летом водосбор.
Воротничок - звезды убор -
Изящность полукруглых линий.
Ласкает мгла лиловой одой
Его потупленный венец.
Горошины хранит «ларец»,
Искусно сделанный природой.
Я соберу в букет лазурь
Фиалок, васильков грустинку,
А тёмно-синий образ бурь
Цветком прикрою на картинке:
Его на утренней росе
Лелеет солнце лаской света -
Изящен колокол в красе
Ярчайшим отраженьем лета…
Небесной синью лепестки
Её таят печали.
Знаком ей робкий зов реки,
А миг, когда влюблялись,
Блаженством в тот цветок был взят
Утраченных свиданий.
Достался нежный аромат
К голубизне и манит
Альтернативой синий взгляд…
Целое небо
Исчезло в снежинках цветов,
Крупные чаши
Обняли тростинки собою.
Радостью солнце сквозит в синеве лепестков,
Искренне веря, что дух
Исцелим синевою…
Язычки орхидей луговых,
Тонкий свой аромат источая,
Рассказать о «слезинках» мечтают,
сЫрость трав заплетая в мой стих.
Шелохнёт колосок слабым ветром:
Нежность крапин в лиловом цветке
Исчезает « на нет» вдалеке
Кротость бездны длиной в сантиметр.
Бескомпромиссно тянут к солнцу лик,
Активно завоёвывая место,
Растения, что ласково и лестно
Вьюнком зовём и «радостью земли»,
И лазурита синяя печаль
Навеет грусть. Цветок Руссо так нежен
Очарованьем неба, безмятежен,
Кристально чист, как утренняя даль.
Где пронзительною синью
Опоит тебя природа?
Редкий блеск ультрамарина
Есть в цветах на пике моды -
Что синей всего на свете?
Альпинисты неба раны
Видят в ярко-синем цвете
Колокольчиков Нирваны:
Автор верит – генциана!
----------------------------
Семицветковый «букет» представила Екатерина: аквилегия, фацелия, незабудка, цикорий, ятрышник, барвинок, горечавка. Действительно лазуритовый букет по сочетанию оттенков голубого, синего, фиолетового.
Хорошо исполнен смысловой переход от описания самого цветка, ассоциаций, связанных с ним, к другому.
Однако не всегда переход от одного цветка к другому выполнен плавно с точки зрения ритмики. Иначе говоря, если заранее не разделить стихотворение на соответствующие фрагменты, то сильно спотыкаешься на стыках.
Вот проходит плавно переход от аквилегии к фацелии:
« Я соберу в букет лазурь
Фиалок, васильков грустинку,
А тёмно-синий образ бурь
Цветком прикрою на картинке:» - очень хорошо.
А вот от фацелии к незабудке:
«Изящен колокол в красе
Ярчайшим отраженьем лета…
Небесной синью лепестки
Её таят печали.
Знаком ей робкий зов реки,
А миг, когда влюблялись,…» - уже читателю нужно на ходу приноравливаться.
Ещё вот – стык незабудки с цикорием:
« К голубизне и манит
Альтернативой синий взгляд…
Целое небо
Исчезло в снежинках цветов,»
На мой взгляд, всё же акростих должен быть однородным по ритму. Или, возможно, следовало поставить служебные строчки-разделители.
Само стихотворение, безусловно, поэтично, насыщено оригинальными образами, наполнено светом, цветом, а также мыслью. Последнее мне кажется весьма важным!
Сама с удовольствием читала и другим советую!
====================
Небольшой итог по обзору.
Непростая это задача – написание акростихов, пусть даже и на основе скромных полевых цветочков.
Безусловно, что те авторы, которые всегда вдумчиво, внимательно относятся к созданию любого произведения, сделали это «на хорошо и отлично»:).
Хотела бы ошибиться, но некоторые авторы сработали по принципу: «сойдёт и так, лишь бы все начальные буквы строк образовали нужное слово, а тонкий оригинальный замысел ни к чему».
Многим авторам следует перестать пренебрегать пунктуацией, считая это делом второстепенным, а может быть, даже не достойным творческого человека. Увы, страдают ведь сами произведения.
Уважаемые авторы. Рекламации принимаются!
Всем спасибо. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
