Обзоры и итоги конкурсов | Судя по всему, в декабре нашим потенциальным «новым именам» было совсем не до того, чтобы в массовом порядке вливаться в ряды постоянных обитателей портала и «штурмовать» стройными рядами данный конкурс. Авторов, подавших работы на конкурс, было совсем немного, и, к большому сожалению, даже среди этого малого количества пришлось исключить из рассмотрения несколько человек за нарушения Положения о конкурсе.
Сразу назову тех, кто остался «за бортом»:
1) Regjurta — автор на портале как минимум с апреля 2008 года;
2) Илья Морозов — участвовал в октябрьском туре конкурса;
3) Виктор Вальд — участвовал аж в апреле (3 место в номин. ПОЭЗИЯ за апрель 2010);
4) Туресебеков Дмитрий — опубликовал первые стихи 29 сентября 2010, участвовал в конкурсе в сентябре («Забайкальский романс»).
Из оставшейся семёрки авторов трое разместили в конкурсе более одного произведения, поэтому для этого мини-обзора, не обессудьте, выбирал на свой вкус и цвет.
Даже из такого мизерного по числу участников этапа конкурса можно сделать вполне пессимистичный вывод: не читать положения о конкурсах, в которых авторы участвуют, либо сознательно нарушать их (в случае прочтения) становится почему-то очень модным. Увы…
Ввиду малочисленности вновь прибывших посчитал возможным для удобства привести здесь тексты их произведений.
———————————————————————————————————————
Елизавета Хапланова. «Погасим свет…»
Глаза темнеют от печали –
Погасим свет…
Я, Королева, все прощаю
Тебе, Валет:
Твоих звонков глухие звуки
И твой привет.
Глаза тускнеют от разлуки…
Погасим свет!
И вспомним: жизнь – одна минута
В ста зеркалах!
Я не разбуженное утро
Твое взяла,
Чтоб ты сквозь сон не мог заметить
Круженье лет…
Друг друга любим мы как дети…
Погасим свет.
На мой взгляд, Лиза — безусловно сильный автор. Очень умело применяет различные варианты неточных рифм (ассонансные, добавленные, акустические) — все они «звучат». Стихи музыкальны, с хорошей ритмикой, очень лиричны. Из представленных выбрал это, так как, во-первых, оно поболее других двух по объёму (а хорошую поэзию хочется читать и читать :)), а во-вторых, всегда вызывает положительные эмоции при чтении умелое чередование разностопных строк (в данном случае — ямбических).
И ещё… О любви сказано поэтами бесконечно много. Мне кажется, что Лиза сказала об этом по-своему.
Не могу и не отметить в довесок грамотность автора, за одним исключением: «не разбуженное» в контексте фразы нужно было написать слитно. В целом впечатление прекрасное. Да и количество отзывов на странице Елизаветы говорит о заслуженном интересе к её творчеству.
10 баллов.
———————————————————————————————————————
Кононов Евгений (ВЕК). «Повитель»
Выдрать с корнем в запале сорном
Не могу. Не дает апрель.
В каждом свежем отвале черном
Пробиваешься, повитель.
У коленей меня треножишь,
Зарастая мои пути.
Отпустить от корней не можешь
Ну а я - от корней - уйти.
Лепишь в сердце мое ростками
Продираясь поверх души -
Как грешишь по холсту мазками
Неизбежностью ретуши.
Забиваешь тропинку к схрону,
Закрывая ослабший след...
Цветом в охру твою корону
Солнце в свой окунуло свет!
Ещё один интересный и сильный автор. Очень яркая картина — образно, сочно, глубоко, очень по-русски.
На мой (субъективный, конечно) взгляд, есть мелкие погрешности и неточности, возможно спорные. Первое: хотелось бы, чтоб автор немного уменьшил количество простых грамматических рифм (сорном — чёрном, апрель — повитель, треножишь — не можешь, след — свет; почему-то особенно заметной показалась «ростками — мазками»). Но, ей-богу, очень понравилась разноударная «души — ретуши». Второе: «зарастая мои пути» — не совсем точно использовано деепричастие, здесь нужно бы «заращивая». Не совсем удачными показались сочетания «лепишь в сердце… ростками» (ассоциируется невольно с «лепить горбатого», логичнее было бы «лезешь»); «цветом в охру… корону» («цвета охры»?).
Но стихотворение своим настроением — природным и вместе с тем философским, духом российским нивелирует эти погрешности.
Повтор «от корней» во второй строфе явно выглядит намеренно использованным автором приёмом. К тому же (не знаю, невольно или осознанно) Евгению удались, по моему мнению, отличные внутренние рифмы в первой строфе: «с корнем — сорном», «в запале — отвале».
9 баллов.
——————————————————————————————————————
Тамара Бросалина (Айра Навитас). «Орион»
Крававо-винный закат скользил ручьем по стене.
Он красной лентой спускал мелкую рябь по реке.
Он нес с собой сладкий запах меда и молока.
Билет в последний ряд - лежит в руке рука.
Что ж, ты сам виноват, что я смотрю сейчас одна
На пейзаж, который ты нарисовал.
Задремал, закрыл глаза, со мной осталась лишь душа...
Прости, я знаю, ведь ты так устал.
Эй, смотри, вон там горит созвездье Орион.
Созвездье Орион...
Лимонно-желтый рассвет янтарный луч света бросил,
А на коре застывали слезы северных сосен.
Он нес с собой горький запах трав с зеленого луга.
Ты об этом мечтал. И здесь нашли мы друг друга.
Что ж, ты сам виноват, что я смотрю сейчас одна
На пейзаж, который ты нарисовал.
Задремал, закрыл глаза, со мной осталась лишь душа...
Прости, я знаю, ведь ты так устал.
Эй, смотри, вон там горит созвездье Орион.
Созвездье Орион...
И не смотри на меня, как волк, как пламя без тепла.
Я знаю, скажешь: "Я со всем справляюсь".
Но прости, мой родной, на этот раз моя взяла,
Пока ты спишь, к тебе я прикасаюсь.
Осторожно... чтобы никто не узнал...
Когда проснешься, то знай, что я с тобой буду рядом,
На горе Эверест искать мы станем отраду.
Прокричу твое имя - не сомкнет уста Дьявол.
Я станцую с ним вальс, если тебе это надо.
Если тебе... надо...
Что ж, ты сам виноват, что я смотрю сейчас одна
На пейзаж, который ты нарисовал.
Задремал, закрыл глаза, со мной осталась лишь душа...
Прости, я знаю, ведь ты так устал.
Эй, смотри, вон там горит созвездье Орион.
Созвездье Орион...
Скажу честно, выбор одного из трёх размещённых Тамарой произведений дался мне труднее всего. Все три, на мой взгляд, скорее песни, нежели стихи в чистом виде. Может быть, рок, может быть, рэп. С припевами. Подозреваю даже, что Тамара сама сочиняет музыку и исполняет их (хотя, конечно, могу и ошибаться). Все три для меня — и загадочны, и в чём-то схожи. Помучавшись, решил поступить проще — взял первое из представленных.
Все знают, что зачастую текст, написанный специально для песни, и чисто поэтический текст — совершенно разные вещи, со своими законами, спецификой и т.п. Песню всё же сложно оценивать только по словам, в отрыве от мелодии, манеры и таланта исполнителя. Ведь часто бывает: убери мелодию —и «голый» текст хорошей (талантливой, гениальной) песни теряет всё своё волшебство, а порой и оказывается весьма далёким от поэзии.
Я не музыкант, не берусь судить о том, как бы звучали слова под музыку, поэтому, да простит меня автор, вынужден рассматривать произведение только с точки зрения литературной.
В этом плане сразу бросается в глаза несколько вещей. Например, хаотичная разновеликость строк. Очень неточные рифмы («стене — реке», «одна — душа»). Грубая ошибка (хотя надеюсь, что опечатка) — «крАваво-винный» вместо «крОваво…». Но… ЛЮБОВЬ, и любовь, описанная именно авторски, оригинально, нетривиально (за исключением нескольких эпитетов — «кроваво-винный», «лимонно-жёлтый» и т.п.). Ещё раз повторюсь, что, возможно, в песенном исполнении это звучит очень хорошо, даже бесподобно.
7 баллов.
———————————————————————————————————————
Андрей Васильев. «Поздняя осень»
Дремлет речка, снег - подушка,
Одеяло - хрупкий лед,
Опустевшая кормушка,
Птиц бескрайний перелет…
Лес притих, листву роняет,
Погружаясь в зимний сон,
Снег искрится, осеняя
Стройных сосен гарнизон.
Нежно веточки колышет
Зимний ветер-скороход.
В тишине волшебной слышу
Поздней осени уход.
Пейзажная лирика. Стихотворение само по себе без изысков, очень простое — от выбранной Андреем ритмики 4-стопного хорея до рифм, преимущественно грамматических. Очень понравилось, как автор нежно, чисто, порой до наивности («нежно веточки колышет») описывает осень (хотя и «зацеплюсь» за то, что если ветер «нежно колышет», то вряд ли он «скороход»). В целом впечатление осталось половинчатое: наряду с откровенно банальными словосочетаниями и образами («лес притих», «зимний сон», «снег искрится» и т.п.) автору удались и оригинальные («снег — подушка», ветер-скороход»). Но своё трепетное отношение к природе автору, думаю, передать удалось.
7 баллов.
———————————————————————————————————————
Янис Илзе. «Я памятник себе воздвиг...»
Вместе рассмотрим понятие смерти.
Я не спешу, господа, вы поверьте.
Жизнь есть баланс на границе миров,
Только был "on", a теперь уже "off".
Раз, и проснулся в межзвёздном астрале.
Холодно там и темно, да едва ли
Здесь бестелесный толпится народ-
Зябнет душа, перекрыт кислород.
Нет, не желаю, друзья, вам такого,
Лейте при жизни вы звонкое слово
Чтобы как Пушкин устроил, злодей,
Жить после смерти в сердцах у людей!
Стих-рассуждение на извечную тему жизни и смерти в ироничном ключе, свойственном, судя по многим другим произведениям, Янису.
С технической стороны стихотворение без изъянов, рифмы достаточно разнообразны, дактиль каноничен. :)
По смыслу (ежели подходить сурьёзно, т.к. любая ирония, думаю, предполагает хотя бы внешнюю серьёзность) кажется спорным утверждение в первой строфе: «Жизнь есть баланс на границе миров». Исходя из последующей строки, очевидно, что имеются в виду миры «наш» и «иной», потусторонний, а посему суть утверждения видится мне как «жизнь есть баланс между жизнью и смертью», что не вполне корректно.
А вот в последней строфе, по моему твёрдому убеждению, слово «злодей» должно быть всенепременнейше взято в кавычки, дабы не составить превратного мнения о своём отношении к «нашему всему», а заодно и к русской литературе и вообще к России у людей, скажем так, бесхитростных и достаточно прямолинейно мыслящих :).
Пропущены запятые в конце третьей снизу строки и после "чтобы" в следующей. Некоторые знаки препинания изменил бы на другие для более точной передачи интонаций.
7 баллов.
———————————————————————————————————————
Красный цветок. «Предновогоднее»
Снег трусит над землёй,
Частый, плотный, смурной-
Будто занят серьёзным делом.
Смотрит вечер хитро.
Кто-то умер в метро -
Под бумажной накидкой тело.
А вокруг толпы толп..
И втемяшилось в лоб
Так не важно и так серьёзно:
Кто-то не доживёт,
Не успев в Новый Год,
Погадать на снежинках-звёздах.
Хрустом из под колёс,
Грязно-белый нанос
Изречёт свой последний возглас...
Снег трусит над землёй,
Мягкий, светлый, незлой...
Что за ним в Новый Год ждёт нас?...
Невзирая на полное несоответствие между ожидаемым характером стиха после прочтения заголовка и тем, ЧТО автор написал фактически, стихотворение мне понравилось, причём как содержанием — серьёзным, глубоким и вместе с тем лиричным (даже при наличии «трупа»), так и схемой рифмовки, которая вкупе с разностопными строками анапеста придаёт тексту музыкальность, «песенность». Рифмы, на мой взгляд, хороши, разнообразны. Могу придраться, что «трусИть» (в значении «сыпать, рассыпать, тряся, вытряхивая») можно что-то, а если снег сам, то — трусИтся, и в данном случае автор использовал разговорный вариант сочетания. И что «из-под» пишется через дефис. Но… не хочется мне придираться. Хочется улыбнуться, представив «занятый серьёзным делом» снег. А затем нахмуриться — в метро. А затем задуматься…
9 баллов.
——————————————————————————————————————
Александр Ерлыков. «Нечто о рыбаке и рыбке»
...Заведёт воркотню спозаранку,
А под вечер совсем залютует -
Хочет быть столбовою дворянкой -
Рыбку ей подавай золотую.
И однажды старик сквозь улыбку
Слово молвил ей нежно: «Дурилка!..
Я не стану ловить тебе рыбку –
Лучше сам послужу на посылках!..»
И служил…
Скоморохом и стражей,
Почтальоном, кухаркой и прачкой…
От утра до утра, словно сажей,
Пылью был и мукой перепачкан.
Угасало в нём что-то и глохло,
Но, как самой великой царице,
Он дворец для старухи отгрохал
Чтобы вольной была, словно птица.
Так лети ж!..
Ведь приделаны крылья!..
Подари старику хоть улыбку!..
Но старуха ему: «Простофиля!
Излови мне немедленно рыбку!..»
…Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Ну, чего тебе надобно, старче?
Может дать тебе новые силы?
Или новые флаги на мачты?
Или что-нибудь вовсе такое,
Что дороже любви и награды?..»
«Ты мне дай, - попросил он, - покоя
И ни капли мне больше не надо!..»
Благодатью его одарила
Государыня – рыбка – покоем…
Заросла лебедою могила
В чистом поле у синего моря.
И когда навещал я могилку,
Всё шептала трава луговая:
«Как же ты без меня там, дурилка,
Горемыка моя столбовая?!.»
И снова — интересный, неординарный автор. Широкий диапазон тем в творчестве, некоторые — очень непростые. На мой взгляд, многое у Александра получается блестяще, многие строки запоминаются, «царапают» душу. Честно скажу, прочитав некоторые из его стихов, я не уверен, правильно ли он решил, отобрав для конкурса именно это. Сказка «по мотивам»… Замахнулся на «самого»! :) И получилась ведь сказка, на мой взгляд,— глубоко философская, финал (желание и воплощение) очень интересен и довольно неожидан.
Есть, на мой субъективный взгляд, и к чему придраться (стОит или нет — другой вопрос :)). Некоторые рифмы сомнительны в плане звучания: «старче — мачты», «покоем — моря», неоправданный повтор не самой сильной рифмы «улыбку — рыбку». Но зато, на мой вкус, великолепны «залютует — золотую», «прачкой — перепачкан».
Моя основная претензия: появление в последней строфе текста от первого лица. Как-то я не совсем понял, к чему и для чего это, не оправдано содержанием всех предыдущих строк.
8 баллов.
——————————————————————————————————————— |
| Комментарии в настоящем обзоре мне понравились. Весьма доходчиво и толково. Есть пожелание к автору сего: Если захотите продолжать участвовать в конкурсах в качестве судьи ( если возьмут, конечно), то желательно добавлять еще и технические подробности, чтобы авторы ( а ведь не все из них профессиональные литераторы) могли на таких разборах их произведений учится, скажем так, по-школьному, т.е. знать азы стихотворчества.
С уважением
Вадим Соколов |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
