Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Наши судьи-эксперты
Алла Райц
Документы эксперта
Многоэтажка, шампанское и лейтенант
Наши судьи-эксперты
Людмила Рогочая
Документы эксперта
Дети света
Наши судьи-эксперты
Вячеслав Дворников
Документы эксперта
Все по-прежнему
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Обзоры и итоги конкурсов
К темам проекта
Автор:Андрей Воронов  
Тема:Конкурсы сети: признания в любви разлукой, ЧХА-2010 Часть 3 (кое-что из Сводного Лонга номинации "Я Вас люблю") Ответить
   Конкурсы сети: признания в любви разлукой, ЧХА-2010,
   
   Часть 3. Кое-что из Сводного Лонга номинации «Я Вас люблю»
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=138581&pid=­113&nom_id=293­ Прозрачный шлейф духов... [Автор: Дина Лебедева]
   Тематика: очень большие сомнения на счет попадания в тематику проекта: реально описано свидание, любовь чувствуется лирической героини, а разлука только намечается. То есть тема любовь в разлуке не прослеживается.
   Ритмика: написано идеально чисто шестистопным ямбом /как альтернатива - дольником, каждая доля которого написана трехстопным ямбом/.
   Рифмовка: не совсем созвучна связка "землей/тобой&q­uot;,­ отлично не избитое "подсвечник/веч­ность".­
   Общее впечатление: прописана мастерски атмосфера свидания перед разлукой, когда природа с обстоятельствами заодно, а "надежность плеч твоих" скоро будет утрачена.
   По содержанию:
   - "Прозрачный шлейф духов и мягкость полумрака, мерцанье хрусталя и шорохи гардин..." - рисование атмосферы свидания щедрыми мазками. Кстати, как определить степень "мягкости полумрака" /жесткости/ ??
   - "Помада на губах в тон цвета алых маков, растопленный тобой пылающий камин..." - не слишком ли мудрено назван оттенок "в тон цвета алых маков"?! /вместо банального "серо-буро-мали­новая"­ :) /. Что-то отталкивает во фразе "растопленный тобой пылающий камин", кажется немного перегруженной действиями /личная точка зрения/.
   - "Нет сил тебе сказать: прости, я убегаю... Я знаю ждет меня нелегкий, долгий путь." - возможно, после «знаю» должен стоять знак препинания. Многовато местоимения "Я" /плюс производное - "меня"/. Не в восторге от неоригинального образа "нелегкий, долгий путь". Очарование от первых строк под вопросом..
   - "Надежность плеч твоих я сравниваю с раем, и только к ним прильнув, могу я отдохнуть..." - опять слишком много местоимений /не слишком ли много обращает внимания лирическая героиня на свою скромную персону, или считает, что читатель забыл, что именно она рассказывает о своих ощущениях перед разлукой/. Не несут специфической информационной нагрузки слова "и только" - просто занимают три слога в тексте.
   - "А ветер за окном от злости рвет и мечет," грозится дом снести, сравнять его с землей" - и кто сказал, что "от злости"?! Может, ветер просто играется со своей любимой игрушкой - домом?!
   - "Украсть и унести прощальный синий вечер, последние часы свидания с тобой..." - если ветер вдруг прекратится, "прощальный синий вечер" будет продолжаться бесконечно-долго?! Не совсем логична связка непогоды и необратимости хода времени, как и неотвратимости разлуки..
   - "Но свечи догорят, огнем стекут в подсвечник, в объятья темноты опустится твой дом...." - красиво сказано "огнем стекут в подсвечник" !! Не уверен в оригинальности образа "в объятья темноты"..
   - "Запретная любовь не может длиться вечность. Об этом знаю я, и ветер за окном...." - не уверен в оригинальности утверждения "запретная любовь не может длиться вечность". А "разрешенная&qu­ot;­ может?! Кто, кроме ветра и лирической героини "об этом" еще не знает?..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=247689&pid=­113&nom_id=293­ Позднее раскаяние [Автор: Аксель]
   Тематика: работа возможно в правовом поле проекта. Разлука между строк читается, но признание в любви в упомянутом послании сложно опознать. По крайней мере, не со стороны лирического героя.
   Ритмика: работа написана без сбоев в основном пятистопным ямбом. Возможно применение разного размера строк – неотъемлемая часть авторского стиля, но лично я отношусь к подобным вольностям отрицательно. Затрудняет восприятие авторской идеи.
   Рифмовка: в работе произведен немотивированный переход с правила рифмовки "ABAB" на "ABABAB". Ругать не за что, как и нечем восхищаться.
   Общее впечатление: лирический герой целый день мучился над ответом на неожиданное послание, но так и не нашел слов оправдания, а время продолжает уходить.
   По содержанию:
   - "Вчера я получил твое посланье; Всего десятка два небрежных строк" - неплохое неторопливое начало. Ничего лишнего.
   - "С обратным адресом: <Valencia, Espana", И заключением: "Храни Вас, милый, Бог!>" - неторопливое развитие сюжета. Не в восторге от применения заграничных слов /но подобное никак на восприятие не влияет/..
   - "Не знаю, что ответить в оправданье. Всем оправданиям давно уж вышел срок" - не в восторге от повтора в одном блоке слова "оправдание&quo­t;.­ На "послание"­ обязательно отвечать "оправданием&qu­ot;­ /"ответить в оправдание"/? Может достаточно, просто "ответить"­.­ Не могу назвать оригинальной фразой "давно уж вышел срок" /"ужик" обычно рекомендую отрезать тупым ножиком :) /. Вариант: "оправдываться вышел срок" /в рамка авторских вольностей с размером строк, только в сторону уменьшения/??
   - "Какой, скажи мне, откупиться данью, Какой, поведай, заплатить оброк?" - сложилось впечатление, что это предложение всего лишь пересказывает другими словами предыдущее "Не знаю, что ответить в оправданье". Но ничего нового не привносит в развитие сюжета.
   - "Да, разумеется, раскаиваться поздно, А вот покаяться, мне кажется, пора..." - продолжаем стопорить развитие сюжета с применением не информативных "да", "а вот" и глубокомысленных "разумеется&quo­t;,­ "мне кажется"..
   - "В Валенсии весна, в Москве морозно, Три ночи там, а здесь все пять утра" - неплохо передано противопоставление Валенсии Москве. Чем фраза "все пять утра" выразительнее, чем "пять утра"?
   - "Куранты бьют неумолимо-грозно, Но нет <сегодня> - было лишь <вчера>" - грустная концовка, но она должна быть эмоционально мощной, лаконичной и емкой. Если никуда не уйти от философски загруженных образов "сегодня" и "вчера", то можно хотя бы не оттенять их ослабляющими лишними словами. Вариант: "Сегодня" заменяя на "вчера"??
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=248865&pid=­113&nom_id=293­ Постучал в окно весенний дождь [Автор: Сергей Гамаюнов (Черкесский)]
   Тематика: работа возможно в правовом поле номинации. Чувство лирического героя читается, разлуку никак не прервать. Вот только признание звучит не очень выразительно.
   Ритмика: написано пятистопным хореем в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9). Чисто.
   Рифмовка: не впечатлило, хотя на фоне плавного мелодичного повествования смотрится неплохо, без изысков ровно, пусть и узнаваемыми связками.
   Общее впечатление: под дождь самое время бродить "мимо окон через пятна света" "по ниточкам аллей",
   раз не хватает мужества "просто сделать шаг" к той, кто "судьбой моею стала".
   По содержанию: на грани прохождения в Лонг
   - "Постучал в окно весенний дождь. Как давно не звал он за собою" - "как давно" - возможно риторический вопрос с предсказуемым ответом - с прошлого года, с прошлой весны.. Слова "за собою" следует понимать, что "весенний дождь" что-то вроде проводника за сокровищами. Приняв его предложение, он поведет /но не намочит: по моему смысл "за дождем" отличается от "под дождем"/.
   - "Я грущу - ты снова не придёшь, Не согреешь лаской и любовью" - не уверен в оригинальности образа "не согреешь лаской и любовью".
   - "Я забросил срочные дела – Дождь идёт, ну как сидеть под крышей?" - не в восторге от понукания "ну как".. Не слишком ли много местоимений "я" /не забыто из предыдущего блока/.
   - "Мокнет ночь, прохладна и светла, Фонари гулять со мною вышли… " - похвально желание автора привнести новое, например "мокнет ночь". Но как отличить сильно намокшую ночь от слегка увлажненной. Если бы лирический герой не пошел за дождем, фонари бы не стали его сопровождать /"фонари вышли"/?? Без дождя фонари на прогулку не выходят??
   - "Я бреду по ниточкам аллей Мимо окон через пятна света" - очередное обращение внимания на скромную персону лирического героя /вариант ухода от лишнего местоимения: "прохожу по.."/.
   - "В розоватом комнатном тепле Где-то ждут меня, я знаю это!" - не в восторге от безликих обобщений "где-то ждут", "знаю это"..
   - "Стоит только просто сделать шаг, Позвонить, (Смешны порой терзанья…)," - не считаю, что слова "только просто" усиливает восприятие авторской идеи..
   - "Ощутить на встретивших губах Вкус разлук, тоски и ожиданий" - чем вкус "на встретивших губах" будет отличаться от вкуса на "проводивших&qu­ot;­ губах? И в чем оригинальность образа "вкус на губах"?!
   - "Сделать шаг… Но я бреду опять Через ночь, промокший и усталый" ?? послевкусие испугало?
   - "Как мне нелюбимых целовать, Если ты судьбой моею стала?" - не слишком ли много местоимений /"мне", "моею"/?
   - "Жаль, что ты сегодня не придёшь. Мы тебя так ждали, я и дождь…" - хорошая концовка..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=247583&pid=­113&nom_id=293­ Любовь уходит в сентябри [Автор: Виктор Курильчук]
   Тематика: работа возможно в правовом поле нашего проекта. Чувство читается. И разлуки очень даже много. Вот только с признанием большая «напряженка» - так как от любви не осталось и углей..
   Ритмика: написано почти идеально дактилем. Очень оригинален рисунок чередования количества стоп по строкам.
   Рифмовка: неплохо звучит связка "свеча/чар"­;­
   Общее впечатление: сентябрь отбирает "коллекцию чар" и гасит угли любви, даже если перед этим звучало, что ""никакому­ забвенью не лечь Камнем веков на признания гордого взгляда.
   По содержанию:
   - «Вспыхнул сентябрь и погас, как свеча, Всю запоздалую роскошь отняв у свиданий» ? – сентябрь «погас, как свеча», а октябрь чем порадовал, если продолжать аналогию? Возможно так и видится лирическому герою. Но чем «запоздалая роскошь свиданий» отличается от обычной невзрачной «роскоши свиданий»? Следует понимать, что сентябрь, сдобренный свиданиями быстро пролетел и сразу стало темно, так как двое не поладили?..
   - «Как он раздарит коллекцию чар? Не отгадаем» - если сентябрь погас /возможно потому что закончился/, то и некому теперь дарить «коллекцию чар». Фраза звучит интригующе, но что-то подобному коллекционированию противится /на любителя подобных цепляющих фраз/. Не в восторге от немотивированного перехода на повествования от множественного лица / (МЫ) не отгадаем/.
   - «Грустно, коль ждёшь, а к тебе не придут, Будто забыв наши тайны, все клятвы и были» - очень свежая идея!! Просто трактат о причинах грусти. К «тебе не придут», потому что забыли «наши тайны»??
   - «Больно и горько, когда предадут, Словно убили.» - не уверен в оригинальности фразы «больно и горько» - у кого-то уже она звучала /даже в рамках данной статьи – во второй части/.
   - «Нет, никакому забвенью не лечь Камнем веков на признания гордого взгляда,» - звучит загадочно, но очень пафосно: чем «забвение» в виде «камня веков» тяжелее обычного заросшего мхом булыжника?! Лучше ложиться на признания гордого взгляда /не соскальзывает?!/.
   - «Хоть и не будет в дальнейшем тех встреч. Ну и не надо.» - не в восторге от понукания «ну и». Автор знает подробности «тех встреч», а читатель может подробности интерпретировать совершенно в ином ракурсе. В чем философское открытие фразы «не будет в дальнейшем тех встреч»??! Обычная констатация хода времени..
   - «Бродят дожди сиротливо, бранясь. Чайки усердней зовут, осеняют, скандалят," – по каким критериям определить, что эти «дожди бродят сиротливо», а вон те повязаны семейными узами и совершенно не бранятся..
   - «Чуя, что нота любви унеслась В зыбкие дали» - не уверен в оригинальности образа «в зыбкие дали». Кстати, унеслась одна единственная «нота любви»?
   - «Где-то в гитару ударили зло: Слёзы открыто упали со струн без остатка,» - «без остатка» слезы упали именно со струн, так как падали никого не таясь /»открыто»/. Если бы падение «со струн» было боязливым, половина слез бы задержалась на струнах? Или причина в злом ударе по струнам?..
   - «С робкой мольбою, чтоб всем повезло В этой загадке» - не в восторге от привнесения странной «этой загадке». Лирический герой вроде объяснил причину..
   - «Все листопады мне в ноги легли, К отсветам звёзд, подмешав лоскутки в позолоте» - Лирический герой точно пересчитал «все листопады» у своих ног?! Либо они такие маленькие, либо лир. герой просто огромен. Про «лоскутки в позолоте» сказано замечательно, но не уверен, что подобная характеристика очень уместна к листопадам..
   - «Вы не ищите любви той углИ. Нет, не найдёте» - не в восторге от неоригинального образа «любви той углИ». Портит впечатление и безликое «той» /где однозначная авторская трактовка данной характеристики/, и переход к обращению «Вы» /хаос в местоимениях/.
   
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=248941&pid=­113&nom_id=293­ Первая любовь [Автор: Евгений Петропавловский]
   Тематика: работа возможно в правовом поле проекта. Про чувство автор говорит много и подробно. Что теперь разлука - не отвертеться. Но расхождение с тематикой конкурса огромное: не "Я Вас люблю", а "Я Вас любил".
   Ритмика: написано чисто шестистопным хореем в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7-11). Что необычно - один и тот же размер четных и нечетных строк, это надо суметь подобрать слова.
   Рифмовка: не впечатлила. Слишком предсказуемо и не интересно.
   Общее впечатление: слишком много "я" "в час летучего цветения планет".
   По содержанию:
   - «Я когда-то к этой девочке ходил - уводил на дискотеку и в кино» - лирическое начало, но портив впечатление безликие характеристики «когда-то» и «этой». Возможно и уместно говорить с указанием фото или для знающего подробности личной жизни лирического героя...
   - «Боже мой, как я тогда её любил! Чёрт возьми, всё это было так давно...» - не в восторге от повтора местоимения «Я» и обилия невыразительных слов: «тогда», «все это», «так»
   - «В час летучего цветения планет я увлёк её в шальное забытьё;» -красиво и загадочно звучит «в час летучего цветения планет»! Когда «летучее цветение» заканчивается, планеты вянут и опадают?!
   - «била дрожь нас, и она шептала: "Нет!" А я слушал - и не слушался её...» - многовато местоимений..
   - «Откружил, откуролесил листопад, а когда снежинки смежил белый свет от неё к другой ушёл я...» - «цветение планет» заканчивается банальным листопадом?! Не совсем понятен смысл фразы «снежинки смежил белый свет». Может, главнее «снежинки», а не «белый свет»
   - «Наугад расставаться так легко в шестнадцать лет» - и в чем авторское открытие в данном предложении ? В чем оригинальность утверждения?
   - «Я обиды пустяковой не простил. Вышло глупо это. Грустно. И смешно.» - в чем оригинальность и новизна утверждения? Можно смело зарезать без ущерба для смысла..
   - «Нам понадобилась тьма тоскливых дней, чтоб истлела нас связующая нить» - переход от личного повествования к обобщенному не могу отнести в плюс. Лирический героя точно знает во всех подробностях о переживаниях брошенной возлюбленной?! Не в восторге от не оригинального образа «нас связующая нить»
   - «Мы характеры выдерживали с ней. Оба выдержали. Некого винить» - сказано логично, но не интересно.
   - «С той поры я стольких женщин разлюбил, что ни шанса на вакансию в раю» - красивое «ни шанса на вакансию в раю» никак не может исправить негатив от безликой первой части.
   - «А лукавый шепчет: "Ты кого ловил? Может, птаху упорхнувшую свою?"» - у лирического героя прямая линия с «лукавым»?
   - «Ах, не знаю. Ей, наверное, сейчас не до юношеских выцветших тревог:» - как определить степень выцветания «юношеской тревоги»? А засаленными они /тревоги/ тоже могут быть?
   - «муж, работа, дети ходят в энный класс... Словом, дай ей бог всего, что я не смог» - в разговоре с лукавым не очень логично поминать другой полюс силы..
   - «Да и я, сыграв грошовый эпизод, поважней себе не вышакалю роль» - не в восторге от «да и я»
   - «Скоро ночь. Подруга новая придёт. На столе - вполне приличный алкоголь» - вот и объяснение прямой линии с лукавым: «вполне приличный алкоголь»!..
   - «И, должно быть, у меня достанет сил не крутить в осенней памяти кино о той девочке» - новая разновидность кинотеатра: «осенняя память»! А что в летней транслируют, и чем репертуар отличается от весеннего. Не в восторге от обилия невыразительных слов..
   - «которую любил так безжалостно, нелепо и давно» - любил и «безжалостно» и «нелепо»?..
   - «Если ж выйду, одуревший от тоски, чтобы мчаться к ней, как в юности, легко –» это сколько приличного алкоголя стоит выпить до подобного состояния?! Или сколько его не принимать лирическому герою?..
   - «не возьмёт меня, наверное, такси... Потому что это очень далеко» - вневременное такси – идея оригинальная, но скорее из разряда неосуществимого..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=248282&pid=­113&nom_id=293­ Вернуть тебя... [Автор: Владимир Плющиков]
   Тематика: не уверен, что данная работа в правовом поле нашего проекта. Чувство читается, но оно почему-то толкает лирического героя на пьянку, а не на другие подвиги. Разлука присутствует, но диктует признание очень даже невыразительно.
   Ритмика: написано чисто четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4(ударные слоги 4-8)
   Рифмовка: неплохо звучит неизбитая связка "одеяло/захудал­ых".­ В целом уверенно-ровное исполнение.
   Общее впечатление: чтобы вернуть возлюбленную лирический герой почему-то собирается оросить "сухие вены" "сорокоградусно­й­ слезой", чтобы в итоге свернуться "клубком у ног твоих усталых" /предполагается, что возвращение будет на автопилоте :) /.
   По содержанию:
   - «Вернуть тебя И лечь костьми У врат придуманного рая...» - не в восторге от не оригинальных образов «лечь костьми» и «у врат придуманного рая»
   - «Как это сложно, черт возьми, Сам черт, наверное, не знает» - не слишком ли много чертей для одного предложения??
   - «Скулит сердечко от тоски, Живет надеждой бестолковой На телефонные звонки, На недосказанное слово» - красиво сказано «скулит сердечко от тоски». Но если тон предыдущих предложений был вполне серьезный и мужской, то здесь использовано уменьшительно-ласкат­ельное­ обращение «сердечко». Фразу «живет надеждой бестолковой» отнесу скорее всего в плюс.. Почему-то одна надежда на многочисленные «звонки» /одного нужного не достаточно/, но в то же время с избытком хватит одного «недосказанного слова»
   - «Хоть в петлю лезь, Хоть волком вой, Хоть головой стучись об стену» - не уверен в оригинальности предлагаемых лирическим героем способов решения проблемы.
   - «Сорокаградусной слезой Я орошу сухие вены» - орошению подвергнутся исключительно вены?! Артерии под завязку забиты кровушкой, которая почему-то перестала поступать в вены?. Данной слезой только и орошать «сухие вены»!..
   - «Из лабиринта кабаков Переберусь под одеяло - » может, для наполнения вен достаточно пары кабаков, зачем их измерять именно лабиринтами? А лабиринт можно организовать и в одном единственном при помощи вышеназванной «сорокоградусной слезой»..
   - «Ни Ариадны, ни клубков, Ни Минотавров захудалых» - под одеялом данные создания не уживутся..
   - «А на крылечке золотом Сидит король и ждет карету -» а вот данный персонаж введен возможно под воздействием слезы. В истории про Минотавра королей кажется не было.. Как же королю быть без «золотого крыльца» и без «кареты»?! В чем оригинальность данных образов? И какое отношение они имеют к переживаниям лирического героя и проблемы «вернуть тебя»?
   - «У Трех сестер под каблучком, У Колобка под пистолетом И там же братец - дурачок Из лужи пьёт, пугая граждан...» - странное нагромождение сказочных персонажей. Один каблучок у «Трех сестер»?
   - «...Лишь я правдивость этих строк Смогу прочувствовать однажды,» - здесь видимо следует согласиться с лирическим героем и простить неинформативные слова «лишь» и «этих»
   - «Когда отпустит сердце грусть, Когда Вселенной станет мало, Когда вернусь, Когда свернусь Клубком у ног твоих усталых...» - возможно многовато слов «когда». А если ножки возлюбленной лирического героя вдруг окажутся очень бодренькие, а не усталые, лир. герою придется свернуться «калачиком»?!
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=245178&pid=­113&nom_id=293­ Безнадежный романс [Автор: Владимир Колодкин]
   Тематика: работа в правовом поле проекта, упомянута и любовь и разлука, а обращение можно рассматривать и как признание в любви.
   Ритмика: написано чисто четырехстопным ямбом в синтезе в пеоном 4 (ударные слоги 4-8)
   Рифмовка: не могу выделить ничего интригующего, хотя и явного отторжение примененные связки с ходу не вызывают..
   Общее впечатление: у лирического героя беда - возлюбленная ушла "бездушным оком" и теперь вынуждена носить взгляд как грех, заставляя томиться и бросать слова признания в любви.
   По содержанию:
   - «Я всё ещё молюсь на вас То истово, то кротко,» - неплохое начало работы, но не в восторге от необязательных «всё ещё».. Возможно, более уместно при подобных мольбах писать вместо «вас» «Вас» /с заглавной буквы/.
   - «Ещё в молитвах не угас Надежды вздох короткий,» - предлагается новая классификация вдохов в молитве? «Вдох короткий» предпочитает угасать исключительно «в молитвах»? А «протяжный вдох» в чем угасает?? Повторное применение «ещё» не привносит нового информационного содержания. Повторное применение «молитвы» не могу отнести в достоинство работы.
   - «Ещё ваш каждый жест и шаг Невольно замечаю,» - и в чем новизна и оригинальность подобного утверждения, если не прошло состояние влюбленности?
   - «Ещё ваш каждый взгляд душа Волнением встречает, Ликуя на глазах у всех…» - только «душа» и встречает «волнением»??
   - «Уйдя бездушным оком, Мой взгляд вы носите как грех, Как непослушный локон.» ?? Предложен оригинальный способ ухода – «бездушным оком»!! А почему не «душевным зубом» или «усталым ухом»?? Взгляд носить как непослушный окон? Возможно, на любителя подобных лихо закрученных сюжетов..
   - «Я всё ещё чего-то жду… Ревнуя вас украдкой,» - и в чем оригинальность утверждения для отвергнутого лирического героя?
   - «Я рад бы был, но не найду В вас ваших недостатков.» - не в восторге от «в вас ваших». Многовато местоимений «Я» /слишком много для самолюбования и неубедительно для самобичевания/.
   - «И в ясный полдень и в ночи Со мной неразделимо Живёт и музыкой звучит Чарующее имя.» - не уверен в оригинальности и интересности образа «чарующее имя» и способа его звучания /»музыкой»/.
   - «Замрёт молитвою в устах, И снова воскресилось…» - возможно не согласованы времена глаголов «замрет» /вот-вот или сейчас/ и «воскресилось» /давным-давно/??
   - «Я так любить вас и устал И разлюбить не в силах» - не выразительная концовка, слишком много размывающих смысл слов..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=247921&pid=­113&nom_id=293­ Ни слова о л... [Автор: Молчанов Виталий Митрофанович]
   Тематика: очень большие сомнения о правомерности отнесения данной работы к тематике нашего проекта. Не могу сказанное отнести к признанию в любви в исполнении разлуки. Хотя предложена очень сильная, пронзительная зарисовка внутреннего переживания..
   Ритмика: написано чисто пятистопным хореем в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9).
   Рифмовка: неплохой уровень предложенных связок
   Общее впечатление: зарисовка переживаний, навеянная разлукой, когда "легкие следы ее шагов стерли чьи-то грубые подошвы".
   По содержанию:
   - «Дом – как замок, через лужу-ров – Мост дощатый. Cкрип дверей истошный Возвестил:» - неплохое завораживающее начало: прорисован замок /он же дом/ и ров /он же лужа/. И каждого входящего встречает «истошный скрип дверей»..
   - «Следы её шагов Стёрли чьи-то грубые подошвы>.» - а здесь начинаются непонятки. Кто это «её»? Принимали ли участие в уничтожении «её следов» еще и «мягкие подошвы»? Если нет, каким способом отсекались их обладатели? А что делали босоножки??
   - «Мне на пятый... Тёплый аромат Поглотило стен подъездных горло –» красиво сказано «стен подъездных горло»!! Но почему оно такое избирательное: подавай только «теплый аромат»! А от «холодного» горлышко простудится и свалится с ангиной?? И по каким критериям определить степень теплоты аромата /чем греть или остужать до нужной кондиции??/ ?..
   - «Кашляет прокуренно подряд Гулким эхом в такт ступеням голым.» - неплохое продолжение, но бывают ли «ступени одетые» или они всегда предпочитают бросаться под ноги голышом. Возможно в данной фразе слишком много усложнения «кашляет .. подряд эхом в такт»? Слово «подряд», на мой личный взгляд, приведено исключительно под рифму с «аромат». Если удалить, фраза будет смотреться даже лучше..
   - «Краска ядовитая перил Прилипает пятнами к ладони.» - не часто встретить только что покрашенный подъезд. Но видимо, лирическому герою повезло..
   - «Не щадя сороковаттных сил, Луч плафонный бросится в погоню,» ? Один-единственный луч бросится в погоню? И он вобрал в себя все сорок ват??! Сказано образно, но в подобное верится с трудом /возможно, на органы чувств повлияли испарения с перил, покрашенных ядовитой краской..
   - «Натыкаясь слепо на кусты Чёрных и загадочных пролётов.» ??! Пролеты начинают куститься?! Здесь куст «черных и загадочных», на следующем этаже непролазный куст «белых пролетов». Это не дом-замок, а нечто устрашающее..
   - «Перед дверью – я, за дверью – ты...» очень философски звучит.
   - «Дерматин холодного расчёта» Подчеркнёт обманчивость глазка,» - красиво сказано. Но бывает ли кроме «холодного расчета» другой вид дермантина /например, «обшарпанный» или, на худой конец, «горячего расчета»? Что еще может подчеркнуть «обманчивость зрачка», кроме дермантина?
   - «И стократ умножит расстоянье – Вот стоит в пальто моём тоска,» замечательно сказано. Но куда делся из «пальто» сам лирический герой? Он весь превратился в «тоску» или только передал на время свое пальтишко, погреться бедолаге-тоске?
   - «В шляпе – гордость, и в зрачках – желанье.» - самораспад лирического героя не оказывается не завершен: в пальто – тоска, в шляпе – гордость, в зрачках – желанье.. Почему-то все, кроме желанья, предпочитали вещи /потеплее/, а желанье почему-то решило выбрать для себя глаза..
   - «Cам же я остался там, где ров – Лужа... Мост дощатый... Скрип истошный...» ? А кто шагал по ступеням и вымазывал краской ладони??! Нестыковочка..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=165270&pid=­113&nom_id=293­ Нарисованный дом [Автор: Bella Jordan]
   Тематика: не уверен, что работа и есть трактовка признания в любви под диктовку разлуки. Так как больше воспринимается непосредственное пожелание нарисовать общий дом в непосредственном обращении. Очень отдаленное попадание в рамки номинации.
   Ритмика: работа написана дольником на основе трехстопного ямба в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6). Чисто, технично
   Рифмовка: к сожалению, полноценно переплести все доли рифмовкой автору не удалось. Хотя правило очень даже замысловатое.
   Общее впечатление: пожелание-заказ возлюбленному нарисовать общий дом, где "окон витражи целуются с рассветом" /и возможно бранятся с закатом/. "Вместо штор" обязательно следует повесить "неба флер, свободу и простор на зависть пошлым снобам"
   По содержанию:
   - «А знаешь, милый мой, Возьми-ка белый лист И нарисуй наш дом, В котором много света.» - неплохое начало. Конечно, глупо рисовать «наш дом» на черном листе или измазанном каракулями! Но брать «белый лист» для рисования – все-таки буднично и не интересно..
   - «Где помыслы чисты И нету места лжи, Где окон витражи Целуются с рассветом.» - замечательно сказано: «окон витражи целуются с рассветом»! На мой личный взгляд, фраза «и нету» лишает предложение чистоты звучания и сливается в сленговое «инета» /в смысле «интернета»/. А что делают «окон витражи» с закатом, если с «целуются с рассветом»??..
   - «Смелей! За карандаш! Он ждёт, наш общий дом, Чтоб мы с тобой вдвоём Порог переступили.» ? ждет реальный «наш общий дом» или нарисованный?! Для нарисованного достаточно будет дорисовать двух и более человечков.. А для реального, возможно не хватит и ипотеки :)
   - «Ты слышишь? - Летний гром И колокольный звон, Сливаясь в унисон, Его благославили.» - и «летний гром» и «колокольный звон» тоже нарисованы? Можно ли благословить несуществующее. Не следует ли писать «благослОвили» /благое СЛОВО, а не СЛАВА/??.
   - «Какая благодать - Открытый счастью дом! Лишь мы вольнЫ создать Его совсем особым:» - создалось впечатление, что слова «Дом» уже было предостаточно. Не в восторге от слова-паразита «лишь»
   - «На окна, вместо штор, Повесим неба флёр, Свободу и простор На зависть пошлым снобам.» - отлично сказано!! А «на зависть» исключительно «пошлым снобам»? Просто «снобы» зависти лишаются?..
   - «И пусть не судят нас - Никто нам не судья! – Когда сама судьба внезапно обвенчала...» - не уверен в оригинальности утверждения «когда сама судьба внезапно обвенчала». Как и про судейство и не подсудность..
   - «Рисуй же наш приют! Пока часы идут, Мы с белого листа Всю жизнь начнём с начала!» - логически выверенная концовка, но не в восторге от применения на месте мощного аккорда не оригинального «жизнь начнем с начала»
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=247897&pid=­113&nom_id=293­ Средь холодов зимы [Автор: Некрасовская]
   Тематика: работа возможно в правовом поле нашего проекта. С небольшим уточнением – объяснение в нелюбви «на широте несбывшихся желаний», когда разлука выстудила все чувства. А почему-то ожидал прочесть признание в любви..
   Ритмика: написано чисто тяжеловесным шестистопным ямбом, иногда переходящим то пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10), то в пеон 4 (ударные слоги 4-8-12).
   Рифмовка: сложно выделить что-то интересное из предложенных автором связок.
   Общее впечатление: вторжение телефонного звонка, пригрозившего «глобальным потеплением» «на широте несбывшихся желаний».
   По содержанию:
   - «Средь холодов зимы внезапен твой звонок, Рождающий во мне недоуменье,» - если бы звонок настиг "среди жары лета" недоумение бы не породил? Как начало работы, сказано неплохо. Хотя в чем оригинальность утверждения "средь холодов зимы" /как будто зимой не должно быть холодно в наших северных широтах :) /.
   - «Ведь айсберг чувств былых он растопить не смог, Хотя грозил глобальным потепленьем» - не в восторге от "ведь" и совсем неоригинального "чувств былых", хотя они и утрамбованы в очень даже заманчивую упаковку (в "айсберг")­.­
   - «К чему теперь оно? За долгие года Я научилась жить под черным небом,» - ? как будто умение "жить под черным небом" может отменить или ускорить "глобальное потепленье". Не в восторге от неоригинального образа "за долгие года" /жизненно, но не интересно/.
   - «Мне дорог черный снег и черная вода, И весь мой мир, где так давно ты не был» - отлично сказано про "черный снег" и "черную воду" под "черным небом"!! Но не слишком ли много одного и того же прилагательного?. Не в восторге от лишающего чистоты звучания "и весь". Как и не раз звучавшего под Луной "мой мир"..
   - «А он промерз насквозь. Здесь ни слова, ни сны Не принесут тепла воспоминаний» - опять же не совсем оригинальное утверждение про промерзший "насквозь"­ "мой мир".
   - «Когда б ты понимал, как больно от весны На широте несбывшихся желаний...» - отличная мощная концовка!.
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=142168&pid=­113&nom_id=293­ Почему сердечко защемило снова? [Автор: Александр Мецгер]
   Тематика: работа возможно и в правовом поле нашего проекта. Однако следует очень постараться, чтобы найти в подобном воплощении объяснение любви – разлука-то присутствует, но уж очень похоже на разрыв.
   Ритмика: написано дольником, каждая составная часть которого образована трехстопным хореем /или пеоном 1/. Было бы лучше для восприятия, если бы каждые доли автор постарался связать рифмовкой. Но не судьба..
   Рифмовка: считаю проваленным направление – не гоже так расписываться в своем ограниченном словарном запасе рифм /сугубо личное мнение/.
   Общее впечатление: попытка объяснить почему «защемило сердечко», когда озвучена вероятная причина «в чистом поле наши разошлись дорожки».
   По содержанию:
   - "Поднималась зорька Над туманной речкой," - прорисована вполне реалистичная картинка. А над не "туманной речкой" зорька "опускалась&quo­t;?­ Не правильнее ли было бы применить глагол "занималась&quo­t;?..­
   - "Защемило снова Бедное сердечко." ? причиной - подъем зорьки или туманная речка?
   - "Потому, что больше Под моим окошком Не играет Ваня На своей гармошке." - не в восторге от уменьшительного "окошком",­ которое привносит несерьезность в работу. Кстати, может «не играет Ваня на своей гармошке», потому что взял "чужой баян"??
   - "Не надейся, Ваня, Я рыдать не буду, В соловьиной роще Я тебя забуду." - а "в березовой роще" лирическая героиня вспомнит?? Не многовато ли местоимения "Я"?
   - "Ветерок колышет Листья винограда, Под мое окошко Приходить не надо." - и как связаны две части одного предложения? А гроздья винограда ветерок /такой маленький, игрушечный/ не колышет??
   - "В чистом поле наши Разошлись дорожки, Не приходит Ваня Под мое окошко." - не в восторге от неоригинального образа "в чистом поле" как и про нестыковку игрушечных "дорожек".­.­
   - "Ночка пеленою Небо застелила. Почему сердечко Снова защемило?" - создалось впечатление, что в работе не поставлена итоговая точка, и может быть продолжение в том же игрушечном стиле в примерно таком же объеме про "буду/забуду&qu­ot;­ с возможным заходом на "любил/забыл&qu­ot;..­
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=232822&pid=­113&nom_id=293­ Однокрылые ангелы [Автор: Носуленко Валерий]
   Тематика: работу сложно назвать признанием в любви. Скорее - обращением к своей не встреченной половинке. Разлука есть, но признания как такового нет. Очень отдаленное попадание в тематику.
   Ритмика: работа написана дольником на основе двустопного ямба. Есть несколько шероховатостей, к тому же не переплетены доли рифмовкой – а это если не существенный минус, то по крайней мере, причина разочарования от не взятой высокой планки.
   ~!~!~~~?~?~И в этом городе под мокрым небом
   Рифмовка: странно звучит связка "звезд/пес"­;,­ неплохо "послан/апостол­"­
   Общее впечатление: трогательная лирическая исповедь однокрылого ангела, уставшего искать родственную ангельскую душу.
   По содержанию:
   - "Мне снится город, в котором не был, и в этом городе дождь идёт." - неплохое начало, но возможно фраза "и в этом городе" ничего не добавляет по содержанию после первого упоминания «город»..
   - "И в этом городе под мокрым небом моя единственная живёт." - не в восторге от повтора "и в этом городе". Кстати, только одна "моя единственная" живет "под мокрым небом"? Для всех остальных горожан всегда светит солнышко??
   - "Она застенчива и упряма, в её глазах отраженье звёзд, её жалеет подруга-мама, и очень любит приблуда-пёс." - неплохо прорисована возлюбленная лирического героя.
   - "Она читает смешные книжки про гномов, эльфов и чудеса," - продолжаем раскрывать образ возлюбленной. Кстати, «про гномов» книжки всегда "смешные"?­ Поучительных не бывает или даже страшных?..
   - "и по ночам всё о чём-то пишет, и слышит странные голоса." ?? не многовато ли выравнивающих союзов "И". Как следует понимать "слышит странные голоса"? Не надо ли привлекать психиатров для обследования данного персонажа?? :)
   - "В её придуманном тайном мире добро всегда побеждает зло." ? и в чем оригинальность данного "придуманного тайного мира"?
   - "На антресоли в её квартире пылится ангелово крыло..." - неплохое место для подобных нужных вещей!
   - "Она не знает, зачем ей послан непарный ангельский атрибут," - ? "Ангельский атрибут" был точно послан или вручался при рождении? Не многовато ли по тексту "она .."?
   - "и что тогда бормотал апостол, нарушив тихий её уют...." - значит, почтальона не было, была личная доставка апостолом в роли курьера с одновременным посвящением в ангельский чин. Данная строка входит в логическое противоречие с предыдущей строкой (вместо "послан" должно быть по логике "вручен", "доверен")­..­
   - "Я всякий раз, просыпаясь - верю, что с ней мы встретимся всё равно." - возврат к началу повествования, после рассказа о сновидениях. Кстати, просыпание обычное или "в холодном поту"?.. Не многовато ли для одного предложения местоимений?
   - "Но с каждым годом теряет перья моё единственное крыло..." - отличная концовка..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=159078&pid=­113&nom_id=293&q­uot;­ > Ах, как же давно мы не виделись... [Автор: Татьяна В. Игнатьева]
   Тематика: работа в правовом поле нашего проекта с признанием лирической героини, что она опоздала "в твою неживую навечно последнюю осень".
   Ритмика: написано тяжеловесным пятистопным амфибрахием с единственной шероховатостью. Очень даже неплохо исполнено.
   ~!~~!?~!~~!~~!~Приводит с собой наши юные светлые души,
   Рифмовка: к сожалению, не впечатлила. Длинные строки позволяют подобрать нужные созвучные слова, но кроме подобия звучания хотелось бы еще и некой изюминки от данного автора.
   Общее впечатление: горькое признание, продиктованное постоянно приходящей печальной памятью.
   По содержанию:
   - «Ах, как же давно мы не виделись! Знаешь – скучала» - вполне логично скучать, если «давно мы не виделись»
   - «И письма писала, да вот отправлять не спешила.» слова «и», «да вот» лишают чистоты звучания /как вариант более короткой строки с тем же смыслом «строчила посланья, но слать не спешила»?/.
   - «Ведь даже дышать без тебя не могла поначалу.» по смыслу неплохо раскрывает картину внутренних переживаний, но не в восторге от невыразительных «ведь даже». Не уверен, что замена на «поверишь» будет лучшей..
   - «И как это, дура, однажды уйти я решила…» - очень даже самокритично /вариант: «не то, что сбежать от тебя, как решила..»/..
   - «Но выжила, видишь… Я руки дрожащие прячу,» - не слишком ли много уже местоимения «Я»?.
   - «И голос срывается. Вскину глаза к запределью,» - а где у нас расположено это «запределье»? Может, достаточно скосить взгляд и там, а не вскидывать глаза. Кстати, слово «вскину глаза» предполагает их отделение от их обладательницы??
   - «Чтоб высушил ветер быстрее…Ну, что ты, не плачу!» - причина броска глаз прояснилась. В полете /возможно взгляда/ глазки быстрее сушит ветер и снижает позывы поплакать..
   - «А чем занимаюсь? – живу…а, да в общем, безделье…» - не в восторге от глубокомысленного «да в общем», как и очередного местоимения «Я»..
   - «Вот только ночами печальная память приходит,» - а «веселая память» /или память на веселее??/ заглядывает утром или в полдень?
   - «Приводит с собой наши юные светлые души,» ?? а когда был осуществлен процесс отделения душ от тела? Или лирическая героиня верит в множественность душ у одного человека: в юности была одна душа, юная. Повзрослела – появилась более умудренная. А к старости – вообще старушка?. Или они меняются каждый день?..
   - «Стихи нараспев и мелодию вальса заводит Единственно нашего! Требует истово – слушай!» - от памяти можно ожидать всего..
   - «Все думала – встречу тебя неожиданно странно…» - ? чем встреча «неожиданно странно» отличается от обычного «неожиданно»? Какой нюанс привносит данная характеристика?
   - «Прости, что не виделись столько бессмысленных весен!» - как будто виделись столько «осмысленных зим»?!
   - «И вот – опоздала, хоть сердцем рвалась постоянно В твою неживую навечно последнюю осень…» - неплохая и очень печальная концовка..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=200408&pid=­113&nom_id=293­ Ты - мой дом [Автор: Казакова]
   Тематика: работа возможно в правовом поле нашего проекта. Чувство читается очень даже. Вот только в наличии разлуки можно поспорить. Как и в то, что трогательное признание продиктовано исключительно разлукой, а не выстрадано душой. Так что с попаданием в яблочко номинации проблемы. А жаль..
   Ритмика: написано дольником на основе анапеста с многочисленными шероховатостями ритмики. Конечно, грубых сбоев ритма нет, но до идеала далеко.
   Рифмовка: конечно, сложно найти много оригинальных и созвучных рифм к слову "дом". Но негатив от неточности гасится искренностью содержательной части.
   Общее впечатление: искренний непосредственный рассказ о любимом человеке, который одновременно и щит, и крепость и дом.
   По содержанию:
   - «Я к небритой щеке утром ранним Прислонюсь, позабыв обо всем.» - неплохое начало, но не в восторге от не оригинального «позабыв обо всем». Насколько правильно прислоняться к щеке, словно надежной стене? Или за счет небритости щека становится просто огромной и самой надежной защитой?
   - «Нет любимей тебя, нет желанней: Ты - мой щит, моя крепость, мой дом.» - с этим утверждением сложно поспорить..
   - «На дворе холода и морозы, Воет вьюга, как волк, за окном.» - не уверен в новизне и оригинальности сравнения вьюги с лесным жителем..
   - «Нет счастливей меня, мой серьёзный, Ты – мой щит, моя крепость, мой дом.» ?
   - «За тобой хоть на край, или в омут, Прилепилась «кленовым листом».» ? именно неоригинальным «кленовым листом»? Возможно, данное сравнение и уместно..
   - «Хоть висок сединой нежной тронут: Ты – мой щит, моя крепость, мой дом.» - а кроме «нежной седины» какие бывают еще её разновидности /бесстыжей, наглой грубой ??/ ?.
   - «Знай, что ты в моём сердце, мой грешный. Каждый раз отпускаю с трудом В край далёкий, кедровый и снежный» - а в край «близкий, березовый и зеленый» лирическая героиня отпустит легко?.
   - «Ты бываешь порою несносным, И летит всё к чертям, пыль столбом!» - не в восторге «от порою» и «все к чертям»..
   - «Укрощаю тебя, лев мой звёздный: Ты – мой щит, моя крепость, мой дом.» - а об особенностях укрощения «львов звездных» можно поподробнее? С ними труднее, чем с обычными африканскими, без звездных замашек..
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=247759&pid=­113&nom_id=293­ На рассвете [Автор: Ляховецкий Аркадий]
   Тематика: работа возможно в правовом поле проекта. Прописано отсутствие с лирическим героем возлюбленной /то есть разлука: желанная "скользит в зеркальной глубине"/. Но признания в любви отсутствует, а на финише почему-то оказывается, что главная героиня – Ночь..
   Ритмика: написано чисто четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8)
   Рифмовка: странно после уверенной рифмовки на финише встретить "былое/плотью&q­uot;­ - очень рискованный эксперимент. В целом - уверенно ровно, уровень - выше среднего за счет применения не избитых связок.
   Общее впечатление: неплохо прописано ожидание пусть и не оригинальными образами /"чай недопитый на столе" - не в камине же ему и не в тумбочке примоститься!/.
   По содержанию:
   - «Свет лампы приглушен и матов. Ночных теней «парад алле».» - неплохое начало с зарисовки ночи.
   - «Четвертый час. Постель не смята, Чай недопитый на столе.» - не в восторге от не от не оригинального «чай недопитый», как и места его постоянной дислокации..
   - «А та, что здесь бывала прежде, Скользит в зеркальной глубине.» - чем «зеркальная глубина» для скольжения предпочтительнее любых других «глубин»? Несколько странно читать о возможно возлюбленной лирического героя «та, что здесь бывала прежде»?..
   - «Таинственно, светло и нежно, Призывно улыбаясь мне.» - после точки в предыдущем предложении, эта строка не воспринимается цельным предложением. Возможно неплохо описано состояние прихода миража?..
   - «Так явственны духов знакомых Прозрачный флер, изгиб ресниц…» - почему-то читается «духов изгиб ресниц». Что-то в данном предложении построено не так, слишком много нагромождено, что уходит на задний план логика. Возможно, не оригинальный образ «призрачный флер духов»/очень напоминает начало работы Дины Лебедевой/
   - «Ночь помнит все. Как анаконда, Сжав кольца временных границ.» ?? Новое слово в постижении «Ночи»: ночь – анаконда, и может управлять «кольцами временных границ»?! Может, лирический герой на досуге на пальцах изобразит принцип машины времени?! С подробным описанием процесса перехода сквозь «кольца временных границ» /если развить идею, на нобелевку по физике можно претендовать/..
   - «И возвращая вновь былое - Она по-своему щедра,-» - не в восторге от не оригинального «возвращая вновь былое»
   - «Живою наполняя плотью Фантомы близкого утра.» - неплохой финал.
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=247711&pid=­113&nom_id=293­ Опять приснишься мне весёлой... [Автор: Таволгин]
   Тематика: работа возможно в правовом поле проекта. По крайней мере лирическому герою снится возлюбленная, но о признании в любви к ней речи не идет. Попадание не точное.
   Ритмика: написано четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8). Почти идеально - есть шероховатость на " твоИ кОсы"
   Рифмовка: особого неприятия примененные связки не вызывают, хотя настораживает обилие неточной рифмовки ("золотой/родно­й",­ "любви/кипит&qu­ot;).­
   Общее впечатление: лирический герой спешит во сне к возлюбленной "счастливым новоселом", на которую с подоконника "котенок, любуясь, смотрит, как плывешь"?? Если лирический герой спешит к человеку, не обязательно говорить "войду.. в наш дом" - место встречи не актуально. По крайней мере, создалось впечатление о серьезном внутреннем противоречии в смысловой части работы.
   По содержанию:
   - «Опять приснишься мне весёлой, В причёске, с брошкой золотой.» - веселость объясняется наличием «прически» и «брошки золотой»?
   - «Спешу счастливым новосёлом В наш дом уютный и родной.» - содержание данной строки входит в некое противоречие с предыдущей: «приснишься» предполагает некое место сна. И обычно спят дома, более логично «в нашем доме». Если на работе или где-то на стороне, то почему не выспался дома? Если лирический герой по командировкам мотается, надо бы как-то подобное отмечать..
   - «На небе облачные розы, В руках ликуют васильки,» - как отличить, что васильки «ликуют», а не сердятся» на жестокое обращение?! А где еще, кроме неба, могут расти и благоухать «облачные розы»?
   - «Вплетает солнце в твои косы Весёлой сини ручейки.» - замечательно сказано!!
   - «На подоконнике котёнок, Любуясь, смотрит, как плывёшь,» - котенок любуется собой или возлюбленной лирического героя? И по каким критериям можно однозначно определить, что сейчас котенок именно любуется, а вот сейчас – настороженно смотрит на окружающих /хотя в самом деле он спит или играется, а до окружающих ему нет никакого дела, или я плохо знаю юных кошачьих./?
   - «Калитка, словно злой тигрёнок, Скрипит на тень: – «Не трожь! Не трожь!»» - хорошее замечание «скрипит на тень». Возможно «котенок» приведен исключительно под рифму «тигренок», с которым ассоциируется «калитка». Кстати, все злые тигрята «скрипят»?? Оба малолетних хищника, на мой личный взгляд, введены в историю совершенно не к месту..
   - «Ромашки хором у порога Поют сердцами о любви,» ?? ромашки поют сердцами?! А почему не печенкой?! Возможно, подобная фраза и достойна одобрения, но я отношу ее скорее в минус.. К тому же как это надо запустить двор «нашего дома», чтобы у порога стояли почти что стеной поющие сердцами ромашки?..
   - «И светится к тебе дорога, И ветер радугой кипит…» - в светящуюся дорогу верю /вдруг недавно прошел радиоактивный дождик или иллюминацию новогоднюю подключили/. Но в кипящий радугой ветер?!.. К тому же в явно солнечную погоду /«вплетает солнце»/?! Это уже перебор. Даже для сна..
   - «Проснусь, зашторю с грустью окна, Захлопну обречённо дверь…» - так вот она какая, действительность!..
   - «Ты где, мой праздник синеокий? Кому вновь шепчешь: – «Верь мне, верь!»» - хорошая и очень безнадежная концовка.
   
   
к работе http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&;tid=246450&pid=­113&nom_id=293­ Пуля-любовь [Автор: Наталья Ахонен]
   Тематика: работа возможно в правовом поле проекта - признание явно озвучено, но есть небольшое сомнение, что оно продиктовано именно разлукой. Создалось впечатление, что записан разговор лирической героини со своим возлюбленным или попытка выяснить отношения.
   Ритмика: написано шестистопным ямбом. Как вариант - дольником на основе трехстопного ямба, составные части строк которого взаимно не переплетены рифмовкой.
   Рифмовка: не совсем созвучно звучит "люблю/дню"­;,­ как и "не те/вертеле". К тому же накладывается негатив от не взятой высоты взаимного переплетения долей.
   Общее впечатление: крик души, когда лирическая героиня не хочет "любви как редкой процедуры" и уже устала от проделок шальной пули в сердце..
   По содержанию:
   - "Не обижай меня, ведь я еще люблю! Еще сверлит она – шальная пуля – сердце." – не в восторге от слова паразита «ведь» и совсем не обязательного уточнения «еще». И как давно «сверлит сердце» «шальная пуля»? Кстати, запатентовали новейшее слово в вооружении: «шальные пули для сверления сердец»?.
   - "И криком не пугай, еще я верю дню И ночью льну к тебе, пытаясь отогреться." – лирическая героиня верит «дню», а не возлюбленному? Не слишком ли мудрено сказано «и криком не пугай» вместо тихого «не кричи»?
   - "Останови слова, они – не те, не те! Не путай Божий дар, с тем, чем привык бросаться." – каждое сказанное возлюбленным слово – Божий дар? Не слишком ли много тумана ("те", "тем") ?
   - "Как тушки певчих птиц дымят на вертеле, Так рядом я с тобой - ни выжить, ни расстаться." - оригинальный ход сравнивать лирическую героиню (одну) с тушками (вероятно многочисленными) "певчих птиц" "на вертеле"!?..
   - "То тесно, то темно, не ясно – чего ждать, Я не хочу любви как редкой процедуры." - отлично сказано "любви как редкой процедуры"!!
   - "Но если бы взбрело замену поискать - То нет другой такой на свете пули-дуры!" - неплохой финал, хотя ожидал более пронзительного завершения, чище исполненного..
   
   Продолжение следует...
Наши судьи-эксперты
Галина Пиастро
Документы эксперта
Магик
Наши судьи-эксперты
Николай Кузнецов
Документы эксперта
Кот Димы Рогова
Наши судьи-эксперты
Виктория Соловьева
Документы эксперта
Не чудо
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта