На этом моё занудное дежурство заканчивается. Сознаю - были в нём огрехи, срывы и недобросовестная поставка свежих новостей... А кто сейчас без греха?
Так что до свиданья, теперь видеться бум не так часто и мозолисто. Ничё, Земля квадратная - за углом встретимся!
Зато, в конце моего дежурства, чтобы подсластить эту "горькую пилюлю" в правом верхнем углу портала, как и обещал - десяток относительно "свежих" анекдотов в этот зимний воскресный вечер:
ДО 100…
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Дорогая, вот твои напольные весы для ванной!
НЕРАВНОПРАВИЕ
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки – неприличием!
ЭКЗОТИКА
В переполненном автобусе малыш оживлённо беседует со стоящей рядом монашкой.Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
НА ОДНО ЛИЦО
Интеллигент приходит в баню.
- Баня функционирует?
-Чё?
Баня у вас сегодня работает?
-Да.
- Горячая вода циркулирует?
- Чё?
Вода горячая есть?
-Да, есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А чё? Ж… мыть не будете?
НЕДОТЁПА
В магазине бытовой техники.
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- У-у-у, вещь! А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- А-бал-деть! А это что за хрень?
- Калорифер.
- Ну, надо же…и чего только люди не жрут!
ПРИМЕТА
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собираюсь.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь – дождя не будет.
ВРЕМЯ
Ночной звонок в справочную:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- Два часа ночи.
- Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную. Пьяный голос:
- Девушка, Елисеевский в скоко открывается?
- В десять утра.
- А счас скоко?
- Четыре утра.
- Пасиб…
Звонок в пять утра в справочную. Очень пьяный голос:
- Деушка…ик!...Елисеевский?
- Мужчина, у вас что, еды нет?
- Есть, валом.
- А-а, водка закончилась?
- Не-е… хоть залейся.
- А что ж вы всю ночь трезвоните?
- Мне…это… выйти б отсюда…
ПРАВДА
В кинотеатре билетёрша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетёрша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофёр.
Мужик оборачивается и тоже ехидно:
- А мы всё-равно потрах… пришли!
ПРОСЬБА
- Уважаемые москвичи и гости столицы!
Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки, где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
КАТАПУЛЬТА
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету и поставить ее в парке своей виллы на Майами. А как довезти туда такую громадину? Стоит, чешет репу…
Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку – и через десяток минут ракета у вас. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
