Обзоры и итоги конкурсов | Конкурсы сети: Для души - исполняется ветром, свирелью.. - 2 что в Лонге Продолжаем знакомиться с работами, которым немножко не повезло, разброс мнений по которым не пустил их в список награжденных /или там просто не оказалось достаточно много места/.. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=183387 "> Ноктюрн [Aвтор: Татьяна В. Игнатьева] </a> ~!~~~!~~~!~Струился бесконечно дождь слезами, ~!~~~~~~~~.Струился день и ночь на мир без сна. ~!~~~!~~~!~С промокшими навеки волосами ~!~!~!~~~!.Гуляла осень в городе одна. ~!~~~!~~~!~Ночное желтоглазое светило ~!~~~~~!~~.Порою из-за туч глядело вслед. ~!~~~!~~~!~На креповом асфальте выводила ~!~!~!~~~!.Мазками осень яркий свой сюжет. ~!~~~!~~~!~И музыка небесного хорала, ~!~!~!~~~!.Спадая сверху, плавилась в ноктюрн. ~!~~~!~~~!~А осень мир тихонько наряжала ~!~~~!~~~!.Прекрасней, чем в наряды от кутюр. ~~~!~!~~~!~И выходя на площади-подмостки, ~!~~~!~~~!.Раскланивалась, счастлива вполне. ~!~~~!~~~!~Ноктюрна золотые отголоски ~!~~~!~~~!.Взлетали к очарованной луне. Мнение Людмилы: Мне показалось вымученным. Вроде, все на месте, но нет новизны образов и чувств. Мнение Элианы: Очень даже! В Лонг , а, может, и дальше: Мнение Андрея: Ритмика - идеально чисто. Рифмовка - ровно, хотя и без особых изюминок По тематике: присутствует и дождь и "музыка небесного хорала" - в правовом поле проекта По содержанию: - "струился бесконечно дождь слезами" - для такого утверждения необходимо бесконечно быть свидетелем данного процесса.. - "с промокшими навеки волосами гуляла осень в городе одна" - а сухие волосы у осени бывают?? - "на креповом асфальте выводила мазками осень яркий свой сюжет" - "свой" лишает чистоты звучания. Мнение Евгении: <И выходя на площади-подмостки, /Раскланивалась, счастлива вполне. /Ноктюрна золотые отголоски /Взлетали к очарованной луне> - вот это хороший фрагмент. Остальное не так уж плохо, но много поспешных и ненужных слов. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=141873 "> Нанизывать ночи на струны дождя [Aвтор: Татьяна В. Игнатьева] </a> ~!~~!~~!~~!~~!Нанизывать ночи на струны дождя для двоих ~!~~!~~!~~~~~!Пытаюсь по бусинке, бережно, чтоб не разбить. ~!~~!~~!~~!~~!Но ветер-маэстро сметает с ладоней моих ~!~~!~~!~~!~~~Цветов фиолетово-звездных воздушную нить. ~!~~!~~~~~!~~!И звонко рассыплется вдруг дождевая капель ~!~~!~~!~~!~~!Мечтой припорошенных радостно-слезных ночей, ~!~~!~~!~~~~~!Сорвется в безумных рыданиях виолончель, ~!~~!~~!~~!~~!С отчаянья, выбросив связку скрипичных ключей. ~!~?!~~!~~!~~~К чему теперь воздух, звенящий ненужностью фраз! ~!~~!~~!~~!~~!И ветер настойчиво, сердце мое холодя, ~~~~!~~!~~!~?~Весь мир разметал, убирая долой с моих глаз ~!~~!~~!~~~~~!Симфонию жизни - евангелие от дождя. Мнение Людмилы: Понравилось. На мой взгляд, нужно не <с отчаянья>, а в отчаянье. Мнение Элианы: Людмила засомневалась во фразе <С отчаянья> - думаю, можно и так, с горя, с перепуга, с отчаянья - ошибки нет :) Но вот здесь явный промах <К чему теперь воздух> - тЕперь - ударяется первая гласная <Е> - должно звучать, например, так : <К чему бьём мы воздух:> :)) Ну, а в целом - чудесно, конечно же! Очень понравилось, очень. В Лонг Мнение Андрея: Ритмика - хорошо, хотя и не без шероховатостей. Рифмовка - не очень "виолончель/капель" из-за несовместимости мягкого и твердого звучания, остальные рифмы узнаваемы и почти не интересны. По тематике: ночь "на струнах дождя" создает "симфонию жизни". В рамках проекта По содержанию: - "нанизывать ночи на струны дождя для двоих пытаюсь по бусинке" - "бусинки ночи" ??! И именно "на струны дождя"? Возможно, на струнах дождя лучше играть, а не коллекционировать на них бусинки.. Не отрицаю определенное очарование от прорисованных образов.. - "ветер-маэстро сметает с ладоней моих цветов ... воздушную нить" - если сметает, то скорее нить цветков.. Мнение Евгении: Хм, потоки сознания? Есть в этом что-то, но чего-то и не хватает. Есть довольно точно найденные , ассоциативно понятные, символические обозначения, но нет связующих переходов - несколько обрывисто, наборно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221232 "> Это просто осень [Aвтор: Алла Барлинова] </a> !~~!~~!~~Падают с лёгким шуршанием !~~!~~!~~звёздочки, сбитые взглядами. ~~~!~~!~~Я загадала желание !~~~~~!~~грустное, как расставание. ~~~!~~!~~От притяжений уставшие, !~~!~~!~~звёзды летают кленовые, ~~~!~~!~~напоминая заблудшие, !~~!~~!~~грешные, души бедовые. ~~~!~~!~~Вдруг замирая у пропасти, !~~!~~!~~вечности просят...не каются... !~~!~~!~~Это сентябрьские глупости !~~!~~!~~просто на музыку просятся. !~~!~~!~~Просто поются, как дышится, !~~!~~!~~словно в другом измерении. !~~!~~!~~В жизни - ласвегас и пишется, !~~~~~!~~кажется, без изменения. ~~~!!~!~~Стихоточит просто к полночи !~~!~~!~~в строчках душа невесомая, ~~~!~~!~~и до последней минуточки !~~!~~!~~прожиты дни неделимые, - !~~~~~!~~млечные, благословенные... !~~!~~!~~Кружатся листья осенние. !~~!~~!~~Это обычно, наверное, !~~!~~!~~наши совпали мгновения. Мнение Людмилы: <Это сентябрьские глупости> - в этом автор прав. В остальном много ляпов Мнение Элианы: Интригующее начало, дальше все смазано - то есть рифма, то нет, то намекается на неё. Нет слова <ласвегас>, и тут уже не очень понятно, что к чему. Видимо просто рефлексия. Мнение Андрея: Ритмика - почти идеален дактиль. Рифмовка на должном уровне, хотя не всегда созвучно, так как работа местами воспринимается как белый стих. По тематике - попытка приложения "сентябрьских глупостей" на музыку. Возможно в теме, но не стопроцентное попадание. По содержанию: - "падают с легким шуршанием звездочки сбитые взглядами" ?!! - "это сентябрьские глупости просто на музыку просятся" ! - "это" и "просто" не усиливают впечатление - "стихоточит просто к полночи в строчках душа невесомая" Мнение Евгении: Понравилось. Может, и несовершенно, но образно, нестандартно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=95813 "> Благословенная [Aвтор: Елена Текс] </a> ~~~!~~~!~Благословенная работа ~!~~.....За разом раз, ~!~!~~~!~До сладких судорог, до пота ~!~~.....Играем джаз. ~!~~~!~!~И, словно жизнь, ее дыханье ~!~~.....В потоке дня, ~~~!~~~!~~Джаз - возрожденье и заклание, < - закланье?? ~!~!.....Клубок огня! ~~~!~~~!~А мы играем и играем ~!~~.....В сиянье лиц, ~!~~~!~!~Пройдя сквозь ад и кущи рая ~~~!.....В мир без границ, ~~~!~~~!~Где все у музыки во власти ~~~!.....И нет пустот... ~!~!~~~!~Сердца колотятся от счастья, ~~~!.....Джаз - приворот! ~~~!~~~!~И, сопричастностью сплоченный, ~!~~.....Взорвется зал - ~!~!~~~!~Как выдох в воздухе сгущенном, ~!~~.....Оваций вал! Мнение Людмилы: На одном дыхании написано. Техника на уровне. Хорошо! Мнение Элианы: Написано без изъяна. Джаз это дух, которому подчиняется жизнь. Думаю, не одного читателя заставит задуматься о водительстве :) Мнение Андрея: Ритмика - почти идеально (закланье??). Рифмовка - к сожалению, много узнаваемого("огня/дня", "власти/счастья") По содержанию - практически чистое исполнение - во второй тур на препарирование.. Мнение Евгении: Хорошо, когда у людей все хорошо!!! Несколько монотонно и просто. В остальном - приятно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221229 "> Рассказ сапёра Шварцмана [Aвтор: Марк Луцкий] </a> ~!~!~!~~.Суровый сорок первый год, ~!~!~~~!~Война все яростней, смертельней, ~!~~~!~!.Стрелковый полк бои ведет ~!~~~!~!~Под ставшей легендарной Ельней. ~~~!~!~~.Но вдруг война попала в плен, ~~~!~!~!~Пропагандисты наши ловки - ~!~!~~~!.Звучала музыка <Кармен> ~!~~~~~!~Из русской звукоустановки.* ~!~!~~~!.Я замер - будет артналет, ~!~!~~~!~Накроет землю, свирепея. ~!~!~!~~.Не станет слушать вражий сброд ~!~!~~~!~Бизе, крещённого еврея. ~~~!~~~!.Но вот загадка: тишина ~!~~~!~!~В окопах, как в рядах партера. ~!~!~~~!.Внимает страшная война - ~!~!~~~!~Звучит лихая хабанера. ~!~!~~~!.Солдатам чудится Хозе, ~~~!~~~!~Он здесь, он рядом, близ опушки. ~!~!~~~!....Гремела музыка Бизе, ~~~!~!~!~И с двух сторон молчали пушки. *В годы войны наши агитаторы пытались распропагандировать немецких солдат с помощью звукоустановок. Перед сеансом пропаганды обычно транслировали музыку (примечание рассказчика) Мнение Людмилы: Отлично. По всем статьям. Мнение Элианы: Музыка - она и во время войны музыка, а потому - и в тему, и само по себе отличное произведение. В Лонг. Мнение Андрея: Ритмический рисунок - чисто, не придерешься. Рифмовка - неплохо вплетены имена собственные. По тематике - есть концерт для души, хотя его не исполняет ветер и нет любви По содержанию - повествование правильными словами, они узнаваемы и все-таки в них нет неповторимой изюминки Мнение Евгении: Написано очень хорошо, но изложение темы довольно скупое, одностороннее. Очень хрестоматийное. Хотя, конечно, в пределах конкурса на данный момент оригинальное решение. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=222026 "> Танцует летний дождь [Aвтор: Ирина Бжиская(Провинциалка)] </a> ~!~!~~.Танцует летний дождь ~!~!~!~на старой рыжей крыше. ~!~~~!.И ритмом кастаньет ~!~!~!.она гудит в ответ. ~!~~~!.А музыка дождя ~!~~~!~то громче, то потише. ~~~~~!.И гром, как барабан, ~~~!~~.альтернативы нет. ~!~~~!.Ах, летняя гроза - ~!~~~!~прекрасна и желанна, ~!~~~~.смывает с крыш и стен, ~~~!~~.и с тротуаров пыль... ~!~!~~.Её мы ждали так, ~~~!~!~как ждут небесной манны, ~!~~~!.готовые жару ~!~~~!.навеки сдать в утиль. ~~~!~~.От водосточных труб ~!~!~!~вода бурлит рекою... ~!~~~!.поющие ручьи... ~!~~~!.на лужах - пузыри... ~!~~~!.Растёкшийся озон - ~!~~~!~объятие хмельное... ~!~~~!.Как дышится легко, ~~~~~!.что тут не говори! Мнение Людмилы: Отлично. Техника на уровне, образность интересная, цепляет мысли и чувства. Мнение Элианы: Чудесно! - легко, дождливо, музыкально, ритмично. А кастаньеты!!! Мнение Андрея: Ритмика - чисто исполнен дольник на основе ямба. Рифмовка - в целом добротно, однако можно было бы срифмовать все восемь строк, а не только четыре из восьми... По тематике: явно прописана "музыка дождя" По содержанию: - "готовые жару навеки сдать в утиль" - неплохо, однако нереалистично: зимой захочется тепла.. - "от водосточных труб вода бурлит рекою" - передача реалистичной картинки. Но в чем оригинальность? Мнение Евгении: У меня с Автором явно не совпадают представления, возникающие в связи с использованными образами. Например, не укладывается совершенно образ крыши, гудящей ритмом кастаньет, "сдать в утиль" для меня совершенно четко означает "сдать... для промпереработки" (не много поэзии в этом). Бывает, конечно. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=206091 "> Зимы начало. Торжество снегов [Aвтор: Кривонос Сергей] </a> ~!~!~~~!~!..Зимы начало. Торжество снегов. ~~~!~!~~~!~~Не в лад скрипят качели бесполезные. ~~~!~!~~~!..Я привыкаю музыку шагов ~~~!~!~~~!~~Переводить на музыку поэзии. ~!~~~!~~~!.Мне слышен в монотонности ходьбы, ~!~!~~~!~!~В еще негромком, осторожном хрусте ~!~~~!~~~!.Спокойный ритм сложившейся судьбы, ~!~!~!~~~!~Живые ноты радости и грусти. ~!~!~!~~~!.Поспешны звуки раннего двора, ~!~~~!~~~!~Легки и друг на друга не похожи. ~~~!~!~~~!.Мне интересно музыку добра ~!~~~!~!~!~Искать и находить среди прохожих. ~!~!~!~!~~.Смотреть в окно, внимать обрывкам слов ~!~~~!~~~!~И, трудно пробиваясь к пониманью, ~!~~~!~~~!.Восторженную музыку следов ~~~!~!~~~!~Переводить на музыку свиданий. Мнение Людмилы: Отлично. Единственное, первый катрен отличен по ритмике. Зато мысль и воплощение на уроне. Мнение Элианы: Прекрасное произведение! Всё насквозь музыкальное, хотя музыка в лёгких намёках: Мнение Андрея: Ритмика - особых проблем нет, однако по размеру первый катрен очень выделяется. Рифмовка - интересно звучит "бесполезные/поэзии" По тематике: перевод "музыки поэзии" на "музыку свиданий" при помощи зимы. В рамках проекта По содержанию: - "живые ноты радости и грусти" - а мертвые есть ноты и к чему они относятся?? - "поспешны звуки раннего двора" ?? А позднего двора медленны и протяжны??! - "музыку добра искать и находить среди прохожих" - музыка среди прохожих?? Мнение Евгении: Хорошо. Внешне легко. Особенно разворот в первом четверостишье. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=146433 "> Музыка Ангела [Aвтор: Алла Рыженко] </a> !~~!~~!~~!~~!~Слышите музыку? Ангел на флейте играет. ~~~!~~!~~!~~!.Ночь раздробилась на множество звездных часов. !~~!~~!~~~~~!~Льется мелодия, нежностью мир наполняет, ~~~!~~!~~!~~!.Мир оживающих сказок и светлых стихов. !~~!~~!~~!~~!~Нежность обводит вокруг очарованным взором. !~~!~~!~~!~~!.Мягким ковром расстилаются детские сны. !~~!~~!~~!~~!~В музыке Ангела тонким изящным узором ~~~!~~~~~!~~!.Переплетаются свет и улыбка Луны. ~~~!~~!~~!~~!~Переплетаются судьбы, любовь и потери, !~~!~~!~~!~~~.Чьи-то признанья и чья-то притихшая боль. !~~!~~!~~!~~!~В музыке Ангела - звезды, и птицы, и звери, !~~!~~!~~!~~!.Царство небесное, жизни земная юдоль. !~~!~~!~~!~~!~С музыкой Ангела Нежность над нами закружит, !~~!~~!~~!~~!.Ливнем весенним смывая печаль и грехи. !~~!~~~~~!~~!~Песня рождается, и раскрываются души, ~~~!~~!~~!~~!.Соединяя мелодию, свет и стихи... Мнение Людмилы: Симпатичное стихо. Несколько снижает впечатление глагольная рифма играет-наполняет. Вообще с рифмой следовало бы поработать: часов-стихов, закружит-души, стихи-грехи не украшают текст. Мнение Элианы: Качественная работа, как, впрочем, всё - у Аллы. Единственная глагольная рифма и неточное созвучие <закружит-души> не портят впечатления - стихи цельные, светлые, - полная соразмерность и благозвучие во всём. Мнение Андрея: Ритмически безупречный дактиль, рифмовка четкая с использованием узнаваемых слов. Неплохо "ночь раздробилась на множество звездных часов", "улыбка Луны"/возможно спорно??!/. Теплая, светлая и мелодичная работа Мнение Евгении: Восторженное и светлое стихотворение. Но использованы грамматические рифмы. Это делает стих неуместно-простоватым. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=876 "> Поиграйте фибрами души [Aвтор: Михаил Сафин (Шрайк)] </a> ~~!~!~~~!.Поиграйте фибрами души - ~~!~!~~~!~На старинном этом инструменте! ~~!~!~~~!~Не сыскать нежнее струн на свете, !~!~~~~~!.Сколько память чувств ни вороши. ~~!~~~!~!~Разложите на пюпитре ноты, ~~!~!~~~!.Чуть оправьте старенький сюртук, ~~!~!~!~~.Приглушите сердца частый стук ~~!~!~~~!~И пенсне наденьте с позолотой. ~~!~!~~~!.Небольшим этюдом ре-минор !~~~!~~~!~Сдайте в жизнь вступительный экзамен, ~~!~~~!~!~Охватите в прихотливой гамме !~!~~~!~~.Бездны моря и вершины гор. ~~!~~~!~!~Совместите времена и нравы ~~!~~~!~~.В консонансе благородных струн. ~~!~!~!~~.Оживите голос древних рун, ~~!~~~!~!~Быль сказаний о высотах славы, ~~!~!~~~!.О духовной дерзости людей ~~!~!~~~!~И бездушной пропасти паденья. ~~!~~~!~!~Разорвите нот привычных звенья ~~!~!~~~!.Диссонансом тремоло идей. ~~!~~~!~!~Поднимитесь на октаву выше, ~~!~!~~~!.Пусть печаль сонаты фа-диез !~!~!~!~..Будет светлой, словно вешний лес !~!~~~!~!~В дымке листьев, и любовью дышит. ~~!~!~~~!.Улыбнитесь в бархатной тиши ~~!~!~!~!~Незаметно павшей с неба ночи, ~~!~!~~~!~И ноктюрном звёздных узорочий ~~!~!~~~!.Завершите исповедь души. Мнение Людмилы: Хорошо. Но есть какое-то менторство, что ли. Хотя все на уровне. Мнение Элианы: Красиво. Правильно. Но не трогает почему-то. Мнение Андрея: Ритмика - идеально исполнено. Рифмовка - стоит отметить "ночи/узорочий" По тематике: игру "фибрами души" можно назвать отдельным номером в концертной программе. По содержанию - "небольшим этюдом ре-минор сдайте в жизнь вступительный экзамен" - "совместите времена и нравы в консонансе благородных струн" - а если струны не благородных кровей, а простолюдинские?? - "о духовной дерзости людей и бездушной пропасти паденья" - возможно, с "духовной дерзостью" автор перемудрил Мнение Евгении: <Поиграйте фибрами души - На старинном этом инструменте!> - если тире, то слово <этом> лишнее. Да и "пограйте "чем?" - на "чем?"!" - тяжеловато. Вторая строка плохо согласуется. Несколько разлаживается смысл на сочетании <в жизнь вступительный экзамен>, <старенький сюртук>, <пенсне> - при вступлении в жизнь эти атрибуты обычно малодоступны. Можно, конечно, посмотреть на это все более отвлеченно, но не с первого прочтения. <бездушной пропасти паденья> - неудачная, на мой взгляд, формулировка ("паденье пропасти"). Но все-таки, мне очень нравится ход мысли, общие интонации и находки. Но очень хочется поправить. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=223675 "> Скрипка [Aвтор: Валентин Алексеев] </a> "И вдруг улыбнулся старик на углу..." (Глеб Горбовский) ~~~~!~~!~~!"И вдруг улыбнулся старик на углу," ~!~~~~~!~..И небо чуть-чуть просветлело. ~!~~!~~!~~!Украдкой рукою провел по челу, ~!~~!~~!~..Коснулся скрипичного тела... ~!~~!~~!~~!...И легкая песня до горних высот ~!~~!~~!~..Волшебной стихией вздымалась, ~!~~~~~!~~~Прохожие вкруг становились, и вот ~~~~!~~!~..С их лиц исчезала усталость. ~!~~!~~!~~!А звуки летели и горечь обид ~~~~!~~!~..И гнев незаметно смягчали... ~!~~!~~!~~!Вдруг кто-то заметил, что скрипка молчит, ~!~~!~~!~..И люди застыли в печали. ~~~~!~~!~~!А он улыбался спокойно, светло, ~!~~!~~!~..Вручив им бесценный подарок. ~!~~!~~!~~!И солнечный лучик, упав на стекло, ~~~~!~~!~..Был так по-весеннему ярок... Мнение Людмилы: <Прохожие вдруг становились> нужно: останавливались. Лучик упал на стекло. Какое? Ни о каком стекле не было речи. Скрипичное тело - это не тело скрипки. Мнение Элианы: Хорошая тема, трогательно, первые 4 стиха нравятся безусловно, а далее слишком много <И>: "И вдруг улыбнулся старик на углу," И небо чуть-чуть просветлело. И легкая песня до горних высот и вот и горечь обид И гнев незаметно смягчали... И люди застыли в печали И солнечный лучик, упав на стекло Если душа есть у скрипки (душка), то можно написать <коснулся скрипичного тела>, ведь скрипка создавалась, как аналог человеческого голоса. Мнение Андрея: Ритмике - чисто, не придерешься к исполнению. Рифмовка - применены преимущественно точные и предсказуемые слова. А хотелось бы некой изюминки, неожиданной находки По тематике: "легкая песня" в исполнении скрипки - в рамках проекта. По содержанию: - "украдкой рукою провел по челу, коснулся скрипичного тела" - несколько неожиданно звучит архаичное "челу". - "и легкая песня до горних высот волшебной стихией вздымалась" - если стихией, то, скорее всего, не вздымалась, а "покоряла". Может исключительно потому, что была "легкой песней". Тяжелой песне такое было бы не под силу.. Мнение Евгении: Скрипач и публика - довольно традиционная пара, но довольно интересно как попытка перерассказать историю, выведенную в эпиграф. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=223139 "> Куда-то музыка звала [Aвтор: Татьяна Корсунская] </a> ~!~!~~~!Куда-то музыка звала ~!~!~...... в сады сомнений. ~~~!~~~!И прорастала мысль-трава ~~~!~...... из откровений. ~!~!~!~!Она звала в края Дали, ~~~!~......в полудвиженье, ~~~!~~~!в полупризнание в любви, ~~~!~......в полусомненье. ~~~!~~~!И в изумлённых небесах ~!~!~......порхали феи, ~!~!~~~!звучали скрипок голоса ~!~!~......И арфы пели. ~~~!~~~!И смолк прощания аккорд- ~!~!~...затихла Лета. ~~~!~!~~И в отголоски вечных нот ~!~!~...душа одета... Мнение Людмилы: Понравилось. Техника, образность - все на уровне. Мнение Элианы: Весьма! И немного написано, но живо, хотя и упоминается полудвиженье :) Жаль, все работы в Лонг не выделишь :) Мнение Андрея: Ритмика - чисто исполнено. Хорош прием с укорочением четных строк. Рифмовка - сложно назвать оригинальной и интересной. По тематике: явно прописана музыка, которая звала куда-то По содержанию: - "прорастала мысль-трава ... из откровений" ?!! - "она /мысль/ звала .. в полупризнание в любви, ... в полу сомненье" !! Мнение Евгении: Работа, во многом, выглядит как запись потоков сознания. У меня же опять представления об образах, видимо, совершенно иное, как и об их сочетаемости. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221253 "> Мелодия дождя [Aвтор: Варвара Божедай] </a> ~!~~~!~!~Маэстро-дождь на струнах тонких ~!~!~~~!.Играет простенький мотив. ~!~~~!~!~Размеренным стаккато звонко ~!~!~~~!.Бренчит о чём-то. Подхватив, ~!~!~~~!~Его тихонько напевает, ~!~!~~~!.Забыв, что будут холода, ~!~!~~~!~Листва деревьев золотая, ~!~!~~~!.Ютясь под каплями дождя. ~!~!~~~!~Беспечно, весело, задорно ~!~~~!~~.Выводит дождь осенний марш, ~~~!~!~!~И, заблудившись в рыжих клёнах, ~!~!~~~!.Изящно выполнит пассаж. ~!~~~!~!~Напев дождя совсем не грустен, ~!~!~!~!.Его поют на все лады ~!~!~!~!~Калины ярко-алый кустик, ~!~!~~~!.Ракитник тихий у воды. ~!~~~!~!~А дождик нам совсем не страшен, ~!~!~~~!.Судьбу, гадая наперёд, ~!~~~!~!~Играет дождь-скрипач о нашей ~!~~~!~!.Весне, что за зимой придёт. ~!~!~~~!~И будут звонкие капели ~!~~~~~!.Петь гимны встреч, а не разлук. ~!~~~!~!~Резвится дождь. Ну, в самом деле - ~!~!~~~!.Ему сегодня не досуг. ~!~!~~~!~Сейчас маэстро-дождь в ударе. ~!~!~~~!~Его мелодия подарит ~!~!~!~~.Надежду встречи после вьюг. Мнение Людмилы: Холода-дождя - не рифма. Если сказано, что дождь играет марш, то стоит ли объяснять, что мотив не грустен? Не припомню грустных маршей. Мнение Элианы: Чудесные стихи. Симпатичный акростих. Что ж, может и марш дождь пробарабанить::) -почему бы и нет? Мнение Андрея: Ритмический рисунок выдержан без сбоев. К тому же зашифрована фраза "Мир без любви и некрасив и пресен" - это в плюс. Рифмовка явный прокол "холода/дождя", а так на должном добротном уровне По тематике: явно прописан исполнитель музыки - дождь, в рамках проекта По содержанию - "заблудившись в рыжих кленах изящно выполнит пассаж" ?? Что бы это значило?? - "а дождик нам совсем не страшен" - не верю! Я его сегодня боюсь -не взял зонта. Утверждение от имени МЫ не в плюс - "играет дождь-скрипач о нашей весне, что за зимой придет" - а точно придет за зимой весна??! И в чем оригинальность данной фразы, ее изюминка?? Вообще-то многовато "дождя" для не очень большой работы Мнение Евгении: 27 строк. Отсюда финал в три строки. Учитывая предыдущие работы, готова зачесть зарисовку о дожде без упоминания слез, тоски и грусти как оригинальную. В остальном, выполнено довольно хорошо, но не более. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=223582 "> Последняя песнь этого мира [Aвтор: Александр Сухих] </a> ~!~!~~~~Я слышу, Господи, твой зов - ~!~!~!~~готов уйти в любой из дней. ~!~~~!~~Как много незнакомых слов, ~!~!~~~!изжитых образов, теней... ~!~!~~~~Все чувства выслужили срок. ~~~!~~~~Неразделимы явь и сон: ~!~!~~~!вот лес рассветный вне дорог ~!~!~!~~и ветер, голос или звон, ~!~!~~~!и манит кто-то, и - бегом, ~!~!~~~!и мама, пролежни, стена, ~!~~~!~!цветущий сад, в стогу - вдвоем, ~~~!~~~!и вкус домашнего вина, ~!~!~!~~лепешек запах, банный пар ~~~!~!~~и гладь воды, и карпа всплеск, ~!~!~!~~и сын, и этот поздний дар, ~!~~~!~~и свет, и нестерпимый блеск... ~!~!~~~!Река соленая - из глаз... ~!~!~~~!Хрустальной музыки восторг!.. ~!~~~!~~И лица... Принимаю вас! ~!~~~~..О, Боже, что там? Что?.. Мнение Людмилы: Смущает непоследовательность образного ряда. Мама, пролежни, стена рождают образ болеющей матери, находящейся дома либо в больнице. Но следом сразу цветущий сад. Если как противостояние, дабы усилить боль, то дальнейшее - в стогу вдвоем - отнюдь этого не делает. Я понимаю, что в жизни перемешались радость и горе, но ассоциативно когда один образ вызывает другой, то это приемлемо, а если нагромождение, свалка, то вызывает дискомфорт. Мнение Элианы: Понимаю автора - сумбурность воспоминаний - отрывки, лоскутки - когда человек прощается с миром, или в болезненном жару, горячечном бреду - очень хорошо передано состояние. Напряжение нарастает, заставляет сопереживать. Трепет в душе. Прекрасно! УзнаЮ Александра. Мнение Андрея: Ритмика - исполнено чисто. Рифмовка - слишком точно и узнаваемо ("сон/звон", "пар/дар"..) По тематике: - "хрустальный музыки восторг" как признание в любви и подведение итогов? По содержанию: - "как много незнакомых слов, изжитых образов, теней" - в чем оригинальность подобного утверждения?? - "вот лес рассветный вне дорог, и ветер, голос или звон" - голос или звон даны как описание пейзажа?? Мнение Евгении: Вот это - очень хорошо. Но тема! Несколько неверный ракурс. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=10663 "> Мaть щелкунчикa [Aвтор: Алексей Березин] </a> "Сидел и слушал Дебюсси. Люблю я <Лунный свет> у Клода. ... мне почему-то снится Бах." Николай Назаров *** ~!~!~~~!.Я с детства - жуткий меломан, ~!~!~!~!~Хочу признаться между прочим. ~!~!~~~!.Мелодий сладостный дурман ~~~!~~~!~Я ощущаю днём и ночью. ~!~!~~~!.Лежу однажды в тишине ~!~!~~~!~И дрыхну крепким сном младенца. ~~~!~!~~.И вдруг Беллини снится мне. ~!~!~~~!~Люблю я "Норму" у Винченцо. ~!~!~~~!.Что это - редкостный недуг? ~!~~~!~!~Откуда сновиденья эти? ~!~!~!~~.Чайковский кaк-то снился вдруг. ~!~!~~~!~Люблю "Щелкунчика" у Пети. ~!~!~~~!.Какая странная хандра! ~~~!~!~!~Я о такой ещё не слышал. ~!~!~~~!.Мне снился Хренников вчера. ~!~~~!~!~Я очень "Мать" люблю у Тиши. ~!~!~~~!.Верчусь на смятых простынях ~!~~~!~!~В предчувствии видений новых. ~!~!~~~~.Шаинский снился мне на днях. ~!~!~~~!~Люблю "Кузнечика" у Вовы. ~!~!~~~~.Однажды вижу я во сне, ~!~!~~~!~Как солнце спряталось за тучи. ~~~!~!~~.Вдруг Алибасов снится мне, ~~~~~!~!~А с ним и вся "На-На" до кучи. ~!~!~!~~.Потом цветной кошмарный сон ~!~!~~~!~Большим экраном развернулся - ~!~~~~~!.Мне снился ЗАГС и Мендельсон. ~!~!~~~!~На всякий случай я проснулся... Мнение Людмилы: Получила удовольствие. Все на уровне. Мнение Элианы: Как и всё у Березина - высшего качества. Мнение Андрея: Ритмика - добротно, без сбоев Рифмовка - неплохо обыграны собственные имена композиторов По тематике: попури различных мелодий в иронической пародии. В рамках проекта. По содержанию: - "лежу однажды в тишине и дрыхну крепким сном младенца" - "крепким сном младенца"?? не уверен в оригинальности образа. Хотя с "дрыхну" и звучит оригинально.. - "верчусь на смятых простынях в предчувствии видений новых" - ворочаться на смятых лучше?? Мнение Евгении: По всей видимости, пародия. Но душа совсем ни при чем. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=221520 "> Сонет Армстронгу [Aвтор: Михаил Литвин] </a> ~~~!~!~~~!Ты не красив, ты чёрен - глянь, Луи: ~!~~~!~~~!Твой голос сипл, взаправду так, Луи... ~~~~~!~!~!Так что же есть в душе твоей, скажи - ~~~~~!~~~!Чтоб ты ТАК пел, рождая миражи?... ~!~!~!~~~!Своей трубой сплотил ты свой народ - ~~~!~!~~~!Он за тобой в любую даль пойдёт, ~!~!~!~!~~Любой тебе свою откроет дверь, ~!~!~!~~~!В твоей судьбе - успех и боль потерь... ~~~!~~~!~~Ты стал своим для тех, кто любит джаз: ~!~~~!~~~~Кто любит свинг и соул, кто лишь раз ~!~~~~~!~~Услышал блюз - и позабыть не смог. ~~~!~~~!~~Не удивлюсь - ведь ты играл как Бог!... ~~~!~!~~~!Ты пел душой, Исполненной любви, ~!~!~!~!~!И мир большой С тобой навек, Луи! Мнение Людмилы: Хорошо. Мнение Элианы: Необычная работа. Понравилась. Мнение Андрея: Ритмика - не придерешься, ровно. Рифмовка - оставляет желать лучшего и оригинального исполнения ("смог/бог", "дверь/потерь") По тематике: посвящение великому исполнителю - в правовом поле проекта. По содержанию - "своей трубой сплотил ты свой народ" ?? - "ты пел душой, исполненной любви" - душой исполненной?? Мнение Евгении: Обращения выделяют стих. Оживляют. Без них было бы намного проще и серее. работа <a href=" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=181944 "> Ка-анцэ-э-эрт [Aвтор: Азачем] </a> !~!~~!~Снова осень на сцене ~~!~~~~(У рояля - все то же) ~~!~~!~Заунывное что-то ~~!~~!.Нам тягуче поет !~!~~!~Впору бритвой по вене... ~~!~~!~Нет, пюпитром по роже! !~!~~!~Скомкать яростно ноты ~~!~~~.И закляпить ей рот! ~~!~~!~Издевается, видно ~~!~~!~Нам на нервах играя ~~!~~!~И тоской от вокала ~~!~~~.Заражаемся мы ~~!~~!~И вдвойне нам обидно ~~!~~!~Потому что мы знаем ~~!~~!~Что все двери из зала ~~!~~!.На замке до зимы Мнение Людмилы: Оригинально. Техника хорошая. Даже новояз <закляпить> понравился. Мнение Элианы: Неплохо, хотя как-то агрессивно (<пюпитром по роже>, <скомкать яростно ноты>, <закляпить рот>) настроен автор против осенних концертов, аж нервы сдают: <впору бритвой по вене> :) Мнение Андрея: Ритмика - идеально для заданного рисунка. Рифмовка - по правилу "ABADABCD", к сожалению без интересных и оригинальных находок. По тематике - концерт по версии автора устраивает осень, но уж очень тоскливо. По содержанию: - "пюпитром по роже" ??!! - "(осени) скомкать яростно ноты и закляпить ей рот" ?! В минус - утверждение от имени "МЫ" - не верю Мнение Евгении: Ну что ж, нарочито-грубовато, но имеет право. Кто-нибудь понял, к чему относится эпиграф? Я нет. Как ни странно, самое оригинальное выражение - <пюпитром по роже>, мне кажется, маловато. Продолжение следует.. |
| Замечания показались любопытными. Спасибо жюри. Людмиле пожелаю большей внимательности при чтении, потому что ее замечание в отношении моего стихотворения ошибочно. С уважением, |
| Мы старались найти хорошее в каждой работе. Но стояла еще и задача, определить самых-самых. А здесь каждый нюансик мог сыграть свою роль, личная интерпретация прочитанного.. |
| Это-то как раз я хорошо понимаю. И, кстати, считаю итоги вполне справедливыми. А что касается "нюанса" Людмилы, то она ошибочно прочитала у меня "вдруг" вместо "вкруг", и потому ее замечание неверно. |
| Валентин, прошу прощения. В случае "вкруг" я не права. Но это замечание не было решающим в судьбе Вашей работы. |
|
|