Обзоры и итоги конкурсов | Конкурсы сети: Новые имена ИЮНЯ - 3
Сроки приема работ : 01_06_2009..30_06_2009
Часть 3. Работы 43 .. 62
43 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213476 "> Ночные странствия. [Aвтор: Смотритель маяка] </a>
~!~!~~~~~!~!~.Мне как-то виделось, что я гуляю в чаще,
~~~!~!~~!~~~!.Средь водопадов света и россыпей плодов,
~!~~~!~!~!~!~.Где кружево дождя вплелось в холсты ненастья,
~!~!~!~~!~~~!.Наметив чёткий контур присутствия богов.
~~~!~!~!~!~!~.Я ощутил поток познанья дивных истин,
~!~!~!~~!~~~!.Дыханьем стало небо, желанье внёс огонь,
~!~~~!~~!~!~!~Мурашками промчался в крови голодный ветер,
~!~~~!~~~~!~~.Сознание споткнулось, и я родился вновь.
~!~!~!~~!~!~~Всё будто было прежде, тогда давно, и вдруг,
~!~~~!~~!~!~~Воскресшие надежды прошли сквозь время круг,
~!~!~!~~!~~~!Как странно, это чудо, однако я живу,
~!~~~!~~!~~~!Пускай не так, как должен, но веру обрету.
~!~~~!~~!~!~~И странные виденья пускай тревожат взор,
~!~~~!~~~~!~~Возможно совпаденье, но я увидел трон,
~!~~~!~~!~!~!Средь зарослей осоки, в кольце шальных зарниц,
~!~~~!~~!~~~!Он высился над солнцем, как всполохов каприз.
~!~~~!~~!~~~!Чудные сновиденья продолжились с лихвой,
~~~!~!~~!~!~!И альбатрос над полем кружил моей тоской,
~!~!~!~~!~!~~Во ржи плескалась рыба, взмывая в сети туч,
~!~!~!~~~~~~!Песок клубился дымом, что был как пух летуч.
~!~~~!~~!~~~!Там лошади скакали по лунному ручью,
~!~~~!~~!~!~!И словно отбивали копытом грусть мою,
~!~~~!~~!~~~!Цикады голосили в сугробах серебра,
~!~!~!~~~~!~!И сладкий запах мирры околдовал меня.
~!~~~!~~!~~!~Я выяснил, что сила сокрыта внутри снов,
~!~!~!~~!~!~~Азартный хаос мыслей везёт событий воз,
~!~!~!~~!~!~~Вбирая взглядом дали, вдыхая шёпот грёз,
~~~!~!~~!~~~!Мы открываем тайны загадочных миров.
~!~~~!~~!~!~~Диковинные звери, мутанты, вроде нас,
~~~!~!~~~~!~~Что населяют пустошь необъяснимых фраз,
~!~!~!~~!~~~!Рождают ветер истин и новые мечты,
~!~!~!~~!~~~!Терзая хрупкий разум напором полноты.
~!~~~!~~!~~~!А дальше, я заметил, как тянет пыль туман,
~!~~~!~~!~!~~Как стаи птиц безликих, галдя, рванули в даль,
~!~~~!~~!~!~!Лиловый дух сомненья возник в моей груди,
~!~~~!~~~~!~!И в танце мироздания я потерял следы.
~~~~~!~~!~~~!Та нить, что направляла сознательный полёт,
~~~!~!~~~~!~~Оборвалась в тумане и превратилась в пот,
~!~~~!~~!~~~!В тот липкий страх, что ноет меж рёбер в позвонке,
~!~~~!~~!~!~~В ту смутную тревогу, что лезет в душу мне.
~!~~~!~~~~!~!~Быть может, я ошибся и заплутал в виденьях?
~!~~~!~~~~!~!.Сомкнув глаза, увидел, что нет иной судьбы?
~~~!~!~~!~~~!~Ведь альбатрос над полем всего лишь сна творенье,
~!~!~!~~~~~~!.Хотя я чётко слышал плеск волн, там впереди.
~!~!~!~~!~~~!~И терпкий запах мирры сочился сквозь забвенье,
~!~~~!~~!~~~!.И кони гарцевали в застывшей полумгле,
~~~!~!~~!~~~!~И трон: Да, точно, было! Желаю повторенья!
~!~~~!~~~~!~!.Усни и ты услышишь, как ночь поёт тебе.
Ритмический рисунок - каждая строка - синтез двух половинок из трехстопного ямба либо пеона 2 (ударные слоги 2-6). Было бы лучше, если бы половинки еще рифмовались бы друг с другом
Заявленное правило рифмовки - "ABAB", однако реализовать его автору почему-то не хватило словарного запаса. А синтез рифмованного текста и вольного стиха почему-то воспринимается как плохо срифмованный текст.
По содержанию:
- "мне виделось, что я гуляю в чаще, средь водопадов света и россыпей плодов" - в чаще обычно "водопады света" можно встретить?? В чаще обычно темно и сыро, и куда ступить не всегда отчетливо видно, не говоря уже о "россыпях плодов"..
- "где кружево дождя вплелось в холсты ненастья" - и это приложение к водопадам света??
- "наметив четкий контур присутствия богов" - присутствие богов определяется по "кружеву дождя" на "холсте ненастья"?? почему именно "четкий контур" присутствия, а не сам факт "присутствия"??
- "я ощутил поток познанья дивных истин" - "поток познанья истин" - это круто!! Но само познанье истин еще круче... наверное И чем "дивные истины" отличаются от простых?? "Дивные истины" ощущаются исключительно "потоками"??
- "дыханьем стало небо, желанье внес огонь" ?? Интересно, что имел в виду здесь автор...
- "мурашками промчался в крови голодный ветер" ?? Жуть! Ветер и к тому же голодный гуляет в крови??! И передвигается исключительно "мурашками";!! А "сытый ветер" в крови передвигается тараканами или мышами??
- "сознание споткнулось, и я родился вновь" - сложно не согласиться с лирическим героем!!..
- "все будто было прежде, тогда давно, и вдруг, воскресшие надежды прошли сквозь время круг" - ?? а зачем "не воскресшим надеждам" проходить сквозь время?? Им и в забытье хорошо..
- "как странно, это чудо, однако я живу" ??
- "пускай не так, как должен, но веру обрету" - и зачем обещать что-то сделать (обрести веру). Нужно проходить свой путь обретения веры..
- "и странные виденья пускай тревожат взор" - а не 2странные виденья" пусть радуют взор или печалят??..
- "возможно совпаденье, но я увидел трон, средь зарослей осоки, в кольце шальных зарниц" - почему трон под открытым небом и на болоте?? Где дворец?? Или и в предыдущих реализациях трон был на отшибе в низине??
- "он высился над солнце, как всполохов каприз" - если трон "высился", то каков размер осоки тогда?? Слово "средь" указывает на примерное равенство размеров..
- "чудные сновиденья продолжились с лихвой" - может, стоило бы уже от сырости и "шальных зарниц" уже проснуться??
- "альбатрос над полем кружил моей тоской" - "альбатрос"; птица полевая/болотная??/ или все-таки морская?! Как понимать фразу "кружил моей тоской" - тоска как стервятник??
- "во ржи плескалась рыба, взмывая в сети туч" - это уже точно фантасмагония какая-то. Рыбка махнула хвостиком "во ржи" и взмыла "в сети туч"??..
- "песок клубился дымом, что был как пух летуч" - это еще сложнее представить и поверить в подобное...
- "там лошади скакали по лунному ручью" - возможно, это и красиво, скакать по лунному ручью..
- "с словно отбивали копытом грусть мою" - разве грусть выманивают исключительно в "лунном ручье"?? И перед прожаркой грусть стоит хорошенько отбить копытами лошадок??
- "цикады голосили в сугробах серебра" - сугробы серебра - это красиво, но слитки и монеты все-таки приземлённее и надежнее, особенно без примесей "цикад".
- "и сладкий запах мирры околдовал меня" ??
- "я выяснил, что сила сокрыта внутри снов" - а "снаружи" снов подобная "сила" никак не действует и не проявляется??
- "азартный хаос мыслей везет событий воз" - почему именно "событий воз", а не трейлер?? "Азартный хаос" везет, а "поникший" хаос мыслей еле тащит, да??
- "вбирая взглядом дали, вдыхая шепот грез" - глянул - и нет дали, вдохнул - и грозы как не бывало??
- "мы открываем тайны загадочных миров" - откуда взялось "МЫ", если раньше все повествование шло от имени "Я"?? После вдыхания "шепота гроз" произошло раздвоение/растроение личности??
- "диковинные звери, мутанты, вроде нас, что населяют пустошь необъяснимых фраз" - если там есть мутанты, то это уже совсем не "пустошь", а полноценная среда обитания...
- "рождает ветер истин и новые мечты, терзая хрупкий разом напором полноты" - у полноты напор, а у пустоты - жиденький ручеек?? А что еще рождает "ветер истин" и что мешает ему стать "ураганом откровений"??
- "а дальше, я заметил, как тянет пыль туман" - туман тоже монстр, питается исключительно пылью..
- "как стаи птиц бездомных, галдя, рванулись в даль" - почему именно "в даль"? Может, они на соседнее болото полетели...
- "лиловый дух сомненья возник в моей груди" - если дух возник "в груди", то как был замечет цвет его?? Чем отличается "лиловый дух сомнения" от пурпурного или фиолетового?? Сомнение гуще??
- "и танце мирозданья я потерял следы" - мироздание пустилось в пляс и затоптало все следы??
- "та нить, что направляла сознательный полет, оборвалась в тумане и превратилась в пот" - "нить превратилась.. в пот?"? И куда смотрит закон сохранения вещества??
- "в тот липкий страх, что ноет меж ребер в позвонке, в ту смутную тревогу, что лезет в душу мне" - "лезет в душу" исключительно "смутная тревога", явная тревога в душу открывает дверь сапогом и без спроса входит строевым шагом?? что за место "меж ребер в позвонке"??
- "быть может, я ошибся и заплутал в виденьях" ??
- "сомкнул глаза, увидел, что нет иной судьбы" ??
- "ведь альбатрос над полем всего лишь сна творенья" - "ведь", "всего", "лишь" - лишние неинформативные слова
- "хотя я четко слышал плеск волн, там впереди" - "там" - неинформативное слово
- "и терпкий запах мирры сочился сквозь забвенье" - а "мирра" предпочитает вытекать исключительно "сквозь забвенье"??
- "и кони гарцевали в застывшей полумгле" - а почему не в "подогретой полумгле"??
- "и трон... Да, точно, было! Желаю повторенья, усни и ты услышишь, как ночь поет тебе" ??
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка пока получается от случая к случаю. Содержательная часть изобилует сочными мазками нереалистичного пейзажа, в котором смысл отыскать очень и очень непросто.. Пока 6 баллов.
44 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210234 "> Ложь и Истина [Aвтор: Николай Шумов] </a>
~!~!~~~!.Купалась Истина в реке,
~~~!~!~!~На берегу оставив платье.
~~~!~~~!.А от нее невдалеке
~~~!~!~!~Ложь любовалась речки гладью.
~!~!~~~!.Нагая истина забыв,
~~~!~~~!~Что существует осторожность,
~!~!~~~!.В реке устроила заплыв.
~~~!~~~!~И ложь, используя возможность
~!~!~~~!.Украла платье под шумок.
~~~!~~~!~И вмиг с поклажею такою
~!~!~~~~.Умчалась с речки со всех ног,
~!~!~~~!~Оставив Истину нагою.
~!~!~~~!.Потом примерила наряд,
~~~!~!~!~И поменялись сразу сути.
~!~!~~~!.Уже в народе говорят:
~!~!~~~!~-Никто по Истине не судит!
~~~!~~~!.С тех пор Ложь рядится, причем
~~~!~~~!~Ей постоянно потакая:
~!~!~~~!.Не ищем Истину ни в чем,
~!~!~~~!~Поскольку Истина нагая!
Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба. Чисто, без проблем.
Рифмовка строк осуществлялась по правилу "ABAB", в целом ровно, уверенно. Стоит отметить интересное "сути/судит", но не очень "причем/ни о чем"
По содержанию:
- "купалась Истина в реке, на берегу оставив платье" - было бы странно купаться в платье, то есть одетой. Или купаться, "оставив платье" исключительное право "Истины", а не всех нормальных, изнывающих от жары??
- "а от нее невдалеке ложь любовалась речки гладью" - на личный взгляд, правильнее построение "гладью реки"
- "нагая Истина забыв, что существует осторожность, в реке устроила заплыв" - а она о подобном /об осторожности/ знала ранее?? Было бы странно прочесть "в озере" устроила заплыв. Многовато реки для двух катренов.
- "и Ложь, используя возможность украла платье под шумок" - а в чем "шумок"??
- "и вмиг с поклажею такою умчалась с речки со всех ног, оставив Истину нагою" - многовато "речек". Фраза "поклажею такою" не очень вяжется в отношении к платью - в чемодан упрятала или рюкзак?? Вариант: добычею?? "со всех ног" - очень уж распространенный образ, потеря оригинальности в минус.
- "потом примерила наряд, и поменялись сразу сути" - в зависимости от того, кто одел платье Истины, изменяются сути?? А когда Истина плавала, а платье лежало/висело, какие трансформации происходили с сутями??
- "уже в народе говорят: - Никто по Истине не судит" - с чего бы так резко??
- "с тех пор Ложь рядится, причем ей постоянно потакая" - вопрос: правильно рядИтся или рЯдится??
- "не ищем истину ни в чем, поскольку Истина нагая!" - если нагая, так и недостойна поисков?? А поиск истин в вине /и в других горячительных напитках?? Не совсем логичный вывод.
Основы стихосложения автором освоены в совершенстве, однако рифмовка могла бы быть поинтересней /в смысле: не стоит останавливаться на достигнутом/. В содержательной части прослеживается цельная идея, однако ее реализация могла быть четче и ярче, использование узнаваемых фраз /и отсутствие своих оригинальных/ портит впечатление от добротной работы. Пока 7 баллов
45 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213562 "> мама, я здесь [Aвтор: Вероника Орлова] </a>
?~~?~!~~!~Майский сад тихим дождиком плачет.
~~!~~!?~~.Постарел и молчит белый сад.
~~!~~!~~!~Узелки неудач на удачу
~~!?~!~~!.Я вяжу столько вёсен подряд!
~~!~~!~~!~Я рисую стерильные буквы
~~!~~!~~~.На бинтах отцветающих слив,
~~!~~!~~!~Что не знают тяжёлых инсультов,
~~!~~!~~!.Плодоносят, метель позабыв.
~~!~~!~~!~Погребничную сырость поленниц,
~~!~~!~~!.Выдыхает калека - сарай.
~~!~~!~~!~Пусть кончаются банки вареньиц,
~~!~~!~~!.И вода от брусники - пускай!
~~!~~!~~!~Лишь бы встала лежачая мама,
!~!~~!~~~.Только встать бы ей, только б встать!
!~!~~~~~!~Мати Божия, как я устала
~~!~~!~~!.Прибирать непустую кровать!
~~!~~!~~!~Подчеркнуть и не выписать строчку-
~~!~~!~~!.Запятая в строке неудач;
~~!~?!~~!~-Напиши свою молодость, дочка!
!~!~~!~~~.Мама, мамочка, слышишь, не плачь!
~~!~~!~~!~К нам придёт долгожданное лето,
!~!~~!~~~.Будем яблоки кушать и мёд,
~~!~~!~~!~Ну, давай помечтаем об этом!
!~!~~!~~!.Папа? - папа уже не придёт:
~~!~~!~~!~Лепестками сливовыми плачет,
~~!~~!~~!.Постарел и осунулся весь
!~~~~!~~!~Милый сад. Узелок на удачу.
~?!~~!~~~.Спаси Господи! Мама, я здесь.
Ритмический рисунок - в основе трехстопный анапест. Сбит ритм в первой строке, есть шероховатости и в других местах.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Стоит отметить прокол "мама/устала", дважды "удачу/плачет", что указывает на маловатый оперативный запас рифм автора.
По содержанию:
- "майский сад тихим дождиком плачет. постарел и молчит белый сад" - так сад плачет или молчит?? Не многовато ли слова "сад" для двух строчек??
- "узелки неудач на удачу я вяжу столько весен подряд" - фраза "узелки неудач на удачу" почему-то кажется слишком замысловатой. Зачем завязывать узелки неудач?? Автора на дыбу для прояснения истинного смысла!!
- "я рисую стерильные буквы на бинтах отцветающих слив" - буквы обязательно "рисовать". Более логично смотрелось бы "старательно вывожу". Фраза "на бинтах отцветающих слив" превосходна. В чем отличие стерильных букв от слегка запачканных, или просто не медицинских букв??
- "что не знают тяжелых инсультов, плодоносят, метель позабыв" - а бинты должны знать про инсульты?? В неведении бинты или сливы??
- "погребичную сырость поленниц выдыхает калека-сарай" - отлично сказано.
- "пусть качаются банки вареньиц, и вода от брусники - пускай" - источник воды - брусника?? Не совсем понятна авторская идея..
- "лишь бы встала лежачая мама, только встать бы ей, только б встать!" !!
- "Мати Божия, как я устала прибирать непустую кровать"
- "подчеркнуть и не выписать строчку - запятая в строке неудач" - "подчеркнуть и не выписать строчку" - ??
- "к нам придет долгожданное лето, будем яблоки кушать и мед" - не уверен в оригинальности фразы "долгожданное лето"
- "ну давай помечтаем об этом! Папа? - папа уже не придет.."
- "лепестками сливовыми плачет, постарел и осунулся весь" - неплохо.
- "милый сад. Узелок на удачу. Спаси господи! Мама, я здесь" - хорошая концовка
Основы стихосложения освоены хорошо, хотя для идеального блеска не хватает окончательной шлифовки. Рифмовка пока еще слабое место, однако данный недочет оттеняет пронзительность и искренность повествования, украшенное яркими мазками неповторимых образов. Будь работа на конкурсе, рекомендовал бы на специальный приз за пронзительность исповеди, так как технические недочеты не позволяют рассматривать работу как претендента на пьедестал. Пока 8,5 баллов
46 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213588 "> Где теперь поставить запятую... [Aвтор: Мехнина Татьяна] </a>
!~~..........Здравствуй, ночь...
~~!~~!~~!....Ты опять принесла мне стихи...
~~!~~!~~!~~!~Я на утро их буду читать со слезами...
~~~..........Всё точь в точь,
~~!~~!~~!....Как тогда, так же звуки тихи...
~~!~~!~~!~~~.Подбираются страхи глухими шагами.
~~!..........Я хочу...
~~!~~!~~!....Я хочу убежать от себя...
!~!~~!~~!~~!~Только станет ли легче потом возвращаться?
~~!..........Я шепчу...
~~!!~!~~!....Я шепчу что-то каплям дождя...
~~!~~!~~!~~!~И они позволяют собой умываться...
~~!..........Не могу...
~~!~~!~~!....Я устала от стонов в душе...
~~!~~!~?!~~!~До костей сведено моё бедное тело...
~~~..........Я не лгу...
~~!~~!~~!....Я почти что сломалась уже...
~~!~~!~~!~~!~Я хотела быть сильной, я честно хотела!..
~~!..........Посмотри,
~~!~~!~~!....посмотри, ты меня узнаёшь?
!~~!~!~~!~~!~Это я, только, видишь, какая я стала?
~~!..........Говори!
~~!~~!~~~....Отвечай мне, чего же ты ждёшь?
~~!~~!?~!~~!~Ты доволен теперь или этого мало?
!~~..........Может быть,
~~!~~!~~!....Я когда-нибудь стану опять
!~!~~!~~!~~!~Самой сильной и новую жизнь нарисую...
~~!..........Всё забыть...
~~!~~!~~!....Не любить_не могу_умирать...
~~!~~!~~!~~!~Где поставить, скажи мне, теперь запятую...
Ритмический рисунок - в основе четырехстопный анапест, однако у которого нечетные строки разделены и срифмованы друг с другом. Интересный рисунок, хотя и с небольшими шероховатостями ритма.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABCABC", однако используемые слова сложно отнести в разряд интересных и оригинальных находок автора ("себя/дождя" ?, "быть/забыть" ?)
По содержанию:
- "здравствуй, ночь... ты опять принесла мне стихи..." - имя Музы - ночь?? А она надиктовала или принесла готовые написанные/отпечатанные стихи?
- "я на утро их буду читать со слезами" - фраза "я на утро" вызывает внутренний протест: <под утро> - возможно, но правильнее по смыслу "утром я их прочту со слезами". Однако, почему слезы будут только утром, а не в момент написания??
- "все точь в точь, как тогда, также звуки тихи..." - а читателю известно, что было "тогда"?? К лирической героине вампиры или вурдалаки пожаловали, а может ватага пьяных дебоширов??
- "подбираются страхи глухими шагами" - а почему страхам не войти бесшумно?? В чем изюминка данного прихода "страхов"?
- "я хочу... я хочу убежать от себя..." - классическое: "хотеть не вредно" (с)
- "только станет ли легче потом возвращаться?" - риторический безответный вопрос...
- "я шепчу... я шепчу что-то каплям дождя..." - откуда дождь, когда "звуки тихи", или в необъясненном "тогда" он присутствовал??
- "и они позволяют собой умываться..." - а здесь получается, что лирический герой что-то шепчет под открытым небом или в открытое окно?? А могут капли дождя не позволить "собой умываться"??
- "не могу... я устала от стонов в душе..." - а кто стонет "в душе" /или - крамола ! - "в дУше"/ ??
- "до костей сведено мое бедное тело..." - а "богатое/пышное тело" как бы было сведено, до чего /до вырезки или отбивной/ ?? Или лирическая героиня превратилась в голый скелет??
- "я не лгу.. я почти что сломалась уже..." -??
- "я хотела быть сильной, я честно хотела" - однако, слишком много местоимения "Я"
- "посмотри, посмотри, ты меня узнаешь?" - и кто должен узнать сведенную "до костей" героиню? Ночь или кто-то ??
- "это я, только видишь, какая я стала?" - а поподробнее "какая" можно?? Слишком много тумана..
- "Говори! отвечай мне, чего же ты ждешь" ??
- "ты доволен теперь или этого мало" - что за неконкретное "этого мало"?? Чего мало костей? вопросов?? А по обращению "ты доволен", получается, что разговор происходит с неким товарищем НОЧЬ мужского рода??!
- "может быть, я когда-нибудь стану опять самой сильной и новую жизнь нарисую" - слишком много нечеткого: "может быть", "когда-нибудь". Очередная порция тумана, известного автору в мельчайших подробностях...
- "не любить_не могу_умирать" - вариация "казнить нельзя помиловать"..
Основы стихосложения освоены неплохо. Однако в выбранном интересном варианте рифмовки явно чувствуется ее не интересность ("быть/забыть", "хочу/шепчу") и, как следствие, разочарование от не взятой высоты. В содержательной части явно слышится боль, которая не обуздана разумом, не превращена в связный и логический рассказ с интересными образами. Жаль, но пока 6 баллов.
47 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213356 "> Я уеду [Aвтор: Cepдце Струящейся Тьмы] </a>
~~!~~!~~!Поезда, поезда, поезда
~~!~~!~~!И я еду, не знаю куда:
~~!~~!~~!Со слезами закрою окно
~~!~~~~~!Провожающих нет. Все одно
~~!~~!~~~Проходящего поезда свет
~~!~~!~~!Заглянул мимоходом в купе
~~!~~!~?~Не нашел никого. Меня нет.
~~!~~!~~!Ничего мне не нужно уже
~~!~~!~~~Безразличие каменных лиц
~~!~~!~~!И фальшивые маски добра
~~!~~!~~~Вы осколки разбившихся птиц
~~!~~~~~!Я уеду от вас навсегда.
Ритмически рисунок - трехстопный анапест, почти чисто прописанный.
Рифмовка строк начата по правилу "AABB", чтобы окончательно утвердиться в соответствии с "ABAB". Однако сами рифмы скорее разочаровывают, чем радуют (*купе/уже", "добра/навсегда")
По содержанию:
- "поезда, поезда, поезда и я еду, не знаю куда..." - а куда был куплен билет?? Или зайцем??. Странное утверждение..
- "со слезами закрою окно провожающих нет. Все одно" - ?? как понимать "закрою окно провожающих нет"??
- "проходящего поезда свет заглянул мимоходом в купе не нашел никого" - свет поезда как фонарь проводников?? Скорее свет заглядывает не поезда, а фонарей на станциях.
- "меня нет. ничего мне не нужно уже" - странная фраза: зачем что-то тому, кого нет??!
- "безразличие каменных лиц и фальшивые маски добра" - в чем оригинальность прорисованных образов??!
- "вы осколки разбившихся птиц" ?? А птицы всегда разбиваются на мелкие-мелкие осколки?? Кровавыми тушками не бывают??
- "я уеду от вас навсегда" - в чем оригинальность утверждения??
Основы стихосложения освоены неплохо. Рифмовка пока не дается, мало созвучия и оригинальности. Содержательную часть портит стойкое игнорирование знаков препинание. Возможно, у автора есть что-то свое, но донести ясно и пронзительно пока не получается. 3 балла.
48 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213621 "> Королевские забавы... [Aвтор: Лана Борисова] </a>
~~!~~~!~Королевские забавы,
~~!~~~!~Отсыревшие покои,
~~!~!~!~Мне палач залечит плечи
!~!~~~!~Срезав голову с грибницей.
~~!~~~!~Чтоб не портили подковы
!~~~!~!~Землю под окном заветным,
~~!~~~!~В полнолуние шагами
~~!~!~!~Не звучало эхо в замке,
~~!~!~!~Не стонало дверью старой.
~~!~!~!~Не метали б угли искры
~~!~!~!~И не пели б сказки рыбы
~~!~~~!~Про загадочную деву,
~~!~!~!~Что на дне плетет канаты
~~!~!~!~Из волос невинных деток
~~!~!~!~Утонувших возле камня,
~~!~~~!~Под которым я зарыта
~~!~!~!~Вот уже столетий девять...
Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Чисто исполнено.
Рифмовка для белого стиха - излишество, и не задумывалась.
По содержанию:
- "королевские забавы, отсыревшие покои, мне палач залечит плечи, срезав голову с грибницей" - "мне палач залечит плечи" - звучит оригинально, вот только вряд ли это лечение именно плеч, а не шеи. "срезав голову с грибницей" - а что понимать под "грибницей";?? Звучит оригинально, но вызывает недоумение /в чем подвох??/
- "чтоб не портили подковы землю под окном заветным" - а в тапочках под окошко приходить нельзя?? Или в сапогах, на худой конец??
- "в полнолуние шагами не звучало эхо в замке" - во фразе "эхо не звучало шагами" есть что-то притягательное и одновременно протест против подобного построения фразы.
- "не стонало дверью старой" - а новой поскрипывать можно??
- "не метали б угли искры и не пели б сказки рыбы про загадочную деву" - дева, конечно же, <загадочная>. Про метание искр углями сказано хорошо, хотя это скорее всего маловероятно: их стоит сильно поколотить, только тогда выпустят искры, а в покое не дождешься.. Про пение сказок рыбами - оригинально, но из области полуночных фантазий и невозможного.
- "что на дне плетет канаты из волос невинных деток, утонувших возле камня" - канаты из волос деток получаются особенно прочными, если утонули невинными, а если были большими проказниками - подойдут ли?? А если утонули не возле камня, волосы подойдут?? А у всех ли деток достаточно шевелюры для канатов, не у всех косы могут быть??
- "под которым я зарыта вот уже столетий девять" - концовка не дает ощущения законченности работы - можно продолжать по новому кругу.. А жаль..
Основы стихосложения освоены неплохо. В содержательной части присутствует некая изюминка, но одновременно она оставляет много вопросов. А жаль, пока 8 баллов.
49 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213660 "> Следы на песке... [Aвтор: Дмитрий К.] </a>
Нам: Тебе и мне:
~!~~!~~!~Следы на песке не в гламуре -
!~~~~~!~.Маленькие отпечатки,
~~~!~!~..Мы под крылом Амура
~!~~!~!~.Играем друг с другом в прятки.
!~~!~~!~Солнце садится за морем -
!~~~!~..Красная дорожка,
~~~!~!~.Ты и я, - каждый волен
~~!~~!~.Быть счастливым немножко.
Ритмическая рисунок - странная мешанина разных стилей амфибрахий, дактиль, анапест и все на 8 строках.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Странно звучит "морем/волен"
По содержанию:
- "следы на песке не в гламуре - маленькие отпечатки" - а "в гламуре" большие отметины?? Большие или маленькие отпечатки на мой личный взгляд зависит от величины и веса наследившего..
- "мы под крылом Амура играем друг с другом в прядки" - под правым или левым крылом лучше играется??
- "солнце садится за морем - красная дорожка" - а где-то "за морем" в это время солнце встает..
- "ты и я, - каждый волен быть счастливым немножко" - в чем изюминка в немножко??
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка - сложно строго судить на ограниченном материале. В содержательной части пока нечто смутное: автор хочет выразить себя нестандартно, но сложно понять его идею, ее оригинальность и притягательность. Пока 3 балла
50 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213664 "> Смерть... [Aвтор: Тимофей Павлов] </a>
~~!~~!?~!~~!....Закрываю глаза с горьким чувством в душе,
~~!~~!~~!~~!.Неужели она???Почему я???Уже???
~~!~~!~~!~~!~Я так молод ещё!!!Помоги же,о Боже!!!
~~~~~!~~!~~!~Но ко мне смерть пришла,и Господь не поможет...
!~!~~!~~!?~~.....Тёмной ночью теперь я приду только в дом,
~~!~~~~~!~~!..А точнее не я,а придёт мой фантом,
!~~!~!~~~~?~~?Образ мой или призрак,молодая душа,
~~!~~~~?~~?~~?В последний раз посмотрю,как уснула она...
~~!~~!~?~?~~?.Я с тоской до рассвета буду нежно смотреть
~~!?~~~~!~~!..На её нежный сон,но слезы утереть
~~~~~!~~!~~!..Я ни ей не могу,не могу я себе,
~~!~~!~?!~~!..Я же просто душа,моё тело - в земле...
~~!?~~~?~?~~!~А меня больше нет,остался только лишь ветер,
~~!~~!~~!~~!~.За один поцелуй я отдам всё на свете,
~~!~~!~~!~~~..За один поцелуй с той девчушкой,что спит,
~~!~~!~~~?~~!.С той девчушкой,чьё сердце за меня так болит...
~~!~~!~~!~~!..Я же просто хотел отдохнуть от неё
~~!~~!~~!~~~..На денёк-на другой я уехал и всё...
~~!~~~~~~~~!..Оборвался мой путь,и за мной смерть пришла,
~~!~~~~~!~~!..Ну а девушка та так меня и ждала...
!~!~~!~~~?~~?~Вспомню время,что вместе мы всегда проводили,
~~!~~~~~~~~!~.Как прекрасны те дни,мы их с ней не забыли,
!~!~~~?~~~~!.Помню солнечный день,яркий день из мечты,
~~!~~!~~!~~!.Протянул ей кольцо,подарил ей цветы...
~~!~~!?~!~~!~Мы рассветы всегда только вместе встречали,
~~~~~!~~~~~!~То,что нас разлучат мы не предполагали,
~~!~~!~?~~~~?Обещали друг другу вместе быть и всегда,
~~~~~!~?~?~~?И что нас не разделят смерти страшной врата...
~~!~~~~~!~~!.Но,увы,всё не так,я уже в небесах,
~~~~~!~?!~~!.И всю жизнь я прожду её там,в облаках,
!~!~~!~~!~~!.После жизни её заберёт смерть к себе,
~~!~~!~~!~~!.И она там придёт со слезами ко мне,
~?!~~!~~!~~!.Смогу крепко обнять,и смогу целовать,
~~!~~!~~!~~!.И не буду её никуда отпускать,
~~!~~~~~!~~!.Мы с ней встетитимся там,как встречались всегда,
~?!~~!~~!~~!.Она нежно шепнёт:"Я тебя так ждала"...
Ритмический рисунок - в основе четырехстопный анапест, однако местами от него мало что остается из-за аритмии.
Рифмовка выполнена по правилу "AABB", хотя можно рассматривать каждые две строки как полноправный катрен двустопного анапеста, но тогда рифмовка становится лишь через строчной.
По содержанию:
- "закрываю глаза с горьким чувством в душе" - а открытие глаз будет сопровождать сладкое чувство /вот только где??!/.
- "но ко мне смерть пришла, и Господь не поможет" ??
- "темной ночью теперь я приду только в дом" - почему именно "темной ночью"?? А утречком нельзя заглянуть во дворик?? Почему "только в дом"??
- "а точнее не я, а придет мой фантом" - а фантомы приходят или прилетают?? Не многовато ли местоимений "Я"??
- "образ мой или призрак, молодая душа" - как определить, где "молодая душа", а где ветхая от древности??
- "в последний раз посмотрю, как уснула она..." - в предыдущей строке была "молодая душа". Так кто же скрывается под безликим "она": возлюбленная лирического героя или его отдельно спящая душа??
- "я с тоской до рассвета буду нежно смотреть на ее нежный сон" - почему сон именно "нежный"?? А нельзя лир. герою войти в ее сон и в нем быть вместе "до рассвета"??
- "но слезы утереть я ни ей не могу, не могу я себе" - да, созерцателем легче быть...
- "я же просто душа, мое тело - в земле.." - слишком много местоимения "Я"
- "я меня больше нет, остался только лишь ветер" - ветер - следующая стадия в загробной жизни в интерпретации автора??! Ветер все-таки может высушить слезы...
- "за один поцелуй я отдам все на свете" - на каком свете это безликое и неконкретное "все"?? У автора есть оказия из загробного мира в мир живых??.
- "за один поцелуй с той девчушкой, что спит, с той девчушкой, чье сердце за меня так болит" - многовато неконкретных "той", "так".. Хотя внесена ясность в определение "ОНА"..
- "я же просто хотел отдохнуть от нее на денек - на другой я уехал и все" - в чем оригинальность подобного объяснения бегства??
- "оборвался мой путь, и за мной смерть пришла, ну а девушка та так меня и ждала" - по авторской версии она сейчас нежно спит и совсем не сокрушается...
- "вспомню время, что вместе мы всегда проводили, как прекрасны те дни, мы их с ней не забыли" - почему-то от личного "Я" произведен переход к обобщению "МЫ". Из описания нежного сна не следует, что она тоже не забыла... В чем оригинальность приведенных образов - больше глагольное описание..
- "помню солнечный день, яркий день из мечты, протянул ей кольцо, подарил ей цветы" - а колечко с большим бриллиантом было??
- "мы рассветы всегда только вместе встречали, то, что нас разлучат мы не предполагали" - многовато местоимения "МЫ"
- "обещали друг другу вместе быть и всегда, и что нас не разделят смерти страшной врата" - более правильно звучало бы: "быть вместе всегда". А если смерть пришла не "страшная", значит, ей по силам разделить своими "вратами"??
- "но увы, все не так, я уже в небесах, и всю жизнь я прожду ее там, в облаках" - правильнее: "на небесах". Загробный мир располагается исключительно "в облаках"??
- "после жизни ее заберет смерть к себе" - в чем оригинальность данной фразы??!
- "и она там придет со слезами ко мне, смогу крепко обнять, и смогу целовать" - многовато союзов "и" и глагольного действия..
- "она нежно шепнет: ~ я тебя так ждала ~" - а если она проживет свою долгую жизнь с другим??!
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка слабая, данное направление подтягивать и подтягивать. Содержательная часть не очень
убедительная, слишком много глагольного действия и очень мало поэтики. А также много лишних, неинформативных слов. Пока 2 балла..
51 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213729 "> Ноябрьская ночь [Aвтор: Алена Сидорова] </a>
~~!~~!~!~~!~.Облетает листва с деревьев печальных,
~~!~~!~~!~~!~Обрекает в снегах нерастаявших сгинуть...
~~!~~!~~!~~!~Умирает последняя капля опальных,
~~!~~!~~!~~!~Проигравших бои за священное имя
~~!~~!~~!Одиноких холодных морей.
~~!~~!~~!В зеркалах отраженье свечей
~~!~~!~~!~...миллионов заплачет надеждой
~?~~?~~~.....отрадной в последний твой миг.
~~!~~!~~!~~!~За завесой пушистой ночной безмятежной
!~!~~!~?~~!..тихий голос бессильным криком затих.
~~!?~~?~!~Полюбить эту ночь, этот зимний,
~~!~~!~~!~Безутешный, морозный и дивный,
!~!~~!~~!~~!этот ярко темнеющий вечный скандал
~~!~~!~~!~..ты не сможешь, ревниво играя
~~!~~!~~!...с лепестками цветов, их отдал
~?~~~!~.....тебе май, умирая...
Ритмический рисунок - нечто на основе анапеста, у которого размер строк произвольно и бессистемно меняется, иногда со сломом ритма.
Рифмовка строк осуществлена в основном по правилу "ABAB" с двумя вставками по "AA". Примененные рифмы сложно назвать оригинальными и интересными.
По содержанию:
- "облетает листва с деревьев печальных" - а кто сказал, что они печальны? Может, они весело сбрасывают прохудившиеся наряды?!
- "обрекает в снегах нерастаявших сгинуть" - кто обрекает?? По фразе "в снегах не растаявших" ясно читается разгар зимы или начало весны, а в предыдущей строке - разгар листопада. Нестыковка по времени.
- "умирает последняя капля опальных" - что за "последняя капля опальных"?? Листьев? Солдат? Провинившихся ратников??
- "проигравших бои за священное имя одиноких холодных ночей" - и это уточнение не расшифровывает авторский замысел. Что за "священное имя ночей"?? И как оно стыкуется с названием работы??
- "в зеркалах отраженье свечей миллионов заплачет надеждой отрадной в последний твой миг" - сложно закрученная фраза. Что в зеркалах - отраженье миллионов свечей? И это отраженье заплачет «надеждой отрадной»? А чем просто надежда не угодила? И почему отражение должно плакать надеждой - из-за последнего мига?? А рассмеяться надежде нельзя??
- "за завесой пушистой ночной безмятежной тихий голос бессильным криком затих" - "голос затих криком"?? А завеса исключительно пушистая. А почему не мохнатая??
- "полюбить эту ночь, этот зимний, безутешный, морозный и дивный, этот ярко темнеющий вечный скандал ты не сможешь" - в чем особенность скрывающаяся в безликом "этот", "эту"?? Хаотичное нагромождение слов совершенно не читаемо. "ночь - ярко темнеющий вечный скандал" ?? Странная логика авторской идеи...
- "ревниво играя с лепестками цветов, их отдал тебе май, умирая" - а откуда появились лепестки от товарища "Мая"??
Основы стихосложения на раннем этапе освоения. Рифмовка пока не является сильной стороной автора, как и умение ясно и доходчиво доносить суть авторской идеи, не хочется углубляться под завесу странного нагромождения слов. пока 2 балла
52 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213745 "> Я скромничать вовсе не буду [Aвтор: Килоч Наталья Александровна] </a>
~!~~!~~!~Я скромничать вовсе не буду,
~!~~!?~~.Не надо меня долго звать,
~!~~!~~!~Вы дайте мне только трибуну,
~!~~!~~!.Найду, что народу сказать.
~!~~!~~!~Скажу им о главном на свете,
~~~~!~~!.Пусть в них встрепенётся душа.
~!~~!~~!~О дружбе, о звёздах, о лете,
~~~~!~~!.Как жизнь на земле хороша!
~!~~!~~!~А люди устало зевнули:
~!?~!~~!.<Опять завтра рано вставать>
~!~~!~~!~Я молча стою на трибуне,
~!~~!~~!.И некому слово сказать.
Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий с небольшими шероховатостями ритма.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "АBAB", однако арсенал примененных рифм сложно назвать интересным и оригинальны ("зевнули/трибуне"
По содержанию:
- "я скромничать вовсе не буду, не надо меня долго звать" ??
- "вы дайте мне только трибуну, найду, что народу сказать" - а для высказывания необходимо именно "трибуна"?? Пенек старенький не подойдет? Или броневичок лучше??
- "скажу им о главном на свете, пусть в них встрепенется душа" - слишком много общих фраз - текст ни о чем.
- "о дружбе, о звездах, о лете, как жизнь на земле хороша" - а не пожелают ли после подобного изолировать подобного оратора от общества??
- "а люди устало зевнули: <опять завтра рано вставать>" - значит, слова были о главном для оратора!..
- "я молча стою на трибуне, и некому слово сказать" - а его нужно произносить??
Основы стихосложения освоены неплохо. Рифмовка пока неинтересна, не может ни привлечь, ни порадовать. Как и содержательная часть - общие слова ни о чем, эпизод судьбы непонятого лидера.. 3 балла
53 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213768 "> Любите Россию! [Aвтор: воевода елена] </a>
!~!~~!~~!~~.В годы подлые, низкие, мерзкие
~!~~!~~!~~..Чумой карнавалов ослепленных,
~!~~!~!~~!~~Любите Россию чистою, нежною
!~~!~~!~~!~~Светлой, сияющей святостью вечности.
Ритмический рисунок - мешанина дактиля и амфибрахия.
Рифмовка - не просматривается.
По содержанию:
- "в годы подлые, низкие, мерзкие, чумой карнавалов ослепленных" - годы можно ослепить?? По каким признакам делить годы на «низкие», по каким на «возвышенные»??
- "Любите Россию чистою, нежною светлой сияющей святостью вечности" - и как подобное понимать. "Любите ... святостью" - ??
1 балл
54 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213788 "> Окна [Aвтор: Виктория Сюльдина] </a>
~~!~~!~~!За окном жизнь кипит , как всегда....
~!~~!~!~~!~!Машины, трамваи, люди туда-сюда,
~!~~!~~~!~А в окнах у каждого своя жизнь....
~~!!~~~~!Вот в одной кухне мать у плиты.
!~!~~~!~~!Жарит, парит. Суп, котлеты, манты.
~!~~!~~!~!~Ждёт мужа с работы, детей со школы,
!~~~!~~~~!~!~~~!Что-то напевает.
~~~!~!~~~!На фартуке народные принты.
~!~~!!~~А в этом окне яркий свет.
~!~!~~~!~~~!~~~!Гирлянды, музыка. Хозяина весёлого портрет.
!~~!~~!!~~!~~!~Двое на кресле сидят. Трое танцуют. Один пьёт.
~~~!~!~~!~~Всем хорошо, для грусти причины нет.
!~~~~!В следующем - темнота.
!~~!~!~~~~~!Может старик, уставший за день, мнёт бока.
~!~~!~~~~!~~!~~!~!!~А может любовники, утопая в обьятьях, слились в один образ.
!~~!~!~~~!Шепчут друг другу нежные слова.
................
~!~~!~~И в каждом окне свой мир.
~!~~~~!~Заглядываю в них, любуюсь.
~~!~~!~~!Я историй оконных вампир....
Без комментариев - 1 балл.
55 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213827 "> Мы в детстве мечтали [Aвтор: Андрей Ястремский] </a>
~!~~!~~!~~!~Рассыпались звёзды по млечной эмали-
~!~~!~~!~~!.Непознанный бисер извечных убранств.
~~~~!~~!~~!~Ах, как же наивно мы в детстве мечтали,
~~~~!~~!~~!.Что нам покорятся парсеки пространств!
~!~~~?~!~~!~И каждый из нас в небе строил ракеты
~!~~!~~!~~!.И дивных созданий на лунах встречал.
~!~~!~~!~~!~Всё новые тайны, загадки, секреты
~!~~!~~!~~!.На каждом пороге вселенских начал!
~~~~!~~!~~!~Мы все понесёмся сквозь сжатые дали
~!~~!~~!~~!.К иным горизонтам по нитям орбит!
~~~~!~~!~~!~Ах, как же упрямо мы в детстве мечтали,
~~~~!~~!~~!.Что мир параллельностей будет открыт!
~!~~!~~!~~!~Что вдруг на изломе пространство и время
~!~~!~~!~~!.Откроют нам новый предел бытия!
~!~~!~~!~~!~Надеясь, мечтая, тоскуя и веря
~!~~!~~!~~!.Колумбами космоса звали себя!
~!~~!~~!~~!~Вот только не справилось детство с годами-
~!~~!~~!~~!.Мы стали взрослее, а бисер тусклей:
~~~~!~~~~~!~Но как же отчаянно все мы мечтали
~!~~!~~!~~!.Армаду межзвёздных поднять кораблей!
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, практически чисто исполненный.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" в основном ровно и узнаваемо. В копилку оригинальных находок отобрать нечего, разве что странные "время/веря" и "годами/мечтали"..
По содержанию:
- "рассыпались звезды по млечной эмали - непознанный бисер извечных убранств" - неплохо: "звезды по млечной эмали" и "непознанный бисер"
- "ах, как же наивно мы в детстве мечтали, что нам покорятся парсеки пространств" - нет веры утверждениям от имени "МЫ" - почему именно все должны были мечтать о покорении "парсеков пространств"?? Больше доверия личному рассказу от имени "Я", чем от безапелляционным утверждениям от "МЫ".
- "и каждый из нас в небе строил ракеты и дивных созданий на лунах встречал" - ракеты строятся именно "в небе" ?? "дивные создания" - это что-то вроде инопланетян??.
- "все новые тайны, загадки, секреты на каждом пороге вселенских начал" - что-то смущает во фразе: "на каждом пороге вселенских начал". Как их отыскать, эти особые "пороги вселенских начал"?..
- "мы все понесемся сквозь сжатые дали к иным горизонтам по нитям обрит" - "по нитям орбит" - неплохо.
- "ах, как же упрямо мы в детстве мечтали, что мир параллельностей будет открыт" -мечтать и упрямо?? Что-то в данном построении смущает. Фраза "мир параллельностей"; также воспринимается не очень логичной?? Образ параллельных миров слишком избит и знаком..
- "что вдруг на изломе пространство и время откроют на новый предел бытия" - обязательно предел открывается "на изломе" и именно "пространства и времени"??.
- "надеясь, мечтая, тоскуя и веря колумбами космоса звали себя" - ??
- "вот только не справилось детство с годами - мы стали взрослее, а бисер тусклей" - а детство должно было справиться с годами??
- "но как же отчаянно все мы мечтали армаду межзвездных поднять кораблей" - хорошая концовка..
Основы стихосложения освоены неплохо. Рифмовку пока сложно назвать сильной стороной, следует подтягивать стоит, внося разнообразие. От содержательной части двойственное впечатление - с одной стороны, есть ряд интересных авторских образных находок, с другой стороны - повествование от имени "МЫ" портит впечатление. Пока 7.5 баллов
56 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213805 "> Храм, которому имя - МАМА! [Aвтор: Ольга Ушакова] </a>
~~!~!~~~В суете мелькающих дней
~~!~!~~~Не забудьте вспомнить о Ней, -
~~!~~!~~Той, которая в трудный час
~~!~!~~~От беды спасала не раз
~~!~~~~!Той,- единственной, чьи мольбы
!~!~~!~~~В Храме Божьем возносятся ввысь,
~~!~~!~~!Для детей неразумных своих
~~!~~!~~~ВыпрошАя счастливую жизнь.
~~!~~!~!~И лицом обернитесь к Храму,
~~!~~!~!~Храм, которому имя - МАМА!
~~!~~!~~!~Обнимите... ему поклонитесь,
~~!~~~~~!~Ниц падите пред ним,.. помолитесь!
~~!~!~~!~~Расцелуйте очи усталые
~~!~~~~!~И шепните, пусть с опозданием:
!~!~~~~!<Мама, милая, - Ты ОДНА!
~~!~~!~!~Ты одна у меня... Я рада,
~~!~~!~!~Что живёшь ты со мною рядом,
~!!~~~~!В одном городе... Что всегда
~~!~!~~!~Я могу прийти к тебе, мама,
~~!~~!~!~И в ладони твои, устало
~~!~~~~!~Завернуться как в покрывало
~~!~~!~!!~И согреться теплом твоим, мама!
~~!~~!~~!~Ты мой Ангел-Хранитель, ты знаешь?
~~!~!!~~!~Я люблю тебя, мама!.. Прощаешь?!>
-----------
~~!~!~~~В суете мелькающих дней
~~!~!~~~Не забудьте вспомнить о Ней, -
~~!~~~~~!~Той, которая вам как Отчизна,
~~!~~!~~!~Той, кому вы обязаны жизнью,
~~!~~~~!~Той, чьи руки вас успокОят,
~~!~~~!~~!~БлагословЯт, защитЯт и укрОют...
~~!~~!~~!~Той, к которой идёте как к Храму,
~~!~~!~!~Храм, которому имя - МАМА!
Ритмический рисунок - трехстопный анапест, у которого положение второго (а иногда и третьего) ударного слога иногда "гуляет" по строке /что не очень благосклонно сказывается на впечатлении от работы/.
Рифмовка строк осуществлена с использованием двух правил "AA" и "ABAB", которые непроизвольно сменяют друг друга.
По содержанию:
- "в суете мелькающих дней не забудьте вспомнить о ней" - в чем оригинальность фразы "в суете мелькающих дней" ??
- "той, которая в трудный час от беды спасала не раз" ??
- "той, - единственной, чьи мольбы в Храме Божьем возносятся ввысь" - а мольбы других стеляться на уровне пола??! Нет веры утверждению..
- "для детей неразумных своих впорошАя счастливую жизнь" - в чем оригинальность использованных образов??
- "и лицом обернувшись к Храму, храм, которому имя - МАМА" ??
- "Обнимите... ему поклонитесь, ниц падите пред ним... помолитесь" - однако, смешение представлений о Храме...
- "расцелуйте очи усталые и шепните, пусть с опозданием:" - нейтрально.
- "мама, милая, - ТЫ ОДНА, ты одна у меня..." в чем оригинальность и новизна утверждения??
- "я рада, что живешь ты со мною рядом в одном городе" - а если кто-то вынужден был уехать за тридевять земель??
- "что всегда я могу прийти к тебе, мама, и у ладони твои, устало завернуться как в покрывало и согреться теплом твоим" - "в ладони завернуться"??! Усталая лирическая героиня превращается в дюймовочку...
Основы стихосложения в процессе освоения, как и премудрости интересной рифмовки. Содержательная часть сосредоточена вокруг одной идеи - "Храм, которому имя - МАМА" с многочисленными повторами, но без интересных и оригинальных, привораживающих образов. Пока 3 балла
57 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213947 "> В глазах пустота [Aвтор: Кристина Петливанян] </a>
~!~~!~~!~~!~~Надену вечернеее,длинное,черное.
~!~~!~~!~~!~~Высокая шпилька придаст элегантности.
~!~~!~~!~~!~~Глаза,как художница,выкрашу золотом.
?~?~~~?~?~~..Губы красные,со вкусом пряности.
!~~!~~!!~~...Взбрызну духами. Войду в облако.
~~~!~~!~~!~~.Всё,я готова. Стою перед зеркалом.
~~!~~!~!~~!~~По судьбе не в того нечайно влюбленная,
~~!~~!~!~~!~~В ожидании чуда с тайною женщина...
~~!~~!~~!~~!Ни сегодня,ни завтра не будет звонка.
~!~~!!~~~!~.Сползу по двери,сяду у порога...
~~!~~!~~!~~!Потихоньку ко мне подкрадется тоска.
~~!~~!~~!~..И взахлеб,начиная со вздоха...
!~~!~!~~!..Плечи дрожат. Закрыто лицо.
~~!~!~~!...Тушь на щеках вьется смешно.
!~~!~~!~~!.Точно решила,не составит труда.
~!~~!~~!~~!Готова бежать,бежать вникуда.
~!!~~!~~!~~Сломя голову,сотню бы,милю бы...
~!~!~~~~!~~Неважно сколько,только к любимому бы!
~!~~!~~!...Обнять. В унисон с ним дышать.
~!~~~!~~~..Почувствовать вновь пронзительный взгляд...
~~~!~!~~!~.....Ты научил меня быть серьезной.
!~!~~!~~!...Между нами сейчас города.
~~~~~!~~!~!~Ну и что,что я выросла,стала взрослой.
~!~~!~~~!~~~Мечтать продолжаю,но в глазах пустота...
Ритмический рисунок - жуткая смесь разных размеров: амфибрахия и анапеста - и это сложно отнести к достоинствам работы.
Рифмовка - практически не просматривается, но и ощущения белого стиха нет из-за нечеткого ритма м переменной длины строк.
2 балла без подробного рассмотрения.
58 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213950 "> я смотрю на довольные рожи [Aвтор: Всё] </a>
~~!~~!~~!~~!~Я смотрю на довольные рожи в журнале,
~!!~~~~~!~~!.Они счастливы все, что хорошо так живут.
~~~!~~~~~!~..И для того, чтоб их все узнавали,
~!!~~!~~!~~!.Они скалятся, хвалятся, песни поют.
~~!~~!~~!~~~.Я терпеть не могу их раскрашенных лиц,
~~!~~!~~~~!~.Их раскрученных судеб у микрофона,
~~!~~!~~!~~~.Их филе из накаченных ботоксом мышц,
~~~!~~!~~~~!~Их надутые губки из силикона.
~~~~!~~!~~~..Ненавижу смотреть на постылый их быт,
~~!~~!~~!~~!~На простую невинность позерских улыбок,
~~!~~!~~~~~!.На их вечную молодость и аппетит,
~~!~~~~~!~~!~На их сладкую жизнь без сучков и запинок.
~~!~~!~~!~~!~Как они отмечают свои дни рожденья,
~~~~~!~~!~~!.С кем и в чем появились на светский прием,
~!~~~!~~~~!~.Среди них ведь возможны и исключенья,
!~!~~!~~~~!..Только врядли мы с вами их там найдем.
~~!~~!~~!~~!..Они лезут мне в душу с экранов кино,
~!!~~!~~!~~!~.Они скалятся сладко с расхожих журналов,
~~!~~!~~!~~!..Я закрою глаза, а они все равно
~~!~~~~~~!~~!~Проникают в мой мир с телевизионных каналов.
~!~~!~~!~~!~В России беда - дураки и дороги,
~~!~~!~~!~~!А теперь появилась и третья беда.
~~!!~~~!~~!~У нее томный взгляд и длинные ноги,
~~!~~!~!~~!.Скороспелая наша супер-звезда.
Ритмический рисунок - в основе работы четырехстопный анапест, однако с многочисленными сбоями и шероховатостями ритма.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако позаимствовать чего-нибудь интересного не получится /"улыбок/запинок" - ?? "лиц/мышц" - ??/.
По содержанию:
- "я смотрю на довольные рожи в журнале, они счастливы все, что хорошо так живут" - а много ли печатают в глянцевых журналах несчастных??
- "и для того, чтоб их все узнавали, они скалятся, хвалятся, песни поют" - кто мешает попасть на их место и "скалиться";, "песни петь"??
- "я терпеть не могу их раскрашенных лиц, их раскрученных судеб у микрофона" - кто заставляет отслеживать их "раскрученные судьбы у микрофона"??
- "их филе из накачанных ботоксом мышц, их надутые губки из силикона" - "надутые губки из силикона" - звучит оригинально, но силиконом поправляют что-то другое, но не "губки"
- "ненавижу смотреть на постылый их быт, на простую невинность позерских улыбок" - "простая невинность позерских улыбок" - неплохо, однако, кто заставляет смотреть и ненавидеть??
- "на их вечную молодость и аппетит, на их сладкую жизнь без сучков и запинок" - в чем оригинальность и новизна образов: "вечная молодость" и "сладкая жизнь"??
- "как они отмечают свои дни рожденья, с кем и в чем появились на светский прием" - чисто звучит.
- "среди них ведь возможны и исключенья, только вряд ли мы с вами их там найдем" - слова "ведь", "и", "только", "их" не несут особой смысловой нагрузки. Непроизвольно произошел переход от личного рассказа "я смотрю" к приведению к позиции от имени многих - "мы с вами"
- "они лезут мне в душу с экранов кино, они скалятся сладко с расхожих журналов" - "скалятся сладко с расхожих журналов" - звучит неплохо, однако, если скалиться кисло журналы будут плохо распродаваться и перестанут быть "расхожими";. Так что особой новизны и оригинальности фраза не привносит.
- "в России беда – дураки и дороги, а теперь появилась и третья беда" - фраза "беда - дураки и дороги", на мой личный взгляд, не в ладу с математикой (беда - одна, а перечислено больше). Повторение слова "беда" только ухудшает впечатление, возможно лучше заменить "беда" на "напасть" с последующей модернизацией последней строки.
- "у нее томный взгляд и длинные ноги, скороспелая наша супер-звезда" - концовка не очень сильная
Основы стихосложения в процессе освоения, как и премудрости рифмовки. Содержательная часть заострена на обличении неназванных лиц, частое появление которых так задевает лирического героя. Но реализация осуществлена не достаточно интересно и убедительно. Пока 4 балла.
59 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213976 "> Нежность [Aвтор: Юлиана Майская] </a>
~~!~~~~?~.По дорогам, что в бесконечность
~~!~~!~~!~Нас уводят в своих рассуждениях,
~~!~?~~!~.Я пройду как будто беспечно,
~~!~?~~!~.А на самом деле в сомнениях.
?~~?~~?~~..Надо ли, легче ли, были ли?
~~!~~!~~!~~Тень отступит под светом конечно же!
?~~?~~?~~..Нежность свою мы б не вылили,
~~~~~!~!...Но да что говорить уже...
~~!~~~~~!~~Недослушано и недосказано,
~~!~~!~~!~~Километры признаний в изгнании.
~~!~~!~~!~~Недосказанность будет наказана
~~!~~~~~!~~Недоверием в непонимании.
~~!~~!~~!~~Мы с тобой безнадёжны по-прежнему,
!~~~~!~~!~.Тает день, в фонарях утопая.
!~!~~!~~!~~Наша нежность плывёт к неизбежному,
~~!~~~~~!~.Обречённости не понимая.
~~~~?~~?~?.Свет и тень войну всё ведут свою,
~~!~~~~~!..Тень жива, но и свет не погас.
!~!~~!~?~~?Наша нежность стоит на самом краю,
!~!~~!~~~..Наша нежность в обиде на нас...
Ритмический рисунок - в основе работы трехстопный анапест, однако во втором катрене есть поползновения дактиля..
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако виртуозной и оригинальной назвать ее сложно..
По содержанию:
- "по дорогам, что в бесконечность, нас уводят в своих рассуждениях" - уводят кого? - нас /а кто давал полномочия говорить от имени МЫ??/. А кто уводит? -без ответа. А "в чужих рассуждениях" "по дорогам" тоже уводят??
- "я пройду, как будто беспечно, а на самом деле в сомнениях" - и как подобное повлияет на качество пути?? Кого заинтересует в "сомнениях"; или "беспечно" прогуливается лирическая героин??
- "надо ли, легче ли, были ли? Тень отступит под светом конечно же!" - в чем оригинальность вопросов и утверждения??
- "нежность свою мы б не вылили, но да что говорить уже" - слова "да", "уже" не в плюс восприятию..
- "недослушано и недосказано, километры признаний в изгнании" - признания измеряются километрами?? И сколько од вмещается в одном километре?? Или эта мера расстояния применима исключительно к "изгнанию"??
- "недосказанность будет наказана недоверием в непонимании" - переводчика в студию! Слишком закручена фраза, что теряется смысл частички отрицания "НЕ"
- "мы с тобой безнадежны по-прежнему, тает день, в фонарях утопая" - "тает день, в фонарях утопая" - звучит интересно, хотя чувствуется какой-то подвох: фонари зажигаются в сумерках, когда дня в помине нет, а властвует ВЕЧЕР.
- "наша нежность плывет к неизбежному, обреченности не понимая" - а плывет своим ходом/на веслах или в речном трамвайчике?? Нежность может плавать и существовать отдельно от ее инициаторов??
- "свет и тень войну все ведут свою. тень жива, но и свет не погас" - в чем оригинальность утверждений??
- "наша нежность стоит на самом краю, наша нежность в обиде на нас" - в предыдущем катрене нежность плыла, а теперь причалила и стала на край?? Слишком мудрено. Фраза "наша нежность в обиде на нас" хорошо заканчивает запутанную работу.
Основы стихосложения в процессе освоения, смешивание разных размеров не в плюс работе. Рифмовку также следует подтягивать. В содержательной части слишком много словесного тумана, автор пытается донести некие истины, облачив их в очень заумные построения слов. Не отрицаю, что кто-то может быть в восторге от подобных странных нагромождений. Пока 5 баллов.
60 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=214007 "> Хочу под чаек визг [Aвтор: Марина Ларина] </a>
~!~!~~.Хочу под чаек визг
~!~!~~.морских соленых брызг
~!~!~!~прибоя гулкий ропот
~!~!~!~и ветра наглый шепот -
~!~~~!.услышать и узнать
~~~!~!~то, что давно забыла,
~~?~~..то, что пела мать
~~~!~!~над колыбелью милой.
~!~!~!~В той песне было море -
~~~!~!~над ним душа летела,
~!~!~!~в той песне было горе
~!~!~!~рыбачек гордых, смелых, -
~!~~~!~и сердце отзывалось
~~~~~!~в миг памятью глубинной,
~!~~~!~и сердце разрывалось
~!~~~!~тоскою голубиной!
~!~~~!Услышать и узнать
~~?~?~то, что пела тихо
~~?~~.вечерами мать,
~~?~?~отгоняя лихо...
Ритмический рисунок - синтез трехстопного ямба и пеона 1 (ударные слоги 2-6). Есть отступления от принятого ритма ("?").
Рифмовка осуществлена по правилу "ABAB" во всех катренах, за исключением первого, у которого "AABB". Немотивированный переход с одного правила на другое не могу отнести в плюс работе.
По содержанию:
- "хочу под чаек визг морских соленых брызг прибоя гулкий ропот и ветра наглый шепот услышать и узнать то, что давно забыла" - игнорирование знаков препинания в первом катрене существенно искажает картинку. "ветра наглый шепот" - ?? По каким критериям определяется степень наглости "шепота ветра"?? И может ли быть наглым шепот??
- "то, что пела мать над колыбелью милой" - а колыбель может быть немилой??
- "в той песне было море - над ним душа летела, в той песне было горе рыбачек гордых, смелых" - многовато "в той песне было"
- "и сердце отзывалось в миг памятью глубинной, и сердце разрывалось тоскою голубинной" - категории памяти: поверхностная, глубинная?? Тоска исключительно голубинная?? Чем она отличается от орлиной или беркутовой??
- "услышать и узнать то, что пела тихо вечерами мать, отгоняя лихо" - по смыслу не закончено и в диссонансе с предыдущим содержанием.
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка пока не интересная, в копилку отобрать нечего. Содержательная часть не привлекает оригинальными авторскими образами. Пока 3 балла.
61 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=214011 "> Окружность [Aвтор: Алла Небо] </a>
~!~~~~~!.- В окружность мир определю,
~~~!~!~!~Установлю по центру точку,
~!~!~~~!.И светом небо озарю.
~!~!~~~!.К нему пойду, но промолчу:
~!~!~!~!~Мой срок пройдет, как время года -
~!~!~~~!.Уйду в былое навсегда.
~!~!~~~!.Возможно, вспомнишь ты меня.
~!~!~!~!.Уже ушла:
- Твои шаги?
~!~~~!~!.Я слышу их!..
- Журчит вода -
~!~!~~~!.Капель смывает дни зимы.
~~~!~~~!~Птиц незатейливая песня
~!~!~~~!.Разбудит тайные огни.
~!~!~~~!.Гроза прольется у земли.
~!~!~!~!.- Мокры луга:
- Травой склонюсь:
- У ног моих?
~~~!~~~!.- Ты улыбаешься?
- Стыжусь:
~~~!~!~!.- Да, ты поник... Взойду <звездой>!
~!~!~!~!.- Чтобы отнять ночной покой?
~!~!~~~!.- Луною буду я вдали:
~!~!~~~!.- Коль Солнца мало, то - свети!
~!~!~~~!.- ...Сомкну я огненный венец:
~~~!~~~!.Там, где начало - там конец.
~~~!~!~!.- А где теперь твои мечты?
~!~!~~~!.- Я с ними в центре...
- Так, дари!
Ритмический рисунок – синтез четырехстопного ямба и пеона 4. Несколько портит впечатление переменный размер строк.
Рифмовка – воспринимается как нечто среднее между белым стихом и отдаленно срифмованными строками.
По содержанию:
- «в окружность мир определю, установлю по центру точку, и светом небо озарю» - а все ли поместится в данную окружность. А если поместить в центр не точку, а запятую, что изменится, не получится светом озарить небо??
- «к нему пойду, но промолчу: мой срок придет, как время года – уйду в былое навсегда» - кто или что скрывается под «нему»?? «уйду в былое навсегда» - в чем оригинальность и новизна данной фразы??
- «возможно вспомнишь ты меня» - странный переход с обращения в третьем лице «нему» на «ты»
- «журчит вода – капель смывает дни зимы» - а ночи зимы капель оставляет неприкосновенными??
- «птиц незатейливая песня разбудит тайные огни» - из тайных огней что получится – тайные пожары. А если песня забористая, огни будут разбужены явные??
- «гроза прольется у земли» - а саму землю не затронет??
Основы стихосложения в процессе освоения, как и премудрости рифмовки /маловат однако оперативный запас созвучных слов/. Также содержательная часть оставляет желать лучшей реализации – есть идеи для самовыражения, но они слишком замаскированы. Пока 3 балла.
62 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=214056 "> Я не Всевышний - но ты веришь я с небес [Aвтор: Татьяна Браило] </a>
~~~!~~~!~~~!...И мимолётно и как будто не всерьёз,
~~~!~!~~~!~.Ты, вдаль смотря, Чуть хитро улыбался,
~!~!~~~!~~~~Прекрасно зная, Что любя меня до слёз,
~~~!~~~~~!~.Ты мог уйти, Ты мог, но ты остался!
~~~!~!~~~!~И задавать вопросов я не стану,
~!~!~!~~~!.Давным - давно известен мне ответ,
~~~!~~~!~!~Что я любима, Я тобой желанна,
~!~~~!~~~!.Единственная, тайная, одна!
~~~!~!~~~!~...Я для тебя исполню что захочешь,
~~~!~~~!~~~!..Я не Всевышний - но ты веришь я с небес,
~!~~~!~~~!~...Твой ангел я , Тебя оберегая -,
~!~~~!~!~!~~~!Пожертвую собой И, будет надо - жизнь отдам:.
~~~!~!~~~!~Ты - подарил мне больше, чем надежду,
~!~!~!~~~!.Ты - жажду к жизни чудом <возродил>,
~!~!~~!!~!~Самим собой,и своим чутким серцем,
~!~~!!~~~!.Меня и мои чувства наградил!
Ритмический рисунок – синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8-12) и пятистопного ямба. Портит впечатление шероховатости ритма и вольное обращение с размером строк /не в одном стиле/.
Рифмовка строк осуществлена по правилу «ABAB», однако авторского запаса рифм не хватило на весь текст / «надежду/сердцем» ?? «ответ/одна» ??/.
По содержанию:
- «и мимолетно и как будто не всерьез, ты, вдаль смотря, чуть хитро улыбался» - как-то запутанно улыбался возлюбленный лирической героини: и мимолетно, и не всерьез!..
- «прекрасно зная, что любя меня до слез, ты мог уйти, ты мог, но ты остался» - слишком много местоимения «ты»
- «и задавать вопросов я не стану, давным-давно известен мне ответ» - в чем новизна подобного утверждения??
- «что я любима, я тобой желанна, единственная, тайная, одна!» - а почему именно «тайная»??!
- «я для тебя исполню, что захочешь, я не Всевышний – но ты веришь, я с небес» - проблемы с пунктуацией и одновременно многовато местоимений «Я»
- «твой ангел я, тебя оберегая – пожертвую собой и будет надо – жизнь отдам» - в чем новизна и оригинальность подобных заявлений??!
- «ты подарил мне больше, чем надежду, ты жажду к жизни чудом _возродил_» - ??
- «самим собой, и своим чутким сердцем, меня и мои чувства наградил» - а чувства отдельно от лирической героини??..
Основы стихосложения в процессе освоения. Также как и наполнение своего оперативного запаса рифм. Содержательная часть также пока не может быть притягательной без интересных и оригинальным образов. Пока 3 балла
=================================
Часть 4. ИТОГИ
По прочтении 62 июньских работ номинации «Поэзия» проекта "Новые имена" прихожу к мнению, что ярче всех /исключительно частная точка зрения!/ заявили о себе следующие авторы:
Татьяна Шутко http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=9258
Вероника Орлова http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=25306
Лана Борисова http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=28264
Стикс http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=17782
Борис Фэрр http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=28145
Андрей Ястремский http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=28327
Николай Шумов http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=16232
Владимир Шишков http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=28089
Таня Карп http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=27959
Владимир Шестаков 03 http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=27908
Владимир Щеглов http://litkonkurs.ru/index.php?dr=17&;luid=27395
Минск Беларусь
июнь - сентябрь 2009
Р.S. приношу извинения за задержку с публикацией третьей итоговой части обзора -отпуск и сложности реала иногда влияют на виртуальную жизнь обзориста.. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
