Конкурсы сети: Новые имена ИЮНЯ - 2
Часть 2. Работы 22 .. 42
22 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212667 "> Мой час, очевидно, пришел!... [Aвтор: Александр Трапезников] </a>
~!~~!~~!~Прощайте, друзья и подруги!
~~~~!~~!.Мой час, очевидно, пришел!
~!~~!~~~!Все встало на верные круги
~!~~!~~~.Дорожек запутаных сел.
~~~~!~~!~И вот я, один, умираю,
~!~~!~~~.Не плача за прошлую жизнь,
~!~~!~~!~За поле забытого края
~!~~!~~~.И гладкую твердую высь.
~!~~!~~!~И взмылись струею на небо
~!~~!~~!.В прощальный поход журавли,
~!~~!~~!~И скрылись за елями где-то,
~~~~!~~!.Не звав за собою уйти.
~!~~~~~!~Пускай я и не был вам другом,
~!~~~~~!.А если и был, то плохим,
~~~~!~~!~Но жизнь - ошалелая штука:
~!~~~~~!.Вы живы, на мне - карантин.
~!~~!~~!~Забудьте, родные, обиды,
~~~~!~~!.Чтоб мне не пришлось умирать,
~!~~!~~!~Не зная, меня вы простите,
~!~~!~~!.Иль дальше начнете ругать.
~~~~!~~!~Я жить не умел и не буду
~!~~!~~~.Учиться по совести жить,
~!~~!~~!~И песню последнюю другу
~!~~!~~!.Не буду сквозь слезы вопить.
~!~~!~~~~Мне каяться, верите, не в чем,
~~~~!~~!.И не в чем себя оправдать.
~!~~!~~!~Мне будет полмертвому легче
~!~~!~~!.Средь омута свечек молчать.
~!~~!~~!~Забудьте, еще раз, обиды!
~!~~!~~!.Все - прошлый неважный прикол.
~!~~!?~!~Со смертью моей будем квиты!
~~~~!~~!.Мой час, очевидно, пришел...
Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий, почти чисто прописанный.
Рифмовка строк предполагала правило "ABAB", однако реализация его оставляет желать лучшего ("жизнь/высь","другом/штука", "журавли/уйти")
По содержанию:
- "прощайте, друзья и подруги! мой час, очевидно, пришел!" - "очевидно"?? для кого...
- "все стало на верные круги дорожек запутанных сел" - у "дорожек запутанных сел" всегда "верные кругИ"?? или "крУги"??
- "и вот я, один, умираю, не плача за прошлую жизнь" - а за будущую жизнь будет плач или ... радость рождения??
- "за поле забытого края и гладкую твердую высь" - фраза "поле забытого края" возможно и интересна, но в "твердую гладкую высь" почему-то не верится, вдруг мягкая и шершавая?..
- "и взмылись струею на небо в прощальный поход журавли" - журавли струею на небо?? Что-то вроде фонтан журавлей и именно в прощальный поход... на казнь вдали от родины...
- "и скрылись за елями где-то, не звав за собою уйти" - значит, струя журавлей летела низко-низко и быстро спряталась за елями?. И она, нехорошая, струя не позвала за собой в лесной бурелом идти...
- "пускай я и не был вам другом, а если и был, то плохим" - другом кому - журавлям?? Что делал плохой друг журавлей - постреливал, "очевидно"...
- "но жизнь ошалелая штука: вы живы, на мне - карантин" - если "на мне - карантин", значит, лирический герой мертв?? Помещают "В карантин", можно быть "На карантине", но это не означает, что карантин плита или какое-нибудь одеяние..
- "забудьте, родные, обиды, чтоб мне не пришлось умирать " - так вроде лирический герой прощается с жизнью, его уже не должна волновать возможность "не умереть"..
- "не зная, меня вы простите, иль дальше начнете ругать" ???
- "я жить не умел и не буду учиться по совести жить" - за что так с лирическим героем? Монстр получается в раскаянии...
- "и песню последнюю другу не буду сквозь слезы вопить" - а первую песню врагу можно вопить??
- "мне каяться, верите, не в чем, и не в чем себя оправдать" - противоречие: не в чем каяться или не за что оправдать??
- "мне будет полмертвому легче средь омута свечек молчать" - "омут свечек" - интересно, и наверное, затягивает в свой водоворот света... Особенно, молчаливых.. и именно "полмертвых"..
- Забудьте, еще раз, обиды! Все - прошлый неважный прикол" ??
- "со смертью моей будет квиты" Мой час очевидно, пришел" - странная концовка..
Основы стихосложения освоены хорошо, хотя авторская версия отдельных слов не очень согласуется с общепринятыми /на мой личный взгляд/. Рифмовка - слабое место работы, которая воспринимается очень затянутой. Отсутствие интересных образов добивает и без того не очень хорошее впечатление. 2 балла
23 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=198247 "> Доказательство от обратного [Aвтор: Сергей Горяченков] </a>
~!~~~!~~~!...Крамола, бунт, измена и разврат,
~!~~~!~~~!...какие суть сей повести предмет,
~!~!~~~!~~~!.у всякой падали потоки слёз доят
~!~!~!~!~~...уже подряд какую сотню лет!
~!~~~!~~~!~!~И молятся кому?- кто, позабыв обиды,
~!~!~!~~~!~!~идёт среди врагов, не подавая вида,
~!~!~~~~~!~~.тогда как должен был во всём подначить их,
~!~~~!~!~....нигде им не давать прохода
~~~!~~~!~~...и, наконец,- о, вожделенный миг,-
~!~!~~~!~!~!~кишками недругов умножить доблесть рода!
~!~!~!~~~!......А эта шкура тоже хороша,
~!~!~!~~~!...когда она, от страсти не дыша,
~!~~~!~~~!~..с любовником томится на балконе,
~!~~~!~~~!~..скрываясь от родни, как от погони.
~~~!~!~~~~...А будь она порядочная дочь,
~!~!~!~~~~...она должна была бы в ту же ночь,
~~~!~!~!~~...как их тайком венчал святой отец,
~~~!~!~~~!...на той заветной лавочке в кустах
~~~!~~~!~~~!.со сладострастнейшей улыбкой на устах
~!~!~~~!~!...врагу отважно откусить конец.-
~!~~~~~!~!~!~Она ж... Да что там говорить,- хоть плачь, хоть смейся,-
~!~~~!~~~!~..поруганы два добрые семейства.
~~~~~~~!~!~..И кем?- кто был им всех родней и ближе,
~!~~?!~~.....и если б они выжили,
~!~~~!~~~!~~~!~любовники, конечно же, заслуживали б трёпки.
~!~~.........:И всё-таки:
~!~~~!~~~!~..< Нет повести прекраснее на свете,
~!~~~!~~~!~..Чем повесть о Ромео и Джульетте.>
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление от работы переменна длина строк.
Четкого правила рифмовки в работе не прослеживается. Автор использует рифмовку видов "ABABCC", "AABB", "ABBA". Слишком много разнообразия для одной работы..
По содержанию:
- "крамола, бунт, измена и разврат, какие суть сей повести предмет" - архаичные слова "какие суть сей" не в плюс восприятию..
- "у всякой падали потоки слез доят уже подряд какую сотню лет" - "потоки слез доят"?? Бурная фантазия у автора... Потоки слез можно выдоить исключительно у "всякой падали"?? Повтор в одном катрене безликой характеристики "какую" - не в плюс.
- "и молятся кому?- кто, позабыв обиды, идет среди врагов, не подавая вида," - "идет среди врагов, не подавая вида" - может, это отличный способ маскировки или следование принципу: "не можешь предотвратить, возглавь!"
- "тогда как должен был во всем подначить их, нигде им не давать прохода" - "во всем подначить их" - мутно и неконкретно..
- "и, наконец, - о, вожделенный миг, кишками недругов умножить доблесть рода!" - возможно, для средневекового человека, это и высшая доблесть - собственноручно..
- "а эта шкура тоже хороша, когда она от страсти не дыша, с любовником томится на балконе" - "эта шкура" ?? И чем она отличается от просто "шкура" или ..
- "а будь она порядочная дочь, она должна была бы в ту же ночь... врагу отважно откусить конец." ??! Конечно, пропущено вклинившееся "как их тайком венчал святой отец, на той заветной лавочке в кустах со сладострастнейшей улыбкой на устах". Но смысл от этого не меняется: "откусить конец" нужно "со сладострастнейшей улыбкой на устах" и именно на "той заветной лавочке"..
- "она ж.. Да что там говорить, - хоть плачь, хоть смейся, - поруганы два добрые семейства" - а если бы были поруганы два "злые" семейства, картинка бы изменилась??!
Основы стихосложения автором освоены, но разнообразие стилей пока не в плюс. Рифмовка получается, но интересных находок и оригинальных предложений пока нет. Содержательную часть пока портит подражание стилю описываемой средневековой эпохи. Хотя предложение "откусить конец врагу", возможно, актуально во все времена. Пока 4 балла.
24 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212684 "> Одинокая [Aвтор: Тенишева Алена] </a>
!~!~~~?~!~.Ангел смерти опустится тихо
~?~~?~~?...Под шелест ночного дождя.
~~!~?!~~!~~Заберет мою душу поникшую,
~~!~~!~~!..Я оставлю навеки тебя...
~?!~~~?~~!~~Мое тело горячее, нежное
!~!~~!~~!...Будут струи дождя лишь ласкать.
!~!~~!~~!~~.Губы страстные будет, наверное,
!~!~~!~~!...Только ветер один лишь желать...
~~!?~!~~!~~Без тебя, словно холодом скована,
~~!~~!~~!..Одинокая плачет душа.
~~!~~!~~!~~Ей взлететь бы, но крылья прикованы,
~~!~~!~~!..Догорит до рассвета свеча...
!~!~~!~~!~Ангел смерти опустится тихо,
~~!~~!~~!.Я невольно тебя обниму.
~~!~?!~~!~Из души моей вырвется дико
~~!~~~~?..Стон последний. Я ухожу...
Ритмический рисунок - в основе работы трехстопный анапест, однако исполнение оставляет желать лучшего..
Рифмовка строк предполагалась осуществить по правилу "ABAB", однако не всегда реализовано с должным созвучием ("дождя/тебя", "душа/свеча")
По содержанию:
- "ангел смерти опустится тихо под шелест ночного дождя" - нейтрально. Неплохое начало. Не уверен в оригинальности образа "под шелест .. дождя"
- "заберет мою душу поникшую, я оставлю навеки тебя" - в чем отличие "души поникшей" от "души восторженной"??
- "мое тело горячее, нежное будут струи дождя лишь ласкать" - "лишь" на мой взгляд - лишнее..
- "губы страстные будут, наверное, только ветер один лишь желать" - слова "только", "лишь", "наверное" не усиливают впечатление и не вносят ничего нового...
- "без тебя, словно холодом скована, одинокая плачет душа" ??
- "ей взлететь бы, но крылья прикованы, догорит до рассвета свеча" - свеча и скованные крылья не очень вяжутся в одном предложении.
- "ангел смерти опустится тихо, я невольно тебя обниму." - тебя - в смысле ангела смерти или кого-то другого??
- "из души моей вырвется дико стон последний. Я ухожу..." - и в чем оригинальность последнего дикого стона?? Что он мож5т изменить для лирической героини??
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовку следует подтягивать. В содержательной части слишком много пессимистично, чтобы оценить неоднозначный внутренний мир автора. Пока 3 балла
25 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212710 "> Я говорю тебе "Прощай" [Aвтор: Эвелина Пиженко] </a>
~~~!~!~!.Я говорю тебе "Прощай"...
~~~!~~~!~Пусть дождь холодный нас рассудит.
~!~!~~~!.Убей, низвергни, развенчай -
~~~!~~~!~Не пожалею. Будь что будет!
~~~!~!~~.Мне всё равно, что скажешь ты,
~!~!~!~!~Какой отравой смажешь стрелы
~!~~~~~!.Прощальных слов... Я жгу мосты,
~~~!~~~!~Что разводил ты неумело...
~!~!~!~!.Теперь - сама себе судья.
~!~~~!~!~И - только я одна! На чудо
~~~!~~~..Ты не надейся. И что я
~!~~~!~!~Тобою не судима буду -
~!~~~~~!.Напрасно мне не не обещай.
~~~!~!~!~Я изменить могу решенье -
~~~!~!~!.Я не скажу тебе "Прощай"!
~~~!~!~!~Мне ни к чему твоё прощенье.
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Чисто исполнено.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако, используемые рифмы сложно назвать интересными и оригинальными (разве что "стрЕлы/умело")
По содержанию:
- "я говорю тебе <Прощай>... Пусть дождь холодный нас рассудит" - а теплый тропический ливень может оказаться плохим судьей, как и тихий снегопад??
- "убей, низвергни, развенчай - не пожалею. Будь что будет" - и в чем оригинальность передачи настроения прощания??
- "мне все равно, что скажешь ты, какой отравой смажешь стрелы прощальных слов" - а стрелы обязательно смазывать отравой?? Может, достаточно грязных немытых пальчиков?.. А чем "стрелы прощальных слов" отличаются от стрел "дружеской"; перепалки с битьем посуды?? требует больше отравы?..
- "я жгу мосты, что разводил ты неумело"- интересно, каков истинный смысл фразы "разводил мосты"? Выращивал как цветы в горшочке или все-таки убирал средство коммуникации на время ссор??
- "теперь - сама себе судья. И - только я одна!" - а разве раньше было иначе?..
- "на чудо не надейся. и Что я тобою не судима буду напрасно мне не обещай" ?? слишком много местоимений..
- "я изменить могу решенье - я не скажу тебе <Прощай"> Мне ни к чесу твое прощенье" - апогей женской логики...
Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается, хотя еще мало интересных находок, чтобы на этом участке выделить автора. В содержательной части пока сумбур от момента прощания, однако чувства не переплавились в стихи. 3 балла
26 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212715 "> Петербург [Aвтор: Емельянова Вероника] </a>
~!~!~~~!.Пронзенный криком небосвод
~!~!~!~!~Ловил грехи широких улиц!
~!~~~!~~.И слышен тот, кто видел хмарь,
~!~~~!~!~Дурманил взгляд, дышал Всей грудью!
~!~!~!~!~Стучится в сердце Мокрый воздух,
~!~!~~~!.Дома,порог и гладь вина.
~!~!~!~!~Прогнила сцена, вышли люди,
~!~!~~~!.Сошли с ума, а ночь светла...
~!~~~!~!~Судьба прошла вдоль Окон тихо,
~!~!~!~~.Застыл, шагнул и Вырос здесь!
~!~!~~~!~Воскрес душой, но обернулся.
~!~!~!~~.Услышал ветра злую лесть.
~!~!~~~!~И стало видно расставанье,
~!~~~!~~.Прозрачный след прошедших лет.
~!~~~!~!~Открыт мой взор,но снится часто
~~~!~~~!.Все тот знакомый силуэт-
~!~~~!~!~Красивый плащ, немая шляпа,
~~~!~!~~.Заговори дождем, мой друг!
~!~~~!~!~Крик белых птиц твоя расплата,
~!~!~~~!.Сырой товарищ, Петербург!
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6). Чисто исполнено.
Рифмовка строк по началу работ не прослеживается, ближе к концовке можно усмотреть правило "ABCB". Возможно, рифмы - не самая сильная сторона творчества автора, но синтез белого стиха и рифмованного оставляет впечатление плохо срифмованного текста. Следует, либо рифмовать, либо специально не рифмовать.
По содержанию:
- "пронзенный криком небосвод ловил грехи широких улиц" - а чем грехи "узких улиц" не подошли?? И чес они отличаются от "грехов широких улиц"??
- "и слышен тот, кто видел хмарь, дурманил взгляд, дышал всей грудью" - слишком много тумана. Кто же был слышен? любой, кто
"видел хмарь" обязательно должен был дурманить взгляд?? А можно дышать половинкой или четвертинкой груди??
- "стучится в сердце мокрый воздух, дома, порог и гладь вина" - и чес "стучится в сердце" порог или гладь вина?? Может, мокрый воздух вползает без стука ??
- "прогнила сцена, вышли люди, сошли с ума, а ночь светла.. " - из-за белых ночей Петербурга все сцены прогнили и выгнали людей на улицу??
- "судьба прошла вдоль окон тиха, застыл, шагнул и вырос здесь" - проблемы с пунктуацией. Судьба (ОНА) прошла, а кто-то (ОН) застыл..
- "воскрес душой, но обернулся, услышав ветра злую лесть" - "ветра злую лесть" - интересно. А лесть может быть доброй или всегда исключительно злая?? Если бы не "воскрес душой", не обернулся бы?? И обернулся исключительно душой??
- "и стало видно расставанье, прозрачный след прошедших лет" - след прозрачный?? И он, конечно, же очень заметен!...
- "открыт мой взор, но снится часто все тот знакомый силуэт" - снится исключительно, когда открыт взор??. "все тот" - напускает очень много тумана...
- "красивый плащ, немая шляпа, заговори дождем, мой друг" - Чем отличается немая шляпа от "разговорчивой" шляпы или шляпки-болтушки??
- "крик белых птиц твоя расплата, сырой товарищ, Петербург" ?? А все товарищи должны быть сырыми? А можно кое-кого сухого в товарищи взять??
Основы стихосложения освоены хорошо, однако, неопределенность с выбранным направлением реализации (с рифмами или без) портит впечатление от работы. Интересные образы разнообразят содержательную часть, но в них пока слишком много тумана. Пока 5 баллов
27 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212722 "> Пришельцы [Aвтор: Пичугин Максим Алексеевич] </a>
~!~~!~!~Люблю рисовать с натуры
~!~?~~..Под робкий, трепетный свет
~!~~~~!~Задумчивые фигуры
~!~~!~!.Пришельцев с других планет,
~!~~!~!~Люблю пробираться лесом:
~!~~!~!.Внезапный изгиб тропы
~!~~~~!~Бывает так смел и весел
~!~~!~!.Для ловкой моей стопы;
~!~~!~!~Но, впрочем, спроси любого:
~!~~!~!.У здешних простых людей
~!~~~~!~Занятия нет другого -
~~~?!..Лишь бы поймать быстрей
~!~~!~!~И сделать своей натурой
?~?~~..Робкий, трепетный свет:
~~~~!~!~А я узнаю фигуры
~!~~!~!.Пришельцев с других планет.
Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий, положение ударного слога последней стропы двинуто на слог. К сожалению, есть шероховатости ритма.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако выполнена слишком узнаваемыми словами, в копилку интересных авторских находок отобрать нечего.
По содержанию:
- "люблю рисовать с натуры под робкий, трепетный свет" - свет как музыкальный фон??
- "задумчивые фигуры пришельцев с других планет" - и как часто лирического героя навещает натура - пришельцы с других планет??
- "люблю пробираться лесом: внезапный изгиб тропы бывает так смел и весел для ловко моей стопы" - а для «тяжелой стопы» изгиб тропы также покажется озорным и веселым??
- "но, впрочем, спроси любого: у здешних простых людей занятия нет другого - лишь бы поймать быстрей и сделать своей натурой робкий трепетный свет" - тяжелая для восприятия фраза. Зачем свет делать натурой и его ловить??
- "а я узнаю фигуры пришельцев с других планет" - и пропало все очарования очевидца встреч с инопланетянами..
Основы стихосложения в процессе освоения. Также осваивается и рифмовка. В содержательной части пока много тумана, сложно уследить за авторской мыслью. Пока 3 балла
28 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212829 "> Душа устала [Aвтор: Светлана Феррара] </a>
~!~!~~~~~!~Душа устала и нет сил бороться.
~!~!~~~!~!~Давно в лохмотьях вся её одежда.
~!~!~!~~~!~Один момент:и может расколоться
~!~~~~~!~!~Хрусталь любви и все её надежды.
~!~!~!~~~!~Она бродила долго и в скитаниях,
~!~~~!~!~!.Искала огонёк твоей мечты.
~~~!~!~~~!~Но обрела потухшие желания,
~!~~~!~~~!.Промозглой и порочной темноты.
~~~!~!~~~!~Ты пересиль себя и дай возможность
~!~!~!~~~!.Своей душе, как прежде, воспарить.
~!~!~~~!~!~Отбрось сомнения, ведь совсем не сложно,
~!~!~!~~~!.Рискнуть:Забыть и снова полюбить.
~~~!~!~!~!~Ты возроди в себе былую радость.
~!~!~~~!~~.И чашу счастья ты с любовью склей.
~!~~~!~!~!~И чтобы жизнь была, как раньше, в сладость.
~!~~~!~!~!.Взаимность чувств сполна в неё налей.
~!~!~!~!~!~.Душа парит, борьбы не надо больше.
~!~~~!~!~!..Сияет огонёк твоей мечты.
~!~~~!~!~!~.Ты смог всё изменить и жизнь наполнить
~!~!~~~!~~~!Лучами радости, любви и красоты!
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление переменная длина строк.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако, найти что-то оригинального и интересного не получится..
По содержанию:
- "душа устала и нет сил бороться. Давно в лохмотьях все ее одежда" - и что за наряды у души?? Может, в лохмотьях душа привлекательнее??
- "один момент: и может расколоться хрусталь любви и все ее надежды" - вряд ли так просто "хрусталь любви" можно разрушить.. Скорее всего, не хрусталь, а подделка...
- "она бродила долго и в скитаньях искала огонек твоей мечты" - и когда это происходило в отсутствие лирического героя или в прошлых жизнях??"огонек твоей мечты" - в чем оригинальность образа??
- "но обрела потухшие желания, промозглой и порочной темноты" ??
- "ты пересиль себя и дай возможность своей душе, как прежде, воспарить" - а может, не стоит? В порочной темноте интереснее :)
- "отбрось сомненья, ведь совсем не сложно, рискнуть: забыть и снова полюбить" - почему-то менторский тон не убеждает...
- "ты возроди в себе былую радость и чашу счастья ты с любовью склей" - многовато местоимения "ты" былую радость - в чем оригинальность образа?? Может, не стоит клеить "чашу счастья" заново. Вдруг проще купить или самому заняться гончарным промыслом??
- "и чтобы жизнь была, как раньше, в сладость, взаимность чувств сполна в нее налей" - налить куда: в чашу или в жизнь?? И где отыскать неиссякаемый источник взаимности??
- "душа парит, борьбы не надо больше. Сияет огонек твоей мечты" ??
- "ты смог все изменить и жизнь наполнить лучами радости, любви и красоты" - однако, в несбыточное никто не запретит верить...
Основы стихосложения освоены не плохо. Рифмовка пока получается очень узнаваемыми словами. В содержательной части рассказ менторским тоном о мифических путях блуждающей души - особого восхищения не вызывают. Как и интереса к другим работам автора. 2 балла
29 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212714 "> Тихая грусть [Aвтор: Владимир Шишков] </a>
!~~!~!~~!~Чудится песня в шуме прибоя,-
~~~!~~!...Слов разобрать не берусь.
!~~!~!~~!~Воздух наполнен только тобою,
!~~!~~~...Тихая нежная грусть.
!~~!~!~~!~Солнышко дарит краски любые,
~~~!~~!...День одевая в наряд.
!~~!~!~~!~Помню твои глаза голубые,
!~~!~~~...Милый доверчивый взгляд.
!~~!~!~~!~Плещутся в небе чайки, как волны,
!~~!~~!...Сверху тревожно крича.
!~~!~!~~!~В сердце игла царапает больно,-
~~~!~~!...Встреч догорела свеча.
!~~!~~!~~!~В море корабль, как я, одинокий
!~~!~~!....Ищет надёжный маяк.
!~~!~!~~!~.Скрылся в тумане берег далёкий,
~~~!~~!....И не причалить никак.
!~~!~!~~!~Ветер крепчает, холодно стало.
!~~~~~!...Пенятся зло буруны.
!~~~~!~~!~Каплями брызг разбились о скалы
!~~!~~~...Прошлого дивные сны...
~~~!~!~~!~Но утихает грозное море,-
!~~!~~!...Вьётся лазурью у ног.
!~~!~!~~!~Верю, что будут ясные зори!-
!~~!~~!...Греет любви огонёк.
~~~!~!~~!~Вновь бы испить из цвета рубина
!~~!~~~...Сладких и ласковых уст.
~~~!~~~~!~Ты повтори мне всё о любимой,
!~~!~~~...Тихая нежная грусть...
Ритмический рисунок- дактиль, положение третьего ударного слога которого иногда смещено на слог. Портит впечатление переменная длина строк.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", ровно исполнена в основном знакомыми и проверенными временем словами.
По содержанию:
- "чудится песня в шуме прибоя - слов разобрать не берусь" - нейтрально. Неплохое начало.
- "воздух наполнен только тобою, тихая нежна грусть" - грусть как некий аромат, добавка к воздуху??
- "солнышко дарит краски любые, день одевая в наряд" - почему-то уменьшительно звучит "солнышко". И почему дню обязательно ходить одетым, голому бесцветному нельзя??
- "помню твои глаза голубые, милы доверчивый взгляд" - в предыдущем катрене "тобою" явно относилось к грусти, здесь - к человеку?? В чем уникальность и оригинальность утверждений о глазах и взгляде??
- "плещутся в небе чайки, как волны, сверху тревожно крича" - было бы странно прочесть "снизу тревожно..", если они "в небе"
- "в сердце игла царапает больно, - встреч догорела свеча" - "встреч догорела свеча" - хорошо. А почем сердце царапает, а не колет игла?? И кто её туда поместил??
- "в море корабль, как я, одинокий ищет надежный маяк" - почему именно "надежный"?? Может, просто "маяк"
- "скрылся в тумане берег далекий, и не причалить никак" - в чем оригинальность утверждения??
- "ветер крепчает, холодно стало. Пенятся зло буруны" - нагнетание напряжения..
- "каплями брызг разбились о скалы прошлого дивные сны" - "прошлого дивные сны" - не уверен в оригинальности образа.
- "но стихает грозное море, вьется лазурью у ног" - "вьется лазурью у ног" - море как плющ??
- "верю, что будут ясные зори! - греет любви огонек" - "ясные зори", "любви огонек" - не оригинальные образы. Повтор не раз звучавшего под луной - в минус работе.
- "вновь бы испить из цвета рубина сладких и ласковых уст" - на личный взгляд, сильно закрученная фраза..
- "ты повтори мне все о любимой, тихая нежная грусть" - не в плюс безликое "все". В тоже время автор приводит к исходной точке повествования, что неплохо.
Основы стихосложения освоены неплохо. В рамкам принятой манеры исполнения при минимуме лишних слов текст воспринимается неплохо. Рифмовка ровная, без особых откровений, но и без явного перебора заезженного. В содержательной части многовато неоригинальных образов, хотя потенциал реализации своего неповторимого звучания чувствуется. Пока 7 баллов.
30 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212939 "> Побег с улицы Рю [Aвтор: Борис Фэрр] </a>
~~!~~!.....Я глазел на зарю, -
~~!~~!~~!~~А она заманила и выкрала.
!~!~~~.....В доме с улицы Рю
~~!~~!~~!~~Захлебнулась израненным выкриком.
~~!~~!.....Швы кривых башмаков
~~!~~!~~!..Отскрипят: Ухожу... Ухожу...
~~!~~!.....Хлеб назначен ножу
!~!~~!~~!~.В чистых окнах с небесною выкройкой.
~~!~~!.....Я подул на зарю
!~~!~!~~!~~С горьких губ в ноздри жженого марева
!~!~~~.....Слезы с улицы Рю
~~!~~!~~!~~Звонарям на рыданья раздарены.
!~!~~~.....Красным вымочен дом,
~~!~~!~~!..И плывут в голосах голоса.
~~!~~!.....Проступила роса
~~!~~!~~!~~За порогом багровой испариной.
Ритмический рисунок - анапест, трехстопный для нечетных строк, двустопный для четных. Необычный стиль построения работы.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABABCDDB" - редко применяется, привлекает неожиданностью и не избитостью. Неплохо "выкрала/выкриком/выкройкой" и "марева/раздарены/испариной"
По содержанию:
- "я смотрел на зарю, - а она заманила и выкрала" - и как она могла лирического героя украсть??
- "в доме с улицы Рю захлебнулась израненным выкриком" - как выделить "израненный выкрик" от выкрика удивлении?? Может, правильнее вскрика??
- "швы кривых башмаков отскрипят: ухожу... ухожу..." - скрипучие только "швы кривых башмаков"?? А швы "ровных" башмаков тихи или очень мелодичны?? А может, скрипят все-таки башмаки, а не их швы??!
- "хлеб назначен ножу в чистых окнах с небесною выкройкой" - ножом режут хлеб только в домах "с небесной выкройкой"?? Или там режут хлебушек по-особому??
- "я подул на зарю с горьких губ в ноздри жженого марева" - где бы научиться точно попадать "в ноздри жженого марева"??
- "слезы с улицы Рю звонарям на рыданья раздарены" - превосходно.
- "красным вымочен дом, и плывут в голосах голоса." - нейтрально.
- "проступила роса за порогом багровой испариной" - отличная концовка.
Основы стихосложения освоены хорошо. Для рифмовки выбрано неизбитое сложное для исполнения правилу, что указывает на то, что со словом автор может обращаться виртуозно. В содержательной части авторской рукой щедро разбросаны необычные, иногда вызывающие недоумение образы. Есть за что зацепиться при чтении, есть о чем по спорить из-за их неоднозначности. Пока 8 баллов.
31 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212944 "> Дождь плакал по стеклу [Aвтор: Анна Лоскутова] </a>
~!~~~!~!~!~Дождь плакал по стеклу, и слезы неба
~!~!~!~!~~.Текли, текли, земную мОя боль.
~~~!~!~!~!~И стон души немой, как нищий хлеба
~!~~~!~!~!.У чистого дождя молил покой.
~!~~~!~!~!~В молитве той, душа, грехи смывая,
~!~~~!~~~!.Страдая не излеченной тоской,
~!~!~!~~~!~Была кротка, невинна, отдавая
~!~!~!~~~!.Себя на волю божию. Покой
~~~!~~~!~!~..Не приходил. И долгожданный отдых
~~~!~~~!~!...Не наступал. Лишь боль, Себя даря,
~!~!~~~~~!~!~терзала, мучила И окропила кровью
~!~~~!~~~!...живой души Те слезы у дождя.
~~~~~!~!~!~А дождь все шел, Беззвучно в струях тая,
~!~~~!~~~!.Смывая память преданной любви.
~~~!~!~~~!~И с ним душа наивная, босая
~!~~~!~~~!.Делилась одиночеством своим.
~!~~~!~~~!~Не понятая, слабая, без злобы,
~~~!~!~!~~.Не оскорбив обидой высший дар,
~!~~~~~!~!~Лишь плакала без сил, моля свободы,
~~~!~!~!~~.Но не кляла любви, стонав от ран.
~!~~~~~~~!~О, искренность тех слез! На них взирая,
~!~!~!~~~!.Страдало небо ливнем в вышине.
~!~~~!~!~!~Дождь плакал по стеклу. Меня спасая,
~!~!~~~!~~.Со мною плакал дождь. И обо мне
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление несоблюдение принятого размера в третьем катрене.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако особых восторгов не вызывает /"отдых/кровью" - ?, "дар/ран" -? /.
По содержанию:
- "дождь плакал по стеклу, и слезы неба текли, текли, земную мОя боль" - дождь плакал исключительно по стеклу?? По земле дождь смеялся?? В чем оригинальность фразы "слезы текли"?? Боль обязательно надо мыть, особенно если она земная??
- "и стон души немой, как нищий хлеба у чистого дождя молил покой" - многовато для одного катрена слова "дождь". "стон души немой" - в чем оригинальность образа??
- "в молитве той душа, грехи смывая, страдая не излеченной тоской," - в чем оригинальность подобного утверждения??
- "была кротка, невинна, отдавая себя на волю божию." невинна душа была исключительно в молитве и именно "той"/нюансы известны исключительно автору!!/.
- "покой не приходил. И долгожданный отдых не наступал" - в чем оригинальность утверждения??
- "лишь боль, себя даря, терзала, мучила и окропляла кровью живой души те слезы у дождя" - не многовато ли взяла на себя "БОЛЬ"??
- "а дождь все шел, беззвучно в струях тая, смывая память преданной любви" - в чем оригинальность фразы "память преданной любви"??
- "и с ним душа наивная, босая делилась одиночеством своим" - почему душа "босая" а не "голая"?? Исключительно для рифмы, или одиночество босой души более пронзительно, чем одиночество души сытой и укрытой мехами??
- "не понятая, слабая, без злобы, не оскорбив обидой высший дар" - нейтрально.
- "лишь плакала без сил, моля свободы, но не кляла любви, стонав от ран" - в чем оригинальность утверждения??
- "о, искренность тех слез! На них взирая, страдало небо ливнем в вышине" - небо страдало в вышине?? или ливнем в вышине?? Странная для понимания фраза...
- "дождь плакал по стеклу. Меня спасая, со мною плакал дождь. И обо мне" - хорошая концовка, хотя и много плача..
Основы стихосложения освоены неплохо, но последующая шлифовка написанному тексту лишней бы не была. Рифмовка пока слабое место. Содержательная часть пока проигрывает за счет того, что автор рисует смутные образы, понятные ему, вкладывая в слова некий необъясненный смысл. Пока 5 баллов.
32 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213016 "> Юная девчонка [Aвтор: Екатерина Новикова] </a>
~!~!~~~!.Опять разбужена весна
~!~!~~~!~Волшебным пеньем птиц прилётных
~~~!~!~!~И сладкозвучным звоном водным,
~!~~~!~~.Смывающим остатки сна.
~!~!~!~!~Взмахнув своей косой красивой,
~!~!~!~!~Она, девчонка в платье алом
~!~!~~~!~С венком из веточек оливы,
~!~!~~~!~Сказала: <Солнца свет, пожалуй!>
~~~!~!~!~И засмеялась смехом звонким,
~!~!~~~!.В котором слышен голосок
~!~~~~~!~Соловушки. А та девчонка
~!~~~!~!.В нём слышит пастушка рожок.
~!~!~!~!~Она, принцесса в платье алом,
~!~!~~~!~Дочурка матери-природы,
~!~!~~~!~Рукой взмахнула - и пропали
~!~~~!~!~Снега. И вдруг запели воды.
~!~!~!~!~Она - весна в обличье хрупкой,
~~~!~~~!~Как ветвь осины, той девчушки,
~!~~~!~!~Что мимо пробежала, в жмурки
~!~!~~~!~Играя с пташкою-подружкой.
~!~!~!~!~Её глаза - частички неба;
~!~~~!~~.Улыбка покорила б всех.
~~~!~~~!~Вот побежала - как взлетела!
~!~~!!~~.Мне слышен её звонкий смех.
~~~!~!~!~О, как она юна, красива!
~!~~~!~!.Как лёгкий ветерок, бежит.
~!~~!~!~.Я думаю, что эта сила
~!~!~!~!.Для всех людей добро творит.
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8).
Рифмовка - первый катрен заявляет правило "ABBA", но последующие выполнены в рамках "ABAB". Подобная вольность не в плюс работе, как и применение не созвучных рифм.
По содержанию:
- "опять разбуженf весна волшебным пеньеv птиц прилетных"?? в чем оригинальность "волшебного пения птиц"?? То, что они прилетные, делает их пение особенным и именно из-за этого просыпается весна??
- "сладкозвучным звоном водным, смывающим остатки сна" - получается, когда приходит лето, весна засыпает??
- "взмахнув своей косой красивой, она, девчонка в платье алом с венком из веточек оливы сказала: <Солнца свет, пожалуй!>" - так точно запротоколированы действия весны?! Предложение перегружено словами. Коса может быть красивой и некрасивой, других характеристик быть не может..
- "и засмеялась смехом звонким, в котором слышен голосок соловушки" - "засмеялась смехом" - в чем оригинальность утверждения??.
- "а та девчонка в нем слышит пастушка рожок" - чем "та" девчонка отличается от любой другой. Девчонка весна из предыдущего катрена имеет к ней отношение??.
- "она, принцесса в платье алом, дочурка матери природы рукой взмахнула - и пропали воды" - повтор "в платье алом" не привносит новой информации о весне.
- "она - весна в обличье хрупкой, как ветвь осины, той девчурки, что мимо проезжала, в жмурки играя с пташкою подружкой" ?? Опять сильно перегруженное словами предложение...
- "ее глаза частички неба; улыбка покорила всех" - так получается, данную девчурку должны видеть все, а не один автор?!..
- "вот побежала - как взлетела! Мне слышен ее звонкий смех" - возможно зрительные и слуховые галлюцинации :
- "о, как юна она, красива! как легкий ветерок бежит" - а тяжелый ветер ковыляет не спеша??
- "я думаю, что эта сила для всех людей добро творит" - девочка-весна - "эта сила"?? Концовка смазана размытыми характеристиками.
Основы стихосложения освоены хорошо. Однако, слабым местом является рифмовка. При сравнительно большом тексте содержательная часть бедна интересными авторскими образами, а без них текст скучен и невыразителен /при всем восхищении автором своей героиней/. Пока 4 балла
33 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213030 "> Англичанин [Aвтор: Ярослав Волочаев] </a>
~~!~~~~~!Я по-русски бы стал говорить
~~!~~!~~!~Но не Русским рождён изначально
~~!~~!~~!Мне не страшно себя обвинить
~~!~~~~!~Я не Русский. Я англичанин
~!~~!~~!Быть может и Русским рождён
~~~~!~~!~Но жизнь не является Русской
~!~~!~~!Мой разум давно побеждён
~~~!~~!~Консервативной старушкой
~~!~!~~!~~!~Не умею думать, словами святыми
~!!~~~~~!Свою родину я проиграл
~~!~~!~~!~Не душой, а делами стальными
~~!~~~~~!Биографию я создавал
!~~!~~!Англо-саксонский мотив
~~!~!~~!~Заменил мне троицы святость
!~~!~Русский?
Нет!
Голос:::..
Selling England By The Pound!
~!~~!~~!~Мой голос - Английская пакость.
1 балл без комментариев
34 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213037 "> Ветер [Aвтор: Ольга Львова] </a>
~~!~~!!~Спой мне, ветер, свою песню
~~!~~~!.Про сердечную тоску.
~~!~!~!~Разгони метлой своею
~~!~~~!.Разноцветную листву
~~!~!~!~Прикоснись к моим коленям,
~~!~!...По скамье пройдись.
~~!~~~!~Прогуляйся вдоль аллеи
~~!~~...Устремившись ввысь.
!~!~!~!~В этом парке очень тихо
!~~~!...Станет без тебя.
~~!~~~!~Ты вернись ко мне, мой ветер
~~!~!...Обними меня
~~!~!~!~Поиграй мохнатой лапой
!~~~!...Ели - сироты,
~~!~!~!~Что стоит в дали, у пруда
!~~~!...В лоне пустоты
~~!~!~!~~Поцелуй меня нечаянно
!~!~~....Нежный ветер мой
~~!~~~!~.И еще раз на прощанье
~?!~~....Свою песню спой...
Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Портит впечатление переменная длина строк..
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако отобрать ничего интересного и необычного у автора не получится ("тихо/ветер" - ?, "лапой/пруда" - ?)
По содержанию:
- "спой мне ветер свою песню про сердечную тоску" - в чем оригинальность подобного обращения??
- "разгони метлой своею разноцветную листву" - повтор уточнения "своею" не в плюс. У всех ветров имеются метлы??
- "прикоснись к моим коленям, по скамье пройдись" - просьбы прикоснуться метлой?? или у ветра есть другие органы для прикосновений??
- "прогуляйся вдоль аллеи, устремившись ввысь" - просьба ветру сделаться торнадо??
- "в этом парке очень тихо станет без тебя" - конечно, метла ветра очень шумит!! чем "этот" парк отличен от другого??
- "ты вернись ко мне, мой ветер, обними меня"?
- "поиграй мохнатой лапой ели-сироты" - неплохо..
- "что стоит в дали, у пруда в лоне пустоты" ?? какое-то странное и неконкретное место...
- "поцелуй меня нечаянно нежный ветер мой" - и чем ветер будет целовать??.
- "и еще раз на прощанье свою песню спой" - хороший финал.
Основы стихосложения освоены. рифмовка пока не блещет оригинальностью, скорее невыразительна. В содержательной части пока беспросветная тоска от буйной фантазии автора. Но, к сожалению, без ярких и оригинальных авторских образов. 3 балла
35 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213114 "> Жизнь в < > [Aвтор: Григорий Бакс] </a>
~~!~!~!~Тишина в лесу, лишь слышно,
!~~~!~!.Ветер шелестит листвой,
~~~~~~!~Да и то, так аккуратно,
!~~~~~!.Будто лес и не живой.
!~~~~~!~Тропок сеть переплетений
~~!~~~!.С запорошенной травой,
~~!~!~!~Здесь давно никто не ходит,
!~~~!~!.Этот лес давно пустой.
~~!~~~!~На загруженной повозке
!~!~~~!.Ехать трудно, все в натяг,
~~!~~~!~На любом из поворотов
~~!~~~!.В раз нарвешься на бродяг.
~~!~~!!~Взять бы вожжи в свои руки,
~!~!~~~!Да, больно руки коротки.
~~!~~!!~Их стянули мои вены,
~!!~~~!.Они сохнут от тоски.
!~!~~~!~Тпру-у, лошадки! Стой, родимый!
~~!~!~~.Тишину разрезал смех,
!~~~~~!~Слышен голос громогласный.
~~!~~~!.Раздается он с небес?
~~!~~~!~Ты повозку запрягая,
~~!~!~~.нагрузил ее как мог:
~~!~~!~!~Управлять же ее славно,
~~!~~~~.к сожалению не смог
~~!~~~!~То ли силы не хватило,
~~!~~~!.то ли Боже не просил..
~~!~!~!~А теперь, в тиши прохладной,
~~!~~~!.о пощаде запросил?..
~!~!~!~.Окольцуйте, срежьте крылья!
!~~~!~!.Дайте мне себя найти!
~~!~~~!~И по ровной, по дороге,
!~~~~~!.Дайте вкривь не понести!
~~!~~~!~Дай подумать, поразмыслить,
!~~~~~~.Прав ли я, и прав ли где!
~~!~~~!~Неужели прав был Дарвин?
~~!~~~!.Все рождается в труде...
~~!~!~~~Отдохнув, уходишь в тень ты,
~~!~~~~.Рвешь, : напорешься на пень:
~~!~!~!~Потому хрипит лошадка,
!~!~!~~.Каждый светлый божий день!
~~!~~~!~Взгляд туманен и рассеян,
!~~~!~~.Шаткий ход, певуча речь,
~~!~~~!~Состояние такое:.
~~!~!~!.Не хочу себя беречь.
~~!~~~!~Жить с загруженной подводой
~~!~!~~.Нелегко, недолго жить
~~!~~!!~Разгрузить же свои сани,
~~!~!~!.Как тогда, кому служить?
~~!~!~!~Дорогой ценой плачу я
~~!~~~!.Но, я плачу в три ручья
~~!~~~!~За мгновенья расслаблений
!~~~~~!.Плачу я, ... Иль я,... плачу.
Ритмический рисунок - синтез пеона 3 и четырехстопного хорея. К сожалению, много шероховатостей ритмики.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", хотя по реализации получается чаще через строчная рифмовка /"ABCB"/
По содержанию:
- "тишина в лесу, лишь слышно, ветер шелестит листвой" - в чем оригинальность и изюминка подобного утверждения??
- "да и то, так аккуратно, будто лес и не живой" -не в плюс размытые "да и то", как и повтор в рамках одного катрена слова "лес"
- "тропок сеть переплетений с запорошенной травой" - что за зверь "сеть переплетений"??
- "здесь давно никто не ходит, этот лес давно пустой" - конечно, этот лес пустой, а тот - живой!! Но почему, знает лишь автор...
- "на загруженной повозке ехать трудно, все в натяг" - в чем открытие Америки??!
- "на любом из поворотом в раз нарвешься на бродяг" -"враз" слитно. Жуткая быль??
- "взять бы вожжи в свои руки, да, больно руки коротки" - так кто же управляет повозкой??
- "их /руки/ стянули мои вены, они сохнут от тоски" - вены стянули руки только лирическому герою?? Либо вены особенные, либо руки...
- "слышен голос громогласный. Раздается он с небес" - в чем оригинальность утверждения??
- "ты повозку запрягая, нагрузил ее как мог:" - не с пустой же из лесу ехать...
- "управлять же ее славно, к сожалению, не смог" -почему же управление должно быть славным, а не умелым??
- "то ли силы не хватило, то ли Боже не просил" ?
- "а теперь, в тиши прохладной, о пощаде запросил?" - а где же пощаду просить? Не на солнцепеке же...
- "окольцуйте, срежьте крылья! Дайте мне себя найти!" - это обращение к кому? У кого крылья имеются??..
- "и по ровной, по дороге дайте вкривь не понести" - в чем оригинальность пожелания??
- "Дай подумать, поразмыслить, прав ли я, и прав ли где!" - а кто мешает подобному?..
- "нежели прав был Дарвин? Все рождается в труде..." - слишком много для одного места "прав"
- "отдохнув, уходишь в тень ты, рвешь, ... напорешься на пень..." ??
- "потому хрипит лошадка, каждый светлый божий день" ?
- "взгляд туманен и рассеян, шаткий ход, певуче речь" - зарисовка с натуры??..
- "состояние такое: не хочу себя беречь" - а лошадка при чем в подобной ситуации??
- "жить с загруженной подводой нелегко, недолго жить" - в чем оригинальность утверждения??
- "разгрузить же свои сани, как тогда, кому служить" - к чему призывает автор??
- "дорогой ценой плачу я, но я плачу в три ручья" - ??
- "за мгновенья расслаблений плачу я, .. иль я ...плачу" - слишком запутанная в плаче и оплате концовка
Основы стихосложения в процессе освоения. С рифмовкой пока существенные проблемы, как и проблемы с выражением авторской идеи - получается пока долго и запутанно. Пока 3 балла
36 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213073 "> Моя тюрьма [Aвтор: Юрий Семецкий] </a>
~~~!~~~!~!~Мы все живем, не ощущая боли
~!~!~!~!~~.В домах своих, читая между строк
~!~~~!~!~!~В привычной суете земной юдоли,
~!~!~!~~~~.Когда пройдёт отпущенный нам срок.
~~~~~!~~~!~И я, как все, шагая по маршруту,
~!~!~~~!~!.Грешу, страдаю, отдаю долги:
~!~~~!~!~!~И каждое движенье сеет смуту,
~!~~~!~!~!.И каждый миг кричу себе - беги!
~~~!~!~~~!~И миг любой способен повторится:
~!~!~!~~~!.И в каждой строчке древнего псалма
~!~!~~~!~!~Я вижу ясно, что моя темница
~~~!~~~!~!.Суть порожденья моего ума.
~~~!~!~!~!~И обнажив устои серых буден,
~~~!~!~~~!.Я осознал: вот истина сия -
~~~!~!~~~!~Я остаюсь истории подсуден
~~~!~!~~~!.И не подсуден формам бытия.
Ритмический рисунок - преимущественно пятистопный ямб. Чисто, без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Но в копилку интересных находок отобрать нечего - слишком знакомо и узнаваемо..
По содержанию:
- "мы все живем, не ощущая боли в домах своих" - в чем оригинальность утверждения?? Кто поручал говорить от имени "МЫ"? А если кто-то живет в доме "чужом", то он не живет или дальнейшее повествавание к нему не относится??
- "читая между строк в привычной суете земной юдоли, когда пройдет отпущеный нам срок" - а каков почерк у "земной юдоли"?? или она всегда печатные строки выдает для чтения между строк??
- "и я как все, шагая по маршруту, грешу, страдаю, отдаю долги" - ?? В чем оригинальность утверждения?
- "и каждое движенье сеет смуту, и каждый миг кричу себе - беги!" - даже когда писались эти строки, лирический герой кричал "беги!" ?? Много общих фраз ни о чем.
- "и миг любой способен повторитЬся" - а кто проверял или проверит??
- "и в каждой строчке древнего псалма я вижу ясно, что моя темница чуть порожденья моего ума" - интересно, что же читает лирический герой: меж строк у земной юдоли или строки древнего псалма?? Не перемешалось ли прочитанное?..
- "и обнажив устои серых буден, я осознал: - вот истина сия" - а кто-то может в подобное не поверить и за истину не посчитать. Слишком много выравнивающих союзов "и".
- "я остаюсь истории подсуден и не подсуден формам бытия" - неплохая концовка...
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка для работы-середнячка получается, но применения узнаваемых рифм скорее в минус,чем в плюс. Содержательная часть слишком невыразительна и назидательна - нет ярких запоминающихся образов. и даже хорошая концовка не спасает работу. Пока 4 балла
37 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213143 "> Дед и корова [Aвтор: Надежда Адамова] </a>
~~!!~~~~!~У меня были дед и корова -
~~~!~!~!~.Я о них очень мало помню.
~~!~~!~!~.Но собой темноту заполнив,
~~!~~!~~!~Дед с коровой привиделся снова:
!~!~~!~!~.С дедом яблоки вместе ели,
~~~~~!~!~.Не как все, не грызя зубами -
~~!~~!~~!~Мы ножами кусочки срезали,
~~!~~!~~!~Потому как зубов не имели -
~~!~~~~~!~Дед по старости, я же по детству,
!~!~~!~~!~Оба "шамкали", оба смеялись,
~~!~~!~~!~И тогда ж об одном догадались:
!~!~~!~!~.Ножик лучше, чем зубы средство!
~~!~~!!~!~А ещё дед любил очень выпить,
~~!~!~~!~.Как любой мужичишка в деревне.
!~!~~!~~~~После этого песни он пел мне,
~~!~~!~!~.Обещаясь всю бражку вылить...
~~!~~~~~!~...А корова? а что же корова? -
!~!~~!~!~.С дедом хлебом её кормили,
~~!~~!~~!~Обнимали, ласкали, доили,
~~!~~!~~!~Как другие с коровами, словом.
!~!~~!~!~.Звали нежно её, Красулей,
~~!!~~~~!~И она даже нам отзывалась.
!~!~~~~~!~В детской радости я забывалась,
~!!~~~!~!~Когда мчалась к ней вновь, словно пуля...
!~~~~!~!~...Много лет, как не стало деда.
~~!~~~~!~И коровы за ним не стало.
!~~~~!~!~Много лет - утешенья мало
!~!~~!~!~Этим горьким потерям-бедам...
1 балл - без комментариев
38 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213288 "> Мой мир [Aвтор: Натуся Мартынюк] </a>
~~!~~!Мир огромен, красив,
~~!~~!Как звенящий мотив,
~~!~~~Как варенье из слив
~~!~..Ароматен:
!~~~~!~Каждый миг так прекрасен,
~~!~~!~Так манящ, непонятен,
~~!?~!~Череда светлых пятен
~?~....Кружится:
!~!~~!Солнце светит в окно.
~~!~~!На душе так светло.
~~!~~!Победит лишь добро.
!~!~..Это ясно.
~~!~~!Улыбаясь себе,
~~!~~!Я бреду по росе.
~~!~~!Все как будто во сне
~~!~..Все волшебно:
?~~?~~Странных букв пару строк
~~!?~~Магнетизм бледных слов...
!~!~~!Жизни твердый остов
~~!~..Ненарушен:
Ритмический рисунок - в основе анапест (первые три строки катрена двустопный, последняя - одностопный), хотя о чистоте исполнения говорить сложно.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "AAAB", однако отобрать в копилку интересных авторских рифм ничего неполучится ("себе/росе/сне" ?, "окно/светло/добро" -? ).
По содержанию:
- "мир огромен, красив, как звенящий мотив, как варенье из слив ароматен" - красив как мотив ?? Почему то у автора ассоциация красоты /зрительной/ совмещается к гармонией звучания /слуховой/ и запомнившимся ароматом...
- "какждый миг так прекрасен, так манящ, непонятен, череда светлых пятен кружится" - в чем оригинальность утверждения. Подчеркивающие характеристики "так" мало привносят и лишает чистоты исполнения.
- "солнце светит в окно. на душе так светло. победит лишь добро. Это ясно" - к сожалению, голословные утверждения. стоит солнцу спрятаться за тучи, и уже победит зло??
- "улыбаясь себе, я бреду по росе, все как будто во сне все волшебно" - многовато безликого слова "все"
- "странных букв пару строк магнетизм бледных слов... жизни твердый остов ненарушен" - "странных букв пару строк магнетизм бледных слов" и что бы это значило??! Магнетизм строк или слов?? Или магнетизм относится исключительно к строкам странных букв /а если они на другом языке, как почувствовать "магнетизм"; ??! /
Основы стихосложения в процессе освоения. Над рифмовкой еще тоже предстоит немало потрудится. В содержательной части зарисовки внутреннего мира пока получаются очень страннымм - восторженность пока не воплощается в интересные и неповторимые образы. Пока 3 балла
39 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213386 "> осенины [Aвтор: Дмитрий Бобылев] </a>
~~!~~!~~!~~!~Я болею, когда укрывают сугробы
~~!~~!~~!~~!~Почерневшие корни забытых деревьев,
~~!~~!~~!~~!~И менты в одинаковых стиранных робах
!~!~~!~~!~~!~Мимо окон ведут холостую деревню.
~~!~~!~~!~~!~Я болею, когда, наступив на портьеру,
!~~~~!~~!~~!~Вижу дождь, замурованный в щели карниза.
~~!~~!~~!~~!~Я не верю. Опять безотчетно не верю.
~~!~~~~~!~~!~А загадочный снег улыбается низом.
Ритмический рисунок - четырехстопный анапест. Чисто исполнено.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - ровно, хотя и без особых изысков.
По содержанию:
- "я болею, когда укрывают сугробы почерневшие корни забытых деревьев"- а обычно "корни забытых деревьев" щеголяют без сугробов, не в земле спрятаны??
- "и менты в одинаковых стиранных робах мимо окон ведут холостую деревню" - а почему же к женатую деревне не привязались??
- "я болею, когда, наступив на портьеру, вижу дождь, замурованный ы щели карниза" - "замурованный в щели" - наверное, круто для дождя!! Если не наступать на портьеру, можно и не заболеть??
- "я не верб. Опять безотчетно не верю. А загадочный снег улыбается низом" - было бы странно, если бы снег улыбнулся верхом или боком !!
Основы стихосложения освоены хорошо. рифмовка получается на должном хорошем добротном уровне. Чего не скажешь про содержательную часть. Возможно, автор тяготеет к построению странных по звучанию, но ему одному понятных образов. Вот только для расшифровки смысла получаемых конструкций необходимы пытка с пристрастием автора либо десятки строк комментариев. Пока 6 баллов.
40 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210146 "> Как попасть, как добраться туда [Aвтор: Шевцов Л] </a>
(перевод стихотворения Семена Венцимерова "How can I get, how can I come")
~~!~~!~~!Как попасть, как добраться туда,
~~!?~~~~!Где прошла чудных дней череда
!~!~~!~~!Полных мистики, ярких огней
~~!~~!~~!Не припомнить туда мне путей.
~~!~~!~~!Я пытаюсь вернуть тот виток
!~!~~!~~!С точкой времени быстрой, прыжок.
~~!~?!!~~!Целовал твои руки не раз.
!~!~~!~~!Запах персиков помню сейчас.
~~!~~!~~!Как прийти? Никогда не смогу.
~~!~~!~~!Об одном попрошу я судьбу:
~~!~~!~~!--Ты мечты не убей, лишь молю
~~!~~!~~!Я смогу, я найду... Почему?
~~!~~!~~~Потому, что хочу как ты с ним
~?!~~!~~!Постичь счастье, надеждой движим.
~~!~~!~~!Вот я встречу ее и скажу:
~~!~~!~~!Так и так я тебе предложу:
!~!~~~~~!...Будем вместе всю жизнь, как волна
~~!~~!~~!~~!Ты моя дорогая, на веки жена...
!~!~~~~~!...Будем вместе всю жизнь, как волна
~~!~~!~~!~~!Ты моя дорогая, на веки жена...
Ритмический рисунок - трехстопный анапест с шероховатостями ритма. Портит впечатление изменение размера с трок в концовке.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB" и особой оригинальностью не отличатся. Возможно, для перевода и допустимо применение мало созвучных рифм, мастерство переводчика в том и состоит, чтобы максимально точно перевести работу и при этом сделать гармоничным перевод.
По содержанию:
- "как попасть, как добраться туда, где прошла чудных дней череда" - вечный риторический вопрос. В чем оригинальность образа "чудных дней череда"??
- "полных мистики, ярких огней, не припомнить туда мне путей" - раз не вспоминается дорога, имеет ли смысл сокрушаться??
- "я пытаюсь вернуть тот виток с точкой времени быстрой, прыжок"- а чем "тот виток" отличается от любого другого?? На нем особая "точка времени"??
- "целовал твои руки не раз. Запах персиков помню сейчас." - это особенности той "точки времени быстрой" или прыжка??
- "как пройти? никогда не смогу. Об одном попрошу я судьбу" ??
- "Ты мечты не убей, лишь молю я смогу, я найду.. почему?" - вряд ли с подобной сумбурной мольбой судьба согласиться...
- "потому, что хочу как ты с ним постичь счастья, надеждой движим" - странно построено предложение. И появляется некий ОН /ним/...
- "вот я встречу ее и скажу: Так и так тебе предложу.." - а почему подобное не было сказано гораздо раньше??
- "будем вместе всю жизнь, как волна ты моя дорогая, на веки жена" - на мой взгляд правильнее "навеки". И опять же предыдущий вопрос - почему подобное не было сказано раньше??
Основы стихосложения почти хорошо. Рифмовка остается слабым местом работы, как и сумбурное содержание. Возможно, оно имело другое звучание в первоисточнике, но почему-то потерялось по дороге. 3 балла
41 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213248 "> Сон [Aвтор: Виктория Случевская] </a>
~!~~~!~!~....Мне снится сон преданий древних,
~!~!~~~!.....Во тьме таящих городов,
~!~~~!~!~....Стою я на горе средь теней,
~!~~~~~~!~~~!Рассматриваю расположение домов,
~!~~~!~!~.Народ тот необычен очень,
~!~!~~~!..Он ходит тихо над землей,
~!~~~!~~~!И лунный диск, как будто приручен,
~!~~!~~~!.Бросает свет свой только на людей,
~!~!~!~!~.А может город этот призрак,
~~~!~~!~..Во тьме лишь вижу его я,
~!~~!~!~!~Не знаю плохой ли это признак,
~~~!~~~!~!Так рассуждает голова моя,
~!~!~~~!~..Хожу в таинственном я месте,
~!~!~~~!...Среди парящих горожан,
~!~~~!~!~!~А может взять с собой кого-то вместе,
~~~!~~!~!~.И побродить по старинным тропам,
~~~!~~~!~....Но, кто пойдет, кто согласится?
~!~!~~~!.....Представить город средь теней,
~!~!~~~!~....Иным таког не приснится,
~~~!~!~~!~~~!Во сне своем увидеть летающих людей,
~~~!~~~!~!~.Но коль заблудит одинокий путник,
~!~!~~~!~!..Его я с радостью возьму с собой,
~!~~~~~!~!~.И буду знать, что есть со мною спутник,
~!~~~~~!~~~!Не только тот, что озывается луной,
~!~!~!~!....Нет, в жизни много лунных троп,
~!~~~~~!~~~!Не знаю где, но представляю их себе,
~!~~~!~~~~..Пройдусь не говоря себе я "Стоп",
~~~!~~~~~...Ведь я увидела их во сне,
~~~!~!~!....И не поймет меня никто,
~~~!~!~~~~..Кто не представит выдуманый мир,
~!~~~!~~~!..Меня не остановит уж ничто,
~~~!~~~~~!~!И уходя туда, я не скажу "Прости".
Ритмический рисунок - синтез пеона 4 (ударные слоги 4-8), пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление от работы переменная длина строк.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако интересными и оригинальными рифмы назвать сложно ("месте/вместе", "путник/спутник")
По содержанию:
- "мне снится сон преданий древних, во тьме таящих городов" - странно построена фраза. "Сон преданий" - это особый вид сна или сон по мотивам преданий??.
- "стою я на горе средь теней, рассматриваю расположение домов" - в чем оригинальность утверждения?? "стою средь теней"?? Может стою в тени чего-то?? Или на горе тени имеют иное значение /вещественное и волшебное/??
- "народ тот необычен очень, он ходит тихо над землей" - так "ходит над землей" или летает??
- "и лунный диск, как будто приручен, бросает свет свой только на людей" - индивидуальная подсвета лунным светом?? Оригинальная идея, а нужно ли подобное??
- "а может город этот призрак, во тьме лишь вижу его я" - и какова перед этим была доля целебного зелья??
- "не знаю, плохой ли это признак, так рассуждает голова моя" - а о чем рассуждает левая пятка? И солидарен ли с ней правый локоть?
- "хожу в таинственном я месте, среди парящих горожан" - а кто мешает??
- "а может взять с собой кого-то вместе, и побродить по старинным тропам" - а хватит ли на спутника зелья?? И увидит ли он то, что видит лирический герой??
- "но, кто пойдет, кто согласится? представить город средь теней" - смотря сколько налить и какие разрисовать перспективы..
- "иным такого не приснится, во сне своем увидеть летающих людей" - кто-то может видеть и наяву... в состоянии "белой горячки"...
- "но коль заблудит одинокий путник, его я с радостью возьму с собой" - ??
- "и буду знать, что есть со мною спутник, не только тот, что озывается луной" - замечательная железная женская логика...
- "нет, в жизни много лунных троп, не знаю де, но представляю их себе" - в чем оригинальность утверждения??
- "пройдусь не говоря себе я <Стоп>, ведь я увидела их во сне" - сон - самый надежный и достоверный источник информации!!!?
- "и не найдет меня никто, кто не представит выдуманный мир" - а он пожалеет об этом?? О том, что не узнает??
- "меня не остановит уж никто, и уходя туда, я не скажу <прости>" - запутанная концовка.
Основы стихосложения в процессе освоения. рифмовка пока дается с трудом. Есть желание высказаться, но темы пронзительной и убедительной пока нет. 2 балла
42 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=213333 "> Каждый из нас - ребёнок [Aвтор: Стикс] </a>
~!~~!~~!~~~?~~?~<Как всё же давно я здесь не был:> <Представляешь - я тоже:> < - Поверишь, я тоже??
~!~~!~~!~~!~~!.Скрывались закатами тёмные кочки холмов,
~!~~!~~!~~!~~!~И небо как будто бы наспех разбавило маслом
~!~~!!~!~~!~~!~Немые мазки ярко синей дневной акварели:
~!~~!~~!~~!~~!~Сидели на крыше, упёршись руками в колени,
~!~~!~~!~~~~~!.Болтали ногами и всматривались в облака:
~~~~!~~!~~~!~~!~~!~И я, закрывая глаза, расседлал беспощадную память,
~!~~!~~!~~!~~!~В подкованном прошлом свободы на дюжину жизней:
~!~~!~~!~~!~~!~Внутри горячо, а ещё до рассвета полночи.
~!~~!~~!~~!~~!~<Я чувствую время.> <Не бойся, оно нас не тронет,
~!~~!~~!~~!~~!.Ему не под силу заставить замолкнуть сердца:>
~!~~!~~!~~!~~!~И в детских ладошках так много тепла и надежды,
~!~~!~~!~~!~~!~Что хочется верить - они никогда не забудут,
~!~~!~~!~~!~~!~Что можно подняться, как только захочешь, на крышу,
~!~~!~~!~~!~~!~Болтая ногами сидеть и рассматривать небо.
Ритмический рисунок - пятистопный амфибрахий. В одном месте сбой ритма, одна строка очень выпадает по размеру.
Рифмовка - для белого стиха - излишество.
По содержанию:
- "скрывались закатами темные кочки холмов" - интересная точка зрения...
- "и небо как будто бы наспех разбавило маслом немые мазки ярко-синей дневной акварели" - точно, сочно и ничего лишнего..
- "сидели на крыше, упершись руками в колени" - в чем оригинальность??
- "болтали ногами и всматривались в облака" - ?
- "и я, закрывая глаза, расседлал беспощадную память" - беспощадная память - не уверен в оригинальности, хотя в данном контексте звучит неплохо.
- "в подкованном прошлом свободы на дюжину жизни" - отлично.
- "внутри горячо и еще до рассвета полночи" ?? фраза с неоднозначным толкованием...
- "ему /времени/ не под силу заставить замолкнуть сердца" - однако, наивное убеждение...
- "и в детских ладошках так много тепла и надежды" - лишние слова "и", "так" лишают очарование рассказа..
- "что хочется верить - они никогда не забудут" - кто не забудет - ладошки или их владельцы??
- "что можно подняться, как только захочешь на крышу, болтая ногами сидеть и рассматривать небо" - неплохая концовка
Основы стихосложения освоены на должном хорошем уровне. Хотя ритмика стиха и нуждается в шлифовке. Повествование связное, сочными мазками. Из-за шероховатостей 8 баллов.
Окончание следует... |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
