Обзоры и итоги конкурсов | Конкурсы сети: Новые имена ИЮНЯ - 1
Сроки приема работ : 01_06_2009..30_06_2009
Оглашение итогов плановая дата - ??_07_2009
Оглашение итогов фактическая дата - ??_07_2009
Предлагаю Вашему вниманию очередное (возможно пристрастное) чтение поэтических работ проекта <Новые имена>, которые были предложены авторами в июне 2009 года. Работы размещены в порядке появления их в проекте, начиная с 01/06/2009. При этом от одного автора <читалась> только одна первая работа /надо уже привыкать к обычным правилам конкурсов Портала ЧХА/. Всего получилось 62 работ в трех частях (запланировано и дописываются). Комментарии - не больше чем частное мнение. Оценки, выставленные в конце, также не больше чем частное мнение, но они вряд ли бы намного отличались от оценок, попади работа в полноценный конкурс с моим участием в жюри.
Часть 1. Работы 01 .. 21
01 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=211829 "> Доченьке [Aвтор: Татьяна Лебедева] </a>
~!~~!~~!~~!Ты в душу не вздумай пускать на постой,
~!~~!~~!~~!Расплата придёт неизбывной тоской!
~!~~!~~!~~~И будет обидно и больно до слёз,
~!~~!~~!~~!Что к чувствам твоим отнеслись не всерьёз.
~!~?!~~!~?~Зачем тебе слёзы? Зачем тебе боль?
~!~?!~~!~~!Зачем тебе эта докука - любовь?
~!~~!~~!~~!Живи, руководствуясь мыслью простой:
~!~~!~~!~~!Душа-не изба, чтоб пускать на постой!
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий. Во втором катрене многовато шероховатостей ритма ('?')
Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB". Копилку интересных рифм из предложенного заполнить нечем /не считать же откровением свыше "слез/всерьез", "боль/любовь")
По содержанию:
- "ты в душу не вздумай пускать на постой, расплата придет неизбежной тоской" - а куда можно пустить "на постой", чтобы не пришлось платить "неизбежной тоской"??
- "и будет обидно и больно до слез, что к чувствам твоим отнеслись не всерьез" - многовато союзов "и".
- "зачем тебе слезы? зачем тебе боль? Зачем тебе эта докука - любовь?" - однако, это вечные риторические вопросы..
- "живи, руководствуясь мыслью простоц: душа - не изба, чтоб пускать на постой" - а если заглянувший "постоялец"; собрался надолго прописаться?? в том числе с приватизацией :) жилплощади ??
Основы стихосложения освоены, хотя и нуждаются в шлифовке исполнения. Рифмовка пока очень неинтересная, общеизвестные рифмы не акцентируют внимание. В содержательной части пока назидание и отсуствие интересных образных находок. Пока 3 балла
02 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=206909 "> Никто не забыт... [Aвтор: Савченко] </a>
~!~!~~!~~..Его схватили в глухую тьму,
!~~~~~!~~!.Раненого привели на допрос.
~!~~!~~!~~!Сигарой горящей жгли губы ему,
~!!~!~~!...Молчал, стиснув зубы, матрос.
~!~~!!~!~~!Фашист-офицер отдал новый приказ:
~!~~!~~!~!.К столбу привязать и костёр разжечь!
!~~!~~!~~!.Родины-матери помня наказ
~!~~!~!~~!.Достойно решил матрос умереть.
~~~!~!~~.Он не просил пощады, нет.
~!~!~!~..Друзей своих не выдал.
~!~~~~~!.Сгорая сам, он в том огне -
~!~!~!~..Огни победы видел.
~~~!~~~~.И не единственным он был.
~~~!~!~!~Так погибали наши люди,
~!~~~!~~.Но знали, что добытый мир,
~!~!~~~!~Им вечным памятником будет.
~!~~!~~!~~!....Ложатся цветы на холодный гранит,
~!~~!~~!~~!~Ложатся цветы на гранитные плиты...
~!~~!~~!~~!.История вечно их подвиг хранит.
~!~~!~~!~~!~Никто не забыт и ничто не забыто!
Ритмический рисунок - жуткая смесь четырехстопного ямба и четырехстопного амфибрахия. Применение разных размеров по строкам не в плюс восприятию.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", особой оригинальностью и созвучием не блещет ("разжечь/умереть", "был/мир")
По содержанию:
- "его схватили в глухую тьму, раненого привели на допрос" - "в глухую тьму" ?? странное словосочетание, если бы не было тьмы глухой, не было бы и "раненого"??
- "сигарой горящей жгли губы ему, молчал, стиснув зубы, матрос" - как соотносится "матрос" и глухая тьма. Описание пыток - реалистично, но возможно "матрос" приведено исключительно под рифму "допрос"??
- "фашист-офицер отдал новый приказ: К столбу привязать и костер разжечь!" -однако, данное смахивает на средневековую казнь инквизиции, а не добывание необходимых сведений у пленных..
- "Родины-матери помня наказ достойно решил матрос умереть"
- "он не просил пощады, нет. Друзей своих не выдал" - по тексту закрадывается сомнение, а матроса ли пытали /скорее подпольщик или партизана..
- "сгорая сам, он в том огне огни победы видел" - многовато "огня" для одного предложения, размытое "том" не в плюс восприятию авторской идеи
- "и не единственным он был. Так погибали наши люди" - констатация общеизвестного. Великая страна всегда щедро платила кровью за просчеты и выбиралась за счет героизма простых бойцов..
- "но знали, что добытый мир им вечным памятником будет" - вариант: "что добытый" заменил бы на "обретенный"
Основы стихосложения в процессе освоения. Примерно на таком же этапе и рифмовка. Содержательная часть пока изобилует голым глагольным повествовании о событиях в авторской интерпретации без интересных образных находок. Пока 2 балла
03 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=211774 "> На закате дня [Aвтор: Светлана Блэкстар] </a>
~~!~~!~~~.На закате сентябрьского дня,
~~!~~!~~!~Что был словно по-летнему ярок,
~~!~~!~~!.Вдруг открылась нам тихо она -
~?!~~!~~!~Среди елей нежданный подарок.
!~!~~~?~~.Церковь спрятана от праздных глаз;
!~~~~~?~!~Много ль тех, кто о ней что-то знает?
~~!~~!~~~.Очевидно вдруг стало для нас:
~~!~~!~~!~Тех, кто ищет, судьба награждает.
!~!~~!~~!.Перед входом стою и молчу,
~~!~~!~~!~И до сруба дотронусь руками,
~~!~~!~~!.И колени склонить я хочу
~~!~~!~~!~Не пред богом, но перед веками,
!~!~~!~~!.Перед теми, кого не вернуть, -
~~!~~!?~!~Их забрала болезнь или старость.
~~!~~!?~~.Их окончен уже земной путь,
~~!~~!~~!~Ну, а церковь поныне осталась.
!~!~~~~~!.Крыша рухнула, пол проломлён;
~~!~~!~~!~Тишина в предвечерьи застыла,
~~!~~!~~!.И дыханье прошедших времен
~~!~~!~~!~Ощущаешь здесь в полную силу.
!~!~~~~~!.Этот запах ни с чем не сравним,
!~!~~!~~!~Запах дерева, пыли и боли:
!~!~~!~~~.Сколько мыслей навеяно им
!~!~~!~~!~В этой старой пустой колокольне!
~~!~~!~~!.Мы - песчинки на этой Земле,
~~!~~!~~!~И сей факт нам никак не исправить.
!~~~~!~~!.Сможем ли мы оставить во мгле
~~!~~!~~!~О себе хоть какую-то память?
~~!~~!~~!.Мы смотрели: закат догорал,
~~!~~!~~!~И за озеро солнце садилось.
!~!~~!~~!.Вечер мягко за плечи обнял:
!~~~~!~~!~Может быть, нам все это приснилось?
Ритмический рисунок - трехстопный анапест. Однако портит впечатление небольшие шероховатости исполнения ("?")
Рифмовка осуществлена по правилу "ABAB". Интересной назвать сложно, многовато глагольной и не очень созвучной ("дня/она" ? "боли/колокольни" ? )
По содержанию:
- "на закате сентябрьского дня, что был словно по-летнему ярок" - неплохая завязка.
- "вдруг открылась нам тихо она - среди елей нежданный подарок" - она -- подарок?? Поставленная точка указывает на рассогласование: подарок - он и, следовательно, открылся..
- "церковь спрятана от праздных глаз; много ль тех, кто о ней что-то знает" - обычно церкви размещали на местах не укромных, чтобы они привлекали к себе внимание...
- "очевидно вдруг стало для нас: тех, кто ищет, судьба награждает" - повторение общеизвестного факта про "лежачий камень и воду.."
- "перед входом стою и молчу, и до сруба дотронусь руками" - на мой личный взгляд правильнее "стою у входа"?? "дотронусь руками" - слишком буднично /"дотронусь ушами/носом" звучало бы оригинальнее/. Союз "И" привносит диссонанс: "и молчу" - настоящее время, "и дотронусь" - будущее /Вариант: "прикасаясь до сруба руками" ??
- "и колени склонить я хочу не пред богом, но перед веками" - "колени склонить" - Это как?? Интересно, что означает противоположное по значению "не склоненные колени"??!
- "перед теми, кого не вернуть - их забрала болезнь или старость" - в предыдущей строке явно указано "перед веками". Века могут забрать старость или болезнь?? Если бы век не захворал, он длился бы и 140 и 180 годиков??
- "их окончен уже земной путь, ну а церковь поныне осталась" - не в плюс восприятию слова-паразиты "уже", "ну"
- "крыша рухнула, пол проломлен, тишина в предвечерьи застыла"
- "и дыханье прошедших времен ощущаешь здесь в полную силу" - не уверен в оригинальности образов "дыханье прошедших времен" и "в полную силу".. Многовато выравнивающих союзов "И"
- "этот запах ни с чем не сравним, запах дерева, пыли и боли" - и с чем ассоциируется запах пыли и насколько он похож/отличен от запаха боли??
- "сколько мыслей навеяно им в этой старой пустой колокольне" - Использование безликой характеристики "этой" не в плюс восприятию. Как будто рассказ ведется не об одной церквушке..
- "мы - песчинки на этой земле, и сей факт нам ничем не исправить" - в чем оригинальность утверждения??
- "сможем ли мы оставить во мгле о себе хоть какую-то память?" - риторический вечный вопрос. Почему обязательно "во мгле" необходимо оставлять память?? На земле слишком буднично оставлять "какую-то память"??
- "мы смотрели: закат догорал, и за озеро солнце садилось"
- "вечер мягко за плечи обнял: может быть, нам все это приснилась?" - "вечер мягко за плечи обнял" - !!
Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается, хотя и лишена оригинальности и находок. Содержательная часть пока не привлекает выразительностью и оригинальными образами. Пока 5 баллов.
04 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=209561 "> Не паникуй [Aвтор: Владимир Щеглов] </a>
~~~!......Не паникуй
~!~~~!....ты просто не готов
~!~~~!~~~!Судьбу о снисхождении просить.
~~~!......И не тоскуй:
~!~~~!....надгробий без крестов
~!~~~!~~~!Не счесть на неприкаянной Руси
~~~!......И не ищи
~!~~~~....потерянную тень,
~!~!~!~~~!Покуда Солнце снова не взойдёт.
~~~!......И не ропщи,
~!~!~~....когда к закату день,
~~~!~!~!~~А в полынье, под утро, крепкий лёд
~~~!......И не суди.
~!~~~!....Покаявшись, судить
~!~!~~~!~~Достоин только, кто душою чист.
~~~!......А боль в груди
~!~!...??.кричит: <один!>
~~~!~!~~~!Во лжи меня, пытаясь уличить
~~~!~.....И не вини:
~!~~~!....нам некого винить
~!~!~!~~~!Босые ноги Колкое жнивьё
~~~!......Не оброни,
~!~~~!....прошу, не оброни
~!~!~!~~~!Слепое счастье хрупкое моё.
~~~!......И не моли:
~!~~~!....бессмысленны слова
~!~!~!~~~!Застрянут в горле комом всех обид
~~~!......Переболит,
~!~~~!....и станет наплевать
~~~!~~~!??На боль попутчицу любви.
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пеона 4 (ударный слог 4). Ритм четко выдержан, но смущает немотивированное уменьшение размера строк на 2 слога в двух местах("??";).
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABСABС". Оригинально "просить/Руси", возможно спорно "судить/один", но плохо "обид/любви", как и заезженное "тень/день";
Не могу назвать плюсом работы поучительный менторский тон и игнорирование знаков препинания.
По содержанию:
- "не паникуй ты просто не готов судьбу о снисхождении просить" - а когда лирический герой будет "готов судьбу о снисхождении просить", тогда паниковать можно будет или уже поздно?? И как узнать этот заветный момент, когда отдаться панике??
- "и не тоскуй: надгробий без крестов не счесть на неприкаянной Руси" - !!, но не в плюс лишний неинформативный выравнивающий союз "И"
- "и не ищи потерянную тень, покуда Солнце снова не взойдет" - выравнивающий союз "И". "потерянную тень" имеет смысл искать только при свете Солнца, света Луны недостаточно??
- "и не ропщи, когда к закату день, а в полынье, под утро, крепкий лёд" - день уже "к закату", но это еще только "под утро"??!
- "и не суди. Покаявшись судить достоин только, кто душою чист" - возможно констатация очевидного и общеизвестного.
- "а боль в груди кричит: <один!> во лжи меня пытаясь уличить" - почему-то менторский тон здесь обращен на самого лирического героя ("меня")!!
- "и не вини: нам некого винить Косые ноги Колкое жнивье" - немотивированный переход к обобщающему "НАМ"
- "не оброни, прошу не оброни слепое счастье хрупкое мое" - "слепое счастье хрупкое мое" - более правильно звучало бы: "мое хрупкое слепое счастье", с коррекцией ритма и рифмовки.
- "и не моли: бессмысленны слова застрянут в горле комом всех обид" - "застрянут в горле комом всех обид" - отлично
- "переболит и станет наплевать на боль попутчицу любви" - сокращение на 2 слога последней строки смазывает концовку.
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается, хотя для сложного рисунка "ABCABC" еще чувствуется недостаточный словарный запас. Содержательная часть радует оригинальными находками, но чтобы они засияли бриллиантами, над текстом еще предстоит работать и работать. Пока 7 баллов.
05 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=211935 "> Никогда я не был на Гавайях [Aвтор: Владимир Шестаков 03] </a>
"Никогда я не был на Босфоре..."
С.Есенин
~~!~~~~~!~Никогда я не был на Гавайях,
~~!~!~~~~.На Мальорке тоже не был я.
~~!~!~~~!~На картинке видел лишь папайю,
!~~~!~~~!.(Правда, раз отведал трюфеля).
~~!~~~~~!~Никогда я не был на мулатке,
~~!~!~~~!.Под малайкой тоже не бывал,
~~!~!~~~!~Не срывал негаданно украдкой
~~!~!~~~!.С персиянки пестрых покрывал.
~~!~!~~~!~Что сказать, к набедренной повязке
~~!~!~~~!.Не тянулся южным вечерком.
~~!~!~~~!~Гюльчатай не строила мне глазки,
~~!~!~~~!.Не катал Диану с ветерком...
~~!~~~!~!~... Вечерами, приходя с работы,
~~!~~~!~~.И порог переступая лишь,
~~!~!~~~!~Развернуться сразу же охота,
~~!~!~~~!.Потому что вижу - "ты сидишь"...
~~!~!~~~!~Как-нибудь рвану я без оглядки -
!~~~!~~~!.(Манит феерический простор!).
~~!~!~~~!~Пропади все пропадом, с мулаткой
~~!~!~~~!.Укачу - ей-богу - на Босфор!..
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9) и пеоном 3 (ударные слоги 3-7). Чисто исполнено.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", хорошо вписаны имена существительные, но рифмы слишком точны, что даже не интересны... :)
По содержанию:
- "никогда я не был на Гавайях, на Мальорке тоже не был я" - многовато местоимения "Я". Простая констатация факта?..
- "на картинке видел лишь папайю, (правда, раз отведал трюфеля)" - и в чем изюминка фразы?..
- "никогда я не был на мулатке, под малайкой тоже не бывал" ??
- "не срывал негаданно украдкой с персиянки пестрых покрывал" - насколько согласуются негаданно и украдкой? Для очень религиозной мусульманской Персии /Иран/ не будут ли нарушением норм "пестрые покрывала"??
- "что сказать, к набедренной повязке не тянулся южным ветерком" - "к набедренной повязке" тянется исключительно южный ветерок?? Северному и восточному не интересно??..
- "Гюльчатай не строила мне глазки, не катал Диану с ветерком" - вольное обращение с героиней фильма и реальной исторической фигурой королевской крови..
- "вечерами, приходя с работы, и порог переступая лишь, развернуться сразу же охота, потому что вижу <ты сидишь>.." - "и порог переступая лишь" не совсем правильно построено, возможно исключительно под рифму на "лишь". Много лишних путающих слов.
- "как-нибудь рвану я без оглядки - (манит феерический простор!)"
- "пропади все пропадом, с мулаткой укачу - ей богу - на Босфор!.." - а почему не на Гавайи??
Основы стихосложения освоены, рифмовка получается, хотя и нет интересных находок, но до безобразия ровно. В содержательной части отсутствует изюминка, которая бы выделила, перевела бы работу из разряда добротных к категорию интересных. Пока 7 баллов.
06 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=211954 "> Поверьте мне, князь [Aвтор: Геннадий Боченков] </a>
~!~~~~~!~~!~Уж продано всё: ордена и погоны.
~!~~!~~!~~~.Оскоминой горькой французская речь.
~!~~!~~!~~!~В Марсельском порту разгружают вагоны
~!~~~~?~~~..Поручик и князь - такая им <честь>.
~!~~!~~!~~!~И снятся ночами знакомые лица,
~!~~!~~!~~!.Хмельные цыганки у входа в кабак.
~!~~!~~~~?~.Лихой эскадрон и бой за Царицын:
~!~~!~~!~~!.Здесь снится Россия, далёкий Арбат.
~!~~!~~!~~!~Вечерний Париж разукрасила осень,
~!~~!~~!~~!.Рассыпав повсюду свою акварель,
~!~~!~~!~~!~И девочки наши, нуждой стыд отбросив,
~!~~!~~!~~!.Уже обживают у Сены панель.
~!~~~~~!~~!~Мы выбрали жизнь, от войны обессилев.
~!~~!~~~~~!.Поручик Галицин, вы - тень старика.
~!~~!~~!~~!~Корнет Оболенский остался в России,
~!~~!~~!~~!.Корнет Оболенский расстрелян в ЧКа.
~!~~~~~!~~!~Уж продано всё: ордена и погоны.
~!~~!~~!~~!.Последний бокал, что наполнен тоской,
~!~~!~~!~~!~Поручик Галицин, где ваши патроны?
~!~~!~~~~~!.Корнет Оболенский - за ваш упокой!
~!~~~~~!~~!~Окончен наш бег. Отпылали станицы.
~!~~!~~!~~!.Над Доном туман, у холодных полей:
~!~~~~~!~~!~Ответьте мне князь, почему же нам снится
~!~~!~~!~~!.Страна, что изгнала своих сыновей?
~!~~~~~!~~!~Поверьте мне князь - я хочу застрелиться:
~!~~!~~!~~!.Простите меня и не надо речей.
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий с небольшими шероховатостями исполнения
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - добротно, ровно и узнаваемо ("погоны/вагоны"), не очень "полей/сыновей" и "речь/честь", неоднозначно "кабак/Арбат"
По содержанию - из-за повтора тематики знаменитого шлягера и его главных героев не могу назвать работу оригинальной и достойной подробного разбора. 3 балла
07 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=211963 "> Запретный плод [Aвтор: stopichev] </a>
~!~~~!~~~!.Запретный плод обглодан и забыт
~!~~~!~~~!~В отброшенном с одеждою жеманстве.
~~~!~~~!~~.Ты, отвернувшись, одевалась в стыд.
~~~!~~~!~!~А я привычно одевался в хамство.
~!~!~!~~~!.Угасли страсти. Кончился кураж.
~!~~~!~~~!~Не надо мне твоей любви в награду!
~!~~~!~~~~.В тебе я вызываю просто блажь,
~~~~~!~~~!~А ты во мне привычную досаду.
~!~!~~~!~~.Лирична ночью. А при свете дня,
~!~~~!~~~!~Привыкшая к отчаянной браваде, -
~~~!~!~~~!.Ты, к сожаленью, стала для меня
~!~~~!~~~!~Еще одной насечкой на прикладе...
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Чисто, без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Точно, созвучно, но очень ощущается проторенная дорога - в копилку интересных рифм отобрать нечего..
По содержанию:
- "запретный плод обглодан и забыт в отброшенном с одеждою жеманстве" - ничего лишнего, на одном дыхании, но в чем новизна фразы "запретный плод"??
- "ты, отвернувшись, одевалась в стыд, а я привычно одевался в хамство" - для одного катрена не слишком ли много "одевания"?? "Одевалась в стыд", "одевался в хамство" - по аналогии "скинул сапожищи нежности"??..
- "угасли страсти. Кончился кураж. Не надо мне твоей любви в награду!" - повторение общеизветсного "прошла любовь, завяли помидоры"...
- "в тебе я вызываю просто блажь, а ты во мне привычныю досаду" - "вызывать блажь" ??
- "лирична ночью. а при свете дня, привыкшая к отчаянной браваде, ты к сожаленью, стала для меня еще одной насечной на прикладе.." - Сильная концовка. Вариант замены "еще одной" на "очередной";
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается точной, но ничем не выделяющейся среди многих других. В содержательной части на фоне повторения общеизвестного есть интересные образные находки, но их мало для претензий на пьедесталы. Пока 6,5 балла
08 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=131793 "> Закалённая смертями [Aвтор: Влад] </a>
~!~~!~~~~~!.Дожить до рассвета не мне суждено,
~!~~!~~!~~!~Я в полночь погибну омытый дождями
~!~~!~?!~~!.И сердце моё уже чувств лишено,
~!~~!~~!~~!~И душу мою рассекли вы плетями.
~~~~!~~!~~!.Но я не умру, лишь погибнет душа.
~!~~!~~!~~!~Вы сладкой её отравили любовью,
~!~~!~~!~~!.И нежной рукою так страстно дыша,
~!~~~~~!~~!~Приставили меч к моему изголовью.
~!~~!?~!~~..Я всю вас желал, каждый час, каждый миг,
~!~~!?~!~~!~Увы, не познав вашей истинной ласки.
~~~~!~~~~~!.И мне наказанье! Я вас не постиг,
~!?~~~~!?~!~Прожив с вами жизнь, не сорвав вашей маски.
~~~~!~~!~~!.Но вы не ликуйте, я скоро вернусь,
~~~~!~~~~~!~Ведь вы породили во мне лицемерье.
~!~~!~~!~~!.Как спящий вулкан я однажды проснусь,
~~~~!~~!~~!~И вас награжу ядовитым призреньем.
~!~~~~~!~~!.Я умер в ту ночь, до утра не дожив,
~!~~!~~!~~!~Погибла душа-обретая бессмертье.
~~?~~~~!~~!.А вы злую казнь на до мною свершив,
~!~~!~~!~~!~Себя обрекли на страданье в столетье.
~!~~!~~~~~!.Дожить до рассвета не мне суждено,
~!~~!~~!~~!~Я в полночь погибну омытый дождями
~!~~!~?!~~!.И сердце моё уже чувств лишено,
~!~~!~~!~~!~Ведь душу мою закаляли смертями.
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий с многочисленными шероховатостями ритма ("?").
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать у автора ничего не получится, иного глагольного и неинтересного.
По содержанию:
- "дожить до рассвета не мне суждено, я в полночь погибну омытый дождями" - в чем изюминка смерти "в полночь" "омытым дождями"? К полуночи подскочит череда дождей или хватит одного хорошего дождика для "омытости"??
- "и сердце мое уже чувств лишено, и душу мою рассекли вы плетями" - лишние слова "и", "уже". "плетями" или "плетьми"??
- "но я не умру, лишь погибнет душа. Вы сладкой ее отравили любовью" - а если бы любовь была "горькой" лирический герой выжил бы, но не погибла бы душа??
- "и нежной рукою так страстно дыша приставили меч к моему изголовью" - оригинальная находка автора: дышать страстно рукою нежной!!!? В развитие идеи: "выдыхать воздух пяткой"!! В чем угроза размещения меча у "изголовья"; ?? Может "к голове"??
- "я всю вас желал, каждый час, каждый миг, увы, не познав вашей истиной ласки" - и в чем оригинальность подобного разочарования??
- "и мне наказанье! Я вас не постиг, прожив с вами жизнь, не сорвав вашей маски" - что бы изменилось, если бы маска была бы сорвана??
- "но вы не ликуйте, я скоро вернусь, ведь вы породили во мне лицемерье" - звучит как обещание фильма-ужаса. Многовато местоимений "ВЫ", "Я". Слово-паразит "ведь" не украшает работу.
- "как спящий вулкан я однажды проснусь и вас награжу ядовитым презреньем" - это что будет, очередная серия "Восставшие из ада"??
- "я умер ту ночь, до утра не дожив, погибла душа - обретая бессмертье" - если душа погибла, как она могла обрести бессмертие?? Фраза "до утра не дожив" не привносит никакой новой информации к "умер в ту ночь". Что за "ту ночь", чем она отличается от любой другой?? Автор знает, а читателю не надо?
- "а вы злую казнь надо мною свершив, себя обрекли на страданье в столетье" - чем "страданье в столетье" отлично от другого вида наказанья?? А от доброй казни было бы легче казненному??
- "ведь душу мою закалили смертями" ??
Основы стихосложения в процессе освоения. Такая же картинка и с рифмовкой: пока получается созвучно, но очень неинтересно и узнаваемо. Содержательная часть пока не привлекает: нудно, скучно, без оригинальных авторских находок. Пока 3 балла
09 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212226 "> может, попробовать что-нибудь написать?! [Aвтор: Таня Карп] </a>
!~~!~~~~!~~!Может, попробовать что-нибудь написать,
!~~!~~!~~~~!в летних симфониях чувствуя шум дождя.
!~~!~~~~~?~!тонкой становится клетчатая тетрадь...
~~~!~~!~~~~!и разбивается шахматная ладья.
!~~!~~~~~!~!Ломаной линией путь очертя домой,
!~~!~~!~~!~!мысли в охапку, - и в урну. Начать с нуля.
!~~!~~!~~!~!хитрых топографов взгляды поймав спиной,
~~~!~~!~~!~~не обернуться, пусть даже стреляют в <я>.
~~~!~~!~~!~~Бег по отвесной. Лететь, пикируя вниз:
!~~!~~!~~!~~чувствуя землю взмывать, досчитав до ста.
!~~!~~!~~~~!что-то подскажет: Аркадий и с ним Борис*
!~~!~~!~~~~!в обществе бегло исписанного листа.
!~~!~~!~~~~!Может, попробовать что-нибудь написать?! ...
!~~!~~!~~!~~или гуашью страницы раскрасит жизнь,
!~~!~?~~?~~~рябью слегка подёрнется водная гладь,
!~~~?~!~~~~!если по ней шустрый камешек пробежит:
Ритмический рисунок - что-то на основе четырехстопного дактиля с шероховатостями исполнения.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать ничего не получится ("ста/листа").
По содержанию:
- "может, попробовать что-нибудь написать, в летних симфониях чувствуя шум дождя" - а может не стоит?? А "в зимних симфониях" шум снегопада можно почувствовать??
- "тонкой становится клетчатая тетрадь... и разбивается шахматная ладья" - в процессе поиска идеи вырываются листы из тетради?? А из-за чего гибнет ладья?? Не логичною
- "ломаной линией путь очертя домой, мысли в охапку, - и в урну. Начать с нуля." - "мысли в охапку" - отлично!
- "хитрых топографов взгляды поймав спиной, не обернуться, пусть даже стреляют в <я>" - Интересно. Но почему именно "хитрых" - у них взгляды кучнее попадают в спину??
- "бег по отвесной. Лететь, пикируя вниз: чувствуя землю взмывать, досчитать до ста" - секрет медитации: "досчитать до ста", прочувствовать землю и прощай тяготение...
- "что-то подскажет: Аркадий и с ним Борис* в обществе бегло исписанного листа" - "в обществе бегло исписанного листа" - отлично сказано. Но совсем не понятно, о чем, так как автором звездочка не расшифрована.
- "гуашью страницы раскрасит жизнь, рябью слегка подернется водная гладь, если по ней шустрый камешек побежит" - источник вдохновения: "шустрый камешек". Без него не будет ни гуаши, ни ряби на водной глади. Хорошая концовка.
Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка пока не интересна. В содержательной части есть что-то притягательная, вот только тематика автором выбрана не очень удачно: если не знаешь о чем писать, не пиши. Пока 7 баллов
10 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212246 "> Клетчатые крылья [Aвтор: Татьяна Шутко] </a>
~~!~~!?~!~~!~~!~Напиши мне письмо ровным почерком приторных будней
~~!~~!?~!~~!~~!~На белёсых листах нашей клетчатой жизни-тетради,
~~!~~!~~!~~!~~!~И бумажный смешной самолетик ты с ветром попутным
~~!~~!~~!~~!~~!~Отпусти на свободу навстречу заоблачной рати.
~~!~~!~~!~~!~~!~Пусть уносится быстро на тесных квадратиках крыльев
~~!~~~~~!~~!~~!~Каллиграфия дней и забот, и легонько, довеском -
~~!?~~~~!~~!~~!~Я прочту между строк - о тоске и бессмыслице были.
~~!~~!?~!~~!~~!~Напиши мне письмо или просто отправь смс-ку.
Ритмический рисунок - пятистопный анапест с небольшими шероховатостями ритма ("?")
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Отлично "тетради/рати", хорошо "довеском/смс-ку", спорно "будней/попутным"
По содержанию:
- "напиши мне письмо ровным почерком приторных будней на белесых листах нашей клетчатой жизни-тетради" - а если "не ровным почерком приторных будней" - а торопливой вязью праздников??! Обязательно в клетчатой тетради, а если в линеечку взять ... крупную?! На самом деле предложение сочное, насыщенное, интересное...
- "и бумажный смешной самолетик ты с ветром попутным отпусти на свободу навстречу заоблачной рати" - почему бумажный
самолетик "смешной"?? "навстречу заоблачной рати" !! В тоже время "на свободу навстречу" воспринимается тяжеловато.
Союз "И" разрушает ореол очарования насыщенных строк.
- "пусть уносится быстро на тесных квадратиках крыльев каллиграфия дней и забот, и легонько, - довеском" - "на тесных квадратиках крыльев" !!! Но, возможно, именно из-за них и получился бумажный самолетик смешным, а из-за аэродинамики квадратных крыльев не очень летучим.
"каллиграфия дней и забот" - в контексте работы воспринимается пассажиром самолетика, а не свойством почерка
- "я прочту между строк о тоске и бессмыслице были" - без тире перед "О" предложение более осмысленное.
- "напиши мне письмо или просто отправь смс-ку" - с смс-кой будет другое звучание. На мой личный взгляд не самая сильная концовка
Основы стихосложения освоены хорошо. Оригинальная рифмовка удается (пусть и на 8 строках). Содержательная часть также на должном добротном уровне. Но мелкие шероховатости не дают шанса взять максимум - пока 8,5 балла
11 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212295 "> суровое сумасшествие [Aвтор: Дорич Виктория] </a>
~~~!~~~!со мной лукавой тишиной
!~~!~~~!злобно играется прибой-
~~~!~~~!психоделический покой....
~!~!~!~!канвой вокруг стоит конвой...
~!~!~~~!сорвавшись с вязи бельевой
~~~!~!~~мой крик сорвался в громкий вой
~!~~~!~!и руку об руку с бедой
~!~!~~~!придем к тебе - антигерой
~~~!~~~!и вот гульбою дармовой
~!~~~!~!отмечу свой уход дрянной
~~~!~~~!и ядовитой желтизной
~!~!~~~!отмечу выход в мир иной....
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Почти ("?") безупречно.
Рифмовка строк осуществлена в одном стиле - все слова подобраны на "ой". С одной стороны автор нашел так много слов для рифм, с другой - в таком количестве явственна видна их не созвучность.
По содержанию:
- "со мной лукавой тишиной злобно играется прибой" - прибой такой монстр, что может играться исключительно "злобно". Лучше всего играться у него получается "лукавой тишиной". Кстати, чем она отличается от простодушной" тишины??
- "психоделический покой... канвой вокруг стоит конвой" - "конвой" может стоять только "канвой"?? Конвой обычно сопровождает... а не стоит..
- "сорвавшись с вязи бельевой мой крик сорвался в громкий вой" - ?? "сорвавшись" было бы странно не "сорваться";.. Крик лирического героя обычно срывается в вой исключительно с "вязи бельевой"??
- "и руку об руку с бедой придем к тебе - антигерой" ??
- "тело застлавши пеленой уйдешь в туман" - если автору очень хочется пеленой спрятать тело, без ущерба для ритма работы возможен вариант перестановки слов: "Застлавши тело пеленой.." . Но и в таком варианте смысл написанного остается глубоко зарытым..
- "слепой войной слепой, глухой, тупой, немой настанет новый день гнилой" - ?? Эксперименты по составлению предложений почти из одних прилагательных похвальны, но в них должен присутствовать смысл..
- "и вот гульбою дармовой отмечу свой уход дрянной" - "уход дрянной"- это как??
- "и ядовитой желтизной отмучу выход в мир иной" ?? Дважды близко приведены слова "И" и "отмечу".
Техника стихосложения освоена. Рифмовка на заданное окончание получается, пусть не всегда созвучно. Осталось дождаться, чтобы у автора получался осмысленный интересный рассказ, о не набор слов. Пока 2 балла
12 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212296 "> Двадцать пять! [Aвтор: КалЛюдмила] </a>
~~!~!~~~!~Юбилей пришёл без проволочки,
~~~~!~~~!.Не ознаменованный ничем:
~~!~!~!~!~Ни рожденьем сына или дочки,
~~!~!~~~!.Ни решеньем жизненных проблем.
~~!~!~!~!~Юбилей нашёл меня в трамвае.
~~!~!~~~!.Усмехнулся с видом знатока
~~!~~~!~!~И сказал, что я уже большая,
!~~~!~~~!.Только несмышлёная пока.
!~~~~~!~!~Наглый тип, он сел со мною рядом,
!~~~!~~~!.Руку мне закинул на плечо.
~~!~~~!~!~Говорю, мол, тут тебе не рады.
~~!~~~~~!.Он в ответ: <А я-то здесь причём?
!~~~!~~~!~Ходишь на постылую работу,
~~!~!~~~!.Суеты подкармливаешь пасть.
~~!~!~~~!~И уже не хочешь ничего ты -
!~~~!~~~!.Даже в одуванчики упасть>!
!~~~!~~~!~Прямо в одуванчики? Не знаю:
~~~~!~~~!.Я бы так сегодня не смогла.
~~!~!~~~!~Потому что девочка большая -
~~!~!~~~!.Ждут меня серьёзные дела.
~~!~!~~~!~Юбилей нахмурился: <Дурёха!
~~!~!~~~!.Вот сейчас достану свой ремень!
!~!~!~~~!~Разве жизни радоваться плохо?
!~~~!~!~~.Каждый день. Бесценный, чудный день.
!~~~!~~~!~Знаешь, как случается на свете:
~~!~!~~~!.Восклицая <Господи, живу!>,
~~!~!~~~!~Иногда и взрослые - как дети -
!~~~!~~~!.Падают в душистую траву:
~~!~!~~~!~Вот оно как было. Не решая
~~!~!~~~!.Ни одной из тысячи проблем,
~~!~!~~~!~Юбилей мой вышел из трамвая,
~~~~!~~~!.Не ознаменованный ничем.
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9). Чисто.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку интересных авторских рифм отобрать почти нечего("работу/ничего ты" - отлично) из-за пристрастия автора к неточным рифмам ("ничем/проблем", "трамвае/большая", "ремень/день" ).
По содержанию:
- "юбилей нашел меня в трамвае. Усмехнулся с видом знатока и сказал, что я уже большая, только несмышленая пока" - юбилей в данном изложении приобретает человеческие черты..
- "наглый тип, он сел со мною рядом, руку мне закинул на плечо" ?? и где такие юбилеи водятся? Исключительно в трамваях?..
- "говорю, мол, тут тебе не рады. Он в ответ: <А я-то здесь причем?>" - на мой личный взгляд слова "мол", "тут" не усиливают впечатление от работы
- "ходишь на постылую работу, суеты подкармливаешь пасть" - про пасть суеты - отлично.
- "и уже не хочешь ничего ты - даже в одуванчики упасть"- у каждой маленькой девочки мечта - упасть в одуванчики?? Слова "И уже" /на мой личный взгляд/ привносит размытость в рассказ - лишние неконкретные слова, которые можно безболезненно убрать. В предыдущих строках - все чисто, ничего лишнего.
- "Прямо в одуванчики? Не знаю: я бы так сегодня не смогла. Потому что девочка большая - ждут меня серьезные дела" - в чем оригинальность образа "серьёзные дела"?? Конечно, у "большой девочки" дела могут быть только "серьёзные";.
- "Юбилей нахмурился: Дуреха! Вот сейчас достану свой ремень" - ?
- "Разве жизни радоваться плохо? Каждый день. Бесценный чудный день." - в чем оригинальность утверждения?? Сколько подобных риторических вопросов звучало??
- "Знаешь, как случается на свете: Восклицая Господи, живу! Иногда и взрослые -как дети - падают в душистую траву..." - ?
- "Вот оно как было. Не решая ни одной из тысячи проблем, юбилей мой вышел из трамвая, не ознаменованный ничем" - хорошая концовка. Автор возвращает читателя к исходной точки - к трамваю, зацикливая свой рассказ.
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается, но пока преимущественно узнаваемо и неточно. В содержательной части есть наметки яркого образного отражения, но на данном направлении работать и работать. Пока 6 баллов
13 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212348 "> Хрустальному Пеплу [Aвтор: Черный Максим] </a>
~!~!~~~!~~!~Хотите, Леди, я побуду без маски?
~!~~~!~!~~!~На краткий миг, что длится в полночь пустую.
~~!~!~!~~!~~!~Уберу улыбку, сдерну картонные тени,
~!~~!~~!~~!~Сниму покрывала с одежды нетленной...
~!~~~~!~~~!~Хотите, я разрисую Ваш холст синим?
~!~!~~!~!~..Хрустально синим, совсем небесным.
~~!~~!~!~~!~Покажу Вам Piano в комнате тесной.
~~!~~!~!~~!~Попрошу мне сыграть. Единожды-вечным.
~!~~~~!~~!~Возможно, я глуп и путаю такты.
~~!~~~~!~!~Вы ведь знаете, я всего лишь Маска.
~~~!~~~~~!~Как Сон, уляжется к Вам на колени,
~~~!~!~~!~~!~Так и я, буду кистью без краски, без фальши.
~!~~!~~~!~~!~Потом посмотрю - вон, вон, рассвет отдыхает!
~!~~!~~~!~!~На ваших, совсем уж, источенных пальцах...
~!~!~~!~~~Украдкой гляну, шагну в тень - как Сон,
~~~!~~~~!~~~~!!~как кисть без краски, Как покрывало на волосах Ваших.
Ритмический рисунок - жуткая мешанина ямба и анапеста. Переменная длина строк затрудняет восприятие работы.
Рифмовка строк практически отсутствует, кроме "тени/нетленной" и "небесной/тесным".
По содержанию:
- "Хотите Леди, я побуду без маски? На краткий миг, что длится в полночь пустую" - миг и длится??! "И длится" исключительно "в полночь пустую". А в полночь заполненную у мига нет шанса длиться??
- "уберу улыбку, сдерну картонные тени, сниму покрывала с одежды нетленной.." - а чем одежда нетленная отличается от одежды повседневной?? "Картонные тени" можно только сдергивать, никакие другие процедуры над ними не допустимы??
- <Хотите, я разрисую Ваш холст синим? Хрустально синим, совсем небесны> - "хрустально синим> - возможно, здесь что-то есть..
- "Покажу Вам Piano в комнате тесно. Попрошу не сыграть. Единожды вечным" ??
- "Возможно, я глуп и путаю такты. Вы ведь знаете, я всего лишь Маска." ??
- "Как Сон, уляжется к Вам на колени, так и я, буду кистью без краски, без фальши." - сон всегда на коленях располагается? А почему не на груди или на пятке?? Кисть без фальши - это как и чем она отличается от кисти с фальшью??
- "потом посмотрю - вон, вон рассвет отдыхает! На ваших, совсем уж, источенных пальцах.." - и долго надо было приманивать рассвет для отдыха на пальцах?? Может, оттого они/пальцы/ стали "источенными"??
Основы стихосложения в процессе освоения. Как и поиск своей рифмовки. Содержательная часть пока отражает сложный внутренний мир, но понять его очень и очень непросто, так как не все мыслят как автор. Пока 2 балла
14 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212362 "> Ты придумала меня [Aвтор: Грибовский Сергей] </a>
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~!~~~!~~~!~Из хмурых туч, что мимо проплывали?
~!~~~~~!~!~Из серых дней, что ты была в печали?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~~~!~!~~~!~Из мишуры и ёлочных сияний?
?~~!~!~~~!~Или разлук и дальних расстояний?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~!~~~!~~~!~Из жажды ласк и солнечного света?
~!~~~!~!~!~Из ярких глаз, из неба, ветра, лета?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~~~!~~~!~!~Из тех волнений, что приносит полночь?
~!~~~!~~~!~А, может, из того, о чём не вспомнишь?
~~~!~!~~~!.Ты из чего придумала меня?
~~~!~!~~~!.Ты для чего придумала меня?
~~~!~~~~~!~Лишь для того, чтоб быть не одинокой?
~~~!~!~~~!~Иль для того, чтоб в небо взмыть высоко?
~~~!~!~~~!.Ты для чего придумала меня?
~~~!~!~~~!.Ты для чего придумала меня?
~!~!~!~~~!~Тебе нужна надёжная опора?
~!~!~!~~~!~Среди чужих метаться бестолково
~!~~~!~~~!.Устала...И придумала меня...
Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Практически чисто.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA", при этом первая строка катрена совпадает с последней и имеет два варианта: "Ты из чего/Ты для чего придумала меня?"
По содержанию:
- "из хмурых туч, что мимо проплывали? из серых дней, что ты была в печали?" - в чем новизна и оригинальность названных "строительных" материалов??
- "из мишуры и ёлочных сияний? или разлук и дальних расстояний"
- "из жажды ласк и солнечного света? из ярких глаз, из неба, ветра лета?" - насколько ярки должны быть глаза, чтобы из них можно было кого-то выдумать??
- "из тех волнений, что приходят в полночь? а, может, из того, о чем не вспомнишь" - а почему именно "из тех волнений", а не "из этих"?? Не в плюс восприятию безликая характеристика "тех". Можно ли выдумать из того, о чем не помнишь??
- "лишь для того, чтоб быть не одинокой? иль для того, чтоб в небо взмыть высоко" - в чем оригинальность фразы: "в небо взмыть высоко"??
- "тебе нужна надежная опора?" - вечный риторический вопрос..
- "среди чужих метаться бестолково устала... и придумала меня..."
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается в рамках
заданного стиля исполнения, хотя оригинальностью особой и не блещет /есть резервы роста мастерства/. В содержательной части пока больше воспринимаются вечные риторические вопросы, чем оригинальные авторские образные находки. Пока 5 баллов.
15 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212438 "> Не целовал я губы эти... [Aвтор: Т. И. В.] </a>
~~~!~!~!~Не целовал я губы эти,
~!~!~~~!.Не гладил милых я волос.
~~~!~!~!~И вряд ли будут наши дети
~!~!~!~~.Бежать к тебе, расквасив нос.
~~~!~!~!~Не обнимал твои я плечи
~~~!~!~!.И не шептал слова любви.
~!~~~!~!~Но каждая с тобою встреча
~!~~~!~!.Осталась у меня в крови.
~!~!~~~!~Другого любишь ты, подруга,
~~~~~!~!.И нет тут никакой вины.
~!~!~~~!~Не буду бегать я по кругу,
~!~!~~~!.Я плохо делал, извини.
~!~!~~~!~Я плохо делал, что насильно
~!~!~!~!.Тебя в себя хотел влюбить.
~~~~~~~!~И я, и ты - мы здесь бессильны.
~!~~~~!~.Всё будет так, как тому быть.
~!~~~!~!~Прости, я был с тобою честен,
~~~!~!~~.Но тут, похоже, лучше врать,
~!~~~!~!~И вместо слов "Мы будем вместе!" -
~!~~~~~!."Счастливой будь!" мне повторять.
~!~!~~~!~Люби его, и будь любима,
~!~!~~~!.Люби, чтоб после не жалеть.
~!~!~~~!~Не надо пошлой пантомимы,
~!~!~!~~.В обмане сердца - сердцу смерть.
~!~~~~~!~Спасибо, что не поддержала,
~!~!~~~!.Надежд огромных не дала.
~!~!~~~!~Представь: обманчивая жалость:
~~~!~~~!.А что потом? "Я солгала"?
~!~!~~~!~Но, если честным быть с собою,
~~~!~!~~.То, выбирая жизни путь,
~!~!~~~!~Надежду вечно быть с тобою
~~~!~!~!.Я не могу никак задуть.
~~~!~~~!~И пусть решил я, что отстану,
~~~!~~~!.Что нам с тобой не по пути -
~!~!~~~!~Пока любить не перестану,
~!~~~!~!.Другую не смогу найти.
~~~!~!~!~Не целовал я губы эти.
~~~!~~~!.И вряд ли буду целовать.
~~~!~!~!~Но что тебя такую встретил,
~!~!~~~!.Я буду чудом называть.
~!~~~!~!~А если сил терпеть не будет,
~~~!~~~!.То, чтоб всё снова не начать,
~!~!~!~!~Я стиснув зубы, молча буду
~!~!~~~!.Стихи дурацкие писать.
Ритмический рисунок - четырехстопный ямб. Чисто.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", особой оригинальностью
не отличается ("любви/крови" ??, "насильно/бессильны" и "отстану/перестану" - однокоренные слова, не рифма)
По содержанию:
- "не целовал я губы эти, не гладил милых я волос" - в чем оригинальность утверждения: "губы эти". Автор знает, про какие губы идет речь, а читатель может неоднозначно толковать...
- "и вряд ли будут наши дети бежать к тебе, расквасив нос" - они /дети/ не побегут, потому что их не будет вообще, или у них никогда не будут расквашены носы??
- "не обнимал твои я плечи и не шептал слова любви" - а кто мешал подобному??
- "но каждая с тобою встреча осталась у меня в крови" - кровь как эквивалент долговременной и сверхнадежной памяти??!
- "другого любишь ты, подруга, и нет тут никакой вины" - слова "и", "тут" лишние, неинформативные..
- "не буду бегать я по кругу, я плохо делал, извини" - многовато местоимения "Я". Плохо делал, что "не бегал по кругу" ??
- "я плохо делал, что насильно тебя в себя хотел влюбить" - а как это было в действительности?? В чем выражалось насилие по процедуре "влюбить в себя"??
- "и я и ты - мы здесь бессильны. Все будет так, как тому быть" - фраза ни о чем..
- "прости, я был с тобою честен, но тут, похоже, лучше врать," - за честность не просят прощения...
- "и вместо слов <Мы будем вместе!> - <Счастливой будь!> мне повторять" - а зачем повторять?? Достаточно одного раза...
- "люби его и будь любима, люби, чтоб после не жалеть" - в чем оригинальность пожелания??
- "не надо пошлой пантомимы, в обмане сердца - сердце смерть" ??
- "спасибо, что не поддержала, надежд огромных не дала." - а маленькая надежда оставалась??..
- "Представь: обманчивая жалость... А что потом <Я солгала>?" - в чем отличие обманчивой жалости от обычной жалости??
- "но если честным быть с собою, то выбирая жизни путь" - а с собою всегда нужно быть честным, не только "выбирая жизни путь"
- "надежду вечно быть с тобою я не могу никак задуть" - может, стоит дунуть на надежду посильнее??
- "и пусть решил я, что отстану, что нам с тобой не по пути" - а это следует из написанных строк??
- "пока любить не перестану, другую не смогу найти" - возможно, перепутано следствие с причиной..
- "но что тебя такую встретил, я буду чудом называть" - из текста следует, что под размытой характеристикой "такую" явно прячется коварный монстр, любящий другого??..
- "а если сил терпеть не будет, то, чтоб все снова не начать, я стиснув зубы, молча буду стихи дурацкие писать" - почему именно "молча"?? И станет ли лучше мир от "дурацких стихов"??
Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается, хотя данное направление подтягивать и подтягивать. В содержательной части - пока преимущественно вода и никакой индивидуальности. Текст ничего бы не потерял, будь в два раза короче. 2 балла
16 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212519 "> Ино город [Aвтор: Вера Кондрашева] </a>
КОГДА Я ВЫРАСТУ БОЛЬШОЙ
Я ПОСТРОЮ ГОРОД
БУДЕТ ОН СОВСЕМ ДРУГОЙ
БУДЕТ ИНО ГОРОД
Я ПОСТРОЮ В НЁМ ДОМА
ОГРОМНЫЕ И СВЕТЛЫЕ
БУДЕТ В НИХ ВСЕГДА ВОДА
ЧИСТАЯ И СВЕЖАЯ
Я ПОСТРОЮ ДЕТСКИЙ САД
И КОНЕЧНО ШКОЛУ
БУДЕТ ТАМ ВИШНЁВЫЙ САД
И ИГРУШЕК МОРЕ
ЛЮДИ БУДУТ ДОБРЫЕ
В ГОРОДЕ ТОМ ЖИТЬ
БЕД НЕ БУДЕТ В ГОРОДЕ
БУДУТ ВСЕ ДРУЖИТЬ
Я БОЛЬНИЦУ СДЕЛАЮ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ
И БОЛЕЗНЬ ПРОГОНИМ МЫ
ОТ ГОРОДСКИХ ДВЕРЕЙ
БУДУТ В МОЁМ ГОРОДЕ
ЗАРПЛАТУ ПОЛУЧАТЬ
НЕ ПРИДЁТСЯ МАМОЧКАМ
ДЕНЬГИ ЗАНИМАТЬ
БУДЕТ ОЧЕНЬ РАДОСТНО
В ГОРОДЕ МОЁМ
БУДЕТ ВСЮДУ МУЗЫКА
И МЫ С ТОБОЙ СПОЁМ
И БУДЕТ ГОЛУБЯТНЯ
В ГОРОДЕ МОЁМ
И БУДУТ ПТИЧКИ СЧАСТЬЕ
НЕСТИ ТАМ В КАЖДЫЙ ДОМ
И БУДЕТ ЖИЗНЬ ТАМ ДОЛГАЯ
НЕ БУДЕТ СЛЁЗ И ВОЙН
ВЕДЬ ГОРОД ЭТОТ БУДЕТ
ОДИН ОГРОМНЫЙ ДОМ
КОГДА Я ВЫРАСТУ БОЛЬШОЙ
Я ПОСТРОЮ ГОРОД
БУДЕТ ОН СОВСЕМ ДРУГОЙ
БУДЕТ ИНО ГОРОД
Не понимаю авторов, умышленно использующих кричащий стиль "Caps Lock". 1 балл без комментариев.
17 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212532 "> вечный путь [Aвтор: Глеб Мухин] </a>
~!~~~!~!Так пусто. Ночь. Весны пора,
~!~!~!~~Еще тепла в помине нет,
~!~!~~~~А лучик солнечного Ра
~!~!~~~!Вращает Землю меж планет.
~!~!~!~~Забуду напрочь обо всем,
~!~!~~~!Любуясь мира красотой
~!~!~!~~Нетеплым, ясным, светлым днем -
~!~!~~~!Деревьев стройных наготой.
~!~!~~~~Пройду по Набережной я,
~!~~~!~~И воздух, набирая в грудь,
~!~~~!~~Запомню, как небрежная
~!~~~!~~Река по льду стелила путь.
~!~~~!~!Пройду один, пройду с тобой,
~!~!~!~~Пройдут другие сотни лет -
~~~!~~~!А свет, опутанный судьбой,
~~~!~~~!Не остановит ход планет.
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6). Чисто.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако ничего у автора не позаимствуешь (ровно, узнаваемо)
По содержанию:
- "Так пусто. Ночь. Весны пора, еще тепла в помине нет" - а почему весной и ночью должно быть тепло??
- "а лучик солнечного Ра вращает землю меж планет" - вращает землю исключительно "лучик солнечного Ра", и никто с данной работой не справится?? А если Зевса пригласить??.. Земля вращается меж планет или по своей орбите, а планеты по своей и все вокруг солнца, а не вокруг друг друга??. Существенные пробелы в астрономии..
- "забуду напрочь обо всем, любуясь мира красотой нетленным, ясным, светлым днем - деревьев стройных наготой" - так до этого надо ночь пережить из первого катрена...
- "пройду по Набережной я, и воздух, набирая в грудь, запомню, как небрежная река по льду стелила путь" - а если река не "небрежная";, а очень опрятная, ей по льду стелить путь нельзя?? И как связан лед с рекой?? Лед отдельно от реки, река отдельно?? В чем оригинальность фразы: "воздух, набирая в грудь" - можно набрать в грудь кислоты или чего-то еще??
- "пройду один, пройду с тобой, пройдут другие сотни лет" - не многовато ли глаголов "пройду"? "Сотни лет" будут проходить "другие" (люди, не лирический герой) или кто-то будет проходить "другие сотни лет"??
- "а свет, опутанный судьбой, не остановит ход планет" ?? - а почему он должен остановить?? - Это собственно задача света, не "опутанного судьбой"!?..
Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается, хотя ее и сложно назвать оригинальной и интересной. В содержательной части образы получаются неяркие. Работа - середнячок. И пока 6 баллов
18 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212576 "> Доченька. [Aвтор: Андрей Волженин] </a>
!~~~~!!~Славная...,ты в моей жизни,
!~!~!~~Что-то очень - главное.
!~~~!~!~~Бабочкой, порхаешь бабочкой,
~!~~~!По любящим рукам.
!~~~!~~~!~~~!~~Милая, красавица моя, неповторимая.
!~~~!~~~!Отблеском, волшебных снов, цветных -
~!~~~!Пусть станет жизнь твоя.
Ритмический рисунок - некая экспериментальная мешанина на основе хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9..)
Четкого рисунка рифмовки не прослеживается.
По содержанию:
- "славная..., ты в моей жизни, что-то очень - главное" - всего лишь констатация отцовской любви...
- "бабочкой, порхаешь бабочкой, по любящим рукам" - а по нелюбящим - бегемотиком??
- "милая, красавица моя, неповторимая" - в чем новизна и оригинальность утверждения??
- "отблеском, волшебных снов, цветных - пусть станет жизнь твоя" - ?
Основы стихосложения в начале освоения, как и рифмовка. Содержательная часть пока не блещет оригинальностью. Пока 2 балла
19 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212637 "> хокку - три луча о бессмертьи [Aвтор: Голова Светлана] </a>
Шелест туманов и дождь
Вечность дня измеряют...
Кто научит бессмертью?
Без комментариев
20 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212638 "> Стихотворение "Мама" [Aвтор: Константин Русских] </a>
!~!~!~~~!~!~Мама - слово первое в устах младенца,
!~!~!~!~~~!.Мама - это слово свято навсегда,
!~!~!~~~!~!~Мама - слово это от души, от сердца,
!~!~~~!~~~!.Словом "мама" называют города.
~~!~!~!~~~!~Сыновей своих встречаешь у порога.
~~!~~~!~!~!.Постоянно ждешь, когда придем домой:
~~!~!~!~~~!~И проводишь грустно в дальнюю дорогу
~~!~!~~~!~~.На дела большие и на смертный бой.
~~!~!~!~~~!~И когда болезнь коварная уложит,
~~!~!~!~!~~.Не забыть тепло, заботу нежных рук,
~~!~~~~~!~!~Никакая боль нас одолеть не сможет,
!~~~!~~~!~~.Руки материнские спасут от мук.
~~!~!~~~!~!~Нет, родней и ближе никого на свете,
~~!~!~!~~~!.Ей доверить можно радость и печаль,
!~~~!~~~!~!~С лаской и с любовью вырастают дети
~~!~!~!~~~~.И уходят смело в жизненную даль.
~~!~!~!~~~!~Ну, а время мчится, словно кобылица,
!~~~!~~~!~!.Время не удержишь, не вернешь назад.
~~!~!~!~~~!~И прическа мамы снегом серебрится,
!~~~!~~~~~!.Россыпью морщинки как - то невпопад.
~~!~~~!~!~!~А глаза все те же:. Много песен спето,
~~!~~~!~~~!.Про любовь, про мать - начало всех начал.
~~~~~~!~!~!~С кем бы ни был я, весной, зимой и летом,
!~!~~~!~~~!.Тянет в отчий дом, младенцем, где кричал.
Ритмический рисунок - синтез шестистопного хорея, пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пеона 3 (ударные слоги 3-7-11). Чисто.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". К сожалению, в копилку оригинальных и интересных рифм отобрать нечего ("печаль/даль", "рук/мук")
По содержанию:
- "мама - слово первое в устах младенца, мама - это слово свято навсегда" - в чем оригинальность утверждения?? Возможно, правильнее не "навсегда", а "всегда"??
- "мама - слово это от души, от сердца, словом <мама> называют города" - второй раз в одном катрене безликое "это". Какие именно города были названы??
- "сыновей своих встречаешь у порога. Постоянно ждешь, когда придем домой" - в чем оригинальность утверждения??
- "и провидишь грустно в дальнюю дорогу на дела большие и на смертный бой" - в чем оригинальность утверждения?? "дела большие", "смертный бой", "в дальнюю дорогу" - это оригинальные авторские образы??
- "и когда болезнь коварная уложит, не забыть тепло, заботу нежных рук" ??
- "никакая боль нас одолеть не сможет, руки материнские спасут от мук" ??
- "нет, родней и ближе никого на свете, ей доверить можно радость и печаль" - конечно, если нет любимого человека и детей от него...
- "с лаской и любовью вырастают дети и уходят смело в жизненную даль" - чем "жизненная даль" отличается от "смертельной близи"??
- "ну, а время мчится, словно кобылица, время не удержишь, не вернешь назад" - если время не сравнивать с "кобылицей";, его можно было бы вернуть назад??
- "и прическа мамы снегом серебрится, россыпью морщинок как-то невпопад" - неплохо..
- "а глаза все те же... Много песен спето, про любовь, про мать - начало всех начал." - в чем оригинальность утверждения??.
- "с кем бы ни был я, весной, зимой и летом, тянет в отчий дом, младенцем, где кричал" - а осенью не тянет!! Правильнее: "где кричал младенцем"
Основы стихосложения освоены, хотя применяемый размер строк тяжело воспринимается. Рифмовка получается, но желает лучшего, оригинального, интересного. Как и содержательная часть - нет индивидуальности, повторение общеизвестных истин старыми проверенными образами. Пока 3 балла
21 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=212641 "> Оно... [Aвтор: Василиса Ильченко] </a>
Что день грядущий нам несет?
Рожденья - свет, иль смерти тьма?
Не знаешь ты, не знаю Я.,
Но знаю, точно лишь одно - и, то и это все оно!
Оно, что любит и ругает,
Оно, что бьет, порой ласкает,
Его все Богом называют!
Но, что оно и где оно?
Быть может рядом. Быть может далеко.
Нам всем дано его узнать,
И кто оно, и где оно.
Лишь только в церкви очутится,
Водой священною напиться.: И, что, опять все не оно?
О, да мой друг. Знай лишь одно, что это глупо и смешно.
Ты думаешь, лишь стоит, помолится?
И вот оно! И помогло?
Да нет, все это не оно!
Оно живет в тебе мой друг,
И если хочешь ты узнать его поближе,
То не молись, а просто возлюби!
Без комментариев - 1 балл.
Продолжение следует... |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
