Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Андрей Воронов
Тема:	Конкурсы сети: Новые имена мая ЧХА-2009 2	Ответить

   Конкурсы сети: Новые имена мая ЧХА-2009

Часть 2. Работы 20 .. 39

20 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=209696 "> О той войне [Aвтор: Фарида Хайрутдинова] </a>
   ~!~~~~~!...Что знаем мы о той войне?
   ~!~~!~!~~~!Что знаем о чьей-то сломанной судьбе?
   ~!~!~~~!~!.Мы внуки, правнуки своих дедов,
   ~!~~~!~~...Отдавших жизнь, проливших кровь.

   ~!~!~!~!~~.Мы дети века двадцать первого
   ~!~~!~!~!~~Что знаем о лете сорок первого?
   ~!~!~!~!~~.Когда взрывали тихий, мирный сон,
   ~!~!~!~~...Кому-то вечным ставший он.

   ~!~~~!~~~~..Смешались дни и ночи, кровь и пыль.
   ~!~!~~~!~!~!Поверить люди не могли, что это быль.
   ~!~!~~~!~!~.Когда и небо, и земля горели,
   ~!~!~~~!~!~.Когда в семнадцать на глазах старели.

   ~!~~~!~!~!~!~И не было могил, и души слезы лили.
   ~~~!~!~~~!~..И над телами вороны кружили.
   ~!~~~!~~~!...И даже смерть была удивлена.
   ~!~!~!~~~!...Она к себе их в гости не ждала.

   ~!~!~~~!~~~!~А где-то матери и дети сиротели.
   ~!~~~!~~!~!~.И жены молодые уже вдовели.
   ~~~!~!~~~!~~.И потекли не реки вод, а реки слез.
   ~!~!~!~~.....В сердцах не стало нежных грез.

   ~!~!~~~!~.Не стало весен, зим не стало.
   ~!~!~~~!~.И жизни мирной вдруг не стало.
   ~!~~~!~~~!На суше и на море шла война.
   ~!~!~~~!~!В великом трауре была страна.

   ~!~~~~~!..Что знаем мы о той войне?
   ~!~~~~~!..Что знаем мы о той весне?
   ~!~!~~~!~!Мы внуки, правнуки своих дедов,
   ~!~~~!~~~!Вернувшихся с победой с тех боев.

   ~!~~!~~~!..Мы знаем, что Родину спасли.
   ~!~~!~!~~~!Мы знаем, разбиты были все враги.
   ~!~!~~~!~!.В страну любимую пришла весна,
   ~!~~~!~~~!.И майским днем Победу принесла!
   Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного пеона. Портит впечатление хаотическое изменение размера строк и многочисленные сбои ритма.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB". Ничего интересного в копилку рифм отобрать не получится ("первого/первого", "стало/стало")

   1 балл без комментариев.

21 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=209554 "> Если душа плачет [Aвтор: Владимир Щеглов] </a>
   !~~!!~...Если душа плачет,
   ~~~!!~...Ты приласкай душу:
   ~!~~~~!~.Обидел кто не иначе
   ~!~~~~!~.Сядь рядышком и послушай,
   ~!~~!~~!~Узнай, почему не летает,
   ~!~~!~~!~Попробуй ей вылечить крылья:
   ~!~~!~~!~Пройдись с ней родными местами,
   ~!~~!~~!~Покрытыми, в памяти, пылью.

   !~~!~!~..Если душа запела,
   ~~~~!!~..Пой с ней, не жалей глотки,
   ~~~!~~!~.И откровенничай смело,
   ~!~!~!~..Плеснув в стаканы водки.
   !~~~~!~..Только не о работе...
   !~~!~!~..Лучше всего - про <это>,
   ~!~~~~!~.Иначе не допоёте,
   ~!~~!~~!~Иначе не выйдет дуэта.

   !~~!~!~..Если душа смеётся
   !~~~~!~..Весело, шаловливо... -
   ~!~~!~!~.И, сердце смелее бьётся,
   ~!~~!~~!~Купаясь в мгновеньях счастливых.
   !~~!~!~..Радуйся вместе с нею,
   ~!~~!!~..Ведь счастья всегда мало...
   !~~~~!~..Пользуйся не краснея
   ~~~!~!~..Тем, что тебе досталось.

   !~~!~!~..Если душа хохочет,
   !~~!!~...Нужно лечить душу:
   ~!~~!~~!~Спасая в бессонные ночи,
   !~~!~~!~.Слушать, молиться и... слушать...
   !~~!!~...Значит душе тесно...
   !~~!!~...Значит душе мало...
   !~~!!~...Рвётся душа в песню,
   !~~!~~!~.Чтоб сохранить, что осталось.

   ~!~~!!~..Ну а если в душе пусто?
   !~!~~!~..Это тоже от Бога.
   !~~!~!~..Пальцы в кулак до хруста
   ~~~!~!~..Вряд ли тебе помогут.
   ~!~~!~~!~Не в споре хрипите до рвоты,
   ~!~~~~!~.Не плачете, не поёте...
   ~~~~!~~!~Мне жаль вас вы просто сироты:
   ~!~~!~~!~С душою вы порознь живёте.
   Ритмический рисунок - жуткое смешение дактиля и амфибрахия. Надо бы определиться автору, а каком стиле созидать..
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". К сожалению, копилку интересных рифм дополнить нечем..
   По содержанию
   - "если душа плачет, ты приласкай душу, обидел кто не иначе, сядь рядышком и послушай" - и в чем новизна и оригинальность утверждения? Основы педагогики.. в применении к раздвоению личности (душа отдельно, все остальное - тоже).
   - "узнай, почему не летает, попробуй ей вылечить крылья" - а у всех душ болеют крылышки??
   - "пройдись с ней родными местами, покрытыми, в памяти, пылью" - а еще можно швабру взять и смыть лишние наслоения...
   - "если душа запела, пой с ней, не жалей глотки, и откровенничай смело, плеснув в стаканы водки" - какой разговор по душам без граненого стакана водки??! Восприятие фразы "плеснув в " - не в плюс.
   - "только не о работе... Лучше всего - про <это>, иначе не допоете, иначе не выйдет дуэта" - последние две строки об одном и том же..
   - "если душа смеется весело, шаловливо... - и сердце смелее бьется, купаясь в мгновеньях счастливых" - "сердце купается в мгновеньях"?? Спорно, но может кому-то и понравится...
   - "радуйся вместе с нею, ведь счастья всегда мало..." - слово-паразит "ведь" не в плюс. "счастья всегда мало" - в чем оригинальность?
   - "пользуйся, не краснея тем, что тебе досталось" - спасибо за высшую милость!!..
   - "если душа хохочет, нужно лечить душу: спасая в бессонные ночи, слушать, молиться и слушать..." - насколько существенны различия между "смеется" и "хохочет"? И почему такие разные рекомендации?..
   - "значит, душе тесно... значит душе мало... Рвется душа в песню, чтоб сохранить, что осталось" - многовато для одного блока "души"
   - "ну а если в душе пусто? Это тоже от Бога" - много неконкретики: "ну", "а" "это"
   - "пальцы в кулак до хруста вряд ли тебе помогут" - не совсем ясна фраза, чего-то не хватает...
   - "не в споре хрипите до рвоты, не плачете, не поете.. Мне жаль вас, Вы просто сироты: с душою вы порознь живете" - возможно, концовка противоречит смыслу предыдущих строк..

   Основы стихосложения следует осваивать, рифмовка строку уже получается, но останавливаться на достигнутом не стоит, следует расширять словарный запас. И подтягивать содержательную часть. Пока 3 балла

22 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=209917 "> Круг [Aвтор: Владимир Петрушенко] </a>
   ~~!~~~Обрывается нить,
   ~~!~~~Нарушается связь.
   ~~!~~~И обычное - "жить"
   ~~!~~!Непонятно подчас.
   !~!~~!~Звуки изданных истин
   ~~!~~!.Заглушил звездопад.
   ~~!~~!~Удаляется пристань.
   ~~!~~~.Утоляется взгляд.
   ~~!~~~Вновь колышется ночь
   ~~!~~!На холодном ветру.
   ~~!~~~Убегающий прочь
   ~~!~~~Попадает на круг.
   ~~!~~~Попадает на круг
   ~~!~~~Заколдованный свой.
   ~~!~~~Попадает на круг
   ~~!~~!И бежит за собой.
   ~~!~~!Не устать. не сойти,
   ~~!~~!Не вернуться назад.
   ~~!~~!Не забыться в пути,
   ~~!~~!Не запрятать глаза.
   ~~!~~!Здесь напрасны мечты:
   ~~!~~!Где-то финишь, предел. < - "финиш"
   ~~!~~!Впереди - лишь следы,
   !~~~~!Значит, вновь не успел.
   ~~!~~!Ты себя не догнал.
   ~~!~~!Ты с себя не спросил.
   ~~!~~!Отразили глаза
   ~~!~~!Свет сгоревших светил.
   ~~!~~!Вновь колышется ночь
   ~~!~~!На холодном ветру.
   ~~!~~!Убегающий прочь
   ~~!~~~Попадает на круг.
   Ритмический рисунок - двустопный анапест. Во втором катрене не мотивировано увеличен на слог размер нечетных строк - не в плюс..
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Особо интересного отобрать в копилку рифм не получится ("круг/круг" ??). В целом рифмовка выдержана на коротких кинжальных строках.
   По содержанию:
   - "обрывается нить, нарушается связь. И обычное <жить> непонятно подчас" - союз "И" явно выравнивает ритм.
   - "звуки изданных истин заглушил звездопад" - и что за "звуки изданных истин"?? чем они отличны от диссонанса "неизданных истин"??
   - "вновь колышется ночь на холодном ветру" - ночь вроде знамени или утлой лодчёнки??!
   - "убегающий прочь попадает на круг" - попадает "на круг" или "в круг" ??
   - "попадающий круг заколдованный свой" - было бы странно попасть на чужой заколдованный круг
   - "попадает на круг и бежит за собой" - и где успевает раздвоиться??
   - "здесь напрасны мечты: где-то финишь, предел" - а в другом месте /вне круга??
   - "впереди - лишь следы, значит, вновь не успел" - бывает...
   - "ты себя не догнал. ты с себя не спросил" - так впереди следы свои или чужие??
   - "отразили глаза свет сгоревших светил" !!!

   Техника стихосложения освоена хорошо. Рифмовку бы следует подтянуть. Содержательная часть может быть интересна, если "не убегать прочь", чтобы оказаться "на холодном ветру". 6 баллов

23 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=209972 "> Для игры [Aвтор: Елена Стулина] </a>
   ~~!~!~!~~!.....Я сама себе весна вопреки.
   !~!~!~~!~~~~~!~Где-то солнце кошкой лакает из луж у подъезда.
   !~!~~!~~!~.....Где-то дети с гитарой на крыше.
   ~!~............И выше.
   ~~!~!~~!~~!~Я сама себе нехорошее слово.
   ~~!~~!~~!~~~Говорю и не вижу внимательных глаз.
   ~~!!~~~~!~..Говорю будто грязь проглотила.
   ~!~.........Дурила.
   ~~!~!~~!~~!~.Я сама себе отражение века.
   !~!~~!~~!~~!~Рядом совесть сражается с прибыльным делом.
   !~!~~!~~!~~!~Рядом запах чужих одеял и подушек.
   !~~~~~!~~!~..это мой мир-мир разбитых игрушек.
   Ритмический рисунок - нечто вольное на основе анапеста. Портит впечатление переменная длина строк и вольности с ритмикой.
   Рифмовка строк осуществлена частично - по правилу "ABCC". В копилку интересных рифм отобрать нечего.
   По содержанию:
   - "я сама себе весна вопреки" ?? - возможно, пропущены знаки препинания...
   - "где-то солнце кошкой лакает из луж у подъезда" - "солнце кошкой лакает из луж" !!!
   - "где-то дети с гитарой на крыше. И выше" - а что выше - "дети с гитарой"??
   - "я сама себе нехорошее слово. говорю и не вижу внимательных глаз" - а невнимательные глаза слушают??
   - "говорю будто грязь проглотила. Дурила." - не пробовал глотать...
   - "я сама себе отражение века" - в чем оригинальность утверждения?..
   - "радом совесть сражается с прибыльным делом" ?!
   - "радом запах чужих одеял и подушек. Это мой мир - мир разбитых игрушек" - возможно, один "мир" - лишний /по ритмике/

   Основы стихосложения на этапе освоения. Возможно, автор тяготеет к стихотворениям в прозе или верлибру и про ритмику рассуждать зря. Как и про рифмовку. В содержательной части есть сильные находки, но /на мой личный взгляд/ они лучше бы смотрелись в выверенной ритмической структуре. Пока 6 баллов

24 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210084 "> Невидимый художник [Aвтор: Яна Кириченко] </a>
   ~!~~~!~!~!~Невидимый художник кистью странной
   ~~~!~!~!~!~Разрисовал природу в цвет прощальный.
   ~!~!~~~!~!~Он краски солнца выбирал вначале,
   ~~~!~!~~~!~Но расставанья дело увенчали.

   ~!~~~!~~~!~Так птицы покидали сень родную,
   ~!~~~!~~~!~Печально отправляясь в неизвестность.
   ~!~~~!~~~!~Кленовый лист тревожил гладь земную:
   ~~~!~!~~~!~"Я до весны", - шептал на всю окрестность.

   ~~~!~!~~~!~И человек, порой неприхотливый,
   ~!~~~!~!~!~В дождливый день спешил за дверью скрыться.
   ~!~~~~~!~!~Художник брел, он был еще счастливый,
   ~!~~~!~!~!~Но мрачные ему встречались лица. <- наталкиваясь на тупые лица??

   ~!~~~!~~~!~Задумался о красках возрожденья,
   ~~~!~!~!~!~Да позабыл, пришлось домой вертаться.
   ~!~!~!~~~!~В глазах играли капли сожаленья,
   ~!~!~~~!~!~Осенней сказке так вершилось статься.
   Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" за исключением первого катрена ("AABB"). В копилку интересных рифм отобрать, к сожалению, нечего..
   По содержанию:
   - "невидимый художник кистью странной разрисовал природу в цвет прощальный" - а поподробнее про "цвет прощальный" нельзя? К каким общеизвестных он ближе?..
   - "он краски солнца выбирал вначале, но расставанья дело увенчали" - "краски солнца" - понятно, а с чем ассоциируется расставанье? Можно и в солнечный день, а можно в метель и в проливной дождь расстаться..
   - "так птицы покидали сень родную, печально отправляясь в неизвестность" - странно было бы прочесть покидали "сень чужую". Данное предложение больше характеризует настроение, но не цвета...
   - "кленовый лист тревожил гладь земную: <Я до весны>, - шептал на всю окрестность" - "шептал на всю окрестность"??! - а если листик скажет в полголоса, окрестность оглохнет!! По авторской версии, упавший кленовый листик встанет и вернется на ветки??!
   - "и человек, порой неприхотливый, в дождливый день спешил за дверью скрыться" - союз "И" лишний, выравнивающий ритм. Что привносит пояснение "порой неприхотливый" для спешащего скрыться человека??..
   - "художник брел, он был еще счастливый, но мрачные ему встречались лица" - многовато для двух строк местоимений.
   - "задумался о красках возрожденья, но позабыл, пришлось домой вертаться" - "вертаться"; на мой личный взгляд не в плюс. И где же находится домик "невидимого художника" ??
   - "в глазах играли капли сожаленья, осенней сказке так вершилось статься" - последняя строка проваливает концовку

   Техника стихосложения освоена на должном уровне. Рифмовка без особых открытий, ровно, проверенными временем словами /имеет смысл подтягивать данное направление/. Впечатление от содержательной части двойственное - может чисто написать и также легко может разрушить очарование от своего видения окружающего мира. Пока авансом 7 баллов.

25 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210179 "> Прости [Aвтор: Оксан Сакович] </a>
   ~!~~~!~!.Прости, за все прости меня...
   ~~~~~!~!.И знай,что я люблю тебя
   ~!~!~!~!~Все также пылко, также страстно,
   ~~~!~~~!~Да, да, я знаю, что напрасно
   ~!~!~~~!.Об этом снова говорю,
   ~~~!~~~!.Но что мне делать, Я ЛЮБЛЮ!
   ~!~!~~~!~Люблю, не требуя ответа,
   ~!~~~!~!~Я знаю есть на свете где-то
   ~~~!~~~!.Та, что красивее меня,
   ~!~~~!~!.Но помни - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
   ~!~!~~~!~Люблю всем сердцем,всей душою,
   ~!~!~~~!~Что хочешь делай ты со мною,
   ~!~~~!~!.Нельзя во мне любовь убить -
   ~~~!~!~~.Я без нее не буду жить!
   ~~~!~!~!~Ты тот,кого всю жизнь ждала я,
   ~~~!~~~!~Ты тот,кому бы отдала я
   ~!~!~~~!.Всю нежность, ласку, теплоту.
   ~~~!~~~!.Ты променял на красоту
   ~!~!~~~!.Все это. Знаю, пустоту
   ~!~!~~~!~В душе ничем уж не заполнить,
   ~!~~~!~!~Но если ты захочешь вспомнить
   ~!~!~!~~.Мои слова, то будешь знать:
   ~!~~~!~~.Я буду ждать, я буду ждать...
   Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Портит впечатление произвольное изменение размера пар строк.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB". Ничего интересного в копилку рифм позаимствовать не получится...

   1 балл без комментариев

26 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210330 "> Стихолов [Aвтор: Ева Кудрич] </a>
   ~!~!~!~~~!.Сильнее ломит левое плечо -
   ~!~!~!~~~!~бесёнок плачет, ластится к ладоням,
   ~~~!~~~!~!~и ты от жалости ещё бездомней...
   ~!~!~~~!~!.безумней. Месяца стальной кроючок
   ~!~!~!~~~!.мерцает, мягко мёртвая петля
   ~!~~~!~~~!~тоски облагораживает шею.
   ~~~!~!~~~!~Не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью,
   ~!~!~!~~~!.держи по курсу морду корабля.
   ~!~!~!~~~!.Сияй над серой скукой, альбинос,
   ~!~!~!~~~!~лети стрелой сквозь штиль и непризнанье,
   ~!~!~!~~~!~твоё призванье (гений? Наказанье?) -
   ~!~!~!~!~~.светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ.
   ~!~!~!~~~!.Тотэм поэта - белый альбатрос.
   Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "альбинос/ГОСТ"..
   По содержанию:
   - "сильнее ломит левое плечо - бесенок плачет, ластится к ладоням" - если бы бесенок не плакал, левое плечо не ломило?? И что имела в виду автор под "бесенком"??
   - "и ты от жалости еще бездомней.. безумней" - "от жалости бездомней" ??
   - "месяца стальной крючок мерцает, мягко мертвая петля тоски облагораживает шею" !!!
   - "не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью, держи по курсу морду корабля" - "морду корабля" можно держать, а зад ??
   - "сияй над серой скукой, альбатрос, лети стрелой сквозь штиль и непризнанье" ?!!
   - "твое признанье (гений? Наказанье?) - светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ."

   Техника стихосложения - освоена, в рифмовке автор может радовать неожиданными находками. В содержательной части можно поживиться неожиданными образами и находками. Пока 8 баллов.

27 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210340 "> Бабушкины сказы [Aвтор: Александр Багаев] </a>
   !~!~!~!~Жили в нашем доме старом
   !~!~~~~.Деда, бабушка и я.
   ~~!~!~!~Нам дышала печка жаром,
   !~!~~~!.Грея ветхость бытия.

   !~!~!~!~Билась белой грудью вьюга
   ~~!~~~!.И стонала у ворот.
   ~~!~!~!~Был тогда мне лучшим другом
   ~~!~~...Полосатый кот.

   ~~!~!~!~Со стены смотрела с фото
   ~~!~~~!.Вся крещёная родня:
   ~~~~!~!~Те, кто до: и после фронта.
   ~~!~~~!.Все, кто жили до меня.
   !~!~!~~~Вижу, даже если сплю я,
   ~~!~!~~.Рушников Быковских вязь:

   ~~!~!~!~И вела рассказ бабуля,
   ~~!~~~!.На иконы покрестясь.
   ~~!~!~!~И текли ручьями сказы
   ~~!~!~!.Из её седой души,
   ~~!~~~!~И растепливался сразу
   ~~!~~~!.Дом в заснеженной глуши.
   ~~!~!~!~Я, притихший, чутко слушал,
   !~~~~~!.Слушал так, что - не дыша!
   ~~!~!~!~Завывала вьюга глуше,
   !~!~~~!.Чтобы бабе не мешать:

   !~~~!~!~Верил ей, что мальчик Саша
   ~~!~~~!.Был на свете всех ловчей,
   ~~!~!~!~Не боялся волка даже
   ~~!~!~!.И спасал лесных зверей.
   !~~~~~!~Верил ей, что есть отрадный
   !~!~!~~.В синем небе Божий Мир:
   ~~!~~~!~И что деда не цигаркой,
   ~~!~~~!.А туманами дымил!
   ~~!~~~!~Что однажды, повзрослевший,
   ~~!~!~~.Не забуду отчий дом.
   ~~!~!~!~Навсегда останусь вешним
   ~~!~~~!.И заботливым внучком.
   !~!~~~!~Верил каждому словечку,
   ~~!~!~~.Что слетали с мудрых уст:

   ~~!~~~!~Расплывалась по сердечку
   ~~!~!~~.Колыбельной песни грусть:
   Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Чисто, без сбоев.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Из довольно большого текста в копилку интересных и оригинальных рифм отобрать ... нечего ("ловчей/зверей" , "отрадный/цигаркой", "дом/внучком" - не в счет)
   По содержанию:
   - "жили в нашем доме старом деда, бабушка и я. Нам дышала печка жаром, грея ветхость бытия" - "ветхость бытия" ??
   - "билась белой грудью вьюга и стонала у ворот" - странно было бы прочесть, что у вьюги черная или фиолетовая грудь..
   - "был тогда мне лучшим другом полосатый кот"
   - "со стены смотрела с фото вся крещеная родня: те, кто до и после фронта. все кто жили до меня" - реалистично
   - "вижу, даже если сплю я, рушников Быковских вязь" - без сноски пояснения неясно, чем знамениты Быковские рушники...
   - "и вела рассказ бабуля, на иконы покрестясь" - союз "и" исключительно для выравнивания ритма.
   - "и текли ручьями сказы из ее седой души" ?? Повтор применения выравнивающего союза "И" не в плюс. "сказы из седой души" -?? Очень закручено..
   - "и растепливался сразу дом в заснеженной глуши" - если засылать бабушек-рассказчиц, проблемой отопления на Крайнем Севере можно не заниматься!..
   - "верил ей, что мальчик Саша был на свете всех ловчей, не боялся волка даже и спасал лесных зверей"
   - "верил ей, что есть отрадный в синем небе Божий Мир"
   - "и что деда не цигаркой, а туманами дымил" !!
   - "что однажды, повзрослевший, не забуду отчий дом" - не забуду однажды или повзрослею однажды??
   - "навсегда останусь вешним и заботливым внучком" - "вешний внучок" - это как??! А осенний внучок бывает и чем он от зимнего отличается??
   - "верил каждому словечку, что слетали с мудрых уст, расплывалась по сердечку, колыбельной песни грусть" - хорошая концовка

   Основы стихотворения освоены, рифмовку следует подтягивать. Содержательная часть пока проигрывает - яркое и интересное тонет в большом повествовании. Пока 6 баллов

28 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210363 "> Ощетинились окна шторами [Aвтор: мартемьянов] </a>
   ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами
   ~~!~~~~!~~опираясь на подоконники.
   ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны,
   ~~!~~!~!~~не пугают их, даже дворники.

   ~~!~~!~!~~Позолотою стало золото,
   ~~!~~!~!~~куполами блестя над крышами,
   ~~!~~!~!~~и, не греет нас вера, холодно,
   ~~!~~!~!~~закрываем мы души нишами.

   ~~!~~!~!~~Да бельё выбираем нижнее,
   ~~!~~!~!~~чтобы им заманить и вырасти.
   !~!~~!~!~~Словно скульпторы рубим лишнее,
   ~~!~~!~!~~по живому - не зная милости.

   ~~!~~!~!~~Не крещённые, в церкви молимся.
   !~!~~!~!~~Если скажут не знаем имени.
   ~~!~~!~!~~И с самими собою боремся,
   ~~!~~!~!~~чтоб кусочек достался вымени.

   ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами
   ~~!~~!~!~~по бульварам гуляют дворники.
   ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны
   !~~~~!~!~~словно все мы, давно, покойники.
   Ритмический рисунок - трехстопный анапест, у которого положение последнего ударного слога чуть-чуть сдвинуто. Чисто, без сбоев
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Оригинально "шторами/вороны", "золото/холодно".
   По содержанию:
   - "ощетинились окна шторами, опираясь на подоконники" - ? автор очень нагнетают обстановку. "ощетинились окна шторами" - !!
   - "облепили балконы вороны, не пугают их, даже дворники" - запятая не нужна, лучше выделить разбивкой строки. "Облепили балконы вороны" - где бывает так много "вОронов", а не "ворОн". По смыслу сомнительно: мудрые птицы вОроны не очень любят кучковаться, в отличие от более легкомысленных почти одноименных..
   - "позолотою стало золото, куполами блестя над крышами" - было бы странно прочесть: "куполами блестя под крышами". Купола и должны быть выше.
   - "и не греет нас вера, холодно, закрываем мы души нишами" - на каком основании повествование от "МЫ" ?!!
   - "да белье выбираем нижнее, чтобы им заманить и вырасти" - здесь слово "ДА", как в предыдущей строке "И" особой смысловой нагрузки не несет, чисто для выравнивания ритма /не в плюс/. Выбираем белье чтобы заманить? А если не удается заманить, вырасти не получится??
   - "словно скульпторы рубим лишнее, по живому - не зная жалости" - в чем оригинальность? Если скульптор видит в камне скульптуру, лишнее в глыбе должно быть снесено "без жалости" для реализации задумки..
   - "не крещенные, в церкви молимся. Если скажут не знаем имени" - после "скажут" должна быть запятая
   - "и с самими собою боремся, чтоб кусочек достался имени" ??!
   - "ощетинились окна шторами, по бульварам гуляют дворники" - "гуляют дворники" ??
   - "облепили балконы вороны словно все мы, давно, покойники" - !!

   Основы стихосложения освоены и трудный рисунок выдержан безупречно. Рифмовка радует оригинальными находками. В содержательной части хотелось бы дальнейшего совершенствования и чистоты исполнения, чтобы не было лишних неинформативных слов. Пока 7,5 балла

29 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=209884 "> На обед сегодня был рассольник [Aвтор: Екатерина (Ека раб)] </a>
   ~~!~!~~~!~На обед сегодня был рассольник
   ~~!~!~~~!~И звонки мужчин попеременно.
   ~~!~!~~~!~Начерчу в уме многоугольник -
   !~~~!~~~!~Буду в нём роскошно-современна:

   ~~!~!~~~!~Одному - душевной телогрейкой
   ~~!~!~~~!~Подставляя стёганые плечи...
   ~~!~!~~~!~Для второго - милой канарейкой,
   ~~!~!~~~!~Что впустую дружески щебечет...

   !~!~!~~~!~Если надо - блеском интеллекта
   ~~!~!~!~!~Восхищу... себя... Желают ласки? -
   ~~~~!~~~!~До изнеможения объекта
   ~~!~!~~~!~Сочиняю розовые сказки...

   !~~~!~~~!~Блока перечитываю дольник.
   ~~!~!~~~!~Папироска в пальцах старомодна...
   !~~~!~~~!~Сердца непутёвого раскольник -
   ~~!~!~~~!~ТВОЙ звонок... Сгораю... Что угодно?
   Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-7). Чисто, без сбоев.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - очень точно и созвучно. Но именно подобная супер-созвучность, на мой личный взгляд, немного портит впечатление..
   По содержанию:
   - "на обед сегодня был рассольник и звонки мужчин попеременно" - рассольник на первое, а звонки в качестве компота или гарнира??
   - "начерчу в уме многоугольник - буду в нем роскошно-современна" - обязательно в начерченном в уме?? А если набросать на скатерти крошками, то уже ретроградка ?? роскошно-современной можно почувствовать исключительно в многоугольнике /в треугольнике не получится так оттянуться?? /
   - "одному - душевной телогрейкой подставляя стеганые плечи" - отсутствие глагола не в плюс /подставляя < - > я подставлю/. "стеганые плечи" - !!
   - "для второго - милой канарейкой, что впустую дружески щебечет" - вариант: ".. дружески впустую пощебечу"
   - "если надо - блеском интеллекта восхищу ... себя..." - возможно, ключевое слово "себя" !!!
   - "желают ласки? - до изнеможения объекта сочиняю розовые сказки" - возможно, не очень хорошо вяжется "до изнеможения" и "сочиняю" - вариант: "воплощаю"?? "розовые сказки" как не раз звучавшее - не в плюс..
   - "Блока перечитываю дольник. Папироска в пальцах старомодно" - у Блока только один "дольник"?? Не совсем ясно, что имел автор..
   - "сердца непутевого раскольник - ТВОЙ ЗВОНОК... Сгораю... Что угодно?" - отличная концовка

   Основы стихосложения освоены в совершенстве. В рифмовку желательно привнести немного неожиданности, побольше бы оригинальных новинок. Содержательная часть выдержана на должном уровне. Но пока только на 8 баллов

30 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210388 "> Руку протяну за подаяньем [Aвтор: Ирина Котельникова] </a>
   !~~~!~~~!~Руку протяну за подаяньем,
   ~~!~!~~~!.у бродяги-ветра попрошу
   ~~!~!~~~!~из листвы опавшей одеянье,
   ~~!~!~~~!.до износа осень доношу.

   ~~!~!~!~!~По снегам декабрьским в злую стужу
   ~~!~!~!~!.я приду стучать в твоё окно.
   !~~~!~~~!~Выглянешь наутро, обнаружишь,
   ~~!~!~~~!.что листвы под стреху намело.

   !~~~!~~~!~Веники ль осыпались на крыше,
   ~~!~~~!~!.иль в саду не перепрел компост?...
   !~~~!~~~!~Если бы вчера на стук ты вышел,
   ~~!~~~!~!.ты б увидел, кто листву принёс.

   ~~!~!~!~!~Пусть бродяга-ветер стонет, свищет,
   ~~!~!~~~!.я ушла, исполнив свой каприз,
   ~~!~!~~~!~прилепив на выцветший наличник,
   ~~!~!~!~~.где рука была - кленовый лист.
   Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. Чисто, без сбоев
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Не очень "лист/каприз", как и окно/намело, "компост/принес"
   По содержанию:
   - "руку протяну за подаяньем, у бродяги-ветра попрошу" - неторопливое начало без лишних слов.
   - "(попрошу) из листвы опавшей одеянье, до износа осень доношу" - "до износа осень доношу" - с данной фразой почему-то ассоциируется "масло намаслю". Возможно, кому-то может показаться оригинальным...
   - "по снегам декабрьским в злую стужу я приду стучать в твое окно" - странно было бы стучать "тебе" "в чужое окно", и если бы стужа была бы "добрая"
   - "выглядишь наутро, обнаружишь, что листвы под стреху намело" - шикарный просите наряд у осени "до износа" - листвы "под стреху"
   - "веники ль осыпались на крыше, иль в саду не перепрел компост" - из компоста самопроизвольно листва может убегать??
   - "если бы вчера на стук ты вышел, ты б увидел, кто листву принес" - третий катрен с "листвой"...
   - "пусть бродяга-ветер стонет, свищет, я ушла, исполнив свой каприз" ?
   - "прилепив на выцветший наличник, где рука была - кленовый лист" - отличная концовка.

   Основы стихосложения освоены. Рифмовку бы подтянуть, внеся большую созвучность и привнеся что-то оригинальное. Содержательная часть - на должном уровне, но и ее бы насыщать оригинальными образами. Пока 7 баллов.

31 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210428 "> Клети [Aвтор: Антон (Тойво) Какурин] </a>
   ~~~!~~~!~~Мне не хватает в лексиконе слов,
   ~!~~~~~~~!Что б выразить всё то, что не познал,
   ~~~!~!~~~!Всё то, зачем спешил, но успел,
   ~!~!~~~~~!Куда хотел, но так и не попал...

   ~~~!~!~!~~...Мне не хватает в вялых членах сил,
   ~!~!~!~~~!~..Столкнуть грехи, вцепившиеся в плечи,
   ~!~~~!~~~!...Откуда я их столько накопил?
   ~!~!~~~~~!~!~Какая разница - ведь мне не станет легче!

   ~!~~~!~~~!.Обидно обнаружить свой предел,
   ~!~~~!~!~!~Понять, что вот они - твои границы!
   ~!~!~!~~~!.В мечтах своих ты по небу летел,
   ~!~!~~~!~!~В мечтах своих ты был крылат, как птицы...

   ~~~!~~~!~!..Но птиц известен враг с силком в руках,
   ~!~!~!~~~!..В губах манок - древнейший инструмент,
   ~!~!~~~!~~~!И клетка с золотом на драных ободах,
   ~~~!~!~!~!..И заказал тебя уже клиент...

   ~~~!~~~!~~Мне не хватило в лексиконе слов,
   ~!~~~~~~~!Что б выразить всё то, что не познал,
   ~~~!~!~~~!Всё то, зачем спешил, но успел,
   ~!~!~~~~~!Куда хотел, но так и не попал...
   Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8),пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление переменный размер строк в катренах.
   Рифмовка строк предполагается по правилу "ABAB", в отдельных катренах выполнена через строку - ничего интересного не отобрать.
   По содержанию:
   - "мне не хватает в лексиконе слов, что б выразить все то, что не познал" - непознанное можно выразить словами??
   - "все то, зачем спешил, но не успел, куда хотел, но так и не попал..." - общие слова про поиск своего места под солнцем. В чем оригинальность?!
   - "мне не хватает в вялых членах сил, столкнуть грехи, вцепившиеся в плечи" - лирический герой начинает представляться монстром /со множеством вялых.. :) / под настроение можно нарваться на лихо закрученную пародию..
   - "откуда я их столько накопил? Какая разница - ведь мне не станет легче?" - грехи хранить исключительно "вцепившимися в плечи" иначе отвалятся сами и не будет основания каяться!..
   - "обидно обнаружить свой предел, понять, что вот они - твои границы!" - лирический герой, однако, взрослеет...
   - "в местах своих ты по небу летел, в мечтах своих ты был крылат, как птицы" - одна строка повторяет смысл другой. В чем оригинальность утверждения?..
   - "но птиц известен враг с силком в руках, в губах манок - древнейший инструмент" - "но птиц известен враг" - коряво построенная фраза, возможно порядок слов определил ритм, но не логика.
   - "и клетка с золотом на драных ободах, и заказал тебя уже клиент" - это расшифровка одного единственного врага птиц??

   Основы стихосложения пока в процессе освоения, как и умение рифмовать. С содержательной частью проблема аналогичная. Пока 2 балла

32 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210515 "> Одинокие волны прибрежье лизали... [Aвтор: Елена Киёва] </a>
   ~~!~~!~~!~~!~Одинокие волны прибрежье лизали
   ~~!~~!~~!~~!.И туман под потоком небес восходил.
   !~~~~!?~!~~!~Теплый дождь омывал чистой веры скрижали,
   ~~!~~!~~!~~!.И как парусник белый, печали топил.

   ~~!~~!?~!~~!~О волна, атакуй наши серые лица!
   ~~!~~!?~~?~~.Смой прогорклость теней с наших глаз, с наших лбов!
   ~~!~~~?~!~~!~Пусть соцветием чувств к небу вольная птица
   ~~!~~!~~!~~!.Вознесётся над золотом русских хлебов!

   ~~!~~!~~!~~!~Пусть горят купола христианской эпохи,
   !~!~~!~~!~~!.Звонко колокол грянет под пенье надежд.
   ~~!~~!~~!~~!~Пусть нас учат уму не цари - скоморохи,
   ~~!~~!~~!~~!.Разодетые чувством в облатки одежд.

   ~~!~~!~~!~~!~Пусть поля никогда не затянет бурьяном.
   ~~!?~!~~!~~!.Хороша в поле песня родных матерей.
   ~~!~~!~~!~~!~Пусть никто никогда в огрублении пьяном
   ~~!~~~~~!~~!.Не ударит из зла ребятишек-детей.

   !~!~~!~~!~~!~Море, вечно ты тянешь бескрайним простором,
   ~~!~~!~~!~~~.Где душе оголтелой стремиться бы в высь!
   ~~!~~!~~!~~!~Ты позволь нам постичь горизонта, в котором
   !~!~~!~~!~~!.Наша вера - без края - в великую Русь!
   Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с рядом шероховатостей исполнения
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать нечего (разве что "высь/Русь";)
   По содержанию:
   - "одинокий волны прибрежье лизали и туман над потоком небес восходил" - "одинокие волны" -это как понимать? Если одна волна, а если они гурьбой, то наверно, им уже не одиноко было на берег набегать..
   - "теплый дождь омывал чистой веры скрижали, и как парусник белый, печали топил" - "парусник белый" в данном изложении явно пират морей, безжалостно топит печали, а сверху веслами добивают пытающихся спастись... теплый дождь омывает только "чистой веры скрижали", просто окатить заплутавших путников не может, ему только скрижали подавай?..
   - "о волна, атакуй наши серые лица! Смой прогорклость теней с наших глаз, с наших лбов" - волна должна атаковать только "серые лица", иначе "прогорклость теней" не смоется, а прикореет ... к макушке??
   - "пусть соцветием чувств к небу вольная птица вознесется над золотом русских хлебов" - птица вознесется соцветием чувств?? Лихо закручено!! А почему соцветие чувств не должно подчиняться законам гравитации?? А над золотом белорусских хлебов "вольной птице" летать нельзя??
   - "пусть горят купола христианской эпохи, звонко колокол грянет под пенье надежд" - "пенье надежд" оригинально. Пожелание "горят купола" - неоднозначно. Неужели автор призывает сжечь??!
   - "пусть нас учат уму не цари - скоморохи, разодетые чувством в облатки одежд" - "разодетые чувством в облатки одежд" - сложно воспринять однозначно. А просто нарядить скоморохов нельзя??.
   - "пусть поля никогда не затянет бурьяном, хороша в поле песня родных матерей" - трудится надо, тогда и не будет бурьяна..
   - "пусть никто никогда в огрублении пьяном не ударит из зла ребятишек-детей"; - "из зла" возможно правильнее "со зла", чем "ребятишек-детей"; от другой категории детей??
   - "море, вечно ты тянешь бескрайним простором, где душе оголтелой стремиться бы в высь" - "бескрайний простор" моря - нельзя назвать оригинальным образом. "душе оголтелой" - оригинально...
   - "ты позволь нам достичь горизонта, в котором наша вера - без края - в великую Русь" - позволить достичь горизонта?.. И к какому морю обращение?..

   Основы стихосложения освоены, теперь остается навести блеск и совершенство. Рифмовку следует подтягивать, иначе работа автора затеряется среди других подобных работ. Содержательная часть изобилует оригинальными находками, но их взаимоотношение с логикой порой сомнительна. Пока 5 баллов

33 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210549 "> Кот и ворона [Aвтор: Владимир Веров] </a>
   ~!~!~!~~~!.Для басни повод в прениях добыт:
   ~!~!~~~!~!~Однажды летним днем к ручью напиться
   ~!~~~!~~~!~Явился кот, холодная водица
   ~!~~~!~~~!.В блохастом пробудила аппетит.

   ~~~!~!~~~!.Ну кто коту покушать запретит? < - покушать кто котяре запретит??
   ~!~~~!~~~!~И начал он топорщиться и злиться, < - в окрестностях решил он поживиться??
   ~!~~~!~!~!~Мелькать как тень, как тигр в траве стелиться:
   ~!~!~!~~~!.Вдруг крошка-мышка мимо пробежит.

   ~!~~~!~~~!.Глядит: над ним ворона на суку
   ~!~!~!~~~!.С головкой сыра вклинилась в строку.

   ~!~!~!~~~!~Ссадить ворону - плевая задача.
   ~!~~~!~~~!.Блохастого от сыра повело,
   ~!~~~!~~~!.Кот мявкнул так, что с дуба лист сняло
   ~~~!~!~~~!~И стих в поселке зычный лай собачий.

   ~!~!~!~~~!~До колик наша птичка испугалась:
   ~!~!~!~~~~.Воронья глотка выперхнула <Ой!>,
   ~!~~~~~~~!.Вцепилась в сыр и, вдруг, над головой
   ~!~!~!~~~!~Кошачьей сверху птичка обосралась.

   ~!~!~!~~~!.За грань сонета вылезла мораль:
   ~!~!~~~!~~.Ворона - дура, но кота не жаль.
   Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто прописана ритмика.
   Вот только размер четных и нечетных строк катренов во второй части почему-то изменился с 10/11 на 11/10 слогов..
   Рифмовка строк катренов осуществлена по правилу "ABBA". К сожалению, ничего оригинального позаимствовать у автора не получится (неплохо "задача/собачий", но обильная глагольная рифмовка навевает тоску..)
   По содержанию:
   - "для басни повод в прениях добыт" - ни слова лишнего.. нейтрально.
   - "однажды летним днем к ручью напиться явился кот" - а что его молоком дома не отпаивают?? К тому же летним днем приятнее спать на солнышке, а не бродить по окрестностям в поисках съестного - коты все-таки ночные хищники, а не дневные. Возможно, смысловая нестыковка /не настаиваю/
   - "холодная водица в блохастом пробудила аппетит" - а теплое парное молочко аппетит бы погасило? За что вы котика так не любите, "блохастым"; сделали??!
   - "ну, кто коту покушать запретит?" - риторический вопрос. Не в плюс слово-паразит "ну". В предыдущей строке рифмовка была на "аппетит", очень близко по звучанию с "запретит" - не в плюс.
   - "и начал он топорщиться и злиться" ?? - интересно, как может кот "топорщиться"
   - "мелькать как тень, как тигр в траве стелиться" - на мой личный взгляд два взаимоисключающие характеристики: мелькать/быстро-быстро/ и стелиться/почти застыв на месте/..
   - "вдруг крошка-мышка мимо пробежит" - почему крошка, а не укормленная мышь-гигант, чтобы на неделю хватило??
   - "глядит: над ним ворона на суку с головкой сыра вклинилась в строку" - каким же мутантом должна быть ворона, чтобы удержать в своем клювике "головку сыра"?! фраза "вклинилась в строку" хороша.
   - "ссадить ворону - плевая задача" - не уверен в правильности выражения "ссадить ворону". Задача не ссадить, а заставить "птичку" уронить головку сыра..
   - "блохастого от сыра повело" - и куда же повело от сыра котика?? С валерьянкой нынче выпускают сыры??!
   - "кот мявкнул так, что с дуба лист сняло" - есть вопрос по глаголу "мавкнул".. С дуба сняло один лист или всю листву?? /Ваш блохастый котик прям Соловей-разбойник!!/
   - "и стих в поселке зычный лай собачий" !!
   - "до колик наша птичка испугалась: воронья глотка выперхнула <Ой!>" ??
   - "вцепилась в сыр и, вдруг, над головой кошачьей сверху птичка обосралась" - было бы странно прочесть: над головой "снизу". <Сверху> - лишнее неинформативное слово. Интересно, чем ворона вцепилась в сыр и при этом осталась сверху ??
   - "за грань сонета вылезла мораль" - при чем "сонета" - немотивировано и нелогично.
   - "ворона - дура, но кота не жаль" - а сыр то сберегла..

   Стихосложение освоено неплохо. Рифмовка может быть разнообразнее, свежее - здесь есть резервы совершенствования. Если же в содержательной части уйти от дурно-пахнущей :) тематики, работы данного автора будут восприниматься на ура. Пока же 7,5 балла

34 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210645 "> Молчать с тобой приятно у окна [Aвтор: Ксения Чувашева] </a>
   ~!~!~~~!.....Молчать приятно у окна
   ~!~!~!~~~!~..Смотреть людские мелкие фигуры,
   ~~~!~!~!~~~!~И городских домов громоздкие структуры,
   ~~~!~!~!~~~!.И наблюдать сквозь грани грязного стекла
   ~!~~~!~~~!~~.Спешащие машины в суматохе дня,
   ~~~!~~~!~~~!~И светофоров одноцветных указанья;
   ~!~~~~~!~~..Слепящий свет автомобильных фар
   ~!~~~!~!~~..И газов выхлопных горячий пар
   ~!~!~!~~~!~.Щитов уставших слабое миганье:
   ~!~!~~~!....Молчать приятно у окна
   ~~~!~~~!....И в наслаждении мыслей
   ~!~!~!~~....Смотреть дожди немого дня,
   ~!~~~!~!~...Осколки луж в асфальте чистом:
   ~!~~~!~~~!..Неясных отражений зеркала:
   ~!~!~!~~~!..Молчать с тобой приятно у окна;
   ~~~!~!~~~!~.Ты подошёл так тихо, так неспешно,
   ~~~!~~~!~!~~Ты не нарушил тишину немого дня,
   ~~~!~~~~~!~.Пусть городская жизнь не бесконечна,
   ~~~!~!~~~!..Я помолчу с тобою у окна.
   Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Портит впечатление хаотическое изменение размера строк
   Однозначно рисунок рифмовки сложно отметить: есть и "ABBA" и "ABAB". В копилку интересных рифм отобрать нечего ("дня/окна"; ?? )
   По содержанию:
   - "молчать приятно у окна смотреть людские мелкие фигуры" - а на людские крупные фигуры смотреть еще приятнее!? Смотреть фигуры или смотреть на фигуры??
   - "и городских домов громоздкие структуры" - что делает союз "И"??
   - "и наблюдать сквозь грани грязного стекла спешащие машины в суматохе дня" - и сколько же граней "грязного стекла" ?? Три, четыре, восемь?? "спешащие машины в суматохе дня" - в чем оригинальность и притягательность образа??
   - "слепящий свет автомобильных фар и газов выхлопных горячий пар" ?? В чем оригинальность фразы?!
   - "щитов уставших слабое миганье" - а как узнать, настолько тот или иной щит устал??!
   - "молчать приятной у окна и в наслаждении мыслей смотреть дожди немого дня" - "в наслаждении мыслей" ?? Чем дожди "немого дня" отличаются от дождей шумного или говорливого дня ??
   - "осколки луж в асфальте чистом" - неплохо!
   - "неясных отражений зеркала"
   - "пусть городская жизнь не бесконечна, я помолчу с тобою у окна" - не совсем логично связаны предложения.

   Техника построения стиха пока хаотически нащупывается, рифмовка тоже начинает осваиваться, и с содержательностью тоже пока большие проблемы. 2 балла

35 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210778 "> Отчего в окне моём шторы [Aвтор: Сергей Шамамян] </a>
   ~~!~!~!!~Отчего в окне моём шторы
   ~~!~~!~!~~!~Вновь захлопали словно крыльями птицы
   ~~!~~~~~!~И стремится взгляд злой и суровый
   ~~!~~!~!~Мне когтями в глаза вцепиться!?
   !~~~~!~!~Может быть я хочу растаять
   ~~!~~~~!~Тишина мне жизнь отравила
   ~~!~~!~!~Унесите меня,я с вами,
   ~~!~~!~~!~Проходящие чёрные мимо!
   ~~!~~!~!~Пусть шумят голоса и стены
   ~~!~!!~~!Рассмеюсь своей дерзкой мечте
   ~~!~~!~!~Я вчера родилась из пены
   ~~!~~!~~!Я сегодня уйду по воде;
   ~~!~!~!~!~!~Заиграет свежий крепкий воздух в лёгких
   ~~!~~!~~!~В голове зашумит,заискрится
   ~~!~~~!~~!~И привидится - Обычные шторы
   !~!~~!~~!~Словно крылья израненой птицы
   ~~!~~!~~!~~!~И я плачу И слёзы ей падают в раны
   ~!!~~!~~!~Она бъётся И это жестоко
   ~!~~~~!~~~~~~!~~~~!~Но если я перестану Если вдруг,от чего-то я перестану
   ~!!~~!~!~~!~~!~Тогда птица Тогда несчастная мрачная птица
   ~~!~~!~~!~!~~!~Никогда,никогда,никогда уже Не вернётся
   ~~~!~~!~!!~Так отчего же в окне моём шторы
   ~~!~!~~!Вновь в багровой краске огня
   !~!~~!~~!Или это в бессонной ночи
   ~~!~!~~!Вновь рассвет встречает меня!
   Ритмический рисунок - работа на основе трехстопного анапеста, с хорошо поломанным ритмом и большими вольностями в размере строк. Жуткое впечатление от подобной анархии.
   Рифмовку строк предполагалось осуществить по правилу "ABAB", местами это даже удалось. В копилку интересных рифм отобрать нечего.
   По содержанию:
   - "отчего в окне моем шторы вновь захлопали, словно крыльями птицы" - наверное, не закрыто окошко...
   - "и стремиться взгляд злой и суровый мне когтями в глаза вцепиться" - у злого взгляда когти?! "Взгляд вцепится в глаза" ?? Жуть..
   - "может быть я хочу растаять тишина мне жизнь отравила" ?? Кто мешает "растаять"??
   - "унесите меня, я с вами, проходящие черные мимо!" - к кому обращение?! "проходящие черные мимо" шторы??.
   - "пусть шумят голоса и стены рассмеюсь своей дерзкой мечте" - "шумят стены"?? А может они еще и ругаются?? "дерзкую мечту" следует претворять в жизнь, а не смеяться над ней.
   - "я вчера родилась из пены я сегодня уйду по воде" - что за диво "лирический герой"?? Уже многовато местоимений "Я"
   - "заиграет свежий крепкий воздух в легких" - и что за симфония будет в звучать в легких?? "Свежий воздух" всегда "крепкий" или бывает "разбавленным" и даже "слабым"??
   - "в голове зашумит, заискриться и привидится - обычные шторы словно крылья израненной птицы" - что заискриться в голове?? Может крепкого свежего воздуха принимать надо поменьше /или больше/ ??!
   - "и я плачу и слезы ей падают в раны она бьется и это жестоко" - птица - шторы вертикальные. Лирический герой плачет и слезы сдуваются на шторы-птицу?? Обычно тянет сквознячком из окна, а не в окошко..
   - "но если я перестану если вдруг, от чего-то я перестану" - что может перестать делать лирический герой: плакать? мучить бедные шторы?? Не закончена фраза.
   - "тогда птица тогда несчастная мрачная птица никогда, никогда, никогда уже не вернется" - может, от этого будет лучше??!
   - "так отчего же в окне моем шторы вновь в багровой краске огня" - скорее всего от излишне крепкого воздуха...
   - "или это в бессонной ночи вновь рассвет встречает меня!" - "в бессонной ночи рассвет" ??

   С техникой стихосложения - проблемы, рифмовка - чаще отдаленная, содержательная часть больше вызывает вопросов, чем желания перечитать другие работы автора. Пока 2 балла

36 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210790 "> В зелени березы золотая проседь [Aвтор: Истратов Игорь] </a>
   !~~~!~~~!~!~В зелени берёзы золотая проседь,
   ~~!~!~!~!~!~Далеко-далёко стаи гонит осень.
   ~~!~!~!~~~!~Как фата невесты стелются туманы,
   !~~~!~!~!~!~Алый диск за лесом таять начал рано...

   !~~~!~!~~~!~Выплеснула осень золото на клёны,
   ~~!~!~!~~~!~Постелила листья под ноги влюблённым,
   !~~~!~~~!~!~В воздухе прозрачном пролетела птица...
   !~~~!~~~!~!~Кажется, что эта красота мне снится

   ~~!~!~~~!~!~Отчего-то, Осень, мне совсем не грустно,
   ~~!~!~~~!~!~Облетают листья, но в душе не пусто,
   ~~!~!~~~!~!~Наполняет душу мне янтарным звоном
   !~~~!~~~!~!~Желтый лист опавший на траве зелёной

   !~~~!~!~~~!~Пёрышком лебяжьим облако над полем
   ~~!~!~~~!~!~Избавляет мысли от тоски и боли.
   !~~~!~~~!~!~Осень подарила мне с любимой встречу,
   ~~!~!~~~!~!~Потому и радость, и на сердце легче
   Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и шестистопного хорея. Проблем с ритмикой нет.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB". В копилку интересных рифм отобрать нечего - ровно, знакомо.
   По содержанию:
   - "в зелени березы золотая проседь, далеко-далеко стаи гонит осень" - "золотая проседь" ?? к проседи ближе серебро.. "стаи гонит осень" - в чем оригинальность утверждения??
   - "как фата невесты стелются туманы, алый диск за лесом таять начал рано" - как научиться видеть, что и как происходит за лесом??..
   - "выплеснула осень золото на клены, постелила листья под ноги влюбленным" - а если кто не влюблен, так для него ни листочка от осени?? Второй катрен и в нем повторение осени и золота?? Пооригинальнее и поразнообразнее бы..
   - "в воздухе прозрачном пролетела птица.. Кажется, что эта красота мне снится" - не в плюс "эта красота" - поконкретнее бы. Только осенью воздух прозрачный? зимою он мутный и в нем птицы не летают??.
   - "отчего-то, Осень, мне совсем не грустно, облетают листья, но в душе не пусто" - какое отношение имеют облетающие листья к наполняемости души?? Или листьям осенью заполняют душу /как кладовку/ ??
   - "наполняет душу мне янтарным звоном желтый лист опавший на траве зеленой" - в одном катрене повтор "души" не в плюс. В чем новизна описании желтого листа на зеленой траве осенью??
   - "перышком лебяжьим облако над полем избавляет мысли от тоски и боли" - первая строка - превосходно, вторая - похуже..
   - "осень подарила мне с любимой встречу, потому и радость, и на сердце легче" - повтор союзов "и" не в плюс

   Основы стихосложения уже освоены. Рифмовку следует подтягивать, чтобы работа не терялась среди многих подобных. В содержательной части образы присутствуют, но яркости и новизны не очень много, а значит путь совершенствования предстоит долгий. Пока 6 баллов

37 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210862 "> ЗмейКа [Aвтор: Сергей Пухов] </a>
   ~!~~!~~!?~!~~~.Как волны, вздымаясь, берут бурным приступом пляж,
   ~!~~!~~~~~!~~!..А Цезарь спокоен был, переходя Рубикон,
   ~!~~!~~!~~!~~~...Так сердце мое то замрет, то пускается в пляс.
   ~!~~~~~!~~!~~!....Я таю, как снег под ногами хмельных мужиков.
   ~!~~!~~!~~!~~!....Я знаю, как яркие сны порождают обман
   ~!~~!~~!~~!~~~...Такой, что бесцветная будничность кажется сном,
   ~!~~!~~!~~!~~!..А слезы ночные текут в каждодневный кошмар,
   ~!~~!~~!~~!~~!.Который так сушит глаза и усталостью с ног
   ~!~~!~~!?~~~~!.Кидает обратно... Попав в этот водоворот,
   ~!~~!~~!~~!~~!..А может, в Судьбой предначертанный смачный плевок,
   ~!~~!~~!~~!?~~...Тем паче, почти растворившись в немом вопле: "Вон!",
   ~~~~!~~!~~~~?~....Я жизнь наблюдаю свою, как набрав воды в рот.
   ~~?~~~~!~~!~~!....Я жизнь словно бы разрушаю безвинных девиц,
   ~!~~!~~!~~!~~!...Техничней, больнее, "все дальше..." вонзая язык,
   ~!~~!~~!~~!~~!..А двигаться чтобы, учу постепенно азы
   ~!~~!~~!~~!~~!.Кривляния змейкой - как будто таков мой девиз.
   ~!~~!~~!~~!~~~.Кривляние змейкой, исполненный горечи фарс,
   ~~~~!~~!~~!~~!..А ты в нем играешь покорно ведущую роль.
   ~!~~!~~!~~!~~~...Ты, мрачно ссутулясь, сидишь, и я чувствую фальшь.
   ~!~~!~~~~~!~?~....Я молча смотрю на тебя, как набрав воды в рот.
   ~~~~!~?~~~!~~!....Я мог бы сказать тебе, что не напишешь пером;
   ~~~~!~~~~~!~?~...Тут всех забавляя, я мог бы носить тебе чай -
   ~~~?!~~!~~!~~!..А я иду с глупостью глянцевой, глядя вперед,
   ~!~~!~~~~~!~~!.К тебе и гадаю, что ты мне ответишь сейчас.
   ~!~~!~~!~~!~~!.Как будто в гареме иду я к любимой жене,
   ~~~~!~~!~~!~~~..А та, хоть не любит, но помнит супружеский долг,
   ~!~~!~?~~~!~~!...Томительно жду ее "Да!", и тогда со стыдом
   ~!~~!~~!~~!~~~....Я, жажду свою проклиная, склоняюсь над ней...
   ~!~~!~~!~~!~~~....Я жажду, чтоб как-нибудь кончился странный злой рок,
   ~~?~~~~!~~!~~!...Тот, что держит нас друг от друга в глухом тайнике,
   ~~~~!~~~~~~~~!..А я, несмотря ни на что, остаюсь - так, никем,
   ~!~~!~~!~~!~?~.К тому ж принужденным молчать, как набрав воды в рот.
   Ритмический рисунок - пятистопный амфибрахий с шероховатостями
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Автор тяготеет словесным экспериментам, но не всегда они
   получаются удачными /"долг/стыдом" ?, "плевок/вопле Вон" ?, "обман/кошмар" ?? / и созвучными.
   По содержанию:
   - "как волны, вздымаясь берут бурным приступом пляж, ... А Цезарь спокоен был, переходя Рубикон" - почему-то рассогласование времен: волны берут приступом сейчас, а Цезарь давно перешел Рубикон..
   - "так сердце мое то замрет, то пускается в пляс. Я таю, как снег под ногами хмельных мужиков" - "под ногами хмельных мужиков" снег тает по-особому??
   - "я знаю, как яркие сны порождают обман такой, что бесцветная будничность кажется сном" - а тусклые сны не порождают обман только потому, что не запоминаются и ничем не выделяются среди будничности? "Бесцветная будничность" - в чем оригинальность??
   - "а слезы ночные текут в каждодневный кошмар, который так сушит глаза и усталостью с ног кидает обратно.." - чем отличаются слезы ночные от обычных, дневных?? Они по особому сушат глаза?? Привилегия "усталостью с ног кидать обратно" - исключительно "каждодневного кошмара"??
   - "попав в этот водоворот, а может в Судьбой предначертанный смачный плевок" - слово "этот" не красит картинку. "предначертанный смачный плевок" ??
   - "тем паче, почти растворившись в немом вопле <Вон!>, я жизнь наблюдаю свою, как набрав воды в рот" - лирический герой где растворился "в немом вопле" или "в смачном плевке" Судьбы??
   - "я жизнь словно бы разрушаю безвинных девиц, техничней, больнее, <все дальше..> вонзая язык" - это из какой оперы??
   - "а двигаться чтобы, учу постепенно азы кривляния змейкой - как будто таков мой девиз" - может понятнее: "чтобы двигаться дальше? учу.."
   - "кривляние змейкой, исполненный горечи фарс, а ты в нем играешь покорно ведущую роль" - "кривляние змейкой" ?? "играешь покорно ведущую роль" ??
   - "ты, мрачно ссутулясь, сидишь, и я чувствую фальш. я молча смотрю на тебя, как набрав воды в рот" - чувствовать фальшь молчания??
   - "я мог бы сказать тебе, что не напишешь пером; тут всех забавляя, я мог бы носить тебе чай" -однако, количество местоимений 2я" и "ты" давно превысило допустимые пределы нераздражения...
   - "а я иду с глупостью глянцевой, глядя вперед, к тебе и гадаю, что ты мне ответишь сейчас" - чем "глупость глянцевая" отличается от глупости банальной?? И как долго надо идти "к тебе", если в предыдущей строке "молча смотрю на тебя" ??
   - "как будто в гареме иду я к любимой жене, а та, хоть не любит, но помнит супружеский долг" ??
   - "томительно жду ее <Да!> и тогда со стыдом я, жажду свою проклиная, склоняюсь над ней.." - однако, странные представления о жизни в гареме...
   - "я жажду, чтоб как-нибудь кончился странный злой рок, тот, что держит нас друг от друга в глухом тайнике" - чем "глухой тайник" отличен от других видом тайников?? В чем новизна фразы "злой рок"??
   - "а я, несмотря ни на что, остаюсь - так, никем, к тому ж принужденным молчать, как набрав воды в рот" - третий раз в работе "водыврот"!! Концовка смазана.

   Техника стихосложения освоена неплохо. В рифмовке автор тяготеет к экспериментам в поиске нового созвучия. В содержательной части - дремучий лес. Если кого-то не отпугнет, может заворожить странный мир лихо закрученных образов /основанных на самолюбовании/. И необычность представления материала не спасет положения. Пока 3 балла

38 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210819 "> Мой прадед [Aвтор: Ян Бруштейн] </a>
   ~!~~~!~~~!.Мой прадед, плотогон и костолом,
   ~!~~~!~!~!~Не вышедший своей еврейской мордой,
   ~!~~~!~~~!.По жизни пер, бродяга, напролом,
   ~~~~~!~!~!~И пил лишь на свои, поскольку гордый.
   ~!~!~!~~~!.Когда он через Финский гнал плоты,
   ~!~!~!~~~!~Когда ломал штормящую Онегу,
   ~!~!~!~~~!.Так матом гнул - сводило животы
   ~~~!~~~!~!~У скандинавов, что молились снегу.
   ~~~~~!~~~!.И рост - под два, и с бочку - голова,
   ~!~~~!~!~!~И хохотом сминал он злые волны,
   ~!~~~!~~~!.И Торы непонятные слова
   ~!~~~!~~~!~Читал, весь дом рычанием наполнив.
   ~~~!~!~~~!.А как гулял он, стылый Петербург
   ~!~!~~~!~!~Ножом каленым прошивая спьяну!
   ~~~!~~~!~~.И собутыльников дежурный круг
   ~!~~~!~~~!~Терял у кабаков и ресторанов.
   ~!~~~!~~~~.Проигрывался в карты - в пух и прах,
   ~!~~~!~~~!~Но в жизни не боялся перебора.
   ~!~!~!~~~!.Носил прабабку Ривку на руках
   ~~~!~!~~~!~И не любил пустые разговоры.
   ~!~!~~~!~~.Когда тащило под гудящий плот,
   ~!~!~!~~~!~Башкою лысой с маху бил о бревна.
   ~!~!~~~!~~.И думал, видно, - был бы это лед,
   ~!~~~!~~~!~Прорвался бы на волю, безусловно!..
   ~~~!~~~!~~.Наш род мельчает, но сквозь толщу лет
   ~!~!~!~~~!~Как будто ветром ладожским подуло.
   ~!~!~~~!~~.Я в сыне вижу отдаленный след
   ~!~~~!~~~!~Неистового прадеда Шаула.
   Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто, без сбоев.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - ровно, но поживиться особо вкусненьким у данного автора нечем..
   По содержанию:
   - "мой прадед, плотогон и костолом, не вышедшей своей еврейской мордой" - однако "еврейской мордой"??!
   - "по жизни пер, бродяга, напролом, и пил лишь на свои, поскольку гордый" - колоритная характеристика..
   - "когда он через Финский гнал плоты, когда ломал штормящую Онегу" - "ломал штормящую Онегу" !!
   - "так матом гнул - сводило животы у скандинавов, что молились снегу" - у скандинавов нет другим богов, кроме снега??
   - "и рос под два, и с бочку - голова, и хохотом сминал он злые волны" - выравнивающие ритм союзы "И" не в плюс.
   - "и Торы непонятные слова читал, весь дом рычанием наполнив" ?
   - "а как гулял он, стылый Петербург ножом каленым прошивая спьяну" - "ножом каленым прошивая спьяну" !!
   - "и собутыльников дежурный круг терял у кабаков и ресторанов" - "дежурный круг собутыльников" !
   - "проигрывался в карты - в пух и прах, но в жизни не боялся перебора" - это жизненное кредо - проигрываться "в пух и прах"?
   - "носил прабабку Ривку на руках и не любил пустые разговоры"
   - "когда тащило под гудящий плот, башкою лысой с маху бил о бревна"
   - "и думал, видно, был бы это лед, прорвался бы на волю, безусловно" - хорошо прописан характер..
   - "наш род мельчает, но сквозь толщу лет как будто ветром ладожским подуло" - подуло ветром сквозь толщу лет??
   - "я в сыне вижу отдаленный след неистового прадеда Шаула" - отличная концовка

   9 баллов

39 работа <a href=" http://litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=210899 "> Поэты любят [Aвтор: Владимир Колычев] </a>
   ~!~!~!~~~!~..Поэты любят,чтобы их любили.
   !~~!~~~~~!~!~чтобы лелеяли, чтоб на руках носили, <- - Лелеяли и на руках носили??

   ~!~~~!~~~!чтоб слушали, внимая, их стихи,
   ~~~!~!~~~!не замечая мелкие грехи.

   ~~~!~!~~~!А от поэта просят лишь в ответ:
   ~~~!~~~!~!пой про любовь, коль ты - такой поэт.
   Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба с пеоном 2 и пеоном 4. Второя строка почему-то очень длинна.
   Рифмовка строк осуществлена по правилу "AA" Слишком узнаваемо и неинтересно.
   По содержанию:
   - "поэты любят, чтобы их любили, чтобы лелеяли, чтоб на руках носили" - общие фразы. Кто дал право говорить от всех поэтов??!
   - "чтоб слушали, внимая их стихи, не замечая мелкие грехи" - а на "крупные грехи" указывать можно??
   - "а от поэта просят лишь в ответ: пой про любовь, коль ты такой поэт" - многовато "поэтов" для шести строк. Что за особая категория "такой" поэт.

   Сложно оценить технику по шести строках, рифмовка - не интересна, содержание - не цепляет. 2 балла