Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Евгений Петропавловский
Тема:	Конкурс "Новые имена". Проза. Март	Ответить

   Итак, месяц закончился, пора снова подводить итоги нашего перманентного конкурса. Поскольку эта задача возложена на меня, я это и сделаю в меру своих возможностей. Не сочтите за верхоглядство, но авторов в конкурсе участвовало много, да и я отнюдь не ощущаю в себе призвания критика – посему рецензии мои будут достаточно короткими…

   ------------------------------------------------------
   1) Автор: Солопова Светлана Анатольевна (Светлана Куликова)
   Трое в лодке, не считая морской собаки
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=201374&pid=8&nom_id=10

   Рассказ заявлен в жанре «юмор и ирония», но, откровенно говоря, никаких признаков этого жанра в тексте я не обнаружил. Быть может, в данном случае мне отказало чувство юмора. Написано неплохо, ровно – тем не менее, сюжет банален. Уж сколько обыгрывали эту незатейливую фабулу в разных вариациях: современные люди обнаруживают сосуд с заключённым в нём сказочным джинном (к сведению автора: слово «джинн» следует писать с маленькой буквы). Кажется, тут и разгуляться бы авторской фантазии – ан нет, всё ограничивается малооригинальными фантазиями двух рыбаков, воплотившиеся, в конечном счёте, всего-то в экзотическую рыбёшку. Скучновато как-то, вы уж меня извините, Светлана.
   Оценка – 5 баллов
   ------------------------------------------------------
   2) Автор: Николай Поляруш
   Новый русский
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=201483&pid=8&nom_id=10

   Юмор, но какой-то уж очень многословный. И фабула чересчур простецкая, лобовая. Такое, на мой взгляд, можно компенсировать только своеобразием стиля, но этого я не обнаружил… Да простит меня автор, в конце концов, восприятие моё весьма субъективно.
   А вот со знаками препинания непорядок. Да и с орфографией тоже нелады (надо писать не «тампексы», а тампаксы, не «девитесотый», а «девятисотый» и т. д.)
   Оценка – 5 баллов
   ------------------------------------------------------
   3) Автор: Титан
   Никто, кроме нас
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=201496&pid=8&nom_id=10

   Фантастический рассказ. Фабула: человек из будущего явился в наше недавнее советское прошлое, чтобы предотвратить катастрофу на Чернобыльской АЭС. У него, конечно же, имеется хитрый приборчик, с помощью которого он мигом устраняет все неполадки и благополучно удаляется восвояси.
   Примерно с середины рассказа сюжет уже предсказуем. Неточны детали времени. Вот, например: «Денис слышал, как из «тарелки» репродуктора на стене доносилось…» (Не было в 80-х никаких «тарелок репродукторов»).
   Да и с фактологией самой катастрофы автор, по-моему, слабо знаком, что видно из текста: «Стрельников не мог не улыбнуться. Места утечек вполне совпадали с прогнозами Хронотрона, и имевшихся у него средств должно было хватить для залатывания этих дыр». (Какие утечки? Насколько мне известно, там при проведении эксперимента из реактора вынули несколько лишних графитовых стержней – потому и произошёл взрыв. Впрочем, и я с этим вопросом знаком весьма поверхностно – хотя, как вижу, несколько лучше, чем автор).
   Диалоги тоже подчас неестественны. Например: «-Ты знаешь, мам, - наконец ответил он. – У нас в Афганистане такую эмблему носят в частях, выполняющих специальные задачи. Самые ответственные».
   Оценка - 5
   ------------------------------------------------------
   4) Автор: Владимир Шестаков
   Фиолетовая роза
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=201734&pid=8&nom_id=10

   Стиль рассказа своеобразен, хотя сам сюжет меня не впечатлил. Слишком уж всё фантасмагорично, необязательно, в неопределённом месте и времени. Была бы это сказка или фэнтези – и то хотелось бы более определённой сюжетной линии, а уж для рассказа, заявленного как «детектив и мистика» и подавно. Вместе с тем, в тексте немало интересных, а порой и поэтичных образов. Но хватает и откровенных ошибок, в частности, пунктуационных. Ещё бросается в глаза перебор с прилагательными и разного рода эпитетами. Например:
   «подошёл к открытому окну без занавесок, которое выходило на небольшую главную квадратную площадь города Х» («небольшую, главную, квадратную)
   «Форма немедленно вышел на балкон и нервно иронично хихикнул» (как можно хихикнуть – одновременно – нервно и иронично, мне трудно представить.).
   «её огромные тёмные томные глаза…»
   И т. д.
   Однако чувствуется автор ищущий, а это всегда похвально.
   Оценка - 5
   ------------------------------------------------------
   5) Автор: Олег Семенов
   Первое слово
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=201767&pid=8&nom_id=10

   Рассказ о детстве. Написан хорошим литературным языком. Сюжет незамысловат, но передаёт дух эпохи. Ребёнок написал своё первое слово, и это слово было «Сталин». Вот, собственно, и всё. Просто о жизни.
   Оценка - 7
   ------------------------------------------------------
   6) Автор: Васильев Петр Александрович
   Этот день Победы
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202052&pid=8&nom_id=10

   История одного своеобразного сватовства. Этакая небольшая житейская зарисовка, без особых изысков, но зримая и понятная.
   Ошибки:
   «Еще не разу за все его сорок лет…» (надо: «ни разу»).
   «…в комнате было зябко и от того еще более неуютно» («оттого» - слитно).
   Оценка - 7
   ------------------------------------------------------
   7) Автор: Игорь Дьяченко
   До завтра
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202202&pid=8&nom_id=10

   Любовно-сентиментальная проза с простой моралью: нельзя быть трудоголиком, надо и о реальной жизни не забывать. Правда, на мой вкус слишком уж «в лоб» эта мораль подана, даже как-то и не очень-то любовно-сентиментально. Хотелось бы потоньше, попсихологичнее, поскольку особой интриги в сюжете нет. В сущности, представленный на конкурс текст мне кажется лишь заготовкой для рассказа, слишком уж сжато, этаким скупым пунктиром обозначены как сюжет, так и переживания ЛГ. Впрочем, решать автору.
   И ещё в тексте сразу бросается в глаза недостаток запятых.
   Оценка - 6
   ------------------------------------------------------
   8) Автор: Анастасия Сучкова
   На волосок от жизни
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202471&pid=8&nom_id=10

   Очерк. Довольно психологичный, тонкий, грамотный. Правда, в нём присутствует попытка сюжета – вот здесь чувствуется некоторая неполнота. Раз уж появляется в тексте персонаж, то надо ведь хоть что-то о нём рассказать. А то, что у него было «Двадцать бездумно прожитых, проведенных в заточении лет. Пять из них – героиновых» - вот, собственно, и вся информация. Плюс его переживания по данному поводу. На мой взгляд, не хватает двух-трёх красноречивых эпизодов, которые проиллюстрировали бы – что именно, тут уж автору виднее: его переживания, всю глубину его падения, и т. д., и т. п.
   Такое вот у меня сложилось мнение.
   Оценка - 8
   ------------------------------------------------------
   9) Автор: Демидова Мария
   Сказка о кошке и книгах.
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202606&pid=8&nom_id=10

   Очень метафоричная, я бы даже сказал - поэтичная сказка. Но не знаю, сколь точно авторское определение в качестве «прозы для детей». Мне кажется, открытый финал – это как-то больше подходит для взрослого читателя. Дети всё-таки больше любят, когда сюжет завершён. Может быть, сказку стоило бы продолжить? Впрочем, тут я могу и ошибаться. Слишком уж давно вышел из детского возраста.
   Оценка - 9
   ------------------------------------------------------
   10) Автор: Сергей Алексеев
   Люське на дорожку
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202830&pid=8&nom_id=10

   Форменная байка. Но, несмотря на гротеск, имеются изрядные нестыковки:
   Логические («мэр района» - непонятное мне словосочетание: мэры бывают только у населённых пунктов)
   В отношении передачи прямой речи («А чё у неё тогда зубы чёрные, как наши сельские подсолнухи в период созревания?» - на мой взгляд, слишком витиевато для имеющегося в виду простонародного говорка)
   И т. д…
   Оценка - 5
   ------------------------------------------------------
   11) Автор: Хаткина Анна
   Отпусти
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202997&pid=8&nom_id=10

   Если б я назвал рассказ трогательным, то это можно было бы счесть, как минимум, пошлостью. Когда умирают дети – это нечто гораздо большее. Однако тема трудная, поскольку требует от автора слишком большой ответственности, и мало кто способен с этим справиться. Анне Хаткиной это почти удалось, но всё же не в полной мере. Местами текст небрежен. Примеры:
   «От постоянного потока людей и разговора с ними к концу дня опухали и уши и язык» (Столь явное увлечение преувеличенными метафорами вполне годится, на мой взгляд, для юморески, но вряд ли для трагического повествования).
   «Я искала деньги днем и ночью, доставала их всеми правдами и неправдами, даже пыталась играть, но вовремя остановилась» (Сформулировано весьма туманно. Каким образом ЛГ пыталась «играть»? Я, конечно, мог бы высказывать свои догадки по этому поводу, но не уверен, что они окажутся верными. Ясности в воображении не возникает).
   «Появилась навязчивая идея создать уют на могиле сына. Спустя два месяца этот дворец был возведен. Мраморная арка, мраморные лавочки, мраморный стол, мраморная ограда» (Какой – «этот дворец»? Из контекста никакого образа «дворца» не возникает. Что же касается мраморной ограды – подобного лично мне нигде на кладбищах не приходилось видеть. Всё-таки это не групповое захоронение, слишком мал участок для погребённого ребёнка, чтобы выстраивать подобные Тадж-Махалы).
   «Весну сменила осень, ее зима. С наступлением нового времени года я отправлялась в магазин детской одежды. Предполагала насколько он мог бы вырасти за это время» (Сформулировано достаточно косноязычно. Раз уж под «наступлением нового времени года» подразумевается приход зимы, то и надо формулировать это должным образом. А то ведь намекать на зиму можно и гораздо более пространно – но зачем? Да и «предполагала» как-то протокольно звучит, я бы уж написал, как минимум, «представляла». Это если без чрезмерной эмоциональной окрашенности. Если же добавить эмоций, то предела нет: тут можно и «грезить», и «бредить», и «конфабулировать» (это я, конечно же, навскидку привожу примеры, которые первыми на язык подвернулись – далеко не считаю их удачными. Просто для демонстрации многообразия вариантов.)
   Ну, и т. д…
   Вдобавок, как и подавляющему большинству авторов, Анне следует обратить внимание на запятые, их здесь во многих местах не хватает.
   Тем не менее – тема не просто обозначена, но и почти реализована. Рассказ нуждается лишь в небольшой шлифовке.
   Оценка - 10
   ------------------------------------------------------
   12) Автор: Лещенко Елизавета
   Кошки-Мышки
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203398&pid=8&nom_id=10

   Проза для детей. Довольно образный и не лишённый познавательности текст. Именно этим он меня поначалу и подкупил. Но до конца едва дочитал. Слишком длинное описание не особо значимых событий при полном отсутствии диалогов – это утомительно даже для взрослого, а уж дети точно не осилят. Вы меня извините, Елизавета, за столь грубое вмешательство в Ваше творение, но, на мой взгляд, текст надо сократить - как минимум - вдвое. И непременно нужны диалоги, хотя бы мимолётные.
   Кроме того, учитывая специфику жанра, ещё несколько замечаний:
   1) Перебор с длинными предложениями. Для детей – я бы кое-где их укоротил.
   2) Аудиторию, которой адресован текст, по-моему, озадачат некоторые понятия (для наглядности буду выделять их здесь прописными буквами):
   «Когда хитрюшка Кошка подкинула его в первый раз и отмотала тем самым на несколько ДИАМЕТРОВ» (кроме того, клубок, о котором идёт речь, разматывается вовсе не по диаметру, а по окружности – причём, это если проецировать на плоскость – а, в принципе, и по ещё более сложной кривой)
   «…восклицала Красная нотка, стремительно описывая трудно определяемую траекторию и постепенно отрастив у себя четыре длинные стильные ножки» (что касается слова «стильные», то дети это слово, конечно, поймут, но вряд ли стоит идти вслед за ТВ и прочими СМИ, обучая их дурновкусию)
   «…восторгалась Желтая, направляясь по СИНУСОИДЕ к карнизу» (понятие о кривых, описывающих различные функции, дети получают в том возрасте, когда этот текст уже вряд ли будет для них актуален).
   «…изумленно наблюдавшая за этим БЕСПРЕДЕЛОМ из норки Мышка» («беспредел» - слово из уголовного жаргона, вряд ли стоит способствовать его конвергенции с нормальным языком, так сказать, с младых ногтей).
   «Как там говорят: мы в ответе за тех, кого пригрезили? ой нет, видимо об этом говорят либо что-то другое, либо вообще ничего…» (не берусь настаивать, но подобная аллюзия, мне кажется, адресована скорее взрослым, чем детям)
   «Клубок же продолжает безмятежно скользить по ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ ТРАЕКТОРИИ МИРОВ» (это из лексикона фантастов; для детей, читающих фантастику, сказки про клубочек и нотки уже не представляют интереса)
   И ещё: выражение «самым что ни на есть» в этом тексте встречается слишком часто (если не ошибаюсь, не менее трёх раз). Думаю, более одного раза не стоит.
   Оценка - 7
   ------------------------------------------------------
   13) Автор: Ирина (Ляля) Нисина
   Кристмас Пати: с глиттером и без
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203691&pid=8&nom_id=10

   Этакая байка о гинекологе и его пациентке. Полагаю, вполне жизненная. Мне кажется, столь незамысловатый сюжет надо бы излагать покороче. Впрочем, пусть женщины рассудят, я тут – как бы это сказать… не в материале…))
   Язык вполне литературный. Резануло выражение: «Лепит он, в общем, такую мудоту…» («мудота» - не вписывается в стилистику данного рассказа, нет в нём более выражений подобного порядка).
   Оценка - 6
   ------------------------------------------------------
   14) Автор: Сергей Коротаев
   МЫсли
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203755&pid=8&nom_id=10

   Для юмора (равно как и иронии) тема мелковата. Ну кто сейчас смеётся над переверзиями? Разве что мимоходом, вкупе с основной темой; но посвящать этому целый рассказ, пусть даже и небольшой, на мой взгляд, заведомо проигрышная позиция.
   А вот эпизод с туфлями, которые «ели мусор» с пола, мне понравился. Весьма зримо и забавно!
   Из ошибок могу отметить непорядок с запятыми: кое-где лишние, кое-где, наоборот, их не хватает. По стилистике - несогласование времён: повествование ведётся в прошедшем времени, но местами автор переходит на настоящее.
   Оценка - 5
   ------------------------------------------------------
   15) Автор: Кравцов Сергей Михайлович
   Ждем. ждем Женьку!
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203774&pid=8&nom_id=10

   Забавная история о том, как студенту предложили временно подменить чужого жениха – и как он постепенно «вжился» в роль мужа.
   Лишь два момента смущают меня.
   Первый – цитирую:
   «- Как же так?! – говорит. – Получается, свою лучшую в жизни ночь, которую я так ждала, мне придется одной провести?
   - Люба, - пытаюсь объяснить ей ситуацию как будущий юрист будущей юристке. – Рад бы тебе помочь, но я ведь всего лишь и.о. жениха. Мой нынешний статус не дает на это права…»
   Я понимаю, что текст юмористический. Но всё же – ой, как неестественна для студента такая реакция! Тут и возникает второй момент. Собственно, уговоры невесты оказались бы вполне к месту, если бы парня изначально решили женить, так сказать, «втёмную». Вот бы и объяснилась пропажа реального жениха (то есть, его как бы и не было вовсе).
   Впрочем, это уже мои придирки. Рассказ состоялся.
   Оценка – 8
   ------------------------------------------------------
   16) Автор: Александр Меру
   Книга - друг человека
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203872&pid=8&nom_id=10

   Автор отнёс эту миниатюру к жанру «юмор и ирония». Откровенно говоря, если б передо мной стоял выбор, то я, пожалуй, даже затруднился бы с определением жанра. Впрочем, некоторая ирония присутствует. Как бы то ни было, произведение доброе, написано хорошим языком, и даже с некоторым философским подтекстом.
   Оценка – 8
   ------------------------------------------------------
   17) Автор: Ольга Трушкина
   Город
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203885&pid=8&nom_id=10

   Сначала рассказ читается как детская сказка. Затем, когда начинаются перестрелки и кровавые сцены, начинаешь воспринимать это как фэнтези для взрослых. Потом в тексте появляются и элементы политической сатиры – вот, например, в таких эпизодах:
   «- Кто эти солдаты? - через некоторое время спросил он.
   - Это гвардейцы Змияда Паукашвили! - ответил Мишка.»
   Или:
   «Наш Город окружен войсками гнусного генерала Мордабидзе, но мы отстоим его! Победа или смерть! – вопил диктор»…
   И всё же… Вы как хотите, Ольга, а мне это сюжетное нагромождение кажется несколько искусственным. Всё должно иметь свою логику, даже самая буйная фантазия. А в этом тексте я особых причинно-следственных связей усмотреть не сумел.
   Да и концовка не позволяет читателю понять, каким образом ЛГ попал в неведомую (уж не знаю, как её назвать – сказочную, что ли) страну. также что послужило причиной его возвращения оттуда.
   Правда, написан рассказ нормальным литературным языком. Да и сюжет – местами – довольно динамичен.
   Оценка - 6
   ------------------------------------------------------
   18) Автор: Леонид Максименюк
   Я доверяю тебе.
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203920&pid=8&nom_id=10

   Довольно своеобразно выстроенный рассказ. Оригинальная концовка. Правда, на мой взгляд, не мешало бы добавить психологизма. Не совсем ясно выписан портрет жены-изменницы. Почему ЛГ, мысленно обращаясь к ней, утверждает: «Если бы ты говорила правду, было бы ещё хуже - ты ведь не хотела меня терять»? Лично я из контекста не очень-то вижу, что она дорожит своим супругом и «не хочет его терять»! И ещё – не совсем понятно мне доверие к ней обманутого мужа (не желание доверять, а именно доверие, эта мысль красной нитью проходит через всё повествование – и даже вынесена в заголовок!) Ну какое может быть доверие после вот такого, например, признания: «У меня достаточно друзей в этом городишке, чтобы я знал, где ты, с кем ты. Я сам заставал тебя с другими мужчинами…» Я понимаю, все люди разные, и на свете немало супругов, которые терпят измены своих половин. Но откуда тут взяться доверию?
   Порой это звучит как заклинание:
   «Мне необходимо доверять ради тебя и дочери. И я буду доверять тебе, что бы ни случилось, пока мы вместе».
   Таким образом, у меня возникает ощущение, что ЛГ просто пытается заставить себя «доверять». И хотя решение заведомо нелепое, это я ещё, скрепя сердце, принять могу. Однако данный процесс неминуемо должен завершиться фиаско!
   Некая догадка – касательно столь смиренного поведения супруга (но не его доверия!) – могла бы возникнуть, если б он сам подстроил смерть жены. Тем более, что намёки на грядущую трагедию автор делает неоднократно. Но – нет, супруг невиновен. Это видно из следующих строк: «Никто из нас ещё не знает, что спустя несколько месяцев, накануне Нового года, в одном из гаражных кооперативов, в закрытом изнутри гараже, в не дешёвом автомобиле, после долгих поисков, обнаружат два обнажённых тела. Одно из них - твоё…»
   В общем, я бы посоветовал Вам, Леонид, ещё немного помучиться, «довернуть» сюжет.
   Ошибки:
   Пунктуация (кое-где не хватает запятых).
   Орфография:
   «в состоянии бешенной ревности» (надо: бешеной)
   «что бы я не предпринимал» (надо: ни предпринимал)
   Стилистика:
   «Кое-кто думает. что я сошёл с ума, не реагируя на происходящее так, как они того хотели бы, как соответствовало бы их сценарию жизни» (Коряво выстроенное предложение).
   Оценка – 8
   ------------------------------------------------------
   19) Автор: Ирина Лунн
   А кто ВЫ?
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203956&pid=8&nom_id=10

   Миниатюра о том, как ЛГ защитила ребёнка от дворняги. Вполне лапидарный сюжет и, на мой взгляд, перебор с пафосом в авторских комментариях.
   Ошибки:
   «Не задумавшись не на секунду» (Надо: ни на секунду).
   Оценка - 5
   ------------------------------------------------------
   20) Автор: Каталина Леонез
   Летний вечер
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203985&pid=8&nom_id=10

   Небольшая зарисовка, написанная хорошим литературным языком. На мой взгляд, Каталина, Вам следует использовать её в качестве завязки при написании более объёмного произведения.
   Оценка – 7
   ------------------------------------------------------
   21) Автор: Хаткина Анна
   Багровая
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204024&pid=8&nom_id=10

   Неплохой рассказ о том, как мучается семейная пара, в которой муж – вампир. А позже у него ещё и обнаруживается СПИД. Никаких особенных открытий, всё-таки «вампирская» тема в литературе достаточно разработана многими авторами. Тем не менее, рассказ читается легко и доведён до своего логического конца.
   Оценка – 8
   ------------------------------------------------------
   22) Автор: Михаил Плосков
   Муха.
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=203427&pid=8&nom_id=10

   Рассказ о дружбе человека и собаки. Написан хорошо, детали выписаны со вкусом.
   Что касается ошибок, то они чисто «технические». Много лишних запятых. По части стилистики неплохо бы слегка подредактировать (Пример: «…Приложившись к оному, пустое время провождение казалось не столь обременительным» - коряво звучит, да и не «время провождение», а – времяпрепровождение).
   По орфографии:
   Спуску ни кому не давала (вместо «ни кому» надо: никому).
   Сообразив, что с хозяином твориться (вместо «твориться» надо: творится).
   Оценка - 9
   ------------------------------------------------------
   23) Автор: Геннадий Бебешев
   Кочан капусты
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204216&pid=8&nom_id=10

   Неплохое начало – как бы «рассказ в рассказе», но, как мне кажется, предложенная автором завязка предполагает дальнейшее развитие сюжета. Во всяком случае, я ждал продолжения, и тут… всё оборвалось! Слегка недоумеваю.
   Ошибки:
   «работали по сменно» (посменно – слитно)
   По этому о дружбе школьной поры не могло быть и речи («поэтому» - слитно)
   считал эти придирки совершенно беспочвенными и не обоснованными («необоснованными – слитно).
   и др.
   Оценка – 6
   ------------------------------------------------------
   24) Автор: Алёна Абабилова
   4 (Четыре) ЧАСА
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204228&pid=8&nom_id=10

   Рассказ о любви, довольно лиричный и грустный. Читается легко, всё вполне по законам жанра. В отношении стилистики я бы немного подредактировал:
   «…спросила, Валя, почесывая его за ушком» (вполне представимо, но как-то, на мой взгляд, юмористично звучит, вносит диссонанс в грустную сцену расставания)
   «-Не уходи, - перетянувшись через кровать, он взял ёё за руку» (ох, не нравится мне это «перетянувшись»!)
   Кое-где непорядок с запятыми. Много орфографических ошибок. Примеры:
   «работает на заводе, учиться заочно» («учиться» - надо: учится)
   «пол головы» (полголовы – слитно)
   «Сзади расстался стук, он обернулся» («расстался» - раздался!)
   «не о какой Валентине речи естественно быть не может» («не о какой» - надо: ни о какой)
   «он уткнулся носом в ее плече» («плече» - надо: плечо)
   и др.
   Оценка - 8
   ------------------------------------------------------
   25) Автор: Дж. *Блайми* Санрин
   Про настоящее мачо
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180155&pid=8&nom_id=10

   Я бы всё-таки отнёс это к жанру «юмор и ирония», а не к «эротической прозе». Неординарный текст, очень интересен как стилистически, так и версификационно. Разве что показался мне несколько умозрительным. Но это моё читательское мнение; а в литературном плане – никаких претензий. Эх, если б к этому стилю - да ещё и фабулу какую-нибудь сумасшедшую закрутить, тут ведь такой простор для фантазии открывается! Не поленился ли автор? Впрочем, он может мне ответить что-нибудь типа: «Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». И, возможно, будет прав. Ну, пусть пособирает здесь читательские мнения – если таких, как я, «сомневающихся», наберётся достаточное количество, то ему определённо следует задуматься над дальнейшим развитием сюжета.
   А вот название мне категорически не понравилось. Несогласованное, умышленно окорявленное... Зачем? Слишком простецкий стёб; он лишь слегка привлекает внимание, но желания прочитать произведение под таким заголовком у меня бы не возникло. Быть может, из-за того, что в инете сейчас переизбыток неграмотных текстов. В бумажном издании это смотрелось бы несколько иначе. Но всё равно не уверен, что у меня не возникло бы отторжения.
   Оценка – 10
   ------------------------------------------------------
   26) Автор: Buksbaum
   Вот и прыгнул конь Буланый...
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204632&pid=8&nom_id=10

   Особой фабулы нет, но достаточно колоритная зарисовка, описывающая, как отмечали юбилей 90-летнего старика. К сожалению, в тексте очень небрежно всё, начиная от орфографии и заканчивая синтаксисом. С запятыми полная неразбериха.
   Несколько примеров по части орфографии:
   чёкнуться (надо: «чокнуться»)
   сливала её содержимое куда-то в бок (надо: «вбок»)
   поправил не существующие усы (надо: «несуществующие»)
   И. т. д.
   Оценка - 5
   ------------------------------------------------------
   27) Автор: Лео Воронин
   Три женщины
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204683&pid=8&nom_id=10

   Текст выставлен на конкурс как любовно-сентиментальная проза, однако для данного жанра как-то чересчур… конспективно, что ли. Стиль этакий мемуарно-дневниковый. Примерно в таком ключе и воспринимается, уж не знаю, выдумал ли автор всё описываемое или нет, да это и не столь важно, мы ведь рассматриваем художественный текст. Очень снижает восприятие то, что в рассказе совершенно отсутствуют диалоги. Можно, конечно, обходиться и без них, но это гораздо труднее.
   Вместе с тем, Лео Воронин вполне может связно и логично вести повествование. Не сомневаюсь, что ему по плечу жанры нон-фикшен и (как уже было сказано) мемуарный. Более того, на мой взгляд, рассматриваемое произведение вполне возможно – как это говорят – «довести до ума». Надо только разбавить его человеческой речью, дать несколько динамичных эпизодов, быть может, какие-то живые сценки из реального бытования ЛГ, которые «проиллюстрировали» бы его отношения с женщинами, которые описываются в рассказе. В общем, рецептов множество, решать автору.
   Ошибки, типичные для многих: нелады с пунктуацией и небрежная стилистика.
   А вот главное достоинство рассказа – это то, что присутствует в нём (не везде, но большей частью) исповедальное настроение, это далеко не каждому удаётся.
   Оценка - 7
   ------------------------------------------------------
   28) Автор: Александр МАЙ
   Пёс на привязи
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204772&pid=8&nom_id=10

   Автор отнёс это в рубрику «очерки, эссе». Но для данного жанра, мне кажется, совсем уж короткий текст. А вот притча – пожалуй. Учитывая последнюю фразу.
   Миниатюра неплохая, однако несколько неряшлива в стилистическом плане:
   «Ни травинки, ни соломинки, лишь чернь земная, веками в прах уложенная, углем горящим в дым запахом прошлого из трубы дома хозяина». – корявое предложение. Если бы «в дым превращённая» или что-то типа того… Да и после (или - до) выражения «из трубы дома хозяина» нужен глагол.
   И т. д…
   Неточности образов, присутствует избыточная гиперболизация:
   «А он на цепи, слепой от невозможности созерцать просторы дальше косогора, леса, реки.» - Но ведь до косогора-то, выходит, может созерцать? По всей видимости, слепота здесь является гиперболой – но это явный перебор.
   И т. д.
   Оценка - 6
   ------------------------------------------------------
   29) Автор: Потявин Федор Алексеевич
   Конечная
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204805&pid=8&nom_id=10

   Хороший рассказ, весьма своеобразный и профессионально сделанный. Колоритен стиль. «Блох» ловить не стал, просто прочитал с интересом. Автор, несомненно, незауряден.
   Оценка – 10.
   ------------------------------------------------------
   ЛИДЕРЫ МАРТА (авторы, получившие по 10 баллов):

   11) Автор: Хаткина Анна
   Отпусти
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=202997&pid=8&nom_id=10

   25) Автор: Дж. *Блайми* Санрин
   Про настоящее мачо
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180155&pid=8&nom_id=10

   29) Автор: Потявин Федор Алексеевич
   Конечная
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204805&pid=8&nom_id=10

   =================================
   На мой взгляд, самое сильное произведение месяца:
   29) Автор: Потявин Федор Алексеевич
   Конечная
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=204805&pid=8&nom_id=10

   Тексты, не представленные в этом обзоре, я оценил ниже 5 баллов. Возможно, некоторые авторы со мной не согласятся – ну что ж, не претендую на истину в последней инстанции. Во всяком случае, я старался быть объективным в той мере, в какой это вообще возможно, учитывая, что каждый всё-таки имеет свои вкусы и пристрастия в литературе.
   Желаю всем преуспеть на творческом поприще!
   Евгений Петропавловский