Что хочет автор. Литературные конкурсы

Автор:	Татьяна Кунилова (Stik)
Тема:	Пейзажная лирика - проба пера	Ответить

   Вот и закончился конкурс…
   Первый раз в составе жюри – это тоже испытание, пожалуй, даже покруче, чем испытание для впервые принимающих участие в конкурсе авторов.
   Как судить других? Какие критерии ставить во главу угла? Можно ли измерить сухой логикой качество произведения, в которое автор вложил много личного – свои мысли, чувства, свое трепетное и ранимое сердце? Я честно пыталась. Простые рассуждения на тему «Замечательное стихотворение об отпуске, пронизано летним зноем и мечтами о прохладе, пейзажи выписаны хорошо и живо» подчас расценивались моими сотоварищами по жюри как обыденное «понравилось, автор – пиши еще!». То бишь, тянули не на полновесную рецензию, а на банальный положительный (или отрицательный) отзыв… а дело жюри – рассматривать произведение всесторонне. Скрипя сердце, пыталась писать именно рецензии… и все еще не могу утверждать, что это у меня получается хорошо. Пробы, не более.
   Многому я училась на ходу. Многому предстоит научиться еще. Мои робкие попытки обобщить впечатления от конкурса – перед вами. Хочу сказать сразу: в этих заметках – мое личное мнение, высказанное при обсуждении работ… Кое-где по прошествии времени (в сравнении все видится несколько иначе) мнение чуть-чуть менялось. Или не чуть-чуть. В любом случае, мнение это – субъективное, безуспешно пытавшееся быть объективным ))) У меня вопрос только, к вам, уважаемые авторы – а это в принципе возможно? Стопроцентная объективность? Каждый волен ответить на этот вопрос по-своему…

   При рассмотрении я условно делила все произведения на группы:
   1 Безусловное соответствие как тематике конкурса, так и условиям
   2 Неявное либо лишь частичное соответствие тематике конкурса (чистый пейзаж, внесезонные зарисовки, не отпуск, но выходной или каникулы и тому подобные произведения, которые и в сторону отложить жалко, и не поймешь сразу – в теме ли они… судьба их решалась совместно)
   3 Полностью не соответствующие тематике конкурса, либо откровенно слабые стихотворения
   4 Не соответствующие условиям конкурса, т.е циклы, дубли и т.п. произведения, о незавидной судьбе которых в этом конкурсе мне пришлось порой немало посожалеть…

   О четвертой группе произведений я уже упоминала в предыдущем обзоре. Далее – начнем с конца и по порядку вверх – мои краткие и не очень заметки (рецензии ли?) для каждого… абсолютно каждого.

   Итак, условная группа номер три: Полностью не соответствующие тематике конкурса, либо откровенно слабые стихотворения

   4 Кармен
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=179121&pid=56&nom_id=133
   Сказка леса
   Стихотворение об осени. Тематике конкурса соответствовало бы, если бы не одно-единственное слово – ОСЕННИЙ…
   В стихотворении имеются стилистические ошибки, о которых здесь распространяться не буду, но если автор захочет, всегда могу написать в личку…

    13 Семен Венцимеров
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180743&pid=56&nom_id=133
   Философская и религиозная лирика
   В сентябрьском парке
   Автор сам согласился, что это «Отпускной сентябрь в городе моем». Тем самым из рассмотрения стихотворение ушло…но не совсем.
   Общее впечатление – замечательно. Размерность –выдержана безупречно, рифмы – точные. Очень много задевших за живое образов:
   «В парк с душой вдвоем Входим.» - конечно, куда без нее – души?
   «В парке Паркинсон проминает зад И Альцгеймер в детство окунается» - это слегка непонятно… бедные больные пенсионеры?
   «На осенний мир я бросаю взгляд» - «бросаю взгляд» - довольно часто употребляемое выражение, но как иначе скажешь?
   «И душа покоем наполняется» - тоже
   «Струны поводков сильно натянув –Зазвенят от легких пиццикато, -Басом лают псы» - превосходно
   «но душа жива –И поет на фоне мироздания.» - «душа поет» - не ново, но «на фоне мирозданья» - здорово
   «Телом одряхлев, будто нильский барк, Переправлю в царство тьмы ошметки…» - чудо!
   «Повезет душа этот грустный парк В вечное в ее нетленной лодке.» - замечательно!

   26 tibetmonk
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180874&pid=56&nom_id=133
   Храм
   Стихотворение слишком коротко, чтобы увидеть в нем хорошо выписанный пейзаж, пара крупных мазков – и готова картина… Не прослеживается сезон, да и пейзажным это стихотворение назвать сложно – из-за крайней его лаконичности

   28 Хельга Янссон
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180895&pid=56&nom_id=133
   У МОРЯ В ХОРОШУЮ ПОГОДУ
   Смесь лирики пейзажной и любовной, ни слова об отдыхе. Сезон также не просматривается. Те же слова можно сказать и о море в январе…
   В десяти строках – чрезвычайно сложная рифмовка строк: АВА ВСД СДС Е, настолько сложная (для меня, конечно. Но не значит, что – для всех ), что я с трудом разыскала, что с чем рифмуется… А последняя строка не рифмуется ни с чем, и по смыслу как бы противопоставляется благодатному пейзажу, описанному выше

   35 Рапна
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=177362&pid=56&nom_id=133
   Осеннее
   Красивое лирическое стихотворение о закончившемся пляжном сезоне в Сочи. За кадром, но очень прозрачно: также о закончившемся курортном романе, расставании и о том, что он еще долго будет сниться лирической героине.
   Даже в названии – осень… И из конкурса – ушло.
   Размерность – выдержана
   Рифмы – в большинстве точные. Понравились: «Сочи - многоточий»
    Образы:
   «Ветрена здесь осень, беспризорна» - красиво
   «Снова дождь навис шатром над Сочи, Серой тучей - скорая разлука,» - дождь навис шатром – знакомо, а вот скорая разлука нависла тучей – ново и хорошо передает ощущение тяжести на душе
   «Рассыпает искры многоточий Расставанья сложная наука» - очень точно. Сплошная недосказанность
   Маленькое замечание по части пунктуации – в последней строке второго катрена не хватает тире после слова «расставанья»

   37 А. Невишневский
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180963&pid=56&nom_id=133
   ЗАЧАСТИЛА С ВЕЧЕРА...
   Опять осенний отпуск!
   Размерность – первая, вторая и третья части – у каждой своя размерность
   Рифмы – ничего необычного, но точные. Есть глагольная «стучатся - снятся»
   Образы – «встал.. с петухами» - избито
   «Хмель с зимой стучатся» - хм… пил накануне? Или с утра решил выпить?
   Довольно безрадостное стихотворение о скучном отпуске во время осенней непогоды, когда и всей радости-то – то хмелеть, то от хмеля отходить)))
   Недостатки – разноразмерность строк

   39 Snowy
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180973&pid=56&nom_id=133
   ИДИЛЛИЯ
   Опять очень длинная логическая цепочка для того, чтобы за уши привязать пейзажное стихотворение к теме конкурса. Лето – море – яхты – живу не на море, значит, это отпуск!. Перечитала. Даже лета тут нет… Не в теме
   Размерность – выдержана
   Рифмы – точные, ничего необычного. Есть слабоватые: «уст – густ» - чересчур точно, если так можно выразиться. И глагольная, да к тому же однокоренная «нашло-пришло»
   Образы – «Тонкую грань, безымянный изгиб,Солнце, играя, нашло» - не знаю, что за изгиб… горы?... но звучит красиво
   «день…погиб» - просто замечательно о закате. Очень понравилось
   «Пирс ощутит теплоту пены уст» - если вдуматься… чьих? Почему пены уст?
   «Без преткновения, пламенно густ,Ластовый танец огней» - совсем непонятно. Даже если учесть, что, скорее всего, не ЛАСТОВЫЙ, а ласковый. Густ без преткновения танец огней? Никакого смысла не улавливаю. Плохо читаю?
   «Вновь, не спеша, возбуждается бриз, Ритмом гармоний извне» - это еще ничего, только запятая в конце строки лишняя
   «Привкус беспечности скроет каприз, Яхты подобны волне.» - как может каприз скрыть беспечность? Чаще всего каприз и является проявлением беспечности… Яхты подобны волне – не хотела бы я быть пассажиром такой яхты: жидкая, неустойчивая и качка, качка, качка!

   45 Елена Никифорова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181119&pid=56&nom_id=133
   У костра
   К тематике конкурса имеет довольно слабое отношение. Скорее, это даже гражданская лирика о любви к Отчизне даже с некоторым экскурсом в историю.
   Есть некоторые шероховатости в подаче материала. Скажем, во втором катрене сопоставление настоящего и прошлого: «Я СПЛЕТУ венок МОИМ РЕБЯТАМ… так сплетали ДЕТИ ПРЕДКОВ…» не очень четко. Вот если бы было « я сплету венок, как раньше ПРЕДКИ их сплетали своим детям»… тогда сопоставление было бы более четким и логичным
   Размерность местами нарушена. Рифмы в основном хорошие, но без изюминки. Есть вообще НЕ рифма: «сберегу – подарю»

   53 Александр Танюшкин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181254&pid=56&nom_id=133
   Куда не взглянешь кругом она -Черногория!
   Стихотворение о Черногории. Сумбурный белый стих. Нет, даже стихом язык не поворачивается назвать… Как это рассматривать, не знаю. Потичности в нем мало. Тематике конкурса соответствует. Не зацепило.

   56 солярис
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180800&pid=56&nom_id=133
   НАЗАД В ДЕТСТВО
   Тематике конкурса не соответствует. Если бы не «земляника в сите», описываемый сезон мог бы быть и осенним, и весенним… И вообще, это стихотворение о детстве, а не о лете и отпусках. Жаль – неплохое стихотворение

   58 Натали РОСТОВА
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181505&pid=56&nom_id=133
   Разговор с морем
   Из текста неясен даже сезон.
   Но какое великолепное стихотворение! И образность на высоте, и размерность выдержана, и рифмы хороши… но главное – в стихотворении живет душа…
   Но как прикажете притягивать его к тематике конкурса?

   68 Виктория Пахомовская
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=169375&pid=56&nom_id=133
   Что такое счастье?
   Красивое, светлое стихотворение, но – увы! – не на летнюю тематику

   69 Ринка
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181871&pid=56&nom_id=133
   Осенний танец
   Осень!
   Прекрасное образное стихотворение, но – увы! - вне сезонных рамок конкурса

   78 Владимир Морж
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182168&pid=56&nom_id=133
   Завтра будет свежий ветер
   Соответствие тематике – сезон не просматривается, отпуск тоже
   Ну очень красиво… только в потоке красивых слов я утеряла смысл…Перечла – эффект тот же. Явно описан морской закат. А вот это оком? «Ты уходишь тверда; будет ветрено завтра;обернулась навечно: судьба – в поговорке» Боюсь, без комментариев автора я в этом не разберусь. Прочла раз шесть – не дошло. Общее впечатление такое – очень красиво, но уж очень непонятно. Читается тяжело, не воспринимается совсем.

   80Былинкина
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182412&pid=56&nom_id=133
   К морю!
   Вот пример стихотворения, где нет ни одной точной рифмы. И на белый стих тоже не походит. Многие слова – если это белый стих – можно было бы заменить менее тяжеловесными. Скажем, вместо тяжеловесной конструкции «И в ритме волн я стану плыть» использовать более легкую «И в ритме волн я поплыву». Рифмы-то все равно нет! Стихотворение само похоже на море – мысли набегают одна на другую и, недовысказанные, гасят друг друга… Общее впечатление – монотонный шум волн…

   84 Илья Тонарин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=177567&pid=56&nom_id=133
   Бабочки
   Красиво – бабочки… Образное, немного печальное стихотворение. Имеются сбои ритма. Рифмы точные, но скучные
    «Фантазии мечты» - если бы это было написано как перечисление, через запятую… И после слова «бабочки» в этой строке поставила бы тире.
   Не очень хорошо «лепесток на лепестках». Можно было бы и синоним подобрать.
   Тематике конкурса тоже соответствует с большой натяжкой. Я была на ВДНХ в павильоне бабочек в разгар служебной командировки, в апреле. И не лето, и не отпуск, а впечатлений – масса!

   86Лебедев
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182691&pid=56&nom_id=133
   Серая осень листья уносит
   Автор разместил еще два стихотворения. Их не рассматриваю – размещены позже. Не читал он Положения, совсем не читал!
   Да и это тематике конкурса совсем не соответствует – осень

   89 Николай Ширяев
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=155214&pid=56&nom_id=133
   Сотворение родины
   Что-то совсем не в теме конкурса… Не рассматривается (и вздыхаю с облегчением, потому как не знаю, как относиться к этому стихотворению)

   90Светлана Подклетнова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182860&pid=56&nom_id=133
   Весь мир уснул во тьме ночной…
   Не в теме. Осень.

   98 Морячка-54
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=168648&pid=56&nom_id=133
   Подснежники
   С ума сойти! Положения автор явно не читал… (Этот возмущенный возглас не стоит совсем уж относить лично к себе. Но вы только представьте, что среди великого множества выставленного на конкурс одно за одним идут стихотворения абсолютно никакого отношения не имеющие к лету… но ты их все равно читаешь, и порой проникаешься ими и очень и очень сожалеешь, что оно не в теме!)

   102 Милада
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183430&pid=56&nom_id=133
   Мой отпуск
   Немного сумбурно написано. С самого начала сбивает с толку инверсия в первой строке: «Пороку чистоты навязано соседство». Читается как «пороку чистоты». Странный порок)).
   «Ловушка взглядов, с будущим кокетство» - опять инверсия?
   «Пьянеет встреча» - пьянит?
   «Иль вечер слишком строг?» - какой-то неоправданный вывод. Лиргероиня пьянеет от встречи, кокетничает напропалую, принимает вызов, нанизыват сердца на шпагу обаяния – и после всего этого вечер «слишком строг»?
   «Как капелька зари упала и промокла Моя слеза.» - что так, что эдак не хорошо…Капелька зари упала и промокла? Мокрую зарю представить трудно. Слеза упала и промокла? Слеза – сама мокрая, промокнуть не может…

   103 Светлана Подклетнова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183433&pid=56&nom_id=133
   Поздней осени последние мгновенья…
   Осень. Видно даже из названия
   Стихотворение достаточно сильное, но не в теме конкурса

   105 Fernanda-Magdalena von Manstein
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183560&pid=56&nom_id=133
   Быть может, явятся в пиру мне сновиденья...
   Стихотворение аритмично. И это не об отпуске, а, скорее, о том, как рождаются стихи под воздействием фантазии и снов
   106 СТРИКС
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183724&pid=56&nom_id=133
   ГИМН ПРИРОДЕ
   Автор прав, называя свое стихотворение гимном природе.
   Но – какое отношение оно имеет к летнему отдыху? Никакого

   110 Семилетова Виктория
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183670&pid=56&nom_id=133
   Весенняя зима
   Название говорящее. Никакого отношения к теме конкурса
   Но написано неплохо)))

   113 A.Vladimirov
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=160354&pid=56&nom_id=133
   Лето сказочных желаний
   От катрена к катрену меняющийся ритм. Рифмы точные, но не запоминающиеся.
   Стихотворение тематике конкурса соответствует, но…
   Явно не самая удачная попытка изобразить эротическое восприятие садовых красот. Стилистические ошибки.
   «А красный Мак зажёг канкан-Сверкает фрак протуберанцем». – протуберанец – выброс раскаленного газа на поверхности Солнца. Это не просто излучение, чтобы им сиять… как-то сомнительно
   «Дельфиниум синеет морем» - синий, как море. Иначе складывается впечатление, что он ИЗ МОРЯ сделан…
   «И южный ветер с тучей спорит-Вступая в благотворный акт.» - какой - такой акт?
   «Венеру шлёт Афиния -В любви душистый грот.» - нда… так иносказательно по известному адресу еще никто никого не посылал… да и не надо бы.
   «И Маргаритка соком льётся - Раскроет лоно, чуть жива.» - явный перебор, без дальнейших комментариев
   Имеются описки, хромает пунктуация

   115 Ростислав Овен
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=184137&pid=56&nom_id=133
   АВГУСТ. ЗВЁЗДЫ. НОЧЬ...
   Любовь. Прощание бывших возлюбленных. Пусть лето – но при чем тут отпуск?

   116 Надежда Цыплакова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=158003&pid=56&nom_id=133
   Отпуск в сентябре
   Хорошо поданное стихотворение. Очень понравилась форма – укороченные четные строки. Образное и …легкое стихотворение, но – осень!

   124Ольга Гринёва
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185134&pid=56&nom_id=133
   Как море Севера красиво!
   О море ВНЕ сезона. Здесь любовь к морю, но разве речь здесь – об отпуске?
   Вне тематики конкурса

   128 Таволгин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185215&pid=56&nom_id=133
   ЗАЛОМИЛО ВЕТРОМ
   Автор явно не читал Положение. Тематике конкурса не соответствует

   130Юрий Юркий
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185487&pid=56&nom_id=133
   Блистательный Санкт-Петербург
   Стихотворение о любви к городу. К тематике конкурса отношения не имеет. Даже сезон никак не обозначен.

   131 Элиана Долинная
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=102568&pid=56&nom_id=133
   Сон
   Любовная лирика. К тематике конкурса отношения не имеет

   132Рутенко Та
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185560&pid=56&nom_id=133
   ОСКОЛКИ ЛЕТА
   Не отпуск, и стихотворение, скорее, об осени.
   К тематике конкурса отношения не имеет

   Теперь – условная группа номер два: Неявное либо лишь частичное соответствие тематике конкурса (чистый пейзаж, внесезонные зарисовки, не отпуск, но выходной или каникулы и тому подобные произведения, которые и в сторону отложить жалко, и не поймешь сразу – в теме ли они… судьба их решалась совместно)
   3 Ирина Горбачева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180708&pid=56&nom_id=133
   Красно лето
   Милое стихотворение для детей младшего школьного возраста. Размерность стихотворения выдержана, рифмы – точные, но обыденные. Может, детям так и нужно?
   Замечания, возникшие при чтении – царапнуло слово «дубравка» - уничижительное оно какое-то. Лучше было бы «травы – дубрава». Чересчур много уменьшительно-ласкательных слов – травка, дубравка, птички, травинки, солнышко…Перебор.
   «Очень дети ждали лето, Долго спАло оно где-то!» - в слове «спало», производном от «спать», ударение должно быть на последнем слоге.
   Общее впечатление – стихотворение выполнено технически почти безупречно, видно, что над ним автор поработал, но стремление спуститься на уровень детского восприятия не пошло ему (стиху) на пользу… Если избавиться от уменьшительных слов – хотя бы части, возможно, будет лучше

   7 Александр Мецгер
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180734&pid=56&nom_id=133
   Ручеек
   Короткое, игривое, как ручеек, стихотворение. Настроение передано хорошо, ритм выдержан, рифмы точные
   Общее впечатление – очень хорошо

   11 Готтрайх
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=170678&pid=56&nom_id=133
   Пейзажная лирика
   Утро в родном городе
   Понравилось. Оригинальное, образное, легкое, веселое стихотворение о любви к родному городу. Правда, ни слова об отпуске, тематике конкурса соответствует с большой натяжкой. Радоваться летнему городскому утру можно и вне отпуска
   Размерность –выдержана почти безупречно, сбой только в одной строке и в глаза не бросается
   Рифмы – хорошие, за исключением «будет – разбудит»
   Образы – «снов своих дворец», «увитый лучами», «белоснежная пуховая тополиная борода», «сказка, вплетенная в городской пейзаж»

   14 SwetlanaSN
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180446&pid=56&nom_id=133
   Манящей гладью катится Ока
   Хорошее, зрелищное стихотворение о величавой Оке. Ритм четкий, нигде не нарушен. Рифмовка АВ-АВ, очень распространенная.
   Рифмы: понравилось «ряби-хляби», остальные рифмы точные, но часто встречающиеся
   Образы:
   «На дне оставив рыхлые одежды, Купаются степенно облака.И тонет день, храня свои надежды» - чудесно
   «Глядятся томно в воду берега» - возможно, знакомо, что берега глядятся в воду, но – «томно»… это здорово
   «А дальний храм, обряженный «в леса» - России свет среди безмолвной хляби» - хорошо, только не «в леса», а в «леса», если уж захотелось тут ставить кавычки…
   Чистой воды пейзажная лирика, без намека на отпускные впечатления

   19 John Maverick
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=177303&pid=56&nom_id=133
   Летняя ночь
   Очень насыщенные образы:
   «солнце сорвалось в холодную воду»
   «вязкая тьма» - было
   «И тонкая ива…Стыдливо и горько оплакала гибель светила.» - красиво
   «ночь раскидала волшебные камни: Алмазы, сапфиры... по жаркому бархату лета» - чудесно
   «падали звезды, и таяли зыбко и странно В живых переливах прозрачного лунного света» - вроде во многих произведениях звезды падают и тают, но – зыбко и странно… это хорошо. Переливы света – знакомый образ, но тут он усилен – живые переливы света. Хорошо
   «А мы танцевали, как дети, под звездной капелью; И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...» - просто чудо!
   Безупречно выдержана размерность, точные рифмы. . Понравилось «воду - восхода», «камни-странно», «веселье-капелью».

   22 Светлана Аркадьева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=59715&pid=56&nom_id=133
   Синестезия (Шанель №…)
   Чистая пейзажная лирика, про отпуск – ни слова. Технически грамотно написано, и очень образно:
   «лето в волшебном флаконе Создает модный запах сезона» - хорошо
   «Окунув южный шёлк пеларгоний В изумрудное блюдце газона» - прелестно
   «эфемерный напиток рассвета»
   «Кудри лилий атласной чалмою Собирает в букеты востока.» - хоть и красиво, но как кудри собрать атласной чалмою, да еще и в букеты? Не представляю…
   «Сбив дыхание лёгким наркозом» - любопытно
   «Глубь-тоску незабудок» - ну.. может, и бывают тоскливые незабудки… но они у меня ассоциируются с напоминанием, а тоскливое напоминание я не представляю
   «Загорелое лето смеётся, - Сны с дождями смешав без разбора» - лето смеется – знакомо, а дальше хорошо, ново
   Недостатки - В эфемерный напиток рассвета
   Щедро сыплет горошины перца
   И колдует над маленьким цветом
   С горьким звоном “разбитое сердце
   Первые две строки понятны – в напиток добавляет жгучую горчинку. Дальше –« колдует над маленьким цветом» (цветком?). «С горьким звоном “разбитое сердце”» - цветком по имени «разбитое сердце»? тогда причем тут звон? Или со звоном колдует? Непонятно

   23 Юлия Мельникова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=165143&pid=56&nom_id=133
   *** НЕСПЯЩИМ ****
   Если бы я не знала хорошо манеру письма Юлии Мельниковой, то могла бы подумать, что это ДВА стихотворения… Однако – нет, это ОДНО. Такая у нее манера разбивки текста )))))
   Размерность – четкий ритм, размерность везде выдержана
   Рифмы – хорошие. Хороши «глина - имя», «закатов-крылаты», «в тумане – тайны». Рифма «голубой- прибой» - банальна
   Образы:
   «Я - волна...Я волшебная глина...Я - осколок звезды голубой...» - хорошо
   «это сладкое имя Разметал камышовый прибой... » - красиво
   «Отгорели мои острова»
   «Горизонты легки и крылаты.»
   Есть одно не очень мне понятное место:
   По мосткам,
   Зеркалами в тумане -
   Настояв глубины невода, -
   На пределе дыханья... и тайны... -
   Утеряла мысль. Кто – по мосткам зеркалами в тумане? Лирическая героиня? При чем тут неводА? Совершенно алогичная фраза «Настояв глубины невода». Да еще и на пределе дыханья.

   27 LanaLe
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180529&pid=56&nom_id=133
   Сказочная быль
   Чистая пейзажная лирика.
   Нарушение ритмического рисунка в первой же строке: чтобы прочесть в нужном ритме, ударение ставится так: «Я облакА отражЕнье, В вОлнах, подАренных лЕтом». И далее: «ПАрусник сИний. ПарЯщий В Янтарном мОре цветОчном»
   Рифмы точные, но без глагольной пары не обошлось
   Образы:» Запахов пряных круженье,Окутает ласковым пледом.» - красиво
   «Парусник синий.Парящий В янтарном море цветочном» - парусник – бабочка? Завидую – хотела бы увидеть это чудо
   «Вспышками бабочек крылья.» - именно так! Сели, крылышки сложили и погасли… Взлетают – взрываются цветом…

   36 East
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180730&pid=56&nom_id=133
   Всплакнуло облако
   Красивое лирическое стихотворение о расставании с летом, но где о летнем отдыхе?
   Размерность – выдержана
   Рифмы – точные, но ничего особенно выдающегося
   Образы – «Всплакнуло облако», «Уходит Лето торопливо», «Его уход - с теплом разлука», «Навстречу - творческая грусть». Почти и не разглядеть их… привычные

   42 Николай Шумов
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181011&pid=56&nom_id=133
   Вот и лето на пороге
   Веселое стихотворение для детей младшего школьного возраста об искренней радости по поводу долгожданных летних каникул и связанных с ними летних развлечений.
   Тематике конкурса полностью соответствует. Размерность – местами имеются сбои, рифмы: понравилось «воочию-попотчую», «ведомый-дома», но имеются глагольные – пять глагольных рифм на стихотворение – многовато

   49 Ивин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180652&pid=56&nom_id=133
   Пролетело лето...
   Нежное лирическое стихотворение о красоте летних пейзажей. К тематике конкурса притянуто за уши – об отпуске – ни слова. Даже напротив – из этих строк :
   Ах ты, лето! Солнце золотое!
   Аромат степных цветов и трав,
   И раздолье синее речное,
   И морской волны суровый нрав.
   Дым костров и песни под луною,
   И любви нежданной томный взлёт...
   Всё бывало летнею порою,
   Следует, что стихотворение как бы суммирует все летние впечатления, накопленные автором в течение жизни.
   По форме – размерность выдержана. Кое-где добавлена лишняя строка в катренах. Немного сбивает с ритма, но не страшно. Встречаются глагольные рифмы

   51 Тишкина Светлана
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=175011&pid=56&nom_id=133
   ЗАГАДКИ СКИФОВ
   Стихотворение о посещении мест раскопок скифских курганов.
   Тематике конкурса соответствует с натяжкой, что дело происходит летом, можно рассмотреть лишь из названия, но не из текста. Размерность выдержана. Рифмы точные. Есть некоторая тяжеловесность строк, читать вслух тяжеловато

   54 Ирина Джанашия
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181191&pid=56&nom_id=133
   Воспоминание о лете
   Замечательное стихотворение об идущей под летним ливнем девушке. Какой смысл спешить, если и так уже промокла до нитки?
   Тематике конкурса соответствует не в полной мере – промокнуть под летним ливнем можно и вне отпуска…
   Сбой ритма в третьей строке первого катрена. В остальном – ритм не нарушен.
   Рифмы: понравилось «струям – спешу я», «грусть-тороплюсь». Отсутствие рифмы «я зонт – домой» в первом катрене

   55 Нелли Cливинская
   http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&;tid=178966&pid=56&nom_id=133
   Я возьму хвост кометы
   Прекрасный белый стих о лете. Четкий ритм, интересные образы.
   К отпуску тоже не имеет отношения, но…

   57 Ольга Невская
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181451&pid=56&nom_id=133
   Федоровские луга
   Легкое, образное стихотворение о летнем послегрозовом вечере. Тематике конкурса соответствует не полностью – пейзаж, но не отпуск. Ничто не говорит об отдыхе, лишь о любовании природой. Может, автор в сельской местности живет? Размер – выдержан. Рифмы местами хромают: «гроза-луга», «омутом – омута» - буквальный повтор, «край – печаль»
   Есть сомнения во фразе «Отпоет, отплачется Под струной печаль, Растреножит тонкая Душу донага…» - растреножит? Или растревожит? Тогда почему донага? А может, расстреножит? Но у слова «расстреножит» смысл – снимет путы… Снимет путы донага? Странно…

   63 Вера Соколова (veru6a17)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=173221&pid=56&nom_id=133
   ВОЗВРАЩЕНИЕ.
   Красивое стихотворение о возвращении в родной город.
   Тематике конкурса соответствует не полностью – это осень.
   Имеются сбои ритма (вторая и четвертая строки второго катрена длиннее на один слог вторых и четвертых строк в остальных катренах)
   Рифмы – не совсем точные (первое четверостишие), в остальном – хорошие. Понравилось «перронной - неона» .

   70 Юрий Пикулин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181885&pid=56&nom_id=133
   Чайки
   Конечно, чайки над морем летают круглый год… по крайней мере, в январе я их над морем видела. Но притянуть к тематике конкурса, хоть за уши, но – можно… если есть желание.
   Размерность выдержана, рифмованы только четные строки
   Первое стихотворение, в котором все до единой рифмы – глагольные!
   Тут абсолютно непонятно включение волны в перечисление «кружащихся и играющих»:
   В бешеном ритме
   кружатся, играют
   ветер и чайки,
   волна, не стихая.
   К тому же ветер и чайки кружатся и играют, НЕ СТИХАЯ? Ветер и волна – ладно, но – чайки?

   73 Сергей Ворошилов
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=143680&pid=56&nom_id=133
   Ягодное письмо
   Чудесное стихотворение! Тематике конкурса соответствует, хотя и не совсем – лето есть, а отпуск под вопросом.. Читается легко и светло, у каждой строчки – свой неповторимый вкус.. я его прямо-таки ощущаю…
   Размерность – выдержана, рифмы: понравились «строчек – росчерк», «вороня – для меня»
   Досадная ошибка – ягода зовется не голубицей, а голубикою… И поправить можно: «по крупинкам – голубики», рифма отдаленная, но все-таки..

   74 Ткач Елена
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=171260&pid=56&nom_id=133
   Мёдом струится полдень прогретый
   Красивое и слегка грустное стихотворение. Размер выдержан, рифмы точные, но скучноватые и повторяющиеся. Немножко напрягло обилие слов с окончанием типа«…нья, …нье» : великолепье, настроенья, паренья, восхищенье, озаренье, мгновенье, откровенье, теченье, благословенье…
   Тематике конкурса соответствует не полностью: лето есть, а отпуска не видно.

   83Кликушина Татьяна
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=60979&pid=56&nom_id=133
   Утро
   Летний пейзаж, об отпуске ни слова. Тематике конкурса соответствует условно.
   Читается легко и свободно. Размерность не нарушена. Рифмы: понравилось «кликам – земляника», «искрится – синица». Смутила «остроликая рябина». Она – пушистое дерево… Остроликая может быть ель, пирамидальный тополь, кипарис… у них хоть верхушки острые. А рябина – пушистая…

   85 юлич
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=158474&pid=56&nom_id=133
   Слушаю...
   Очень интересно построенное стихотворение. Сразу захотелось посмотреть, а что из этого выйдет, если все четные строки ровно втрое сократить? А получилось вот что:
   СлушаюПесню твою у костра,
   Лучшая, Но не жена, не сестра.
    Кружатся Звёзды осенним дождём,
   В лужицах Ночь расплескалась огнём
    Сполохи Вспышки далёких зарниц,
   Шорохи, Щебет разбуженных птиц.
    Шёпотом Имя твоё назову,
   Рокотом Утро встречает грозу.
    Искрами Тают слова на лету,
   Брызгами Волны звенят на ветру.
    СлушаюПесню твою у костра,
   Лучшая, Но не жена, не сестра.
   Однако, сокращенный вариант звучит гораздо печальней…
   Стихотворение выдержано ритмически. Рифмы точные, за исключением «назову-грозу»
   Тематике конкурса соответствует с натяжкой: «сполохи зарниц» - вроде июль –август, а звезды падают «осенним дождем» - непонятно. К тому же все это не обязательно могло происходить в отпуске…

   87Квадратный Мэ)тр
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182736&pid=56&nom_id=133
   Цеппелин
   Соответствие тематике – условное. Лето точно есть. А отпуск… не вижу
   . Ритмические сбои.
   «Лило лиловыми лучами» - интересно
   «Тянулся лён.И волновался, и алел, и был влюблён.» - лен алел? Лен цветет синим цветом…
   «в петлицы влипли липы» - совсем не то, что «лило лиловыми»… во-первых, неясно, что липы делают в петлицах, а во-вторых – как туда попали…

   92Сергей Соколов
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=80494&pid=56&nom_id=133
   Цветные стёклышки
   Ах, какое чудесное стихотворение! И строй необычный, и рифмы чудесные, и настроение рождает такое ностальгическое… Жаль – не в теме конкурса! Или можно за уши притянуть? Здесь явно тема детства, воспоминания о нем. Не отпуск, но – каникулы! Вроде тоже отдых… Но все-таки главная мысль – не отдых, а счастливая пора детства…

   97 Нина Шишкина
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183162&pid=56&nom_id=133
   Что б не забыл
   Тематике конкурса соответствует, однако под вопросом. Лето – несомненно. Отпуск? Совсем не обязательно. А вдруг героиня живет в сельской местности?
   Очень образное стихотворение. Понравилось «о бледноликой Луне, дневным светилом утомленной» и новое словечко «перегромах»
   Размерность выдержана, рифмы – как точные, так и не очень. Понравились «цветущих липах – о бледноликой», «всполОхах – горохом»

   99 Карен Сейранян
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181755&pid=56&nom_id=133
   Кончилось звездное лето.
   Белый стих. Несомненно о лете, но явно не об отпуске

   109 Игорь Лукшт
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=177537&pid=56&nom_id=133
   Тамбовский часослов
   Стихотворение с чрезвычайно сложной рифмовкой строк внутри строфы.
   Воспринимается практически белым стихом, поскольку разглядеть, что с чем срифмовано очень трудно…но тем не менее, все же это – рифмованный стих…
   Тематике конкурса соответствует условно. Лето – да. Но отпуск ли?
   Очень образное стихотворение.
   «В окно моё сто-листые ручьи стекали водопадом с веток» - красиво, хоть и сто-листные (?) ручьи
   «В виолончельных жалобах пчелы»
   «в луче, светло целующем стекло»

   126 Наталья_Радуга
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180542&pid=56&nom_id=133
   А было ль лето?
   Воспоминания о лете – да. О радостях, с ним связанных. Но не об отпуске. Рассмотреть отдельно, если пройдет, по мнению жюри (не прошло)

   И, наконец, условная группа номер один: Безусловное соответствие как тематике конкурса, так и условиям

   1 Власенко Ирина Владимировна
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180636&pid=56&nom_id=133
   Автостопом в лето
   Хорошее, красивое, очень образное стихотворение о лете. Правда, лето, мчащееся «автостопом, прямо до небес», меня немного смутило… почему же – в небо? Лето – понятие временнОе, а не пространственное, поэтому было бы понятнее, если бы оно мчалось куда-то … скажем, навстречу осени… Зато «колесница солнечного ветра» - понравилось, как и «июльские спелые дожди»…
   Написано грамотно, знаки препинания на месте. По форме произведения : рифмы – чаще точные, но есть и отдаленные: «дождями-ожиданий»?, «тяге-ягод»?, размерность строк местами нарушена, что не портит общего впечатления целостности стиха. Замысел автора передан ярко, точно и очень зримо.
   Общее впечатление – хорошо, красиво

   2 вагант
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=173286&pid=56&nom_id=133
   Земляника лесная и ты.
   Хорошее, светлое стихотворение. Рефрен «Земляника лесная и ты» везде обыгран хорошо. Рифмы точные, хотя и не оригинальные. Размерность – практически безупречно, имеется единственный сбой в третьей строке второго катрена (11 слогов вместо 10). Из недостатков - не расставлены знаки препинания, не нравится фраза «претворяем все наши мечты» - претворяют что-то во что-то, здесь это не пояснено, глагол повис в воздухе.
    Общее впечатление – хорошо

   6 Ольга Андреева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180312&pid=56&nom_id=133
   Дендрарий
   Очень хорошее описание поездки в дендрарий. У стихотворения своеобразный песенный ритм, размерность везде выдержана, без сбоев. Рифмы хорошие, четкие.
   Тем не менее, выглядит незаконченным

   8 Татьяна В. Игнатьева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=174573&pid=56&nom_id=133
   Босыми ногами...
   Превосходно написано! Очень красивое стихотворение. Сразу хочется на юг, к морю и чайкам. Размерность безупречна, рифмы хорошие. Грамотность – на уровне, лишь в одном месте досадный сбой: «…нырнуть, разбежавшись, в зеленое око, Проснувшемуся от волнения моря»– нужно ПРОСНУВШЕГОСЯ (в чье зеленое око? А не к кому в зеленое око). И еще кое-где пропущены запятые.
   Общее впечатление – замечательно

   9 Марк Луцкий
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=99811&pid=56&nom_id=133
   Утренняя рыбалка
   Чудесно описано предутреннее состояние природы. Стихотворение и зримо и слышно – я не только ярко представила себе описываемую картинку, но и ощутила ТИШИНУ… нарушаемую только плеском пойманной рыбешки
   Тематике конкурса соответствует полностью, присутствует и пейзажность, и вид летнего отдыха – рыбалка. Размерность и рифмы безупречны, образы очень мягкие, красивые:
   «Края у сонной речки затонули, Затянутые бледным молоком»
   «И облака, повиснув над водою, Хотят украдкой захватить с собою В реке застывший леса силуэт»
   «разлита в мире благодать» - часто встречающийся образ
   «Когда лишь зачинается погода, И умиротворенная природа С постели мягкой думает вставать...»
   «Тигровый красноперый окунек»
   Общее впечатление – отлично

   12 Игорь Круглов
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180741&pid=56&nom_id=133
   За красотой
   Рассказ лирического героя о том, как хорошо бродить по лесу, ничуть не жалея о несобранных грибах, а просто всей душою впитывать в себя красоту леса.
   Размерность –выдержана безупречно. Рифмы – хорошие, за исключением «впитаешь – узнаешь».
   Немного портит впечатление обилие уменьшительно-ласкательных слов: глазки, корзинка, пирожок, тропинки, корзинка, рыбка… Тяжеловатая фраза «Как описать то, что впитаешь» - то, что – язык запинается. Общее впечатление –хорошо

   15 Эдуард Караш
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=80423&pid=56&nom_id=133
   ...И О ПОГОДЕ...
   Стихотворение заявлено как «Эпиграммы, пародии, басни». Однако здесь нет ни юмора, ни иронии, ни сатиры… обычное стихотворение, передающее радость праздника – необычно теплого северного дня
   Небольшие пометочки на полях – «прям» - ну что за слово?... Непоэтично как-то
   «широким фронтом» - слишком устойчивое выражение, к тому же с каким-то неуместным революционно-армейско-гидрометцентровским подтекстом.
   Еще – «помню срок» - что-то неверное в звучании. Уместнее было бы «помню день»

   16 Екатерина Малинина
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180776&pid=56&nom_id=133
   Закатный Крым. Фолликулярная ангина...
   Что может быть привлекательнее Крыма, тем более закатного?
   Понравилась форма подачи описания закатного Крыма – практически без глаголов, что вовсе не уменьшает выразительности и образности в описании пейзажа. Нет никаких претензий к технике стихотворения – ритмический рисунок нигде не нарушен, рифмы – точные. Одно «но»: зачем в лирическом стихотворении использовать медицинские термины? Непонятно, зачем ангину было упоминать вообще, а тем более какую-то сугубо специфическую (надо полагать, самую неприятнуюи осложненную) – повисло в воздухе. Убило все впечатление с первой же строки

   17 Бех Анна
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180777&pid=56&nom_id=133
   У моря
   Да, даже на берегу теплого моря можно слегка погрустить о родной средней полосе, подтверждая тем самым поговорку: «Хорошо там, где нас нет». Но мимолетная ностальгия по прохладным российским лесам вновь сменяется картиной пляжного морского сезона…
   Замечания по форме произведения: имеются сбои и в ритме, и в количестве слогов в строках. Рифмы – разные. Понравилось «брызги - близко», «прошло - хорошо», хоть и не совсем точная рифма. Отлично – «хвои-стоит». Слабо – «переходит - хороводят», «нырнуть-вздремнуть»
   Образы:
   «фонтаном брызги» - знакомый образ, хоть и красивый
   «чайки хороводят» - достаточно зримо
   «А рядом - сто таких же тел» - жутковатое впечатление… как в морге)))) однако, все, как в жизни!
   «Но зазывает море нежной, Как взбитой миксером, волной» - этакий ..кулинарный подход к морю))) Понравилось.
   Недостатки – Не полудень – полдень. «Родной полесский запах хвои Вдохнуть на полную бы грудь...» - полной грудью?
   имеются сбои и в ритме, и в количестве слогов в строках

   18 Зинаида Кокорина (Ада Шмакова)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=177971&pid=56&nom_id=133
   Отпуск на Алтае
   К рифмам особых претензий нет, а в в ритме и в количестве слогов в строках имеются сбои. Стихотворение образное, но воспринимается как несколько суховатое, возможно, из-за длинного изложения последовательных действий

   20 Ольга Королева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180747&pid=56&nom_id=133
   Моя родина
   Приходится отдыхать на родине, не всем же на юга ездить))) Кстати – я лично именно такой вид отдыха и предпочитаю…
   По форме произведения – замечаний нет.
   Понравились рифмы «север – с посевом», «дождь – не найдешь», «осока - вздоха», «Емеля – надоели».
   Образы:
   «Леса и пляж затаптывает дождь» - достаточно необычно
   «лето, запоздавшее с посевом» - любопытно
   «Сюда на полдороги гибнут весны» - красиво
   «Оседлая осока Щекочет вековые валуны» - интересно и красиво
   «Шиповником цветущим тяжесть вздоха
   Разбавлена кочующей волны» - романтично, но слова бы переставить… смысл ускользает
   «Шпана …Поспешно ловит солнце.» - знакомо, но не совсем избито
   «Сосны поют» - часто встречается
   Недостатки – «Шиповником цветущим тяжесть вздоха Разбавлена кочующей волны» - пришлось прочесть дважды, чтобы понять: шиповником разбавлена тяжесть вздоха волны. Инверсий стоило бы избегать…

   21 Татьяна Протасова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180831&pid=56&nom_id=133
   Утро на champs-elysees
   Париж, Париж… Что может быть чудесней отдыха в Париже?
   Форма подачи - ломаный ритм, стих без четкого размера и в то же время это не белые стихи и не верлибр. Рифмы – хорошие. Но из-за ломаности ритма не «играют». Так я и не поняла, задумано это было автором или само так уж получилось. Тем не менее вышло то, что вышло – о самом поэтическом месте на земле рассказано довольно обыденно… увы!

   24 Людмила Быкова(Мила Славина)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=159692&pid=56&nom_id=133
   СЕРЕДИНА ЛЕТА
   Рефрен «Жарко. Середина лета.» - очень выигрышно здесь смотрится. И смена «жарко» на «отпуск» в конце – очень к месту.
   Размерность – четкий ритм, размерность везде выдержана
   Рифмы – хорошие. Понравились «в ладонях - донник», «варенье - настроенье»

   29 Бабанкина Юлия
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=178622&pid=56&nom_id=133
   Вернёмся... к золоту загара
   Размерность – размер выдержан
   Рифмы – «загара-старый» - хорошо, «Сочи - полночи» - хорошо, «ходить - повторить»- глагольная рифма, но единственная, это простительно
   Образы:
   «камни круглы, будто кто-то Их гладил бережно рукой» - красиво и хочется тоже погладить камушек, в руке взвесить…
   «Вернёмся… в волшебство» - хорошо

   30 kasatka
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=166498&pid=56&nom_id=133
   Отпуск в автомобиле
   Размерность – размер выдержан
   Рифмы – «ромашек - барашках» - ??? вот если бы «барашек».., «понемножку – по дорожке», «несешься в Запорожце», «красива-сила», «выси-листьев» - хорошо, хоть последняя и лишь отдаленно созвучна. «Упорхнет-вернет», «блистать-листать»- глагольные рифмы, последняя – практически полное повторение слова, что не красиво, на мой взгляд
   Образы:
   «ромашковый рай»,«простынь из белых ромашек», «поднимут ромашки меня» - очень много ромашек
   «синицей душа упорхнет» - ох, лучше бы на месте оставалась… но - красиво
   «шелест взволнованных листьев» - хорошо
   «и будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать» - красиво

   31 Димус
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180932&pid=56&nom_id=133
   Авторская песня
   «Дачная песня»
   Песня… как оценивать ее качество без музыки? Напрямую воспринимается слабо
   Рифмы – «крыльцу - пыльцу» , «гладь – рукой подать», «солнце – в колодцах», «пусты-мосты»- хорошо, В припеве сплошь- глагольные рифмы
   Образы:
   «спелое закатное солнце»,« Июль для нас затаил На время звезды в колодцах», «Река полощет облака», «месяц хмурит желтую бровь» - хорошо
   Все тонет в мути сложной песенной размерности… а мотив не улавливаю
   Послушать бы…

   32 Феликс Лукницкий
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=154779&pid=56&nom_id=133
   Встреча в лесу
   Размерность – выдержана , легкость слога замечательная
   Рифмы – «нечасто-непричастны» , «не спеша – серый шар» - здорово, «шаром- возвышаясь»- смело, но сомнительно, «осторожен - ножек», «случай-колючий»- хорошо
   Недостатки – не приметила)))))))

   33 Людмила Куликова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180943&pid=56&nom_id=133
   Белая ночь
   Интересно, где живет автор? При рассмотрении стихов о городах все время у меня возникали сомнения в том, что описанное действительно увидено во время отпуска… Конечно, отпуск может пройти интересно и насыщенно и в пределах родного города… может, и это – тот самый случай? Или нет – турпоездка?
   Белый стих. Размерность – выдержана, ритм ровный, бодрый
   Образы –« Как тихи твои проспекты –Так негромко стонет катер На нечаянной волне.» - эх, нам бы такие проспекты! А то так шумно до поздней ночи…
   «Наспех стрижен садоводом, Призадумался дубочек» зачем его вообще стригли?
   «Тонкой розовой вуалью Принакрыл свою корону Исаакий золотой...!! - красиво
   «Вздыхает светлый город» - хорошо, но не ново

   34 Карен Агамирзоев (Tulli)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=59830&pid=56&nom_id=133
   БОЛЬНОЕ ЛЕТО
   Ничего себе отпуск! Но поисковики занимаются своим благородным и важным для истории делом именно в отпуске… такова жизнь.
    Форма произведения : Необычайно длинные, разноразмерные, разбитые смысловыми паузами строки
   Рифмы – «каска-фляжка» - вообще не рифма, «елей-землю» - тоже… А может, все это счесть верлибром или белым стихом? Тоже не очень похоже…
   Образы –
   «Лето ворвалось, весну перегнав» - сомнительная возможность события, но звучит красиво)))
   «Средь круговой обороны лесной» -
    «Календарь природы летней валун ледниковый Согрел» - календарь ничего согреть не может.

   38 SwetlanaSN
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=180965&pid=56&nom_id=133
   В маленьком саду
   Бодрое стихотворение об ужине в маленьком французском садике среди обилия цветов
   Хотела бы я провести так отпуск)))
   Грамотность – в общем, грамотно. Присутствуют не то ошибки, не то описки: «бургенвильи» - вообще-то бугенвиллеи или бугенвильи. Мелисса пишется с двумя С. «Свечей окоём» - что-то тут есть неверное… надо свериться со словарем, так не скажу. Окоем – что-то более масштабное, чем просто набор свеч
   А вот… нашла:
   Ушаков
   ОКОЁМ, а, мн. нет, м. (поэт.). Пространство, которое можно окинуть взглядом, горизонт
   Размерность – выдержана
   Рифмы - понравилось «будуар - нектар», «окоем-втроем»
   Образы – «Ночь встряхнула подол» - а зачем она это сделала? Что-то безрадостно сидеть у ночи ПОД ПОДОЛОМ…только представьте… ужас
   «свечей окоем» - упоминалось уже выше.
   «Лимон неким лордом опёрся на трость» - пусть – на трость (подпорку, хилый он, лимон), пусть – лордом… но почему – неким?
   «Стремительна вечность упавшей звездой» - смысл выражен невнятно. Ломаю голову, что хотел сказать автор.
   «Тут пальмы царапают лапами высь,А острые копья их в небо впились.» - царапают лапами – листья, как лапы. Но если листья – лапы, то какие тогда пики? Нераскрывшиеся листья? Так и надо сказать…
   «А утром в окошке «французский сюрприз»» - ой, как плохо читается… ассоциации с резиновыми «французскими подарочками». Пауло Коэльо я начиталась…(или это не у него?)

   41 Алексей Хазар
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=157298&pid=56&nom_id=133
   На острове Парос
   Оригинальное построение. Первая строка каждой строфы разбита на две рифмующиеся части (не везде, правда, в двух строфах этого разделения нет, что, впрочем, впечатления не портит)
   Рифмовка:первая, вторая, третья, пятая и шестая строфы – ААВАВ, четвертая и седьмая – АВАВ, восьмая – АА (укороченный вариант)
   Целостность –. да
   Размерность – выдержана
   Рифмы – целая коллекция рифм к слову «Парос» - ярус, вздымалась, стеклярус, разбивалась, парус, откликалась и так далее. Глагольные рифмы также есть…но я бы на них внимания не обращала – зато другие хороши
   Образы –
   «Дома на пологий взбираются склон» - избито
   «И солнечных бликов веселый стеклярус» - вот это очень солнечно, весело и достаточно ново
   «И мелтеми дул, атакуя залив» - свирепый какой… а солнце игривое, веселое… странное сочетание
   «Где ветер лизал наш растрепанный флаг» - знакомо, но не очень распространено, мне кажется
   «Луны отраженье в заливе плескалось, И ночь примеряла свой звездный наряд.» - красиво
   «Играя на струнах форштагов и вант» - оснастка кораблей в качестве струн – избитый прием, но звучит красиво
   «Мелтеми…Упрямый, полночный, слепой музыкант.» - ветер-музыкант… хорошо
    Содержание: Оригинально выстроенное, красивое лирическое стихотворение об острове Парос
   Недостатки – да особо и придраться не к чему)))

   43 Татьяна Семёнова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=157626&pid=56&nom_id=133
   Воспоминания о лете
   Прекрасное лирическое стихотворение – воспоминание о минувших отпускных деньках, наполняющих опустевшую душу новыми впечатлениями.
   Тематике соответствует
   Размерность выдержана. Рифмы «на ветру – году», «соцветьям – круговерти» - это я для примера. Мне нравятся, но как-то меня за подобные рифмы ругали… С этим надо разобраться
   При чтении строки «А июльские краски ярки» ударение в слове «яркИ» ставится при соблюдении на последний слог
   Идем СКВОЗЬ рубеж – мне кажется, шагают ЧЕРЕЗ рубежи, но не СКВОЗЬ, поскольку «рубеж» - понятие плоскостное (граница), рубежи проходят по земле(воде), а «сквозь» больше подходит для понятий объемных: «сквозь воду», «сквозь щель». Определение из Ожегова: «СКВОЗЬ – … через внутреннюю часть чего-нибудь». Есть ли внутренняя часть у рубежа?

   44 Михаил Литвин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181086&pid=56&nom_id=133
   Египет. Ночной конвой
   Тревожное стихотворение. Нынешний отпуск всегда на грани возможности оказаться в эпицентре трагических событий. Это стихотворение как раз об этом.
   Тематике конкурса соответствует.
   Размерность выдержана.
   Рифмы «сонной – колонна» - понравилось,«контраста-сказки» - совсем не рифма или весьма отдаленная
   «стать смогли доступны глазу» - есть какая-то маленькая неудобинка в этой фразе. «Смогли стать доступныМИ» - так правильнее, кажется
   Разбивку текста я бы сделала иной. Ритм стихотворения подразумевае каждую строку поделить на три подстроки. Но автору виднее)))

   47Юрий Митяков
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181171&pid=56&nom_id=133
   Летний вечер
   Прекрасное лирическое стихотворение о теплом и тихом летнем вечере на берегу реки. Ни слова об отпуске, однако, к тематике конкурса можно притянуть. За уши.
   По форме – рифмованы только четные строки (или это – разбивка на полустрочия?). Ритм выдержан

   50 Бабаянц Оксана
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181233&pid=56&nom_id=133
   Солнечная ласка
   Пейзажное стихотворение о летнем дне
   Не совсем в тему – просто летний пейзаж…правда, может, подсмотренный и в отпуске, как знать?
   По форме – имеют место сбои ритма. Рифмы – точные, но не оригинальные
   В двух местах описание вызвало сомнение:
    «Мелодию в тональности минора Сыграет в небе, громовой раскат». Гроза и минор у меня в сознании как-то не совмещаются. Раскаты грома – это довольно громкие звуки, как они могут быть минорными?
   «А на ее груди ,окованный мечтами,Поэт» - мечты оковывают? Просится «окутанный». Либо уж - «окованный снами». Мечта обычно зовет вдаль, окрыляет, но никак не сковывает движений. Непонятно

   52 Александр Святогорский
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=175166&pid=56&nom_id=133
   Селигер
   Лирическое стихотворение о красоте озера Селигер. Раннее утро. Туман над озером. Картинка выписана зримо, ощущение туманного утра охватывает с первых строк. Поскольку камыш уже достаточно вырос, да и туман… это, должно быть, все-таки лето.
   Тематике конкурса соответствует.
   Размерность стихотворения не выдержана. В каждом катрене – своя размерность. Рифмы точные, но есть глагольная «говорит – спит»
   Образы: «сердце снова рвется на свободу» - знакомо
   «Душа поет и улетает в высь» - тоже
   «Туман тихонько шепчет» - вот это встречалось реже

   59 Дмитрий Шунин
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181516&pid=56&nom_id=133
   Солнце сбежало в Ригу
   Красивое образное стихотворение о закатной поре на Рижском взморье.
   Соттветствие тематике конкурса – да
   Размер выдержан. Рифмы – в основном точные, за исключением «елям – верить» во втором катрене.

   60 Чёрный Георг
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181539&pid=56&nom_id=133
   Когда магия теряет силу
   Очень красивое стихотворение – симбиоз пейзажной и любовной лирики. Тематике конкурса соответствует, с натяжкой – это не обязательно отпуск…
   «терпеново-грибничный» - автор изобрел новое слово… не знаю, что может означать «терпеновый»…может, растение какое… но «грибничный» читается неудобно. Просится все же привычное «грибной»
   Размер выдержан. Рифмы – неточные «овраг – подобрать», «стволов – потолок», «глазах – сказать», «щеки – защитить», «холм – легко», «диалог – papillon» - кстати, что это? Во всем инете не нашла! Все мне яндекс предлагает курорты да отели, а само значение слова – нет…

   64 Зинаида Кокорина (Ада Шмакова)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=161613&pid=56&nom_id=133
   Приглашение (письмо к другу)
   Прекрасное задорное письмо-приглашение провести лето в сельской местности
   Тематике конкурса соответствует полностью.
   Ритм - меняющийся от одной части стихотворения к другой. Вот здесь:
   И скажешь мне,
   сравнение есть ли,
   между кваском,
   ФантОй и Пепси?
   Ударение в слове «фантой» в угоду размеру невольно ставится на последний слог
   Недостатки: Аритмичность стихотворения, обилие глагольных рифм. Стихотворение явно «сырое», в одном месте даже не убран резервный вариант строки.

   65 мартемьянов
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181475&pid=56&nom_id=133
   Шторм
   Стихотворение не назовешь ни белым, ни рифмованным… Серое. Штормовое?)))
   Ритм четкий, рифм практически нет
   Тематике конкурса соответствует

   66 Дина Лебедева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181796&pid=56&nom_id=133
   Как я хочу....
   Это, конечно, не впечатления об отпуске, а, скорее, мечты… Но, тем не менее, в тематику конкурса стихотворение вполне вписывается. Особой образности нет. Обыденный, милый рассказ о своих мечтах об отпуске в родных местах
   Имеются сбои ритма (первый и четвертый катрен)
   Недостатки: Тяжеловата фраза «приезжей - гордой не казаться» - приезжей гордячкой?
   «Устроить бабушкам смотрины» - а зачем бабушкам смотрины? Им замуж не идти. Имеется в виду, наверное, смотрины устроить лирической героине… ДЛЯ бабушек, т.е чтобы бабушки ее оценили, а не она – бабушек. Может, я не права, но читаю именно так – смотреть будут не бабушки, а – бабушек
   Разные временные формы глаголов по тексту: здороваться, улыбаться, не казаться, варить варенье – действие не законченное, продолжающееся. И тут же, рядом: «Устроить смотрины». Просится – «устраивать». «Причалить к дальним островам». Просится «причаливать». Тем паче, что дальше все в порядке: ловить, дышать, молить
   «Отсрочить сроки расставанья» - тавтология. Нужно «отсрочить минуту, миг, момент…»
   Рифмы – «чужими – родные» - ? В остальном – все созвучные, но ничем особенно не примечательные

   67 Мари Прусак
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=170335&pid=56&nom_id=133
   Дубровнику с любовью
   Знойный провинциальный городок. Лето – в каждой строке. Отпуск? Под вопросом. Об этом здесь ни слова… Впрочем, день…жара… а они там фанту пьют, а не в душном офисе маются… Будем считать, что тематике конкурса соответствует полностью.
   Красивое построение строф – каждая строфа, кроме последней, состоит из четверостишия с рифмовкой АВАВ и двустишия СС. Последняя строфа – четверостишие с рифмовкой АВАВ.
   Размерность – выдержана везде.
   Рифмы: понравились «голуби – сгорбленный», «досмотревшие – лешего», «заживо – оранжевой», пусть не точные, но созвучные
   Недостатки: «наконец-то конечности» - два этих слова рядом не смотрятся. Лучше было бы «с облегченьем»
   «Можем прЕдаться раздумьям» - очень частая грамматическая ошибка.
   В остальном, вроде, все грамотно.

   71 Ирина Явчуновская
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181895&pid=56&nom_id=133
   Кинерет
   Очень даже красивое описание горного озера. Видимо, озеро достаточно маленькое – нет описаний масштабного характера, все такое тихое, камерное…
   «Знойный день», «Солнце беспощадное» - всего два словосочетания, но сразу ясно, что речь идет о лете. Вряд ли автор живет постоянно на берегу горного озера, скорее всего, приезжал туда отдохнуть. Поэтому считаю, что тематике конкурса соответствует полностью.
   Размерность выдержана. Рифмы – точные. Понравилось «царствует – лекарство ты» - чудесная рифма!
   Досадная описка в последней строке. «глОток».

   72 Вера Хамидуллина
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181950&pid=56&nom_id=133
   Летаргическое
   Стихотворение очень красивое и образное, но что-то постоянно заставляет возразить автору…
   Второй катрен: на улице поют птицы, в доме за печкой подыгрывает сверчок – «лабух запечный». Картина ясна и проста. А вывод неожиданен, к тому же выражен неясно: «Белый свет различается с миром подлунным.» - то есть? Отличается? Если именно это имелось в виду, то нужно было бы сказать «белый свет отличается от подлунного мира». Но почему это вытекает из первых двух строк катрена, непонятно…
   Третий катрен: «Белый свет, летний день, электрИк поднебесья,» - электрИк – как цвет?
   «Сталь закатного неба» - сталь серого цвета, а закатное небо – красное.. как сталь РАСКАЛЕННАЯ, что здесь не сказано
   «Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло» - во-первых, лишние запятые. Во-вторых, что она вертит-то?
   Четвертый катрен: «Изменить бы исход основного закона.
   Да сверчка обменять на простую синицу…» - а зачем? Имеется в виду – не дома сидеть, сверчков слушая, а на природе отдыхать под синичкино теньканье?

   Тема отпуска, это ясно. Какой сезон? Сбивает с толку «осень жизни»… но, перечитав еще раз, в первых же строках обнаружила явное лето: «Таз латунного солнца надраен до блеска.Не спасает от жара лучей занавеска.»
   Тематике конкурса соответствует полностью

   75 Ал Сосновский
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=181976&pid=56&nom_id=133
   Шамаханская княжна
   Очень понравилось стихотворение! Такая чарующая смесь любовной лирики и мечты о совместном отдыхе на море. Тематике, безусловно, соответствует.
   Размерность выдержана, рифмы созвучные, местами скучноватые «себя-тебя», а местами – очень даже мне понравившиеся : «побитой рати – околдовать ты»
   Образы и сравнения: «на песке шумит прибой, Твои целуя ноги» - очень красиво!
   «Как шамаханская княжна, Ты смотришь отрешенно» - в известной сказке была шамаханская царица… но так хочется простить это вольное допущение!
   «С тобой любой, как царь Долдон» - ай-яй-яй! Не Долдон, а Додон! Досадная ошибка (опечатка?) От этой ошибки появляется немного ерническое восприятие сказанного. «Долдон» имеет некий негативный оттенок, между тем царь Додон, как персонаж, негативной окраски не имеет

   81 Олли
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182460&pid=56&nom_id=133
   Курортное
   Тематике конкурса соответствует. Явно лето – «Знойное дыханье, даст отдых телу и душе», я вно отпуск – море, да и название это подтверждает
   Необычное стихотворение. Даже что-то восточное в нем сквозит. Очень трудно мне оценивать стихи, написанные в свободной манере. Я, все-таки, больше люблю стихи традиционные – с ритмом и рифмой. Но попробую
   Понравился прием – периодические вопросы с краткими ответами. Очень понравилось: Солнце вскоре
   возьмет кистень и взмахом нарочитым,
   как росчерком
   ( роман давно прочитан!)
   лазоревую гладь до крови вспорет.
   Уловила нестыковочку: в начале стихотворения говорится, что действо происходит «в саду прибрежном, утреннем и сонном». А понравившийся мне образ «Солнце вскоре… лазоревую гладь до крови вспорет» я бы, скорее, отнесла к закату… Рассветы выглядят иначе, нежнее, кровавые рассветы не ассоциируются с сонным садом…

   82 Ликоан
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182486&pid=56&nom_id=133
   ОРЁЛ
   Поначалу стихотворение показалось соответствующим тематике – вряд ли мы следим за орлами в рабочие будни. Значит, отпуск. Описано, явно, лето… но – столько «забегов» в сторону! Постоянно путаешь, о чем тут.
   Рифмовка – сложная, АААВ СССВ. Текст на строфы не разбит. Когда читаешь, возникает стойкое ощущение, что автор во главу угла ставил именно форму, но не сам стих… много такого, где чувствуются эти реверансы форме, но не содержанию:
   «Над флорою, страдавшей малокровьем,
   Над виснущими выменем коровьим
   Тугими облаками, нам здоровьем
   Откормленного моря, надо всем…» - непоэтично, топорно
   «Когда я, разогрет, как батарея,
   Нацелился пробраться поскорее
   Сквозь заросли густого сельдерея
   И дебри векового ревеня ….» - он по огороду пробирался? Или он – гном? Сельдерей совсем невысок, не выше метра. А «вековой ревень» меня вообще потряс… А я из него пироги пеку…

   88 Вадим Цокуренко
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182795&pid=56&nom_id=133
   Отдых
   Тематике конкурса соответствует. Лето есть, бездумный покой на травке – точно, отпуск!
   Красивое, безмятежное стихотворение! Понравилось сравнение кузнечика с упавшей в стакан монеткой. Размер безупречен, рифмы точные… Настроение от прочтения – отличное. Хочется присоединиться к бездумному покою…

   91 Елена Ерофеева-Литвинская
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182923&pid=56&nom_id=133
   Золотые шары
   Сад, дача, золотые шары…Стихотворение соответствует тематике конкурса. Ритм ровный, рифмы точные. Есть понравившиеся: «готово – крутого»

   93 Борис Борукаев
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182932&pid=56&nom_id=133
   Лодочка
   Прекрасное стихотворение! По поводу соответствия тематике конкурса – сомнения. Вроде и лето… что отдых – несомненно… отпуск ли? Вечная дилемма – засчитывать или нет? В данном случае, думаю – засчитать!
   Размерность выдержана, рифмы точные, но не запоминающиеся.
   Особой образности не вижу, но описание слитности звездного неба и морской глубины выписано очень красиво и зримо

   94 Ирина Дружаева
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=182930&pid=56&nom_id=133
   Лесные омуты
   Лето – несомненно. Пейзаж – да… Отпускные впечатления? Возможно.
   Считаю, что тематике конкурса соответствует.
   И в этом стихотворении венчаются (сливаются) вода и небо…
   Образное стихотворение. Но образы, в основном, узнаваемые. Из более-менее свежих:
   «И месяцу грустные лилии Сплетают венок золотой»
   «И льётся в своё отражение С высот чёрно-звёздная бязь...» - красиво, но немного странно: бязь… и вдруг льется?

   96 Александр Сухих
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183056&pid=56&nom_id=133
   Отпуск для одного
   Очень плавное, распевное даже стихотворение. Размерность выдержана, рифмы точные, но «пахнут-распахнут» - слабо.

   100 Сергей Дигурко (asada)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=146035&pid=56&nom_id=133
   Синее море…жаркие пляжи… шум волны…
   Не белый стих – рифмовка все-таки есть, хоть и слабовата
   Ритм нечеткий. По содержанию должно навевать грусть, а ритм почему-то заставляет почувствовать некую бесшабашность: Эх! Надо же! Остались на «ты!»
   Несоответствие формы и содержания, на мой взгляд.

   101 Светлана Симонова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=174271&pid=56&nom_id=133
   Потеряно, прожито лето...
   Стихотворение, скорее, философское, чем пейзажное. Однако, все же про отпуск.
   Ритм выдержан, рифмы – созвучные, но обычные, есть глагольные.

   107 Арина Родионовна
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183749&pid=56&nom_id=133
   ТАМ
   Превосходно описанное туристическое лето. Меняющаяся рифмовка: с АВАВ на АВВА. Впечатления не портит.
   Ритм выдержан, рифмы: понравились «блики-ежевики», «рощи-полощет». Не очень – «снегопада – водопада».

   108 Виктор Васильев(Силье)
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183703&pid=56&nom_id=133
   Я обрушусь, низвергнусь, я брошусь...
   Славную загадку загадал Виктор своим стихотворением! Пейзажная лирика или ирония с юмором? К какой номинации его отнести? Попробуем разобраться.
   Разве мы не мечтаем провести свой отпуск не так, как большинство? Каждому из нас хочется чего-то необычного, из ряда вон выходящего. Кому-то пределом отпускных мечтаний является скамейка в саду, а кому-то и на Северном полюсе недостаточно экстремально. У Виктора буйство фантазии лирического героя просто поражает, при этом заметно, что он относится к этому самому буйству с иронией: не просто нырну в море, а «Золотым осяду кладом В темноте морских глубин», не просто прогуляется с ленцой по лесу или саванне, а пронесется по ним подобно дикому зверю. Налицо демонстрация энергии, накопившейся в застоявшемся организме ЛГ за целый год, и рвущейся на волю, и к этому он относится с иронией, называя свое желание быть повсюду эйфорией и сумасбродством. Так что, безусловно, к номинации «Юмор и ирония» данное стихотворение относится
   Как ни странно, к пейзажной лирике это стихотворение тоже легко можно отнести. Ведь при прочтении в сознании возникают и солнечные долины, и джунгли, и морские пляжи. И лето, лето – в каждой строке! И каждому видно, что все, что собирается делать со всем этим пейзажем лирический герой, возможно только в отпуске. Так что и пейзажная лирика – да
   Теперь о достоинствах и недостатках формы, но не содержания
   Ритм выдержан, сбоев нет. Рифмы – вполне удачные, есть запоминающиеся.
   Из недостатков – лишний предлог в последней строке и пропущенная буква в слове «день – денЬской». И то и другое, возможно, просто опечатки.

   111 мактуб
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=183960&pid=56&nom_id=133
   Нам море обещает перемены
   Тематике конкурса соответствует полностью.
   Ощущение от прочтения – строки сами ведут себя как море… Накатывают, накрывают с головой и отступают…
   Стихотворение тематике конкурса соответствует. Ритм выдержан безупречно, рифмы: хорошие, но без изюминки
   Образы –
   «опять крадется Солнце втихомолку.Зажав в руках строптивую иголку,над антуражем трудится рассвет.» - очень женский образ.Рассвет у меня всегда ассоциировался с лицом мужского пола, а мужчина с иголкою… неожиданно. А что в качестве иголки? Вопрос…
   «И валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру.» - то есть – на суше? А причем тут «плескается»? Про море и про воду пока не было сказано ни слова, так что «плескаются» выглядит сомнительно
   «ворох мыслей давних, покрытых злободневной шелухой» - я так понимаю, сиюминутными, мелкими, малозначащими событиями…
   «Здесь в ресторанах красное вино всем подают, как истину в бокале.» - понравилось

   114Полина Гольдфейн
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=184024&pid=56&nom_id=133
   Достучаться до косточек лета
   Стихотворение тематике конкурса соответствует. Размерность выдержана, рифмы точные, но не запоминающиеся
   По содержанию:
   «Я восторга питаюсь речами» - восторг-оратор?
   «Я люблю тебя, солнечный край, Где так сладостен запах полыни, –
   Васильков синеоких поныне Осторожный задумчивый рай» - запах полыни сладостен, а рай все равно васильковый? Да к тому же осторожный и задумчивый? Он передвигается по местности и умеет мыслить? Странный рай…
   «По ковру травяного буянства,» - трава буйная – это понятно: густо растет. А травяное буянство наводит на мысль о траве-хищнице. Хватает за ноги? Буянит? Не очень как-то
   «Воевать с мотыльком растаманства, Вверх стреляя дырявым сачком.» - растаманство – движение за идею господства афроамериканской идеи. Мотылек – нечто легковесное. Сочетание более, чем странное. Конечно, воевать с легковесным растаманством можно…зачем только, тем более тут?.. даже сачком… но стрелять сачком? Кошмар
   «Достучавшись до косточек лета, Пробуждать отупевшие пни» - какие косточки у лета? Зачем до них достукиваться? Все равно ничего умного не скажут – они же – косточки… Впрочем, если пни – отупевшие (то есть, были умными!), то и косточки, наверное, тоже не просто кости…

   118 Татьяна Семёнова
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=157629&pid=56&nom_id=133
   Трепещет лист в порыве ветра
   Стихотворение соответствует тематике конкурса.
   Меняющаяся ритмика стиха, что немного сбивает с толку. Рифмы – незапоминающиеся, слабые: «сквозняком – времен» - не рифма, «ушла – дня» - тоже

   121 Рогочая Людмила
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=184951&pid=56&nom_id=133
   Жара
   Ничего себе – отпуск! В отпуске жару благословляют – можно вдоволь наваляться на пляже, накупаться…но – каждому свое по сердцу. Пусть будет так. В конце концов то, что речь о лете – очевидно.
   По форме – первая строка короче всех начальных строк других катренов – сбой ритма. Последняя строка – чтобы сохранить ритм, просится произнести «спаситЕльный», что, конечно же, неправильно…
   Образы:
   «Кистью, налитой соком, Кверху лоза бежит» - лоза кверху бежит кистью?
   «И, задыхаясь, внемлет, Небу немому плоть…» - наверное, не «внемлет», а «вопиет»? Логичнее как-то… Просит ведь.

   122 Тамара Ростовская
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=137759&pid=56&nom_id=133
   Я сегодня в гостях
   Стихотворение тематике конкурса соответствует полностью. Скорее, описательное, даже суховатое. Тем не менее, перед глазами встает картина описанного – как открытка. Правда, не совсем понятно, причем тут Ниагара… о водопаде лишь пара слов строкою выше – «щедрый дар, Что бурлит и кипит, низвергаясь вдали». И то пришлось перечитать, чтобы понять – да, эти слова можно отнести именно к Ниагаре, больше просто не к чему.
   Идея, кстати, мне понравилась – из серии «реки повернуть вспять», «льды Арктики на Луну оттранспортировать»… Всегда хочется чего-то хорошего родине… пусть идеи и утопические, и спорные))
   Ритм стихотворения в первом катрене отличается от всего остального. Намеренно ли это? На мой взгляд, неоправданно, хотя общего впечатления от стихотворения не портит.
   Рифмы точные, но банальные.

   123 Bella Jordan
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=175435&pid=56&nom_id=133
   ИТАЛИЙСКОЕ ЛЕТО
   Очень красивое описание лета в Италии. Тематике конкурса, несомненно, соответствует.
   По форме – хоть строчки и разбиты на более короткие отрезки, и местами (особенно в конце стихотворения) эти полустрочия даже срифмованы, я не могу воспринимать их иначе, чем так:
   Городок - с ноготок, С ярко-желтым названьем "Лимонэ". 16
   Тихо озеро плещет лазурью Внизу под балконом. 16
   Если рассматривать стихотворение именно так, то все претензии к рифмам могут быть сняты. А вот полустрочия, действительно, почти не рифмованы в начале стиха: «ноготок – лазурью», «воде-синеве», но вполне рифмованы далее, но тоже не везде)))
   Понравились рифмы: «опахала - эпохально», «петарды - di Garda»
   Образы:
   «…городок С ярко-желтым названьем "Лимонэ".» - действительно, очень желтое название)))
   «Паруса на воде -Лёгких бабочек пёстрая стая» - красиво и точно
   «Альпинистами в горы По кручам взбираются виллы» - тоже
   «Заплетаются кружевом Улочек узких спагетти.» - очень хорошо – столь же запутанные улочки, как и моток спагетти
   «Каруселью закружится В них заблудившийся ветер.»
   «Раскидистых пальм опахала.» - вроде и знакомо, но все равно красиво, здесь очень к месту
   «И смеётся гитара, И шепчется с волнами пристань...» - хорошо…
   «а вечер – наденет огней ожерелье.» - красиво…
   Чуть ли не все стихотворение процитировала)))

   127 Ольга Ярома
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185196&pid=56&nom_id=133
   Дачница
   Чудесное стихотворение об отпуске в российской глубинке, написано с легкой самоиронией и вызывает теплую улыбку.
   Тематика конкурса выдержана.
   Ритмический рисунок не нарушен. Рифмы – точные, но без изюминки
   Образы:
   «Прочь улетают беды» - это давно знакомо
   «Ещё не крашенный забор Тесьмою солнечной прошит,» - а это посвежее

   129Хилханова Аюна
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185471&pid=56&nom_id=133
   На Воробьевых горах
   Лето – точно. Отпуск на Воробьевых горах? Может быть. Тематике конкурса соответствует
   Однако, я не поняла, о чем оно! Может, москвичу тут все ясно, а у меня туман в голове после прочтения.
   «Вошла, куда еще не вник Никто, и говорила» - в столице, в самом посещаемом москвичами месте, есть нехоженые уголки? Или это о чем-то другом? «Говорила» здесь читается как «вещала». Нет бы – «заговорила», «сказала», что-нибудь попроще.
   «Собака ластилась к рукам, К которым я ласкалась,» - к чьим рукам ласкалась лирическая героиня?
   «Скамья бежала к облакам» - может и есть на Воробьевых горах такая скамья-китайская-стена… которая повторяет изгибы рельефа (первая мысль, которая возникает при прочтении этой строки), но я как-то сомневаюсь…
   «А радужная зеленей
   Была и становилась,
   В порыве зависти за ней
   Листва разговорилась» - радужная что? И это нечто было зеленей раньше и становилось зеленей теперь? О чем это? А почему листва разговорилась из зависти? Странный повод…
   «Деревья мяли уголки
   И крестики держали
   За набережную, реки
   Повдоль она лежала,» - это, видимо, какие-то приметы из детства… А мы в детстве, когда переживали за кого-то, говорили: «Буду за тебя кулаки держать». А тут – крестики. Правда, повода для треволнений я не нахожу – из сказанного. Может, речь совсем не об этом?

   133 Ринка
   http://www.litkonkurs.ru/?dr=45&;tid=185576&pid=56&nom_id=133
   Мечты
   Тематике конкурса соответствует. По духу похоже на детский стишок, несмотря на вполне взрослую последнюю строчку
   Ритм выдержан, рифмовка строк – только четных, поэтому производит впечатление любительского.