Конкурс в честь Всемирного Дня поэзии
Это просто – писать стихи?











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Всемирный День Писателя и
Приключения кота Рыжика.
Форум книги коллективного сочинительства"
Иллюстрация к легендам о случайных находках на чердаках
Буфет. Истории
за нашим столом
ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ЗЕМЛИ
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Владимир Трушков
Лиска Лариска (охотничья сказка
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты
Визуальные новеллы
.
Обзоры и итоги конкурсов
К темам проекта
Автор:Всеволод Круж 
Тема:«Тихо от боли рычу» (обзор последней трети конкурсных работ ВКР-3, Пейзажная лирика)Ответить
   Жёлтые листья печально
   Кружатся и падают,
   В медленном танце смертельном
   На землю летят.
   Больше в сём мире они
   Никого не порадуют…
   Падают наземь и тихо от боли молчат.

   
   Вот такой фрагмент из конкурсного стихотворения я вынес в начало своего обзора. Не знаю, смеяться или рыдать (или рыдать от смеха)? Или, может, «тихо от боли молчать»?
   К сожалению, это не единственный случай, когда авторы в угоду красоте звучания, рифме, образу, а то и просто не подумавши, допускают в своих произведениях смысловые ошибки. Извините, друзья мои, но пройти мимо них не могу! Поэтому сегодня как никогда много мы будем говорить о смысловом содержании работ.
   Привожу конкурсные стихотворения полностью (выделено курсивом), без купюр, чтобы вы смогли без лишних трудностей обратиться к первоисточнику и сравнить свои впечатления с моими.
   
   Игорь Б.Бурдонов. Старый клён похож на крышу. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111922
   
   Картина 8-го императора династии Сун Чжао Цзи (1082-1135) называется "Журавли" (приведена ссылка на Интернет-ресурс)
   
   Старый клён похож на крышу
   Императорского дома,
   И взлетающую выше
   Стаю диких и красивых.
   
   Кто-то бродит по колено
   В отсыревшей позолоте,
   Из фарфоровых осенних
   Пьёт тяжёлое вино.
   
   В небе, разом потемневшем,
   Тело белой и холодной.
   Будто целый год не евши,
   Ветер рыскает голодный.
   
   Неприкаянно-крылата,­
   Что украла чью-то душу.
   Тает бледная над сушей,
   И над морем, и над небом.

   
   Я зашел на указанную страницу, там это стихотворение размещено на фоне той самой императорской картины.
   Стих вроде бы белый, но в третьем катрене явные рифмы (случайно залетели?). Причем очень неудачные рифмы: "потемневшем - евши" ("евши" - для поэзии ужасно!), "холодный - голодный" (без комментариев).
   Интересно переданы образы - прилагательными без смысловых (если так можно выразиться) существительных. Но тут же - "ветер рыскает". Диссонирует.
   В целом - не очень. Явно выпадает третий катрен. И главное - далеко не все находит отклик во мне.
   
   -----
   
   Людмила Ливнева. Я останусь. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111452
   
   Я останусь в золотом узоре,
   Сброшенным в песчаность бреговую,
   В ласковых объятьях чудо-моря
   И волны солёном поцелуе.
   В лете, разлинованном дождями,
   Чуть дрожащих листьев напряженье,
   В том, что никогда не будет с нами,
   В той любви, что бьёт на пораженье…
   
   Я останусь в сказочных туманах,
   Стелящихся сонными полями,
   В тянущих теплом и мёдом травах,
   Горизонтах, сорванных ветрами.
   В пройденном дорог великолепье,
   Тишине полуденного зноя,
   В том, что никогда ещё на свете
   И… уже не буду я с тобою…

   
   Вот здесь - отзывается, ложится, находит отклик. "Чуть дрожащих листьев напряженье" - да, именно напряжение дрожащих листьев! "В той любви, что бьёт на пораженье…" - и это замечательно! "Горизонты, сорванные ветрами" - тоже очень интересно!
   А вот "дорог великолепье" - скучно, неинформативно. И последние две строки, как мне показалось, не совсем точно передают заложенную мысль. Перечитываю, перечитываю, а все равно как-то не проникаюсь.
   
   -------
   
   March95. Озеро. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111433
   
   Застыли перелески
   В оправе янтаря.
   И клёны словно фрески
   В соборе сентября.
   
   И озеро лесное
   Как медный купорос –
   Кусочек неба скроен
   В оправе из берез.
   
   В соборе - ни движения,
   И только листопад
   Бездонного кружения
   Вершит немой обряд.
   
   И всё – в преображении.
   Прозрачной глубиной
   Напоены мгновения
   и роща предо мной.
   
   И нежность белоствольных,
   Заброшенный погост
   На сердце лягут болью
   И вздохом поздних гроз...
   
   И, чувствую, причастна
   Я к вере журавлей,
   Что нет земли печальней,
   прекрасней и светлей.

   
   "И клёны словно фрески В соборе сентября." - это понравилось.
   "И озеро лесное Как медный купорос – Кусочек неба скроен В оправе из берез." - А это - просто ужас! Какое поэтическое сравнение с медным купоросом! "В оправе" - повтор с первым четверостишьем.
   Дальше тоже встречаются неудачности.
   В третьем катрене опять повтор, теперь уже «в соборе». Мы это уже услышали и оценили, надо придумывать что-то новое, свежее.
   Четвертый катрен совсем «пустой». Что, в каком преображении? Нет образа, картинки перед глазами. «Прозрачная глубина» - это не картинка. «Роща предо мной» - просто скучно…
   В общем, Лена, в этот раз неудачное стихо у Вас получилось.
   
   --------
   
   Зоя Журбенко. Шишки на елях висели как вишни… http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111332
   
   Шишки на елях висели как вишни…
   Мне показалось: так близко Всевышний,
   Что только крикни иль даже шепни,
   И Он услышит: в небесной дали
   
   Млечным путем разольется дорога,
   И вмиг исчезнет злодейка - тревога,
   В бархате ночи вдруг вспыхнет звезда,
   Лунной дорожкой застынет вода.
   
   Я по дорожке пойду осторожно
   (В час предрассветный в лесу все возможно!)
   Чудо на каждом, на каждом шагу…
   Знаю я точно: я всё, всё могу.
   
   Вот подо мной серебрится река,
   А надо мною плывут облака.
   С ветром в обнимку навстречу заре
   Им подниматься к двуглавой горе.
   
   Там есть родник со святою водой.
   Я зачерпну из него и домой
   Воду святую с собой принесу…
   Шишек так много на елях в лесу!
   
   Буду спускаться по лунной дорожке,
   Свет я увижу в далекой сторожке:
   Он маяком там горит для меня,
   С неба на землю, на землю маня.
   
   Шишку сорву и, вернувшись домой,
   Ель посажу и полью той водой,
   В каплях которой бессмертная сила…
   
   Всё для тебя одного это, милый.

   
   Вот типичные моменты, за которые цепляешься при чтении.
   "И Он услышит", "И вмиг исчезнет" - ударение неизменно попадает на первое "И", звучит плохо, раздражает.
   "Чудо на каждом, на каждом шагу… Знаю я точно: я всё, всё могу." - Неоправданные повторения.
   "Вот подо мной серебрится река, А надо мною плывут облака." - Тогда уж надо было продолжить смысловой ряд - а предо мною, а за мною... :) Что вижу - о том и пою?
   Неудачная работа!
   
   -----------
   
   Виктор Батраченко. "Осень случится на днях, или чуточку раньше...". http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111228
   
   Осень случится на днях, или чуточку раньше.
   Впрочем, нужна ли нам точная дата прихода…
   Осень случится, об этом вздохнёт с небосвода
   Кто-то невидимый. Вздох этот тихий, тишайший
   Мелкою рябью пройдётся по зеркалу плёса,
   Клён головой покачает своей золотою,
   Зная, - назавтра придётся расстаться с листвою.
   Осень случится вот так незаметно и просто…

   
   "Осень случится" - Мне кажется, что "случится" - неподходящий глагол. Почему-то вызывает неприятие. Но ведь на этом построено все стихотворение.
   "Тихий, тишайший" - Неужели так беден наш язык, что ничего другого придумать нельзя, кроме как ставить в ряд однокоренные прилагательные?
   
   ----------
   
   Марина Мануйлова (astra). В октябре природа разбросала. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111205
   
   В октябре природа разбросала
   По лесам и долам разноцветье.
   Сдернув листопада покрывало,
   Осень подхватил в охапку ветер,
   
   Закружил её над головами,
   Проливными ливнями дурманя.
   Бисер журавлей метал над нами,
   В синеве топя их утром ранним.
   
   Я б за клином вслед в мечтах умчала,
   Затерялась с милым в бабьем лете...
   Вновь под перезвон дождя, устало,
   Сеет грусть тоску на белом свете.

   
   Что-то сразу пошло неприятие стиха.
   "Разбросала... разноцветье" - Трудно объяснить, почему, но не нравится.
   "Сдернув листопада покрывало" - Я не понимаю это "покрывало листопада". Листопад - это процесс, а не предмет. Покрывало листьев на кронах деревьев, покрывало опавших листьев на земле. Но никак не покрывало листопада!
   "Проливными ливнями дурманя." - Не могу представить, как могут дурманить проливные ливни!
   "Бисер журавлей метал над нами" - Ага - "бисер метал перед свиньями". Ну, спасибо!
   "В синеве топя их утром ранним." - Это прямо для пародии - топить их надо, этих журавлей!
   Разочаровывающе слабо! Не ожидал!
   
   ----------
   
   Татьяна Полякова (Егоровна). Отцветаю с черёмухой вместе... http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111188
   
   Отцветаю с черёмухой вместе,
   соловьиный расслышав мотив,
   эту сказочность солнечной песни
   в колыбельную дней обратив.
   
   В легкомысленной заводи вёсен
   я приют обрести не рискну…
   Жизнь свою до мгновенья износим
   и отходим степенно ко сну…
   
   Соловейко на старенькой сливе
   для любимой устроил гнездо.
   Его песнь не проносится мимо,
   он небесною силой ведОм.
   
   В этом крохотном сереньком теле
   все созвучия с жизнью в ладу…
   Я как будто бы тоже при деле –
   за судьбою послушно бреду…
   
   … Отцветаю с черёмухой вместе,
   соловьиный расслышав мотив,
   эту сказочность солнечной песни
   в колыбельную дней обратив…

   
   "соловьиный расслышав мотив," - Заслышав, а не расслышав. Досадная неточность.
   "Жизнь свою до мгновенья износим" - "До мгновенья" - не нравится. Мне кажется, надо что-то другое придумать.
   Нет, не ложатся строчки в душу. Стараюсь держать ее открытой, но ... мимо.
   
   ------------
   
   Инна Тихая. В Гаграх. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111185
   
   Небосвод растворился в море,
   Разбросав островки огней.
   О красотах заморских споря,
   Лес укрыл глубину корней.
   
   Над волнами, в ночном дозоре
   Охраняя стремнину лет,
   В облаках проплывают горы –
   Распростёрся драконом след.
   
   Отыграв у луны сраженье,
   Перекрыли собою путь
   Привидений незримых тени,
   В их сплетеньях – знамений суть.
   
   То ли корень, то ль вещий камень?
   Оступилась… Твоя рука…
   Дух лесной ли так шутит с нами,
   Посылают ли знак века?

   
   "Лес укрыл глубину корней." - ???
   Это стихотворение тоже не задевает.
   "В облаках проплывают горы – Распростёрся драконом след." - Ну, никак я это не могу увидеть!
   "Отыграв у луны сраженье, Перекрыли собою путь Привидений незримых тени" - Опять как-то не по-русски.
   
   ---------
   
   Бестоф. Фантазия зимнего дня. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111086
   
   Представь себе, идешь ты по дороге,
   И неба синь, и ветер гладит травы.
   В пыли дорожной утопают ноги,
   Чуть слышен шелест молодой дубравы.
   
   Закрой глаза, включи воображение,
   Там вдалеке искрится серебром,
   Для путника от зноя избавлением,
   Река бежит под стареньким мостом.
   
   Представь себе, как брызги поднимая,
   На берегу резвится детвора,
   Как бабы на мостках белье стирают,
   И к горизонту клонится жара.
   
   Прислушайся. В цветущем огороде,
   Поют пичуги летние псалмы,
   Под яблоней в душистом хороводе,
   Кружится жизнь, а вместе с ней и мы…

   
   В холодный зимний день автор фантазирует о красоте лета.
   "В пыли дорожной утопают ноги," - Пылища такая, что ноги в ней утопают. Чего-то такое не хочется себе представлять.
   "И к горизонту клонится жара." - Это солнце клонится к горизонту, а про жару нельзя так сказать.
   "Прислушайся. В цветущем огороде," - Цветут сады, клумбы. Огород - картошка, морковка, огурцы, помидоры - в общем-то, тоже цветут, но для него это не так существенно. А птицы поют в садах.
   "Кружится жизнь, а вместе с ней и мы…" - Это концовка стиха, наверное, его квинтэссенция. А чего автор сказать-то хотел?
   
   ----------
   
   Иаран. Холодное лето. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=111038
   
   Пророки метеобюро
   Нам обещали жар пустыни.
   И точно: землю замело
   Снегами тополя шальными,
   Рыдает небо, ветер бьет
   По серости, ползущей в плесень.
   Пророки метеобюро
   Об африканском солнце грезят.

   
   "Рыдает небо, ветер бьет По серости, ползущей в плесень." - Как-то все это надо себе представить, а не получается. Гроза, что ли? А что это за серость, ползущая в плесень?
   И чуть раньше - шальные снега тополя. Шальные?
   
   --------
   
   Вера Хамидуллина. Озеро в нетронутой глуши... http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110892
   
   Озеро, в нетронутой глуши,
   С Осенью – красавицей прощается.
   Заломило руки – камыши
   И с мольбой волной в колени валится.
   
   «О» кольцом на Осени горит,
   «О» на пальце Озера красуется.
   Уж зима виски им серебрит,
   А мечта о счастье все не сбудется.
   
   Повенчали тайно небеса
   Провели под радужными сводами,
   Чтоб под сенью леса, чудеса
   Обернулись мрачными невзгодами.
   
   Почернела от печали гладь
   Озера, но всплесками отчаянья,
   Обещает закружить опять
   Осень в танце на балу прощания.
   
   Осень, ты не стой на берегу!
   Расстегни мониста разноцветные,
   Сбрось свои одежды, на бегу
   Милому шепча слова заветные!
   
   Шаг. И Осень в озере любви,
   Из волос свои заколки выронив.
   Листьями посыпались они,
   Страсти стон из волн озерных выдавив.
   
   Росы с трав и ягоды с рябин
   Падали прощальными слезинками,
   А Ноябрь кидал, сквозь неба стынь,
   Солнечные стрелы золотинками.

   
   "Озеро, в нетронутой глуши, С Осенью – красавицей прощается. Заломило руки – камыши И с мольбой волной в колени валится." - Вот это уже гораздо интереснее нескольких предыдущих стихотворений. Только вот с этим "валится с мольбой" не могу согласиться.
   В третьем четверостишье не понравилось, что получается так: небеса их повенчали ДЛЯ того, чтобы чудеса обернулись невзгодами. Разве для этого существует обряд венчания?
   Образы очень интересные! Повенчанные Озеро и Осень... Эти "О" - как обручальные кольца... Неизбежное прощание... Осень, сбрасывающая одежды и падающая в любовь Озера (или в Озеро любви). Очень красиво!
   Но вот недоработки присутствуют. Очень портят впечатления такие рифмы: "выронив - выдавив", "слезинки - золотинки". Это - те, что "вопиют".
   
   ------------
   
   Александр ФРИДМАН. Московское утро. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110848
   
   Мы все подстилкой для надгробий
   Однажды станем, но пока
   Глазами сизыми с-подлобий
   На мир взираем свысока.
   Идеи правильны, но редки,
   Хотя могли бы течь рекой -
   Вот почему не могут предки
   Обресть желаемый покой.
   Отдельно взятые за что-то
   (За что – не будем уточнять),
   Глядят они тоскливо с фото.
   Тоску же их легко понять:
   Угасло пламя революций,
   Но жизнь по-прежнему борьба,
   И фейерверками поллюций
   Встречает утро голытьба.
   Сама с собой устав бороться,
   Самой себе сдаётся в плен,
   И представители народца
   Рукой терзают главный член.
   Так, без преамбул и прелюдий,
   (К чему нам эта дребедень?)
   Под залпы кожаных орудий
   Москва ступает в новый день
   И начинает шевелиться –
   Бредут прохожие вперёд.
   Почти на всех надеты лица,
   Но лиц никто не разберёт.
   Под стать героям home porno
   Они стыдливы и скромны,
   Но рады вкалывать упорно
   На процветание страны.
   И, направляясь демагогом
   Туда, где выложен мираж,
   Ван Гог на пару с Ван Магогом
   Рисуют утренний пейзаж.
   А солнце начало дразниться,
   И это здорово, а то
   Понять, где мытарь, где - блудница
   К утру не мог уже никто.
   И железой чиновной длинной
   Затеяв сперматогенез,
   Пронзает небо над Неглинной
   Огромный фаллос МНС.

   
   Да уж, пейзажная лирика... Мне такой эпатаж не нравится!.. Вплоть до полного неприятия.
   
   -------------
   
   Ирина Залетаева. ОТТЕПЕЛЬ. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110822
   
   Снег осел и потемнел,
   ....................­..как­ пирог из печки.
   Зябко ёжатся кусты
   ....................­..по­ колено в лужах.
   Я тихонечко грущу
   ....................­..в­ этот зимний вечер.
   Мне спокойно и легко
   ....................­..и­ никто не нужен.
   
   Распечалилась зима,
   ....................­..распустила­ нюни,
   Расхворалась в январе
   ....................­..перед­ новой стужей.
   Эта оттепель зимой,
   ....................­..словно­ снег в июне,
   Всё вокруг околдовав,
   ....................­..закралась­ мне в душу.
   
   Знаю, скоро всё пройдёт,
   ....................­..и­ зима очнётся,
   В окна холодом дохнёт,
   ....................­..по­ полям завьюжит.
   Знаю, скоро эта грусть
   ....................­..счастьем­ обернётся
   Самый близкий человек
   ....................­..станет­ моим мужем.

   
   Очень забавный эффект получается, если прочитать отдельно только нижние ступеньки в строчках:
   "как пирог из печки, по колено в лужах в этот зимний вечер. и никто не нужен" - Хи-хи...
   А если серьезно, то - если тянет на такие эксперименты, значит - лирика не получилась. Нет отклика во мне. Почему? Что не так? Может быть, зима, распустившая нюни? Может, то, что героине стиха «никто не нужен», а в то же время она ждет не дождется, когда же «самый близкий человек станет моим мужем»?
   
   ------------
   
   Барышня. Межсезонье. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110805
   
   Вдохни с наслажденьем всей грудью,
   Всей плотью хмельное тепло!
   Эх! Быть на земле правосудью:
   С утра бабье лето пришло!
   
   Такая блаженная слабость,
   Что тело как будто парит,
   С душою пытается сладить:
   К ней нежится, с ней говорит.
   
   С душой, но ещё не отпетой,
   Не спрятанной за бирюзой
   В воздушное платье одетой
   Единоутробной звездой,
   
   А с той , что в разнеженном теле
   Порою живёт мотыльком
   И дремлет, как-будто в постеле,
   И в сердце стучит молотком.
   
   Всё жмурится око лимонье
   И дразнит лучом сквозь листву,
   С небес, объявив межсезонье,
   Вливает в глаза синеву.

   
   Что ж Вы, Барышня, так залили глаза-то... синевой?
   Вдохнуть всей плотью? С еще не отпетой душой? Единоутробная звезда?! Душа в сердце молотком стучит? Лимонье око? - Может, кто-то оценит это по-другому, но лично мне ужасно не нравится!
   
   -----------
   
   Елена Виноградова. Золотая осень. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110709
   
   Танцуют листья в ветра ласковых объятьях –
   Он теплый и по-юному игрив.
   Еще цветы форсить рискуют в летних платьях,
   Деревья не лишились ярких грив.
   И зелена трава, и ночи ясны, тёплы,
   И даже яблоки кой-где висят;
   Но вот хозяюшки заклеивают стекла,
   Пустым и грустным делается сад.
   Уже темно, когда проснёшься рано,
   И птицы спозаранку не галдят,
   А лес с утра объят густым туманом,
   Войдёшь – и мокрый с головы до пят.
   А днём, когда светило в нежной дымке,
   Не так криклива золота краса,
   Как будто неизвестный невидимка
   Пастелью красил небо и леса.
   И королева осени алеет
   На изумрудном бархате болот
   Рассыпанными бусами. Немеет
   Любой зашедший от таких красот.
   А журавли недавно улетели;
   Последний круг над домом – и прощай!
   Курлыкали – наверно, не хотели
   Лететь в чужой далёкий тёплый край.
   И дачные посёлки опустели –
   В них жизнерадостный не слышен лай.
   А мухи – эти просто обнаглели
   И тучами летят в дощатый рай.
   Молчат пруды, готовые к Покрову,
   И убраны до лета гамаки.
   Но подчиняясь внутреннему зову,
   Упорно едут к речкам рыбаки.
   Закончены работы в огородах,
   И в лес уже бессмысленно ходить.-
   И эта обретённая свобода
   Всё чаще заставляет нас хандрить,
   Готовя душу к серым долгим ливням.
   Но днём покуда радуется глаз
   Октябрьским золотым пейзажам дивным,
   И солнце как бы согревает нас.

   
   Не сказать, что есть какие-то большие претензии. Но и не сказать, что понравилось. Да, конечно, пейзажная лирика... Но уж больно созерцательная. Нет какой-то изюминки.
   
   -----------
   
   Элиана Долинная. Свои законы. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110697
   
   Свои законы
   в душе поэта:
   стихи - бутоны
   перед рассветом
   чуть дремлют в утра
   прохладных росах,
   и солнца жаждут,
   и ласки просят,
   изнемогая
   от заточенья...
   Их обжигает
   прикосновенье
   его восхода,
   но, боль скрывая,
   вдруг вспыхнут строчки
   преддверьем Рая!
   И - может странно? -
   те строчки где-то
   на сердце прянут
   росой рассветной,
   и в этом "где-то"
   стихи-бутоны
   раскроет лето... -
   Свои законы
   в душе поэта.

   
   Короткие рубленые строчки. Они трудны для рифмования (автор иногда не соблюдает рифму в нечетных строках) и для восприятия в лирическом духе.
   "вдруг вспыхнут строчки преддверьем Рая!", "на сердце прянут росой рассветной," - Как-то не воспринимается.
   Но тут уж... свои законы у каждого поэта. Но меня, как читателя, не впечатлило.
   
   --------------
   
   Виктор Коростышевский. Алтай. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110608
   
   Древний край, мудрый камень Земли,
   заповедник нетронутой силы
   и былин, что себя сберегли,
   серебра кладовая России.
   
   По преданиям Ойрот Каан,
   встав на горы от края до края,
   бросил Обь, словно синий аркан,
   как игрушкой Катунью играя.
   
   Среди трав заблудиться легко
   в разноцвете алтайского лета.
   И течет по усам молоко,
   как ушедшего детства примета.
   
   Край альпийских лугов и долин
   манит тайной и голову кружит.
   Камнем стал неземной исполин,
   он давно только вечности служит.
   
   На Белухе от снега седой
   снежный барс догоняет архара,
   и не знает ни тот, ни другой,
   о сигналах чужого радара.
   
   Только беркут и горный улар
   на тарелку пугливо садятся.
   Этих мест, словно гибельных чар
   все окрест суеверно боятся.
   
   Чуткий соболь за мною следит
   на законных правах старожила.
   Осторожность ему не вредит,
   а беспечность давно бы убила.
   
   Пляшут в небе степные коньки,
   кот манул не спускает с них взгляда.
   Между кедров плывут огоньки
   потерявшего силу разряда.
   
   Я молчу, и мерещится мне,
   что стою в допетровской эпохе.
   Этот девственный лес в синеве,
   эти чьи-то неясные вздохи.
   
   Я почувствовал здесь, что я сын
   всех сказаний, богов и религий.
   Этих гор вдохновенный акын,
   никогда не носивший вериги.
   
   Алтын-Коль – как алмазный сосуд,
   золотая легенда Алтая.
   Сто сестер тебе воды несут
   со всего изумрудного края.
   
   Лишь одна, выбегая как лань,
   на свидание к Лебедю мчится.
   и сливаются в пенную скань
   речка Бия и гордая птица.
   
   Край высокого духа хаджжи,
   подарил Шукшина и Бианки.
   Космонавты, поэты, мужи –
   здесь на каждом живут полустанке.

   
   "Этих гор вдохновенный акын" - Автору можно присвоить почетный титул "Акын Алтая". Он воспел все, что увидел вокруг себя: все речки, всех животных и птиц, лес. Не преминул пересказать старинные сказания и дотошно перечислил всех достославных мужей своего края. При этом перескакивая с темы на тему, видимо, вслед за своим взглядом... Ну, как есть - акын!!!
   Но в моем понимании поэзия - это все-таки нечто иное...
   
   ----------------
   
   Елечка. "Штормит. Огнем объяты небеса...". http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110568
   
   ....................­..................Га­линке­
   
   Штормит. Огнем объяты небеса.
   Шипит полузатопленное солнце.
   Висят глумливых чаек голоса,
   И море их, как нить на веретенце,
   Наматывает и бросает вниз –
   В бурлящую голодную пучину.
   Сокровища вода прессует из
   Песка и криков, и хоронит в тину.
   И домики моллюсков подобрав,
   Сложив в одно, торопится туда же
   Запрятать их. Течения рукав
   Сокровища крадет и сносит к пляжу.
   А там их нежно поднимаю я,
   Боясь разрушить утонченность вязи.
   И тухнет небо, темнотой обняв,
   Меня небесной маскируя грязью.

   
   Образность и фантазия у автора присутствуют. Но как же тяжело доходят до меня эти образы!
   "Штормит. Огнем объяты небеса" - Это понятно - гроза.
   "Шипит полузатопленное солнце" - Вот здесь я в ступоре. Шипение - это откуда? Это волны шипят, обрушиваясь на берег со страшной силой? Штормит ведь... Не похоже. Что же шипит, как будто полу(?)затопленное солнце?
   Дальше есть интересные образы. Мне даже самому странно, но я вижу, как "висят глумливых чаек голоса", как море их наматывает на веретено и бросает в пучину. Это поэтично, это хорошо легло (сокровищем в тину моей души).
   "Течения рукав" - по смыслу лучше бы - рука, но она хуже рифмуется...
   "И тухнет небо, темнотой обняв, Меня небесной маскируя грязью." - Ой! А вот это мне показалось совсем непоэтичным. "Тухнет небо". Два неудачно скомпонованных деепричастных оборота...
   
   ----------
   
   Бэлла Литвинова. Березки. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110462
   
   На краю лесной опушки, на пригорке,без преград,
   Две берёзоньки-подружки шаловливые стоят.
   Распушились ветви-косы, ветки-руки обнялись
   И берёзки, как девчонки,на гулянье собрались.
   Ветерок весёлый с поля им о чём-то прошептал
   И зелёные косицы он берёзкам растрепал.
   У подруженек - красавиц по листве смех пробежал,
   Словно ветерок игривый анекдот им рассказал.

   
   Не вышло у автора выдержать схему рифмования, как в первых двух строчках. Жаль. Получилась бы более легкая конструкция стиха, соответствующая веселому игривому настроению.
   А почему березки стоят без преград? Преграда - это когда есть движение. А они же стоят, причем всю свою жизнь.
   "Распушились ветви-косы, ветки-руки обнялись." - Неудачный прием с таким повторением.
   Много говорится о том, что надо избегать отглагольных рифм, и вот - яркий пример, показывающий, почему это плохо.
   
   --------------
   
   Марьям. ОСЕНЬ. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110456
   
   Жёлтые листья печально
   Кружатся и падают,
   В медленном танце смертельном
   На землю летят.
   Больше в сём мире они
   Никого не порадуют…
   Падают наземь и тихо от боли молчат.
   
   Стона не слышит
   Прохожий случайный и ветреный,
   Медленным танго смертельным
   Любуется всласть.
   Падают листья. Дождливый
   денёчек безветренный.
   Тихо ложатся в осеннюю
   Слякоть и грязь.
   
   Осиротели деревья
   На долгую зиму холодную.
   Больше не шепчет листве
   Лёгкий ветер сказаний и саг…
   Время пройдёт. Вновь примчится
   Весна хороводная.
   Зазеленеет опять наш
   Проснувшийся сад!

   
   Что же сказать автору такое... утешительное? Что-то ничего на ум не приходит...
   Ну, как так можно - "тихо от боли молчат"?!!
   "В медленном танце смертельном", а в следующей строфе "Медленным танго смертельным" - повторение, мешающее восприятию стихотворения.
   "Тихо от боли молчат" (ох!!!), в следующей строфе - "Тихо ложатся в осеннюю Слякоть и грязь." - Опять повторение.
   И вот за тем, как "дождливым денечком" "падают листья" "в осеннюю слякоть и грязь" "любуется всласть (!)" "случайный и ветреный (?)" "прохожий"! Картинка, конечно, достойная любования... всласть...
   "Осиротели деревья На долгую зиму холодную." - А можно разве осиротеть на какой-то срок? По-моему, сиротеют навсегда.
   
   --------------
   
   Виталия Чагина. А в городе весна!.. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110260
   
   А в городе весна!..
   И так ясна,
   Неудержимо-радостна земля!
   А в городе ручьи.
   И не до сна.
   Коты в кустах терзают си да ля.
   
   Свежа прозрачных капель синева.
   И, отражаясь в прелести небес,
   Глаза внушают главные слова,
   В ответ вкушая страстный интерес.
   
   Душа стремится целый мир объять!
   И в этот миг – на счастье, может быть, -
   Так странно – неожиданно понять,
   Что мне тебя случилось разлюбить.

   
   "Коты в кустах терзают си да ля." - Насчет терзания нот, особливо указанных двух, у меня большие сомнения. Терзают инструмент, слух...
   "Глаза внушают главные слова, В ответ вкушая страстный интерес." - А вот это очень хорошо сказано!
   Концовка интересна своей непредсказуемостью.
   Но собственно пейзажности в этой лирике маловато.
   
   ---------------
   
   Владимир Безладнов. СЕВЕР. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110194
   
   Страна умирала старухой-дикаркой
   В юрте из чёрного неба.
   Застыла в припае рыбачья барка –
   В синей кружке кусочком хлеба.
   
   Инеем скованы сопки-груди.
   Разошлись по груди морщины.
   С кочевья ушли беспокойные люди:
   Женщины… дети… мужчины…
   
   Ночь заползла вместо верной собаки,
   Завыла белой пургою.
   Глазами холодными – звездные знаки,
   Хвостами их сполохи кроют.
   
   Скрылись во мраке последние гости,
   И только всадник – из сказки давней –
   Щедрой рукой разбрасывал горсти
   Алых сердец, согревающих камни.

   
   Какой-то очень рваный ритм, никак не попадаю в него при чтении. Это мешает восприятию.
   "Застыла в припае рыбачья барка – В синей кружке кусочком хлеба." - Интересная метафора.
   "С кочевья ушли беспокойные люди: Женщины… дети… мужчины…" - Уточнение, как мне показалось, излишнее... Стариков добавить забыли. Или они остались в кочевье умирать?
   "Хвостами их сполохи кроют" - Не понял. Может, кто-нибудь объяснит, что имеется в виду?
   "И только всадник – из сказки давней – Щедрой рукой разбрасывал горсти Алых сердец, согревающих камни" - Я опять, наверное, не понял. Но у меня получилось, что какой-то всадник для того, чтобы согреть камни, разбрасывал на них горстями алые сердца... Теплые еще... Видимо, только что вынутые... Ну, да, конечно, у тех беспокойных людей (женщины, дети, мужчины), покинувших кочевье в роковой для них час...
   Владимир, неужели Вы не задумывались над тем, как Ваши слова могут быть истолкованы читателями?
   
   ---------------
   
   Татьяна Юргенсон. ***. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110181
   
   Не все так просто в скользком мире
   Из мокрой глины и воды,
   Где камень протечет сквозь пальцы,
   А в воздухе блестят следы.
   В тени укрыться невозможно,
   И на лугах стоит туман,
   Едва заметной мелкой дрожью
   Покрылся старый океан.
   За горизонтом в белой пене
   Прорвались первые лучи.
   Все в ожидании мгновенья
   Изгнаний призраков ночи.
   И вот оно, в сияньи жарком,
   С презреньем к вечной суете
   Всплывает над небесной аркой
   Непостижимое никем.

   
   Немного странное обращение с рифмой. В 1-й и 3-й строке рифмы нет, хотя в дальнейшем она строго соблюдается.
   "суете - никем" -это слабая рифма.
   Пейзаж представляется с трудом. Очень сумбурно написано - тут и мокрая глина и вода (дорога, поле?), блестящие следы в воздухе (?), невозможность укрыться в тени (я так понимаю, дождливая погода или туманный рассвет... При чем тут вообще тень?), луг, океан. Цельного пейзажа как-то не получается. Потом, правда ситуация несколько проясняется - восход солнца, туман.
   "Всплывает над небесной аркой Непостижимое никем." - Непостижимое никем солнце мне напомнило неуловимого Джо (а кому это нужно - его ловить?!). Не несет в себе эта строка эмоционального заряда. А где у неба арка? Небосвод - это не арка. Линия горизонта - это не небо. Арка бывает у радуги, но всплывающее над радугой солнце - это, извините, нонсенс с точки зрения законов физики.
   
   ----------
   
   Сутаник. Я видел сам. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=110113
   
   Я видел сам, что звёзды
   В ночи алмазами искрятся,
   Как крупные, большие слёзы
   Вот-вот готовые сорваться.
   В минуты эти очень гулко эхо,
   И верится во все загадки мира.
   Звезда – слеза, таинственная веха,
   В которой смешаны в одно - любовь и лира.
   В минуты эти долги вёрсты,
   И небо приобщает сердце к чуду,
   А влажные, как слёзы, звёзды
   На землю падают, как будто ниоткуда.
   Чтобы разбиваясь в росы превратиться,
   И утром, заблестев , как изумруды,
   Вновь испаряясь, в небо возвратиться,
   И этим самым приобщить нас к чуду.

   
   Приятная пейзажная лирика. Приобщение к чуду, вечным законам бытия... Легкий философский оттенок. Портит впечатление невыдержанность размера и повторы: "И небо приобщает сердце к чуду" - "И этим самым приобщить нас к чуду". "Звезды... как крупные большие слезы" - "Звезда - слеза, таинственная веха" - "А влажные, как слезы, звезды".
    "Чтобы разбиваясь в росы превратиться" - Думаю, здесь описка. Надо или "чтоб разбиваясь" или "чтобы разбившись".
   Ох, Анатолий Николаевич, я уж теперь не знаю, проверять ли Ваше стихотворение в Интернете на предмет заимствований?
   
   -----------
   
   Leo Himmelson (Лев Гимельзон). Я С Н О С Т Ь. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109931
   
   Сковались облака в стальные дирижабли,
   рисуя в небесах воинственный узор.
   Плачевные лучи враждебно задрожали.
   Смывается закат настойчивой грозой.
   
   На пристальных часах в темнеющих мгновеньях
   мерцает лик судьбы густою синевой,
   скрывая колдовством в словах благоговейных
   неверную красу таинственных неволь.
   
   ...Средь серости мелькнул просвет, как обещанье.
   Его за горло мрак презрительно схватил.
   Но в полночь унеслось тревожное вещанье
   и выступил парад незыблемых светил.

   
   "Сковались облака в стальные дирижабли," - Это мне показалось удачным.
   Но к некоторым эпитетам у меня есть вопросы. "Плачевные лучи" (вызывающие жалость? сравните - плачевный вид, плачевная песня), "настойчивой грозой", "пристальных часах", "темнеющих мгновеньях", "неверная краса таинственных неволь" - это как? Я не могу проникнуться образами, они не всплывают передо мной.
   
   -----------
   
   А.Ахундов. Режиссура. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109703
   
   Вольные волны вливаются лавою в сушу,
   Великодушие ветра воюет со штилем.
   Стильной картиной куски кораблей затонувших
   На перекатах песка покрываются пылью…
   Бледною былью набито больное пространство,
   Брошено прошлое немощно, поршнем на ранку.
   Там, где когда-то витали мечты постоянства,
   Стойко, как псы на посту, поселились останки.
   И тишина… застоявшимся кровью, из звуков,
   Не приведенным в примерах, но многим истошным
   Давит на нервы и стрелкой зеленого лука,
   Тянется в небо, копя только горечь под кожу…
   Все обстоятельно зло и знакомо любому
   Все бессознательно, вялотекущим процессом
   Только истлелости толика ткет аксиомы
   И в непредвиденно новое гнут интересы…
   Бронзовым заревом гаснут остывшие краски,
   Розовый взор прорезается в новые зори…
   У горизонта, началом отчаянной сказки,
   Зорко измором мозолит загадочным взморье.
   Даже в густых состояниях веры в святое
   Нет ни прямого пути, ни стоянки конечной,
   Нет ничего, что бы стало… Стоп-кадр! Пустое:
   Это, в лучах запечальное будет навечным!

   
   "Вольные волны вливаются" - Сергей Дигурко, наверное, обозвал бы это анафорой (повторение начальных звуков в словах). Но мне как-то этот страшный термин не мешает насладиться сочетанием звуков, образом. "Вольные волны" - замечательно!
   "Великодушие ветра" - Надеюсь, вы уловили скрытый смысл - великое дуновение ветра?
   Дальше - стильная картинка. Действительно стильная!
   "Бледною былью набито больное пространство" - Я все больше влюбляюсь в эту "жуткую" анафору.
   "Брошено прошлое немощно, поршнем на ранку." - Поршнем на ранку?.. Хм...
   "И тишина… застоявшимся кровью, из звуков,
   Не приведенным в примерах, но многим истошным
   Давит на нервы и стрелкой зеленого лука,
   Тянется в небо, копя только горечь под кожу…" - Я теряю картинку... "Застоявшимся кровью" - это к чему относится? К тому же, что и "не приведенным в примерах"? Что же это, такое истошное и давящее на нервы? Что-то, связанное со звуком? Нет? Не так? Что-то тянется к небу "стрелкой зеленого лука... Что?!! Замудрствовал что-то тут автор. Я окончательно потерял образ. И уже не радует "Только истлелости толика ткет аксиомы" - извините, А НА ФОРА это все делается?
   В общем, стихотворение на любителя. Мне показалось - перемудрено, перегружено. Лабиринт образов, в котором я, в конце концов, заблудился. Но звучание, мелодика стиха (как это по-научному - фоника?) завораживают.
   
   -----------
   
   Аксель. Иудейская пустыня. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109629
   
   Грезится: лежит во мгле
   Иудейская пустыня.
   Звезды. Ночь. В Святой Земле
   И она - почти святыня.
   Впереди, во мраке, там,
   Где таятся молчаливо
   Горы, речка Иордан,
   Кипарисы и оливы;
   Где в прохладной тишине
   Кареглазый ангел снится,
   Где пророк на скакуне
   Ввысь вознесся над гробницей,
   Где седой Веспасиан
   Вел железные когорты,
   Где египетский султан
   С королем сразился гордым,
   Где стоял прекрасный Храм
   И его любил Предвечный;
   Там, где купол Аль-Харам
   Золотые стрелы мечет;
   Там мой дух, смутясь, затих
   Перед тьмой тысячелетий,
   Там рождался этот стих;
   До сих пор он чист и светел.

   
   Мне этот стих показался каким-то академичным, без изюминки. Святые места, заставляющие замереть "перед тьмой тысячелетий", представлены, пожалуй, слишком описательно.
   "Где египетский султан" - Возможно, в Египте и были султаны, но как-то больше на слуху фараоны.
   "До сих пор он чист и светел" - Скомканная концовка.
   
   --------
   
   Моисеев Михаил. Город. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109610
   
   +++
   Ты маленький город жители
   Которого зажигают керосиновые
   Лампы разноцветные свечи даже
   Иногда электрический свет при том
   Совершенно необязательно что это
   Обозначает вечер или ночь просто
   У них такое настроение в другое
   Время они наоборот закрывают
   Двери завешивают окна синими
   Оранжевыми зелеными любыми
   Другими шторами оставляют
   Открытыми только форточки
   И представь себе ходят в гости
   Здравствуйте здравствуйте
   А расскажите мне а давайте
   Я вам расскажу а больше всего
   Они любят строить новые улицы
   В своем городе укладывают мостовую
   Ставят витые заборчики вкапывают
   Большие фонари ведь вы знаете
   Как это важно а потом вокруг
   Появляются дома сразу так удобно
   Жить танцевать в коротких юбках
   И длинных штанах или разговаривать
   А расскажи мне а давай я расскажу.
   
   +++
   Ты большой город никому не известна
   Длина твоих проспектов и улиц высота
   Твоих домов и площадь твоих площадей
   В этом городе конечно найдутся уютные
   Квартирки маленькие окошки мягкие
   Кроватки но дело не в этом дело
   В бесконечном ветре я слышу
   Он приближается ко мне
   В электрическом свете фонарей
   Вывесок и витрин я знаю он обманывает
   Меня в нескольких случайных прохожих
   Я чувствую они ищут меня здесь столько
   Стекол столько возможностей чтобы
   Отразиться а еще здесь все заметят
   Твою французскую прическу твои
   Ковбойские штаны и скажут тысячу
   Слов потому что этот город
   Твоя любовь.

   
   По стилю очень напоминает прозу нашего автора Александра Светлова. ПРОЗУ!!! Я могу понять, что отсутствуют знаки препинания - приемчик такой. Тем более, что они легко угадываются. Но по какому принципу автор переносит строки? Рифм нет. Ритмического рисунка - никакого. Для удобочитаемости? Напротив, это раздражает, когда смысловые элементы разбросаны в произвольном порядке.
   Мне кажется, что если бы автор оформил это произведение в виде прозаической миниатюры, было бы гораздо лучше. И если уж автору так не нравятся знаки препинания, то и бог с ними! Но только новое предложения, мне кажется, надо начинать с заглавной буквы... Для удобочитаемости.
   Лирика интересная. Но в моем понимании, это не поэзия.
   
   ------
   
   Таволгин. Ну, что ты бесишься, метель... http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109571
   
   Ну, что ты бесишься -
   метель!
   Подснежники уже
   под сердцем,
   Гордыни снежной карусель,
   Не очернит и не осветит…
   Напрасно плачешь и зовешь,
   Над пашней снегом льдинки точишь.
   Уходят снегири на дождь,
   За млечный путь вчерашней ночи.
   Не злись, смирись!
   Но вновь вернись,
   Росой апрельского рассвета,
   И первым ливнем
   влейся в жизнь,
   От жажды
   высохшего лета!

   
   "Под сердцем" - "осветит" - неудачная рифма.
   По поводу образности.
   "Подснежники... под сердцем" - хорошо перекликаются под - под! В этом чувствуется ожидание, предвкушение... С замиранием сердца.
   "Снегом льдинки точишь" - свежо, интересно, представляется наст, ноздреватый снег в конце зимы.
   "Уходят снегири на дождь" - А вот это как-то не принимается. Во-первых, улетают, не представляю снегирей уходящими. А во-вторых, - на дождь?
   "вернись, Росой апрельского рассвета, И первым ливнем влейся в жизнь, От жажды высохшего лета!" - Долго продирался через дебри запятых. "Влейся в жизнь... лета" - если я правильно понял? Мне это показалось неудачным.
   
   -----------
   
   Владимир Плющиков. Кони Клодта. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109563
   
   Когда привычно встанут на дыбы
   И нехотя смирятся кони Клодта,
   Путь осознав
   От вольного полёта
   До рабской обреченности судьбы,
   Тогда заметен станет человек,
   Из-под копыт дерзнувший вдруг подняться,
   И не упасть,
   И в морду рассмеяться
   Коню, окаменевшему навек,
   И намертво ступить на тот гранит,
   Не чувствуя ни горести,
   Ни боли...
   Как превосходство разума и воли
   Над непокорной силищей копыт...

   
   Интересное стихотворение, привлекающее внимание не к знаменитым питерским коням Клодта, а к человеку, стоящему на этой скульптуре (этих скульптурах) рядом с ними. Но есть некоторые претензии по смысловой части.
   "Путь осознав От вольного полёта До рабской обреченности судьбы," - "Путь... от... полета до... обреченности". Всё! По смыслу я бы поставил здесь точку. "Судьбы", как мне кажется, уже лишнее слово.
   "Из-под копыт дерзнувший вдруг подняться, И не упасть, в морду рассмеяться Коню, окаменевшему навек," - "Дерзнувший" относится и к "подняться" (это я понимаю... занесенные копыта, готовые растоптать), и к "не упасть" (дерзнуть не упасть - это уже несколько сложнее в понимании), и к "в морду рассмеяться" (вот это - здОрово, если бы не последующее "коню, окаменевшему навек". Ну, и какая тут дерзость?).
   "Над непокорной силищей копыт" - В итоге ведь оказалось, что покорной. "Силищей" - тоже глаз зацепился. Из-за просторечности слова? Как-нибудь по-другому передать бы эту необузданную силу копыт.
   
   -------------
   
   Северинка. Октябрь. То ливнится, то льдится… http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109534
   
   Октябрь.
   То ливнится, то льдится…
   В апрели канули стрижи.
   Кленоволистьевая львица
   на тротуаре возлежит.
   Роняют под ноги каштаны
   тугих щекастых каштанят.
   И так непоправимо пьяны
   тоской – и сумерки, и взгляд…

   
   Очень интересный, поэтический взгляд на октябрь. Так и представляешь себе, как лежат под ногами "тугие щекастые каштанята". Сумерки, взгляд, непоправимо пьяные тоской - новым мотивом передает осеннее настроение.
   А вот "кленоволистьевая львица" мне показалась слишком вычурной.
   
   -------------
   
   Юрий Цыганков. Снега Килиманджаро. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109399
   
   Снега божественной Килиманджаро -
   "сверкающей горы" на суахили -
   средь африканского полуденного жара
   прохладным облаком над облаками плыли,
   а голубое с синим основанье
   сливалось с окружающей саванной,
   и, как мираж, невыразимо странно
   гора манила неземным сияньем
   нездешных ослепительных снегов...
   
   "Нгайэ-Нгайя" - масайский "Дом Богов" -
   седой Олимп неэллинских племён
   забыл, что он вулканом был рождён...

   
   Нгайэ-Нгайя, как я нашел, не слишком глубоко копаясь, в Интернете - это западный пик горного массива Килиманджаро. А то как-то не совсем понятно, каким он тут боком прилепился.
   Неплохое стихотворение, правда, как мне показалось, несколько скучноватое в своей описательности.
   
   --------
   
   Надежда Цыплакова. Осень одета в лохмотья тумана... http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109390
   
   Осень одета в лохмотья тумана -
   нищенкой щедрой : монетки листочков
   бросит на ветер, шутя, из кармана
   и обернется дождя многоточьем…
   День, осененный ее благодатью,
   желтых монеток фонтаны вздымает;
   что – под туманным загадочным платьем
   он, умудренный зимой, понимает...
   Там – отрезвляющим землю похмельем
   после объятий вчерашнего лета,
   в солнечном еле заметном паденье
   инеем дышит развязка рассвета…

   
   Первые четыре строки - чудо! Не хочу убивать эту прелесть разбором по деталям.
   Дальше - есть повторение образа монеток. И царапнуло то, что день вздымает фонтаны монеток. Все-таки, это ветер должен делать... Хотя... Есть и сомнение, правильно ли я на это обращаю внимание?
   И в самом конце - "развязка рассвета". Вот эта "развязка"... как-то...
   Знаете, как складочка такая на юбочке, хочется ее расправить, а руками не удается - она, заразка такая, опять топорщится... Может у Вас, Надежда, утюжок найдется... Так Вы уж... эта... И вот со спины, в концовочке, шовчик мне показался неровным... Может, оно, конечно, глаза слепнут... Ага, вот тут - "отрезвляющим похмельем"... Похмелье - это синдром... Охо-хо... Уж я-то знаю... Когда намедни нарежешься в стельку... М-да... А отрезвляет, это когда мордой в снег... Или жена сковородкой встретит... Вы уж простите меня, дурака старого! Вот, заглянул к Вам по-соседски. Со стороны-то оно, бывает, и виднее. Может, чего и не так сказал, так Вы уж не серчайте! А то и есть - сапожник я... Но хороша работка Ваша, хороша!
   
   Извините за лирическое отступление.
   
   -------------
   
   Светлана Эр. Зимняя сказка. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109194
   
   Нахохлились в лесу деревья,
   Стоят в манто из белых перьев.
   Лукаво месяц серебристый
   Сияет в россыпи монисто.
   Кругом покой. Покой и нега.
   И времени не слышно бега.
   Избушка спряталась под снегом.
   На окнах отблеск звездной пыли.
   Играют блики от свечей.
   И нас несут куда-то крылья
   Волшебных белых лебедей...

   
   Представляется рождественская картинка - одиноко стоящая избушка, ночь, освещенное свечой окно... Женские рифмы (на конце строки безударный слог) создают напевность звучания. Чувствуете, к чему я клоню? Мужская рифма "свечей - лебедей" выбивается. В сказке хороша плавность. А стихотворение дробится на три самостоятельных, с точки зрения ритмического рисунка, части. Нехорошо это.
   
   --------------
   
   Нэйл. Ветер (Срывает крыши). http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109048
   
   Ветер
   срывает крыши
   крошево снов уносит
   вертит, летит
   
   выше
   
   он ни о чем не просит
   просто он так
   дышит
   
   слышишь –
   душа рвётся
   громче ревет
   тише
   то ли в окно бьётся
   то ли в сердца
   мы же
   ставни закроем, дверки –
   просто сквозняк
   лишний
   лишь по теплу –
   мерки
   
   что же его движет?
   может, ему тесно?
   плачет, поёт, пишет:
   нет на земле
   места
   
   словно слепой нищий
   там, на краю света
   вечный покой ищет
   что потерял
   летом
   где-то в садах
   бывший
   шелест листов ласку
   белую песнь вишни
   радуг, цветов сказки…
   
   стынет земля
   ниже
   солнце лучи клонит
   щёки мои лижет
   или ладонь
   клёна
   
   нет, не тоскуй
   Ветер
   павшим листом рыжим
   ты разожги вечер
   ближе огонь
   ближе. .
   
   . . .

   
   Завораживает энергетика стихотворения. Ощущаешь порывы пронизывающего осеннего ветра.
   Почему так выборочно поставлены знаки препинания? По мне - так уж лучше везде ставить.
   6-я строчка - "он ни о чем не просит" - пустая. Я ничего за ней не вижу. Ветер - это же динамика, заряженность.
   "дверки - мерки" - эта уменьшительность снижает накал. Почему бы не сделать проще - "двери", и тогда в смежной строке "лишь по теплу мерим"?
   "бывший шелест листов ласку белую песнь вишни радуг, цветов сказки…" - Про вишню хорошо, а вот эти "ласки - сказки" уж больно избито. "Бывший шелест"? Неудачный получился фрагмент.
   "Павшим листом рыжим ты разожги вечер... Ближе огонь... Ближе..." - Извините, что расставил знаки препинания. Просто хотел полюбоваться концовкой. Класс!
   Будет очень жаль, если Вы оставите стихотворение в таком состоянии. Мне кажется, его можно доработать.
   
   ---------------
   
   Регина. Осенний полон. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109040
   
   Чуть уловимый запах лета
   Смешался с запахом листвы,
   Украсившей багряным цветом
   Холодной осени черты;
   
   И с облегчением вздохнула
   От буйства летнего земля,
   Когда покоем вдруг пахнуло
   От прожитого ею дня.
   
   В лесу не слышен птичий гомон,
   Ручья веселый перелив –
   Все звуки лета взяты в полон,
   Услышав осени мотив.
   
   Напрасно солнце согревало
   Листвы уснувшие тела…
   Уже на пятки наступала,
   Играя инеем, Зима.

   
   Чувствуется запах осени.
   Но очень уж много "приблизительных" рифм - "листвы - черты", "земля - дня", "гомон - полон", и совсем уже не рифма "тела - Зима".
   "Листвы уснувшие тела" - ???
   
   -------------
   
   Marina Chirkova. Не белый стих. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=109034
   
   Лимонный лист прозрачный как бумага, –
   Он над землёю цвета грецкого ореха
   Озяб в недвижном воздухе... А солнце
   Просвечивает косточки худые
   Его непарных жилок, там где влага
   Висит, застряла в глубине, – и эхо
   Так ясно вторит нашим голосам,
   Что кажется, как будто каждый сам
   Зовёт себя из прошлой осени – а может
   Из позапрошлой, на неё похожей,
   Или из будущей – и, греясь под лучом,
   Хочу, чтобы опять их полосы косые
   Задели той же паутины волоконца
   И год спустя, и два... Чтоб снова с нами, теми ж,
   Целуя светлый лес в растрёпанное темя
   И каждый вяз желтеющий в плечо,
   Тысячекратно повторялось время –
   ещё раз, и ещё…

   
   А стих-то все-таки белый! Не считая случайно залетевших с середину нескольких рифм. Или вы имеете в виду, что не белый - в смысле цветной?
   "Лимонный лист прозрачный как бумага, " - То есть непрозрачный вовсе. Просвечивающийся - да, но не прозрачный же!
   "Он над землёю цвета грецкого ореха" - Давайте все-таки уточним, какой цвет Вы имеете в виду? Цвет листьев дерева под названием «грецкий орех» - зеленый, осенью желтый? Цвет коры - коричневый? Ну, конечно, цвет плода! Хм... А у него оболочка зеленая... к осени буреющая. Цвет скорлупы? А если разбить скорлупу, то под ней орешек, темно-коричневый, светло-коричневый...­ Так какой же цвет у земли??? Неужели Вы имели в виду все перечисленное мной многообразие оттенков?
   "Влага висит, застряла в глубине" - Как кость в горле застряла эта влага?
   "и эхо Так ясно вторит нашим голосам," - Эхо тоже там, внутри листа,.. вторит?
   "Тысячекратно повторялось время – ещё раз, и ещё…" - А вот это очень интересная находка!
   
   ------------
   
   Анна Цверг. Роман с осенью. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=108940
   
   Стелется по озеру туман.
   Стелется и в поле, и в лесу,
   С осенью мой начался роман,
   С тою, что похожа на лису.
   
   Я в лугах задумчиво тону,
   Прикусив засохшую травинку.
   Солнце сменит бледную луну,
   Высушит осенние слезинки.
   
   Сквозь прозрачный лес виднеется огонь,
   До него хочу я дотянуться,
   Побегу и слышу вдруг: «Не тронь!»,
   Словно это лес с тоски проснулся.
   
   Уезжаю, больно мне до слез,
   Хоть поглажу лапу ласковому клену.
   С осенью роман, наверно, не в серьез,
   В день последний предается тлену!

   
   Вы знаете, Анна, прежде чем написать свое мнение об этой работе, я заглянул на Вашу страничку... М-да... Конечно, нежный возраст в какой-то степени Вас оправдывает... Давайте разберемся, почему же Ваше лирическое стихотворение привело к совершенно противоположной реакции с моей стороны? Извините, но я смеялся до слез!
   Во-первых, это все-таки ответственность - выставлять свое творение на конкурс, на всеобщее обозрение. Вы считаете, что достаточно поработали над ним? Улучшить его уже нельзя? Именно так Вы и хотели выразить свои чувства? Вы читали это стихотворение вслух, Вам нравится, как оно звучит?
   Охо-хо... Давайте начнем со звучания. Стихи сродни музыке. Без гармонии, без внутренней музыки, ритма они не живут. Это надо чувствовать! Если у человека нет музыкального слуха, он никогда не сможет воспроизвести музыку (механическое извлечение звуков - не в счет). Если у человека нет "поэтического" слуха, он никогда не напишет стихов (нагромождение рифмованных слов - не в счет). Есть ли у Вас "поэтический" слух? Мне показалось (не хотелось бы ошибиться), что есть. Первое четверостишье такое напевное получилось. А во втором - прочитайте, прочитайте его вслух! - слышите, как сбиваются вторая и четвертая строчки? Это из-за того, что Вы изменили ритмический рисунок - в этих строках, в отличие от первого катрена, появились "женские" рифмы (безударный слог в конце строки). В третьем катрене первая строка - опять как-то не так звучит, да? В чем дело? Она по звучанию затянута - в ней больше слогов, чем в предыдущих строках. Не всегда это бывает ошибкой. Иногда смотришь - все сделано не по правилам, а звучит стихо, дышит, неровно, хрипло, но есть в нем своя гармония! Вот тут-то и не обойтись без "поэтического слуха". А Вам? Нужен ли был Вам такой сложный ритмический рисунок? Эмоциональная окраска меняется не сильно... И поэтому эти неровности воспринимаются как сбои в ритме.
   Рифм касаться не буду - уж очень долгий разговор может получиться. Рифмование - это инструмент, навык. Кому-то правда, везет - оно дано от Бога. Рифма - это существенное, но, на мой взгляд, не главное в поэзии. А что главное? То, что Вы вкладываете в стих, свои эмоции, чувства, переживания, размышления. Они должны быть какими-то необычными, что ли. Иначе их неинтересно будет читать.
   "Стелется по озеру туман.
   Стелется и в поле, и в лесу,
   С осенью мой начался роман,
   С тою, что похожа на лису."
   Повторяется глагол "стелется". Чем это плохо? Это слово не добавляет ничего нового, зато провоцирует паразитов-пародистов­ на продолжение такого порядка строк. Что-то типа того: "Стелется по людям и домам, Стелется под мышкой и в носу".
   "С осенью..." и далее "С тою, что..." - Опять начала строк, по сути, дублируют друг друга и не несут ничего нового.
   "Я в лугах задумчиво тону, Прикусив засохшую травинку." - Читатель не знает, что Вы чувствовали, когда писали эти строки, читатель видит то, что написано. "Тону" - это сразу же ассоциируется с рекой (озером, морем,...). И вот читатель видит томную девушку, которая задумчиво тонет, прикусив засохшую травинку. Какая будет реакция?
   "Словно это лес с тоски проснулся." - Спал лес, спал, а потом ему так тоскливо стало, что он с тоски проснулся. Вы разве это хотели сказать? Будьте точны в передаче своих мыслей!
   "Хоть поглажу лапу ласковому клену" - Да, это Вы хорошо подметили, у клена лист похож на лапу. Ее (лапу) хочется погладить. Но только если хорошо представлять себе, что речь идет о листе. Но в Вашей строке возможны разночтения. А может, под лапой имеется в виду ветка клена? Или выступающие корни деревьев? Тогда получается, что Вы хотите встать на коленки и гладить грязные корни?
   "С осенью роман, наверно, не в серьез," - Так, орфографическую ошибку оставим учителю русского языка (или посмотрите самостоятельно орфографический словарь)...
   "В день последний предается тлену!" - Мне такая рифма кажется несовременной: "клену - тлену", "клёну - тлёну"... Но главное - не совсем понятно, что же Вы хотели сказать в последних (всегда очень важных) строчках? Попробуйте пересказать это скучным языком прозы. Несерьезный роман с осенью предается тлену в последний день (осени?)? Роман с осенью понарошку предается тлену? Такая у стихотворения получается кульминация, концовка?..
   Ох, засиделся я тут с Вами, Анна! Зачем я так распространялся? Отмахнулся бы парой ругательных слов, и вся недолга. Да и от коллег мне теперь влетит – прописные истины говорю. Может, для кого-то и прописные. А Вам, глядишь, и пригодится…
   Пора мне идти дальше. Ну, и напоследок скажу, что это всего лишь мнение одного-единственного­ человека. Другие могут прочитать стихотворение по-другому. И есть в литературном мире авторитеты и в сто раз авторитетнее меня. Так что решайте сами, слушать мое брюзжание или нет.
   И - вслушивайтесь в себя! Развивайте свой "поэтический слух"!
   
   ------------
   
   Эллахэ. Пахнет осенью. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=108810
   
   Небо стылое серым бросило
   Ветром, памятью о былом.
   Небо стылое – пахнет осенью,
   Пахнет палым, златым листом.
   
   Лужи серые, морось – капельки,
   Пахнет осенью – вновь дождь.
   Не согреться одной мне, маленькой.
   Пахнет осенью, зиму жди.
   
   Листья кружатся, в лужи падают,
   Остаются в сырой земле.
   Ветром брошены, сна не ведают,
   Но покой обретут во сне.
   
   Серым пологом скрыто солнышко,
   Запах осени ворожит.
   Память прежняя, нехорошая
   Продолжает со мною жить.
   
   Мне бы вырваться…, но по осени
   Все дороги дождем смело.
   Только птиц стройный клин над соснами
   Торит путь между облаков.
   
   С неба все продолжает сыпаться
   Мелкий дождь, словно пелена.
   Захотелось заснуть и выспаться,
   Только осенью не до сна.
   
   Нужно запах впитать и вырастить
   В своем сердце надежду жить,
   Чтобы осень измерить высями,
   Чтоб с ветрами дождя испить.
   
   В сером мороке нет отчаянья,
   Лишь спокойствие зрелых дней.
   Мы промокнем почти нечаянно.
   Пахнет осенью все сильней…

   
   Стихотворение называется "Пахнет осенью". И как же она пахнет? А в ответ только одна строчка - "Пахнет палым, златым листом.".
   "Захотелось заснуть и выспаться, Только осенью не до сна." - Да, действительно, что-то захотелось заснуть, а то я с этим осенним подведением итогов выспаться не могу никак. Вот эта строчка хорошо легла под мое настроение.
   
   -----------
   
   Атлет. Белый сон. http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=108804
   
   Белый цвет, удивительно белый
   Я увидел в загадочном сне.
   Был я сам ослепительно белым,
   В белом поле, на белом коне.
   
   Ничего, кроме белого цвета,
   И был цвет до безумия чист.
   Белой сказкой казалась планета,
   Снег лежал, как нетронутый лист.
   
   Побелели дела и заботы,
   стала белою в сердце печаль.
   Белой клавишей белые ноты,
   Мне наигрывал белый рояль.
   
   И оглядывал дали уныло
   Белый взгляд из-под белых ресниц.
   Всё, что мною задумано было,
   Стало россыпью белых страниц.

   
   Ужасно обозлился на тавтологическую рифму в первом катрене. Но потом чтение показалось мне приятным, успокаивающим.
   
   -----------------
   
   Белый рояль, столь предусмотрительно оставленный в кустах Атлетом, наигрывает белую мелодию. Белым снегом припорашивает она скопившуюся в груди боль…
   А вы думаете, что доставили мне удовольствие? «Неизвестному читателю», для которого мы все и творим, проще – не заставишь его читать то, что не нравится. А я вот на службе, никуда от этого не деться.
   Я и представить себе не мог, что в таком маленьком, «пейзажном» срезе вашего творчества будет столько ляпов и аляповатостей! Ну, куда это годится! Друзья мои, вы же мните себя поэтами!
   
   Что вы творите!?
   О смысле задуматься надо ведь!!!
   Слов неуместный набор я читать не хочу!
   Как, вы скажите, такое
   Меня может радовать?
   Больно, друзья! И я тихо от боли рычу.

 1   2   3 

Всеволод Круж[27.11.2006 11:11:33]
   Уважаемый Атлет! Я что-то не понял суть Вашей реплики. Вы обвиняете меня в "нежелании проникнуть в смысл прочитанного" и "непрозорливости". О чем Вы? Такая "белая" тема мне очень даже близка. У меня есть рассказ, в котором сумасшедший художник рисует полотно только белым цветом. Та же нелогичность, еще и похлеще, пожалуй, будет. Почему Вы считаете, что я против нее?
   Я придрался только к рифме "белый - белый". Или Вы считаете, что незаслуженно?
   
   А-а, вот в чем дело, наконец-то понял! Последние несколько строк в моем обзоре Вы восприняли на свой счет? Да ну, что Вы! Я просто воспользовался Вашим белым роялем, чтобы подвести точку под своим обзором. Белый рояль наигрывает белую мелодию, которая припорашивает боль от ОБЩЕГО ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОТ ПРОЧТЕНИЯ ВСЕХ КОНКУРСНЫХ РАБОТ. И дальше я в запале говорю о том, что чтение ЭТИХ 40 РАБОТ В ЦЕЛОМ не доставило мне удовольствие.
   
   А Вы все восприняли на свой счет. Напрасно, уважаемый Атлет, совершенно напрасно!
   
   Творческих успехов Вам!
Иаран[27.11.2006 12:19:40]
   Уважаемый рецензент! Сообщаю Вам, что картинка, которую Вы не смогли себе представить, на самом деле списана с натуры и знакомые, живущие поблизости, считают ее вполне похожей на правду. Просто Вы, вероятно, живете там, где существенно больше солнца. А у нас каждый июнь 1-3 недели такая картина. "Пасмурно, температура 15-18 градусов, дождь, ветер умеренный, временами порывистый". Да и для тополиного пуха, когда он постоянно летит то в лицо, то за шиворот, "шальной" - это еще очень мягкий эпитет. Я-то как раз боялась, что за "плесень" меня по другому обругать можно - за возможный плагиат у Георга Хейма (у него, правда, контекст совсем другой). Но, если честно, для цвета окружающего мира, утонувшего в многодневном дожде, название "серый" слишком слабо.
Всеволод Круж[27.11.2006 12:47:37]
   Уважаемая Иаран! Да, действительно, эпитет "серый" для многодневного дождя, это слишком слабо. Но Вы написали "серость, ПОЛЗУЩАЯ в плесень". А вот это и не представляется. Вероятно, Вы имели в виду "переходящая в плесень" или "заплесневелая серость". Само по себе это неплохое сравнение серости с плесенью, переход серости в плесень. Но, извините, никак не "ПОЛЗУЩАЯ".
   "Шальные снега тополя"... Нельзя сказать, что здесь идет полное неприятие. Нет... Но как-то... не впечатляет. Может, впечатлит других читателей? Не буду спорить. Я и в обзоре написал: "Шальные?" И дальше воздержался от комментариев. Просто вопрос.
   Творческих удач!
Елена Пышенкина[29.11.2006 15:02:14]
   Всеволод, надо быть достаточно уверенным в себе человеком, чтобы с такой иронией отзываться о творениях других. Не скрою, мне очень понравился Ваш обзор. Замечания в большинстве дельные. Из прочитанного извлекла для себя много полезного и интересного. Но не раз повторяющиеся «неприятие», «не проникаюсь» в конце концов начинают раздражать. Они мне напомнили замечание одного критика, на которое Маяковский ответил: «Я не печка, чтобы греть, не море, чтобы волновать …». И еще. Может быть, не стоит в подобных критических обзорах упоминать автора разбираемой по косточкам работы. Кто допустил ошибку, сразу же все поймет. А знать об этом другим вовсе необязательно. Чересчур же любознательные читатели всегда могут получить недостающую информацию по приведенной электронной ссылке.
    С уважением.
Всеволод Круж[30.11.2006 00:05:05]
   Спасибо, Елена за рецензию на рецензии! Принимаю Вашу критику по поводу многократно повторяющихся "неприятие" и т.п. Старался подойти к обзору с точки зрения читателя, отсюда и такие "личностные" оценки.
   А стихи ведь и должны читателя и греть, и волновать. А как же иначе? :)
   А как не упоминать авторов? Так или иначе все отзывы становятся достоянием общественности, будь они написаны под произведением, в обзоре или в гостевой книге. А авторы должны осознавать ответственность и думать о возможных последствиях своих публикаций.
   Радует, что Вы оценили дельность некоторых замечаний. Тешу себя мыслью, что они кому-то помогли.
   Ну, и мне, конечно, еще работать и работать над своими ошибками!

 1   2   3 

Сергей Ворошилов
Мадонны
Регина Канаева
Свет мой, зеркальце скажи
Дмитрий Оксенчук
Мне снится старый дом
Наши эксперты -
судьи Литературных
конкурсов
Алла Райц
Людмила Рогочая
Галина Пиастро
Вячеслав Дворников
Николай Кузнецов
Виктория Соловьёва
Людмила Царюк (Семёнова)
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта