Приглашаем к участию в Литературном конкурсе коротких прозаических миниатюр! Конкурс организован при участии кабинета литературной критики Яна Кауфмана.
Кабачок "12 стульев"
Cпасибо за секс!
Блиц-конкурс нашего Кабачка








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Дежурный критик Ян Кауфман
Кабинет критика
Диалоги с критиком. Вопросы и ответы
Литературный конкурс
Буфет. Истории
за нашим столом
Что бы это значило?
МСП "Новый Современник" представляет
Марина Соколова
Хотела посвятить любви стихи
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Рецензии
Режим:

Письмо в Донецк, Уваркина Ольга24.08.2021 16:53
   Очень искренние и актуальные стихи-песня. И своя, великая строка:
   
   Они ведь сёстры, как Россия с Украиной…
   
   Успехов тебе, Ольга!
Рукописи горят, Елена Соседова 09.04.2021 09:29
   Очень по-своему и хорошим слогом изложен
   взгляд на знаменитую сентенцию "Рукописи не
   горят".
   А юморист утверждает, мол: "Наши рукописи не
   горят и... не тонут". Придется переосмыслить.
   
   Вам, Елена, желаю много мудрых стихов!
Апрель, Владимир Родионов03.04.2021 14:05
   Очень смысловая и своя концовка:
   Но чую, как гудит вино
   Под кожей тонкою(,) березок...
   
   Поздравляю, Владимир, с успехом в Хите-17!
Хит 17. Финал. Работы., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 29.03.2021 15:33
   А
   Парус
   Финалистам выпал жребий участвовать в
   создании экспериментальной формы стиха с
   рабочим названием «Квинтет Пиастро».
   Могу сказать, что техническая сторона Задания
   особых затруднений у рыцарей не вызвала,
   значит, есть реальная возможность применять
   новую форму в конкурсных баталиях и просто в
   авторском творчестве.
   В выполнении темы Задания рыцарям
   предложено устремиться к цели и достичь ее,
   преодолевая камни преткновения.
   Здесь уж они сами выступают изобретателями
   нового стихотворения. Мы ждали этого момента,
   и вот, работы представлены. Читать буду с
   надеждой на встречу с талантом и с самым
   благожелательным подходом.
   Итак, работа рыцаря А
   Заголовок «Парус».
   Сюжет настраивает на морской мотив. Если бы
   лит. герой представился нам моряком, то проще
   было бы ему сочувствовать. Но, похоже, язык
   стихов аллегорический, и шторма здесь не
   настоящие, а жизненные, они же и трудности,
   которые били героя. И во сне они с детства
   снятся.
   Драматизм монолога усиленно нагнетается
   фразами:
   ● В карнизы бьётся мутная волна,
   Кидает жизнь, как лодку над волной…
   
   ● Не раз висела жизнь на волоске,
   Смывало штормом замки на песке.
   
   ● Я парусу шепчу: «Держись, старик!»
   Ещё бы ночь, ещё бы день пройти,
   
   Что-то «штормит» в жизни персонажа. Но что?
   Он то ли отчаянный рыбак, то ли по жизни
   неудачник. Можно только догадываться.
   Раскрыть бы тему безо всяких клишированных
   недомолвок.
   Есть неудачные места:
   Смывало… И гонит – несогласование времен
   глаголов;
   За жизни бесконечно яркий миг, – плохая
   инверсия. Правильный порядок слов:
   За бесконечно яркий миг жизни.
    Наверно, помню самый первый крик – о чем
   это? Если в смысле «точно помню», то запятая
   не нужна. Но строчка корявая.
   В финальной строфе пропущен необходимый
   знак вопроса, опечатка:
   К чему стремился и чего достиг?
   
   Избранный вариант рифмовки выдержан.
   Рифмы простенькие, но точные.
   
   Б
    Легенда о бесконечном пути
   В этой работе лит. герой борется с горами.
   Другие преграды встают на его пути: тьма
   подземелья, глубины расселин:
   …он обходил завалы,
   а на краю дуги стеной вставали скалы.
   Есть портрет персонажа:
   Он был горбат и тих, его травили хором,
   он глаз не подымал, был бледным и несмелым,
   Уже что-то. Но из этого эскиза ясно – какой ОН?
   Но не понятно – кто ОН?
   Не тот ли это глухой горбун, около двадцати
   лет, сирота, звонарь Собора Парижской
   Богоматери? – Нет, наш герой – обитатель «нор
   сырых и темных». Но что это объясняет?!
   Рыцарю лучше удались общие места о
   романтических устремлениях его героя:
   Но он во снах – летит, и всё вокруг искрится...
   Он сердцем ощутил и высоту, и скорость,
   и вдруг поверил в птиц и в то, что станет
   птицей…
   «И вдруг поверил»? Так простенько? Что-то,
   наверное, послужило толчком к стремлению ЛГ
   взлететь? Автор считает, что для объяснения
   достаточно намека на известную сентенцию:
   "Человек создан для счастья, как птица для
   полета».
   Только для фантазийных героев такие
   афоризмы не подходят. И реального человека
   толкать в пропасть нелепо. Налицо недоработка
   сюжета произведения.
   При сравнении работ А и Б заметно, что они
   похожи по исходной задумке. В одной работе ЛГ
   помещен в романтическую и драматическую
   среду штормового моря. В работе Б персонаж
   борется с горами, вслед за мифологическими
   героями, стремится взлететь как птица, и мечты
   его о другой природной стихии – о небе.
   Оба автора показали неплохие способности к
   стихосложению. Отдельные поэтические
   фрагменты им удались. Есть и недоработки. О
   работе А уже говорилось. Скажу о слабых
   местах в работе Б.
   Заголовок неточный «Легенда о бесконечном
   пути» – и не легенда, и путь не бесконечный,
   герой погиб;
   
   что вечной будет тьма – рождённЫМ в
   подземелье. – ошибка в согласовании, «для
   рожденнЫХ в подземелье»;
   …что станет птицей:
   без крыльев - лишь ползти безмолвно и покорно
   – пропуск слова:
   без крыльев МОЖНО лишь ползти безмолвно и
   покорно;
   Но он к вершинам лез с мечтой о небосводе.(?)
   – с мечтой о небе, «о небосводе» – рифмовка;
   Горб увеличил вес, стал необычно
   плотен
– М-да, выдавать такие «перлы»
   ради рифмы?! Ох, не стоит она того;
   Он верил: крылья есть, раскроются в полёте –
   как наивно. Не верю;
   Он не встречал других(???), он обходил завалы,
   – он не встречал людей..;
   что он уже погиб(???), и лет прошло
   немало(???), – неожиданно и нелогично.
   
   Чтобы развеять последние сомнения в выборе
   победителя, пришлось более внимательно
   рассмотреть качество выполнения основного
   Задания финала. На мой взгляд, результат не в
   пользу участника Б.
   Рыцарь часто использовал ассонансные рифмы.
   И не было бы против них возражений. Но в
   пятистишии их приходится искать, и они резко
   перебиваются точными рифмами.
   Признаюсь, что на моё решение повлияли очень
   уж беспомощные строки в концовке. И
   окончательно добил меня злосчастный «горб с
   уплотнением».
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/2 финала. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 22.03.2021 20:43
   А
   ***
   Привлекает энергетика и страстность в этом
   ироническом монологе о поэте и его судьбе в
   этом мире. В этих стихах слышны отзвуки
   пушкинского «Поэта»:
   Но лишь божественный глагол
   До слуха чуткого коснется,
   Душа поэта встрепенется,
   Как пробудившийся орел.
   
   Правда, у классика поэт – это лирик, ищущий
   уединения. Наш критик-ритор склонен к
   экзальтации:
    И что с того, что пишешь вязкой кровью,
   Ты сердце рвёшь себе, а не герою…
   Или:
   Ещё болит растерзанная грудь
   Звенящей сталью вырванного слова…
   
   Однако, на мой вкус, эти перлы вполне
   созвучны общей ироничной тональности
   монолога.
   В целом, перед нами завершенное
   стихотворение. Можно обсуждать детали,
   отдельные слова. Но это будет уже уровень не
   рецензии, а публичного обмена мнениями, то
   есть после публикации работы.
   * * *
   Легко правится случайный «заусенец» –
   «достанет ль силы?» – найдешь ли силы?
   Жаль, что у стихотворения нет заголовка. Он
   просится по логике текста.
   ***
   
   Реверсивное чтение этих стихов даёт почти
   идеальный результат. И они даже обретают
   новое звучание:
   Когда в душе рождаются стихи,
   Ты сердце рвешь себе, а не герою,
   И что с того, что пишешь вязкой кровью,
   Твои миры прекрасны и легки.
   
   Попадание в тему Задания считаю полным.
   
   А – 1
   
   Б
   Мои стихи
   
   Мне кажется, что оценка этих стихов дана в
   самом начале:
   
   Мои стихи ещё живут во мне,
   хотя они слабы и безответны.
   
   Остальной текст звучит, не как сарказм, а как
   признание. И просто нечего к этому добавить.
   * * *
   Прочитать оборот стихотворения не получается:
   
   Наперекор неслышимым молитвам
   Мои стихи ещё живут во мне – две строки
   сложились, а дальше согласование нарушено:
   
   Из глупых слез, когда-то не пролитых,
   Из черных календарь взломавших(ЗПТ), дней.
   
   Следующий катрен не лучше:
   
   не лечащие, пасмурные строчки.
   Ещё мешают жить и забывать
   Ни ярких красок, ни сравнений сочных,
   Бессмысленные горькие слова
   
   Кажется, рыцарь забыл о специальном условии
   тура.
   
   Б – 0
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/2 финала. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 22.03.2021 15:59
   А
   Новый стих
   
    Передано настроение творческого
   человека в минуты вдохновения. Все внимание
   поэта направлено на создание, как я понял,
   «нового стиха» – как оригинальной новой
   формы. В погоне за ней автор видит «стих» то в
   халате, то в «шляпе фетровой».
    Приходится делать эту оговорку, так как
   употребление лексемы «стих», как синонима
   литературоведческого­ термина
   «стихотворение» не одобряю и считаю цеховым
   сленгом.
    Вот и автор, сомневаясь, сравнивает свое
   творение то ли с лимериком, то ли с песней –
   старинными стихотворными формой и жанром.
    Как известно:
   Ли́мерик — форма короткого юмористического
   стихотворения;
   Песня – род словесно-музыкальног­о­ искусства;
   жанр вокальной музыки.
    Однако ЛГ-поэт своей оригинальной формы
   в тексте не представляет.
    В стихах участник показал хорошее
   мастерство. Только в одной строке сбился с
   ритма:
   Новый стих – мо(жет) лимерик, (А) может быть,
   песня,
    Рифмы не затертые, есть интересные:
   классикой / страсти-то, лужами / зауженных и
   др.
    На грани нерифм: карманники / внимания,
   прогалин / шагает.
    Всё же халатно-шляпные метафоры не
   позволили углубиться в философию творчества.
    И туманная финальная строка не смогла
   вытянуть стихотворение на уровень «нового
   стиха».
   * * *
    Реверсивное чтение стихотворения, в
   основном, включается. Но не все строчки
   совпадают без скрипа.
    4-й и 3-й катрены идут гладко до слова
   «Заблудившись». Этот глагол требует здесь
   формы «заблудился».
    Во 2-м катрене повисла строка:
   Подразнил и летит стих смешной и задорный,
   
    Совсем неудачно, что логика концовки
   выводит нас на лимерик и песню, вместо
   обещанного «нового стиха».
   
   
   Б
   Слово
   
    Лирическая героиня обращается к
   возлюбленному (сыну? мужчине?) со словами
   поддержки и призыва к творчеству. О предмете
   обожания сказано путано: менестрель,
   сказочник, аскет и… Парис. И тут же читаем:
   …мой Парис.
   И любить научишься, и летать,
   Потому что слово – стрела и лук.
   
    Но ведь известно, что Парис был убит
   отравленной стрелой. Он – герой, мачо и в
   рядах менестрелей и аскетов не замечен. Всё
   больше по женщинам ударял, и золотишко при
   случае мог стащить.
    Сдается мне, что речь идет об Орфее.
    Впрочем, миф сразу кончается и 2-й и 3-й
   катрены живут уже сами по себе, они неплохо
   сложены и ближе к теме.
   Однако дальше ЛГ перетянула действо на себя:
   появились вдруг «безумная синева»,
   «невозможный куст», какой-то «зазвенел
   браслет». Всё это похоже на набор
   рифмованных строчек. На вопрос «Как живется
   вам, стихи?» они мало чем отвечают.
    Концовка слабенькая и «сырая»:
   ...Опадают листья в моем саду,
   Пламенеют пухлые(?) облака.
   
    А где же обещанное «Слово»?
   * * *
    Оборот стихов почти не читается:
   
   Пламенеют пухлые облака
   ...Опадают листья в моем саду,
   Да пребудет ноша твоя легка.
   Подожду, обязательно подожду,
   И т.п.
   * * *
    Рыцарь А пусть не блестяще, но лучше
   выполнил основное Задание и специальное
   условие полуфинала.
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2021 21:11
   А
   
   Рядом и внутри
   
   …….Мы забывали вас в кольце рутин,
   …….Другим, ненужным, время отдавали –
   …….И вот теперь оно жестоко мстит:
   …….Нет ничего больнее расставаний.
   Старость и болезнь – это всегда путь по опасной
   дороге.
   Дочь ухаживает за больным отцом и ощущает
   постоянную тревогу за его жизнь.
   В лаконичных строках это настроение хорошо
   передано.
   Лг понимает: всё, что она может сделать для отца
   – это быть с ним до конца. И это грустно.
   Текст уложился в размер небольшой миниатюры.
   И это рискованный шаг участника. И мне это не
   очень нравится. Но условия тура рыцарь сумел
   выполнить.
   А -- 1
   Б
   Чёрная курица
   
   Собака стащит левый адидас.
   Волна волне по амплитуде даст.
   Но будет мир внутри или вовне –
   Задай вопрос начавшейся войне.
   Эпиграф не добавил очков для рыцаря.
   Весь текст представляет собой попытку
   зарифмовать краткое содержание сказки «Черная
   курица». Получилось как-то не очень складно и
   не совсем понятно по смыслу. В концовке
   повисла «непонятка»:
   Когда идет вопрос из бездны…(?)
   В сказке речь идет о подземных жителях. А тут
   вон в какие страсти углубляемся. Но сказано про
   бездну только для красного словца. Это не есть
   хорошо.
   Как-то ничем не зацепили меня эти рифмованные
   строки.
   Б – 0
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 7., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2021 18:58
   А
   
   Ключник
   
   Мы ходим по кругу,
   И как ни крути,
   Встречаются те же,
   На том же пути.
   Повезло участнику А: ему удалось дойти до тура-
   восьмушки. Найдет ли «Ключник» тот ключик,
   который откроет дверцу в «четвертушку»?
   Эпиграф ответа не даёт. Заявка на философскую
   максиму в нем не удалась. Не ходим мы по кругу,
   как ни крути. Это про какого-то ослика, который
   крутил водяное колесо.
   Романтическим героем избран ключник. С чего
   вдруг? Ассоциация возникает с жадным
   Плюшкиным или скупым Гобсеком. К тому же
   возраст «тридцать с натяжкой» у их
   современников считался далеко не молодым.
   Дальше начинается череда плохо увязанных по
   смыслу но прилично зарифмованных строк.
   Появляется предмет воздыханий (без должности),
   о ней сказано скупо: «длиннокосая в сатине». За
   час с небольшим она успела стать солнцем и
   унести тайну в подоле. А несчастный ключник за
   то, что её «губами касался едва» был сослан «в
   глушь по снегам».
   Из составных рифм вижу одну пару: да к шутам
   их / любовников шалых.
   Выполнение основного задания не
   просматривается. Свой ключик в следующий тур
   выдать не могу.
   А – 0
   Б
   
   Менестрель
   
   Не гореть в груди огню жажды мщения,
   Если выбрал путь любви, путь прощения
    Повезло и рыцарю Б. Соперник ему достался
   слабый. Иначе пришлось бы ему отбивать
   болезненные уколы критиков.
   Основа стихотворения «Менестрель»
   представлена неплохая. Рыцарь показал
   мастерство стихосложения, применив стихи из
   сдвоенных строк с внутренней рифмой и
   выраженной цезурой.
   В длинных строках точно выдержан ритм.
   Халтурка проскочила в строке:
   «от дававших когда-то кров. Объясни им
   попробуй.»
   Куда же пропали два слога? Не удержусь
   подсказать легкую правку:
   «от дававших когда-то кров. Объясни (им)
   дуракам, попробуй.»
   Недочетом в мастерстве считаю перескоки с
   мужской рифмы на женскую.
   
   Основное задание рыцарь выполнил без затей,
   развернув строку-плакат:
   За спиной поджигают мост. Впереди – с топором
   палач.
   Есть ряд мелких огрехов по тексту.
   Надеяться на везение в «четвертушке» рыцарю
   не советую. Нужно и подпруги подтянуть, и
   шпагу подточить.
   Б – 1
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 6., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2021 13:41
   А
   
   Домовой
   
   Довольно милый представлен этюд на грустную
   тему прощания со старым домом. В роли
   персонажей выступают хозяйка и домовой.
   Домовой вызывает симпатию: он верен своему
   домовладению и остается на посту навечно. На
   новоселье отправляется новичок-домовенок.
   Вот и вся фабула вплоть до развязки сюжета.
   Текст изложен технично, даже, на мой взгляд,
   слишком вычурно по схеме рифмовки.
   Только не смог я найти в стихах ожидаемых в
   туре страстей и остросюжетных поворотов. Ни о
   чем и эпиграф:
   Дым белой лебединой стаей
   на горизонте таял, таял
   Такое впечатление, что стишок взят из прежних
   запасов.
   Считаю, что тема задания «Между двух огней» в
   работе не раскрыта.
   А – 0
   Б
   Нас разделяет море, страны,
   И даже время. Как ни странно.
   В этой новелле ЛГ оказалась между двумя
   пластами времени: до эмиграции и после. Можно
   тему тура рассмотреть и под таким углом зрения.
   Откровенный и бесхитростный рассказ рисует
   нам картинки из жизни «там»: французский
   говор на улице, муж – итальянец, повеса; дочка,
   освоившая среду с тремя языками, и вопросы от
   маленького сына.
   О прежней жизни напоминают мечты бабушки о
   нормальном быте и её девиз «доживу!»
   Автор свободно владеет поэтическим слогом.
   Поэтому даже ассонансные составные рифмы мне
   не показались большим грехом. В эпиграфе
   опечатка: «нас разделяЮт».
   Дороже формальностей в этой работе тот
   романтический флер, который создает мелодику
   и настроение этого произведения. Стихотворение
   состоялось, и в этом главная цель конкурса.
   Б – 1
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 5., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2021 11:35
   А
   Синичное
   Если кто-то думает, что мифические Сцилла и
   Харибда страшнее, чем реальный выбор между
   любовью и разочарованием, между дружбой и
   одиночеством, тот пусть читает стихи
   «Синичное».
   Вряд ли кто оспорит эпиграф:
   Бывает нередко, что птицу-синицу
   за нрав простодушный напрасно хулят.
   А как упорхнёт от тебя, сразу мнится,
   что ты упустил своего журавля.
   Откровенно и без фальши ЛГ делится своими
   переживаниями. Они изложены в лиричном
   поэтическом ключе. Составные рифмы ладно
   встроены в канву текста, с небольшим сбоем в
   паре: и участливо / и в час лихой.
   С доводами ЛГ соглашаешься, ей сочувствуешь.
   Но почему же:
   Я ампутирую счастье синичное
   и (уступаю) тебя журавлиному.
   Слышится здесь:
   И улечу от тебя к журавлиному.
   
   Впрочем, нет предела совершенству.
   А – 1
   Б
   В этой работе автор, к сожалению, не смог как
   надо реализовать свои немалые способности. До
   смысла в каждой строфе приходится
   пробираться, изложено содержание путано и не
   убедительно по теме задания.
   По существу обычное общение в семье
   предлагается рассматривать, как существование
   межу молотом и наковальней, между опасными
   огнями. Получается «буря в стакане», которая не
   впечатляет.
   Эпиграф подтверждает вполне мирный настрой
   автора:
   Любовь преображает мир вокруг,
   …..для счастья женщине всего лишь нужен друг.
   В такой драматичной теме турнира на страстях
   экономить нельзя. Ведь игра идет на выбывание.
   С полным моим сочувствием:
   Б – 0
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.03.2021 09:18
   А
   О войне
   Эти стихи хороши ровно настолько, насколько
   способному автору хватило времени, отведенного
   на создание экспромта. Он многое успел: нашел
   нешаблонную фабулу, выстроил сюжет,
   выполнил условия конкурса.
   Вполне заслуживают эти стихи достойной оценки.
   Но и соперник показал недюжинные таланты. И
   приходится взвешивать стихи на аптекарских
   весах.
   С размышлениями «О войне» мне пришлось
   переночевать. Не давал покоя вопрос,
   поставленный в финальной строке:
   «Но к чему такие снятся сны?»
   Мне он показался надуманным и легковесным.
   Видно, что автор до глубины не вжился в этот
   военный эпизод.
   В лучших стихах о войне авторы знали, о чем
   пишут. Вспомним:
    Я столько раз видала рукопашный,
   Раз наяву. И тысячу - во сне.
   Кто говорит, что на войне не страшно,
   Тот ничего не знает о войне.
   Автор: Ю. В. Друнина
   В разливы рек я брел и брел по шею,
   Я воду клял и клял на все лады.
   Я не запомнил ничего страшнее
   Холодной этой мартовской воды.
   Е. Винокуров
   Мне часто снятся те ребята…
   Автор слов - поэт Михаил Матусовский,
   
   Из таких рассказов, стихов, фильмов слагается
   наша память о великой Победе. Эта память
   досталась нам по наследству. Вот, что недосказал
   мне участник А. Ведь сны его ЛГ достались в
   наследство от деда.
   Надеюсь, что коллега А ещё найдет точные слова
   для завершения этого стихотворения.
   А пока соперник сильнее:
   А – 0
   Б
   
   Птичье
   
   Сразу скажу, что если бы в этой паре состязались
   финальные строки, то счет был бы ничейным. Не
   самая удачная концовка:
   «Мне бы
   с вами». И сразу сладко и хорошо.
   Слишком она сладенькая (не скажу – слащавая).
   И по стилистике куцая, с пропуском сказуемого
   «И сразу станет…»
   Однако в целом представлено сильное
   стихотворение. Заметно, что у автора хватит
   пороха, чтобы сражаться в следующем туре.
   Пожелаю ему успеха:
   Б – 1
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 08.03.2021 22:28
   А
   Неудавшийся отпуск
   Читается как шутка о планах ЛГ на отпуск. «Два
   огня» здесь – дорогие капризы жены и огородные
   заявки тещи. Задача представить позитивные
   отпускные хлопоты муками для мужа не очень
   удается. Маршруты приводятся знакомые,
   аргументы простенькие, стиль разговорный,
   местами грубоватый (особенно в строке «тыщ за
   двадцать торчать»).
   Есть рифмовка в ущерб стилистике:
   «но жена хочет вместе – в Египте,» – правильно:
   «хочет вместе в Египет». Или уж:
   «но жена хочет греться – в Египте».
   Без правок под вопросом одна составная рифма.
   А – 0
   Б
   
   Между кашей и акулой
   
   Ускоряется заметно
   время – за витком виток:
   было в детстве столько лета,
   сколько никогда потом.
   Хочется отметить умный эпиграф, автор подметил
   долгий ход детского времени.
   Задание по составным рифмам выполнено, но с
   одним огрехом: но не поймАв рЫб / словно
   мАвры. Лишние ударения вредят.
   Представлено вполне самодостаточное,
   законченное стихотворение. Рыцарь показал свои
   заметные таланты и хорошее мастерство
   стихосложения.
   Во исполнение основного задания нам
   предложено рассмотреть дилемму «Между кашей
   и акулой».
   А не озадачивает «каша», обычное это, пусть и
   надоедавшее нам блюдо. По тексту логично было
   бы нарисовать страхов «Между монстром и
   акулой». Такие страшилки у деревенских детей
   всегда были – это волчок или кабан в лесу, злой
   гусак или соседская коза, да мало ли что.
   Не случайно, видимо, мелькнул в стихе «не
   поймавший монстр».
   И все же поэтические достоинства этой работы
   перевешивают.
   Б – 1
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 08.03.2021 10:17
   А
   Расскажи мне, солдат
   В теме задания «Между двух огней» обязаны
   были появиться стихи о войне. Гражданская
   поэзия – не легкий хлеб для автора. Но когда он
   находит слова, трогающие за сердце, значит
   творческая задача выполнена. Таковы строки:
   И теперь ты стоишь над курганом, и осень всё та
   же,
   И летят журавли и курлыканьем кличут тебя,
   Расскажи мне, солдат, как не спится ночами на
   страже,
   В плащ-палатке, намокшей от слёз затяжного
   дождя…
   
   Есть технические огрехи, надо бы их поправить:
   Расскажи мне,(ЗПТ) солдат
   Говорили вокруг: через месяц воротишься… Знать
   бы
   (Что отослан уже треугольник проклятый —
   судьбой.)
   Лучше бы избежать такой отдаленной инверсии,
   ведь правильный порядок слов:
   Что судьбой уже отослан проклятый треугольник.
   Как вариант, можно сказать:
   Что отослан уже треугольник злодейкой-судьбой.
   (Только как (ТЫ) посмотрел бы в глаза тем, кто
   рядом с тобою,)
   Только как ТЫ смотрел бы в глаза тем, кто рядом
   с тобою,
   (Впереди только смерть, позади хуже смерти —
   позор.) – нет логической связи с предыдущей
   строкой.
   Пусть за бруствером смерть, для бойца хуже
   смерти – позор.
   
   (И дымится земля, разогретая кровью бойцов,)
   И дымится земля, от разрывов и крови бойцов,
   Плохо: «пули цедил».
   Несмотря на длинные строки, ритм выдержан
   точно.
   У меня не было сомнения в оценке уже после
   первого прочтения:
   А – 1
   
   Б
   Этот легкий стишок показал умение участника
   слагать составные рифмы согласно с заданием.
   Не все удались, слабенькая рифма: в капкан, то/
   пикантны.
   По основной теме дело хуже. Зарисовка
   получилась, как и заявлено в заголовке, о
   сплетнях. Накала страстей по рискам угодить из
   огня да в полымя не обнаруживаю.
   К сожалению, считаю, что задание не выполнено.
   Б – 0
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. 1/8 финала. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 07.03.2021 19:56
   А
   Ангел
   Рыцарь мастерски «фехтует» смыслами и
   рифмами, и заметно, что выполнение
   спецусловий тура ему далось легко, а
   сотворение экспромта на тему – без особых
   затруднений.
   По форме получилось ироничное чтение о
   конфликте между «служащим» и двумя
   противными сторонами – шефом и коллегами.
   Правда, состояние ЛГ в страхе между двух
   огней не очень-то доказано. Он самостоятельно
   «уходит в оппозицию».
   Для изложения избрана интересная рифмовка.
   Подобные строфы-восьмистишия встречались у
   А. Блока, когда он рифмовал первую строку с
   пятой, вторую с шестой и т.п. Такая техника
   оживляет восприятие стихов.
   И все было бы прекрасно, если бы в деталях не
   скрывался… тот самый злодей.
   Персонажи-то подобраны не простые, а…
   небесные. И наш «служащий» на поверку
   оказывается не «ушедшим в оппозицию», а
   падшим ангелом и хуже того.
   Вот и приходится уходить от конкурсной темы в
   дебри теологических споров. Но в коротком
   отзыве нет для этого места. Скажу кратко:
   религиозный сюжет требует осторожного к себе
   отношения. Даже голливудские киношники это
   учитывают. Например, их сериал «Люцифер»
   снабжен отсылками на печатный сериал
   комиксов, изданных в издательстве DC Comics.
   Если же тема взята в лобовую, без оговорок, то
   многие посылы в тексте звучат нелепо. И
   конечная строка, если быть честным, должна
   открыть личину «служащего»:
   «И нянчить внучат-? ? ?».
   (Свят-свят, прости и помилуй!)
   Получается, что мастер А не сумел убедительно
   оформить и развить сюжет этого стихотворения.
   Экспромт остался на уровне атеистической
   листовки.
   Однако условия конкурса требуют основное
   внимание уделять поэтическим достоинствам
   работы и выбирать в паре более сильного
   рыцаря. Поэтому даже с учетом отмеченных
   шероховатостей оценка:
   А – 1
   Б
   Отчаянное…
   
   ……………Любовь спросила ли кого-то:
   ……………...Родиться или не дышать...
   ……………...Она – нежданная забота,
   ……………...Где на двоих – одна душа.
   Представлена мелодрама на извечную
   любовную тему с акцентом на присказку
   «любовь зла».
   Во многих откровениях ЛГ вызывает сочувствие
   у читателя, убеждая, что речь идет о пережитом
   в реальности. Здесь встретились два взрослых
   человека, им нелегко разобраться в своих
   чувствах, груз прожитых лет давит и судьба-
   советчица не даёт ясной подсказки: где долг,
   привычка, а где любовь; идти ли вместе
   дальше, или остановиться и расстаться. Эти
   сомнения выражены образной строкой:
   Но белым флагом мысль одна полощется:
   Решиться – и…
   Однако финальная строка не удалась:
   Решиться – и коней(???) остановить…
   Ну причем же здесь «кони»?! На узкой
   тропинке, когда идешь ощупью, держась за
   призрачную нить…
   «Кони» здесь случайное, чужое и шаблонное
   слово.
   Таких «сырых» строк в работе много.
   Счет «заусенцам» по смыслу открыт в
   авторском эпиграфе, где далеко не афоризм
   утверждение
   Любовь «нежданная забота,
   Где на двоих – одна душа.»
   
   Как-то мне ближе тезис о соединении
   родственных душ.
   По сути в работе Б представлен
   недоработанный эскиз на тему. К сожалению,
   оценка:
   Б – 0
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. Тур 3. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 22:59
   А
   Севера
   
   Привлекает фактура сюжета, он явно не
   придуман. Не часто нам предлагают картинку
   из жизни северян. Это новый взгляд на роль
   утилитарости в жизни аборигенов. Для них
   умение поддерживать простой быт и
   обращаться с оленями – это вопрос выживания.
   Отогревается же душа аборигена в мыслях о
   подруге, а потом, конечно, в заботах о семье.
   Основа поэтического текста добротная, техника
   стихосложения хорошая.
   Есть несколько стилистических ошибок:
   Отработав заработок – небрежно, тавтология
   Разговор(ы)ОВ в чуме на неделю
   (что) КАК балагуру сыну
   поутру с планетой совладать. – надо выйти на
   такое согласование с «совладать»
   
   Верю, что у рыцаря есть силенки для
   дальнейшей борьбы.
   А – 1
   
   Б
   
   Грядет финал
   
   Примеривался к этой работе и так, и эдак.
   Очень не хотелось ставить «баранку» сильному
   участнику. Но в конкурсе, как в шахматах:
   взялся – ходи, прозевал – сам виноват.
   Первый «капкан» поставлен в первом же
   катрене. Его словарь убивает поэзию: грядет
   финал, пропитались утилитаризмом, крах
   экосистем.
   Дальше можно бы передохнуть, но через
   строчку натыкаюсь на «суицид». То еще
   словцо, к тому же не к месту сказанное.
   Затем произнесены правильные слова о нашем
   небрежном отношении к природе. Пусть они
   имеют оттенок экзальтации, но готов
   согласиться.
   Однако концовка получилась вялая. И аллюзия
   в ней еле слышна. Требует строка ясности:
   Мне видится разбитое корыто…
   
   Иначе выполнение задания ставится под
   вопрос.
   К моему сожалению, оценка –
   Б – 0
   
   А – 1
   Б – 0
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. Тур 3. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 20:32
   А
   
   ЛГ, сам того не желая, очень поэтично
   поворчал на странную романтическую ересь,
   которая почему-то любит кружить голову его
   подруги.
   Занудство правильного мужчины читается с
   улыбкой и убеждает нас в том, что
   разговаривать с цветами и улетать из окна на
   Луну – это и есть нормальное отношение к
   жизни.
   Так что ЛГ остается в одиночестве при своем
   мнении, а читатели перебегают в отряд
   романтиков.
   Стихи понравились. И осталось впечатление,
   что они исполнены акварелью, Условия задания
   выполнены. Оценка высокая –
   А – 1.
   
   Б
   
   Похожая по теме работа о романтике
   творчества. Но здесь слог более энергичный,
   сочный. Живописец явно работал маслом. И
   построена композиция на контрастах: вместо
   хлеба и колбасы покупаются краски и холсты;
   город замерзает, а у художницы в комнате
   расцветает и пламенеет гранат, море тихо
   плещется…
   Позавидуешь, ей богу, этим непрактичным
   романтикам.
   Этого соавтор картины и добивался. И свою
   задачу выполнил.
   Оценка, как картина маслом –
   
   Б – 1
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. Тур 3. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 16:01
   А
   Сравнение
   
   Сегодня сравнение «у них и у нас» – почти
   тупиковая дилемма. Но, может, поэт для того и
   предназначен, чтобы заявить: мы – лучшие!
   Да будет так!
   Говоря о «раньших временах», мы вспоминаем
   традиции бескорыстия, меценатства и
   благотворительности,­ которыми славилась
   Россия.
   И понятен упрек в адрес современных
   толстосумов.
   Работа исполнена с хорошим качеством.
   Условия задания выполнены.
   
   А – 1
   
   Б
   Бессребреники
   
   Поэт взял тему, поэт выдал в свет стихи. Четко
   сработано. Так бывает, когда приемник
   настроен, чтобы улавливать из внешней
   гармонии нужные волны, образы и слова.
   Аллюзия прочитана. Задание выполнено,
   начиная с заголовка.
   
   На заметку: слишком близкое соседство-
   повтор: бросив серебро/бросая копий.
   
   Б – 1
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. Тур 3. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 13:44
   А
   
   Проба пера в Хите не возбраняется. Хит всех
   принимает, но… не всех награждает.
   И все работы в этом конкурсе рецензируются. В
   слабых стихах судья не обязан делать
   построчный разбор. Вот и я ограничусь
   замечаниями по первому четверостишию:
   Ныне у людей проблемы:
   Храм души хоть чем-то накормить.
   То бишь, говорю про тело,
   От болезней тоже защитить.
   
   Видно, что автор не определился, о чём хочет
   говорить. Потому и путает «Храм души» с
   бренным телом. И не открытие, что «Ныне у
   людей проблемы» с духовностью. Они всегда
   были.
   Мог бы наш рыцарь поинтересоваться, как
   вступают в эту тему коллеги. К примеру:
   
   Храм души моей
   [Анатолий Бурушкин]
   
   Я построил в душе светлый храм,
   Никого не пускаю в него.
   С лёгким трепетом сам по утрам
   У Творца в нём прошу одного… и т.д.
   
   Понятно, что «Храм души» – это Храм в душе, а
   не телесная оболочка.
   Вносит путаницу перескок от души к телу (к
   тому же малограмотный):
   То бишь, говорю про тело,
   От болезней тоже(???) защитить. – попытка
   сказать про тело, которое нужно защитить от
   болезней.
   Рифмы плохие: глагольные слабые – накормить
   / защитить, не рифмы – проблемы / тело.
   Разнобой в размерах строк. Куцые нечетные
   обрезаны на два слога:
   Ныне у людей (та-та) проблемы…
   То бишь, говорю (та-та) про тело…
   
   Слишком много огрехов для одного катрена.
   Хватает их и во всем тексте.
   
   Зависит от автора, как он отнесется к советам
   рецензентов. По опыту знаю, что способным
   ребятам критика идёт на пользу.
   
   А пока –
   
   А – 0
   
   Б
   
   В таких стихах сначала хочется поставить все
   пять баллов, а потом уже что-то говорить.
   Безотносительно к заданию тура – это
   законченное стихотворение, которое займет
   достойное место на авторской странице и в
   последующих публикациях.
   
    По точности выполнения основного задания
   можно и подискутировать.
   По сюжету ЛГ бежит от старого города, от
   глуши «с отдушкой самогонной». У героя
   появилась мечта, где-то:
   Воркует Синей птицей новый город,
   меня привлёкший магией простора
   и небом южным в пене облаков.
   
   По существу, наш приятель хочет сменить
   старую недвижимость в провинции на блага
   проживания в новом городе. Привлекают его
   солнце, море и простор.
   
   А где же духовные борения и трудности
   преодоления? Где великие стройки или хотя бы
   трудоустройство юнгой на бригантину с алыми
   парусами?
   
   Впрочем, эти вопросы не влияют на мои пять
   баллов –
   
   Б – 1
   
   А – 0
   Б – 1
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. Тур 3. Пара 5., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 23.02.2021 10:39
   А
   
   Сразу начинаешь верить, что где-то
   добросовестные мишки крутят земную ось.
   Эдакие заполярные атланты, которые знают,
   что «из них ослабнет кто-то и…» Земля
   остановится.
   И хочется унять крики бездуховного маловера –
   пингвина, который ещё с горьковских времен
   прослыл мещанином.
   Из первоисточника все знают, что мишки крутят
   земную ось для того, чтобы «влюблённым
   раньше встретиться пришлось». Пингвин не
   верит в такое чудо. А ЛГ знает, что ушедший не
   вернется. Но все же он крутит ось надежды –
   пишет стихи.
   Задание выполнено вполне в поэтическом
   ключе. И с хорошим юмором.
   Отдельные недочеты можно поправить.
   Отношу эту работу в пятерку лучших в туре.
   
   А – 1
   
   Б
   
   Поправить две строчки и будет стих-чемпион по
   ритму (все строки по 15 слогов):
   и разговаривал молча с кувшинками о судьбе.
   15
   И вместо того чтоб рыбу скорее бросать в
   садок, 15
   Жаль пастушке места не нашлось. Была бы
   завершенная пастораль.
   Но так как в Хите глупостей нет, пишем эклоги
   без амуров.
   И неплохо слагает наш лирик, душевно.
   Напомнил нам автор, что жили такие
   блаженные люди, от которых потом романтики
   произошли и вся поэтическая братия.
   Стихи умелые, но заметно, что в спешке
   делались. Концовочку бы надо подправить,
   довести до ума.
   
   Б – 1
   
   
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Николай Бурмистров
Хит 17. Тур 3. Пара 6., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 22.02.2021 20:18
   А
   Полцарства за…
   
   Ладно скроенная и крепко сшитая юмореска.
   Умелец делал.
   Снижают впечатление рифмы: бравады /
   рулады, момента / аргументов.
   По содержанию такое впечатление, что текст
   «приспособлен» к теме. И выполнение задания
   под вопросом.
   Ведь в тексте нет намека на «духовность» речи
   начальника. Он, похоже, талдычил о своих
   «деликатесах»: дебите-кредите, прибыли-
   убыли. Получается, что колбасой единой живы
   персонажи и нет в стихах «голода сердца».
   
   Всё же хочу включить зеленый свет для
   опытного стихотворца.
   
   А – 1
   
   Б
   Бездельник
   
   Вряд ли стоит удивляться, что участники
   выбирают своими персонажами собратьев по
   перу. Почему бы нет.
   И задание легко выполнить: назови пиита
   бездельником, вот тебе и драма.
   Согласен и с этим.
   Качество работы достойное. И концовка с
   моралью:
   
   Мы сути не ищем, а он-то ищет.
   Прочтём – и забудем про сон и пищу…
   
   Б – 1
   
   А – 1
   Б – 1
   
   Судья Николай Бурмистров

Бери пример с наших!
Игорь Крапивин.
Год быка
Поёт Андрей Разин,
основатель группы "Ласковый май"
Наши новые авторы
Виктор Сюрдо
Спроси меня…
Кабинет критика
Яна Кауфмана
Кабинет критика Евгения Мирмовича
Кабинет критика
Ольги Уваркиной
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Билеты и значок МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Организация конкурсов и рейтинги
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Региональные отделения МСП "Новый Современник"
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"