...на краже презерватива, как девочка на удочку. Блин, копил деньги всю неделю. Набрал почти четыре бакса кэша. Ну, думаю, будет нынче у кого-то праздник !

 

Захожу в Target, и естественно, бегом к Farmacy. Деньги в кулаке зажал - беспокоюсь как бы ненароком на жевачки не протратить. Два часа ходил, выбирал, на все пальцы примерял, пока продавщица заикаться не стала. Ладно, выбрал за $4.25 кое-как. К чекауту иду, а ноги от жадности прямо подкашиваются. Да и жевачек до одури охота. Сунул, короче, волшебную коробочку за $4.25 в карман, и насвистываю арию Риголетто. Тут меня на втором такте и окончательно повязало. Секьюрити в смысле, а не жадность.

 

В ментовскую подсобку меня завели – и сразу с разворота кассовым аппаратом по почкам, сцуки. Я только было слегка проплевался – what’s your problem, мол, guys ? А они меня втроем переносицей о видеокамеру шваркнули и говорят – have you paid for the condoms ? Ну я сквозь красные сопли им бормочу – they are mine, not yours, gents ! Тут они совсем озверели, волки бесконвойные – we don’t use this size ! И дубиной меня прямо туда... очень больно. За четыре-то бакса ! По карманам у меня пошарили. Нашли удостоверение кандидата советских наук и рекомендательное письмо от сенатора Райсона. Сенатору Маклаллену. И кэша чуток сверху присыпано.

 

Очнулся я через час на улице без почти ничего. Зато в руке один кондомчик обнаружил зажатый инстинктивно. Было чем Кристину порадовать. Весна на пороге, все-таки.

 

Denver, CO, 2005