Начались розыгрыши новогодних фантов! Фант № 1: 2 экз. журнала в обмен на анекдоты об Остапе Бендере и взнос от 50 рублей! Фант № 2: Картина из серии "Похождения Красного Кота".Фант 3: Шампанское к новогоднему столу или Игра на деньги. Фант № 4: Заказ рецензии на авторский текст.
САМЫЙ ЯРКИЙ ПРАЗДНИК ГОДА - 2019
Положение о конкурсе
Информация и новости
Взрослая проза
Детская проза
Взрослая поэзия
Детская поэзия




Главная    Лента рецензий    Ленты форумов    Круглый стол    Обзоры и итоги конкурсов    Новости дня и объявления    Чаты для общения. Заходи, кто на портале.    Между нами, писателями, говоря...    Издать книгу    Спасибо за верность порталу!    Они заботятся о портале   
Заказ рецензии на авторский текст
Шампанское к новогоднему столу
или Игра на деньги
2 экз. журнала в обмен
на анекдоты о Бендере
Картина из серии «Похождения Красного Кота»
Новости и комментарии
Положение о проведении розыгрышей
Генератор розыгрышей
Ноовгодний салон журнала "Похождения Красного Кота"
Конкурс имени Михаила Задорнова
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Регистрация автора
Наши авторы
Новые авторы недели
Журнал "Что хочет автор"
Объявления и анонсы
Новости дня
Дневник портала
Приемная дежурных
Блицы
Приемная модераторов
С днем рождения!
Книга предложений
Правила портала
Правила участия в конкурсах
Обращение к новым авторам
Первые шаги на портале
Лоцман для новых авторов
Вопросы и ответы
Фонд содействия
новым авторам
Альманах "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Рекомендуем новых авторов
Отдел спецпроектов и внешних связей
Диалоги, дискуссии, обсуждения
Правдивые истории
Клуб мудрецов
"Рюкзачок".Детские авторы - сюда!
Читальный зал
Литературный календарь
Литературная
мастерская
Зелёная лампа
КЛУБ-ФОРУМ "У КАМИНА"
Наши Бенефисы
Детский фольклор-клуб "Рассказать вам интерес"
Карта портала
Наши юные
дарования
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Светлана Ливоки
Объем: 28047 [ символов ]
ЭМАНСИПЕ поневоле
Вечерний поезд «Москва - Боровичи» * был уже в пути. Я ехала в уютном и довольно новом вагоне. Находясь в обычном состоянии пассажира путешествующего в одиночестве, закончив пристраивать свой нехитрый багаж, чтобы был «на глазах», и, обосновавшись на нижней лавке одного из отсеков вагона, я уже минут пятнадцать с деланным безразличием на лице разглядывала лица своих соседей по плацкартному вагону. Я пыталась представить себе, отчего все эти люди, побросав свои дела, в одночасье отправились в дорогу в один день со мною. Какие такие неотложные дела могли сорвать их с насиженных мест и позвать за собою? К примеру, я ехала к родственникам по делам: после смерти моей бабушки нужно было закончить с оформлением наследства. А они? Какие проблемы заставили моих попутчиков мчаться в небольшой город Боровичи Новгородской глубинки или, наоборот, возвращаться в родной город из столицы?
Конечно, вместо того, чтобы пялиться на незнакомых тебе людей, забивать себе голову глупыми вопросами и сочинительством ответов на них, мне следовало почитать что-нибудь, выпить чайку перед сном, либо что-то покрепче из того, что разносили и предлагали пассажирам купить работники ресторана – поездные коробейники, сновавшие туда и обратно по вагонному проходу. Ещё можно было поучаствовать в беседе своих приветливо настроенных соседей через стенку, или заняться разгадыванием кроссвордов, как делают это другие приличные и непьющие пассажиры.
Я решила остановиться на занятии, развивающем интеллект, пытаясь припомнить в какую из сумок засунула журнал с кроссвордами и пакетированный чай, которые предусмотрительно захватила из дома в дорогу, но неожиданно, планы мои изменились из-за появления в вагоне нового пассажира, вернее, пассажирки.
В сопровождении проводницы в плацкарт, где я находилась, вошла русоволосая миловидная женщина средних лет с небольшой багажной сумкой в руках. Она была одета в добротный костюм неброской бежево-коричневой расцветки. Большие серые глаза её излучали приветливость и заинтересованность. Поздоровавшись со мною, и поблагодарив проводницу за помощь, она подошла к свободной нижней полке напротив моего плацкартного места и начала обустраиваться, распаковав пакет с постельным бельём.
Закончив застилать свою постель, женщина спросила у меня: «Вы не подскажете, какой тамбур здесь для курящих, в какую сторону мне идти?» - И тут же, будто спохватившись, произнесла: «Ой, извините! Меня Еленой…, Леной зовут! А вас как?».
Я представилась, и с этого момента началось наше общение с Леной-Еленой. Она первой начала разговор, когда мы вошли в тамбур, и через несколько минут я уже забыла о том, что за окошками поезда поздний вечер уже сменяла ночь.
 
---
Я всегда много думала о прошлом и о настоящем, а о будущем - наоборот, как-то всегда боялась думать. Когда я пыталась представить себе будущее, оно почему-то ускользало от меня или рассыпалось по извилинам мозга, будто ртуть из разбившегося градусника. Не знаю почему, но так было всегда. А вот прошлое моё до сих пор кажется мне счастливым, в особенности периоды моего детства. У меня, как у всякого ребёнка, были свои претензии к родителям. Я прекрасно помню, как меня задевало мамино недовольство мною, строгое воспитание и прочее. Но всё равно я была единственной дочерью, и детство у меня, как у всех детей тогда было счастливым. В юности – не то. Начиная с совершеннолетия, и обрушившейся на меня в тот период самостоятельности, я совершила множество ошибок и «наломала» большое количество «дров»: провалила экзамены в институт, встретила большую любовь, быстро превратившуюся в ранний и неудачный брак, вопреки родительской воле, закончившийся разводом через пару лет. Съёмная квартира, учёба в заочном институте, множество подработок и бессонные ночи с учебником в руках. Как у большинства «молодых разведёнок» у меня в тот период были одни лишь трудности, безденежье и мощнейшее первое крушение всех планов и надежд. Вспоминать об этом не очень хочется. Кое-что я предпочла бы забыть навсегда.
Позже, конечно, судьба сжалилась надо мною, удача улыбнулась, и счастье заглянуло в мой дом в обнимку с любовью. Мой второй муж. Хотя мы познакомились с ним на одной из работ, где я подрабатывала, он до сих пор для меня будто с неба спустился. И как ангел был прекрасен внешне, к тому же - деловой, спокойный и добрый. На протяжении шести лет он делал мою жизнь праздником. Мы не думали о детях – всё, казалось, успеем. Я была для него ребёнком, другом и женой одновременно. Но что такое шесть лет в жизни человека? С возрастом только понимаешь, как это мало для счастья. Миг.
Счастливое время почему-то не задерживается в моей жизни надолго и быстро заканчивается. Я это поняла со смертью моего дорогого мужа. Он погиб случайно, нелепо, внезапно, защищая чужую жизнь. Вспоминать об этом я не люблю, и мне тяжело до сих пор от ощущения страшной потери, когда из твоей жизни ушёл человек, о котором ты знала главное – что смысл его жизни в тебе, и никогда, ни за что этот человек не покинул бы тебя добровольно. Жизнь моя на тот момент утратила смысл. Конечно же, я пыталась убедить себя всячески в фатальности произошедшего, в том, что любимый человек должен был уйти раньше меня туда, откуда не возвращаются, куда рано или поздно уйдут все, но я отлично помню, как мне не хотелось жить тогда. Тем не менее, даже в те - самые тяжёлые минуты своей жизни, я прекрасно понимала, что не могу отправиться за любимым, пока не проживу свой, срок.
Сняв траур, я убеждала себя: «Мне нет ещё тридцати пяти лет и необходимо жить дальше!».
Я решила посвятить себя делу целиком и полностью. Какому делу - я ещё не знала. Надо было определиться и подыскать его себе. Я отчаянно взялась за поиск, двигалась вперёд и делала всё для того, чтобы его найти. Наконец, мне это удалось. Моё целенаправленное движение принесло свои плоды и привлекло удачу. Я нашла себе хорошую работу в престижной частной фирме, и уже вскоре работала на видной должности промоутера. Стала неплохо зарабатывать, а общаясь с людьми, стала замечать заинтересованные и поощрительные взгляды окружающих, слышать в свой адрес лестные слова. Такая жизнь меня вполне устраивала. Это послужило стимулом. Я следила за своей внешностью, а чётко распланированный бодрящий ритм моей жизни не давал расслабляться настолько, что занятия физкультурой были бы здесь излишни. Почти забытое мною чувство уверенности в себе возродилось в моей душе…
---
 
В самом начале разговора моя попутчица задавала мне какие-то вопросы о том, как я живу, чем занимаюсь, что происходило и происходит в моей жизни, но на это я лишь отделывалась короткими фразами. Мне нечего было рассказать ей в ответ. Моя жизнь была совсем другой - обыкновенной: дом в частном секторе, среднестатистическая семья – муж и двое детей, работа в бухгалтерии механического завода. Ничего интересного, короче, всё, как у всех. И даже, если припомнить наиболее яркие моменты за всю мою жизнь – отпуска и поездки, я всё равно не смогла бы так складно и интересно изложить, как это получалось у Елены.
К тому же, с первых минут нашего общения с нею, я внутренне ощущала, что нужна этой случайно встретившейся мне в дороге женщине. Ей необходимо было хорошенько выговориться, может быть, просто рассказать кому-то о том, что накопилось в душе за годы, излить кому-то душу. Ну, а выслушать и посочувствовать – это ко мне по адресу, это я умела точно…
После того, как остальные пассажиры окончательно угомонились, а большинство из них уже видело десятый сон, мы с Леной вернулись из тамбура на свои места. Мне стало казаться, что мы в вагоне одни. В отсутствии посторонних голосов и звуков, стук колёс нашего поезда казался мне дружелюбным и ритмичным постукиванием, почти музыкальным сопровождением к приятному грудному голосу Елены, которая продолжала рассказ о себе.
 
---
Стали появляться ухажёры и потенциальные женихи, но в тот период времени мне, как-то было не до них. Я находилась в эйфории от первых побед над собой и так увлеклась собственным развитием, что всерьёз никого из мужчин не воспринимала. Теперь-то мне понятно, что это было восхождение на вершину тщеславия, а тогда... Периодически возникавшие интрижки с кем-нибудь, лёгкие романы длились недолго и вскоре всё «сходило на нет». Мои новые знакомые, устав от неопределённости отношений и не добившись ощутимых результатов в ухаживании, быстро исчезали из моей жизни, отправляясь в неизвестном направлении восвояси или обратно туда - откуда, собственно, и появились. Но в ту пору, оставаясь одинокой раз за разом, я почти не грустила на этот счёт. Была ещё достаточно молода, чтобы грустить.
Поскольку за это время никто меня «не зацепил» по настоящему, я взяла и тщательно запланировала всё своё ближайшее будущее до мелочей, так сказать, «зарезервировав его за собой». Я решила посвятить себя без остатка делам. Вопрос о личной жизни, на мой взгляд, мог подождать с решением до лучших времён. С повестки дня я его, конечно же, снимать не стала, но планировала заняться личной жизнью только в отдалённом будущем, смутные, не ясные очертания которого уже маячили на горизонте моего воображения. Ну, а ближайшее будущее, как мне казалось, у меня уже появилось, и оно было расписано мною.
Короче, к сорока годам я представляла собою настоящий образец деловой женщины. Но, если называть вещи своими именами, я была несколько странной бизнес-леди, легко и ловко приносившей деньги и удачу всем, с кем сотрудничала и на которых трудилась, не покладая рук. Сама же в число этих «всех», которые пользовались благами я, как правило, не входила. И не потому, что кто-то не подпускал меня к благам, не делился ими, - нет. Дело было в другом - во мне самой. Есть такие люди, которых можно назвать «человеком оклада, положенного руководством». Такие люди, как я никогда не станут требовать дополнительной оплаты и высчитывать свою долю в прибыли, добытой личным трудом.
Я отдаю себе отчёт в том, что в век повального предпринимательства такие качества человека, как честность и бескорыстность не в большой цене, но, обладая ими, я считаю себя «профпригодной» для любой серьёзной работы. Я уверена, что на свете ещё немало бескорыстных людей, что не одна я такая, что кто-то ещё, не задумываясь, душу положит на алтарь своей корпорации за одну лишь идею. Не все же вымерли как мамонты, в самом деле? И пусть нас называют чудаками, - нам всё равно, мы не изменимся!
---
 
Елена засмеялась, но уже через пару секунд взгляд её посуровел, и улыбку стёрло с её лица, а на нём тут же проявилось новое выражение из палитры «серьёзности».
 
---
Если быть откровенной до конца, то иметь свой шкурный интерес в работе или работать на себя, я всегда считала и считаю - ниже своего достоинства. Так, уж, воспитана своими родителями, в духе коллективизма! Но вот к почёту и уважению, оказываемому мне коллегами и начальством, наоборот, я почему-то всегда имела постыдную слабость. Из-за таких противоречивых свойств собственной личности, меня в те годы не покидало чувство временности моей работы в бизнесе. Я прекрасно знала, что при всём моём успешном карьерном росте разбогатеть мне не удастся, что моё, так называемое «собственное достоинство», никогда не позволит этого сделать. Поэтому, зная это, я продолжала трудиться, причём довольно успешно и всё, что удавалось мне заработать – тратила без раздумий и с лёгкостью.
В результате круг моего общения рос-рос, пока не вырос до невероятных размеров, а тщеславие моё в ту пору приобрело размер гигантский. Дьявольские прелести - почёт и уважение, оказываемые мне в ту пору знакомыми и незнакомыми людьми, сыпавшиеся на меня со стороны, расширяли круг общения дальше. Из этой толпы людей, я в любой момент могла выбрать себе и новую подругу, и мужчину..., если бы только захотела.
Вспоминая эту «ярмарку тщеславия» масштабом в пятилетку своей жизни, я самокритично называю себя «тогдашнюю» очень и очень глупой женщиной. Да, я была такой! А солидный «прикид» и внешний антураж только подчёркивал состояние лёгкого отупения. Мужчины крутились возле меня. Ах, как мне это нравилось! Единственное, что останавливало меня от серьёзных шагов по направлению к личной жизни, тормозило мой выбор постоянного спутника, это осознание того, что если в молодости парни относятся к тебе с трепетом и бережно, то по отношению к женщине за сорок, мужчины не затрудняют себя джентльменским обхождением, часто идя на абордаж. И это отрезвляет, и ты понимаешь, что ухаживание в таком случае заключается в предложении совместных посиделок в ресторане, или в модном кафе, распития бутылочки и продолжения банкета желательно на территории избранницы, так сказать, поближе к койке. Я не кисейная барышня, но мне это не очень подходило, хотя возможно, просто серьёзно не нравился никто из тех, кто добивался моего расположения.
Итак, с личной жизнью у меня ничего не вышло. Я думала, что получится позже, и думала так до тех пор, пока на грешную землю с воображаемых небес меня не вернули обстоятельства, после которых я всерьёз задумалась о том, что жизнь свою надо менять.
---
 
Лена была настолько открытой и откровенной, а слушать её откровения мне было так интересно, что позже я - некурящий человек, не желая прерывать нашей беседы, вышла за нею следом в опустевший ночной тамбур, когда она снова решила пойти покурить.
Стоя в тускло освещенном тамбуре последнего вагона поезда, в котором мы ехали, эта едва знакомая мне женщина, казалась отныне не просто знакомой: она казалась мне давней подругой, по-человечески и душевно удивительно близкой и родной.
Прежде чем продолжить свой рассказ, Лена, молча, затянулась тонкой сигаретой и задумчиво поглядела в квадратное окошко вниз на параллель железнодорожных рельсов, которые, поблескивая под луной отполированным железом своей поверхности, стремительно сужались и убегали прочь от колёс поезда в ночь, поглощавшую две бесконечно длинные, тонкие полоски, похожие на спицы.
 
---
…Потом заболела и умерла мама. Никогда не забыть мне, как она с последним вдохом сжала своей прозрачной худенькой ладошкой мою руку и закрыла глаза. Она осталась лежать в больничном морге, дожидаться похорон, которые я должна была организовать. В то утро я вышла из той больницы на улицу совершенно другим человеком. И первое о чём я подумала удручённо в те минуты, это было «как жаль, что моя мама была не довольна мною».
К сожалению, мамочка моя, уходя, не промолвила ни словечка одобряющего, не успела сказать мне, что верит в меня, что спокойна за мою дальнейшую жизнь. Только после её ухода я поняла золотой смысл её драгоценных советов и слов. До меня, наконец, дошло, что означала фраза, неоднократно звучавшая в мой адрес: «Ты неправильно живёшь, не так надо жить!».
Тогда я плохо ориентировалась в мире, здорово изменившемся со смертью мамы. Окружающий мир изменился навсегда, а значит, и я должна была придумать, как мне жить иначе: правильно, не так, как раньше. Для этого мне нужно было хорошенько поразмыслить над тем, с чего начать, чтобы через время почувствовать, что она где-то там - на небесах стала спокойной за меня и сказала, что я живу правильно, как ей хотелось.
Не придумав ничего лучшего, я решилась на первый шаг и ушла из бизнеса в бюджетную сферу, сменив работу с высокой зарплатой на среднеоплачиваемую. Обрубила ненужные связи, и одновременно с этим, сделала, наверное, самое главное - стала чаще навещать своего отца и слушать его родительские советы. Я снова стала ДОЧЕРЬЮ, и временами у меня появляется удивительное ощущение защищённости от всех неприятностей и мозг освободился от большинства ненужных и тяжёлых дум. Ко мне пришёл здоровый эгоизм, и впервые в своей жизни я решила узнать, что значит «любить себя».
Интересно, как правильно сказать: «по-уальдовски» или «по-оскаровски»? Да, неважно. Я хотела сказать, что тогда мне очень понравилось высказывание, которое принадлежит Оскару Уайльду: «Полюбить самого себя – вот начало романа, который продлится всю жизнь».
Вот, я и решила полюбить себя, и мне никто не мешал это сделать. Претендентов мужчин вокруг меня на тот момент времени не наблюдалось, тем более, что на тот момент я окончательно убедила себя в следующем: большинство окружающих мужчин среднего возраста женаты, а посягать на чей-то брак, чтобы обрушить на свою голову проклятия чужих жён, Боже, упаси! В общем, чисто по-женски я собственными руками возвела вокруг невидимую глазом крепостную стену, и, огородив себя, спряталась внутри крепости. Это был своеобразный уход от реальной жизни, и меня больше устраивал созданный мною и моим одиночеством мир грёз.
Сначала мой покойный муж был идеализирован мною до состояния «ангела во плоти». Я буквально телепатически стала общаться с его душой, и общалась до тех пор, пока волнующие меня сеансы с потусторонним миром не стали приносить ощутимые страдания, возвращая меня в давнее, почти забытое состояние – коктейля из чувства тоски, ощущения опасности и реальной тяжести утраты. Это испугало меня настолько, что какое-то время спустя я гнала от себя всяческие воспоминания на эту тему. Так было до тех пор, пока не нашёлся спасительный выход, и я не перебралась из мира грёз в мир фантазий.
В этом следующем для меня мире я занялась созданием настоящего образа – мечты, чтобы было о ком думать. Моё развитое воображение быстро ваяло образ человека-друга, наделённого многими положительными качествами и данными, которые я всегда подмечала в мужчинах, нравившихся мне. Имя подобралось само собой - Совершенство. Мужчина мечты был красив, мужественен, высок, довольно крепок, умён и улыбчив, сдержан и по-рыцарски обходителен с женщинами. Он занимался делом, находился на такой работе, на которой его уважали и обязательно ценили люди – его подчинённые. Короче, на девяносто процентов этот образ соответствовал слегка приукрашенному облику моего безвременно ушедшего покойного мужа.
Около года созданный моей фантазией образ претерпевал некоторые изменения, подвергаясь шлифовке в сторону улучшения. Конечно же, присвоенные ему качества, черты характера - основные параметры и показатели не менялись, но в зависимости от моего настроения, мог меняться цвет глаз или волос, комплекция и положение в обществе. Сотворив образ идеального мужчины, я сама не заметила, когда стала думать об этой встрече всерьёз. Я почти уверовала в то, что она должна состояться, ведь на этом свете в моём прекрасном будущем должен был быть человек, который, так же как и я на протяжении долгих лет ждал появления в своей жизни единственного и неповторимого, близкого ему человека!
---
 
Сидя напротив меня в нашем плацкартном бездверном купе, Елена периодически бросала взгляд в сторону тёмного окна, как будто бы в надежде что-либо разглядеть поверх занавесок в кромешной темноте, рассекаемой стальным телом состава, который нёсся с огромной скоростью. Она продолжала рассказ о своей судьбе, а я, соответственно, не прерывая, слушала её, и одновременно наблюдала, как меняется выражение лица рассказчицы, в зависимости от того, о чём она рассказывала.
Сейчас Лена выглядела одухотворённо, улыбалась, большие светлые глаза её светились. Не то, что до этого, когда она рассказывала о потерях дорогих ей людей. Тогда гримаса скорби очень старила её, морщины на лице углубились, даже овал его поплыл вниз, а глаза потухли и казались тёмными.
Мне нравилось следить за подобной метаморфозой, и теперь я ломала голову над вопросом, который стеснялась задать Лене напрямую:
«Сколько же ей лет?» - думала я. – «Когда о хорошем говорит, – выглядит молодо, а когда наоборот, то не меньше полтинника можно дать…»
Но вопрос мог подождать, а пока женщина рассказывала свою историю дальше.
 
---
При всём безумии тех моих фантазий, сумасшедшей я не являлась, поскольку периодически отдавала себе отчёт в том, что мой воображаемый мир далёк от реальности, но, всё же, не удержалась, и наступил момент, когда мои «девичьи» мечты стали греть меня больше, чем вся реальность вокруг. Это произошло после неудачной попытки одного моего знакомого наладить со мною тесные и долговременные отношения. Изнурительные многочасовые разговоры с человеком, к которому я не испытывала никаких чувств, ревности с его стороны и ссор, закончившихся отставкой назойливого ухажёра, я окончательно решила для себя не тратить на подобные амуры драгоценное время.
И хотя, с каждым годом происходила неизбежная в таких клинических случаях деформация образа Совершенства, утрата его притягательности и былой яркости, воображаемый авторитет полного Совершенства продолжал изгонять из моей жизни случайных живых соперников – кандидатов на тёплую и близкую дружбу со мной. И я, честно говоря, не возражала, потому, что мечтать о встрече с идеальным мужчиной было спокойнее, чем встречаться и выяснять отношения с теми, кто интересовался мною в последнее время: в большинстве своём это были возрастные, выпивающие, слабые и несостоявшиеся в этой жизни люди, гордо называющие себя мужчинами. Им, видишь ли, понадобилась привлекательная и сильная женщина рядом! А какая из меня - сильная? Я, можно сказать, на последнем дыхании…, на издыхании, и так устала по жизни решать и делать всё в одиночку, что сильное плечо мне самой бы не помешало….
«Пусть не совершенный, но, всё равно, только положительный человек может быть рядом со мною», - подвела я черту всем своим мечтаниям, значительно снизив планку. А следующей мыслью в моей голове была мысль о том, что «для этого я сама должна быть ему под стать». И я знала, что мне нужно делать: мне снова необходимо было занять себя полностью и попутно заняться собой. Продолжать работать, ходить по магазинам, петь, рисовать, вышивать болгарским крестом - неважно, чем ты в данный момент занимаешься, главное – всё время делать что-то.
Я взялась за себя серьёзно. Йога – вот, что действительно увлекло меня! Сейчас ею могут заниматься даже ленивые, не отходя от своего компьютера. Именно так я и начала заниматься: случайно купила диск, поставила его из любопытства. Короче, потом каждый день включала свой компьютер в определённое время и выполняла упражнения, которые показывала виртуальная тренерша с экрана монитора. Не скрою, - сначала делала это «через не могу», потом по инерции, а через месяц поразилась своему преображению и перестала себя узнавать,. Оказывается, в каждом из нас живут воспоминания о молодости собственного тела, только мы об этом не знаем. Однажды я обратила внимание на изменившуюся форму своих похудевших ног, и во мне всплыли воспоминания. Помниться, тогда я подумала о том, что лет десять, наверное, не видела у себя девичьих коленок, не ощущала такой подвижности ног. А руки? Они, тоже «вернулись», стали, как у тридцатилетней!
В помощь запущенному мною процессу, я вскоре заинтересовалась различными диетами и стала проявлять умеренность в еде. Это тоже дало свои результаты: вместе с ощущением возвращения гибкости своего тела, на меня вновь стали обращать внимание мужчины. Но я оказалась совсем не готова к этому.
Когда на улице ко мне привязался один тип и стал доставать меня на предмет познакомиться поближе, я грустно подумала: – «Ну, начинается… Получается, что, поработав над собой и преобразив себя, можно сказать, до неузнаваемости, тем самым я провоцирую мужчин. К сожалению, массовое восприятие одинокой зрелой женщины с квартирой таково: место вакантно, одинокой бабе нужен мужик, она спит и видит…».
Как только я осознала, что, находясь в хорошей форме, я вскоре буду лишена спокойствия, я даже приостановила процесс работы над собой, и первым делом забросила йогу, дабы впредь не выделяться и не бросаться «ханурикам» в глаза. Я всегда обзываю так пристающих ко мне случайных мужчин, хотя потом отчаянно выговариваю себе за такое пренебрежение к людям и вяло оправдываюсь: «Ну, зачем меня достают, ведь видно же, что это мне не нравится?».
Даже мой совершенный мужчина - моя мечта и воображаемый человек моего призрачного будущего после таких моих баталий с самой собой пострадал: очертания его в моём воображении утратили чёткость, он стал уменьшаться, отдаляться, пока не стал бесплотным призраком в маленьком осколке, оставшемся от моей зеркальной мечты о личной жизни…
---
 
Было уже очень поздно – второй час ночи. Перед тем, как лечь спать, мы в последний раз вышли в тамбур на перекур. Мне не терпелось услышать окончание рассказа Елены, чтобы задать ей кое-какие вопросы, накопившиеся в моей голове, но она, как будто угадав моё желание, с улыбкой сказала мне: «Пора заканчивать с исповедью, а то чего-то я не на шутку разговорилась и не даю тебе спать! Я сейчас закончу, я коротко…».
 
---
Я понимаю, что лишилась иллюзий и фантазий, надуманных радостей, которые так скрашивали моё одиночество, но я нисколько не жалею об этом. Все к лучшему! Потому что, утратив себя прежнюю, вместо опустошённости ко мне пришло уважение к себе. Иногда я даже благодарю себя за терпение, выдержку и стойкость в воздержании от плотских радостей, прекрасно понимая, что любовь, если ей суждено случиться, будет мне в награду за это. Вообще-то, я слабо в это верю, но жить дальше надо. Я свободна, чиста, как говорится, перед Богом и перед людьми, работаю в контрольном органе одного из серьёзных ведомств, зарабатываю неплохо, мне одной хватает с лихвой. Ухаживаю за престарелым отцом, и, наверное, моя мама довольна и радуется там на небесах! Я, вроде, эмансипированной женщины теперь и уверенно и трезво гляжу на эту жизнь, пусть серую и не очень радостную, но такую желанную и настоящую.
---
 
Елена улыбнулась, и кивком указала мне на дверь в вагон, пропуская меня вперёд. Когда мы, пройдя по вагону, добрались до своих мест, она сказала мне с улыбкой: «А ведь я чуть-чуть не дотянула до совершенства. Чтобы стать такой мне надо было бросить курить эту гадость… А если говорить начистоту, то я совершенно одинока и никому не нужна. Детей у меня нет, вот, и мотаюсь по командировкам с проверками, только из-за того, чтобы реже бывать дома. Я долго обманывала себя и других, заигравшись в девочку и мечтая о встрече с принцем, пока не исполнился полтинник. Глупо всё это. Сама виновата в том, что жизнь не сложилась. Вечно стремилась куда-то, всё искала что-то, - чего в жизни не бывает! Кстати говоря, когда я рассказала вам о своём идеале, внутри меня возникло стойкое ощущение, что мой Совершенный уже где-то там далеко умер, так и не дождавшись встречи со мною…
Давайте-ка лучше поспим немного, а то я замучила вас и так своими байками. Спокойной ночи!»
 
Утром, когда я проснулась, нижняя полка напротив меня, была пуста, только скрученный полосатый матрас лежал на ней, напоминая мне о том, что у меня ещё недавно была попутчица по имени Елена. Видимо женщина сошла с поезда на одной из остановок, которые мы проезжали ещё ночью. Стоя в очереди перед туалетом с полотенцем на плече, я заглянула в расписание, висевшее напротив двери проводников. Остановка была в Угловке, эту станцию мы проезжали поздно ночью.
Недавние воспоминания не давали мне покоя, и я продолжала думать о своей бывшей попутчице: «Поехала проверять кого то. Вероятно, торопилась, боялась проспать свою станцию, поэтому не разбудила меня, чтобы попрощаться..., хотя, может быть, не захотела, ведь она столько наговорила мне ночью, может, и сама не рада тому, что так разоткровенничалась с посторонним человеком… Жаль, конечно, что не попрощались! Почему счастье обходит стороною умных и красивых женщин? Непонятно. Вот тебе, пожалуйста, эмансипе поневоле!»
В глубине души мне не хотелось верить в то, что Совершенного для Лены не существует. А вдруг когда-нибудь она всё же разглядит в ком-нибудь из мужчин его? Я мысленно желала Елене этого и думала о том, что Всевышний послал мне одинокую попутчицу, чтобы я поняла, наконец, что действительно нужно человеку для счастья и позже написала бы этот рассказ. Иначе, зачем тогда была эта случайная встреча? Нет, она далеко не случайна! Из множества попутчиков, которые были в моей жизни до этого, ни об одном у меня не возникало желания написать целый рассказ.
 
2009 -2013 г.г.
* Данный ж/д маршрут пассажирского поезда был отменён в 2-тысячных годах нынешнего столетия из-за нерентабельности. Прямого железнодорожного сообщения до г. Боровичи с тех пор не существует.
Copyright (с): Светлана Ливоки. Свидетельство о публикации №374773
Дата публикации: 26.04.2018 17:44
Предыдущее: МеланхолияСледующее: НЕХОРОШАЯ ДЕВОЧКА НАТАША

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Буфет.
Истории за нашим столом
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Проекту "Чаша талантов" требуется руководитель!
Дежурство по порталу как оплачиваемая работа
Приглашаем на работу: наши вакансии
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Региональные
отделения
Форум для членов МСП
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Поэтический турнир
«Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Атрибутика наших проектов