Опубликовано Обращение ко всем авторам портала. Ознакомиться с ним можно на круглом столе портала по адресу http://www.litkonkurs.com/?pc=forum&m=3&vid=553911&project=6.








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу    Спасибо за верность порталу!    Они заботятся о портале   
Книги в серии "Писатели нового века
Жизнь как рояль...
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Наши новые авторы
Проекты Литературной
сети
Регистрация автора
Регистрация проекта
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Калининградская область
Республика Карелия
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Красноярский край
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Казахстана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Книга предложений
Фонд содействия
новым авторам
Обращение к новым авторам
Первые шаги на портале
Лоцман для новых авторов
Литературная мастерская
Ваш вопрос - наш ответ
Рекомендуем новых авторов
Зелёная лампа
Сундучок сказок
Правила портала
Правила участия в конкурсах
Приемная модераторов
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Карта портала
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Светлана Ливоки
Объем: 28047 [ символов ]
ЭМАНСИПЕ поневоле
Вечерний поезд «Москва - Боровичи» * был уже в пути. Я ехала в уютном и довольно новом вагоне. Находясь в обычном состоянии пассажира путешествующего в одиночестве, закончив пристраивать свой нехитрый багаж, чтобы был «на глазах», и, обосновавшись на нижней лавке одного из отсеков вагона, я уже минут пятнадцать с деланным безразличием на лице разглядывала лица своих соседей по плацкартному вагону. Я пыталась представить себе, отчего все эти люди, побросав свои дела, в одночасье отправились в дорогу в один день со мною. Какие такие неотложные дела могли сорвать их с насиженных мест и позвать за собою? К примеру, я ехала к родственникам по делам: после смерти моей бабушки нужно было закончить с оформлением наследства. А они? Какие проблемы заставили моих попутчиков мчаться в небольшой город Боровичи Новгородской глубинки или, наоборот, возвращаться в родной город из столицы?
Конечно, вместо того, чтобы пялиться на незнакомых тебе людей, забивать себе голову глупыми вопросами и сочинительством ответов на них, мне следовало почитать что-нибудь, выпить чайку перед сном, либо что-то покрепче из того, что разносили и предлагали пассажирам купить работники ресторана – поездные коробейники, сновавшие туда и обратно по вагонному проходу. Ещё можно было поучаствовать в беседе своих приветливо настроенных соседей через стенку, или заняться разгадыванием кроссвордов, как делают это другие приличные и непьющие пассажиры.
Я решила остановиться на занятии, развивающем интеллект, пытаясь припомнить в какую из сумок засунула журнал с кроссвордами и пакетированный чай, которые предусмотрительно захватила из дома в дорогу, но неожиданно, планы мои изменились из-за появления в вагоне нового пассажира, вернее, пассажирки.
В сопровождении проводницы в плацкарт, где я находилась, вошла русоволосая миловидная женщина средних лет с небольшой багажной сумкой в руках. Она была одета в добротный костюм неброской бежево-коричневой расцветки. Большие серые глаза её излучали приветливость и заинтересованность. Поздоровавшись со мною, и поблагодарив проводницу за помощь, она подошла к свободной нижней полке напротив моего плацкартного места и начала обустраиваться, распаковав пакет с постельным бельём.
Закончив застилать свою постель, женщина спросила у меня: «Вы не подскажете, какой тамбур здесь для курящих, в какую сторону мне идти?» - И тут же, будто спохватившись, произнесла: «Ой, извините! Меня Еленой…, Леной зовут! А вас как?».
Я представилась, и с этого момента началось наше общение с Леной-Еленой. Она первой начала разговор, когда мы вошли в тамбур, и через несколько минут я уже забыла о том, что за окошками поезда поздний вечер уже сменяла ночь.
 
---
Я всегда много думала о прошлом и о настоящем, а о будущем - наоборот, как-то всегда боялась думать. Когда я пыталась представить себе будущее, оно почему-то ускользало от меня или рассыпалось по извилинам мозга, будто ртуть из разбившегося градусника. Не знаю почему, но так было всегда. А вот прошлое моё до сих пор кажется мне счастливым, в особенности периоды моего детства. У меня, как у всякого ребёнка, были свои претензии к родителям. Я прекрасно помню, как меня задевало мамино недовольство мною, строгое воспитание и прочее. Но всё равно я была единственной дочерью, и детство у меня, как у всех детей тогда было счастливым. В юности – не то. Начиная с совершеннолетия, и обрушившейся на меня в тот период самостоятельности, я совершила множество ошибок и «наломала» большое количество «дров»: провалила экзамены в институт, встретила большую любовь, быстро превратившуюся в ранний и неудачный брак, вопреки родительской воле, закончившийся разводом через пару лет. Съёмная квартира, учёба в заочном институте, множество подработок и бессонные ночи с учебником в руках. Как у большинства «молодых разведёнок» у меня в тот период были одни лишь трудности, безденежье и мощнейшее первое крушение всех планов и надежд. Вспоминать об этом не очень хочется. Кое-что я предпочла бы забыть навсегда.
Позже, конечно, судьба сжалилась надо мною, удача улыбнулась, и счастье заглянуло в мой дом в обнимку с любовью. Мой второй муж. Хотя мы познакомились с ним на одной из работ, где я подрабатывала, он до сих пор для меня будто с неба спустился. И как ангел был прекрасен внешне, к тому же - деловой, спокойный и добрый. На протяжении шести лет он делал мою жизнь праздником. Мы не думали о детях – всё, казалось, успеем. Я была для него ребёнком, другом и женой одновременно. Но что такое шесть лет в жизни человека? С возрастом только понимаешь, как это мало для счастья. Миг.
Счастливое время почему-то не задерживается в моей жизни надолго и быстро заканчивается. Я это поняла со смертью моего дорогого мужа. Он погиб случайно, нелепо, внезапно, защищая чужую жизнь. Вспоминать об этом я не люблю, и мне тяжело до сих пор от ощущения страшной потери, когда из твоей жизни ушёл человек, о котором ты знала главное – что смысл его жизни в тебе, и никогда, ни за что этот человек не покинул бы тебя добровольно. Жизнь моя на тот момент утратила смысл. Конечно же, я пыталась убедить себя всячески в фатальности произошедшего, в том, что любимый человек должен был уйти раньше меня туда, откуда не возвращаются, куда рано или поздно уйдут все, но я отлично помню, как мне не хотелось жить тогда. Тем не менее, даже в те - самые тяжёлые минуты своей жизни, я прекрасно понимала, что не могу отправиться за любимым, пока не проживу свой, срок.
Сняв траур, я убеждала себя: «Мне нет ещё тридцати пяти лет и необходимо жить дальше!».
Я решила посвятить себя делу целиком и полностью. Какому делу - я ещё не знала. Надо было определиться и подыскать его себе. Я отчаянно взялась за поиск, двигалась вперёд и делала всё для того, чтобы его найти. Наконец, мне это удалось. Моё целенаправленное движение принесло свои плоды и привлекло удачу. Я нашла себе хорошую работу в престижной частной фирме, и уже вскоре работала на видной должности промоутера. Стала неплохо зарабатывать, а общаясь с людьми, стала замечать заинтересованные и поощрительные взгляды окружающих, слышать в свой адрес лестные слова. Такая жизнь меня вполне устраивала. Это послужило стимулом. Я следила за своей внешностью, а чётко распланированный бодрящий ритм моей жизни не давал расслабляться настолько, что занятия физкультурой были бы здесь излишни. Почти забытое мною чувство уверенности в себе возродилось в моей душе…
---
 
В самом начале разговора моя попутчица задавала мне какие-то вопросы о том, как я живу, чем занимаюсь, что происходило и происходит в моей жизни, но на это я лишь отделывалась короткими фразами. Мне нечего было рассказать ей в ответ. Моя жизнь была совсем другой - обыкновенной: дом в частном секторе, среднестатистическая семья – муж и двое детей, работа в бухгалтерии механического завода. Ничего интересного, короче, всё, как у всех. И даже, если припомнить наиболее яркие моменты за всю мою жизнь – отпуска и поездки, я всё равно не смогла бы так складно и интересно изложить, как это получалось у Елены.
К тому же, с первых минут нашего общения с нею, я внутренне ощущала, что нужна этой случайно встретившейся мне в дороге женщине. Ей необходимо было хорошенько выговориться, может быть, просто рассказать кому-то о том, что накопилось в душе за годы, излить кому-то душу. Ну, а выслушать и посочувствовать – это ко мне по адресу, это я умела точно…
После того, как остальные пассажиры окончательно угомонились, а большинство из них уже видело десятый сон, мы с Леной вернулись из тамбура на свои места. Мне стало казаться, что мы в вагоне одни. В отсутствии посторонних голосов и звуков, стук колёс нашего поезда казался мне дружелюбным и ритмичным постукиванием, почти музыкальным сопровождением к приятному грудному голосу Елены, которая продолжала рассказ о себе.
 
---
Стали появляться ухажёры и потенциальные женихи, но в тот период времени мне, как-то было не до них. Я находилась в эйфории от первых побед над собой и так увлеклась собственным развитием, что всерьёз никого из мужчин не воспринимала. Теперь-то мне понятно, что это было восхождение на вершину тщеславия, а тогда... Периодически возникавшие интрижки с кем-нибудь, лёгкие романы длились недолго и вскоре всё «сходило на нет». Мои новые знакомые, устав от неопределённости отношений и не добившись ощутимых результатов в ухаживании, быстро исчезали из моей жизни, отправляясь в неизвестном направлении восвояси или обратно туда - откуда, собственно, и появились. Но в ту пору, оставаясь одинокой раз за разом, я почти не грустила на этот счёт. Была ещё достаточно молода, чтобы грустить.
Поскольку за это время никто меня «не зацепил» по настоящему, я взяла и тщательно запланировала всё своё ближайшее будущее до мелочей, так сказать, «зарезервировав его за собой». Я решила посвятить себя без остатка делам. Вопрос о личной жизни, на мой взгляд, мог подождать с решением до лучших времён. С повестки дня я его, конечно же, снимать не стала, но планировала заняться личной жизнью только в отдалённом будущем, смутные, не ясные очертания которого уже маячили на горизонте моего воображения. Ну, а ближайшее будущее, как мне казалось, у меня уже появилось, и оно было расписано мною.
Короче, к сорока годам я представляла собою настоящий образец деловой женщины. Но, если называть вещи своими именами, я была несколько странной бизнес-леди, легко и ловко приносившей деньги и удачу всем, с кем сотрудничала и на которых трудилась, не покладая рук. Сама же в число этих «всех», которые пользовались благами я, как правило, не входила. И не потому, что кто-то не подпускал меня к благам, не делился ими, - нет. Дело было в другом - во мне самой. Есть такие люди, которых можно назвать «человеком оклада, положенного руководством». Такие люди, как я никогда не станут требовать дополнительной оплаты и высчитывать свою долю в прибыли, добытой личным трудом.
Я отдаю себе отчёт в том, что в век повального предпринимательства такие качества человека, как честность и бескорыстность не в большой цене, но, обладая ими, я считаю себя «профпригодной» для любой серьёзной работы. Я уверена, что на свете ещё немало бескорыстных людей, что не одна я такая, что кто-то ещё, не задумываясь, душу положит на алтарь своей корпорации за одну лишь идею. Не все же вымерли как мамонты, в самом деле? И пусть нас называют чудаками, - нам всё равно, мы не изменимся!
---
 
Елена засмеялась, но уже через пару секунд взгляд её посуровел, и улыбку стёрло с её лица, а на нём тут же проявилось новое выражение из палитры «серьёзности».
 
---
Если быть откровенной до конца, то иметь свой шкурный интерес в работе или работать на себя, я всегда считала и считаю - ниже своего достоинства. Так, уж, воспитана своими родителями, в духе коллективизма! Но вот к почёту и уважению, оказываемому мне коллегами и начальством, наоборот, я почему-то всегда имела постыдную слабость. Из-за таких противоречивых свойств собственной личности, меня в те годы не покидало чувство временности моей работы в бизнесе. Я прекрасно знала, что при всём моём успешном карьерном росте разбогатеть мне не удастся, что моё, так называемое «собственное достоинство», никогда не позволит этого сделать. Поэтому, зная это, я продолжала трудиться, причём довольно успешно и всё, что удавалось мне заработать – тратила без раздумий и с лёгкостью.
В результате круг моего общения рос-рос, пока не вырос до невероятных размеров, а тщеславие моё в ту пору приобрело размер гигантский. Дьявольские прелести - почёт и уважение, оказываемые мне в ту пору знакомыми и незнакомыми людьми, сыпавшиеся на меня со стороны, расширяли круг общения дальше. Из этой толпы людей, я в любой момент могла выбрать себе и новую подругу, и мужчину..., если бы только захотела.
Вспоминая эту «ярмарку тщеславия» масштабом в пятилетку своей жизни, я самокритично называю себя «тогдашнюю» очень и очень глупой женщиной. Да, я была такой! А солидный «прикид» и внешний антураж только подчёркивал состояние лёгкого отупения. Мужчины крутились возле меня. Ах, как мне это нравилось! Единственное, что останавливало меня от серьёзных шагов по направлению к личной жизни, тормозило мой выбор постоянного спутника, это осознание того, что если в молодости парни относятся к тебе с трепетом и бережно, то по отношению к женщине за сорок, мужчины не затрудняют себя джентльменским обхождением, часто идя на абордаж. И это отрезвляет, и ты понимаешь, что ухаживание в таком случае заключается в предложении совместных посиделок в ресторане, или в модном кафе, распития бутылочки и продолжения банкета желательно на территории избранницы, так сказать, поближе к койке. Я не кисейная барышня, но мне это не очень подходило, хотя возможно, просто серьёзно не нравился никто из тех, кто добивался моего расположения.
Итак, с личной жизнью у меня ничего не вышло. Я думала, что получится позже, и думала так до тех пор, пока на грешную землю с воображаемых небес меня не вернули обстоятельства, после которых я всерьёз задумалась о том, что жизнь свою надо менять.
---
 
Лена была настолько открытой и откровенной, а слушать её откровения мне было так интересно, что позже я - некурящий человек, не желая прерывать нашей беседы, вышла за нею следом в опустевший ночной тамбур, когда она снова решила пойти покурить.
Стоя в тускло освещенном тамбуре последнего вагона поезда, в котором мы ехали, эта едва знакомая мне женщина, казалась отныне не просто знакомой: она казалась мне давней подругой, по-человечески и душевно удивительно близкой и родной.
Прежде чем продолжить свой рассказ, Лена, молча, затянулась тонкой сигаретой и задумчиво поглядела в квадратное окошко вниз на параллель железнодорожных рельсов, которые, поблескивая под луной отполированным железом своей поверхности, стремительно сужались и убегали прочь от колёс поезда в ночь, поглощавшую две бесконечно длинные, тонкие полоски, похожие на спицы.
 
---
…Потом заболела и умерла мама. Никогда не забыть мне, как она с последним вдохом сжала своей прозрачной худенькой ладошкой мою руку и закрыла глаза. Она осталась лежать в больничном морге, дожидаться похорон, которые я должна была организовать. В то утро я вышла из той больницы на улицу совершенно другим человеком. И первое о чём я подумала удручённо в те минуты, это было «как жаль, что моя мама была не довольна мною».
К сожалению, мамочка моя, уходя, не промолвила ни словечка одобряющего, не успела сказать мне, что верит в меня, что спокойна за мою дальнейшую жизнь. Только после её ухода я поняла золотой смысл её драгоценных советов и слов. До меня, наконец, дошло, что означала фраза, неоднократно звучавшая в мой адрес: «Ты неправильно живёшь, не так надо жить!».
Тогда я плохо ориентировалась в мире, здорово изменившемся со смертью мамы. Окружающий мир изменился навсегда, а значит, и я должна была придумать, как мне жить иначе: правильно, не так, как раньше. Для этого мне нужно было хорошенько поразмыслить над тем, с чего начать, чтобы через время почувствовать, что она где-то там - на небесах стала спокойной за меня и сказала, что я живу правильно, как ей хотелось.
Не придумав ничего лучшего, я решилась на первый шаг и ушла из бизнеса в бюджетную сферу, сменив работу с высокой зарплатой на среднеоплачиваемую. Обрубила ненужные связи, и одновременно с этим, сделала, наверное, самое главное - стала чаще навещать своего отца и слушать его родительские советы. Я снова стала ДОЧЕРЬЮ, и временами у меня появляется удивительное ощущение защищённости от всех неприятностей и мозг освободился от большинства ненужных и тяжёлых дум. Ко мне пришёл здоровый эгоизм, и впервые в своей жизни я решила узнать, что значит «любить себя».
Интересно, как правильно сказать: «по-уальдовски» или «по-оскаровски»? Да, неважно. Я хотела сказать, что тогда мне очень понравилось высказывание, которое принадлежит Оскару Уайльду: «Полюбить самого себя – вот начало романа, который продлится всю жизнь».
Вот, я и решила полюбить себя, и мне никто не мешал это сделать. Претендентов мужчин вокруг меня на тот момент времени не наблюдалось, тем более, что на тот момент я окончательно убедила себя в следующем: большинство окружающих мужчин среднего возраста женаты, а посягать на чей-то брак, чтобы обрушить на свою голову проклятия чужих жён, Боже, упаси! В общем, чисто по-женски я собственными руками возвела вокруг невидимую глазом крепостную стену, и, огородив себя, спряталась внутри крепости. Это был своеобразный уход от реальной жизни, и меня больше устраивал созданный мною и моим одиночеством мир грёз.
Сначала мой покойный муж был идеализирован мною до состояния «ангела во плоти». Я буквально телепатически стала общаться с его душой, и общалась до тех пор, пока волнующие меня сеансы с потусторонним миром не стали приносить ощутимые страдания, возвращая меня в давнее, почти забытое состояние – коктейля из чувства тоски, ощущения опасности и реальной тяжести утраты. Это испугало меня настолько, что какое-то время спустя я гнала от себя всяческие воспоминания на эту тему. Так было до тех пор, пока не нашёлся спасительный выход, и я не перебралась из мира грёз в мир фантазий.
В этом следующем для меня мире я занялась созданием настоящего образа – мечты, чтобы было о ком думать. Моё развитое воображение быстро ваяло образ человека-друга, наделённого многими положительными качествами и данными, которые я всегда подмечала в мужчинах, нравившихся мне. Имя подобралось само собой - Совершенство. Мужчина мечты был красив, мужественен, высок, довольно крепок, умён и улыбчив, сдержан и по-рыцарски обходителен с женщинами. Он занимался делом, находился на такой работе, на которой его уважали и обязательно ценили люди – его подчинённые. Короче, на девяносто процентов этот образ соответствовал слегка приукрашенному облику моего безвременно ушедшего покойного мужа.
Около года созданный моей фантазией образ претерпевал некоторые изменения, подвергаясь шлифовке в сторону улучшения. Конечно же, присвоенные ему качества, черты характера - основные параметры и показатели не менялись, но в зависимости от моего настроения, мог меняться цвет глаз или волос, комплекция и положение в обществе. Сотворив образ идеального мужчины, я сама не заметила, когда стала думать об этой встрече всерьёз. Я почти уверовала в то, что она должна состояться, ведь на этом свете в моём прекрасном будущем должен был быть человек, который, так же как и я на протяжении долгих лет ждал появления в своей жизни единственного и неповторимого, близкого ему человека!
---
 
Сидя напротив меня в нашем плацкартном бездверном купе, Елена периодически бросала взгляд в сторону тёмного окна, как будто бы в надежде что-либо разглядеть поверх занавесок в кромешной темноте, рассекаемой стальным телом состава, который нёсся с огромной скоростью. Она продолжала рассказ о своей судьбе, а я, соответственно, не прерывая, слушала её, и одновременно наблюдала, как меняется выражение лица рассказчицы, в зависимости от того, о чём она рассказывала.
Сейчас Лена выглядела одухотворённо, улыбалась, большие светлые глаза её светились. Не то, что до этого, когда она рассказывала о потерях дорогих ей людей. Тогда гримаса скорби очень старила её, морщины на лице углубились, даже овал его поплыл вниз, а глаза потухли и казались тёмными.
Мне нравилось следить за подобной метаморфозой, и теперь я ломала голову над вопросом, который стеснялась задать Лене напрямую:
«Сколько же ей лет?» - думала я. – «Когда о хорошем говорит, – выглядит молодо, а когда наоборот, то не меньше полтинника можно дать…»
Но вопрос мог подождать, а пока женщина рассказывала свою историю дальше.
 
---
При всём безумии тех моих фантазий, сумасшедшей я не являлась, поскольку периодически отдавала себе отчёт в том, что мой воображаемый мир далёк от реальности, но, всё же, не удержалась, и наступил момент, когда мои «девичьи» мечты стали греть меня больше, чем вся реальность вокруг. Это произошло после неудачной попытки одного моего знакомого наладить со мною тесные и долговременные отношения. Изнурительные многочасовые разговоры с человеком, к которому я не испытывала никаких чувств, ревности с его стороны и ссор, закончившихся отставкой назойливого ухажёра, я окончательно решила для себя не тратить на подобные амуры драгоценное время.
И хотя, с каждым годом происходила неизбежная в таких клинических случаях деформация образа Совершенства, утрата его притягательности и былой яркости, воображаемый авторитет полного Совершенства продолжал изгонять из моей жизни случайных живых соперников – кандидатов на тёплую и близкую дружбу со мной. И я, честно говоря, не возражала, потому, что мечтать о встрече с идеальным мужчиной было спокойнее, чем встречаться и выяснять отношения с теми, кто интересовался мною в последнее время: в большинстве своём это были возрастные, выпивающие, слабые и несостоявшиеся в этой жизни люди, гордо называющие себя мужчинами. Им, видишь ли, понадобилась привлекательная и сильная женщина рядом! А какая из меня - сильная? Я, можно сказать, на последнем дыхании…, на издыхании, и так устала по жизни решать и делать всё в одиночку, что сильное плечо мне самой бы не помешало….
«Пусть не совершенный, но, всё равно, только положительный человек может быть рядом со мною», - подвела я черту всем своим мечтаниям, значительно снизив планку. А следующей мыслью в моей голове была мысль о том, что «для этого я сама должна быть ему под стать». И я знала, что мне нужно делать: мне снова необходимо было занять себя полностью и попутно заняться собой. Продолжать работать, ходить по магазинам, петь, рисовать, вышивать болгарским крестом - неважно, чем ты в данный момент занимаешься, главное – всё время делать что-то.
Я взялась за себя серьёзно. Йога – вот, что действительно увлекло меня! Сейчас ею могут заниматься даже ленивые, не отходя от своего компьютера. Именно так я и начала заниматься: случайно купила диск, поставила его из любопытства. Короче, потом каждый день включала свой компьютер в определённое время и выполняла упражнения, которые показывала виртуальная тренерша с экрана монитора. Не скрою, - сначала делала это «через не могу», потом по инерции, а через месяц поразилась своему преображению и перестала себя узнавать,. Оказывается, в каждом из нас живут воспоминания о молодости собственного тела, только мы об этом не знаем. Однажды я обратила внимание на изменившуюся форму своих похудевших ног, и во мне всплыли воспоминания. Помниться, тогда я подумала о том, что лет десять, наверное, не видела у себя девичьих коленок, не ощущала такой подвижности ног. А руки? Они, тоже «вернулись», стали, как у тридцатилетней!
В помощь запущенному мною процессу, я вскоре заинтересовалась различными диетами и стала проявлять умеренность в еде. Это тоже дало свои результаты: вместе с ощущением возвращения гибкости своего тела, на меня вновь стали обращать внимание мужчины. Но я оказалась совсем не готова к этому.
Когда на улице ко мне привязался один тип и стал доставать меня на предмет познакомиться поближе, я грустно подумала: – «Ну, начинается… Получается, что, поработав над собой и преобразив себя, можно сказать, до неузнаваемости, тем самым я провоцирую мужчин. К сожалению, массовое восприятие одинокой зрелой женщины с квартирой таково: место вакантно, одинокой бабе нужен мужик, она спит и видит…».
Как только я осознала, что, находясь в хорошей форме, я вскоре буду лишена спокойствия, я даже приостановила процесс работы над собой, и первым делом забросила йогу, дабы впредь не выделяться и не бросаться «ханурикам» в глаза. Я всегда обзываю так пристающих ко мне случайных мужчин, хотя потом отчаянно выговариваю себе за такое пренебрежение к людям и вяло оправдываюсь: «Ну, зачем меня достают, ведь видно же, что это мне не нравится?».
Даже мой совершенный мужчина - моя мечта и воображаемый человек моего призрачного будущего после таких моих баталий с самой собой пострадал: очертания его в моём воображении утратили чёткость, он стал уменьшаться, отдаляться, пока не стал бесплотным призраком в маленьком осколке, оставшемся от моей зеркальной мечты о личной жизни…
---
 
Было уже очень поздно – второй час ночи. Перед тем, как лечь спать, мы в последний раз вышли в тамбур на перекур. Мне не терпелось услышать окончание рассказа Елены, чтобы задать ей кое-какие вопросы, накопившиеся в моей голове, но она, как будто угадав моё желание, с улыбкой сказала мне: «Пора заканчивать с исповедью, а то чего-то я не на шутку разговорилась и не даю тебе спать! Я сейчас закончу, я коротко…».
 
---
Я понимаю, что лишилась иллюзий и фантазий, надуманных радостей, которые так скрашивали моё одиночество, но я нисколько не жалею об этом. Все к лучшему! Потому что, утратив себя прежнюю, вместо опустошённости ко мне пришло уважение к себе. Иногда я даже благодарю себя за терпение, выдержку и стойкость в воздержании от плотских радостей, прекрасно понимая, что любовь, если ей суждено случиться, будет мне в награду за это. Вообще-то, я слабо в это верю, но жить дальше надо. Я свободна, чиста, как говорится, перед Богом и перед людьми, работаю в контрольном органе одного из серьёзных ведомств, зарабатываю неплохо, мне одной хватает с лихвой. Ухаживаю за престарелым отцом, и, наверное, моя мама довольна и радуется там на небесах! Я, вроде, эмансипированной женщины теперь и уверенно и трезво гляжу на эту жизнь, пусть серую и не очень радостную, но такую желанную и настоящую.
---
 
Елена улыбнулась, и кивком указала мне на дверь в вагон, пропуская меня вперёд. Когда мы, пройдя по вагону, добрались до своих мест, она сказала мне с улыбкой: «А ведь я чуть-чуть не дотянула до совершенства. Чтобы стать такой мне надо было бросить курить эту гадость… А если говорить начистоту, то я совершенно одинока и никому не нужна. Детей у меня нет, вот, и мотаюсь по командировкам с проверками, только из-за того, чтобы реже бывать дома. Я долго обманывала себя и других, заигравшись в девочку и мечтая о встрече с принцем, пока не исполнился полтинник. Глупо всё это. Сама виновата в том, что жизнь не сложилась. Вечно стремилась куда-то, всё искала что-то, - чего в жизни не бывает! Кстати говоря, когда я рассказала вам о своём идеале, внутри меня возникло стойкое ощущение, что мой Совершенный уже где-то там далеко умер, так и не дождавшись встречи со мною…
Давайте-ка лучше поспим немного, а то я замучила вас и так своими байками. Спокойной ночи!»
 
Утром, когда я проснулась, нижняя полка напротив меня, была пуста, только скрученный полосатый матрас лежал на ней, напоминая мне о том, что у меня ещё недавно была попутчица по имени Елена. Видимо женщина сошла с поезда на одной из остановок, которые мы проезжали ещё ночью. Стоя в очереди перед туалетом с полотенцем на плече, я заглянула в расписание, висевшее напротив двери проводников. Остановка была в Угловке, эту станцию мы проезжали поздно ночью.
Недавние воспоминания не давали мне покоя, и я продолжала думать о своей бывшей попутчице: «Поехала проверять кого то. Вероятно, торопилась, боялась проспать свою станцию, поэтому не разбудила меня, чтобы попрощаться..., хотя, может быть, не захотела, ведь она столько наговорила мне ночью, может, и сама не рада тому, что так разоткровенничалась с посторонним человеком… Жаль, конечно, что не попрощались! Почему счастье обходит стороною умных и красивых женщин? Непонятно. Вот тебе, пожалуйста, эмансипе поневоле!»
В глубине души мне не хотелось верить в то, что Совершенного для Лены не существует. А вдруг когда-нибудь она всё же разглядит в ком-нибудь из мужчин его? Я мысленно желала Елене этого и думала о том, что Всевышний послал мне одинокую попутчицу, чтобы я поняла, наконец, что действительно нужно человеку для счастья и позже написала бы этот рассказ. Иначе, зачем тогда была эта случайная встреча? Нет, она далеко не случайна! Из множества попутчиков, которые были в моей жизни до этого, ни об одном у меня не возникало желания написать целый рассказ.
 
2009 -2013 г.г.
* Данный ж/д маршрут пассажирского поезда был отменён в 2-тысячных годах нынешнего столетия из-за нерентабельности. Прямого железнодорожного сообщения до г. Боровичи с тех пор не существует.
Дата публикации: 26.04.2018 17:44

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
6-й Съезд МСП
"Новый Современник"
Список Делегатов Съезда
ЗАСЕДАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
Буфет.
Истории за нашим столом
Энциклопедия "Писатели нового века"
Том 1.Формат PDF.
Чтение и скачивание
Резюме авторов Тома 1
Резюме авторов Тома 2
Избранные
произведения
Справочник писателей Зарубежья
Положение о Литературном
конкурсе "Писатели нового века"
Конкурсные произведения
Произведения для рецензирования
Наши писатели:
информация к размышлению
Наталья Деронн
Татьяна Ярцева
Удостоверения авторов
Энциклопедии
В формате бейджа
В формате визитной карточки
Для размещения на авторских страницах
Для вывода на цветную печать
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2019 год
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2019 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Поэтический турнир
«Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Атрибутика наших проектов