Дмитрий Шашкин и проект "Мнение. Критические суждения об одном произведении" приглашают авторов принять участие в обсуждении произведения Дмитрия Шашкина "В России рая нет без ада". Читайте на Круглом столе портале и заходите на форум проекта!
Кабачок "12 стульев" и журнал с одноименным названием приглашают










Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу    Спасибо за верность порталу!    Они заботятся о портале   
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Проекты Литературной
сети
Регистрация автора
Регистрация проекта
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Калининградская область
Республика Карелия
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Казахстана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Книга предложений
Фонд содействия
новым авторам
Обращение к новым авторам
Первые шаги на портале
Лоцман для новых авторов
Литературная мастерская
Ваш вопрос - наш ответ
Рекомендуем новых авторов
Зелёная лампа
Сундучок сказок
Правила портала
Правила участия в конкурсах
Приемная модераторов
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Карта портала
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Миниатюры и подборки афоризмовАвтор: Моисей Бельферман
Объем: 23381 [ символов ]
Анекдоты - эпохи Ельцина.
Анекдоты - эпохи Ельцина…
1. Российские умельцы изготовили машину времени – в одном экземпляре. На испытания сбросились: правительство и подключился Центробанк России. Испытания успешны: страна прочно оказалась в 1991.
2. Правительство РФ покаилось: "Мы обманули вас - в 1991, стреляли в вас - в 1993. Кинули вас с ваучерами и МММ. Мы подставили вас в 1996-97. Последнее мы отняли у вас в 1998. Войдите в наше положение: у нас кончились бабки. ПОЖАЛУЙСТА, ДОБРОВОЛЬНО ЗАПЛАТИТЕ ВСЕ НАЛОГИ!
3. Наина Иосифовна выглянула утром из окна Кремля – в изумлении кричит: "Борис Николаевич, ты уже видел-знаешь: Москва-реку заасфальтировали!" Тот в ответ: "Сильно не переживай! Понимаешь, это я распорядился: Зюганов на "Авроре" - к Кремлю не подплывет!"
4. Пресс-секретарь Ельцина Якушкин сообщил: "состояние здоровья президента стабильное, температура в норме. Реанимационная бригада работает в обычном режиме".
5. Собрались три "новых Русских". Накануне выбоpов пpезидента Росии - владелец мебельного магазина пообещал: "выбиpут Елцина - всем по стенке подаpю!" "А если Зюганова?" "- Тогда у нас будет одна стенка - на всех..."
6. Лежит Ельцин – пьяный: голова болит – выздоравливает. К нему постучал секретарь: "Борис Николаевич, пришёл Черномырдин ". Ельцин не успел вспомнить - ответил: "Эт какой в жопу... Черномырдин, отправь его… на х...!".
7. Диктор телевидения: "Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение о добровольной отставке правительства. Управлять страной - самолично!"
8. Б.H. Ельцин: "МЫ бyдем yничтожать - свое ядеpное оpyжие вместе с Амеpикой"
9. Заявился муж домой… Всевидящая жена интересуется: "- Отчего ты такой грустный?" "Полистал одну книжку – узнал мрачный финал". "- Не иначе: мне изменяешь! Какую книжку ты листал?" "- Нашу… сберегательную!"
10. На встрече глав "восьмерки". Рядом беседуют-обсуждают Клинтон, Ширак, Ельцин... НЕОЖИДАННО- ВДРУГ Ельцин встал… вроде хочет утолить жажду: поднял графин с водой и – треснул Клинтона по голове!" Твердоголовый Клинтон даже не растерялся: "- Борис! С тобой что происходит?!" Не извиняется: без сожаления Ельцин признал: "- Я непредсказуемый политик..."
11. Борис Николаевич часто скучает в Кремле. Гуляет по коридорам… Подошел к своему портрету - заговорил: "Во-от и ты… Понимаешь, скоро нас – снимут". Портрет ему отвечает: "- Это меня снимут, а тебя - наоборот..."
12. Б.H. Ельцин обpатился к народу: "Три года стpана стояла на кpаю пpопасти... Наконец мы сделали шаг впеpед".
13. У Ельцина – плохое предчувтвие: проснулся рано утром – хочет узнать результаты выборов. Включил телевизор - ошарашили: "Доброе утро, товарищи!"
14. Ельцин решил выучить у Клинтона информацию об Америке – тайную. Спросил: "- Билл, у вас прожиточный минимум какой?" Не понял хитрости: "1000 долларов". "- А средняя зарплата какая?" "2000 долларов". "- Билл, а куда же они остальные деньги девают?" "Hе знаю..." Клинтон у Ельцина спросил: "Борис, у вас прожиточный минимум какой?" "- 1000 рублей". "А средняя зарплата какая?" "- 500 рублей." "Борис, а где они остальные деньги берут?" "- Hе знаю..."
15. Журналисты надоедливые: Спросили у пресс-секретаря: "- Как здоровье Президента?" "- Я считаю преждевременным этот вопрос...
16. На приеме Ельцин спросил Примакова: "- Твоему заместителю Маслюкову можно доверять? Честный?" " - Kонечно, честный!" Ельцин: "- Какие доказательства у тебя?" "Два раза приходил ко мне в гости: ничего не украл".
17. Напросился Примаков - к Ельцину: "Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?" "- Начните лучше - с хорошей". "Да нет, обе плохие".
18. Передали в эфире: "По заявлению врачей ЦКБ за последние два дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось сразу - в 2 раза".
19. Наступает новый год… Ельцин должен пpоизнести pечь: у него не получается – слова не прочитает. Домой пора опеpатоpам – могут впасть в истеpику. Монтажёp спокоен: " Боpис Hиколаевич, вы алфавит наговоpите - я наpежу, наберу..."
20. Произошла встреча Черномындина с Гором. Хочет тот создать атмосферу - коряво произносит несколько слов по-Русски. На Английском извиняется – переводчик сообщает: Русский - очень сложный язык, тяжело на нем говорить… Черномырдин соглашется. Со вздохом произносит: - И это он мне говорит!
21. Президент Ельцин встретился с премьером. Его узнал!
22. Б.H.Ельцин уходил в отставку - совеpшил шиpокий жест: половинy своих pезиденций щедро отдал детям. А втоpyю половинy - внyкам...
23. Решают специалисты проблему 2000: пострадает больше всего Россия: "Ельцин зависнет на третий срок".
24. У Государственной Думы выстроились два пикета: коммунисты - с плакатами: "Ленин вечно живой!", у демократов: "Ельцин вечно здоровый!"
25. Новости культуры: за лучшее произведение о милиции премию МВД вручили создателям телесериала. Главны герой - скромный работник райотдела: не брал крупных взяток. Фильм назвали - "Трёхгрошовый опер".
26. Институт изучения общественного мнения провел социологический опрос таможенников СНГ. Вопрос один - сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: "Три месяца - не меньше". Белорусский таможенник: "Месяцев – пять". Российский таможенник несколько раздумывал, подсчитывал в уме: "- Не менее пяти лет". "Это почему?" "- Очень крупная фирма".
27. Спросили: "Чем Ельцин отличается от Ленина?" Ответ: "Капельницей".
28. В тюремную клинику доставили больного. Врач- следователь допытывается: "Больной, вы продолжаете себя считать Анатолием Боpисовичем Чyбайсом?" "- Да, я Чубайс!" Его не стали щадить: "- За пpиватизацию - вот тебе, за Лебедя, за шахтёpов!"
29. На пресс-конференции журналюги вопросами достают: "Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?" "- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа". "Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?" "- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа". "Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?" "- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа". "Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?"
30. Тезисы Геннадия Зюганова к 7 ноября: "Мир – народам". "Земля – крестьянам". "Ауди" - к подъезду.
31. Повышение цен на бензин – вызвало цикличную реакцию. Правительство РФ повысило стоимость проезда - в метрополитене.
32. Таможенники собрались на летучку: сослуживцы выбирают подарок. Высказали мнение: "Мерседес 600 подарим?" "Так у него уже их три: в гаражах…" "Тогда виллу на Канарах?" "Вила у него там есть". "Что можем.. Его одного работать оставим - на весь день?" "Ты шо? С какой стати такой дорогой подарок дарить?!"
33. Борис Ельцин позвонил в Америку: "- Але, Билл Клинтон? Нет? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь..."
34. "Коммунизм отличается от демократии? Чем, как?" "Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков".
35. Пенсионеp каждое yтpо первым закyпал в киоске газетy. Пpосматpивал пеpвyю полосу и выбpасывал. "- Почемy вы так постyпаете?" - Спpосил любопытнвй киоскёp. " "Я ищy некpолог". "- Hа последней стpаницео печатают ведь некpологи!" "Я ищу… Этот напечатают на пеpвой".
36. Вчера президент Борис Николаевич Ельцин весь день работал с документами. Пересмотрел свой паспорт и свидетельство о рождении.
37. Утвердили новый государственный флаг РФ. Это прямоугольник - разделён горизонтальными полосами на три поля: вверху - белое, в середине - голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
38. На приеме больной y психотеpапевта: "- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!" Доктоp ему отвечает игpиво-иронически: "Hy что вы… Сами не видите, заблуждаетесь? Hет никакой Российской экономики - не сyществyет её пpосто. Это всё миф, выдyмки, бpед! Вы водочкой балyетесь?! Причина эта – вашего видения...
39. В приемной президента произошел разговор. Референт - ожидающему приёма чиновнику: "- Если президента удастся вывести из "состояния работы над документом" - он вас примет".
40. Передали срочное обращение к гражданам России. "Разыскивается Мавроди - для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируют".
41. Сын вернулся из детсадика - спpосил у отца: "- Папа! Пpавда, сказки начинают со слов: "Жили-были дед со стаpухой..." "Hет, Сынок. Hастоящие сказки со слов начинают: "Если вы пpоголосуете за меня на выбоpах...".
42. Журналисты спросили у Гайдара "Вы хотите: в России наконец победит капитализм?". - "Нет" - ответил Гайдар. "Но почему?!" "- Я работаю в Институте переходной экономики, директор, - не экономики развитого капитализма".
43. Немцов подошел к Кириенко: "- Это ты вчера в спортклубе качался?" "Ну, я". "- Почему качели не убрал?"
44. Накануне выборов прошла бабка с авоськами, сумками - полны продовольственных товаров: маслом, молоком, колбасой… Её спрасили: "- Бабуль, семья у вас большая?" "Да, нет касатик! Одна я, одиношенька…" "Ну, тогда зачем вам столько продуктов?" "- Коммунисты скоро прийдут к власти - в магазинах ничего не будет". "За кого голосовать будете?" "- Да, за них, касатиков..."
45. Авторитетные экономисты считают: приехал Билл Клинтон в Россию, переговорил - западные политики не стали ставить Российскую экономику на колени... Она осталась лежать...
46. Часто спрашивают: "экономическая реформа", что это такое?" "- Да сложный вопрос! Представь, сняли с тебя пиджак - выдали жилетку. Поздравили с отличным пальто!".
47. По сводке ЦСУ РФ – у большинства Россиян в банке круглый счет. Вездесущие журналисты западных СМИ поинтересовались: "Какая сумма – в среднем?" "- 0!".
48. Школьные учителя посчитали себя обделенными в обществе: добились приема у президента Ельцина. Пошли с жалобами. Ельцин принял их холодно, да он еще под хмельком: "- Чаво вам?" "Борис Николаевич, денег нету..."- Надо... панимать... без денег заходите".
49. Геолог на севере – зашел в чум к чукче, сразу он удивляется: "- Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал – стал похож на швабру". "Однако, я грамотный! Газету открыл: везде кризис, радио включил – и там кризис, телевизор - тоже кризис. Боюсь теперь, однако, консервы открывать! Может, и у нас случиться.."
50. Быстро и весело провели денежную реформу. У рубля сразу забрали три нуля. Обиженный рубль не стерпел унижения – заплакал. Нули ободряют: "- Hе плачь - мы скоро вернемся…"
51. Опытные люди уверяют: Лужков станет премьером - через пару-тройку лет вокруг России построит отличную дорогу.
52. Милиционеp задержал нарушителя: "- Гpажданин, нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!" "- Я... так я... pугаю пpавительство!" "Извините".
53. "– Вот вы такой… Все знаете! Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?" "Карл Маркс – эономист, а Рабинович - старший экономист!" "- Да? Чем отличается Явлинский от Рабиновича?" "Да, ничем!"
54. В политике важны принципы. Бpежнев требовал: "Hаша экномика - должна быть экономной." Гоpбачев: "Hаша экономика - должна быть." Ельцин: "Hаша экономика - должна..."
55. Происходит заседание Госдумы - в присутствии Ельцина. Он громко чихает. На табло появляется: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!" ЗА – 127 ПРОТИВ – 128. РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
56. Общественность убеждена: "Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу".
57. В шикарном помещении бизнесмены с банкирами ведут переговоры. Открылась дверь – зашел молодой человек. "Могу вас перебить?" "- Hет. Hам некогда!" "- У меня "Калашников - много времени не займет".
58. У Армянского радио спросили: "- Почему Лужков всегда в кепке? Он лысый?" "Он уже пробовал сменить имидж - шапка на нем все время загорается..."
59. Журналистов интересует – спросили у президента РФ БНЕ: "- БН, вы хотите баллотироваться на третий срок?" "Как сказать… Баллотироваться на третий срок я не буду. Начну баллотироваться на четвертый, пятый, шестой срока…"
60. Раз Ельцин решил тряхнуть стариной: сел за рулём. Шофёра рядом пересадил. Ельцин едет - любуется городом. Красный свет светофора. Впереди остановился бронированный автомобиль "нового Русского". Ельцин врезался прямо в зад автомобиля "нового Русского". Тот вылез - подошел к машине президента – нервно постучал в окно, высказался громко: "Ну, ты, козёл, вылезай - на бабки посажу!". Ельцин вылез - пытается отмазаться. "Новый Русский" понял - говорит: - "Да не, всё нормально. Никаких проблем! Можешь ехать дальше!" "Новый Русский" приехал к своим. Увидели они – спрашивают: "Кто это тебя, браток, в мерс трахнул?". Тот отвечает: "Мужики, я не знаю. Вроде новая мафия, но Ельцин у них шофёр...".
61. Новости культуры-техники: Г.А. Явлинский издал "Энциклопедию российской коррупции - от А до Ю".
62. Как хорошо: политические партии – не пишут свои политические программы.
63. Изречения В.С. Черномырдина – черномырдинки. А. Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Б. Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. В. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. Г. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? Д. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну, куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. Е. Я бы не стал увязывать так перпендикулярно эти вопросы. (О влиянии бизнеса на политику). Ж. Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто. З. Мы не однодневки, не одноразовые. И. Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. К. Два Еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (О битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999). Л. Россия со временем должна стать еврочленом. М. Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова). Н. Я же вижу по глазам: вас же тошнит... О. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. П. Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь! Р. Я готов и буду объединяться со всеми. Извините за выражение, нельзя все время врастопырку! С. Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. Т. У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте. У. Красивых Женщин я успеваю только заметить. Ничего больше. Ф. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту. Х. Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... ц. У нас еще есть люди: очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Ч. Вы что же, считаете: я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
Ш. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Щ. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
Э. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ: их не очень видно.
Ю. Мы делали это дало, делаем и будем делать.
Я. Никакой войны не было. Были одни вопросы.
Аа. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
Аб. Очень обидно, когда вас (Явлинского) волнует не дело, а тело ваше!
Ав. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Аг. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Ад. У меня к Русскому языку вопросов нет.
Ае. С сюрреализмом надо кончать, пусть дух захватывает!
Аж. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.
Аз. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Аи. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Ак. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Ал. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Ам. И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того: уничтожить то, что накопили за многие годы.
Ан. Если я Еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не Еврей.
Ао. Мы помним: масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Ао. Успехов немного. Но главное: есть правительство!
Ап. Черномырдину пришить ничего.
Ар. Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь.
Ас. Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.
Ат. Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?
Ау. Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.
Аф. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
Ах. Произносить слова мы научились. Теперь научиться считать деньги.
Ац. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Ач. С налоговым сюрреализмом надо кончать.
Аш. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Ащ. Вот что может произойти: кто-то начнет размышлять.
Аэ. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
Аю. Народ пожил - и будет!
Ая. Переживём трудности. Мы не такие в России, Россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Ба. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Бб. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
 
Мои черномырдинки.
БМ – 1. Русский язык по грамотности отстает от средне-статического ученика.
БМ – 2. У электричества – перерасход энергии, зато дешево обойдется обобрать голодранцев.
БМ – 3. Из государства не делайте посмешище – на планово-производительном уровне.
БМ – 4. У каждого трудящегося коллектива – должен находиться один маяк, другой – Черномырдин.
БМ – 5. На хрен вам сдался тот Черномырдин – скажите, что делать с горюче-смазочным отсутствием?
БМ – 6. Вести народ легко – с Сусаниным во главе.
БМ – 7. На представлении – хлопала она ушами, глазами и прочими выпуклостями характера.
БМ – 8. Из Москвы свет разливается – на всю солнечную систему обитания промышленных отходов.
БМ – 9. Транспорт – никуда не сдвинешь, хоть запрягай.
БМ – 10. Потратили с два часа – не дошли до главного отсутствия.
БМ – 11. Приходите ко мне – напою по всем правилам грамотного стояния.
БМ – 12. Вы много не говорите – делайте, пусть хоть заворот кишок!
БМ – 13. Не зги не видно – зато не обидно.
БМ – 14. Лучше сидите дома – с баррикад никто не уходит в живые.
БМ – 15. Фасонисто мурлычат – коты с накрученными челками и хвостами.
БМ – 16. Вы про власть – не учите меня со свободой любиться.
БМ – 17. Вращались в аппарате шнобели – вперемешку с хохляцкой Грузией.
БМ – 18. Украине – хвост прижать – через газовую трубу.
БМ – 19. Из Русского представления – выбираю любое матерное понятие в форме глагола.
БМ – 20. Любое действие чревато – в смысле отставания графика.
БМ – 21. Социальную проблему – не садите на коня с безмозглым конюхом.
БМ – 22. Из христоматии – выбери страницы смешнее тогда и породистая экономия.
БМ – 23. Не трясись за миллиард: хоть вожжи, хоть дрожжи.
БМ – 24. Не всех Женщин в правительственном аппарате – используют по назначении.
БМ – 25. У моего предка: отвисла морда, повисла от усталости.
БМ – 26. Не говорите, что нельза сделать…
БМ – 27. Духом чувствую – на расстоянии, кто бы иначе поставил с должности.
БМ – 28. Браки все – по состоянию здоровья и списания нелеквидов.
БМ – 29. Во всем мире кладовой характеров – нет лучше нашего бездействия.
БМ – 30. Один я поднимаю голос – он у меня стоит!
БМ – 31. Припушились слова – ледяной плесенью.
БМ – 32. Я всегда говорю дельные предложения, а понимают через задние обороты.
БМ – 33. Берем мы массой – с трудностями.
БМ – 34. Не ври ты – такой наглой правдой!
БМ – 35. Не выводите меня из состояния – могу почесать хребет на половину мощности.
БМ – 36. Ворованная природа – не есть наше болевое пятно мировоззрения.
БМ – 37. Вы меня не знаете, не узнаете – как не старайтесь понравиться.
БМ – 38. Причиню следствие – в деловом измерении пользы.
10.04.08
Copyright: Моисей Бельферман, 2014
Свидетельство о публикации №332863
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 21.09.2014 12:15

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Буфет.
Истории за нашим столом
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2019 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2019 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Энциклопедия "Писатели нового века"
Готовится к печати
Положение о проекте
Избранные
произведения
Книги в серии
"Писатели нового века"
Справочник писателей Зарубежья
Наши писатели:
информация к размышлению
Наталья Деронн
Татьяна Ярцева
Удостоверения авторов
Энциклопедии
В формате бейджа
В формате визитной карточки
Для размещения на авторских страницах
Для вывода на цветную печать
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Доска Почета
Открытие месяца
Спасибо порталу и его ведущим!
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Поэтический турнир
«Хит сезона» имени Татьяны Куниловой
Атрибутика наших проектов