Наши юбиляры
Татьяна Ярцева
Поздравления юбиляру
И это все о ней.
Информация к размышлению








Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные блоги    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Мнение. Критические суждения об одном произведении.
Читаем и критикуем.
Презентации книг
наших авторов
Анна Гранатова
Фокстрот втроем не танцуют.
Приключения русских артистов в Англии
Конкурсы Клуба Красного Кота
Мой смешной любимец
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Справочник писателей
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Калужская область
Воронежская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Нижегородская область
Пермский Край
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Город Севастополь
Республика Крым
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Новосибирская область
Кемеровская область
Иркутская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Литвы
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Журнал "Фестиваль"
Журнал "Что хочет автор"
Журнал "Автограф"
Журнал "Лауреат"
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Ян Кауфман
Объем: 3944 [ символов ]
Переломный момент (быль)
Конец високосного года ознаменовался для меня, в прямом смысле, падением.
 
Это событие, можно считать, имело относительно удачный финал, поскольку, пролетев кубарем целый марш по лестничной клетке, я не ударился головой, а задел только средний палец на левой руке.
 
В отделении скорой помощи госпиталя, смуглая девушка, взглянув небрежно на распухший палец, поначалу сняла копии с медицинских страховок, а затем записала со всеми подробностями мои анкетные и медицинские данные, не забыв поинтересоваться моим вероисповеданием и девичьей фамилией моей матушки, почившей уже более сорока лет назад.
 
В соседнем кабинете измерили температуру и давление. После чего предложили ждать вызова в общем зале для травмированных. Сидеть в огромном зале, заполненном калеками разного возраста, пола, цвета кожи, ноющими на разных языках, с распухшим и посиневшим пальцем, -удовольствие, скажу вам, не из приятных…
 
Наконец, спустя четыре часа, мне сделали рентген, определили перелом, наложили шину на палец и дали направление к районному хирургу с дежурным: "I wish you health!*"
 
Через неделю, в соответствии с назначенным направлением, я сидел у врача. Процедура приёма оказалась неизменной: медицинские страховки, анкетные и медицинские данные, вероисповедание, девичья фамилия покойной мамы.
Наконец после осмотра травмированного пальца и сделанного тут же, в офисе, рентгеновского снимка, хирург, обругав госпитальных специалистов, начал его сгибать, убеждая меня, будто я держу яблоко. Яблоко, конечно, я не увидел, но искры от боли из глаз посыпались. Затем он прикрепил к согнутому на его вкус пальцу соответствующую шину, и , выдав мне направление в Манхеттен, к хирургу-специалисту по кистям рук, пожелав: "Good luck!**"
 
К Манхеттеновскому врачу, ввиду его занятости, я попал только через десять дней. Поначалу, как вы понимаете, повторилось всё одно к одному: от страховок до мамы, осмотр и рентген.
Затем хирург узкого профиля, просмотрев свежие снимки, обругал предыдущих врачей и попытался несколько разогнуть мой палец, убеждая меня, будто я держу не яблоко, а женскую грудь. Эта мысль показалась мне более занимательной и заставила мужественно переносить боль. Затем, прикрепив к пальцу очередную шину, согнутую по форме женской груди, врач дал направление в госпиталь, с которого и началась вся эта трагическая история.
"Break a leg!***", - пожелал он мне с улыбкой на прощанье.
"Идиот!, - подумал я в недоумении, - Он ещё пожелал мне сломать ногу!" Только потом я узнал, что означает эта английская идиома.
 
Что было спустя неделю догадываетесь? Правильно, всё повторилось. Та же смуглая девица повторно заполнила все мои автобиографические и медицинские данные, затем ренггеновские снимки. Хирург-американец госпиталя встретил меня теперь как старого знакомого: "H'm, still looking well, I see.****" Затем, после его осмотра, я услышал знакомую уже ругань в адрес всех, ранее осматривавших меня, врачей, и мои мучения завершались полным выпрямлением многострадального пальца и наложением прямой шины. В заключение он вручил мне направление: явиться спустя десять дней на тесты и операцию.
"Пошли вы все к едрёной фене!*****", - поблагодарил я американца.
 
Увы! За это время мотаний по хирургическим офисам Нью Йорка я узнал много нового о врачах, о бездонной системе страхования и о хвалёной американской медицине.
 
Палец мой, меж тем, неожиданно сросся.
Ну что ж, теперь я непроизвольно показываю всем свой прямой несгибающийся средний палец.
Но вы, уважаемый читатель, не обижайтесь, ей-богу, не вам показываю и не нарочно!
Нарочно только этим, горе-хирургам!
 
*(I wish you health) - Желаю вам здоровья.
**(Good luck!) - Удачи!
***(Break a leg!) - Ни пуха, ни пера!
****(H'm, still looking well, I see.) - Хм, я вижу, вы по-прежнему хорошо выглядите.
*****(Пошли вы к едрёной фене) - Идиома. На английский не переводится.
 
 
©
Copyright: Ян Кауфман, 2012
Свидетельство о публикации №291533
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 27.12.2012 10:43

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Конкурсы на премии
МСП "Новый Современник"
   
Буфет. Истории
за нашим столом
Поговорим о русском языке
Документы и списки
Устав и Положения
Документы для приема
Органы управления и структура
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
2020 год
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
2019 год
Справочник литературных организаций
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
2020 год
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Коллективные члены
МСП "Новый Современник"
Патриоты портала
Положение о Сертификатах "Талант"
Созведие литературных талантов.
Квалификационный Рейтинг
Золотой ключ.
Рейтинг деятелей литературы.
Редакционная коллегия
Информация и анонсы
Приемная
Судейская Коллегия
Обзоры и итоги конкурсов
Архивы конкурсов
Архив проектов критики
Издательство "Новый Современник"
Издать книгу
Опубликоваться в журнале
Действующие проекты
Объявления
ЧаВо
Вопросы и ответы
Сертификаты "Талант" серии "Издат"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Альманах прозы Английского клуба
Отправить произведение
Новости и объявления
Проекты Литературной критики
Атрибутика наших проектов