| Произведение |
|
Объем: 12 [ строк ]
|
 |
|
|
| Ах, как ласково светятся очи и нежнее нежного взгляд... |
Ах, как ласково светятся очи, и нежнее нежного взгляд, Заглянуть в них ты очень хочешь, и узнать о чем говорят. Лучезарным и любящим блеском освящают они того, Кто на свете для них милее, не забыть им уже его. Уста слегка приоткрыты, как росой увлажнились слегка, Как же хочется им поцелуя, и ты дышишь едва-едва. И вздымаются груди милой, а в порыве сильнейших чувств, Твое сердце вырваться хочет, и словно счастье сошло с небес. Улыбкой своею играешь, отражая всю чистоту любви, Им родным в душе упиваясь, и хочешь вечно остаться с ним. Когда любишь - ты королева, и походкой волшебной идешь, Все что нужно тебе сегодня, - это встреча, которую ждешь. |
|
|
| Дата публикации: 01.12.2009 19:34 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Даже не знаю, с чего начать... Пожалуй, вот с чего: куда потерялась рифма во второй строфе?
(И ответьте, пожалуйста, сразу, могу ли я разнести это стихо в клочья или лучше оставить его в покое?)| | | Конструктивной критике только рад, и не важно насколько она жесткая. Я из науки, развитие человека происходит только в дискуссиях и диспутах, в спорах рождается истина. В спорах не перехожу на ссоры. Поскольку это мне надо, а не тому кто критикует. Что будет полезным мне не только услышу и восприму, но исправлю, что сочту неприемлемым, то оставлю на свое усмотрение. С детства привык слышать и слушать оппонента, делая выводы.
С уважением.
Что касается второй строчки, то она выходит из первой, а не рифмуется через строчку. | | | Валерий, ну тогда я немножко поразмыслю и обязательно что-нибудь напишу. Спасибо за достойный ответ. | | В общем, я немного поразмыслил и понял, что замечаний у меня не так и много. Тема данная не нова, но удачное ее раскрытие каждый раз - успех. В данном случае некоторым новаторством можно назвать длинные строки с цезурами, это меня порадовало.
Давайте по строфам.
Первая
Здесь задается ритм стихов, на который мы впоследствии будем ссылаться. Стихо написано на основе анапеста (схема --!), причем строка (как я уже говорил), разделена цезурой, после которой происходит ритмический сбой, один слог выпадает, возникает пауза.
(Это я пока не про ошибки. Данный ритм кажется мне вполне уместным и красивым. Пропуск слога в "нужном месте" является не ошибкой, а украшением стиха.)
Вот ритмическая схема стихотворения (ритм во всех строках, по идее, одинаков):
--!--!--!-//--!-!--! или вариант:
--!--!--!-//--!--!-!
Вот, что меня смутило в первой строфе:
- Вы говорите про очи, потом про взгляд, далее идет "они". По логике предложения, речь должна была идти про взгляд.
- "ласковым" - это уже было. Хорошо бы подобрать другой эпитет, чтобы обогатить лексику стих-я. Благо, это сделать, наверное, нетрудно.
- "освящают" - это от слова "святой". Думаю, подразумевалось "освещают"? Или нет?
- "Кто на свете для них милее, не забыть им уже его" - все это говорится про глаза. Здесь я подумал, не слишком ли развернутая метафора? Глаза ассоциируются здесь с "целым" человеком... Нет, пожалуй, вполне удачно.
- запятые нужны после "очи", "узнать". После "хочешь", кажется, не нужна. После "взгляд" просится восклиц. знак, но это по усмотрению автора.
Вторая
В первой строке сразу же начинается сбой ритма, не хватает безударного слога в первой стопе (вместо --! идет просто -!). Забегая вперед: та же ситуация с первой строкой второй строфы.
Еще в двух местах в первой строке ритмические сбои (в целом она выглядит так: -!-!--!-//--!--!--!).
Вообще первоначальный ритм сохраняется теперь только во второй строке, в других я вижу необоснованные "дыры".
Что еще:
- "вздымаются груди" - наверное, здесь правильнее было бы "грудь" (как непарный орган, в котором, собственно, и находятся легкие).
- Что касается рифмовки. Конечно, она здесь попарная. Вот я и говорю: "слегка-едва" - есть рифма, "чувств-небес" - нет.
- после "хочет" нужна запятая, после "чувств" нет.
- "слегка приоткрыты" - тавтология. Приставка "при-" уже подразумевает неполноту действия. (Хотя посмотрел в поисковике - там такое употребление встречается часто... Надо бы выяснить точно.)
Третья
Снова ритм((, я про него уже не буду говорить. Остановлюсь только на фразе "отражая всю чистоту любви", где Вы, по-моему, совсем перешли от стихов к прозе.
Другое:
- "вечно остаться" - "вечно" подразумевает несовершенный вид глагола ("вечно быть вместе"). Для совершенного вида подходит, например, "навеки".
- "отражая всю чистоту любви" - от чего отражая? Может, "выражая" или "открывая"?
- "Улыбкой своею" - понятно, что своею. Лишнее слово.
- "в душе упиваясь" - то же самое: понятно, что в душе.
- "Все что нужно тебе сегодня - это встреча которую ждешь" - из всего предыдущего текста я понял, что встреча уже состоялась. Нет?
- "Им родным" - немного непонятно при первом прочтении, что речь идет о человеке. Кажется, что это продолжение первой строки.
- запятая после "королева". "что нужно тебе сегодня" выделяется зпт с обеих сторон (то есть после этого стоит "запятая тире"). После "любишь" - тире.
Напоследок
Первая строфа мне понравилась, чем - я уже объяснил. Далее пошло хуже...
Данный разбор - не панацея. Вы вообще могли бы, наверное, опровергнуть все мои слова (другое дело, что я бы сопротивлялся...). Не знаю, стоит ли переделывать данное стихо. У каждого произведения есть своя история, свой подтекст. Кому-то оно будет близко таким и никак иначе.
Желаю Вам, в первую очередь, творческих находок.
С уважением, Андрей. | | Дорогой Андрей, то, что ты составил, представляет в науке рецензию оппонента, а не критику, что совершенно отличается. Задача оппонента выявить недостатки, отметить сильные стороны. Так что отношение к этому у меня самое положительное. Спасибо за проведенный тщательный анализ и труд. Он сделан не зря для обоих. Так как в сложении стихов, несмотря на мой возраст, я первоклашка и мне не стыдно об этом говорить, то любое дельное замечание мне идет на пользу. Я учусь у младшего поколения, в том числе и у дочи, поэтому пресловутого понятия кризис детей и отцов у меня не существует. Теперь по пунктам:
Первое:
- Предложение начинается с очей, а взгляд это перечисление что делают очи, которое на этом не останавливается и идет продолжение через запятую…
- Ласковым заменил, совершенно логично на любящим.
- Очи уже святились, поэтому, не только избегая повторения, но и усиливая значение пишу: не «освещает», а «освящает», имеющее более божественное и емкое.
- Совершенно верно и ты сам к этому пришел, что опять же очи, которые боготворили и освящали видят целый образ, облик любимого.
- Запятую после очи поставил, это я сам пропустил. После узнать ставить запятую нельзя, а после хочешь она обязательна, поскольку именно здесь идет цезура, для песни, здесь преднамеренный ритмический сбой, один слог выпадает, возникает пауза, чтобы начать петь новую фразу. Это как в караоке, фраза, пауза, фраза, пауза.
После взгляда восклицательный не может быть поставлен, поскольку нарушается перечисление и как ты и писал все последующее будет относиться ко взгляду, не к очам, а это не соответствие.
Второе:
С понятием стихотворного построения согласен, но что касается песни, то после работы композитора между катренами появится припев, после которого именно такое построение будет соответствовать ритму. Вторая строфа первой строчки – это классическое песенное начало после паузы начать с гласной. Предлагаю посмотреть стих Загадочное имя Каролина и прослушать песню на этот стих, там те же сбои, которые на звучании песни не только не сказываются, но и украшают. Уже три стиха переложены на музыку и песни: Загадочное имя Каролина, Сегодня сон приснился мне… Каролина, надеюсь просмотришь и стихи и прослушаешь песни. На загадочное имя Каролина сделан ролик.
Что еще:
- Под термином, очень понятным женщинам, вздымаются, подразумевается наполняются, набухают, возбуждаются и т.д. именно груди, грудь не может испытывать истому, набухать и т.д.
- Опять же песенный вариант как нельзя лучше рифмуется чувств-небес, когда будет песня полностью готова, то ты сам услышишь. Если посмотришь песню Каролина, то там как нельзя лучше рифма любви-миг, это апофеоз.
- после хочет запятую поставил, она необходима как очередная цезура песни, это моя невнимательность. После чувств она нужна как пауза перед следующей фразой.
- приоткрыть, это не раскрыть, поэтому это действие определяется величиной, размером и практически математическое выражение. Едва приоткрыл, слегка приоткрыл, в пол рта приоткрыл, насколько? Так же как и штору, форточку и т.д. У меня жена всегда говорит, чтобы было прохладней, но не застудиться приоткрой форточку совсем немного.
Третья
Отражая…, подумаю, она правда выпадает и согласен, в песне звучит, поэтому не придал значения, но обязательно поработаю.
Другое:
- вечно, отличается своей значимостью, бесконечностью и мы часто используем выражение вечная любовь, а не на века. Века проходят и любое долголетие заканчивается смертью, а нам веками жить не суждено, поэтому любовь вечна имеет подоплеку даже после смерти живет настоящая любовь уже в ином мире. Но с чем полностью согласен, выражение «вечно остаться» не имеет продолжения. Подумаю.
- "отражая всю чистоту любви" – улыбкой и отражает.
- "Улыбкой своею" – это для сохранения формы, подумаю на что можно заменить своею.
- "в душе упиваясь" – упиваться можно душой, сознанием, глазами, взглядом и т.д.
- встреча была коротка, запоминающаяся и жизнь течет в ожидании новой встречи.
- "Им родным" - немного непонятно при первом прочтении, что речь идет о человеке. Кажется, что это продолжение первой строки.
- запятая после "королева". "что нужно тебе сегодня" выделяется зпт с обеих сторон (то есть после этого стоит "запятая тире"). После "любишь" - тире. Это переделал.
Напоследок
Спасибо еще раз за тщательный разбор и потраченное время, уверен, что дискуссия идет на мпользу двум сторонам, когда она конструктивна и в «Спорах рождается истина», а значит идет развитие и обогащение знаниями, у каждого своя плоскость и свой разрез с пластом богатства.
С уважением, Валерий. | | О! Такого обстоятельного ответа я не ожидал (хотя и писал о его возможности)! Хотя и знал из предыдущего ответа, что Вы (или ты?) человек науки...
В таком случае позволь(-те) снова остановиться лишь на тех моментах, которые все еще вызывают у меня сомнение или требуют пояснения.
Да, это был скорее литературоведческий разбор, а вовсе не критический.
Многое объяснилось тем, что стихо оказалось песней. Большнство вопросов по ритму отпадают.
"После узнать ставить запятую нельзя, а после хочешь она обязательна, поскольку именно здесь идет цезура" - все-таки я думаю, что запятые в любом тексте следует ставить по правилам пунктуации, а не по месту цезуры. На цезуре запятой может и не быть. Пауза выделяется ритмическим рисунком, она заметна и без запятой.
Все аргументы по поводу "груди" верны. Кроме, боюсь, "вздыматься". Посмотрите по логике: "вздымается" этот орган от (частого) дыхания - дыхание осуществляется легкими - легкие находятся в груди. И по крайней мере, если смотреть употребление этой фразы в литературе, - то это именно "грудь". Или нет?
В пол рта - это уже не приоткрыл, а открыл. Как я уже говорил, приставка ПРИ- означает именно незначительное количество. Из Ваших вариантов подходят "едва" и "слегка" - ну так это ведь одно и то же.
По поводу "вечно". Не знаю, видно ли это в песне, но в напечатанном тексте я сразу же увидел несоответствие. "Вечно" предполагает именно несовершенный вид глагола, поверьте.
Переделанные места посмотрел, получилось лучше, по-моему.
Валерий, не за что. Приятно было пообщаться. |
|
|
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
