Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Ведущий портала
Вступление в должности Ведущего портала и Ведущего Литературных проектов МСП "Новый Современник"
Буфет. Истории
за нашим столом
Летом о лете
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Паша Ксенина
Объем: 18401 [ символов ]
Правильный ответ
Хочу рассказать тебе, мой читатель,
невыдуманную историю из жизни одного
простого русского деревенского паренька и его односельчан.
Постараюсь передать ее правдиво,
как говорится, слово в слово, как сама слышала.
А поведал мне ее участник
всех этих веселых событий, чье имя, по понятным причинам, я оставлю в секрете.
 
Жил, а может и сейчас живет да здравствует в деревне Отвержки, что под городом Ворожеем, незлобивый, безвредный паренек Серенька. Пас он коров на лугу, копал картоху, сено косил да управлялся с колхозным трактором. В общем, жил, как все в его деревне: как отец с матерью, как и бабка с дедом. Зимой печку топили, снег чистили, а летом в огороде да в колхозе работали.
Но нравилась Сереньке другая жизнь! Видал он по телевизору и в клубе кино про красивую жизнь, огни больших городов, про бизнесменов в пиджаках и кожаных ботинках, про детективов в черных очках и с сотовыми телефонами. Едет такой «крутой» в машине, его человек пять охраняют, двери перед ним открывают, секретарша кофею наводит, длинноногие красавицы сами на шею вешаются. А что у Сереньки за жизнь! Старый пиджак один на двоих с отцом да туфли из дерматина. Какие-то пацаны из соседней деревни привязались. Бьют ни за что. Сволочи. Говорят: «Рыжих, конопатых да мелких - учить надо!» Анадысь с фингалом целую неделю ходил. Надоела такая жизнь Сереньке! Осточертела даже! Решил он в город на работу податься. Думал-думал, куда именно. На стройку – тяжело. Телом не вышел. На завод какой - так они все закрыты, не работают. В продавцы на рынок – боязливо. Вдруг сосчитаешь что не так. И послушался он тогда совета деда Митроши - старого колхозного сторожа. Решил ехать в райцентр и брать направление на работу в милицию. Тем более, тот обещал с протекцией подсобить. Ведь сам начальник отдела кадров был его хорошим знакомым.
«А что ж! Чем плохо -то!»– рассуждал Серенька.- Одет, обут, власть над людьми имеешь! Зарплату платят. Да при хорошей- то должности и без зарплаты прожить можно! Вон участковый Михалыч! Кто курочку зарежет, ему принесет, кто яичек, кто молочка там, а то и денежку подбросят. Ну и он, конечно, в долгу не остается. Когда у тети Груши дрова украли, так тот воров в момент вычислил и все назад вернул. Приезжие оказались. Со станции.
Собрал Серенька в балониевую сумку документы, надел новую клетчатую рубаху, старый отцов пиджак, тулуп, кроличью шапку да валенки и пошел с утра пораньше пешком до трассы, чтоб на попутке в город уехать.
По указанному в направлении адресу находился госпиталь, где располагалась врачебная комиссия при УВД, без которой в милицию не попадешь. Открыл Серенька заветную дверь, остановился, смотрит. Кругом людей - видимо – невидимо. Кто в костюмах, кто в халатах белых ходит, а кто и в трусах в кабинете у врача уже сидит. Куда идти? У кого что спрашивать? Глядит, на первой двери табличка с надписью «Секретарь». Серенька туда.
Любовь Сергеевна, женщина в возрасте, крупная, с цыганскими глазами, сразу оценила всю Серенькину тяжелую жизненную ситуацию.
- Молодой человек! Вы пришли в Окружную военно-врачебную комиссию и Психолого-физиологическую лабораторию Центра психологической диагностики и профессиональной пригодности Управления внутренних дел при администрации Ворожеевской области.
От такого набора сложных ученых слов у Сереньки из - под кроличьей шапки по ушам и шее пот потек.
-Для начала, так как вы на врачебной (подчеркнула секретарь) комиссии, нужно чтоооооооооо?
Любовь Сергеевна вопросительно посмотрела на Сереньку.
Серенька морщил лоб, напряженно вглядывался в потолок, будто пытаясь там что-то прочитать, кусал губы, чесал под шапкой макушку.
- Правильно. Раааааз-деееееть-ся, - сказала секретарь. - Гардероб видели? Вот идите туда. А потом ко мне за направлениями на прохождение всех специалистов.
Серенька уж было, повернулся, чтоб выйти, но та его окликнула: «Подождите! Ну - ка, дайте свою медицинскую карту! Я посмотрю».
Пролистав документ, Любовь Сергеевна с сожалением заметила: «Нет мочи. Сегодня пройти комиссию не получится. Сделаете мочу – тогда приходите».
«Остальное, значит, все в порядке, - думал, выходя из кабинета Серенька. -А мочу-то я в момент сделаю».
Нашел он туалет, достал банку из - под сметаны, что мать к обеду положила, вымыл ее и …сделал мочу.
«Дальше – гардероб!»- вспоминал Серенька.
Там он снял тулуп, шапку, валенки да заодно и пиджак с рубашкой и брюки. Оставил лишь носки, трусы и блутузнаушники, что Виктор Васильевич, начальник отдела кадров районного отдела милиции, для солидности дал Сереньке поносить.
«Они, дураки, в каждом кабинете одеваются – раздеваются, а я, вот догадался, как лучше!»- радовался Серенька.
Дверь секретаря была закрыта.
«Чай пьют!» - сказал кто- то из очереди.
«Не могу я ждать, пока они там чаи гонять будут! Мне в деревню сегодня домой триста километров ехать!»- возмутился Серенька.
«А мне сто пятьдесят! Думаешь, пешком дойду?! Автобусы к нам не ходят, а поезд последний уже через час!»- подхватил сидевший рядом паренек.
«А я уж третий день сюда хожу!»,- возмущался другой. То одного, говорят, нет, то другого. То рентген, то кровь принеси».
Тут Серенька вспомнил, как и он из-за мочи тоже висел на волоске, и еще крепче сжал в руках спасительную баночку.
Видимо услышав шум, помощница секретаря Нина, молодая женщина лет двадцати пяти, открыла дверь. Из кабинета почувствовался приятный аромат жасмина. Нина и Любовь Сергеевна действительно пили чай. На рабочем столе стоял сахар, печенье и две фарфоровые чашки со светло-коричневой жидкостью. Серенька первым просунулся в кабинет и рядом с их жидкостями в чашках, прямо перед Нининым носом… поставил свою,… в баночке.
-Вот!- сказал он. - Давайте направления!
-Чтоооо… «вот»? - спросила Любовь Сергеевна, брезгливо посмотрев на стол с таким ужасным натюрмортом.
- Вот! Моча! Вы сказали, нет мочи! - ответил Серенька.
Помощница Нина отвела глаза в сторону, и как веером, замахала перед лицом тетрадкой! Потом вскочила со стула и выбежала за дверь.
-А почему вы голый?! - вскричала Любовь Сергеевна.
- Да вы же сами сказали раздеться!- с негодованием прокричал ей в ответ Серенька.
-Ну не до такой же степени!- продолжала возмущаться секретарь.
-А зачем же это я буду в каждом кабинете туда-сюда раздеваться - одеваться?!- с умным видом процедил он. - Давайте ваши направления! Я триста километров сюда ехал!
Оценив весь Серенькин интеллект и видимо посчитав, что с полуголым молодым парнем, размахивающим перед пьющими чай баночкой с мочой, разговаривать опасно, Любовь Сергеевна послушно отдала бланки направлений и учтиво посоветовала ему пройти сначала психоневролога в кабинете № 13, потому что якобы туда очередь меньше.
С гордым видом Серенька вошел в тринадцатый кабинет, сильно ударившись об угол стоявшей у двери тумбочки. Из голой волосатой ноги засочилась кровь. Серенька, как и все в их деревне в таких случаях, послюнявил палец и приложил к ране. Затем расположился в уютном кресле, стоявшем напротив стола врача, и стал с интересом ждать, что же дальше будет?
Александра Владимировна, психоневролог, строго и внимательно наблюдала за всеми телодвижениями рыжего полуголого паренька с балониевой сумкой в руках и блутузнаушниками.
«Что она меня так долго разглядывает?» - подумал Серенька и от смущения стал делать вид, что он просто так сидит, совсем не волнуется, а музыку слушает.
-Добрый день!- начала разговор Александра Владимировна.- Вы ко мне? По какому вопросу?
-Здрасьте!- ответил Серенька. - Вот направление с райотдела. На работу меня в милицию берут. Сказали, надо комиссию пройти.
-Так уж и берут? - переспросила психоневролог.
-Да! Берут! Наш колхозный сторож хорошо знает Виктора Васильевича – начальника отдела кадров. Точно берут!
Доктор взяла направление и, прочитав его, сделала какие-то записи в своей тетрадке. А потом так ни с того ни с сего, как спросит!: «А скажите, Сергей Григорьевич, что тяжелее-1 кг ваты или 1 кг гвоздей?»
Серенька задумался. Такого каверзного вопроса он не ожидал. Чтоб она чего не подумала, начал рассуждать вслух: «Ежели б вата была б тяжелее, так ею б, а не гвоздями доски б скрепляли. А гвозди - то, они вон какие – металлические! Они, конечно и тяжелее».
Написала Александра Владимировна что-то в своей тетрадке и отправила Сереньку назад как негодного к службе в милиции. Долго потом в райотделе возмущались и спорили, ругались в пух и прах. Кто говорил, что гвозди тяжелее, кто говорил, что вата, потому что ее надо взять больше. Но в конце концов решили, что прав был Серенька. Гвозди железные – значит, они и тяжелее. Жалко стало Виктору Васильевичу паренька. Помнил он и деда Митрошу, нянчившего его самого еще мальчонкой, и решил он сам с Серенькой съездить в город и задать вопрос в тринадцатом кабинете, почему ответ неправильный.
Взяв на дорожку сальца, лука и горилки, просители отправились в путь - правду искать и правильный ответ.
 
Александра Владимировна принесла в свой кабинет еще одно комфортное кресло, чтобы разместить и Сереньку, и майора.
-Вот, мы приехали с отверженского райотдела милиции, – начал разговор Виктор Васильевич. - По нашему направлению неделю назад у вас проходил комиссию Федотов Сергей Григорьевич. Мы его характеризуем как человека порядочного, исполнительного, добросовестного. Он мог бы стать достойным почетного звания «милиционер», а вы вот пишете, что он непригоден.
-Виктор Васильевич! - с надеждой произнесла доктор. - Я спросила у Сергея Григорьевича, что тяжелее -1 кг ваты или 1 кг гвоздей, и Сергей Григорьевич ответил, что гвозди тяжелее.
-Александра Владимировна! - прервал майор. - Ну не вата же! У нас весь райотдел целую неделю обсуждал ваш вопрос, и все считают, что гвозди тяжелее!
Психоневролог с интересом посмотрела на майора и твердо так сказала: «Свое решение я не переменю. У вас своя работа – у меня своя. Сергей Григорьевич не будет работать в милиции».
Вернулся Серенька домой. Весь потерянный, чуть не плачет. Нельзя ему никак понять, почему ответ неправильный. И Виктор Васильевич, вот тоже считает, что придираются к Сереньке, обижают ни за что. Мать ему и молочка, и пирожка, и медку. Не хочет он ни есть, ни пить. Думает: «Вот, она, жизня! Совсем близко была! Да только все мимо! Не про меня! Не про Сереньку! Все испортила психиатр из 13 кабинета!»
Лежит Серенька на печи, уткнулся в ватное одеяло и носу не показывает. Не ест, не пьет.
Пошла тогда мать по деревне, к людям, что они скажут.
Зашла в Продовольственный. Там Зинка. Ее смена.
-Зинк! Слышь?! Беда-то у нас какая! Мой поехал в город, комиссию в милицию проходить, а ему там говорят:«Что тяжелее: 1 кг ваты или 1 кг гвоздей?» Он ответил, а оказалось неправильно.
-Ну ни х...ра ж себе!- смачно отрубила Зинка. - Так прям и спросили? При чем ж тут милиция и вата с гвоздями? Што ль он на стройку какую иль в поликлинику на работу устраивается?!
-Да вот и Виктор Васильевич вместе с ним ездил разбираться. Да толку- то что?- заплакала Серенькина мать.- Сидит там психролог и говорит, что не годен мой Серенька.
Зинка задумалась, погрызла ноготь и с чувством, матерясь, пнула под зад лезущего на прилавок жирного кота, будто он, гад, с психрологом заодно.
-Ты вот что, Ироид, не плачь! Нам тут конфет московских анадысь привезли, колбасы сырокопченой дорогой. Ты давай бери это все да коньячку и поезжай в город. Сама-то быстрей все уладишь!
-Какая ж ты баба, Зинка! Недаром мой Григорий говорит: «У Зинки семь пядей во лбу!» Давай все! Завтра ж поеду! Должность- то, должность - то какая уплывает!»
Взяла Серенькина мать продуктовые деликатесы и бегом домой собираться, чтоб с ранья, да в город правды добиваться.
Тут слышит: мат отборный на всю дорогу стоит.
«Палыч на санях едет и на чем свет свою старую клячу поносит!» - угадала Ироида.
-Ироид! Шо скашь как угорелая! Садись, подвезу! Чо от Зинки ташишь? Не то колбасы сушеной купила?! Чем грызть- то бушь? Аль молочные выпали и коренные растут?- начал свое приветствие Палыч.
-Ага! - весело подхватила Ироида.- В два ряда! Завтра вот в город к стоматологу поеду. Да сучке одной по морде вот этой колбасой сухой понадаю.
Палыч мигом притормозил свою клячу.
-Не то Гришка загулял? – сердечно спросил он у Ироиды.
-Да господь с тобою! Гриша- то мой дома сидит. С Серенькой вот беда!
Палыч слез с саней и так осторожно, участливо спросил: «Проститутку, што ль, какую в городе нашел?»
«Хуже, Палыч, хуже! Психролог его забраковала!»
Много всяких слов знал Палыч – но такое слышал впервые! Глаза у него округлились, брови срослись, как у одного из бывших вождей ЦК КПСС, губы в трубочку вытянулись.
- Это кто ж такая? – изумленно переспросил он.
-Да в комиссии врачебной работает! В милицию нормальным людям пропуска не дает! Говорит мому Сереньке: «Что тяжелее 1 кг ваты или 1 кг гвоздей?
-Ну, и шо? Шо он ей ответил- то?
-Сказал, что гвозди!
-А она?
-А она говорит: « Неправильный это ответ!» И Ироида опять давай рыдать.
-Погоди, Ироида, - вдумчиво сказал Палыч. - Тут нужно экспримантальным путем идти. У меня в сарае весы есть, где-то гвозди валялись, а вату сама принеси. Взвесим, посмотрим. Никуда она от нас не денется!
- Правильно!- сказала закрывающая магазин Зинка.- Что- то и я вся извелась. Интересно, какой же ответ правильный! Давай, Ироид! Я тоже приду взвешивать.
-Нооооо……..!!!!!!П….. !!!!!Б…….такая! – в сердцах кричал Палыч и со всей дури, как будто за Сереньку, сильно огрел кнутом свою старую клячу и материл по дороге то ли психролога из комиссии, то ли лошадь, чтоб быстрее везла домой «экспримент» подготавливать.
А Ироида побежала по высоким сугробам в аптеку к Ленке за ватой.
Ленка, молодая здоровая краснощекая девка, жила в деревне недавно. Вышла замуж за лесника и переехала из соседнего села в Отвержки. Ироида у нее каждое лето упаковками покупала аспирин для консервирования помидоров на зиму.
-Ленк! А Ленк! Давай ваты быстрей! 1кг ровно! Да бумагу сними!
-Теть Ир! Что случилось- то?
-Мы с Палычем эксперимент ставить будем. Вот ты как думаешь? Что тяжелее –
1 кг ваты или 1 кг гвоздей?
-Гвозди, конечно, тяжелее, теть Ир! А вам, зачем это?- спросила Ленка.
-Вот и я, и Палыч, и Виктор Васильевич с райотдела, и Серенька мой, и Зинка Семь пядей во лбу - все так считают! А психролог в городе говорит, что это неправильный ответ, и написала мому Сереньке, что негоден он в милиции работать!
Голос у Ироиды дрожал.
-Теть Ир! Не плачь! Сами они ответов не знают! Держи вату! Что за эксперимент проводить будете?
-Взвешивать, - ответила Ироида.
-Ну и правильно! А потом езжай туда и тогда уж фактом ей в морду! Где взвешивать- то будете? Я сейчас к вам тоже приду! Самой аж интересно!
-В сарае, у Палыча!- крикнула Ироида уже на бегу.
В этот момент из калитки с пустыми ведрами за водой вышла Настасья Тихоновна, бывшая фельдшерица, имевшая 15 лет назад неудачный любовный роман с Палычем. Уличив его в связи с Грушкой Атаманшей, она, женщина моральная и правильная во всех отношениях, сразу порвала с ним связь, но до сих пор любила и ждала часа мести. Увидев, как Ироида на всех парусах из аптеки бежит в сарай к Палычу, Настасья Тихоновна, недолго думая, швырнула с двух рук в сугроб ведра и побежала к мужу Ироиды докладываться.
-Гришк! Сидишь! Газеты читашь! А твоя вон по чужим сараям шляется! Гляжу! Зашла в аптеку сначала! Чой- то она там купила- то?! АААА!?!?!? И потом бегом, к нему, в сарай!
– Насть! Окстись! Ты че! Моя к Зинке пошла, в продовольственный.
- Не веришь?! - с возмущением прошипела Настасья Тихоновна. - Я тоже 15 лет тому назад не поверила! Да только на всю жизню теперь рана! Иди! Беги! А то рога -то повырастают! Будешь по деревне блекать!
Морда Гришкина покраснела, как светофор. Вскочил он с дивана, схватил в сенцах валявшуюся оглоблю да в одних трусах и тапках на мороз выскочил.
-В чьем сарае жена моя? - как сирена провыл он.
-У Палыча!- уточняла Настя.- Скорей! Они уж минут десять, как там!
-Ну, падла, Казанова, убью!!!- заорал Гришка.
Бегут к сараю Настасья Тихоновна – местью своею насладиться, Гришка – честь семьи спасать, Ленка – на эксперимент посмотреть, Зинка Семь пядей во лбу- истину устанавливать. Все спешат, опоздать боятся, что-то важное пропустить.
А Палыч с Ироидой тем временем вату с гвоздями взвешивают. Сначала гвоздей на одну чашку навалили, на другую гирю килограммовую. Затем также ваты отвесили. Потом на одну чашку положили гвозди, а на другую -вату и смотрят, сравнивают.
-Вроде вата перевешивает,- грустно сказал Палыч.
-Неужто вата? Не! Гляди! Гвозди вроде!- ответила Ироида.
-Ну что? Нашли правильный ответ?- спросила подошедшая краснощекая Ленка.
-Да весы у него неточные!- послышался у двери голос Зинки Семь пядей во лбу.
Тут и Гришка с оглоблей и Настей подоспел. Забегает в сарай и как гаркнет:
-Палыч! Гад! Гарем развел! Насте жизнь испортил, так теперь за мою Ироидку взялси! - Да как даст тому оглоблей по башке! Ироиде своей кулаком под глаз в аккурат. Ленка с Зинкой бегом врассыпную и ну вопить на всю деревню: «Караул! Спасите! Убивают!» Настя довольная стоит, картиной такой любуется.
Народ поперепугался. Кто из домов повыбежал, кто из бани чуть ли не голышом, кто из клуба с танцев. Все бегут на Зинкин с Ленкой вопль. Шуточное ли дело? «Аптека» с «Продовольственным» на пару орут, руками машут, помощи просят. А Настя причитает: «Кобель! Мне жизнь испортил – мало! За Ироидку с Гришкой взялси! Так ему, подлецу! За всех баб щас получит!»
Вся деревня Гришку с Палычем разнимала. Хорошо они друг другу бока помяли! Как по разным углам развели - так выяснять начали, что меж ними случилось. Тут Ироида всем и рассказала, как купила деликатесы в Продовольственном у Зинки Семь пядей во лбу, как заспешила домой собираться с утра в город ехать, да встретила сердобольного экспериментатора Палыча и пошла в аптеку к Ленке вату покупать, как психролог из комиссии ее Сереньку работать в милицию не пропускает.
Стали они всей деревней вату с гвоздями взвешивать и получилось у них, что Серенька был прав! Гвозди – правильный ответ!
Copyright: Паша Ксенина, 2012
Свидетельство о публикации №222155
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 03.02.2012 12:41

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
MixalbI4[ 22.09.2009 ]
   Хороший рассказ :) насмешили.
Ирина Минаева[ 26.09.2009 ]
   Супер! Мне особенно понравилось, как начальник решил съездить и узнать, почему ответ неправильный!
Александра Мэтт[ 04.11.2009 ]
   Здорово получилось!!! Очень понравилось:) С уважением, Александра
 
Паша Ксенина[ 07.11.2009 ]
   Александра, большое спасибо!
   С уважением,
   Паша Ксенина.
Людмила Кузьменко[ 25.03.2010 ]
   Спасибо, посмеялась. Хорошая байка С приветом. Л.))))
 
Паша Ксенина[ 25.03.2010 ]
   Благодарю за отклик. Извините, что такой формат, похожий на текст поэтического произведения.
   Наверное, не очень удобно для чтения, но привести текст в формат прозы(после редактирования), не
   потеряв при этом отклики и рецензии, на этом литпортале, у меня не получается. И не получается
   пока опубликовать так, чтобы потом не редактировать.
   С уважением,
   Паша Ксенина.
Людмила Кузьменко[ 26.03.2010 ]
   Дорогая Паша! Мне понравилось и в этой редакции, но я понимаю авторское желание что-то поменять, отредактировать.Жела­ю­ удачи. с удовольствием прочту новый вариант. С теплом. Л.)))
Леонид Демиховский[ 18.12.2010 ]
   Вообще-то я не критик. И прислушиваться ко мне нужно одним ухом. Предварительно оттопырив его ладошкой:)
   
   Я стану исходить из того, что в рассказе действительно описан случай из жизни. Тем более, что случаев таких пруд пруди. У одного моего одноклассника, весьма сообразительного, вполне городского юноши, спросили, чем отличается птичка от самолета. Стремясь ответить в тон, Саша (так его звали) заявил: птичка кушает. Доктор, как выяснилось, не блистал чувством юмора и немедленно поинтересовался насчет коня и трактора. Последовал небанальный ответ: "У трактора хвоста нет"... Признаюсь честно, как правильно отвечать на такие вопросы, я до сих пор не знаю. Сашу этому потом долго учили, но он почему-то не хотел об этом рассказывать...
   
   А в это время, и чтоб я так жил, как это чистая правда, другого моего одноклассника, Юру, проверяли у отоларинголога. "Один"- шептала медсестра. "Один.."- тоже шепотом (безо всякого умысла) отвечал парень. "Пять"(это­ потише) "Пять",- последовал ответ. Тоже тише. "Громче говорите!"- подсказала сестра. "Громче говорите"- снова непроизвольно откликнулся допризывник. Сестра засмеялась: "Другое ухо!" И Юра тут же гордо пробасил в ответ: "Другое ухо!" Он не понял, почему и так по-дурацки хихикавшая очередь вдруг залилась истерическим смехом. Не понял оттого, что не просто это- смотреть на себя со стороны...
   
   Есть такой анекдот: отделение милиции проверяли на IQ: дали мужикам по толстой стальной плите с отверстиями: звездочка там, треугольник, круг вырезан... И стальные же призмы с соответствующим основанием, чтобы каждая втолько в "свое" отверстие вставлялась. Ну, дальше понятно, засекли время... Комиссия сделала два заключения:
   1. Дебилы.
   2. Оч-чень сильные!!!
   
   Или такой, знаете: солдат подходит к офицеру. "Тов. лейтенант, а вот Вы нам на занятиях по матчасти рассказывали, что пуля из автомата летит по кривой- по параболе. Так?" "Так"- говорит взводный. "Тогда, выходит, если повернуть калаша боком, то можно стрелять из-за угла?"
   
   Лейтенант теряется... И докладывает по команде. И вот специальная комиссия ГРАУ (гл. ракетно-артиллерийск­ого­ управления В.С.) рассматривает вопрос: можно ли стрелять из-за угла, и если можно, то почему так раньше не делали? Развязка неудачная: по уставу не положено. Но удачная развязка- вещь, далеко не часто встречающаяся в мировой литературе. И т.д.
   
   Это, Паша, Ваши конкуренты: жизненный опыт читателя и народная мудрость. Конкуренты серьезные, по уши забивающие любого автора сестрой таланта и знанием предмета в рабочую столешницу. Для того, чтобы с ними успешно соревноваться, нужно стремиться к тому же: краткости и знанию деталей. И прибавлять к этому оригинальность подачи матерала, индивидуальность языка и прочие красивости. по возможности, не раздувая объем. Трудно, почти невозможно, придумать принципиально новый сюжет, найти никем не обыгранную тему. Зато можно обыграть ее по-своему, добавив эффектный поворот, ложную концовку, и т.п.
   
   Типа, ценим мы женщин Востока,
   о которых написано стока...
   В общем, в сказке не скажешь,
   на холсте не намажешь,
   и из темы не выдавишь сока...
   
   Занялся я любовной игрою
   с мусульманкой под ейной чадрою.
   И нащупали пальцы
   две гранаты... и яйца!
   Гм, двое было нас там, или- трое?
   
   И я нахожу следы применения этих приемов на теле рассматриваемого текста. Хотелось бы только, чтобы промежутки между ними не зияли, не давали скучать. И еще. Вот этот самый обманный прием ложной концовки. У Вас он применен, но поздно и бесконфликтно.
   
   А вот диалоги грамотные. И язык хороший. Догадка: сказывается гуманитарное образование. Но не зазнавайтесь:
   
   Стилизация деревенской речи вещь нужная. Тем не меннее, употребление редкого слова "анадысь" дважды выглядит искусственно. Т.е. именно выглядит, вполне допускаю, что в Отвержках это просто слово-паразит. Однако, у жанра свои законы: слово-паразит может быть у персонажа. А не у автора:)
   
   Читая юмористический рассказ, хочется скакать по строкам, а меня спотыкнуло слово "блутузнаушники­".­ Нет, я разобрался, о чем идет речь, но далеко не сразу! Хотя, возможно, это сказываются долгие годы культурной изоляции. И все-таки бОлонья, а не бА, это не опечатка, ибо встретилось дважды. Еще из блошек, на мой взгляд, "врачебная комиссия при УВД"- "при" лишнее, я думаю. Во всяком случае, по тексту выходит, что она при госпитале. Ошибки здесь по-любому нет, но мне не звучит. Так же, как и "подсобить"­;,­ у меня почему-то "пособить"­ просится. Я не берусь редактировать этот текст: и не обладаю должными квалификациями, и не считаю, что Вам, как автору это нужно. Тем более, что читатель у нас с Вами разный. Не чей-то лучше, чей-то хуже, а просто разный.
   
   Вердикт: в целом впечатление о рассказе хорошее. Но отдельные его части соединены, а не выливаются одна в другую, это чувствуется с самого начала и затрудняет чтение. Хотелось бы также, чтобы он был малость короче. Радует отсутствие дидактичности, хотя Салтыков-Щедрин незримо присутствует... Да, все без исключения герои рассказа автору симпатичны. И это производит хорошее впечатление:)
   
   Простите, если в самом ревью обнаружатся ошибочки и нестыковочки: уж больно окошки здесь маленькие, а я, по привычке, пишу, не отходя от кассы... И ведь не отредактируешь! :)
 
Паша Ксенина[ 18.12.2010 ]
   Леонид, благодарю Вас за рецензию. Надеюсь теперь, прочитав рассказ "Правильный ответ", вы
   перестанете злиться и на мой рассказ "Как Аким с Исааком и Иосифом на рыбалку ходили". Ведь автор
   смеется не только над вами, но и над собой. Кстати, о теме конкурса "Новогоднее вытрезвление".
   ТЕМА: ЮМОР, ИРОНИЯ, НОВОГОДНИЕ РАССКАЗЫ И СТИХИ (это я скопировала для вас "Основные
   пояснения о сути проекта" от 12.12.2010г. из ленты форумов)
    С уважением,
   автор Паша Ксенина.
Леонид Демиховский[ 19.12.2010 ]
   Неправильный ответ, Паша: гвозди тяжелее!:))
   
   И я не злюсь, а негодую. Для этого есть все основания.
   
   Если вы внимателно читали выше опубликованную рецку, то не могли не заметить, что я похвалил Вас за искреннюю симпатию ко всем без исключения действующим лицам и отсутствие назидательности, чем тактично намекнул на следующее:
   
   Ваши произведения были бы равноценны, если бы, например, паренек Серенька, сын развалившего хозяйство директора совхоза, по халатности и пьяне утопил трактор, переехав предварительно корову, уходил дрыном сторожа до полусмерти и приехал в город устраиваться на работу в милицию по протекции дядьки- майора. Если бы сотрудники госпиталя подверглись шантажу со стороны коррумпированных чиновников МВД, а развязка звучала примерно так: "Доколе же эти деревенские будут тыкаться своими свиными рылами в наиклашнейший ряд высоко культурного областного центра?" А в это время в городе Москве один за другим стихийно возникали беспорядки под лозунгом: "Города горожанам!"
   
   И- та же фабула: гвозди- вата. И целое море настоящего остроумия. Как Вы полагаете, было бы читателю смешно?
   
   Теперь о ленте форумов. Что бы там ни писали, в положении о конкурсе сказано следующее:
   
   1. Общие условия проекта.
   
   1.1.Литературный конкурс "Новогоднее вытрезвление" проводится в рамках частного проекта рецензирования прозы и поэзии «Частный Вытрезвитель» Литературного портала "Что хочет автор" на .
   1.2. Тематика проекта: Новый год: Юмор, ирония.
   1.3. Организатор конкурса - Илья Майзельс.
   
   Я принимаю Ваши объяснения, но писатель- публичная фигура и отвечает за свои действия. Прекрасно сознаю, что российские издания направо и налево публикуют заявления, по сравнению с которыми Ваши, Паша, сказки- невинный детский лепет. Охотно допускаю, что ваши действия были просто нетактичными, а сам рассказ написан под влиянием довлеющей политической культуры: Вас так учили. Окружение, пресса, возможно, школа... Евгений Шварц писал по этому поводу в "Драконе":­ А зачем ты был первым учеником?
   
   Обратите внимание: я живу в далекой стране, и у меня все пучком. Уехал я не за джинсами и автомобилем и не из-за метровых букв надписи "Наш враг жид" на стене панельного дома, мимо которых люди ходили мимо на протяжении двух лет, а матерное слово закрасили бы на следующий день. Уехал я по семе
Леонид Демиховский[ 19.12.2010 ]
   Опс! по семейным, говорю, обстоятельствам. И ехать, дурак, не хотел. Так вот, здесь я тот, кто я есть: русский. Носитель русского языка, русской культуры и т.п. И сын мой, чистых еврейских корней, тоже русский. И по нашим поступкам судят, Паша, о Вас судят о России. И относятся к ней хорошо. Практически все, кого я знаю. А знаю я уйму народу. И факт, что я еврей, не противоречит в понятии американцев тому, что я 1. русский 2. По документам, "русский нэйшенал". И все это вместе никак не не относится к тому, что я- гражданин США.
   
   А в России все наоборот: евреи и американцы в чем только не виноваты. И не дай Б-г еврей назовется россиянином! И не дай Б-г... евреем! Конечно, политически и националные амбиции- личное дело каждого. Но делиться ими легче с теми, кто Вас понимает. А еще легче- искать в людях то, что их с Вами объединяет, а не разделяет. Уверен, Вы на это способны.
Паша Ксенина[ 19.12.2010 ]
   Я сочувствую вам, Леонид. В поисках Родины-матери вы объехали весь мир, вынуждены говорить,
   писать и думать на чуждом вам языке. Я жалею сирот. Искренне. Тоска по Родине-матери точит вашу
   душу. В Израиле тоже много "русских".­ Они ленятся соблюдать кашрут заповеди Торы, не ходят в
   синагогу, не знают иврит. Быть евреем - труд! Не каждый желает трудиться! А быть русским - значит
   отождествлять себя с русским народом по духу, цели и смыслу существования. А что такое для вас "я-
   гражданин США"?
   С уважением,
   Паша Ксенина.
Леонид Демиховский[ 20.12.2010 ]
   Ну Вас и распропагандировали!­ :) Шаблонное мышление производства сусловского ведомства. Политическое высокомерие в подарок народу.
   
   Сироты! Евреи не бОльшие сироты, чем все люди моего поколения, хором потерявшие Родину. Все без исключения, включая Путина, если хотите, и включая наипоследнейшего из россиян. Я родился и жил в Минске, будь я даже русским по национальности, Россия отказала бы мне в гражданстве, либо о нем пришлось бы сильно попросить. Мы все потеряли Родину, более того, Россия потеряла себя, свой статус великой державы, огромные, густо населенные, территории, промышленную инфраструктуру и толпы наиболее способных специалистов. И Россия, и Израиль, и все бывш. союзные республики мне глубоко симпатичны, как не бывшие земляки (бывших земляков не бывает). Тем тяжелее видеть, как, стараясь наверстать упущенное, по- прежнему силится Раша тягаться с США, зная, что именно это экономически погубило СССР, заигрывает с опасно близким и сильным как никогда Китаем, враждебным ей по сути Ираном и... у нас не политинформация.
   
   Те, кто в этих условиях не потеряли себя, заслуживают не жалости, а глубокого уважения, независимо от национальной принадлежности и гражданского статуса. Приехавшие в Израиль русские евреи, которые, кстати, кроме пожилых и мало способных, вполне удовлетворительно владеют ивритом, не ходят в синагоги не потому, что это труд, а потому что не нуждаются в новой идеологии. А вот русским новая идеология понадобилась позарез, судя по количеству моих сверстников, внезапно и горячо поверивших в Бога. Заметьте, я никого не осуждаю, я сам добросовестно сухо пощусь в Йом Кипур, хотя и работаю в этот день, и даю деньги еврейской общине, помня, как мне помогли стать на ноги и зная, что часть этих денег идет на помощь тому же Израилю - форпосту цивилизованного мира на Ближнем Востоке. Хотя для меня соблюдение поста - всего лишь дань уважения традиции народа и память о победе в войне Судного Дня. У меня есть знакомые и даже приятели не только среди людей верующих, но и среди священнослужителей, в том числе и котолических:) Но идеологически я чувствую себя совершенно комфортно в собственной шкуре. И мир я объездил, увы, не в поисках Родины- Матери, которая затерялась во времени, откуда ее уже не вытащишь, а исключительно из любопытства. Ностальгия не географическое понятие, а пространственно- временное, этим и сильна:)
   
   Вы правильно определили, что такое быть русским. Только понимание духа и цели, не говоря уже о смысле, у каждого человека строго индивидуальное. И чувствовать русскими мы с Вами можем себя только в зоне пересечения этих индивидуальных представлений. Именно поэтому в интересах каждой нации - поощрять все, что подчеркивает сходство граждан, вызывает взаимную симпатию.
   
   Нетрудно догадаться, что с американским народом меня роднит другая область пересечения интересов: естественное восприятие духа Конституции, капиталистической экономики и моральных ценностей.
   
   Иллюстрациями к выше сказанному могут служить мои стихотворения "Золотая цепь" и "Вальсок" а так же циклы "География"­;­ и "Гражданское&qu­ot;.­ Уф-ф!
Паша Ксенина[ 20.12.2010 ]
   Леонид, Вы пишите, что понимание духа и цели, и смысла жизни у каждого человека строго
   индивидуальное, что чувствовать русскими мы можем себя только в зоне пересечения этих
   индивидуальных представлений. Как же вы заблуждаетесь! Церковь сообщила русскому народу
   бесценное свойство соборности.Русская соборность - это сознание духовной общности народа,
   коренящейся в общем служении, общем долге. Смыл этой общности - в служении вечной правде, той
   Истине, которая возгласила о Себе словами Евангелия. С соборностью народа неразрывно связано
   второе общее качество - державность. Державное сознание формирует в человеке чувство долга,
   ответственности и патриотизма. Это государственное самосознание народа! С момента объединения
   России под скипетром Русского Православного Государя смыслом русской жизни стало Богослужение.
   Русский народ служит пророчеству о будущей великой судьбе России, Москвы, как Третьего и
   последнего Рима, последнего оплота Православной веры.
   С уважением,
   Паша Ксенина.

Актуальная тема
Ян Кауфман
В поисках литературных знаменитостей на ЧХА
Домашнее чтение по выбору ведущего портала
Галина Радина
Иначе не сбудется вечность
В жанре фантастики
Дмитрий Самойлов
Вихри Безвременья
МСП "Новый Современник" представляет
Эльдар Ахадов
Сентябрь
Святослав Огненный
Скажи, застенчивая юность
Презентация книги Михаила Поленок
"Не ради славы…"
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Конкурсы 2022 года
Дипломы Номинатов конкурсов МСП 2022 года
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры»
Общие помышления о застольях
Первая тема застолья с бравым солдатом Швейком:как Макрон огорчил Зеленского
Комплименты для участников застолий
Cпециальные предложения
от Кабачка "12 стульев"